Голая женщина в метро

Эта мадама уже половину Телеграма научила чистить верхнюю одежду мицеляркой БЕЗ СТИРКИ. Да, так тоже можно было. Но вообще-то любить ее можно не только за пользу, но еще за ахаха и охохо истории. Короче, полезный канал, который почему-то еще и смешной.

Это концентрированный, чистейший панк-рок в прозе. Образ Виктории Ильиничны - не просто «панк по сути», это постсоветский нигилизм, упакованный в синтаксис интеллигентной женщины с богатым жизненным бэкграундом. Она работала санитаром в морге в девяностые. Вы понимаете уровень дзена? Викец Самсонова и её «Голая женщина в метро» (это название книги и канала) подтверждение того, что мы не сошли с ума, мир вокруг действительно абсурден, и смеяться над этим до икоты - лучшая терапия. Это тот самый случай, когда мат - это не хабальство, а синтаксис. Когда трость покупают не потому что ноги не ходят, а чтобы мудохать ей наркоманов и проституток во дворе. Если вам тоже остоебенил этот глянцевый мир инстабогинь на выгуле - подпишитесь. Это как стакан водки после недели смузи. Очищает карму и почки. *Пы.Сы.* Предупреждаю: там много ненормативной лексики. Если вы падаете в обморок от слова «жопа» - проходите мимо, целее будете. Нам больше кислорода достанется. Это для меня написал жпт чат, попросила его сделать анализ канала в тг. Штош…

Открыла запрещенный в рф Фейсбук, там воспоминания - что было в этот день когда-то. О школе можно издать несколько томов «Страдания матери-двоечницы». Если бы моя мама вела дневник наблюдений за моей школой… Но я не давала ей возможности даже хозяйство толком вести. Вообще чем я старше, чем дальше я от школы, которую давно уже дети мои закончили, тем лучше я маму мою понимаю и жалею. У нас были ужасные отношения, чудовищные. Сейчас я искренне восхищена маминой выдержкой и тем, что я выжила и меня не сдали в приют. 7 двоек в четверти! СЕМЬ ДВОЕК!!! При этом без книги меня не видели, я наизусть читала километровые поэмы и в гробу видала школу и уроки. Дралась как пьяный мушкетёр и спала так же крепко - меня мама одевала до 9 класса, я просто не хотела в школу и лежала как куль с говном, за дверь меня выкидывали одетой. Следом, по той же схеме, выкидывали толком не протрезвевшего папу. Я б убила, клянусь, рука б не дрогнула. Спасибо, Господи, за всё! У меня золотые идеальные дети, вменяемый практически не пьющий муж с хорошей зарплатой, машина под жопой и работа на удалёнке. Мои внуки смогут учиться онлайн, голые и вечером с пляжа…

Самая тупая покупка - крепление для телефона на голову. Учитывая размер и вес современных телефонов - самое надёжное крепление это строительная каска с приваренной к ней арматурой. Я же купила резинку… Завинтила все шурупы намертво. Подпрыгнула. Не пытайтесь даже, было больно - телефоном в нос. Бегать тоже не пытайтесь. В кусты ни в коем случае! В кустах оно цепляется за кусты и прилетает в лоб. Но покупать советую, потому что за 300 рублей будет час незабываемых экспериментов и сотня всратых фото

Пошли за грибами, грибов нашли один, грибников нашли 21 из конкурирующей группировки. У нас в лесу как? Тот правей у кого ножик длинней!

У Шевцовой сегодня совершеннолетие в очередной раз. Поехали на шашлыки, как нормальные самодостаточные и независимые женщины, ноль мужиков, ноль бухла, 33 мешка еды и хорошая погода. По пути нашли магазин Фамилия, мимо такого пройти невозможно, там у кассы всякая срань продаётся, мы не знаем что это, но очень надо за 47 рублей вон то с иероглифами. Купили мешок непонятного вместо торта со свечками, детская радость, тонна сахара, диабет, кариес, слипшаяся жопа - настоящий праздник. Подарков я не дарила, говно одно кругом, ничего стоящего, в театрах тоска, на концертах Шаман что-то лижет. Подарила Шевцовой свои водительские права, утром мне их выдали, не прошло и 5 лет. Сошьём шубу тёплую Николаю Геннадьевичу и поедем в Карелию золотую осень смотреть - таков план, таков сам подарок. Кто молодцы? Мы!

