Голая женщина в метро

Я сразу начну без подводок к тому, как это прекрасно и что это не реклама. Нет, это реклама! Но просто посмотрите как это сделано! Я хранила на память похожий шприц с концентратом, просто потому что эстетика. И вот я нашла через почти 10 лет такие же, но лучше и не импортные - наши. Сразу 2 упаковки, потому что с серьёзными средствами нужен серьёзный подход, регулярность, схема, как с уколами красоты у косметолога. ЭТО НЕ УКОЛЫ!!! Это максимально удобная упаковка с закручивающимся колпачком, экономичная, открытую ампулу храним в холодильнике (!!!) 24 часа. Я взяла 2 одинаковых упаковки на курс, хотя можно с разными составами, с витамином С в том числе, но у меня возраст и конкретные запросы к препарату. Эти ампулы содержат тот самый PDRN (полинуклеотид из икры лососёвых рыб), который сейчас популярен во всем мире как любимый антиэйдж компонент кинозвезд и фаворит косметологов. Он стимулирует обновление кожи, замедляя процессы старения и помогает ей удерживать необходимую для эластичности влагу, выравнивает тон. Для еще большего вау-эффекта они дополнили состав пептидным комплексом гидролизованным коллагеном, гиалуроновой кислотой и ферментом зеленого чая – для напитанной, гладкой и упругой кожи. Именно то, что нужно летом после солнца, после дач с грядками, бассейнов, пляжей и пыльного города. ОЧЕНЬ КОНЦЕНТРИРОВАННЫЙ СОСТАВ! И очень экономично - не надо лить вёдрами, половинки шприца хватает на шею, декольте и лицо и немного остаётся на руки. Короче, барышни, это надо пробовать! Я прям на 100% уверена, что вы тоже оцените эффект. У меня состояние кожи менялось просто на глазах! Ну и ещё у них САЙТ, не маркетплейсы, а роскошный сайт с продукцией и максимально понятными пояснениями. Сайт образцово показательный, я уже забыла, как приятно смотреть на хорошее оформление, без сторонней рекламы, без всей этой пестрожопицы, просто посмотрите хотя бы, удивительное. SkinProbiotic название этой магии И там много разного полезного, присматриваюсь «для волос» конечно же. И да, 2 упаковки на курс гораздо дешевле похода к косметологу. А мой промокод VIKETZ (который, кстати, на этом сайте действует всегда) даст -10% на все

Мы с Шевцовой ходим в бассейн. Ну как ходим… Мы до него доходим, жрём в кафе 2 раза и идём ногами в сауну. Это происходит почти каждый день. Уже всех знаем в лицо и это радует. Публика тут сильно возрастная, хорошенько 50+ и это тоже радует. Но есть одна дама, мы тайно в неё влюблены, когда-то мы могли бы стать как она, но не сможем - мы не она, мы гопники, а она принцесса. Она плавает со своим этим большим бантом на повязочке и эти ленточки-повязочки всегда под цвет купальников. Макияж и укладка. Это уметь надо, это с детства принцесса, она иначе не может, она не будет в мужских шортах и больших кедах. Ей лет 70 наверное, ну во всяком случае она не делала никаких пластических операций (я это всегда вижу) и выглядит шикарно. Она шла пешком, я не могла в кедах её догнать, а она вон на каблуках. Каждый день! Она делает макияж и укладку, красиво одевается и быстрой походкой идёт плавать. Кодовое название женщины - ЦВЕТОК

