БОСА ПИПА

Видели, как блюют коты? Значит, вы можете представить идеальное выражение лица для случая, когда мужчина говорит про женщину «чистюля». Само по себе и слово-то вроде неплохое, в вакууме. Но стоит ему вырваться из уст его, да про нее… как оно приобретает отвратительный привкус чего-то липкого и физиологического. Влажный бытовой патернализм. Вроде похвала, но почему-то хочется, чтобы говорящий немедленно убрал руки с поверхности твоей личности. Ещё список слов, от которых хочется блюнуть. Пацаны, мужчины, мальчики, никогда не говорите их, пытаясь сделать приятно: Покладистая. Домашняя. Неиспорченная. Хорошая. Порядочная. Опрятная Аккуратная. Без запросов. Чистюли, дополняйте. Мужчиночки, составьте список, которым вас нельзя называть.

В моё время детские сады были ого-го. Нам не разрешали играть в игрушки, которые стояли на полках. Даже не представляете, как мне хотелось играть в поролоновый батон. Манил гад. Был как живой, но, сука, не живой. А ещё однажды вызвали мою маму на разговор о том, что у нее растет людоед. *Нам дали на обед курицу с пюре, мне досталась ножка. Мясо быстро кончилось, я ела остаток пюре костью, чтобы было насыщеннее* У ВАС РАСТЕТ ЛЮДОЕД, — сказали маме.

Давайте про медицинские комплименты. Чем вас радовали врачи? Я каждый раз тащусь, когда доктора говорят, что мою мочу можно пить.

Критическая масса баб. Как только в рабочем коллективе возникает чуть больше женщин на душу населения, чем должно быть, коллектив начинает жить по диким правилам. И не важно, кто сейчас мой читатель мужчина или женщина, ты для этого сообщества никто. Давайте разбираться: 1. В первую очередь ты должен там выживать, пытаться работать тоже, но это далеко не тот повод, за который тебя будут принимать за своего. Иногда это может даже сыграть против тебя. Учителя вынуждены рассасываться по кабинетам, чтобы потом собраться вновь. Помните тех учителей, которые на переменах оставались в классах – это выкинутые на обочину учительской люди. Не, ну, а какого хрена ты не со всеми, пока коллектив выбирает, что из товаров купить: платки, косметика, пальто, кастрюли – всё то, что притаскивают тоннами торговцы. Не покупаешь? Тебе хана. Как бороться? Продавай сам. 2. Когда в коллективе много женщин, они начинают колдовать. Я сейчас не шучу. Видимо, сатана ведет статистику и отправляет нужных людей и заставляет этим заниматься. Подклады, проклятья, сглазы – пока ты бухаешь с товарищами после работы, бабы тащатся на кладбище и колдуют против тебя. Если ты мужик, тебя привораживают, если ты баба, тебя уничтожают. Зачем? Эт всё сатана. Как бороться? Колдовать в ответ отрыжкой после святой воды. А если серьезно, то просто колдовать лучше всех. 3. Сплетни. Любая работа побоку, когда приходит время женщинам поболтать. Сплетничать – это как маточку почесать. Становится хорошо и приятно. А если не чесать – зуд. Для женского здоровья плохо. Боремся подкидыванием свеженьких фактов о ком-то, тогда тебя будут ценить и уважать. 4. Если внутри коллектива поровну мужчин и женщин – беда. Мужики не кучкуются, они работают. Если какой-то хрен решит влезть и что-то теткам доказывать, бабские лейкоциты мгновенно группируются и кидаются разрушать противника. Остальные мужики в коллективе разводят руками, потому что понимают, их будет ждать та же участь. Как справляться? Вылавливать после работы поодиночке и зло шептать на ухо о собранном компромате. 5. Если твоя начальница женщина. Ты думаешь, что знаешь, как правильно работать, да пошёл ты в жопу. Только она знает, как ты должен/должна работать. А если еще есть дамы, то именно начальница будет лучше всех колдовать, сплетничать, уничтожать. Что делать? Валить. Расскажите о своих методах борьбы за выживание.

