Путеводитель | Якомаскин
رفتن به کانال در Telegram
Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности. Рассказываю, как принимать эмоции, общаться ненасильственно и любить безусловно. 📙 Первая книга – ozon.ru/t/okNQWGJ 📕 Вторая книга – ozon.ru/t/bpMLzPA 🧠 На консультацию – @YakoAndro
نمایش بیشتر2 098
مشترکین
+124 ساعت
+17 روز
-1030 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
سپتامبر '26
سپتامبر '26
+3
در 0 کانالها
اوت '26
+22
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '26
+20
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '26
+46
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+47
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+30
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+45
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+64
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+55
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+51
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+81
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+43
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+42
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+61
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+41
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+47
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+52
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+43
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '25
+32
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+42
در 1 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+56
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+51
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+59
در 2 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+75
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+54
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '24
+74
در 2 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+56
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+63
در 3 کانالها
Get PRO
مه '24
+54
در 2 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+69
در 2 کانالها
Get PRO
مارس '24
+78
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+53
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+58
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+40
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+65
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+133
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+73
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '23
+64
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '23
+122
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '23
+102
در 0 کانالها
Get PRO
مه '23
+88
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '23
+1 718
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 05 سپتامبر | 0 | |||
| 04 سپتامبر | +1 | |||
| 03 سپتامبر | +1 | |||
| 02 سپتامبر | 0 | |||
| 01 سپتامبر | +1 |
پستهای کانال
| 2 | Моя новая тренерша послушала мои жалобы на проблемные зоны в фигуре и такая: «Ну в принципе я вижу, у тебя проблемы только с головой, но это не ко мне».
#путеводитель_улыбнуло (dzhamiliatalant) | 185 |
| 3 |  Я люблю тебя таким, какой ты есть.
Неряшливым, смешным и громким, спокойным, грустным и плаксивым, грубым, злым и даже обвиняющим. Мы с мамой любим тебя любым.
И вот что важно: я не хочу, чтобы ты думал, что ради нашей любви ты должен что-то делать, например, получать пятёрки или приносить медали. Ты можешь пробовать и ошибаться, потому что хочешь пробовать. Потому что тебе интересно вычитать и складывать или читать стихи. Я знаю, в тебе много интереса.
Не буду лукавить, я обрадуюсь, если ты будешь сиять и приносить трофеи, но, даю слово, я не расстроюсь, если этого не случится. Когда ты будешь добиваться большего, я буду радоваться вместе с тобой, а не из-за тебя, и никогда не буду из-за тебя расстроен.
Ты вырастешь, и тебе не раз покажется, что надо стать «каким-то», чтобы тебя любили. Некоторые будут прямо требовать от тебя этого. Я так не хочу. Я обману тебя, если потребую чего-то ради своей любви, потому что нет обстоятельств, при которых я разлюблю тебя. Обещаю, я буду разговаривать с тобой и учиться с тобою вместе.
Будь собой, потому что этого достаточно. Для меня – всегда.
P.S. Я тебя люблю. Любым.
#PS #путеводитель_PS
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 201 |
| 4 | Мы думаем, что проживаем эмоции, тогда как часто сидим у костра своей тревоги, подкидываем мысли вместо дров и удивляемся, почему так жарко.
#путеводитель_кратко | 228 |
| 5 | Почему же мы готовы почти безусловно любить партнёра, если одновременно убеждены, что любовь всегда должна быть условной? Ответ возвращает нас к насилию. В отношении ребёнка мы хотя бы головой понимаем: невозможно обменять любовь на пряник. Нельзя силой изменить его чувства, даже если многие всё равно пытаются.
Но взрослый кажется нам более «управляемым». И тогда рождается идея: если достаточно уступать, терпеть и быть удобным или, наоборот, требовать, убеждать и воспитывать, то чувства другого ну точно поменяются. Только они не меняются.
Искреннюю любовь невозможно получить ни одним из этих способов. Её не получает родитель, который навязывает ребёнку свою волю. Её не получает партнёр, который строит отношения на постоянном обмене уступками. И её не получает человек, который изо всех сил старается заслужить любовь, постепенно совершая насилие уже над собой.
