Двор
Open in Telegram
Говорим о физиологии и психологии человека. Без стыда и ужимок. Сайт: http://dvor-media.ru/ VK: https://vk.com/dvor.media
Show more4 447
Subscribers
-224 hours
-107 days
-3530 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+8
in 0 channels
August '26
+27
in 0 channels
Get PRO
July '26
+25
in 0 channels
Get PRO
June '26
+63
in 0 channels
Get PRO
May '26
+66
in 1 channels
Get PRO
April '26
+97
in 3 channels
Get PRO
March '26
+130
in 3 channels
Get PRO
February '26
+104
in 1 channels
Get PRO
January '26
+71
in 0 channels
Get PRO
December '25
+193
in 3 channels
Get PRO
November '25
+119
in 1 channels
Get PRO
October '25
+123
in 0 channels
Get PRO
September '25
+100
in 5 channels
Get PRO
August '25
+405
in 11 channels
Get PRO
July '25
+380
in 6 channels
Get PRO
June '25
+218
in 3 channels
Get PRO
May '25
+189
in 1 channels
Get PRO
April '25
+89
in 1 channels
Get PRO
March '25
+126
in 4 channels
Get PRO
February '25
+144
in 3 channels
Get PRO
January '25
+136
in 3 channels
Get PRO
December '24
+283
in 13 channels
Get PRO
November '24
+139
in 7 channels
Get PRO
October '24
+115
in 3 channels
Get PRO
September '24
+114
in 4 channels
Get PRO
August '24
+144
in 3 channels
Get PRO
July '24
+274
in 4 channels
Get PRO
June '24
+216
in 0 channels
Get PRO
May '24
+198
in 3 channels
Get PRO
April '24
+253
in 4 channels
Get PRO
March '24
+336
in 6 channels
Get PRO
February '24
+22
in 0 channels
Get PRO
January '24
+28
in 1 channels
Get PRO
December '23
+72
in 0 channels
Get PRO
November '23
+30
in 1 channels
Get PRO
October '23
+74
in 0 channels
Get PRO
September '23
+39
in 0 channels
Get PRO
August '23
+103
in 0 channels
Get PRO
July '23
+26
in 0 channels
Get PRO
June '23
+37
in 0 channels
Get PRO
May '23
+36
in 0 channels
Get PRO
April '23
+7
in 0 channels
Get PRO
March '23
+13
in 0 channels
Get PRO
February '23
+5
in 0 channels
Get PRO
January '23
+104
in 0 channels
Get PRO
December '22
+1 266
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | +1 | |||
| 06 September | +1 | |||
| 05 September | +2 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | +1 | |||
| 02 September | +2 | |||
| 01 September | +1 |
Channel Posts
| 2 |  Сентябрь горит, пикчер плачет
Пишет Влад — пикчер и редактор «Двора»
«Пожелтела. Ну пожелтела же!», — жалуюсь в воздух, глядя на соседскую берёзу. Всё моё существо с ужасом сжимается в ожидании прихода осени. Ещё несколько недель — и утра станут неуютно холодными, омерзительно мокрыми и отвратительно темными. Особенно жутким мне кажется короткий период, когда температура за окном уже ниже 10°C, а отопление ещё не включают.
В это время на меня нападает сезонная хандра. На душе грустно и тоскливо. Учиться и работать желания нет, выходить из дома (хотя бы за продуктами) — ещё меньше. Хочется завернуться в одеяло и впасть в спячку до апреля. Не приболел ли я? Чем-нибудь таким ментальным, специфично осенним.
На самом деле грустить, что лето проходит — вполне естественно. Ведь физиология человека приспособлена не для темени и холодов, а для света и тепла. И сама по себе сезонная хандра может подпортить настроение, но она не мешает повседневной жизни. Да и биохимических изменений в мозге, как при ментальных расстройствах, она не вызывает. Поэтому справиться с хандрой вполне можно привычными способами самоподдержки — вроде встреч с друзьями или любимых хобби. К психологу тоже можно сходить — специалист может помочь с регуляцией переживаний — но это совсем не обязательно. Своими силами хандру вывезти вполне реально!
А если всё серьёзнее? Например, если человеку перестают приносить удовольствие вещи и занятия, которые раньше всегда радовали? Или возникают трудности с мышлением и концентрацией внимания? В таком случае речь может уже идти не о хандре, а о сезонном аффективном расстройстве (САР). Это один из типов депрессии, который часто появляется у людей осенью и весной. Учёные до сих пор не поняли, как именно возникает САР. Но многие исследователи полагают, что одна из ключевых причин расстройства — нехватка солнечного света. Из-за неё сбиваются циркадные ритмы, которые регулируют сон, настроение и выработку гормонов — вследствие чего нарушается биохимия мозга. В итоге человек чувствует себя вялым, уставшим — и к этому постепенно добавляются все признаки депрессии.
В случае САР обратиться к специалисту очень важно. Чтобы справиться с расстройством, например, неплохо подходит когнитивно-поведенческая терапия. КПТ-терапевт поможет понимать и отслеживать негативные переживания, чтобы эффективно с ними справляться. А из чуть более необычных способов борьбы с САР есть светотерапия. Нужно сидеть напитываться светом под мощными лампами — яркостью от 10000 люкс хотя бы по полчаса в день. Звучит странно, но действительно помогает.