Моего кота зовут Тилль. Но обычно он Цыль, Тиллий, Тилюль, Киль, Цылюлий, Тил, Пиль, Ануперестаньжратьцветыпсина. Откликается на все. А как вы коверкаете имена своих и фотки давайте! (мужей тоже можно).

Символично, что самым первым моим заказом на маркетплейсе 5 лет назад был DeepRoller. Уже столько лет меня выручает эта малышка. Из-за постоянной работы за компом усугубились все мои лордозы, сколиозы, поэтому я хрустела этим роллером спину каждый день. Масимально я его оценила во время беременности, когда хрустнуть спину, промять её хорошенечко, положить под попец и прогнуть в пояснице, о это было жизненно необходимо и незабываемо прекрасно. А теперь у меня вообще тяжелая артиллерия с нагрузкой деткой на спину, поэтому новый роллер на всю мою широкую женскую долю спину. Буду оба использовать под разные задачи. Суперудобно, что есть инструкция со всеми упражнениями. Под каждого найдется свой комплекс. Видно, на какие группы мышц рассчитано. Считаю, нужно всем и спортсменам и ведущим сидячий образ жизни. Вместо массажа, замутить себе хорошую прокаточку с занятиями. DeepRoller это коррекционный роллер, разработанный доктором физиотерапевтом из Кореи. С учетом всех особенностей позвоночника, ибо с ним шутки плохи, я поэтому, собственно, и взяла тогда именно его, чтобы было безопасно. Кроме всего прочего, я тренирую и стопу для танцев, чем выше подъем ноги, тем лучше, ну и без сильной стопы никакой румба-ход не сделать. Их официальный и полезный канал вот https://t.me/deep_roller На сайте DeepRoller сейчас началась большая осенняя распродажа🔥, + бонус бесплатная доставка по РФ❗️ + возможность частичной оплаты 🔥 Только до конца недели по промокоду bosa — скидка 35% на всю корзину! Забрать Deep Roller со скидкой можно тут

И для  моих читателей, кто сейчас в Москве: с 14 по 17 октября в Крокус Экспо проходит крупнейшая в сфере красоты и здоровья выставка INTERCHARM 2026, и бренд DeepRoller там будут. И это будет не просто стенд с продуктами. Здесь впервые можно будет пройти 3D-сканирование осанки на новейшем оборудовании из Кореи, увидеть особенности своего тела и уже по результатам получить персональный подбор продуктов. Зарегистрироваться можно здесь

Ну че, давайте про этих бывших, которые возвращаются из нихуя. 1. Копатель. Появляется, козлина такая, и давай копать: а как дела, а замуж вышла, а кто муж, а детей когда, а где работаешь? Хочется спросить, а не не твое ли это собачье дело. Так постепенно он вас на разговор и выводит, вампирюга, после которого вам тошно. Ибо зарплата могла быть лучше, муж как специально намандил с утра, детей в детдом не сдала и так по мелочи все проблемки и всплыли, хотя очень хотелось их прикопать. Что делать? Прикопать копателя. 2. Завхоз. Этот в отличие от копателя крепкий хозяйственник. Пишет, чтобы напомнить дырявой голове, что она забыла. Добрый хер. «Ну что, Емеля, шины поменяла? Лааадно, давай я тебе все сделаю». Чешет свое самолюбие. А че бы и нет. Пусть поделает, не обеднеет. 3. Погорелец. У него жопа сгорела от того как ты его бросила, периодически будет рисоваться аки феникс, надеясь взять реванш. Не возьмет, потому что тебе было на него плевать. А когда нам было на него плевать, то никак он струнки не подергает. 4. Душегуб. Этот бросил сам, периодически возвращается потыкать палочкой, жива жертва или нет. Как убийца возвращается на место преступления, может, даже с цветами. Только у убийцы хоть какое-то уважение к проделанной работе, а этот норовит переделать. 5. Погорелец инвестор. Это разновидность погорельца, который однажды вложился в тебя, по его мнению, больше, чем получил. Теперь периодически приходит напомнить. — А помнишь, как я тебе пирожок купил? Придурок. 6. Бабушка. Появляется поздравить открыткой с праздничком. Так и пишет «С праздничком». И пропадает до следующего праздничка. 7. Тварец. Приходит со стихом в твою честь. Благодарен за разбитое сердце. Стихи из разряда «Хотел я вас любить Сейчас хочу потеребить». 8. Вспоминальщик. Ему не ты нужна, а тот период жизни, когда у него были волосы, надежды и не болела спина. Пишет: «Слушай, а ведь хорошо нам было». Конечно, хорошо. Тогда ты не знала, что он за человек, а он не знал, что такое алименты. 9. Должник. Возвращается с долгим разговором о том, как он был неправ. Всё осознал, понял и переосмыслил. Теперь хочет извиниться лично. Желательно у тебя дома. Желательно вечером. Желательно, чтобы ты была одна. Удивительное самомнение. Дамы, продолжайте. Пацаны, кем пробовали?

