Голая женщина в метро

Пища для размышлений приехала: «Немного хороших международных новостей: маленький дибблер по имени Стив помог спасти свой вид, хотя сам так и не стал отцом. Дибблеры - небольшие сумчатые животные из Австралии, находящиеся под угрозой исчезновения. Самки этого вида никогда не отдают предпочтения первому встретившемуся самцу, а запоминают его как ориентир, чтобы потом выбрать более крупного и привлекательного. Для специалистов австралийского зоопарка Перта это стало проблемой. Поэтому они решили использовать Стива в качестве "нулевой точки отсчета". Из-за небольшого веса он стал своеобразным эталоном заниженной планки. После знакомства со Стивом самки начинали воспринимать следующих самцов как гораздо более привлекательных. Это помогло увеличить количество успешных спариваний и сохранить популяцию. Да, не все герои носят плащи...» Ясно вам?! Практически это мамины советы, если коротко, то «Выходи замуж за Вадика, иначе тебя выебет полутораметровый алкаш Серёжа из соседнего подъезда и нарожаете вы мышей!»

Русское кино про пионеров и злых космических пришельцев - бессмысленное и беспощадное, потому что поженить это пока никому не удавалось, один робот Вертер молодец. Ну да Бог с ними, мне велели смотреть и я смотрю. И вот в какой-то особо драматический момент там по радио передают Юрия Лозу - наааа маленьком плотуууу… Инопланетянин начинает неистово блевать и подыхает в корчах. Аплодисменты! Мои. Это сериал, там плохо всё и грустно, ни одной шутки, что ржать тут пионеры героически это… Но блевание под маленький плот - реально победа и охуенная шутка, подумаешь спиздили идею убивания пришельцев музыкой. Упавшее и быстро поднятое упавшим не считается! На маленьком плотуууу… бууууэээээ!!! Оскара всем!

Это ужасно, ужасно, сука, пристрелите меня, мне через месяц 55 лет, у меня есть всякие палантины Эскада, шарфы Хермес, я вообще шла к тому, чтоб в старости выглядеть дорого! А теперь у меня будет шарф с сиськами! И я 100% буду его носить, блять, себе на зло, на радость людям. Патамушто в етом пичяльном мири ктота должен нести радость!

Когда я похудела первый раз, это было после родов и очень давно, ничего в фигуре не изменилось, кроме сисек. Сиськи - самая подлая часть моего организма, можно жрать и не жрать, носить лифчик с 2 кило пушапа и не носить его вовсе, по итогу всё это бессмысленная хуйня. Если тебя прижмут в тёмном месте к тёплой стенке, сиськи твои - это последнее, что будет его интересовать, скорее это будет харизма, а ещё скорее - кошелёк. Ещё давно, ну тогда же, когда я похудела, я читала про бра фитинг - это специалист по сиськам подбирает тебе бюстгальтер. Ничего более тупого и унизительного не слышала! Разве что увеличение точки Джи филлером, это вообще паранормальное - ни ты сама, ни твои бывшие, ни даже патологоанатомы её не нашли, а тут - хоба! На мне всё сидит хорошо, любая одежда, но не лифчик. Без него я никуда не пойду, потому что будет как на этом видео, мне насрать что подумают люди, мне холодно и на животе место коту а не сиськам. Однако вязаные сиськи меня впечатлили, представляю их в виде бежево-розового шарфика с сосками в районе лобка - функциональный асексуар. Товарищи женщины которые могут связать такое - я куплю)

Собралась делать ремонт. Начало всегда прекрасное, сколько раз уже на эти грабли наступала, а вера в себя не исчезает. Оторвала обои. Прошло 2 года… 2 года в прихожей стояла вся хуйня из ремонтируемой комнаты, потому что «ну вот сейчас…» Потребовалось 10 минут чтоб всё закончить. Закончить думать, что я начну ремонт в выходной - вот сегодня выходной и чо? Занесла всё говно обратно и дверку прикрыла. Сразу стало очень красиво, будто уже ремонт случился. Я как кот закопала говно, копая где-то рядом с говном, вокруг говна, на стене, тоже надо копать, ничего не исчезло, но действие производилось, значит говна нет. Главное в ремонте, как и в спорте - купить всё нужное, а потом ничего не делать, потом или жопа выросла или краска засохла, надо новое нужное купить и дальше лежать. Хотела спросить как хакнуть эту схему… А надо ли?

Мдэ… Даже молча рот заболел! Как-то мы в коментах на фб пробовали скороговорку, которую я принесла с ораторского мастерства (поверить невозможно, но я носила свой рак речи на занятия) и то что надо было говорить ртом в препода, это я пыталась читать в машине и не смогла даже прочитать. Там было «Из Минска в Двинск, из Двинска в Лабинск…» Не про холм с хуями и то спасибо - выйду нахуй, хуй поправлю!