При этом важно помнить, что САР возникает не так часто. В этом году исландские учёные провели в этом году исследование, в котором сперва опрашивали людей про сезонные перепады настроения и активности. Тех, кто участвовал себя особенно плохо, — 18% от общей выборки — исследователи позвали на клиническое интервью. И лишь у 2% из всех участников эксперимента диагностировали САР.
Есть ещё британская работа с похожими результатами. Её авторы взяли большое панельное исследование и сравнили состояние тех, чьи данные были собраны в декабре–феврале (месяцами, когда жителям Великобритании жить особенно тяжело), с остальными — и в конце собрали индекс из подавленности, тревожного сна и упадка сил. Исследователи заметили, что люди действительно хуже себя чувствуют в холодные, сырые месяцы. Но разница была не такая ощутимая и проявлялась в основном в упадке сил.
«Осень начинается, это правда. Зато скоро будет много тыкв. Наваришь себе любимый тыквенный суп с копченостями и гренки чесночные сделаешь. Полегчает, наверное?» — отвечает на мой возглас супруга. Потом мы идём в парк — делаем пресловутые 10000 шагов — и много болтаем в процессе. Действительно легчает. Раз хорошее настроение вернулось так просто — САР у меня нет. Но осень мне всё равно неприятна!
Дворяне, а как у вас отношение с осенью? Спокойно переносите или тоже хандрите? | 294 |
| 3 |  Вырвемся из ловушки привычного?
Пишет Алёна — редактор и продюсер «Двора»
Дворяне, вам нравится то, что рекомендуют YouTube, Netflix, Spotify и другие подобные платформы видео- и аудиоконтента? Совпадают ли их рекомендации с тем, что вам хотелось бы послушать или посмотреть? Открывают ли они для вас что-то новое?
Я лично недолюбливаю эти персонализированные алгоритмы рекомендаций. Что касается музыки, например, мне не нравится слушать что-то похожее на тех артистов, которых я считаю уникальными. Даже если эти новые рекомендованные исполнители качественно делают свою работу и вообще молодцы, при их прослушивании меня постоянно преследует чувство вторичности по отношению к моей изначальной музыкальной любви, которую алгоритм взял за референс.
Ещё один довод, который усиливает моё недоверие к таким алгоритмам, недавно появился в научном журнале Journal of Cultural Economics. Автор опубликованного там исследования построил математическую модель, позволяющую предположить наиболее вероятные сценарии влияния рекомендательных алгоритмов на культурный рацион пользователей стриминговых платформ.
Тут важно отметить, что это не эмпирическое исследование, не опрос и не обзор большого массива других научных работ на тему восприятия контента, рекомендуемого алгоритмами. То есть это не доказательное исследование, а, так скажем, теоретическое предсказание. Основывалась эта предсказательная математическая модель на анализе действия алгоритмов нескольких платформ, а также пользовательского поведения и вовлечённости в эти платформы и в контент, который они предоставляют по рекомендации или личному выбору пользователя.
Итак, первый вывод, к которому приводит эта модель: стриминговые платформы не просто угадывают наши вкусы, основываясь на том, что мы изначально отметили как любимое или включили послушать, когда впервые зашли на платформу, — они сами же и формируют наш вкус. То есть алгоритм, постоянно подсовывая нам что-то похожее на то, что мы когда-то отметили как любимое, приучает нас слушать и смотреть одинаковые вещи и думать, что это и есть наше предпочтение, наш тип музыки, наш тип развлекательных или познавательных шоу, наш тип кино.
Второй вывод: поначалу охотно вовлекаясь в похожий контент, постепенно пользователь начинает чувствовать пресыщение им, и вовлечённость может снижаться. При этом алгоритм не предусматривает выхода из этой ловушки одинаковых рекомендаций — обученный на похожем, он не может посоветовать ничего кардинально нового. А это, в свою очередь, может приводить к снижению удовольствия от контента, который когда-то радовал.
Третий вывод: такая замкнутость на одинаковом контенте не просто может приводить к неудовлетворённости пользователей, но и ограничивает их культурный кругозор.
Хотя иногда, как также показывает математическая модель, случаются аномалии — алгоритмы ошибаются и подсовывают пользователю что-то, что не должно было бы соответствовать его интересам. В каком-то проценте случаев такой контент может остаться незамеченным в силу своей непохожести на любимое, но для части пользователей это может помочь найти что-то действительно новое.
Вот мне лично хотелось бы, чтобы на стриминговых платформах было побольше такого рандомайзера… Чтобы алгоритмы рекомендовали тебе не по принципу «я хорошо тебя знаю — держи привычный для тебя контент», а «откопал где-то что-то странное, вообще хз, как тебе, — на, попробуй». Но пока алгоритмы так не могут, я обращаюсь к друзьям за такими рекомендациями.