Однажды я была по настоящему счастлива. И подруга моя тоже. Не помню, рассказывала ли, поиском ничего не нашлось. Зато я сто раз рассказывала и призывала любить себя сейчас, потому что чем дальше, тем мы не станем моложе и красивее. А когда мы были счастливы, мы были молоды и красивы, просто чуть разожрались за зиму. Так же, за зиму, подружка приобрела шкаф-купе, тогда такого не было, как и секса в ссср, а на шкафу... на шкафе... в шкафе... Короче шкаф с большим зеркалом. Мы быстро заподозрили, что зеркало немножечко врёт, но совсем немножечко, прям как надо. Потом мы к этой лжи привыкли, а потом наступило лето и ролики. На роликах все становятся красивее, худее и длинноногее, как на каблуках, только лучше. И вот стоишь ты перед этим замечательным зеркалом на роликах, в неприличных шортиках и короткой маечке и диво дивное и чудо чудное - всю зиму жрали, а на тебе - нимфы, феи, наяды, ноги от ушей. Надо в город ехать срочно, пленять сердца прохожих, создавать аварийную ситуацию на дорогах, выходить замуж за принца. И мы поехали. И мы пленяли и создавали ситуации и мы бы вышли замуж, но доехали до витрин магазинов. Врущих, нагло врущих гадких витрин, в которых мы были зеленосракими жирными мкакакми в целлюлитах, безногими и пузатыми. Мы поржали, мол, суки безрукие, понаделают кривых витрин, приличной женщине в бикини мимо на роликах не проехать, не уронив самооценку. Но чем больше попадалось витрин, тем жопная катастрофа была заметнее. Мы вломились в какой-то бутик, как те собаки на роликах и с мороженым и потребовали зеркало срочно и нам от удивления даже не отказали. И вот правда, голая и бездушная, как зеркало в примерочной дорогого магазина Фенди. И две образины с грустными лицами. И поехали мы домой быстро-быстро, к сожалению не огородами, а как туда, так и обратно. И тут принц! Как посигналит нам уже и не важно откуда, хоть с мусоровоза. И как мы заметались раненными косулями вдоль трассы, пряча жопы за урны! И вот тогда мне первый раз в жизни по настоящему с сердцем стало плохо и было это не смешно совсем, еле до дома добрались. И пошли мы опять к зеркалу. А там всё даже лучше прежнего - ещё худее - спортом же занимались! То есть более врущего зеркала я по сей день не видела, это прям не зеркало а узкий прищур сатаны - вот это что. От шкафа подружка скоропостижно избавилась. А сейчас мне так нужно это зеркало! Так нужно!!! Да, уже изобрели фотошоп, но это не то. Кривое доброе зеркало, перед которым даже медитировать не надо. Ты по умолчанию самая обаятельная и привлекательная и на свете всех милее и румяней и худее и прекрасна - спору нет. Вот мужика не надо, а зеркало-врушку хочу!

В жизни не хватает глянца, глянцевых печатных вкусных журналов с красивыми картинками, жирных богатых каталогов с интерьерами, да даже икеевских этих с ценами, да хоть бы и Орифлейм, господи, очень не хватает. Мы перешли в цифру полностью, иди в гугл, в пинтерест, там картинки. Допустим каталог со шторами, с тканями, с фактурами, чтоб красиво и богато - где оно всё? А шторы - это лицо вашей квартиры! Весь текстильный дизайн, а это целая наука, он весь исторически был в руках одного человека - драпировщик. Архитектор строил стены, арки, окна, а всё внутреннее убранство от ковра до штор, от подушек до скатерти - драпировщик. Сейчас это называют «шторник» и это обидно, но ладно, такие уж времена. Как несложно догадаться, я принесла! Там красивые ткани, вышивки, шёлк и бархат, лён и хлопок - шторы и интерьеры. И драпировщик-шторник в этом всём, с котом, просто с работой и жизнью, как есть. Вот канал «Шторы себе позволяете?». Саша занимается тканями в шестом поколении, шьёт шторы и покрывала из английских и американских тканей, делится дизайнерскими находками, трендами и секретами. Особенно ценна её рубрика с интерьерными разборами - можно отправить Саше фото своей квартиры и получить рекомендации по тому, как с помощью текстиля улучшить пространство. 📎Как превратить шторы с WB в люкс 📎Пост про блекаут шторы летом - просто спасение моего сна! 📎Как подобрать текстиль, чтобы сохранились и деньги и нервы

У таких как я не должно быть детей. Я не сильно и хотела, я вообще не хотела. Родить было абсолютно эгоистичным решением. Мне нужна была мотивация просто жить. Жить без бухла, без наркотиков, без ночных клубов и бесконечных мужиков. Год я постилась: спорт по 14 часов в сутки, чтоб дома просто упасть и утром продолжить; все виды анализов на все что бывает - здорова абсолютно, даже странно. Весь праздник этот оплачивал муж, сам сказал сиди дома, что ты там зарабатываешь и спасибо ему, я сидела как могла. Этот ребёнок мотивировал меня и продолжает уже 24 года. Ради него я 3 раза училась ходить заново, ради себя я б осталась лежать в памперсе. Ради него вообще всё и нет я не балую, хотя я балую и что… Хочу, могу и балую! Он почти год отлично живёт в другой стране без меня и моих котлеток и он видел столько того чего не надо, что стал старше в 2 раза ещё до школы, не так уж и баловала тащемта. Короче - у меня получилось, я молодец. Я рожала себе друга и он у меня есть

