Valentin Blokh. Commercial Photographer.

Человеческий разум — потрясающая конструкция. Виртуозно выдумывающая удивительно сложные механизмы самонаебалова. И (на мой скромный взгляд) чаще всего у этого одна глобальная убогая цель — лишь бы не быть счастливым. Всегда намного проще придумать себе миллион пиздатых весомых оправданий, чтобы НЕТ, вместо одного, пусть хуёвенького, но ДА. Всё, что я вижу и анализирую вокруг себя: людей, события, плохое, хорошее и так далее, — искренне (как и любой уважающий себя межгалактический супергерой, естественно пришедший на эту грешную землю, чтобы её спасти и отвести людей к свету) считаю лишь своим отражением. Считаю, что всё происходящее вокруг сигнализирует мне о чём-то во мне самом, чего я пока не замечаю. Я правда много в разъездах. Меня правда часто нет. Я правда разучился радоваться простым вещам, а сложные (вот тут совсем подло, товарищи из руководства Вселенной) тоже перестали радовать. И вот я оказался на неделю дома. Дома, где из-за моего отсутствия все давно уже научились жить без меня. Ну а хули я хотел? — Отстаньте, я занят. — У меня много работы. — Потом. — Давай завтра. — Вернусь через две недели и сделаем это, обещаю. А потом ты возвращаешься и чувствуешь себя гостем в своём доме. Любовь никуда не делась, просто на тебя не особо рассчитывают. Ну и, соответственно, на твои проблемы всем тоже немножко, чуть-чуть, капельку, полностью становится поебать :) И ты изобретаешь себе режим саможалости. Не заметили, не спросили, не пожалели. А потом начинаешь удивляться, чего это тебе дома так сложно заниматься творчеством, созидать. Так ты ж, блядь, закупорился. Чтобы творить, энергия должна идти из тебя наружу. А саможалость — это зацикленная энергия. Она идёт из тебя в тебя, долбоёб. Саможалость не требует действий — она требует свидетелей своих страданий. Ей нужна публика. Такая хуйня не дай бог к инфаркту (тьфу-тьфу-тьфу) приведёт. Ведь, как известно, латинское infarctus означает «наполненный, набитый, закупоренный». Нам такое ведь ну его на хуй?) Поэтому с самого низкого этажа «саможалости» попробуем-ка быренько подняться на этаж жалости, от неё переползти к эмпатии, далее, поднатужившись, перепрыгнуть к состраданию, из него со всех ног ебануть к помощи (все еще о себе, это ж ясно, да?) и, наконец, подлететь к созиданию. Аллилуйя, ёпта. Именно поэтому я отвёл дочь на первое сентября, как бы она ни брыкалась, и старался быть при её подруге прикольным папой со странными, но смешными шутками. А вчера взял и уснул с ней в обнимку, играл с сыном в мяч, дышал запахом мокрой земли после дождя вместо сигарет, согласился на почти бесплатную съёмку, чтобы просто в кайф поснимать то, по чему сильно соскучился. И оно как-то хуяк, знаете ли, — и выровнялось. Взяло и заработало. И тексты записались, и идеи забрезжили, и желание работать проснулось с новой силой. Иронично, что всё это я пишу, сидя в мчащем меня «Сапсане», бат энивей позволю себе зафиксировать здесь эту важную мысль: Нельзя заниматься созиданием из саможалости, долбоёб. А ну-ка брось каку 🫀

