Голая женщина в метро

Мы тут в коментах, в чате, взялись думать, отчего хорошие произведения замечательных авторов после экранизации превращаются в унылое говно. Как человек работающий в этом бизнесе вот сколько себя помню (от электрика-пиротехника до сценариста и оператора) могу рассказать про изнаночку говнеца. На простом примере собственного рассказа про яблочко, которое застряло внутри бабы - так проще. Сначала нам надо выстроить арку героя, подкрадываемся плавно, ведь нам заплатили за сериал (и часть бабла мы уже спиздили): Кубань, яблоневые сады, бравые парни собирают это всё, обсуждают своё бытовое, невест, половую жизнь, сраных москвичей зажравшихся - нудная сцена минут на 10-15. А тем временем где-то в Москве какая-то Самсонова работает в морге - это 4 серии хуйни типа Интернов, но гораздо хуже, потому что вторично. Таким образом мы плавно подходим и раскрываем главного героя - патологоанатом Рабинович, который добыл из бабы яблоко в конце (но это будет не конец, Фон Триера мы не оплачивали, поэтому какая-то Самсонова выйдет замуж за добытчика яблок, это всё не сразу, у Рабиновича есть мама и родня и алкоголизм, это знакомство с родителями как у Маркеса - хуй пойми кто на ком женился и кто когда помер, на 13 серий. Ну а еёйный брат женится на бабе с яблоком) там тоже ад и Израиль и родичи бабы это Стас Барецкий и Волочкова, лихие 90е, 12 серий в стиле Бумер и Ширли-Мырли, но плохо, вторично, дёшево и тупо. Все это с хуёвыми диалогами, потому что ни Фон Триер, ни Тарантино, ни даже блять Охлобыстин на эту шляпу не подписывались и вообще денег мало, пусть нейронка напишет, а мы чуть подредактируем, мы ж хуевы гении литературы. А опосля всего этого позора, когда уже проданный армянами армянам же сценарий скатился в сраное говно, где одна серия противоречит другой и в целом такое нельзя показывать ни одному телеканалу… Тогда они звонят мне и пытаются уговорить исправить всё это бесплатно и идут нахуй. Идут. К студентам. Смотрите на центральном канале сериал Фрунзика Оганесяна «Яблочко. Танцуют все!»

«В Ленинградской области мужчина залез в дупло клена и на сутки застрял там». Вначале новости о происшествии носили сугубо информационный характер. «Мужчина 1991 года рождения провалился в дупло клена». «Спасатели в Ленинградской области вызволили застрявшего». «Житель Луги упал в дупло». (По этому поводу вспоминаются великие стихи Андрея Усачева: «Упал буль-буль, упал буль-буль, упал бульдозер в озеро. И нет буль-буль, и нет буль-буль, и нет буль-буль-бульдозера») Затем в новостных заголовках внезапно зазвучало нечто лирическое: «Древесный плен» (Бильбо с гномами в царстве лесных эльфов) «В Ленобласти мужчина провалился…» (начало романса). К вечеру добавились разухабистые ноты: «Мужчина сутки пил пиво в дупле клена под Петербургом» «Застрявший в дупле клена в Луге мужчина всю ночь отдыхал с…» А также многообещающее «В дупле клена в Ленобласти обнаружили мужчину». Насыпав полную горку новостей, Яндекс подумал и выдал мне бонус о пенсионере, который двое суток провел в норе. На фото из огромной земляной дыры торчали ноги в штиблетах. Дыра выглядела так, что любой нормальный человек, обнаружив ее, сдриснул бы оттуда со скоростью света. Страшно заинтересовавшись, я стала искать, что заставило пенсионера поступить ровно наоборот. Но кроме шутеек о поисках заначки, спрятанной бабкой, ничего не нашлось. А ведь эти двое могли бы быть отцом и сыном! Потомственными застревателями, так сказать... Впрочем, у нас в Нижнем какой-то мудак в мусоропроводе застрял, так что это всё скорее из области «почему женщины живут дольше». Елена Михалкова