В Лавру пошли. Там очередь мощи целовать, а раз очередь, то мы за вами постоим. Вот как наш Владимир Владимирович с товарищем Медведевым не так давно крестились - как мух гоняли… ЦККПСС не обучал в какую сторону и какой рукой бес должен знамение крестное сотворять, вот я так же - мало того не знала, ещё и забыла. Вообще всё забыла! Стою, смотрю на икону с какими-то ангелами хранителями, надо им что-то сказать по идее, а я: ПАЦАНЫ ВАЩЕ РЕБЯТА!!! И с подсвечника или как его, позади меня самая большая и жирная свеча - блямс! Прям на пол и так громко… И все святые негодники в мою сторону - зырк! Тут я сразу вспомнила как правильно креститься и что на три буквы в храме божьем никого посылать нельзя. Пацаны вообще ребята получили благодарочку за сданный экзамен в ГИБДД, за 2 экзамена в школе продюсирования имени Картоза и просьбочку сдать последний в МГУ «телевидение и радиовещание». Должно ж сработать, от чистого сердца просила, не ради денежек!

Наверное бредом покажется, мне тоже казалось, но слишком много совпадений. Я материализую вещи! Просто совпадение? Слишком часто и всё более молниеносно. Когда уже страшно ляпнуть, потому что - а вот вам хуенот! Ехали в электричке и я рассказывала, как в первый раз увидела живого негра и от изумления утонула так, что еле достали (потом расскажу, хотя уже наспойлерила) Через минуту я увидела живого негра, как раз ровесника того негра, который меня так изумил. Этот тоже изумил - я в нашей деревне пожилых негров не видела, я вообще их пожилых не видела, они в нашем климате не доживают до старости, может в Африку уезжают на лыжах. Люди возникают из ниоткуда за минуту, стоит только упомянуть. Вчера нацепила ж всё своё золото с алиэкспресса, баксов на 45 голды высшей пробы. Едем опять, я говорю, мол, снять надо, а то старые слепые цыгане ограбят. Как вы понимаете - цыгане были менее чем за минуту и в таком виде, в котором они не существуют уже, я в детстве таких видела, прям табор уходит в небо и Будулай - тарара-тара-тара-там… Старые!!! Как заказывала. Тоже в золоте и с загаром и стоим мы друг другом любуемся. Завтра в церковь пойду, надо попросить прекратить безобразие или уж намекать как-то конкретнее, что мне молиться надо больше и фонтан красноречия заткнуть

Как в анекдоте про сантехника и шлюх тройняшек с саксофоном - а вдруг он нас не запомнил?! Но Папа Картоз нас запомнил, фриков 50+ с наглухо ебанутым сценарием не сильно много. Запомнил и узнал! А больше нам ничего и не надо, у нас шоу и развлечение и на Папу посмотреть. Шляпу я сняла, потому что загорелая лысина особенно хорошо запоминается))

Мы не носим всё лучшее сразу, потому что нам некуда и мы устали. Не прям вот так устали, что с немытой жопой ползём, а морально выебаны. Поэтому прикрыл трениками то что положено ну и так в эти треники и врос. Я вот сижу сейчас реально во всём лучшем сразу. Это не самое красивое или дорогое. Это дресс код «в чём ты себя считаешь красивой» Ну вот я сижу и считаю. Раньше эпатажа во мне больше было, но и времена были другие, сейчас опростилось всё, даже неформалы какие-то чахлые. Сижу и думаю, как в таком виде на улицу? Потому что там, на улице, все нормальные, одна ты как ебанько. Фото после экзамена покажу)