Одна из важнейших вещей, которым нужно научиться, чтобы жить и двигаться дальше, — навык радоваться жизни просто так. Без всякого компота. По сути, всё, что вело к этой точке (возможно, в ближайшее время случится несколько откровений, которые расставят для любопытного читателя некоторые точки над i), методично снимало с моего тела части доспеха одну за другой. Всё то, под чем было так уютно прятаться, лишь бы не встречаться с самим собой. Допинги, спорт, алкоголь, сигареты, созависимость от людей, преподавание и даже сама фотография. И привело сюда, в эту метафорическую операционную. Где при поступлении у тебя забирают последнее: одежду, документы и обручальное кольцо. И вот представим, что ты лежишь. И вот представим, что на тебя смотрят. Но ты не личность. Не человек. И уж тем более, блядь, никакой не фотограф. Ты — набор диагнозов и цифр. Но в то же время, если убрать всё то, что понавесило на тебя общество и обосранный от испуга ты сам, то остаётся что? Если ты не отец, не сын, не друг, не враг, не творец и не боец? А то, что ты — уникальное и прекрасное (да-да, даже ты) создание природы. И нигде, слышишь, нигде такого же ну просто нет. А ну-ка улыбнись, пиздюк :) Какой бы ты ни был — ты уникален. И можно и нужно радоваться уже одному этому. Ну а тому, что твои лёгкие только что сделали вдох, — слышишь? Вот ещё один! И ещё! И, кажется, в уголке глаза выступила слеза. Это от яркого света, уверен, что только от него. Ну не плачешь же ты, в самом деле. И, может быть, порадоваться тому, что мозг посылает сигналы, а тело слушается? И этому — а хули нет?) Радость. Просто жить. Вот так вот просто. Ну а что? Недавно совершенно случайно, без повода (представим, что по работе), оказался в отделении кардиологии института Склифосовского. И был свидетелем эпизода ну чистой радости вообще. Внучка приводит бабушку на операцию. Благородного вида седая красивая женщина около 70 лет. Медсестра: — Мы вам щас станок дадим, нужно пах побрить. Женщина: — Милая, да бритая я. Медсестра: — А, так вас предупредили, что нужно побриться? Женщина: — Да нет, я просто так всегда бритая 😉 Разъёб. Раунд. Тишина. Аплодисменты.

Ничто в своей жизни я не выполнял так дисциплинированно, как курение сигарет. 29 лет на дистанции. Ни одного дня не пропущено по болезни. Если бы был чемпионат по курению — какой-нибудь SmokeMasters, например, — я бы что-то мог выиграть как нехуй. Мне нравится курить. Всегда нравилось. Дым, эстетика, вайб плохого парня. Женщина с сигаретой в длинных пальцах в свете контрового луча. Ммм. И вот я три недели не курю. Совсем. И не планирую обратно в «клуб бледных ебальников». Аллен Карр в помощь. Физической потребности нет. Привычка пока никуда не делась. Особенно хочется утром с кофе и вечером, когда думаю. Щас подумал, что три недели — хуйня и как бы мне эти «бледные ебальники» не аукнулись, если сорвусь. Наблюдения: — налёт на зубах исчез, и запах изо рта стал намного приятнее; — вкусы и запахи обострились, но пока из всех запахов лучше всего выхватывается табачный. И заполняет собой всё)); — привыкаю к пустым правым карманам штанов, так как там вечно лежали две пачки, зажигалка и вейпы; — снимать как будто даже лучше стал. Ну, точно не хуже (переживал); — в сутках образовались полтора-два часа свободного времени, и это прям до хуя. Я стал намного продуктивнее и больше отдыхать. Появилось время на чтение и написание вот таких текстов; — стараюсь не осуждать курящих, не сильно жалеть бедолаг и не стать «тем человеком», при котором люди должны менять привычки. Пока просто встаю в сторонке по ветру и тихонечко дышу тем, что они выдыхают. В конце концов, это я решил бросить курить. Мир вокруг этого не решал. Как будто хорошо бы всё это закончить неким моралите, сделать вывод или хотя бы обозначить, на кой хуй я всё это пишу, но нет. Пока это просто попытка начать проявляться другими гранями. Вчера я вдруг понял то, что близкие умные люди давно пытаются мне сказать. А я тупой, поэтому понял только вчера: мне не обязательно вечно прятаться за своей фотографией. Я могу просто быть.