Иронично. Когда речь идёт о ребёнке, безусловную любовь к которому мы признаём головой, мы часто пытаемся сердцем подчинить его своей воле. Когда речь идёт о взрослом, мы понимаем, что полностью контролировать его нельзя, но всё равно надеемся удержать своей жертвенностью либо бесконечными уступками. То есть снова пытаемся управлять чужими (и своими) чувствами.
Вывод? Я приготовил два.
Первый – безусловная любовь существует. По крайней мере, большинство людей узнают её, когда видят ребёнка.
Второй – безусловную любовь не создать насилием. Нельзя заставить человека почувствовать её. Ни угрозами. Ни жертвами.
Что остаётся? Хотя бы не биться головой о стену. Не воевать с чувствами другого человека и постепенно перестать воевать со своими. Да, это не гарантирует, что вас полюбят, но даёт ценную возможность: увидеть человека таким, какой он есть. Как по мне, именно так любовь в итоге перестаёт быть способом управлять и становится способом видеть.
Другого человека. И самого себя.
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 235 |
| 6 |  Люди легче понимают безусловную любовь к ребёнку, чем к взрослому. При этом гораздо хуже следуют безусловной любви именно в отношениях с детьми.
Я часто слышу негодование по поводу безусловной любви.
– Как я могу любить свою девушку просто так? Я дарю ей цветы, она меня целует. Это взаимный обмен.
– Как я могу любить себя безусловно? Я не могу просто так сходить на массаж. Чем я «заслужил» такую заботу?
Такие вопросы театрально разбиваются о простой пример. Представьте себя родителем, к которому подходит шестилетний сын Илюша и спрашивает:
– Пап, а ты меня любишь?
И вы, как убеждённый сторонник условной любви, отвечаете:
– Нет, Илюш, прямо сейчас не люблю. Как я могу любить тебя просто так? Что ты такого сделал? Чем ты «заслужил» мою любовь?
Ни один здравомыслящий родитель так не ответит. Даже если человек плохо разбирается в своих чувствах, он, скорее всего, скажет:
– Конечно, я тебя люблю.
Без многозначительных «но» или «за то, что». Безусловная любовь к Илюше кажется нам очевидной, потому что здесь легче заметить, где начинается насилие.
Сегодня мало кто станет всерьёз утверждать, что физическое или психологическое насилие однозначно полезно ребёнку. Однако многие родители ежедневно совершают это насилие в тонких формах: пытаются заставить Илюшу делать то, чего он не хочет, вместо того, чтобы сначала понять, что с ним происходит и какие потребности стоят за его поведением.
Благородное убеждение расходится с поступками, потому что Илюше проще предъявлять требования. Он ведь не ровня взрослому. Это как дрессировать кролика: ты лишаешь его внимания, а потом вниманием поощряешь, надеясь получить нужное поведение. Только есть проблема. У ребёнка (в отличие от кролика) есть своя личность, со своими чувствами, желаниями и границами. И добровольно он от неё не откажется.
Поэтому никто ещё не сумел выдрессировать счастливого ребёнка наставлениями. Зато многие вырастили взрослых, которые плохо понимают и не принимают себя. Получается, что в отношении детей безусловная любовь (как концепт) нам очевиднее, но проявляется хуже.
Со взрослыми – наоборот. Многие вообще не верят, что между нами возможна безусловная любовь. Условные Миша и Маша убеждены, что отношения строятся только на взаимных насильственных уступках: ты сделай «так» (хотя не хочешь), а я сделаю «сяк» (хотя тоже не хочу).
Где здесь насилие? Если бы Миша и Маша действительно хотели делать «так» и «сяк», им не понадобились бы условия. Значит, они делают это не потому, что выбрали сами, а потому, что в первую очередь рассчитывают на награду: любовь, внимание, ощущение своей ценности. По сути, пытаются дрессировать друг друга, ну или самих себя, как того кролика.