Надо дома везде камеры установить. Возможно тогда, по закону подлости, перестанет происходить хуйня, на которой вся моя жизненная конструкция выстроена. Зато, если удастся запечатлеть, ни у кого сомнений не возникнет в моей неадекватности (будто так у кого-то есть сомнения, ага, мечтай). Мой богатый и сильно аккуратный мюююж - любитель принарядиться в дорогое и модное. Потом он в этом модном спит за дровами весь в котах, потом ему не в чем ехать на работу - постирай. На этикетке (это уже 333 раз, сука) русским по белому «только химчистка» Химчистка у нас я и тазик, потому что я жадная. И вот мокрый огромный пуховик на двухметрового мужика мёртвым лебедем плавает в ванной… Что делать дальше? Видимо какой-то вешать, чтоб вода стекла. Далее всё молниеносно и в гробовой тишине, я даже матом ничего не сказала. Сложно говорить матом, когда сделала сальто вперёд и лежишь кверху жопой в холодной воде этим пуховиком заботливо накрытая. Химчистка стоила 3 тыщи бы, а вот этот пируэт с кульбитом и освежающая грязевая ванна - бесценна. Вот поэтому камеры дома и нужны, я б вам показала! Ну, в крайнем случае, пусть на кладбище монитор установят вместо памятника со всеми моими попытками увечий не совместимых ни с жизнью ни со здравым смыслом. Аминь

Идеальный отлуп!

Нельзя называть себя старой и ёбнутой тоже нельзя! Тем самым ты перекрываешь себе денежные потоки в виде молодого и заботливого олигарха и какую-то ещё сакральную хуйню, которая регулирует вообще всё. Хотя бы не вслух себя так называйте, если почувствовали, что другие характеристики в данный момент неуместны - вы старая и ебанутая. У нас же сериал, кастинг стало быть, каравай-каравай кого хочешь… Никого! Это я чтоб людей не пугать пишу про красивых БрэдПиттов, а на деле любы мне крокодилы. Потому что мужик должен быть краше обезьяны конечно, но рожа пугающая и тонна харизмы - вот главное. Будто их топором вырубили - вот так это выглядит в идеале. Среди «страшных» Мазай и Александр Ф Скляр, например. Кастинг мне доверять нельзя, потому что сейчас в кинематографе критерий успешности - слащавое ебало, когда вообще все как пидоры, прости господи, как в корейских сериалах и нос маленький и хуй тоже вероятно. Нам нужен Князь Тьмы и Харон, по моему старческому ебанутому мнению это ну… Что-то типа Михаил Казаков лет в 50-55, хотя бы Хабенский, ладно. А Харон, перевозчик мёртвых - Гармаш или даже не знаю уже, у нас русское кино, а я не шарю в новых актёрах, кто угодно но не Петров и не Безруков… Сухоруков! (Вон с кастинга, старуха!) А надо, чтоб девки текли! Мы (45+) целевой аудиторией уже не являемся, можем смотреть какую-нибудь «Хозяйка тайги» сериал на Домашнем или классику - 666 раз Собачье сердце Я теку в области ноздрей, у меня последний гормон ушел вместе с возможностью пить крепкое спиртное, алилуйя. За двое суток виртуального кастинга я нашла вот такого дяденьку и делегировала это дело молодым, они лучше знают что хотят выебать

Работать в команде с молодёжью прекрасно. Здоровых и сильно бодрых нынче не найти, они к своим 30 годам сдали анализов больше чем мы с Шевцовой вместе взятые - мнительные зело. И вот созвон, всем как-то тухло, я вообще сплю. - Ой, чот пиздец, чот холодно и очень спать… Тётя Вика - барометр: - Это давление упало, видать снег пойдёт к ночи, вот и рубит. У меня есть погодные диагнозы на все случаи жизни, от чего хрустит коленка и когда какие-нибудь мурашки. Откуда я это знаю - я не знаю, но я ж экстрасенс, я угадываю, главное уверенно нести хуйню, ставить диагнозы, а больные подтянутся! И ведь вся эта ересь, которую мимо ушей всю жизнь пропускала, это всё где-то отложилось в файлах мозга и вылезло-выплыло, даже подумать не успеваю, как рот уже всё сам сказал и лицо умное сделалось - к дождю!