Характер-постеры сериала «Трудно быть богом» по мотивам книги братьев Стругацких. Смотрю на состав и 🙈🔥 Снимал я Продюсировал Костя Дизайн Женя Юрканцев

Без лишних движений, точно и экономно, рука с камерой скользит по воздуху, и щелчки затвора фиксируют время навечно. Красивые и тонкие вещи редко создаются в суете. Взрослому разуму не нужна ебля в глаза. Ровное дыхание и биение сердца отсчитывают путь. Остановки необходимы. Но только чтобы идти дальше. Сегодня я особенно почувствовал, что не один. Спасибо 🫀

«Из под хмурых бровей не всегда видны добрые глаза.» Фотограф Юлия Зыкова Портреты созданы в рамках мастер-класса «ПСИХОЛОГИЯ ПОРТРЕТА»

Настоящий портрет - это про доверие. Доверие - это любовь к герою съемки и диалог с ним. Герой говорит с нами словами и эмоциями. Мы говорим со зрителем светом, оптикой, кадрированием и художественными приемами. С собой мы говорим тишиной, одиночеством и погружением в искусство. Мастер-класс ПСИХОЛОГИЯ ПОРТРЕТА о том, как говорить с героем, зрителем и самим собой всеми этими способами. 3-4 августа Москва. 10-11 августа Питер. Запись и оплата здесь https://mkblokh.com

спешу напомнить, что мастер-класс ПСИХОЛОГИЯ ПОРТРЕТА состоится 3-4 августа в Москве и 10-11 августа в Питере

Про обучение

Официальный постер к сериалу «Трудно быть богом» по книге братьев Стругацких

Какая фантастическая компания собирается в эти выходные на официальную премьеру «Технологии портрета»! Я просто счастлив буду читать её для стольких друзей и коллег! Места еще есть, но мне уже достаточно 💔 https://mkblokh.com/techno

С ДНЕМ ФОТОГРАФА, КОЛЛЕГИ!

О НОВОМ МК «ТЕХНОЛОГИЯ ПОРТРЕТА»

Андрей и Соня 18.05.26 Без грима Без стиля Только свет, геометрия и ❤️

Режиссер Антон Мамыкин для проекта топ50 журнала Собака.ру

Едешь так по Москве, а тебя в театр зовут. Константин Хабенский специально для Московского художественного театра имени А. П. Чехова Photo Блох Producer Русских Light and equipment Громов Backstage and assist Саркисян

Лиза Боярская Творческий проект «Игра в фовизм» Photo/idea Блох Creative director Света Толстая Postproduction Амбалов Producer Русских Style Лаура Назарова Dress Topaza Pella Hair Юлия Седу Makeup Оля Кучина

43. В этот день было бы здорово загадать: — есть и не толстеть; — быть здоровым и счастливым, а ещё чтобы родные и близкие чувствовали себя так же; — спать и высыпаться; — не хотеть выпить и покурить примерно всё время; — любить и не страдать; — бежать и не уставать; — уметь летать; — уметь говорить «нет», защищая свои личные и профессиональные границы; — выбирать себе работу, а не соглашаться на всё подряд только потому, что нужно зарабатывать и нести ответственность не только за себя; — не впадать в идиотскую, отупляющую рефлексию, а впадать только в конструктивную; — творить и не чувствовать себя иногда бездарным ничтожеством; — чтобы поступки прошлого не оставляли шрамов в душе и на теле. Но иногда лучшее, что может сделать автор, понимая, что его произведение обретает совсем не тот вид, который ему хотелось бы видеть, — это порвать холст и начать всё сначала. Поэтому я загадываю начать сначала. А последнее фото двухлетней давности пусть останется здесь как напоминание о двух важных вещах. Первое: вот что происходит, когда ты становишься заложником своих демонов. Второе: никогда не поздно послать демонов на хуй. Ну или познакомиться с ними и пригласить потанцевать.