А сейчас, пользуясь случаем, обращусь и к вам, дворяне: накидайте, пожалуйста, в комментарии своих любимых исполнителей, фильмы, шоу, сериалы — чем бы вам хотелось со всеми поделиться? Давайте поможем другу другу расширить наши культурные рационы. | 448 |
| 4 |  Дворяне, а какие грамоты и сертификаты лежат у вас со школы? Расскажите в комментариях! | 567 |
| 5 |  Памяти Глории Стайнем — женщине, которая изменила разговор о правах женщин
Пишет Марина — редакторка «Двора»
Глория Стайнем умерла в возрасте 92 лет. И в связи с её смертью хочется вспомнить не только одну из самых известных американских феминисток XX века, но и вообще женщин, которые повлияли на историю. В бесконечном споре «назови хоть одну женщину-учёную, политика или активистку, которая на что-то повлияла» теряются имена тех, кто десятилетиями менял общество. Стайнем — один из множества впечатляющих примеров.
Журналистка, писательница и феминистка, она десятилетиями выводила в публичное пространство темы, которые считались частными: контрацепцию, аборты, домашнее и сексуализированное насилие, экономическую зависимость женщин. Она меняла и язык, которым общество говорило об этих проблемах.
В 1963 году Стайнем одиннадцать дней работала в Playboy Club, чтобы изнутри узнать, как обращаются с женщинами, которых публика видела частью красивой картинки. Расследование стало громким разоблачением условий работы Playboy Bunnies и стоило Стайнем части карьерных возможностей: после публикации редакторы воспринимали её уже не только как журналистку, а как бывшего «зайчика», и найти работу стало значительно сложнее. Тем не менее она пошла на этот риск ради материала, который показал изнанку индустрии. В 1968 году после протеста против ограничений на аборты она написала о «репродуктивной свободе» — понятии, которое впоследствии вошло в международный язык прав женщин.
В 1971 году вместе с Дороти Питман Хьюз Стайнем основала журнал Ms. Его первый номер с Чудо-женщиной на обложке стал событием для феминистского движения. Домашний труд, материнство, сексуальность, аборты, насилие и финансовая независимость женщин получили в массовой прессе пространство, сопоставимое с политикой и экономикой.
При этом Стайнем не ограничивалась судьбой американских женщин, она связывала сексизм с расизмом и бедностью, работала с чернокожими феминистками, выступала против апартеида в Южной Африке и войн во Вьетнаме и Персидском заливе, поддерживала борьбу против женского обрезания, защищала права меньшинств и репродуктивные права.
Её влияние давно вышло за пределы США. Темы, о которых Стайнем говорила десятилетиями, сегодня лежат в основе глобального разговора о правах человека: насилие над женщинами, репродуктивная свобода, экономическая независимость, связь сексизма с расизмом и неравенством.
У Стайнем были и спорные страницы биографии: её критиковали за привилегированное положение внутри феминистского движения, за поддержку Билла Клинтона во время скандала с обвинениями в сексуализированных домогательствах. Позднее она пересмотрела часть своих взглядов и прямо говорила, что сегодня не повторила бы некоторые из прежних аргументов.
В 2011 году Стайнем сказала: «Я надеюсь дожить до ста. Столько всего ещё нужно сделать». Она не дожила до ста. Но сделанного, кажется, хватило бы на несколько жизней. Стайнем помогла изменить не только положение женщин в США, но и саму систему координат, в которой права женщин стали частью глобального разговора о свободе, равенстве и правах человека.
Дворяне, а какие женщины вдохновляют вас? Давайте откроем друг другу имена удивительных и интересных людей — тех, о ком хочется узнать больше и кого хочется помнить. | 723 |
| 6 |  Всем нам сил пережить начало рабочей недели | 735 |
| 7 |  Как быть с застенчивостью?
Часть 2. Как заговорить с незнакомцами и найти друзей, будучи стеснительным/ой
Некоторые люди знакомятся с другими так легко, что кажется, будто они рождены с развитым навыком коммуникации. Однако общаться с другими людьми мы учимся на протяжении жизни, только кому-то это даётся немного проще, а другим — например, застенчивым людям — чуть сложнее.
Самое непростое в общении с новым человеком — это завязать разговор. Психологи советуют заранее подготовиться, прежде чем подойти к незнакомцу/ке, и придумать начало разговора. Когда человек знает, что сказать, ему легче обратиться к кому-либо. Беседу можно начать с представления: «Привет, я Саша, мы учимся в одной школе!», или с комплимента: «Этот пиджак тебе очень идёт!», а ещё хорошим началом будет замечание по поводу обстановки или повода — например, если действие происходит на вечеринке — можно заговорить про музыку или еду.
Хорошим решением для начала беседы будет вопрос, потому что большинству людей нравится говорить о себе. Лучше задавать открытые вопросы, которые не предполагают только два возможных ответа: «да» и «нет». Вместо закрытого вопроса, лучше задать такой, который начинаются со слов: «кто, где, когда, что, почему или как». Например, «Кого ты здесь знаешь?», «Куда ты обычно ходишь по выходным?», «Когда ты перешёл в новую школу?», «Чем ты занимаешься в свободное время?», «Почему ты решила стать вегетарианкой?», «Как тебе музыка ?». Кроме того, можно отметить какие-то сходства между собой и другим человеком: «Я тоже люблю сериалы! Какие твои любимые?»