На консультациях я сталкивался и с противоположной ситуацией. Миша или Маша продолжали любить вторую половинку почти безусловно, несмотря на сильную боль.
– Ну он бьёт меня только когда выпьет. В остальное время он очень хороший.
– Кому я ещё нужен, кроме неё? Она моё всё. Конечно, я всё для неё сделаю.
– Я редко говорю ему, что мне не нравится. Зато мы меньше ссоримся.
Люди готовы принимать худшие стороны партнёра, лишь бы не оказаться брошенными, нелюбимыми, одинокими. Да, такую любовь трудно назвать полностью безусловной: человек всё ещё надеется на ответное тепло. Но уровень принятия другого здесь порой поражает. | 204 |
| 7 | ❌ Психотерапия.
✅ Смотреть, как твой бывший работодатель ВТОРОЙ ГОД пытается найти человека на твоё место.
#путеводитель_улыбнуло (Dr_Alice_Woods) | 269 |
| 8 |  Мы привыкли думать, что учиться стоит у тех, у кого уже всё получилось, кто уже выстроил бизнес или кто уже свободно говорит на английском. В целом, логика простая: больше опыта = больше знаний. Во многом это так, правда сам опыт устроен несколько страннее.
Иногда мы быстрее всего учимся рядом с теми, кто идёт с нами в одном темпе. Мы вместе учим английский и слышим ошибки друг друга в реальном времени. Или мы вместе тренируемся и замечаем, где появляется привычка откладывать и избегать.
Я, например, читаю тексты опытных психологов и параллельно слежу за молодыми выпускниками психфаков. Причём у вторых я замечаю больше свободы: иногда они рассуждают интереснее, чем те, кто успел «застыть» в школе своего метода.
Наконец в моём поле зрения есть и люди, которые обходят опыт. Они ждут идеальных обстоятельств и, к сожалению, не делают даже неидеально. В терапии так выглядит самозащита от тревоги, которая со временем превращается в маленькую клетку, где безопасно и тесно одновременно.
В любом случае, вы можете учиться у каждой точки этой траектории. У тех, кто уже прошёл путь, чтобы видеть перспективу. У тех, кто идёт рядом, чтобы ловить живые ошибки в моменте. У тех, кто отступает от опыта, чтобы замечать, куда ведёт страх ошибки, если дать ему рулить.
Вы можете учиться. Пробовать. Ошибаться. И снова пробовать.
И по секрету скажу, что самое ценное знание обычно рождается в том месте, где мы сами решаем: «Прямо сейчас я делаю шаг вперёд или шаг в сторону от жизни?»
#путеводитель_мысли
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 281 |
| 9 | Удивительно, как много страданий помещается в одном слове. «Неудачник». «Лентяй». «Неполноценный». Слово ничего не меняет в мире, но может испортить целый день тому, кто решил принять его за факт.
#путеводитель_кратко | 268 |
| 10 |  Описать взросление можно по разным индикаторам: своя квартира, больные колени, любовь к маслинам. Среди психологических один из самых важных – это способность смотреть на мир глазами другого человека.
В прошлом веке на неё обратил внимание детский психолог Жан Пиаже. В одном из экспериментов он просил маленьких детей нарисовать простой натюрморт: чашку и фрукты перед ними. Когда рисунок был готов, следовало новое задание. Пиаже подходил к девочке Люси и говорил:
– Люси, нарисуй, пожалуйста, чашку и яблоко ещё раз. Только теперь так, как их видит Мишель.
Сначала Люси просто повторяла свой рисунок, но постепенно она замечала, что Мишель сидит в другом месте и видит композицию иначе. Тогда она меняла свой рисунок. Так, наблюдая за детьми, Пиаже пришёл к интересному выводу. По мере взросления человек всё лучше осознаёт: окружающие видят мир не так, как он сам. У них свой угол обзора, опыт и свои причины думать по-другому.
Эта способность развивается у всех нас постепенно. Когда мы были младенцами, наш мир долгое время вращался вокруг исключительно собственных потребностей. Это фактор выживания. Когда ты хочешь есть, но сам готовить (да и ходить) пока не умеешь, у тебя нет времени спросить маму, занята ли она. Нужно думать о себе.