Кладбище Мужиков У каждой женщины есть маленькое кладбище. Не трагическое с трауром и криками «Вернись, подлец!»А другое: там лежат те, кто когда-то очень нравился, от кого кружилась голова и пропадал аппетит, но не сложилось. Не проявился гад, когда так сильно был нужен. Знаете же этот момент, девочки? Нужен прям сейчас очень сильно. А через месяц уже и не нужен. Вовремя не позвал, не понял, не доехал, не дозрел. На табличках надписи вроде: «Андрюша. Очень нравился, не позвонил» «Денис. Был почти идеален, но слишком долго думал». «Сергей. Не ответил на мой ответ в сторис». И вроде бы всё. Заходишь туда время от времени, зыришь да и машешь рукой: «Покойтесь, мальчики, не тревожьте сердце». Но! Эти усопшие не совсем мертвы. Иногда, под полной луной или бокалом вина, они начинают ворочаться. Просыпаются, шлют «Привет, как ты?», ставят лайк пятилетней фотографии, и в воздухе начинает пахнуть чем-то… хуем старым, но опасно знакомым. И ты конечно улыбаешься. Потому что знаешь: восстали. Но ненадолго. До утра опять всех закопаем.

Сикс севен им не нравится!! То ли дело «то сё пятое-десятое» «шышел-мышел» «хухры мухры» «тыры-пыры» «лясем трясем»!!!

Думаю, я лишилась девственности с подъездом. Не в подъезде, а с ним. Мне было лет 12 и мы с девчонками решили, что будет хорошей идеей прыгать в резиночку в пролете между этажами. Не знаю, кто придумал делать в полу дыру перед окнами, но я так славно прыгнула, что провалилась туда одной ногой по самый мандраж. Со всей дури ляркнулась пипой, с таким задором щелкнулась цедулькой и очень обидно ударила мурку. Больно было так, что искры из глаз осветили мой путь домой. Я не шла, а зубами выгрызала себе дорогу домой, я пыталась приблизить дом, крутя земной шар. Лобковую кость наверное не сломала, но, кажись, девственная плева лопнула от такого идиотского случая. А че как у вас было? С мужиками небось?!

Дневник ненастоящей женщины. Женщина после сорока становится мудрой. Главное, ни для кого не уточнять, что после сорока мужчин. ••• Я не сплетничаю, я осуществляю устную аналитику. ••• Некоторые отношения надо было закончить раньше. Например, до знакомства. ••• Самое страшное в женщине не то, что она всё понимает, а то, что иногда ей это не мешает. ••• Конечно же я верю в женскую интуицию. Но иногда она такая же дура, как и я. ••• Если мужчина говорит «я изменился», надо уточнить, в какую сторону. ••• Я люблю порядок. Поэтому всё нужное лежит на стуле. ••• Никогда не жду подходящего момента, это пусть подходящий момент ждет меня. ••• Стараюсь быть хорошим человеком. Но иногда обстоятельства не позволяют.