При первом знакомстве лучше избегать острых тем, таких как политика и религия, и говорить о чем-то нейтральном — например, о фильмах, учёбе, путешествиях, книгах и комиксах, или об окружающей обстановке.
Ещё один совет касается умения слушать. Психологи считают, что сильная сторона застенчивых людей как раз в умении быть внимательными к тому, что говорит другой человек. Но иногда из-за волнения люди репетируют в голове следующую фразу, при этом не обращая внимания на слова собеседника. Чтобы общение получилось взаимно интересным и эффективным, важно сосредоточиться на том, что говорит собеседник/ца и проявить интерес к его/её рассказу. Чтобы показать человеку, что вы его слушаете, время от времени улыбайтесь, кивайте и поощряйте говорящего репликами, вроде «да», «ага».
Однако не всегда разговор может пойти гладко, поэтому нужно быть готовым/ой к тому, что другой человек может оказаться незаинтересованным в знакомстве и отказать. Слышать отказ неприятно, но важно помнить, что это нормальная часть жизни. Не все, к кому люди обращаются, готовы начать разговор, не говоря уже о том, чтобы стать друзьями.
Чтобы справиться с социальной неудачей психологи рекомендуют, во-первых, не воспринимать всё на свой счёт. У другого человека может быть плохой день, он отвлекается на другие проблемы или просто находится в не располагающем для беседы настроении. Стоит помнить, что отказ имеет такое же отношение к другому человеку, как и к вам.
Во-вторых, важно смотреть на ситуации в перспективе. Чужое мнение не определяет личность человека, отказ одного/ой, не означает, что больше никому не будет интересно с вами общаться. Важно пытаться ещё и учиться на опыте.
В-третьих, не стоит зацикливаться на ошибках. Даже если человек сказал что-то, о чем сожалеет, маловероятно, что другой это в скором времени вспомнит. Важно дать себе возможность ошибиться, не клеймить себя и не говорить, что больше никогда не получится завести друзей. Даже самые застенчивые люди в итоге берут трубку, когда звонит незнакомый номер, заводят друзей и выступают на сцене перед всей школой. Практика и опыт — вот, что помогает людям научиться справляться со своей застенчивостью. | 756 |
| 8 |  Какие ещё идеи для хоррора у вас есть, дворяне? | 760 |
| 9 |  Как быть с застенчивостью?
Часть 1. Почему одни люди стеснительнее других
Красные щёки, сильный стук сердца в груди, потные ладони и дискомфорт в желудке — застенчивость бывает настолько сильной, что может выражаться в физическом самочувствии. Почему одним поговорить с окружающими ничего не стоит, а для других разговор с преподавателем о неверно выставленной оценке сопряжен с целым спектром эмоций и ощущений?
Согласно Американской ассоциации психологов, застенчивость — это склонность человека чувствовать себя неловко, обеспокоенно или напряжённо в обществе других людей, особенно незнакомых. Ученые считают, что отчасти боязливость, неловкость, скованность и прочие составляющие стеснительности — это результат унаследованных человеком генов. Гены определяют не только физические характеристики, такие как рост, цвет глаз, цвет кожи и тип телосложения, они также влияют на определенные черты личности, включая застенчивость. Согласно исследованиям, примерно у 20% людей есть генетическая предрасположенность к застенчивости. Однако не у всех людей с генетической склонностью к застенчивости обязательно складывается застенчивый характер.
Люди, у которых нет биологически обусловленных факторов к застенчивости, могут чувствовать себя некомфортно в окружении других и испытывать сложности. Большую роль в том, насколько человек стеснительный, играет жизненный опыт: среда, культура и возраст.
Начнём со среды. Пример поведения других людей может повлиять на то, научится ли человек быть застенчивым или нет. Если родители застенчивого ребёнка проявляют чрезмерную осторожность или чрезмерную опеку, это может научить ребенка избегать ситуаций, которые для него незнакомы или неудобны.
То, как человек впервые справляется с ситуацией, которая заставляет чувствовать себя дискомфортно и неуверенно, может повлиять на будущую реакцию на подобные ситуации. Если человек оказывается в новой для себя ситуации, к которой он не готов, и если его окружение дразнит и издевается, то человек, вероятнее всего, станет застенчивым.
Что касается культуры, то сравнения застенчивости, как правило, сосредоточены на различиях между западными (США) и восточными (азиатскими) странами. Исследования сообщают о большей застенчивости в восточных культурах (примерно 60%), чем в западных (примерно 40%). Исследователи полагают, что личностные факторы, связанные с застенчивостью (например, заниженная самооценка и ожидания отвержения), в большей степени ощущаются в азиатских культурах, поскольку восточная культура коллективистская: для людей чрезвычайно важно то, как их воспринимает окружение. Западная культура, как правило, более индивидуалистична — легче и терпимее относится к самовыражению.
Ещё один фактор, который связан со склонностью к стеснительности — возраст. Согласно исследованиям, стеснительность чаще и сильнее всего проявляется у людей в подростковом возрасте. Подростки много беспокоятся о том, как они выглядят в глазах окружения.