При этом самое любопытное начинается позже. Готов спорить, каждый из вас знаком с человеком (старше семи лет), который с трудом освоил этот навык. Может, это родитель, который отмахивается от ваших переживаний, или коллега, раз за разом перекладывающий на вас свои задачи.
Возникает вопрос: насколько вообще важно смотреть на мир глазами другого человека? Для искусства, например, ценность очевидна. Актёр представляет себя Гамлетом или Обломовым, чтобы передать переживания героя. Писатель мысленно становится моряком, чтобы достовернее описать борьбу со штормом.
Для психологии значение не меньше. Когда мы по-настоящему понимаем, что у других людей могут быть другие желания, взгляды на семью, секс, долг, честь, женщин и пиццу, отношения становятся крепче. Нам легче договариваться, легче сотрудничать и проще учиться друг у друга.
И всё же почему эта способность так часто связана с взрослением?
Потому что человеку нужен человек. Мы с трудом проживём целую жизнь в одиночку. Нам объективно нужны друзья, близкие и случайные попутчики, поэтому так полезно иметь рядом людей, которые помогают увидеть чашку с новой стороны.
Если мы застряли только в своей перспективе, мы видим мир через одно окно. Всё остальное начинает казаться странным, неправильным или даже враждебным. Обычно именно от такой перспективы люди начитают постоянно раздражаться от непонимания.
В нас нет чисто врождённого таланта учитывать чужую точку зрения. Да, взрослея, мы все получаем возможность (!) смотреть на мир шире, но дальше нужно делать выбор, что с этим делать. Я могу поинтересоваться тем, что чувствует другой человек? Я могу спросить, почему он верит именно в это? Я готов исследовать, почему в это верю я? Такие вопросы лучше всего помогают рефлексировать. Развивать сострадание, влияние, способность чуть точнее и бережнее помогать другим.
Как же понять, когда ты вырос?
Я думаю, в тот момент, когда ты перестал считать свою точку обзора единственно возможной. Когда ты начал замечать, что вокруг миллиарды людей, и каждый смотрит на ту же чашку под своим углом. Тогда и мир вдруг становится гораздо больше. Глубже. И даже интереснее.
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 334 |
| 11 | Если вам нравится вода, то вам уже нравится 72% меня.
#путеводитель_улыбнуло | 256 |
| 12 |  Не вини себя, когда говоришь «нет». Говорить «нет» – это не крик души, не бунт против системы и не грубость. Это твоё право, которое никто не отнимет.
Рядом всегда будут люди, которые чего ждут от тебя. Друг рассчитывает, что ты дашь в долг, мама – что ты выслушаешь жалобы на тётю Люду, коллега надеется, что ты выйдешь за него в выходные. Я понимаю, что ты не хочешь быть «плохим», но прежде чем ответить, сверься со своими чувствами: «Я совершаю над собой насилие, когда я соглашаюсь? Что я чувствую сейчас? Я рад, что согласился? Я рад, что промолчал?»
Для кого-то ты всегда будешь «плохим»: недостаточно внимательным, скупым или эмоциональным. Кого-то ты всегда будешь не устраивать, но самые близкие полюбят тебя и таким. Особенно когда ты отказываешься, чтобы сохранить любовь к себе.
Не вручай окружающим право принимать за тебя решения. Отстаивать это право страшно, тревожно и временами больно, но пока ты веришь, что «нет» – это мера твоей независимости, с каждым отказом ты становишься сильнее. Однажды ты с гордостью оглянёшься назад и подумаешь: «Тут я себя не предал».
Да, ты можешь потерять людей и, скорее всего, потеряешь. Отказ дать в долг отвернёт от тебя друга. На тебя обидятся за то, что ты не взвалил на себя непрошенные обязательства. Возможно, именно так ты наконец увидишь, где заканчивается твоё и начинается чужое. А удобным для всех может быть только тот, кто отказался быть собой и быть живым.