Мне так сейчас надо сдать сценарий, что я аж в церковь пошла, как пугало из сказки - за мозгами. Я б и к экстрасенсу пошла и к медиуму и к астрологу… Просто людей живых я не люблю, у меня нервы сейчас. Не то чтобы я верила, что звёзды подскажут, как дописать третье действие. Но голова вообще не варит, а делать хоть что-то - уже легче. Ну и показали мне бабы Джойти - ведического астролога прямо в телефоне. Бот. ИИ! Программа!!! Я давай ее мучать, а она говорит: не благоприятное сейчас у тебя время для гениальных сценариев, избавляйся от перфекционизма и делай как получается, а через несколько дней поправишь. Мудро. Раз уж зашла, дай думаю еще и натальную карту себе попрошу, она же бесплатная. Выдали мне мой психологический портрет со всеми слабостями, скрытыми талантами - и как жить со всем этим. И что сказать-то… Джойти меня будто лучше моего мужа знает, более того - он лучше меня меня знает! Может, и не на 100% попадание, но на 80% точно, не ожидала. Бабы мои там вечно про деньги, мужиков спрашивают, а мне вот интересно свое предназначение. Надеялась, что мое дело - просто быть красивой и получать деньги ни за что… Но оказалось, я для того, чтоб вдохновлять женщин личным примером! Как вам такое? Вдохновляю я вас, женщины? А астрологи вас вдохновляют?

Приехала на дачу, все полила и ебанул дождь. Нет, конечно стоило это предположить, на небе ни облачка, на термометре +38, с чего б дождю быть?! Не просто дождь, с грозой. Это потому что я слизней обматерила, предварительно посыпав их золой из печки и налив им пивка в индивидуальную посуду. Чтоб всё это смыло к хуям. Только я мавзолейно возлегла позагорать, вот через минуту началось. Может мне в колдуны пойти? Я могу быть шаманом! В бубен - тыдыщь! Летс ис рейн! Или: А где-то лондонский дождь, слизни пляшут в рассаде, тётя Вика лежит вся в слезах и помаде…

Базара ноль - клянусь я рада за тех, кому удалось в любовь после 50. Просто для себя я этого никак не вижу, ну одноразовый секс в пьяном виде - это да, это исключить сложно, как и сам пьяный вид. К своему собственному счастью я так по этим граблям напрягалась, что сбилась со счёта ещё лет в 30, тогда количество приближалось к 400 мужикам и крайние были уже без имён, просто галочка. И ведь лет до 40 я не бухала, ну не нравилось мне, в трезвом виде я творила такое зло, что наливать мне было бессмысленно. И мне сейчас так без этого всего прекрасно! Я спокойна как дохлый лев, никто не ебёт мне мозги, никто ничего не требует, никого не надо спасать да и просто выслушивать, ничья мама мне не звонит и ничья жена ничего не требует. Кстати о жёнах! Каждый жил с ней как с сестрой и соседкой, КАЖДЫЙ! Что я говорила их жёнам? Что я лучшее, что их муж мог найти и что за меня молиться надо, потому как кроме их писи мне ничего не нужно, особенно замуж и детей. Что я, к их большой беде, весьма временное явление, а вот другим может быть нужен их мудак целиком, с машиной, с пропиской, с дележом имущества… И с букетом венерических заболеваний вам в подарок, ага, мы-то бляди проверяемся как зубы почистить, а весь триппер у тех, кто «я не такая». Я счастлива без этого шапито!

После 50 все решения принимаются как в последний раз, потому что скоро в гроб. Это вчера я дяденьку слушала, которому наверное исполнилось 50, но выглядит он на 65 и даёт советы. Если после 50 завести собаку, то это твоя последняя в жизни собака - прикиньте? И ебло такое он состряпал благообразное, мол, хули поделать, сам в шоке и вам соболезную. Зато, говорит, если вы влюбились после 50 - ооооо, это любовь так любовь! И мне стало прям интересно, а как можно влюбиться после 50??? Ну если ты не дебил. Гормоны угасли, пиписька тобою не командует, жизненный опыт подсказывает, что любовь придумали чтоб денег не платить… Маразм? На вечеринке ты видишь Максима Галкина или Прошу Шаляпина, в твоей нижней пустыне выпадают осадки, седая дряблая жопа сжимается в кулак, ты прячешь в клатч прокладочку от недержания мочи и … А потом плачешь под Токио Отель и уходишь в эмо, в готы, каре себе настригла, бровь в знак протеста проколола - Шаляпин разлюбил! После 50 единственное невозможное - влюбиться