Учёные объясняют это тем, что переход от детства к юности связан с колоссальными изменениями. Подростки борются сразу с тремя источниками новизны, которые связаны с телесными изменениями в период полового созревания, изменением когнитивных способностей, а также с новыми потребностями и возможностями в связи с переменой социальных ролей и отношений. | 817 |
| 10 |  Дворяне, а где вы находите силы, чтобы преодолевать сложные дни? | 870 |
| 11 |  #Тренды: как луксмаксеры поверили в феромоны, или почему некоторые парни перестали мыться
Пишет Марина — редакторка «Двора»
Кто бы мог подумать, что в 2026 году кто-то будет отказываться от душа и стирки одежды — и всё из-за убеждения, будто так можно усилить феромоны и привлечь женщин. В TikTok вирусится тренд под названием «феромон-максинг» (pheromone maxxing): его сторонники считают, что естественный запах тела способен сделать человека привлекательнее, поэтому советуют не мыть волосы, реже принимать душ и не слишком стараться избавиться от запаха тела.
«Я вообще перестал мыть волосы, и теперь, без шуток, получаю больше комплиментов от женщин — им нравится, как они пахнут и выглядят. Феромон-максинг — вот ключ», — написал один из пользователей.
«Феромон-максинг» вырос из looksmaxxing — онлайн-субкультуры, в которой внешность воспринимают как набор характеристик, которые можно постоянно улучшать (будь то состояние кожи, причёски, тренировки, вес и многое другое). В более радикальных сообществах доходят до bonesmashing — попыток намеренно травмировать кости лица в надежде изменить их форму, — или самостоятельно вводят филлеры. Общая идея такова: если внешность влияет на привлекательность, значит, её можно разбирать на отдельные параметры и один за другим улучшать.
Если форма челюсти, процент жира, кожа и волосы стали объектами постоянной оптимизации, почему бы не заняться запахом? Только вот научных оснований для такой стратегии нет.
Запах правда может влиять на восприятие другого человека (особенно, если от него очень неприятно, кхм, пахнет). Но прежде чем говорить о феромон-максинге, разберёмся, что вообще известно о человеческих феромонах.
Феромоны — это химические сигналы, которые одни представители вида передают другим. У животных они участвуют в самых разных процессах: помогают насекомым прокладывать маршруты и предупреждать сородичей об опасности, влияют на размножение и поведение потомства. У некоторых видов механизм изучен очень подробно — от вещества, которое производит организм, до рецепторов и нервных цепей, воспринимающих сигнал.
Мы тоже млекопитающие, поэтому нельзя исключить, что какие-то химические сигналы влияют и на наше поведение. Один из наиболее перспективных кандидатов на роль человеческого феромона связан с секретом желез ареолы у кормящих женщин — он способен стимулировать сосательный рефлекс у младенцев, причём не только у собственных детей. Это один из примеров химического сигнала у человека, для которого удалось обнаружить конкретную физиологическую реакцию.
Тем не менее, убедительных доказательств существования человеческих феромонов, работающих по тому же принципу, что у других животных, пока нет. Проблема таких исследований — небольшие выборки, переоценка эффектов, публикационная предвзятость и отсутствие воспроизводимости результатов. Чтобы доказать, что вещество действительно является феромоном, нужно показать, что оно вызывает определённую физиологическую или поведенческую реакцию, выделить и синтезировать активную молекулу, а затем подтвердить её действие в повторных экспериментах.
При этом запах тела имеет значение: он складывается из множества веществ, которые взаимодействуют с потом, кожным салом и микроорганизмами на коже. На его восприятие влияют генетические особенности, гормональный фон и контекст. Поэтому запах одного человека может казаться кому-то приятным, а кому-то — нет. Но это не то же самое, что универсальный химический сигнал, который заставляет потенциального партнёра(шу) испытывать влечение.
Влечение всё-таки складывается из множества вещей: внешности, голоса, мимики, манеры говорить, чувства юмора, поведения и, конечно, запаха. Пока наука не нашла молекулу, которая заставляет окружающих влюбляться по команде, превращать немытое тело в инструмент соблазнения кажется несколько нецелесообразным.
А что думаете об этом тренде вы, дворяне? | 928 |
| 12 |  Кто рано встаёт и ест, тот позже умирает
Пишет Алёна — редактор и продюсер «Двора»
Я веду здоровый образ жизни: стараюсь ложиться спать не поздно, просыпаться пораньше, сбалансированно питаться, занимаюсь спортом и т. д. Так было у меня не всегда. В последних классах школы и на первых курсах универа, да ладно, и после универа, когда я была начинающим специалистом, мой график был гораздо более хаотичным. И ела я как придётся — могла голодать полдня, а потом удовлетвориться огромным куском торта. Как только перешла на ЗОЖ, довольно быстро начала ощущать эффект: больше сил на всё и радости от жизни — что, наверное, неудивительно, когда организм в целом здоров, полноценно восстанавливается и хорошо питается.
ЗОЖ — это, конечно, континуум: кто-то живёт в строгой оздоровительной дисциплине, кто-то позволяет себе расслабиться время от времени. Я из вторых. Но за трендами ЗОЖ и новостями про то, как можно помочь своему организму жить качественнее и как можно дольше, я регулярно слежу, оцениваю их и решаю, что можно было бы попробовать интегрировать в жизнь. Вот недавняя новость про завтраки и ужины как раз из таких.
