Помыла руки

В чём вам нужна поддержка? Или вы сами часто поддерживаете других? Обычно мы умеем и то, и то. Предлагаю штуку: *️⃣Пишите в комментах, какую задачу вы хотите решить или в чём получить моральную поддержку. Например: «Такая-то ситуация в отношениях / на работе / в жизни, не могу понять что делать?» *️⃣Если вы видите комментарий, на который вам есть, что порекомендовать / как поддержать — отвечайте. Можно участвовать в одной из ролей, можно в обеих:) Может быть вы прямо сегодня получите подходящий ответ на свой вопрос! И/или поддержите кого-то. Давайте обмениваться поддержкой 😊❤️

Дорогие ребята, мне тут взломали бот и давай рассылать всем спам. Божечки-морожечки, ни дня без приключений. Щас вроде починили всё! Если ещё раз поломают — ну, ещё раз починим, токие времена 🥲 Всех обнимаю и всем хороших выходных! 🙂💗

А что, если все станут ЛГБТ? Такое вполне возможно! 😱 Вот сколько щас ЛГБТ-людей в мире? Есть дофига знаменитое исследование Ipsos — каждый год они, такие хорошки, пытаются нас посчитать. И там из года в год видно два прикола: 🧐 1. Скока в стране удастся насчитать ЛГБТэшечек — часто зависит от того, насколько эта страна ЛГБТ-френдли

Чисто цифры ⬇️ • Например, в Нидерландах ЛГБТК+ людей насчитали 17%. А 55% сказали, что у них есть ЛГ+ друзья / родственики. • А в консервейтив Японии — 5% ЛГБТК+. И только 2-5% говорят, что у них есть квир-близкие. • Кстати, РФ последний раз попадала на переучёт в 2021, и тогда ЛГБ+ насобирали 6%. Но интересно: 19% на вопрос об ориентации предпочли промолчать — это в 2 раза больше, чем в среднем по миру (11%). Как говорится, синк эбаут ит.

☺️ 2. Чем моложе поколение — тем выше процент ЛГБТК

Тут цифры до 50%! ⬇️ • Среди зумеров ЛГБТК+ в среднем по планете вышло 17%, среди миллениалов — 11%, у бумеров — 5%. Но не Ипсосом единым, другие тоже считать не дурачки: • В одном британском опросе к негетеро себя отнесли почти 50% респондентов 18–24 лет. ЧТО? ДА! А ещё 43% считают себя «скорее небинарными». Исследователи пишут, что сами в шоке с такого результата! • До кучи, похожий опрос в США показал, что 30% американцев до 30 лет считают себя не гетеросексуальными.