А у меня опять утро с кофеина на всю даму. Знаете страшный термин деформационно-отечный тип старения? Если знаете, то вот держите реальное спасение: ибо не будет отеков — не будет деформаций. Пробую свежайшую новинку сыворотку для лица Caffeine Lift от Гельтек. Внутри 6% инкапсулированного кофеина, плюс ниацинамид, стабильная форма витамина С, лимфодренажный пептид и троксерутин (кто знает, тот знает) — представляете, какой бомбический состав?! Ровняет тон, улучшает микроциркуляцию, работает с капиллярами и контуром лица. Вангую, это будет новая хитяра у любителей Гельтека. По ощущениям: лёгкая, впитывается быстро, никакой липкости, и приятнейший освежающий холодок. Можно под крем, можно самостоятельно. Мне хватает увлажнения, наношу просто на тонер (тоже Гельтековский, который с эластином и гиалуронкой, берите его не пожалеете, я каждый раз покупаю его вновь и вновь) Любителям миктротоков зайдет и маска из этой серии, с токами отёки уходят волшебно. Купить можно на озон, промокод CAFFEINE даст скидку -10% на весь ассортимент Гельтек.

‼️Осторожно мат‼️ Как понять, что вас разлюбил: ОВЕН — если он перестал с вами спорить и доказывать, что вы неправы, всё: раньше хотел вас переубедить, теперь просто хочет, чтобы вы отъебались. ТЕЛЕЦ — перестал делиться с вами едой: поздравляю, вы больше не любимый человек, вы теперь просто чужой организм. БЛИЗНЕЦЫ — если он перестал присылать вам хуйню, которую увидел в интернете, считайте, любовь закончилась, вы больше не тот человек, которому хочется немедленно сообщить всякую хуйню. РАК — перестал устраивать вам эмоциональный пиздец: всё, чувства прошли, вы больше не тот человек, ради которого хочется портить себе жизнь. ЛЕВ — перестал рассказывать, какой он охуенный: если Лев замолчал о себе, значит, вы мебель. ДЕВА — перестала замечать, что у вас криво висит полотенце: любовь закончилась раньше, чем вы успели понять, что полотенце висит криво. ВЕСЫ — перестал спрашивать, что вы думаете, потому что теперь ему совершенно похуй, что вы думаете, лишь бы не пришлось выбирать. СКОРПИОН — перестал вас ревновать: всё, можете хоть ебаться с пожарным расчётом, Скорпион уже мысленно сменил замки. СТРЕЛЕЦ — начал строить планы, в которых вас нет: сначала отпуск без вас, потом квартира без вас, потом жизнь без вас. Человек оформляет развод по кусочку. КОЗЕРОГ — перестал вкладываться в отношения: если Козерог экономит на вас даже своё время, считайте, вы уже списаны в утиль. ВОДОЛЕЙ — перестал объяснять, почему он не такой, как все: поздравляю, вы больше не настолько близкий человек, чтобы терпеть эту хуйню. РЫБЫ — перестали страдать по вам и начали страдать по чему-то более красивому: например, по себе, когда были без вас.

«Бабу не проведаешь, она сердцем видит». Пересматривая ужастики и триллеры, я убеждаюсь, что главное в выборе спутника — это наличие его веры тебе в любую ситуацию долбанины. Если ты утверждаешь, что за тобой наблюдают клоуны и хотят убить, он должен верить и спасать. Если ты считаешь, что та подозрительная падлюка реально угрожает целостности семьи и хочет его увести, то нет сомнений в необходимости её ликвидации. Если его друзья плохо на него влияют и ты видишь это, он должен от них избавиться. Одним словом, практически все триллеры и ужасы можно назвать "Я же тебе говорила"...

Если вы шестнадцатилетняя пиздюшка, страдающая о расставании или мечтающая о большой и чистой, держите плейлистик из классных русских инди-поп групп. Я их слушаю по дороге на танцы.