Масштабное популяционное исследование с участием 31 044 взрослых жителей США, которое проводилось с 1999 по 2018 год, выявило, когда именно нужно завтракать и ужинать, чтобы меньше болеть и жить подольше. Для первого приёма пищи идеальное время — между 7:00 и 8:00 утра. Далее риск смерти от всех причин растёт удивительно синхронно со сдвигом завтрака на более позднее время. Так, если завтрак был с 8:00 до 10:00, риск смерти повышался на 10%, с 10:00 до 12:00 — на 19%, после 12:00 — на 29%.
Что касается ужина, то самым «здоровым» интервалом для него оказалось время между 19:00 и 20:00. Если же последний приём пищи был до 19:00, это заметно коррелировало с повышением общей смертности на 13%. Негативные последствия для здоровья также постепенно нарастали, если ужин был после 20:00, и достигали почти 27% при последнем приёме пищи около полуночи.
Надо сказать, график питания у меня, конечно, пока не такой чётко выверенный. Иногда я могу поужинать и около 22 часов, и завтракаю чуть позже эталонного времени. В общем, надо будет подумать и поэкспериментировать, смогу ли я ввести рекомендуемый этим исследованием режим питания в привычку.
С другой стороны, я сейчас живу в Италии и наблюдаю, как питаются местные. Мои наблюдения, конечно, не качественное исследование популяции, но, по словам итальянских друзей и знакомых, они иногда вообще не завтракают: так, чашечка кофе с утра, а потом обед в 12. Ужинать, наоборот, могут довольно поздно, и при этом продолжительность жизни в Италии — одна из самых высоких в мире. Хотя, может, у них есть какие-то другие читкоды для долголетия.
В общем, про применение результатов исследования к своей жизни я ещё подумаю. А у вас какой график питания, дворяне? Хотели бы его скорректировать? | 942 |
| 13 |  Быть загадочным или любимым, что выбираете? | 902 |
| 14 |  Мама против – снова!
Психиатр и психотерапевт Евгений Пашнин отвечает на утреннюю историю
Кажется, свекровь у дворянки наступает сразу на две мозоли. Первая про сегодня – вас обесценивают, обсуждают с родственниками и пытаются убедить жениха, что он выбрал «не ту». Вторая – про что-то из прошлого, ведь эта женщина сначала стала кем-то, кто заменил недостающее тепло мамы, а потом тоже отвергла. Неудивительно, что от такого микса возникает куча неприятных эмоций и мыслей. Похожая история была во «Дворе» этой весной!
Одна из которых – «что во мне такого, что я раздражаю взрослых женщин?», и с которой хочется уважительно, но поспорить. Когда две очень важные женские фигуры причиняют одну и ту же боль, мозгу довольно легко найти «логику»: ага, значит, дело во мне и это закономерность! Но тут как в науке: двое – это не выборка достаточного размера. И нелюбовь конкретной мамы и конкретной свекрови совершенно не обязательно говорит нам и вам что-то важное о вашей личности.
Что происходит со свекровью – можем только гадать. Но что-то подсказывает, что без старой доброй сепарации тут не обойтись… Взрослый сын выбирает девушку, женитьбу, собственную семью – и для родителя это переживается не просто как «вот какой молодец, вырос», а как «у меня забирают сыночку!». И тогда гораздо удобнее для психики и для сохранения картины себя в мире решить, что сыном манипулирует ужасная невеста, чем признать: он сам принимает решения, которые мне не нравятся, и мне с этим недовольством надо что-то делать – а не с решениями.
Поэтому попытка убедить свекровь, что вы на самом деле прекрасный человек, может оказаться довольно неблагодарным подходом. А в худшем случае – поддерживающим ее паттерны. Особенно если вы с ней уже не общаетесь.
Но важнее важнее то, что делает её сын. И пока, судя по вашей истории, делает он разумные и зрелые вещи: защищает ваши отношения и отстаивает свой выбор. Вы вправе коммуницировать свои ожидания и пожелания относительно разговоров с матерью, но основные границы с ней логичнее проводить ему. Если ему сложно подбирать слова, то вот общие формулы, которые можно предложить: «я готов обсуждать мои решения, но не готов слушать оскорбления в адрес моей партнёрши». И если оскорбления продолжаются – заканчивать разговор. Вы также имеете право ограничивать количество пересказов того, что свекровь про вас говорит – не каждая гадость заслуживает анализа и переживаний.
Но справедливо беспокойная голова уже пытается решить проблемы будущего: вдруг партнер когда-то сломается? Вдруг свекровь перенастроит детей? Вдруг повторится история старшего брата?
Кажется, что тревога предлагает очень знакомую сделку: «давай сейчас просчитаем вообще всё – и тогда спасемся от боли». Гарантии, к сожалению, это всё равно не даст. Зато можно несколько раз в неделю, внутри головы (как Доктор Стрэндж) эмоционально проживать разводы и семейную вендетту, которых пока вообще нет.