Отчего так происходит? Давайте угадывать вместе. Мои гипотезы: 🟣Доступ к инфе. Если мы живём там, где ни о каких бисексуалах или небинарочках даже не слышали — наш путь к себе может занять кучу времени (или мы вообще не ступим на дорожку квир-рефлексии). И наоборот: если мы с ранья знаем, что квир-идентичности бывают такими и сякими, вот дядя гей и тётя трансдевушка, а исследовать себя это полезно — шансов разобраться в себе куда больше. 🟣Риски. Квирята, живущие в репрессивной обстановке, на вопрос «А не ЛГБТэшник ли ты часом?» могут слиться чисто заради самосохранения. И никаких вам высоких процентов в опросах. Те же, кто не привык получать по шапке за квирность — без напряга дадут честные ответы в опросе. 🙂Итого: В среде, где звучит «Люди бывают разные, и это классно! Вот всякие ресурсы, чтобы лучше понять себя» самоисследованием наверняка займутся многие. И если обнаружить в себе черты не-гетеро и не-цис будет ровно также приемлемо и безопасно — то тут я как мамкина визионерка зуб даю: многие их таки в себе найдут. Ведь: 🟢Что такое сферический в вакууме гетеросексуальный человек? Такой, который никогда не задавался вопросом «А вдруг меня привлекают романтически / эстетически / сексуально ещё кто-то, кроме “противоположного пола”?» А если не задавался — то не потому ли, что даже смотреть в сторону этого вопроса небезопасно? 🟢И что такое сферический в вакууме цисгендерный человек? Есть ли образец в Парижской палате мер и весов? Ведь многие из нас в ходе жизни задавались вопросами типа «Достаточно ли я трушная женщина / настоящий мужчина? Вот такие-то мои качества — они что-то гендерное про меня говорят? Да и что вообще значат эти гендерные слова?» Наверняка многие приходили к тому, что имеют право на своё собственное определение того, что для них значит быть женщиной или быть мужчиной. То есть по сути сексуальные и гендерные идентичности — это условность. Пока среда не располагает к рефлексии — вылезать из условного «гетеро» или «цис» не многим захочется, разве тем кому остро приспичит. * Такие мысли!! Противники устриц и гендерных свобод очень боятся, что люди догадаются об условности «мужчин», «женщин», «гетеросексуальности» и прочих незыблемых традиционных ценностей. Ну и что людям станет безопасно изучать свою индивидуальность, шевелить рефлексивными щупальцами, подвергать сомнениям «непреложные истины». Ну а я, как сторонница устриц и прочего видового разнообразия, могу тока поддержать самоисследование и продолжить предоставлять всяческие для неё инструменты 🌸

Как встречаться, если есть ребёнок? ❓«Всегда мечтала стать матерью, и сейчас у меня чудесная дочь. Я бисексуалка, при этом мужчины перестали меня интересовать. Но я столкнулась с тем, что женщины не готовы на отношения со мной из-за ребёнка. Сейчас даже боюсь подходить к понравившейся леди. Кажется, что я "не могу быть лесбиянкой" 😅 Есть ли жизнь в ЛГБТ-сообществе для мам? И как тогда лучше знакомиться?» 😍 Привет! Прежде всего сопереживаю, что опыт дейтинга пока оказался таким не поддерживающим. Надеюсь, вас поддержат слова тут и в комментариях! 1️⃣По фактам *️⃣Среди ЛГБТ-людей есть те, кто обожает детей и/или мечтает о семье с ребёнком. И те, кого просто устраивает ребёнок в отношениях, типа «Почему бы и нет?» И те, кому сложно с детьми. В общем, всё так же, как среди цисгетеро-людей! *️⃣При этом, если сравнивать готовых к детям ЛГБТ и не-ЛГБТ, то по разным данным ЛГБТ-люди в разы чаще удочеряют / усыновляют. То есть если ЛГБТ-персона в целом нацелена на родительство — больше шансов, что она будет рада уже имеющемуся ребёнку. *️⃣С определённого возраста людей не удивляет, что у их сверстниц есть дети, их такое не удивит. По крайней мере в определённых широтах на текущем историческом этапе. Зависит, конечно, у поколения: например, у многих лесбиянок и бисексуалок предыдущих поколений были дети (а также опыт гетеро-брака). Персонессы помоложе заводят детей реже — но это не значит, что все они им не рады. *️⃣Факт: среди ЛГБТ-людей полно родителей. У них есть свои чатики, группы поддержки, обмен опытом. Часть из них сделали каминг-аут уже после рождения детей, а часть завели детей именно в квир-отношениях. Среди моих знакомых масса лесбо-, би- и квир-семей с детьми. В общем, вы не одиноки! 2️⃣«Не могу быть лесбиянкой» Хочу просто вас поддержать и валидировать! 🟢Если вам ближе бисексуальная идентичность, то вы никому не обязаны «быть лесбиянкой». Куча лесбиянок и бисексуалок состоит в счастливых отношениях с бисексуалками и воспитывает совместных детей. 🟢Если вам сейчас ближе лесбийская идентичность — опять же, вы не должны сдавать никакой экзамен на лесбиянство. Лесбиянки бывают разные, с самым разным опытом, и слава боженьке! Разнообразие — залог сохранения вида. 🟢Наконец, у большинства лесбиянок на планете был цисгетеро-секс. В этом плане вы в большинстве! Да, у кого-то от этого секса ещё и родились дети. Но это ещё никого не сделало «менее лесбиянкой». 3️⃣Как лучше знакомиться? Думаю, многое зависит от цели знакомства. Если вы знакомитесь для ван-найт стендов, лёгких отношений или «как пойдёт», то для многих наличие или отсутствие ребёнка вряд ли будет решающим фактором. А вот серьёзные отношения, дя, наверняка проще строить с персоной, позитивно расположенной к детям. Тут у меня такие мысли о том, как отсеять разочаровывающее общение: *️⃣Часто встреча с подходящим человеком — вопрос статистики. Например, надо сходить на 50 свиданий, чтобы кто-то подошёл под наши критерии. Не важно, идёт речь о комбинации «любит детей + зелёные глаза» или «готова переехать в Австралию + высокий рост». Поэтому, если вам подходит такая оптика, я бы предлоожила посмотреть на неудачные дейты не как на знак, что с вами что-то не так — а как на то, что вы статистически приближаетесь к встрече с the любовью. *️⃣Вы можете указать в профиле дейтинга, что у вас есть ребёнок — если для вас это безопасно. Многие квир-мамы так делают. *️⃣Можно подумать, в каких тусовках можно встретить чайлд-френдли квиресс? Идея с потолка: можно сходить на группу для ЛГБТ-родителей, расширить круг знакомств. Даже если любовь не встретится прямо там, то можно там с кем-то подружиться и знакомиться с их приятельницами. Вероятно, среди приятельниц лесбо-семьи с детьми больше тех, кого дети не пугают. *️⃣Наконец, бывает, что персона не настроена на детей изначально — но именно с вами будет готова к таким отношениям. В серьёзных отношениях мы все исследуем в себе что-то новое. — ❤️ Поделитесь плз вашим опытом в комментариях! Думаю реальные истории очень помогут.