Поэтому, пожалуйста, не вини себя, когда говоришь «нет». Пока ты сверяешься со своими ценностями, твоё «нет» делает следующий шаг надёжнее.
#путеводитель_не_вини
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 278 |
| 13 |  Я защищаю и служу. Но в глубине души... Я чувствую себя врагом.
Воскресный #путеводитель_postsecret | 316 |
| 14 |  Одна девушка на первой консультации как-то сказала мне:
– Вам может показаться, что это детские проблемы...
И вот я думаю, что в своей практике почти и не встречал по-настоящему «детских проблем». Конечно, есть вещи, которые буквально происходят только в детстве: забрали игрушку, поссорился с братом из-за конфеты, обидели в школе. Но ведь чувства, которые стоят за этими событиями, часто догоняют спустя годы.
Девочке Ане когда-то не хватало ласки родителей. Спустя годы взрослая Анна готова терпеть унижения ради пары слов признания.
Мальчик Ваня каждый день переживал из-за оценок. Теперь взрослый Иван запрещает себе отдыхать и ругает себя за минуты безделья.
К сожалению, детские истории редко остаются в детстве и продолжаются в новых декорациях, с новыми людьми, работой и отношениями. Всё те же знакомые чувства остаются рядом.
Возможно, именно поэтому я стараюсь бережно относиться к любым переживаниям людей. Потому что, если что-то в нас болит, это вовсе не пустяк. Как правило, это один из множества кирпичиков той стены, которую мы строили в себе уже десятки лет.
#путеводитель_мысли
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 399 |
| 15 |  #путеводитель_правда_псих | 370 |
| 16 | 🎧 Как меняться и не чувствовать себя фальшиво?
Можно ли поменяться на уровне поведения и ощущений от себя во взрослом возрасте, если очень хочется, к примеру, стать легче. Что делать, когда есть внутреннее непринятие того факта, что в тебе много меланхолии и какой-то драмы, которые отворачивают от тебя людей. Принять в себе это никак не получается, хочется стать другим человеком, но когда начинаю вести себя по-другому (часто через копирование поведения людей, которые мне нравятся) чувствую, что фальшивлю
P.S. Свои вопросы и истории для разбора пишите в комментариях, или мне в личку (если вопрос анонимный).
#путеводитель_в_эфире | 322 |
| 17 | Мы начинаем страдать, когда идём против своих ценностей, не доверяя тому, что чувствуем. Мы подменяем тихое «мне здесь некомфортно» громким «зато так нужно». И живём в этом «зато».
#путеводитель_кратко | 289 |
| 18 |  Иногда придётся начинать сначала.
Однажды ты обязательно подумаешь, что слишком далеко зашёл, чтобы разворачиваться. Ты вложишь время и надежды в нечто важное, привыкнешь к людям и будешь думать: «Раз я проделал такой путь, надо идти дальше».
Но иногда нужно останавливаться. Некоторые отношения будут становиться для тебя лишь тяжелее, хотя когда-то дарили радость. Некоторые дела (даже любимые) будут утомлять. А некоторые мечты, которые годами согревали, вдруг окажутся тесными, как куртка, из которой вырос.
Многие люди в такой момент из последних сил цепляются, потому что бояться потерять вложенные силы и признать, что дорога кончилась. Только вот некоторые дороги и должны заканчиваться.
Я знаю, чего ты так боишься. Тебе кажется, будто придётся вернуться к старту и снова почувствовать себя растерянным. Но ты ведь никогда не начинаешь полностью сначала. Человек, который начинает заново в тридцать, не похож на того, кто начинал в двадцать. А человек после расставания знает о любви больше, чем до неё.
Пока ты внимателен, ты не потеряешь опыт. Он прячется в вопросах, которые ты научился задавать, и в людях, которых выбираешь. В границах, которые умеешь выстраивать, и в понимании того, от чего ты хочешь держаться подальше. Твой каждый новый старт будет нести в себе весь предыдущий опыт.