Мне так сейчас надо сдать сценарий, что я аж в церковь пошла, как пугало из сказки - за мозгами. Я б и к экстрасенсу пошла и к медиуму и к астрологу… Просто людей живых я не люблю, у меня нервы сейчас. Не то чтобы я верила, что звёзды подскажут, как дописать третье действие. Но голова вообще не варит, а делать хоть что-то - уже легче. Ну и показали мне бабы Джойти - ведического астролога прямо в телефоне. Бот. ИИ! Программа!!! Я давай ее мучать, а она говорит: не благоприятное сейчас у тебя время для гениальных сценариев, избавляйся от перфекционизма и делай как получается, а через несколько дней поправишь. Мудро. Раз уж зашла, дай думаю еще и натальную карту себе попрошу, она же бесплатная. Выдали мне мой психологический портрет со всеми слабостями, скрытыми талантами - и как жить со всем этим. И что сказать-то… Джойти меня будто лучше моего мужа знает, более того - он лучше меня меня знает! Может, и не на 100% попадание, но на 80% точно, не ожидала. Бабы мои там вечно про деньги, мужиков спрашивают, а мне вот интересно свое предназначение. Надеялась, что мое дело - просто быть красивой и получать деньги ни за что… Но оказалось, я для того, чтоб вдохновлять женщин личным примером! Как вам такое? Вдохновляю я вас, женщины? А астрологи вас вдохновляют?

Зис из э Стогофс фэмили. Стогофс фемили из нот вери биг: Мазер, фазер, ай энд май бразер. Это был мой безупречный кембриджский английский, коим я пленяю сердца простодушных добрых иностранцев, лояльно относящихся к женщинам-олигофренам преклонных годов. Ну ещё с десяток фраз, плотно застрявших в советской детской голове и, конечно же, «фак» во всех падежах и склонениях. Если я не станцую танец пчелы, то понять меня невозможно - это так я думала до прошлой недели. Однако можно понять мою бессвязную иностранную речь и без танцев и без тщетной попытки сказать это «The”, Тттзззвввээээ зажав язык между зубами. Опять бот! Это невероятно гениальная штука! Просто разрыв мозга - тренажер для изучения английского в свободном разговоре. В том смысле, что не повторять за диктором и даже не аудио слушать, а прямо разговаривать как с обычным человеком. Чтобы начать, нужно зарегистрироваться, указать свой уровень английского, интересы и выбрать одного из трёх ИИ-собеседников (например, приветливую девушку, успешного мужчину или расслабленную пофигистку). Затем выбираешь длительность ежедневных занятий (от 1 до 10 минут; оптимально начать с 5) и тему для разговора. В процессе диалога ИИ задаёт вопросы, понимает тебя с ошибками и акцентом, шутит и поддерживает беседу. Через пару минут забываешь, что общаешься с ботом. В конце разговора система выдаёт список ошибок с подробными объяснениями и вариантами исправления. Самый кайф - это бот и он не думает там что ты дура, что не выучила, не знаешь. С обычными преподами я вся в стыде и на дикой измене, даже элементарное в ужасе забываю, а тут - слава богу! Очень-очень советую! Там есть бесплатный пробный период ⬅️🔙 и я точно уверена, что все захотят купить подписку, как только попробуют эту штуку. Мы, несомненно, живем в будущем. Во многом оно меня не очень радует. Но такие вещи несколько примиряют с реальностью. Дают утешение и радуют

Нет ничего вечного и нет ничего бесконечного, увы. Однажды сломался ЖЖ, тексты стали короче, шутки тупее, народа больше - фейсбук. А потом пошло-поехало и опростились до Мах и нейронки, вообще никого не знаешь из подписчиков, продолжая жить трусами наизнанку. По большому счёту всем давно всё похуй и не надо очеловечивать подписчиков - это твоя работа, вот и давай, клоун, развлекай, иначе не будут платить рекламодатели. У меня с очеловечиванием всегда было хуёво, машина моя старая ржавая тоже человек, я с ней разговариваю по настоящему. Сегодня не понедельник. Когда появилось модное «контент план» у меня было по плану ныть в понедельник. Жизнь у меня удалась тащемта, я сижу в открытом бассейне, в центре Москвы, пью джюююс… Работаю с телефона, с трёх телефонов, мне не надо в офис, я могу спать сколько хочу, могу уехать в другую страну. Сижу и слёзки капают. Хорошо что бассейн и… Мне обидно, я сижу в отвратительном настроении, вокруг жизнь, движ, а у меня сына спиздили. Никакой справедливости, просто другая страна и ехать туда далеко и дорого и нет на то сил уже физических, чтоб по быстрому туда-сюда, обнять, сунуть котлету денег иностранных и свалить. Просто потрогать собственного ребёнка, блядь, вот это проблема, вот это ничего себе фокус. И все вокруг такие - да ладно, живой же и вообще взрослый, своя жизнь, чо ты ёпта. Да ничо! Я с ним в одной маленькой комнате на двухъярусной кровати до 18 лет жила и мы не ссорились и вдруг вот такое. Соскучилась? Нет, я не умею соскучилась, он тоже. Просто обидно и непонятно и понимать я это отказываюсь. Ему 24 через неделю и он без меня отметит конечно, но…