Бойся желаний своих! Искали спеца по нейронкам, честно говоря думали что это пиздец востребованная и редкая профессия, что хуй найти свободного. Я всякое видела в интернете, меня после рассказа про яблоко в пизде не напугать количеством сообщений, но прошло 20 лет и мирный атом в каждый дом - людей в интернете стало в разы больше. И случилось нашествие рисовальщиков нейро фильмов. В количестве таком, что сейчас я уже злая, на себя злая в основном, а первые 2 часа я просто старалась не заплакать, потому что телеграмм лопнул от сообщений, по 95 в час и все с портфолио. И невежливо же не ответить, но, блядь, как ответить каждому?! Я не умею делать массовые рассылки, что-то я переслала эйчарам, что-то боюсь уже открывать, потому что эйчары тоже люди и начали орать уже через час. Единственное что я могу как экстрасенс и верующий человек - поставить свечку в церкви, чтоб они все нашли работу пожалуйста, очень стыдно, господи помоги, внушаю всем рисовальщикам нейрофильмов установку на успешный успех, кошельковую мышь, богатого дядю в Африке с наследством и морального здоровья. Горшочек не вари! Ключ, замок, язык… Аминь!

Внимание, работа! Нужен талантливый рисовальщик фильмов в ИИ. Работа пока разовая, но с перспективой стать членом команды с большим кинопроектом. Это мой личный проект. Графика приблизительно как на фото нужна

Сидим в сауне, с нами очень маленькая девочка, одна пришла, одна и ушла, мама где-то в спортзале. Умилительно маленькая, общительная и очень деловая. Кася. С её слов 6,5 лет, но год она себе накинула точно, если не парочку. Спросила кому сколько лет, мы самые молодые, нам 55. Кася - Кассиопея Павловна. - Значит папу Павлом зовут? - ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ?! Мы постарались не ржать, просто дружно схватились за пожилые сердечки от умиления. - С лёгким паром! И ускакала. Иногда чужие маленькие дети чудо как хороши, спасибо их родителям за правильное воспитание

О чем говорят собаки. От автора и исполнителя голубей и грибов-лисичек

Понедельник начался с прихода белочки, хотя я и не бухала. Открываю фейсбук, в там моя старая фотка, которую я точно не постила. С текстом вместе кака-то группа повесила, штош я тоже повешу, вдруг порадую Этой фотке лет 7. Сисяндры - вооо! Ручищи - ууууу! Жопа - 120. Валькирия! Мужики тогда подкатывали очень смелые, из тех, что трезвыми не бывают. Вот эти, которые: "Зинка моя свёкру глаз подбила, Люське космы выдрала, а мне руку сломала - ревнивая она у меня, любит значит, в следующий раз уb¡ть обещала, огонь баба!" И сам кил 45 костей и морщин, вместе с резиновыми ботфортами и удочкой. И друзья вот эти, которые в Тиндере с охуевшим карпом на фоне ржавой моторной лодки, в плавочках. В плавочках, понимаете? Плавочки - это диагноз. Или в тех же плавочках у мангала с окорочками. Соблазнители и добытчики. Которые - зачем Бали? Под Астрахань к Серёгиному тестю поедем, там природа. У которых эротическая фантазия, как ты в этом корсете с 56 стальных рёбер, одной могучей рукой корову доишь, а второй - ему. И он между сисек - БЛБДЪЪЭДБЛДБЛЭЬЬ - МОЯ! А это всё почему? Потому что вот влезла я за фотками в старый телефон, а там испанский стыд. Там тонны переблёренных, кривыми руками отретушированных фото. И ты, конечно, не хочешь такого мужика, тебе атлета подавай. Объективная реальность у тебя поехамши, мать. Вот тот мужик, который своими 45 кг и удочками пробил стеклянную дверь в аэропорту, на твои сиськи засмотревшись, вот он и есть твоя вторая половинка. Смелый. Лежал, как раненый голубь, ты его фейковым платочком Гуччи бинтовала, а он так дышал, так дышал. И потом за жопу тебя цап! Он, а не эти из спортзала с канареечной болезнью, бодибилдеры ебучие, всё они виноваты. Они и бабы эти, которые понарисуют себе талию и жопу и молодость, а ты потом сиди и худей, умирай в этом спортзале сраном. Петрович!!! Петрович, родненький, ты ж мою жопу и ту дверь в аэропорту до конца дней помнить будешь. Я поеду под Астрахань, в корсете прям этом и поеду. Вернись, голубь, я всё прощу!))