Тилапия - мусорная рыба. Ловят её жопой в жопе, кормят говном из говна, а потом дорогим россиянам продают недорого по цене неплохой говядины. Однажды я пыталась приготовить ее в пароварке, после чего больше не покупала и пароварку тоже больше не покупала - пришлось выкинуть вместе с тилапией. Чем пахнет мёртвая шлюха я теперь знаю, а вот Тарантино мог и не знать. В духовке тилапия вела себя как принцесса - не какала и не воняла, спасибо ей сердечное, я ж заранее все окна открыла. На кой хер я её купила? Спросите чото попроще, надежда умирает последней потому что, а пенсионер Виктория Ильинична смерти не боицца. Виктория Ильинична ничего уже не боицца, ни жрать ни колоть в себя - не вреднее героина всё остальное. Майонеза поменьше кладите, я с перепугу чото переборщила, но лучше переборщить с майонезом чем с наркотиками, да. Тилапия молодец, вкусная!

— Дети, кричите в небо: «Бога нет!» Мальчик стоит молча. — А ты почему молчишь? — Если там никого нет — зачем кричать? А если есть — зачем портить отношения? Я не могу сказать, что во всё это безоговорочно верю: гороскопы, гадания, лунные календари. Но мне интересно наблюдать, как мы устроены и почему в один день готовы горы свернуть, а в другой еле выбираем между «работать» и «лежать». Так, незаметно для себя, начала покупать журнал Оракул, который, как оказалось, ещё и хрен купишь - моментально разбирают. Поэтому у меня есть всякие приложения и боты на все случаи жизни. Недавно попробовала Alma. Там эта натальная карта, про карту я узнала недавно совсем, случайно, стало интересно поиграть. Ну и другие личные данные, чтобы собрать не общий прогноз для всех, а персональную подсказку на день. Когда лучше действовать, когда снизить обороты, куда направить внимание и как чуть бережнее отнестись к себе. В общем, не обещает управлять вашей судьбой. Но может стать нормальным поводом на пару минут остановиться и спросить себя: «А я сегодня вообще как?» Попробовать Alma

Позвонили с радио. От восторга забыла с какого. Мы в прямом эфире! И реально там какой-то движ на тему "Где-то в бывшей республике СНГ, в Азии, учительница изнасиловала ученицу". В стиле НТВ, кровь, кишки, милиция. - В эфире блогер и БДСМ тренер Вика Самсонова! Я, не переставая изумлённо жрать, послушала про извращенцев всех мастей, прониклась темой, хотела сказать что-то умное, но проорала: - "Днище! Это же днище!!!" Повисла пауза с последовавшим вопросом про сексуальные меньшинства. В голове схлопнулась большая советская энциклопедия, том по гееведению. - "Секс в гей парах не первостепенен", - молвила я томным голосом. - "А как же кровь, кишки, расчленёнка и почему у них не было страпона на ремнях?!" - "Средняя Азия, учительница, ученица... Страпон? Может ещё рука для фистинга и вивайб за 150 баксов - годовой бюджет школы?! Суют в себя вы не представляете что! Байку про статую Гагарину в жопе слышали? Это мой комментарий, как медика." - "Ой, а что ещё туда можно засунуть? Что ещё находили?", - радостно поинтересовался мужской голос. - "Ой, у нас эфир, наверное не надо про добытое из ануса!", - закричал женский голос и продолжил: - "Почему в интернете люди читают всякое про половые извращения, извращуги прям кругом?! Почему новый мужик Волочковой затмил Анну Каренину?" - "Потому что Каренину даже я не читала, а вот про пиписьки знают все!", - завопила я, но со мной уже прощались и благодарили. Что это было и какого хрена вы такие извращуги и маниаки?! Каренину читайте, там сплошной БДСМ у этих классиков, просто он между строк!

