БОСА ПИПА

"Подарок на свадьбу". Пьеса. — Люсенька, дорогая моя, приглашаю вас со Степочкой ко мне на свадьбу. Такого-то там-то будем очень вас ждать! — Какая радостная новость. Конечно же, с удовольствием. (Спустя некоторое время) — Люсенька, милая, такое дело у меня ведущий очень опытный и дорогой, график торжества составляет, и всё очень плотно будет, а Степочка же поёт у тебя, выступает. И, если вдруг он хотел поздравить нас песней-сюрпризом, на это не будет совсем времени. Я распереживалась и решила у тебя узнать, вдруг планировал. — Ой, даже не знаю, вроде не планировал, я спрошу у него. — Котик, узнай быстро, мне надо ответ дать ведущему срочно, я оставила на всякий случай 7 минуток на выступление Степочки. — Он сейчас недоступен, только позже сможет сказать. — Зая, Люсенька, всё, я горю! Ведущий утвердил выступление Степочки, так что будем ждать. Я уверена, всем очень понравится. (Спустя некоторое время) — Люсенька, ну что там все в порядке? — Я поговорила с ним, он с радостью споёт для вас. — Какое счастье, спасибо, мои дорогие, вы чудо, я так вам благодарна. Это свадьба моей мечты. Денег кучу вбухиваю, отель хороший, ресторан пальчики-оближешь. Более 100 гостей. Все будут в восторге! Очень жду. (Накануне свадьбы) — Люсенька, высылаю тебе тайминг мероприятия, наш ведущий составил, передай его Степочке. — Я смотрю сейчас, там какая-то ошибка, с 19-00 до 21-00 выступление Степы, ты же говорила 1 песня только. — Котик-Зая, выручай, любимая, нас тут подвели, сорвались артисты, дыра образовалась, я так плакала так плакала, а потом зацепилась за надежду, что вы нас спасёте, иначе свадьбы не будет, всему конец, такое горюшко. Все вокруг подлецы такие наглые, обманщики. Наживаются. Никогда не забуду вашу доброту. В ножках буду валяться! Ради Бога, заклинаю! — Эм, ну не плачь. Поговорю с ним. — Ага, я звук нашла, всё нашла, он только пусть со своим микрофоном приходит. Я вот Малежика люблю, пупсик мой Тимати просил чтобы он спел, свекровь-коза, если Сердючку не услышит, скажет плохая свадьба и проклянет меня, поэтому умоляю, ну и первый танец под песню Егора Крида "Невеста". Остальное по желанию пусть поёт, чтобы повеселее только, не то, что он обычно у тебя там неразборчивое. Гости у нас активные, может, тоже закажут. А, и, кстати, если вы вдруг надумаете подарок нам подкупать: ни в коем случае! Не вздумайте! Дарите лучше деньгами!

Алко и нарко помощь независимым

Ты молода пока суёшь в чулки свои ноги, а не лук.

Страшилка для взрослых девочек: бабайка придёт, а ты ненакрашенная, лохматая и жирная!

Необходимо сделать браки с ограничением по времени действия. Ну лет по 6, к примеру. Если всё устраивает – продлеваем, если нет – весело виляя жопой валим в закат. Сплошные преимущества. Ты всегда в тонусе, особенно, к концу срока. Начинаешь агитацию, почему именно ты заслуживаешь продолжать быть супругом. Как минимум раз в 6 лет у вас будет обещания прекрасного совместного будущего. Ну или не будет. Те, кто были в браке более 5 раз теперь не будут осуждены хмурым глазом общества. Уважение к выбору, толерантность. Законно, в конституции пропишем. Ну и дополнительный праздник, конечно! Причём, в обоих случаях. Спонтанных разводов вообще не будет. Подождём, чего тут осталось, само рассосётся, а потом как-то жалко и на второй срок пошли. Он, вроде, уже родной. Сил вон сколько вложено. Хрен его знает, как следующий себя вести будет, небось, ещё хуже станет. С этим хотя бы всё понятно.