Лучшее в коте - пятки. Был чей-то текст, после которого весь запрещенный фейсбук побежал нюхать пятки своим котам. Мой личный рекорд троганья кота за пятку около 12 часов непрерывного массажа двух задних пяток по очереди, мне милостиво позволили одной рукой печатать-работать, а второй делать массаж ноги. Ничто так не успокаивает, часа через 4 ты в эйфории, через 12 заснул с ногой в руке

Как же хорошо, что сраные хипстеры низвели классический кофе до элитных помоев странного содержания! Наше поколение держалось, но от коньяка камня на камне не оставили, пополнили коктейльную карту смесью армянского с абрикосовым соком. Такой почти Беллини, только с копыт сшибает и вызывает дух кавказского деда, дух является сразу в обмороке, за ним батя с друзьями - дай сюда, совсем ополоумела напиток богов соком Добрый портить! Я сама как дед восхуела, когда взрослые приличные люди хором стали нахваливать содержимое стаканов, похожее прям на говно и ни на что другое. Очень вкусно, пропорционально стыду. Вот и с кофе так - стыдно переводить дорогой в зёрнах, раз ничего в нем не понимаешь, сразу туда сахара побольше, можно мёда… Вот кофе с мёдом - старт к падению. Потом у тебя сиропов как в баре и на пороге маячит призрак альтернативного молока, с вейпом, клатчем, молескином и гироскутером. Можешь сразу над кухней табличку «Гей клуб» вешать, как оберег от призраков деда и отца, которые от твоего коньяка ещё 7 поколений в себя не придут. Где-то в недрах шкафа стоит чашечка для кофе - наследство от мамы, чашечка с напёрсток, на один глоток крепкой духоподъёмной жижи. Я вчера купила вторую пивную кружку советскую эту, чтоб один коктейль кофейный перед сном - молочный, а второй с утра холодный на апельсиновом соке. И дух бабушки - «Ребёнку вкусно, заткнитесь все! Что? Бутерброд с колбасой, аджикой и юбилейным печеньем??? Ты здорова ли? Ну кушай, кушай…»

Лучшее, что со мной происходит - вокзальные алкаши. Не далее, как лет 40 назад мне сделали комплимент, после которого я как начала жрать всё что не прибито, так и продолжаю. «Ножки тооооненькие, а жрать-то хочется!» Это дословно. И вот сейчас стою я и любуюсь шавухой, изожрать или дома что-то готовить решаю. И кажется те же самые алкаши мне: - «Да пожри ты нормально, анорексичка хуева!» Так себе комплимент конечно, но учитывая то, что на мне с трудом застегнулись штаны, которые месяц назад висели на кончике жопы… Я весь день трогала себя за бока, пила воду из крана и всем жаловалась на прилипшие 5 кг, горевала очень. Кто я такая вообще, чтоб не соглашаться с царями зверей мужчинами?! В сырном лаваше! И вторую с собой!!!

Зависть такое чувство интересное, что даже не сразу понимаешь, что всё это ты от зависти. Смотришь вот какие-то отрывки русских сериалов, конечно же выкладывают лучшие кусочки. И вроде не ужас как плохо, бывает и хуже, но почему же это всё так долго и нудно снято? А потому что каждое говно, которому удалось что-то снять, мнит себя Тарковским. И вот эти долгие планы, странные панорамы, медленный наезд камеры, бескрайние поля, дешевый китайский чемодан минуту трясётся в кузове пикапа без всякой тревожной музыки, чтоб зритель понял, прочувствовал путь героя… Так учили снимать, всем велено было посмотреть фильм «Летят журавли» и каждый посмотревший решил, что он может если не лучше, то точно не хуже. 9/10 фильма можно вырезать на монтаже, будет хороший короткий метр, но на монтаже наши гении понимают, что мало драмы, поэтому надо арендовать офис в Сити, чтоб какой-то Петров задумчиво смотрел на город, медленно шел к Икеевскому столу, мало, мало, надо добавить секретаршу - подчеркнуть статус персонажа, за это «кушать подано» она режиссёру даст… Не вырезают ничего - уплочено, усилия потрачены, ни сантиметра плёнки в корзину, ни гигабайта памяти даром! Ты уже умер от скуки, а на экране по прежнему какой-то порожняк и самолюбование. А зависть почему? А потому что потом интервью с Создателем, с таким %% самолюбования, что прям ясно, как его мама в детстве хвалила, как его любили. Как у него вообще проблем в жизни не было, ну опоздал на лекцию, потому что хотел Сникерс, а был только Баунти, чуть не заплакал от несовершенства мира. Молодец, покакал, мамина бусечка, пирожочек бабуленькин! И завидно, что ты не мамин пирожочек и не бабуленькина ягодка, что говно ты ленивое и твоего тут только сопли, что зовут тебя «Заткнись», что руки-крюки, что за что ты не возьмёшься - везде обосрёшься. Какой тебе ВГИК, ступай вечернюю школу закончи, вон тётьТамара на рынке трусами торгует, вставай рядом, Тарковский. И двери перед мамиными пирожочками открываются, потому что несут себя уверенно, рыцари без страха и упрёка. Пока ты в рефлексиях своих бился последние лет 30, внутренний конфликт и шизофренические монологи коньяком запивал, они наснимали эти китайские чемоданы уплывающие в горизонты русских полей и сами на себя подрочили - сиди и смотри