По 2 ляма билеты, по 2 ляма!!! Плохо живёт народ, бедствуют, голодают и лишаются. Можно их кинуть, МММ смог и мы сможем!

КУСОЧКИ КНИГИ По моим обрывочным воспоминаниям о детстве в Абхазии можно снимать короткометражки, типа грузинского "Бабочка". Эпизод первый. С Иверской горы спускается туман, накрывая Новый Афон, вечереет. Маленькая лысая девочка в дедушкиной папахе гонит пинками барана домой. Баран горестно вопит, девочка рыдает и лупит его огромным деревянным мечом по толстой кудрявой жопе в котяхах. Дуэт передвигается очень медленно, но громко. Обеспокоенные соседи, бросив ужин, выходят на улицу, подбадривают шутками: ⁃ "Эй, мальчик Вико, мой баран тэбя нэ видэл? Нервный совсэм стал!", "Эй, Вико, забэри его в Москву, покатай на мэтро, он станэт бэгать бистро-бистро!" Выходит прадед мальчика Вико: - "Пилят! Вико! Зачем опять катался на баран? Это нэ дэвачка, это звэр!" Отбирает меч и папаху, все уходят по домам, Вико рыдает и самозабвенно врёт, что баран сам попросился гулять, что ему было скучно. Эпизод второй. Утро. Колонка с водой, очередь из женщин в черных одеждах, в пыли играют дети, женщины обсуждают новости. Лысая девочка лезет через забор к соседям посмотреть щеночка. Не замечает двух огромных индюков. Начинается такой замес, что всем уже не до воды. Спасать никто не спешит. ⁃ "Нэ надо. Жизнь научит". Соседская старушка вытаскивает орущую лысую девочку за забор, вручает ей щенка, под глазом растёт огромный синяк. Эпизод третий. Полуденный зной, люди пьют вино и едят лепёшки в тени винограда. Лысая девочка с огромным фингалом под глазом и вся в зелёнке, крадётся вдоль забора и в руках у неё сапёрная лопатка. Голосят потревоженные куры. ПЭМС!!! Одному из индюков обрушивается на голову сапёрная лопатка. Нокаут. Эпизод четвёртый. По пыльной дороге, тряся соплями, мчится уцелевший индюк. За ним, радостно хохоча, бежит лысая девочка сапёрной лопаткой. Бросок - лопатка пролетает мимо. Прыжок, визг, ор, лают все сельские собаки, выбегают соседи. В облаке пыли кровавая драма: Лысая девочка с разбитым носом душит индюка, ругаясь матом на двух языках одновременно. Выходит прадедушка: "Вай мэээ..." Уводит девочку в дом за ухо. Полузадушенный, лишившийся половины перьев индюк, хромая, чешет домой. Эпизод пятый. Последний. Осень, сбор винограда. У дома за виноградником останавливается новая желтая Копейка, выходят какие-то хиппи. Собирается народ. Маленькая лысая девочка прячется под кроватью. С улицы слышно разговоры взрослых: "Очень хороший дэвочка, послушный. Нэт, никаких проблэм. Будэм скучать. Нэт, школа тут нэхороший, далэко, в Москве лучше. Очэнь умный дэвочка, нэ надо тут в школу". Уже не лысую девочку увозят из деревни в школу, в 1 класс. Тая, тая, тая, вататаята, мака ладжи радарая, цхели пури, хачапури, цицила ...