Здесь кажется полезным разделять то, что можно решить сейчас, и чистое «а вдруг». Обсудить с женихом, какие границы будут у его мамы после свадьбы с будущими детьми – вполне реальная задача. Например, что нельзя унижать одного родителя перед ребёнком и что будет происходить, если это случится. А вопрос «вдруг через десять лет он полностью изменится?» сегодня решения и точного ответа просто не имеет – здесь приходится вспоминать про толерантность к неопределенности…
И наконец может подойти недавняя техника «тогда — сейчас». Когда-то Тогда действительно была мама, от любви которой вы зависели и которую невозможно было просто убрать из жизни. В сегодняшнем Сейчас снова есть значимая материнская фигура, которая отвергает – сходство налицо, но различий тоже куча: вы взрослая, можете вообще с ней не общаться, сами выбираете семью, а рядом есть близкий человек, который выбирает вас. Старая раны могут ныть – но они все равно старые.
В общем, пусть и сложно перейти на уровень «мне совершенно плевать, что она думает», важно постепенно вымещать её из центра вашей жизни куда-то на периферию, оставляя тепло и ассертивность ближе к себе. | 999 |
| 15 |  Как проходят ваши будни, дворяне? Хватает сил на что-нибудь вечером? | 910 |
| 16 |  Проблемы со свекровью
Новая история во «Дворе»:
Моя свекровь <…> пытается переубедить моего парня, уже жениха, что я не тот человек который ему нужен. Она предлагала ему выйти замуж в другой стране, чтобы брак в РФ «не считался», обесценивала меня, клеветала. Также она настраивала против меня всех своих родственников. Мне противно находится в этом клубке змей. С каждым днем я осознаю, что такой путь проходила и бывшая жена старшего брата. Он к сожалению, присоединился к токсичности матери, и везде ее, а не свою жену слушал.
Меня это еще сильно задело, так как я сама не в лучших отношениях со своей мамой, она тоже искренне меня не любила, и свекровь в начале заменила мне мать. Я чувствовала, что старая рана затягивается, и я смогла найти женщину-друга <…>. Он защищает и отстаивает меня, когда он приезжает домой. <…> Я сильно боюсь за будущее, которое нас ждет, я боюсь что однажды защита парня треснет и он прислушается, я боюсь что она моих детей настроит против меня, но все эти попытки предсказать все возможные исходы лишь меня утомляют <…>.
Дворяне, а у кого были проблемы с родителями партнера? Как вы их решали! Расскажите в комментариях, а вечером на историю ответи наш эксперт. | 1 112 |
| 17 |  Год — это круг, овал или прямоугольник?
Пишет Яна — автор и продюсер «Двора»
Недавно подруга на вечеринке решила дать задание гостям нарисовать, как мы представляем год по месяцам. Сначала я подумала, что это странно, разве не у всех одинаково? Но когда я увидела как люди рисуют овалы, прямые линии, лестницы, воронки или треугольники, то очень удивилась. А когда они стали ставить начало года не на 1 января, то вообще была поражена. Оказалось, что самая простая вещь, которая мне казалось универсальной, очень по-разному воспринимается людьми.
Например, мой год похож на циферблат, и у каждого месяца своё конкретное место. Январь у меня наверху посередине, левее февраль, ещё левее март, а посередине слева уже апрель. И я буду считать месяцы справа налево, представляя конкретные расположения месяцев и никак иначе. Чтобы вспомнить, что март идёт после февраля, я представляю его место на круге.
Вообще способность связывать время с пространственной формой есть у всех людей — различается только то, насколько автоматической и устойчивой становится связь между концепцией времени и нашим визуальным представлением. Чаще всего это связано с привычкой организовывать последовательность месяцев или дней определённым образом. В конце концов, нам сложно организовывать такое абстрактное понятие как время, но, при этом, пространство — один из понятных способов организации нашего опыта. Тем более, что мы склонны воспринимать концепцию времени как что-то движущееся в определённом направлении: вперёд или назад, дальше или ближе. Возможно, именно поэтому мы так часто выносим время в пространство — от часов и календарей до нарисованных временных линий.
Иногда наше представление о времени зависит не от привычной формы организации, а от особенного состояния, при котором у некоторых людей время имеет конкретную и устойчивую визуальную форму. Учёные называют это пространственно-последовательной синестезией — это разновидность синестезии, при которой временные последовательности автоматически связываются с определёнными местами в пространстве. Например, человек может не просто знать, что после января идёт февраль, а представлять месяцы расположенными в конкретном порядке и форме. Важным маркером синестезии будет автоматичность: то есть человек не придумывает эту схему специально, а она возникает сама и не меняется.
Но почему для одного человека естественная точка отсчёта года — это 1 января, а для другого 1 сентября? Здесь мы сталкиваемся с «временными ориентирами» — это значимые даты, которые помогают нам разделять непрерывный поток времени на отдельные периоды. Например, Новый год, начало учёбы, свадьба, переезд, выпускной, поступление, приём на работу. Всё это помогает нам не просто делить время, но и предпринимать какие-то действия в связи с ними, мотивироваться и организовывать жизнь вокруг них.