"… твоего дедушку нашли японцы и упрятали в лагерь для военнопленных. У него были с собой эти золотые часы, и он знал, что если их найдут, то конфискуют. А дедушка очень не хотел, чтобы эти твари трогали часы своими немытыми желтыми руками. Тогда он решил спрятать их в самом безопасном месте: в своей жопе. Он пол жизни проходил с этими часами в жопе. Потом они перешли по наследству к твоему отцу, и он тоже носил их в жопе. когда твой отец умер, он отдал эти часы мне, и я тоже носил их в своей жопе. А теперь эти великие золотые часы твои." Монолог Кристофера Уокена в криминальном чтиве

Хватит о грустном. Любите ли вы иноагента Илюшеньку так как люблю его я?) Илюшенька не в моём вкусе конечно, но он настолько прекрасен, что даже эти усы, даже сандали с носками, мерзкие коричневые шорты, дедова рубашка с коротким рукавом - давайте это всё сюда. Сначала я полюбила музыку, а потом увидела Илюшеньку. А потом ещё и шуточки его послушала. Однажды давно, когда фейсбук еще было можно, я там повесила их клип и если бы хоть раз ещё хоть у одного моего поста или видео было около 10 миллионов просмотров и уже не помню сколько репостов… Так мои заграничные ровесники, коих в коменты пришло весь глобус, узнали про русскую панк рэйв группу Литл Биг И что у Илюшеньки хуй огромный

Я буквально на минуточку прерву свой цифровой детокс выходного дня и немножко попорчу вам настроение. Ваще такой заход предполагает простыню текста и к хуям испорченный вечер, но я попытаюсь избежать. Надеюсь, что вы все из хороших благополучных семей или хотя бы отличницы, с нормальным каким-то поведением и кругом общения. И что за вами не бегали по лесу с ножиком, вас не пиздили ногами, не начиловали и не возили в багажнике, не пристёгивали наручниками в подвале, не обещали продать проституткой в какую-то мусульманскую страну… Довольно перечислений, а то я вспомню всё. Спасибо, Господи, что наградил меня моим пиздецом, все эти приключения мною были заслужены, особенно те, которые неоднократно. Это была закалка до конца дней, которые я доживу без триггеров, в абсолютном похуизме. Меня ни одно зрелище не вскрывает, я могла бы перестать трахаться, очковать водить машину, вспоминать тех кого похоронила триста лет назад (три мужа и родители) и вообще переехать жить на кушетку к психотерапевту. Это ж надо проработать! Как вам удаётся скорбеть о тех, кого с нами нет лет так 20? Чтоб при одном упоминании трагедии вас разматывало прилюдно. Нахуя вы это помните вообще?! Я не со зла интересуюсь, я просто сегодня видела и слышала своими ушами вот такое и мне так странно, вот будто инопланетянин мне встретился. В моём увечном мире вы страдаете из-за вымышленной хуйни, сами себя жалеете и одни минусы от этого. Я вот сейчас смотрю сериал 911, там в каждой серии или авария или ножиком ткнули - треш сплошной. По идее я должна или плакать или это не смотреть, ну триггеры же. Хотела на битву экстрасенсов, но чую надо в психологи))

Случилось страшное сегодня, сейчас, я ждала и она поджидала, когда я дам слабину и я дала. Шевцова убралась у меня в комнате! Шоб вы понимали - это катастрофа, но очень теперь красиво, только я в душе не ебу чо где лежит. Баскетбольный мяч мне был не нужен, я ж в него не играю, значит можно выкинуть - спасла из помойки. В кровать я прыгала от двери, это было спортивно и оправданно - можно ненароком наступить на кучу чего-то очень нужного, оно смешается и лобзик не будет как прежде лежать поверх тех красивых стрингов, которые подпирают пылесос для клавиатуры. Теперь футболки лежат с футболками, а это не те футболки которые, а те которые футболки другие - они не те, а которые те… сука, хуй знает как объяснить свой творческий беспорядок и логику раскладывания говна по кучкам. Нет, я благодарна очень, но это страшно как вы не представляете! Зимнее отдельно от летнего!!! Можно подумать у нас такое лето или такая зима, что я вижу разницу. А выкидывать и вовсе ничего нельзя! Пусть лучше 6 коробок Версаче из 90х, которые на жопу не налазят, чем купить нового говна на озоне. Я будто равин в разграбленной синагоге сижу и пусто вокруг и озохен вей!