Ахаха, блин) возвращаются как умеют!

А ещё можно на даче стать Львом Толстым. Не толстым львом, хотя и не без этого и не начать вдруг писать 4 тома мир и треш, чтоб ещё половина на албанском. А отрастить бороду, густую и окладистую. Не всякая баба может отрастить такую, но я вот могу, у меня вообще нигде волосы не растут. Но есть один коварный, его нащупываешь в самый важный момент, когда свидание например, а ты в лифте и этими руками ядовитых жаб в помойке ловила, а теперь щупаешь волшебный волос - трах-тибидох! В электричке надо ехать красивой и с бумажной книгой - впечатление производить на саму себя. С волосом ехать нельзя, с ним можно за печкой сидеть, потому что ВСЕМ ЭТО ВИДНО, ужас! Нашла пинцет и как дёрнула!!! По ощущениям начался ледниковый период, трещина пошла через всю земную кору, тектонические плиты нахмурились, отвалилась нижняя челюсть, сиськи и жопа… Вот бы на голове такого качества волосы росли, но нет ведь, на голове так всё плохо, что я чихать боюсь - выпадут. Пересажу в центр черепа один седой волос с бороды, буду на нём огромный бант носить и сигналы в космос посылать

Пух! Пух полетел!!! (с) Пятачок. От пуха у меня припадок делается, аллергия придуманная, я просто знаю что он есть и вся чешусь. Мне кажется он везде, я постоянно трогаю лицо руками (грязными) и вся в прыщах от этого конечно же. Потом дача с насекомыми и опять я вся чешусь от осознания, что они по мне ползают. И вся в прыщах. Поэтому, внезапно, покажу очень бюджетную штуку от прыщей. Нам же ночью никуда не идти? Скорее всего. Она липковата. Не ужас как, но это настоящий супергерой. Умылся вечером, намазал тонким слоем и продолжаешь лежать в интернете. Потом идёшь ночью в холодильник мимо зеркала, а в зеркале очень гладкое лицо, до изумления. Стягивает расширенные поры как ничто другое! Конечно в 50+ надежда на чудо отсутствует, но даже совсем маленькое чудо видеть в зеркале приятно. Скорее всего большое чудо произойдёт при накопительном эффекте, регулярность и дисциплина… Но начали мы с прыщей. 2-3 капли на всё лицо - экономненько! Можно точечно на воспалённые места. Мощная сыворотка, без чудес, но заживает разодранное гораздо быстрее и новых некрасивостей гораздо меньше. Она немножечко сушит, поэтому обычный крем нам в помощь, прям поверх этого лекарства. Для молодых барышень и прыщавых школьников это вообще находка. Категорически рекомендую

Иногда ты даже вот и не голая, не пьяная и про секс даже не думаешь, а пошлость твоя аж зашкаливает. Потому что тебе дозволили потрогать Папу Картоза, а ты на его тексты дрочишь и вот тебе Сам… У тебя минута поорать в уютного мужика, но ты не одна, вас таких похотливых самок бабуина около тысячи. Конечно ж ты в камеру смотреть не можешь и позировать там как надо. Ты как не надо пялишься в лучезарное темя Картоза, в тщетной попытке высосать у него часть мозга. В этот момент ты настолько тупая, что мужчина может получить баротравму хуя от вакуума в твоей голове. Картоз, Давид и наш творческий коллектив Что за кино (тизер 1 минута) мы сняли я позже покажу