Была в магазине. В большом таком. Там надпись некрасивая очень "СКОРО В ШКОЛУ!". И я остолбенела и приуныла. И давление ебануло чото и затошнило даже. И вся жизнь перед газами пронеслась. Нельзя матерям такие новости. Всегда ж 31 августа, в день суетливого дебила - праздник такой, надо подписывать себе и деточке сметрный приговор. Пошла, посмотрела школьную форму - страшная пиздец. Тетради эти все, карандаши... Сдайте деньги на учебник немецкого, авторская методика, охуилиард рублей. У детей нет туалетной бумаги и кулера с водой - сдайте. Купите домой принтер и комп, с телефона нельзя. Купите слона, говна... Вставайте в 7 утра ежедневно, будите всех, готовьте завтрак. Не готовите и не будите - вы хуёвая мать. Делайте уроки, отбирайте гаджеты. Не делаете и не отбираете - вы хуёвая мать. Запишите во все секции, пусть времени на глупости не будет. Ну и что что вам это не помогло, вы родились хуёвой матерью вот вам и не помогло, но вы запишите деточку и возите его в три пизды на лыжах, даже если вы оба рыдаете и не хотите. А наркомана вы вырастить хотите? Подпишитесь на рассылку двоек деточки по смс. Было нормальное настроение - станет ненормальное, обрадуем вас с утра, но не на столько рано, чтоб вы деточку убили. Пока деточка в школе вас уже отпустит, но осадочек останется - мы продублидуем сообщение из электронного журнала в почту, там же реквизиты для сдачи денег на то, чего у вас в школе не было и от отсутствия чего вы стали хуёвой матерью. Ничего не купила. Так стало хорошо от этого, что немедленно захотелось выпить, замуж и новые туфли. Как же хорошо, что больше не надо в школу!!! А остальным мои соболезнования...

Хорошая палка-воспиталка)

Моя главная находка накануне сезона осень-зима’27 - это OKSANA UTOVA BRAND Трендовые модели, неповторимые фасоны, отменное качество - это все их новая коллекция PRIME ERA. Отличная возможность войти в новый сезон с новым гардеробом! Мои абсолютные фавориты 👇🏼 1. Шуба золотистая 2. Казаки шоколад 3. Тренч кофе с молоком 4. Шуба двусторонняя 5. Пальто каштан 6. Дубленка с вышивкой 7. Костюм с юбкой трюфель 8. Шуба шоколад с вышивкой 9. Блуза с накидкой шоколад Пишите в комментариях, в чем бы вы хотели войти в свою лучшую эру! 🤍

Мильон просмотров

Никогда не завидую богатым и успешным, но как же я завидую тем, кто отчаянно ебанут на весь жбан! Гиперборей Тиранослав! Ну почему не я эту дичь придумала?!

Встретила сегодня подружку нарожавшую аж 4 дочки (как обычно - будем рожать, пока не получится мальчик). Это целый выводок карамелек с бантами и они верещат как чайки и старшей лет 6, то есть это мой страшный сон вообще. И я конечно захотела внуков, я всегда их хочу при виде чужих милых детишек, потом меня через 5 минут отпускает и я покупаю дорогих гандонов на всю семью, чтоб ни боже упаси. И я подумала, что хочу стать дедом. Бабушка это про другое. Дедом быть круто, что позволено Цезарю, того нельзя быку. Бабулечка не может пердеть, рыгать и кашлять как дед, она не должна (хотя может) лупить всех клюкой, крыть матом и чесать жопу одновременно. С дедом они бы поджигали тополиный пух, кидали дрожжи и карбид в сортир соседям, делали бы самодельные петарды из болтов и спичечной серы, черкалики из боковушки тех спичек на ботинок, на расплавленном сигаретном фильтре, чтоб так спичку об кед - хабыщь! Бабушка - это должно быть про нежность и сырнички, а дед - старый мопс и любимое животное. Дед может рассказывать такие небылицы, что уши в трубочку сворачиваются: - Бывал я в цыганском таборе, потом бароном там стал (подробностей на томик Льва Толстого), а бабулечка может подойти и: «Что ты несёшь старый дурак?! Поди мусор вон вынеси!» И дед: «Не встану перед ментами на колени! Вот однажды…» и смотрит как бабулечка подглаживает многозначительно скалку. - Дёрни за палец, внученька!? Покажу тебе как мотоцикл заводится! (Оглушительный педрёж) хватает внученьку за оба уха - «дрын-дын-дын-поехали!» и таки получает скалкой… И удаляется на мусорку: «Эх, Мурка, Маруся Климова, прости любимого!» Вот так я хочу! Кто-нибудь делал операции по смене пола в 70 лет?)