И снова я и мой бывший

Бесконечно можно смотреть на огонь, на море и обсирать бывших. Нет ничего плохого ни в бывших, ни в том чтоб их обосрать - это просто хобби такое. Хобби найти самого мудацкого мудака среди прочих мудаков и замереть в восхищении. Никакой случайности - мудаки как осознанный выбор, иначе и вспомнить нечего. Когда я смотрю на девочек моложе меня, я только одно думаю «бедненькие», потому что измельчал нынче мудак, раньше хоть старались что-то из себя представлять, притворились зайками. Теперь есть интернет и знакомятся онлайн и тут мудака видно сразу, вообще никакой интриги. Поэтому я не знакомлюсь больше ни с кем, мудацкая коллекция собрана до последнего фантика. Но с восхищением читаю смешные заметки младших подруг, смотрю все мемы и видосы по теме. Хочу торжественно вручить орден академии мудакологии первой степени Эле. Эля сама как мем (прости, милая, мы так замуж не выйдем, они очкуют если баба смешная и умная) У Эли вы можете посмотреть и прочитать полное собрание сочинений про дейтинги разной степени всратости и скачать тонну мемов и видео по этой теме. Предупреждён о мудаке - значит вооружен! Изучайте, девочки)⬅️

Совет дня, поторопитесь!

Мы с Шевцовой богатые старухи и иной раз можем себе позволить излишества. У нас есть массажист, да, он приезжает к нам домой. Зрелище это абсолютно возмутительное и даже безобразное, особенно с точки зрения Николая Геннадьевича. Раньше мы щадили психику Начальника ОТК и массаж был у меня дома, а теперь Шевцова купила таки массажный столик и через это в квартире случился МУЖИК КОТОРЫЙ ТРОГАЕТ ЧУЖИХ ЖЕНЩИН. Культурный Геннадьевич ни в кого не вцепился, но реакцию надо было видеть… Уйти он не мог, он переживал и желал лежать на Шевцовой, хотя мужик страшный и смущал. Это было мужественно и храбро - защищать шевцовскую жопу от чужих шаловливых ручонок. А потом Начальник требовал награды и поощрений и мы конечно наградили и поощрили. Он тоже требовал массаж! Смотрел дерзал в глаза массажиста и типа «чо встал, давай делай и мне тоже, я тебе культяпки твои пообглодаю!» Я была вместо массажиста, меня стерпели…

Набралась смелости и хожу в своих модных говнодавах по улице. Это почти как на каблуках - сразу какой-то рост и откуда что взялось. Но кроме улётных шузов имеется фапотька, пока не рискую носить её как надо, кажется всех ментов соберу

Моя любимая композиция теперь)

Победили нас китайцы. Или мы сами себя победили… исторически это занятно, но ничего не исправить уже, Господь, жги. Мне удобнее обвинять условного Чубайса, спиздившего половину страны. Да, не он один, но помню я его. Автопрома у нас не было, название одно, но у нас дохуя чего было другого. * потрясает сухоньким сморщенным кулачком: ВСЮ СТРАНУ РАЗВОРОВАЛИ ИРОДЫ!!! Мы были сегодня на выставке текстильной промышленности. Нищета и собаки! Все китайское, даже фабрики легендарного города невест Иваново работают на китайском сырье и на их же оборудовании. Лёгенькая промышленность наша была весьма недурна и абсолютно натуральна, вдобавок по божеским ценам. Узбеки это уже не часть РФ, я их узнаю даже не на ощупь, а с трёх метров скажу кто автор ткани, они держатся как-то пока, но тоже до поры. Смотреть было не на что, было скучно и бедно. Но была там одинокая промышленная швейная машина нашего производства, страшная как моя жизнь, из отходов от танка и крепкая как танк, ноль электроники в ней и она может пришить танк к трактору зигзагом и ещё 4 видами строчки. На соседнем стенде такие же китайские с программным обеспечением, 16 битной полифонией, диодами, открывашкой для пива, блекджеком и шлюхами - 666 в одном, чихнул рядом и можно нести её на помойку. Грехи мои тяжкие и Чубайс этот ещё