Всем нужна колыбельная. Иногда мне кажется, что единственный активизм, на который у меня остались силы — это подходить к людям, к человеку, прикладывать ладошку и говорить: «Эй, с тобой всё в порядке». «Эй, кто тут такой хороший? Кто такой удивительный и трогательный внутри? Кто такой уникальный и замечательный и нужный миру? С тобой всё в порядке». Когда люди отвергают других, непохожих — часто это про то, что люди отвергают непохожее и в самих себе. Мало кому в детстве давали принимающую среду для исследования своей уникальности. Наоборот, чаще показывали, как универсализироваться под прилегающую обстановку. И ещё показывали, как страшно будет, если быть «не таким» в неудобных местах. При этом у каждой и каждого из нас есть опыт переживания себя «другим», «непохожим», «стыдным», уязвимым. И так глупо, что нам предписывается этой «непохожести» и уязвимости стыдиться! А не радоваться ей, исследовать, находить в разнообразии пользу и радость для мира. Разве это не абсурдно? В одном из последних постов, незадолго до ухода, Татьяна Никонова писала: «Я очень-очень хочу, чтобы вокруг было больше голосов людей с самым разным опытом, чтобы мы учились друг у друга, видели, насколько всё бывает по-разному, уважали наши различия и радовались собственной и чужой уникальности». Мне так нравятся эти слова! Разнообразие вида — залог для его выживания в постоянно меняющемся мире. Разнообразие — фактор прогресса. Поэтому консервация и «традиционные ценности на все времена» не спасут человечество как вид и прогрессу не помогут. В вегетарианском 2021 я ходила на ютуб-шоу «Я ненавижу тебя», в выпуск «Гомофоб против лесбиянки». Это был такой странный формат! С одной стороны сидит чел (я) и говорит «Я вот такое-то, на вас не посягаю и вы супер-человечек., давайте жить свои жизни счастливыми». А напротив сидит чел с идеей «Тебя просто не должно быть». То есть тут спорят не идея против идеи — а идея против жизни человека. И надо доказывать, что ты имеешь право жить. Откуда взять силы на это ежедневное доказательство? Множество конфликтов — от личных до масштабных — возникают от непринятия другого, непохожего. От непринятия, что другой человек — он реально другой. С другим опытом. Но с таким же тёплым бьющимся сердцем. Нам никогда не понять чужой опыт до конца, ведь нам не дано на 100% влезть в чью-либо оболочку кроме своей. Это данность, и нам как человечеству надо научиться с этой данностью жить — бережно друг к другу. Банальная штука: нам легче принимать непохожее и уязвимое в других, когда мы принимаем непохожее и уязвимое в себя. Я поняла за годы работы, что не все хотят слушать про то, как устроены другие люди и другие уязвимые группы. Это интересно далеко не всем. Но слушать про самих себя и свою собственную уникальность — интересно практически всем. Поэтому сперва я хочу поговорить с каждым о том непохожем, уникальном и уязвимом, что есть в нём самом. «Давай начнём с того, что с тобой всё в порядке». В субботу я ходила на прайд в Вильнюсе, там стояли гомо-транс-фобы с плакатом «We pray for your conversion» («Мы молимся за вашу конверсионку»). Ещё вчера мне писала трансдевушка, которую родственники отправляли на конверсионную терапию. Я пишу «Всем нужна колыбельная» конечно же потому, что у меня есть только свой опыт. Он толкает меня думать, что другие люди устроены примерно как я. Другого опыта что такое «быть человеком» я не имею. В этом наш человечий парадокс. Но другие люди — другие. И, возможно, не всем нужна колыбельная. Она просто есть у меня для тех, кому она нужна. В любом случае с вашей уникальностью, уязвимостью, индивидуальными чертами и трогательностью — всё в порядке. С вами всё в порядке.