Поэтому, если однажды жизнь предложит тебе открыть новую дверь, не думай, что всё придётся проходить заново. Ты уже несёшь в себе огромный рюкзак знаний. Иногда тяжёлый и смешной, а иногда и очень ценный.
Я обещаю, благодаря ему каждое твоё следующее начало будет сильнее предыдущего.
P.S. Я тебя люблю.
#PS #путеводитель_PS
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 363 |
| 19 | Никаких долгов. Идеальный вес. 8 часов сна. Чистая голова. Правильное питание. Никакого алкоголя.
Это был мой пик. Мне было 6.
#путеводитель_улыбнуло (motiv_14) | 386 |
| 20 | ![[Шпаргалка про психологическую помощь] 1. Первое правило психологической помощи: не помогай никому насильно. Если мы нарушили](data:image/jpeg;base64,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){kind=small} [Шпаргалка про психологическую помощь]
1. Первое правило психологической помощи: не помогай никому насильно. Если мы нарушили его, всё остальное почти наверняка развалится.
2. Мы часто плохо помогаем, потому что сами плохо умеем получать помощь. Поэтому «народная психология» обычно выглядит так:
– Я хочу как можно быстрее решить твою проблему.
– Я обесцениваю: «Да всё нормально», «Ты сильный, ты справишься», «Не накручивай».
Иногда мы поступаем так из благих намерений, но люди рядом чаще ощущают это как призыв перестать чувствовать то, что чувствуешь.
3. Прежде чем помогать, лучше уточните: человек вообще хочет, чтобы вы сейчас помогали ему решать проблему? Иногда вместо решения лучше предложить принятие.
4. Решайте проблему вместе с человеком, а не за него. В противном случае вы только укрепите убеждение: «Если мне плохо, нужно просто подождать, и кто-то появится с решением».
5. Учите человека самого решать проблемы. Как? Делитесь опытом. Без насилия, нравоучений и ожиданий. Вы предлагаете опыт, примут его или нет, не в вашей власти.
6. Раздражает, что человек не хочет слушать ваши советы? Это действительно может злить, но как правило каждому нужны свои ошибки. Придётся смотреть, как он падает, принимать и любить его, помогая подниматься (если вы того хотите).
7. Ещё вариант – за ручку провести человека через тревожный опыт (если он готов). Вместе пойти к психологу, сопроводить на тревожное собеседование, побыть рядом в трудный момент.
8. Не можете учить решению проблем? Направляйте к тем, кто может. К тем, у кого есть опыт и навыки.
9. Лучшая психологическая помощь, на которую способен обычный человек – проявить принятие.
10. Принятие – это положительное внимание к чувствам и желаниям человека, в которых он не уверен или за которые испытывает чувство вины: «Плакать нормально», «Злиться из-за ошибок нормально», «Завидовать и ревновать нормально».
11. Принятие помогает человеку не винить себя за чувства, а осознать их как неотъемлемую часть себя. Как следствие, человек быстрее проживает негативные эмоции и быстрее возвращается в рациональное состояние.
12. Важно! Пока человек не примет свои чувства, он не научится разделять себя от них, а будет лишь винить.
13. Противоположность принятия – обесценивание. Это худшее, что можно сделать для чужой психики. Когда нас обесценивают, то убеждают (сознательно или нет), что в нас есть «неправильные» и «плохие» чувства, переживания и мысли, которые мы не должны чувствовать, переживать и думать.
14. Принятие уменьшает чувство вины, помогает быстрее прожить чувства и приближает к ответственности за свои реакции. Обесценивание усиливает вину и провоцирует дополнительные сложносочинённые эмоции.
15. Что делать, когда вы не знаете, что делать? Спросите человека, можете ли вы ему помочь, и как минимум будьте рядом. Даже без слов это может значить очень много.
16. Зачем лезть в чужие психологические проблемы? Незачем, если вы этого не хотите. Но когда близкие страдают, мы очень часто хотим что-нибудь предпринять.
17. Хотите помочь? Предложите помощь, примите человека вместе с его страданиями и не совершайте насилия. Для кого-то это будет самой большой помощью.
#путеводитель_списывает
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 367 |