Поэтому мне кажется вполне логичным, что человек, который много лет жил по школьному или университетскому расписанию, вполне может внутренне ощущать сентябрь как более настоящий старт года, чем январь. Для кого-то таким рубежом становится май как предвестник лета, а для кого-то дата, когда день становится длиннее ночи. Очень многое будет зависеть и от культурного контекста. А кто-то действительно ощущает смену года как наступление своего Дня рождения и смотрит на себя и своё прошлое через личные периоды жизни.
Но ни один из этих примеров не означает, что человек путается в календаре или неправильно считает даты, просто это другой способ организации времени. И их может быть очень много. Я думаю, что такой вопрос снова наталкивает нас на размышление о том, какие мы разные и почему мы так размышляем, что нами движет?
Поэтому я хочу узнать: а как вы представляете свой год, дворяне? Это круг, лестница или может даже линия? И я хочу знать не только какой формы ваш год, но и когда он начинается. Присылайте свои рисунки в комментарии! | 1 143 |
| 18 | Дворяне, а с какой даты у вас начинается новый год? | 1 053 |
| 19 |  А считаете ли вы себя взрослыми, дворяне? | 1 135 |
| 20 |  Как быть, если я новенький в классе, вузе или на работе?
Пишет Влад — пикчер и редактор «Двора»
Недавно я посчитал, что шестнадцать раз оказывался в новых коллективах и компаниях. Я дважды менял школу, поступил на журфак Вышки, где тусовался в нескольких студенческих организациях, а вне вуза бегал по практикам, переезжал, находил новые работы. И каждый раз переживал: «Что за люди будут в новом месте? Смогу ли завести друзей?» Сегодня 1 сентября, и многие наверняка испытывают похожие чувства — в новой школе, на первом курсе или в офисе. За двадцать лет мобильности я научился справляться с беспокойством. Есть несколько подтверждённых исследованиями фактов, которые помогают мне завязывать общение. Поделюсь ими с вами, дворяне, — вдруг кому-то пригодятся!
Итак, первая поддерживающая мысль: оказывается, в среднем мы нравимся людям гораздо сильнее, чем предполагаем. В 2018 году психологи из Гарварда, Эссекса, Корнелла и Йеля описали этот эффект и назвали его «разрывом симпатии» (liking gap). Исследователи устроили эксперимент, в котором участники вели короткую беседу с незнакомцем, а затем оценивали, насколько им понравился собеседник и насколько, по их мнению, они понравились в ответ. Психологи с удивлением обнаружили, что люди стабильно оценивают собеседника выше. И что логично, себя мы обычно оцениваем ниже, чем это делают собеседники. Но почему так происходит? У учёных есть пара гипотез: во-первых, мы недооцениваем себя, потому что замечаем свои ошибки, во-вторых, сравниваем реальный разговор с идеальным и переоцениваем заметность своей неловкости для окружающих. К себе мы предъявляем более высокие требования, чем к собеседнику, ведь мы знаем, что могли бы выступить лучше.
Вторая важная мысль — не стоит стесняться начать разговор. Исследователи Николас Эпли и Джулиана Шрёдер в 2014 году случайным образом распределили людей по чикагским электричкам и автобусам. Кого-то из пассажиров психологи специально просили заговорить с соседом, кого-то — ехать молча или как обычно. В конце они спросили участников эксперимента, насколько комфортной была поездка. И те, кто общался в транспорте, оценили поездку выше. Они признавались, что ключевым барьером было ожидание, будто другой не захочет поддержать разговор. А когда окружающие включались в беседу, всё становилось гораздо комфортнее. Выборка Эпли и Шрёдер, конечно, специфическая — но мой опыт показывает, что люди только в редких случаях отказываются разговаривать. Да даже если это и происходит, то обычно дело совсем не в нас, а в том, что кто-то может быть занят или уставшим.
И третье осознание — многие совсем не против обсудить глубокие и сложные темы. Иногда мы избегаем разговоров, потому что не хотим тратить время на что-то поверхностное, а начинать сложную тему с незнакомцем как будто неловко. Однако тот же Николас Эпли вместе с Майклом Кардасом, Амитом Кумаром собрали более 1800 человек и разбил их на пары. Одних людей учёные просили вести смоллтоки — обсуждать погоду, сериалы и другие поверхностные темы. А другим выдали серьёзные вопросы — в духе «за что ты больше всего благодарен» и «когда ты последний раз плакал». Многие участники эксперимента предполагали, будто беседа получится неловкой. В итоге собеседники отлично поддерживали беседу. Так что вполне можно вывалить на нового знакомого часть тьмы и боли своей души. Правда иногда идёшь домой и думаешь: «Что-то перегрузил человека своими травмами…» Но у меня во многих случаях это, кажется, здорово сокращало дистанцию от обычного знакомства до тёплого приятельства.
Ну и напоследок скажу: совсем не обязательно заводить друзей в новом коллективе, если люди не нравятся. Когда все вокруг злые и грубые, лучше по возможности сменить окружение и поберечь себя. А если возможности нет, то быть одному — не такое уж и плохое решение. Одиночество доставляет гораздо меньше дискомфорта, когда это осознанный выбор. Про это я даже колонку написал три недели назад!
Дворяне, а у есть ли у вас способы поменьше переживать в новом коллективе? | 1 144 |