«Долгое время мой способ мастурбировать казался мне странным и стыдным: с пяти лет я получала оргазмы, взбираясь по канату или сжимая бёдрами гимнастические кольца, — говорит ЛГБТ-журналистка, секс-просветительница и ведущая телеграм-канала «Помыла руки» Саша Казанцева. — Пятнадцать лет после окончания школы и прощания со спортснарядами мастурбации в моей жизни не было вообще: я стеснялась рассказывать о таком способе даже любимым девушкам и гинекологу, а найти подходящий из «правильных» так и не смогла. То, что женщины получают разрядку с помощью самых разных практик, я поняла, когда стала читать исследования и расспрашивать подруг и подписчиц о том, как мастурбируют они».

Вероятно, если бы нам чаще рассказывали о том, как можно по-разному получать удовольствие, а саму тему мастурбации не держали за семью печатями, мы смогли бы избежать сомнений в нормальности своих желаний. Чтобы расставить точки над «и», Саша Казанцева @washed_hands расспросила несколько десятков женщин, а также небинарных и транс*людей с вагиной об их способах мастурбации.

Секс-статьи мои, на которых выросло поколение квирят и не-квирят, снова с нами: Wonderzine переводит их в карточки. Вспоминаем вашу и мою молодость, чешем седины. В первой части — статья, в ходе написания которой я наконец научилась дрочить. Найдите своего покемона свой способ мастурбейшона:

Романтический или дружеский? «Старая лесбийская проблема. Как определить какой к тебе интерес — дружеский или романтический? Как это обсудить, чтобы было не неловко? И как это определять по переписке?» 😊 Привет! Когда мы общаемся нос к носу, ванговать симпатию чутка попроще (тут писала как). А вот в переписке у нас меньше материала для анализа: мы не слышим интонации и не видим мимику, не взаимодействуем в бытовых ситуэйшонах, не ловим случайные прикосновения. Но, в обоих случаях, чётенько прояснить чувства можно только словами — без них никуда. Поэтому если наша задача — снизить градус неловкости при разговоре, я бы начала с вопросов к себе: 1️⃣ Для чего мне это знать? Например: • «Потому что персона мне симпатична, и мы могли бы развивать романтическую линию» • «Мне было бы приятно узнать, что я кому-то нравлюсь, это поддержало бы меня психологически. Хотя я не знаю, хочу ли отношений» • «Чувствую тревогу от неопределённости, хочу её снять» Это всё разные контексты и разные потребности — но все они валидны и достойны вашего уважения. 2️⃣ Почему мне неловко или боязно задавать вопрос в лоб? Например: • «Буду чувствовать себя по-дурацки» • «Вдруг персона решит, что я ку-ку» • «Если это просто дружеское — я лишусь романтических переживаний и надежд» • «А если романтическое — то вдруг мы потеряем нашу дружбу?» 3️⃣ Что я приобрету, если всё проясню? Примеры приобретений: • «Уйдёт тревога от неопределённости» • «Пойму точно, можем ли мы вывести наши отношения на романтический уровень» • «Буду чувствовать себя смелой» • «Мы станем ближе — получим опыт проговаривания уязвимых вещей» 👍 А дальше собираем конструктор: + для чего + страх + приобретение + сам вопрос + подстелить соломку для отвечающей персоны Типа: «Поняла, что хочу тебе задать вопрос — иначе буду ходить тревожиться от неопределённости. Правда, мне страшновато, что ты посчитаешь меня странной, и от этого неловко спрашивать. Но я всё равно попробую, потому что, в любом случае, это как-то продвинет для меня ситуацию. Хочу спросить: как ты чувствуешь, у тебя ко мне есть что-то романтическое? Я тоже готова поделиться размышлениями про свои чувства». 😊 Теперь у вас есть формула вопроса. Вы можете задать его тогда, когда решите это сделать. 🙂 И ещё: 🟣Нормально, если в ходе размышлений вы придёте к тому, что пока не готовы прояснять правдищу. Или что вам нужно ещё понаблюдать за собой, за человеком, за ситуацией. Это окей! 🟣Понаблюдать можно, чаще общаясь войсами и видеосозвоны. Это хоть и не 3D, но более информативная булка с маслом. Ещё можно предлагать вместе посмотреть кино по зуму или сходить на онлайн-лекцию (а потом обсудить вдвоём). 🟣Если вы сами чувствуете явный романтический интерес к человеку — то можно начать не с вопроса, а с проговаривания своих чувств. Как ето сделать — посмотрите туть. 🟣Если вам важно заранее убедиться, что персона ЛГБТэшечка или ЛГБТ-френдли — можно сперва потыкать в разговоре ЛГБТ-темы типа: «Я тут такой фильм посмотрела — про лесбиянков!» или «Глянь какой тикток, ну ваще» или «А вот одна моя знакомая и её девушка… Что думаешь?» 🟣Иногда говорить о чувствах проще, если заменить их конкретными действиями / картинками. Не «я чувствую романтическое влечение» (ведь для всех это значит своё) — а «чувствую, что мне хочется к тебе прикоснуться», «я бы хотела сходить с тобой на свидание» или «мне приятно представлять, что мы уехали в путешествие вдвоём, гуляем, болтаем и держимся за руки». 😧 Всем торт!!

///

Зассала писать тут заранее — подумала вдруг на эфир придут какие люди недобрые (а то в комменты приходили) Ну потом подумала что может зря, надо было заанонсить. Не жняю! Вчера мы Серёжей сходили на эфир к ЛГБТ-кинофестивалю «Бок о Бок» Говорим про отношения, как мы переживали транспереход в паре, зачем снимали секс на видео, как я в первый день знакомства показала Серёже соски (и до сих пор не понимаю почему!!) — и шутим ДОФИГА ШЮТОК! Если хотите тёплого вечернего видосика в наших вайбах — смотрите сохранёнку эфира в инстаграме: 👉 Пуньк: https://www.instagram.com/reel/C7CfGh8oEVC/