Почему невротиком быть круто. 1. Невротикам никогда не бывает скучно. Мир даёт столько поводов повеселиться, если вы невротик. Выключили ли вы атомный генератор перед выходом на работу; как нет генератора, почему у меня нет генератора, вдруг понадобится; умрет ли муха к приходу домой или её придется ловить, хорошо, что муха, а не комар, ведь, если убить комара, от него останется кровавый след на стене; не забыть посмотреть в гугле как отмыть обои от крови; интересно, можно ли комарами заменить доноров во время апокалипсиса. 2. Как вы поняли, у невротиков отличная фантазия. Вася не берет трубку после 3х гудков, наверное, пока он ехал в лифте, тросы оторвались, и он сейчас, истекая кровью, думает о нашей любви… Но раз он не берет трубку, то, наверное, у него есть дела поважнее, чем я. О ком он думает, а?! Так ему и надо, пусть истекает. Есть ли там комары? О, перезванивает. «Что тебе надо, козёл?» 3. Невротик проживает каждую минуту своей жизни максимально насыщенно. Помните теорию хаоса? Это детский сад по сравнению со вселенной невротика. Каждое действие понесет за собой череду событий. Черную футболку надеть или полосатую кофту? Кофту. А вдруг станет невыносимо жарко? Какие страшные последствия моего ужасного выбора нельзя будет изменить? Все будут смотреть на меня, думая, какой я дурак, надел теплую полосатую кофту. Нет, лучше посижу сегодня дома, спасу мир. Сосиску сварить или яичницу пожарить? 4. У невротика всегда есть план. И генератор. Так как мир полон сюрпризов и опасностей, невротик уже пару раз продумал, что он будет делать, когда срочно придется собираться на необитаемый остров. 5. Невротики очень быстро думают. Ну а как иначе вместить тысячу смертельных обстоятельств с близкими за 3 гудка, пока они не берут трубку. Хочешь не хочешь, начнешь быстро думать. 6. Невротик самый лучший друг. Когда тебе будет невыносимо тяжело, невротик сможет поддержать как никто другой. Уволили с работы? Скажет, что хорошо, что ногу не отрезало. Ногу отрезало, скажет, а прикинь если бы ты сразу без ноги родился. И так до бесконечности. Хорошо же, правда?

Знаешь, Мила, я очень осуждаю девиц, что зарятся на женатых мужчин. У них своя устроенная жизнь, налаженный быт, счастье, деточки подрастают. Если мамзель любимого папочку из семьи цапнет, детям потом сиротами расти. Не известно, выйдет ли из них приличного или по распутной дороге покатятся. Но с Семён Петровичем у нас не всё так было. Жена его бывшая – дура, безобразно себя вела, внешний вид запустила, пацанов каких-то непутевых родила. А мы с ним друг друга сильно с первого взгляда полюбили, по-настоящему, понимаешь, Мила? Больше нашей любви и нет ничего на свете. Я его спасла практически. Вытащила. Или вот ещё тоже люди странные, Милочка. Бывает, загляну к соседке за солью. А у неё в квартире бардак жуткий. Я пока прохожу за ней на кухню, по серванту пальцем провожу, мрак какой-то! Денёк-другой и картошку сажать можно будет. Кошмар! Ладно у нас ремонт в процессе, Семёнушка на той неделе посвободнее будет, досверлит стену, тогда можно будет и убраться. Сейчас бесполезно что-то делать. Мой-не мой, заново пылюка нападает. А ты ж в курсе, парк новый открыли, так эти свиньи человеческие побежали, затоптали, кусты, посаженные благоустройством, наворовали себе в приусадебные участки. Позорище какое-то чесслово, Мила. Ой, я не могу. Ну что вам, твари такие, сложно было ущипнуть кусочек, а не целое тащить, ей богу?! Вот смотри похвастаюсь, прижился кустик. Тут на окне ещё посадила рядочек и там с другой стороны, если выглянуть, один растёт. Но я-то немножечко, аккуратно. Говорят, так даже полезнее растению, оставшемуся, стало. Честным надо быть, Мила, да благостным. Это в человеке больше всего ценится. И люблю, когда скромность преобладает. Есть такие, как начнут рассказывать о себе, слова не вставишь. Куда там! Своё мнение у них на всё. Ладно, если действительно важные вещи рассказывают, так нет, Мила, чушь… Одну чушь несут.

Любовная лирика. Однажды Леночка вычитала в плохой книге про животную страсть. И так ей хотелось прочувствовать в себе подобное, аж сил нет! Но либо Леночка была недостаточно страстной, либо мужчины попадались не те. А тут как-то задержали Леночке зарплату. И денежек вот вообще нисколько не было. Шла Леночка мимо магазина мясного, а на витрине колбаса разная, натуральная, кольцами крутится. И так Леночке жрать захотелось, что вмиг она про животную страсть всё и поняла.

Ахахах. Да.

Зина была настолько суровой, что вместо того, чтобы вывести татуировку, она её выдавила.