ПИПИЛЯПУП!)) У моих было какое-то «лиса-прампуса» и когда постарше - «пососитос писосос пор фавор»

Почему у меня нет собаки… Первое что я научилась делать - не наматывать поводок на руку. Был прекрасный вечер, в юном месяце апреле в старом парке тает снег и говно под каждой елью… Летела по оттаявшему как супермен, вся в белом и собачка была небольшая - списанный с собачьих боёв питбуль. - Он старый и спокойный, - так мне сказал местный авторитет, вручая поводок. - Месячные, сучья пися, секс, - сказал старый питбуль. Так у меня появился магазин с водкой и сникерсами на районе и бригада его крышевавшая, а могла бы бесплатно в говне понырять

Всем кто ложицца спать спокойного сна

Мой день когда я выйду на пенсию

Алё, на?! Спасение на водах, на?! Сливайте воду, тушите свет, на!

Мдэ, блэт… Весь ужас в том, что не у меня одной хуй не стоит что-то делать. Ещё пару лет назад я смеялась над этим «жить в моменте», а сейчас долгосрочное планирование отвалилось полностью. Я не знаю что будет завтра, ноль стабильности и чем ты старше, тем лучше понимаешь, что в гробу карманов нет. Ну работаешь, чото там зарабатываешь, а ремонт… Благоустройство быта - забрать прищепки для полотенец за 250₽ с почты, остальное пусть как-нибудь само. Проповедуя много лет теорию абсолютного похуя имею отличный результат на самой себе. Шутки про прилетевших инопланетян, на которых всем насрать вполне реальны. Затрудняюсь представить, даже с моим больным воображением, что можно такое ещё устроить, чтоб мы удивились? Удивления хватает на вялое «бля» и через 5 минут ты на новость эту забил. Поклеить обои? Нахуя?! Чтоб красиво? Кому надо красиво тот пусть и клеит! Главное я человек ровный, в гости вы не к обоям приходите же. Спортзал? Нахуя? Чтоб жопа кому-то понравилась? А, для здоровья? Не смешите, для здоровья надо спать спокойно, а если ты не уверен в завтрашнем дне, то спишь ты кое как, тебе спать жалко, всю жизнь так проспишь… Меня больше всего бесят не обои, а отсутствие мотивации

Мне тут в коментах написали «над вами не каплет» - это моё жизненное кредо вообще-то, как «гром не грянет - мужик не перекрестится». «Ну мне ж на голову не капает!» - такова планида коренных жителей мегаполиса, сидящих на жопе ровно в своих квадратных метрах, пока понаехавшие делают карьеру. Когда мы съехали из своего шикарного офиса в центре, потому что ничего там не делали, в основном пили чай с такими же «бурными деятелями», я громко заявила своё коронное про мне не капает. Комната угловая, из технических коммуникаций имеется батарея в трёх метрах от меня. И вот лежу я и мне капает на голову! Льёт!!! Это вообще никак невозможно, до сих пор не понимаю что это было, раз у соседей не было. Чтоб мне капало, это надо чтоб наверху лопнул аквариум с бегемотом. Прекратилось это так же внезапно как началось. На вкус вода и на запах тоже. Возможно громовержец Зевс был пьян и решил что я Даная, габаритами я да… Или просто это был божественный золотой дождь - мать вставай нас обоссали! Если вы думаете, что после случившегося я перестала лежать и ничего не делать - нет, я продолжила. Но когда я говорю что мне на голову не капает, я физически ощущаю воду на своей лысине. Ждите моё триумфальное появление в следующем сезоне битвы экстрасенсов! Хотела совета спросить: я колдун, я ясновидящая; ведьма; шаман; Граф Калиостро??? Каков мой магический дар?