Расставаться с мужчиной хорошо, если срок вашей связи неделя или месяц. Такой экзерсис даже в стаж не идет. Типа и не было у вас такого мужика, подумаешь. Сложнее становится, когда вы вместе год. Тут как бы уже есть что терять, год назад вы были посвежее ровно на двенадцать месяцев, но ещё всё равно не жалко. Потому что если бы у вас за год было бы двенадцать мужчин по месяцу, то опыт опять обнуляется, считай и не было никого. Если вы крутили роман три года, можно анфасом научного сотрудника сообщить себе и зрителям, что виной всему тот самый кризис. Три года неприятно терять, но уж лучше сейчас мотать удочку и вострить ус. Дальше всё. Обрисовывается вокруг вас заборчик из годов. Вы вместе были шесть лет и расстались? А раньше было непонятно, что он козёл, дамочка?! Десять лет в браке – звучит солидно. Вы ещё скорее всего молоды, но уже серьезны и постоянны в связях. Расстались после десяти лет? Ну ни то, ни сё. Потерпите ещё пять, жили же как-то. Сруливаете после пятнадцати лет отношений. Вы в коме последние пять лет были? Голова где ваша? Вы стали хуже ровно на пять лет, к тем десяти. Но хрен знает, будет ли вас ещё кто-то столько лет терпеть. Двадцать лет. Да он за эти годы стал другим человеком, присмотритесь, может, заново познакомитесь? Расстались после двадцати пяти лет отношений? Планируете своих новых любовников на свои старые фотокарточки ловить, где вам минус двадцать пять? Стыдно уже как-то расставаться, перед людьми неудобно. Тридцать лет вместе. Вы уже с ним небось дольше, чем без него. Расставания после тридцати пяти лет отношений. Ну, голубушка, знаете ли: можно было бы два по десять и один на пятнадцать разменять. Ладно, только быстренько, ещё можно нескольких мимо стажа пропустить и лет на тридцать с новым встрять.

Случайная любовь. Нет ничего хуже случайной любви. Возникает она как понос резко и в неожиданном месте. Шла, никого не трогала, имела планы, мужа, принципы, график прививок, список покупок. И вдруг бац Любовь. Самое ужасное, что организм к этому не готов. Да и человек к вам тоже не подготовился. Ведь если бы товарищ был хоть немного подходящий, можно было бы пережить, но случайная любовь поразительно редко случается к тем, кого мы выбирали бы трезвыми. В секунды трезвости разум смотрит на него и говорит: «Господи, Зая, ну какая ж посредственность». Друзья тоже смотрят с жалостью, мол, надо же как человечицу прихлопнуло. С точки зрения пролетариата, на нём даже пальто сидит сомнительно, и усы какие-то несимпатичные. А ты стоишь в полном недоумении и чувствуешь, как внутри происходят разные нездоровые процессы. Разумеется, хочется немедленно пойти с ним в кинотеатр или хотя бы распить каву, несмотря на явный урон для семейного бюджета. И ведь главное, какая несправедливость: ты считала что сердце создано исключительно для изящного романа, а получила водевиль с обязательным конфузом в финале! Этот неожиданный избранник смотрит на вас глазами сытого дурака и совершенно не понимает, за какие такие заслуги ему перепал этот колоссальный аванс. Вы пылаете роковым огнем, а он в этот момент размышляет, не съесть ли ему еще один кусочек сала (а не каву вашу полуизысканную). И через полчаса этой африканской страсти вам хочется уже не бежать с ним на край света, а просто дать ему по шее и вернуть назад ту спокойную, размеренную жизнь, где не было ни его, ни этого глупого пожара!

А вы заметили, что теперь нельзя взять и просто так заболеть?! Ещё с десяток лет назад ходил с голой башкой аль жопой по сквознякам, простыл и сидишь: сопли зеленые на кулак наматываешь. А сейчас со всех сторон в тебя летит: Организм дал сигнал! Не вирус поймал и лежишь дохнешь, а психосоматика. Маму не простил, бабушка в пятом классе леща дала, дед скотина, а батя вообще за сигаретами отправлял в ларек. Организм теперь температурой 39 дает сигнал, а еще поносом и золотухой. Ты теперь должен не лечиться, а урок извлекать. Разобраться с лещем и мамой. Сепарироваться, всех простить и сделать выводы, определить точку роста, и стартануть в личностном развитии. Не рукожоп тупым ножом колбасу резал и по руке долбанул, а сэлфхарм, из-за того что маменька думала аборт сделать уже, когда ты родился. Не геморрой, а ты слишком долго сидел на своих обидах. Не конъюнктивит, а ты отказывался видеть очевидное. Так и скажите в следующий раз: «Я не блевал. Я отпускал то, что больше не могло быть мною усвоено».