БОСА ПИПА

Знаете вот эти вопросики, мол, какие три предмета ты бы взял с собой на необитаемый остров?! Оказывается, для молодых матерей есть тоже такие прикольные вопросы, но звучат они из разряда, что ОДНО ты выберешь сделать, пока младенец не орет: 1. Пописать 2. Налить себе воды 3. Сделать кофе 4. Сделать глоток горячего кофе (если тебе его сделал кто-то другой) 5. Помыться, пока горит спичка 6. Намазать лицо кремом. 7. Включить стиралку. 8. Поесть (о готовке речь не идет, исключительно доставка) 9. Почистить зубы 10. Подготовить что-то для младенца из ухода и бытовых нужд. Одно! Я повторяю: только что-то одно. (Это не мамский блог, это блог охеревшей от реальности Пипы)

Прокрастинация как искусство. Давайте личный топ занятий, чтобы не заниматься тем, что нужно сделать прямо сейчас? У меня: 1. кофеечек, 2. проверка по сто раз всех соцсеток на сообщения и комментарии, 3. чтение новостей. Ps а ну и онлайн покупочки конечно же!

Бабули — это люди с самым широким кругом компетенций. Бабули на лавочке — психиатры, криминалисты и специалисты по человеческим судьбам. Бабули в очереди к врачу — эксперты по организации здравоохранения и управлению очередями. Бабули в общественном транспорте — врачи общей практики. Диагноз ставят быстрее МРТ. Бабули в магазине — финансовые аналитики, специалисты по скидкам, акциям и личным инвестициям. Бабули на почте — политологи, экономисты и ведущие ток-шоу одновременно. Бабули на детской площадке — эксперты по раннему развитию, педагогике и сравнительному анализу чужих внуков. Бабули у подъезда — служба внешней разведки и архив городских событий. Личные бабули — профессора диетологии, иммунологии и семейной терапии. Они точно знают, почему ты похудел, поправился и кашляешь. Цените бабуль. Таких универсальных специалистов больше не выпускают.

В детстве я прятала выпавший зуб под подушку, чтобы зубная фея принесла мне монетку. Теперь, чтобы зубы не выпадали, монетку фее приходится носить мне

Как же хочется простой скучной человеческой жизни, чтобы не каждый день вызовы и преодоления, а сидишь, чай пьешь, ножкой качаешь и думаешь: «примета это плохая, нельзя ножкой качать». Якобы черта сим развлекаешь. Прикиньте, как им в аду скучно, что к нам выныривают на ноге покачаться. А я даже не сомневалась, что в аду скучнее, чем в 2026, ну что там такого страшного: тепло, дождей нету, ровненько жарят. Когда у нас каждый новый день апдейт реальности, который даже Люцифер* не мог бы спроектировать (*запрещенный в РФ Люцифер, признанный экстремистом), никакие приметы уже не работают. Раньше соль рассыпал, не успел через плечо кинуть, максимум поругаешься с кем-нибудь, уронишь расческу — громко пукнешь в общественном месте. Сейчас разве кто заметит такой конфуз. Нет, товарищи, мы ад явно переиграли, уничтожили их по части сюрреализма. Черти уже к нам на стажировку выписываются. Если к вам сегодня придут с вилами и рогами, не пугайтесь, это просто экскурсия. Подвиньтесь, налейте чаю и качайте ногой ритмичнее. Нам-то терять уже нечего, а им еще обратно возвращаться в свой тихий, скучный и очень понятный ад.

Как отличить живой текст от ии-копирайтинга. Раньше оно как было, если пишет как обычный идиот, значит, человек. Теперь же, если это очень восторженный, высокомерный, лицемерный идиот с палкой в заднице — это либо ваш заучка-одноклассник Дима Карпов, либо ИИ. И понять, кто перед тобой, очень просто: спросите себя, готовы ли вы с автором текста провести вечер в состоянии расширенной терпимости к окружающим, простым языком — готовы ли пойти с ним бухать. Живой человек имеет наглость сказать глупость с полной убежденностью, а через минуту сказать противоположную глупость с той же убежденностью, и оба раза искренне. ИИ будет предлагать вам удивительные метафоры и сравнивать тещу с феншуем, использовать заходы: «Надеюсь, этот текст застанет вас в добром здравии!» Вашу налево, я хочу, чтобы текст застал меня в трусах, с недоеденным чебуреком и в состоянии легкого экзистенциального обалденения. У машины ведь нет биографии. Ее в детстве не лупили крапивой по заднице, у нее не крали велосипед во дворе, и она понятия не имеет, как это пять часов стоять в очереди за богемским хрусталем. На этой боли, травмах и дефиците держится наша культура. А бездушная жестянка пытается продать нам синтетику. Ищите автора, который спотыкается на полуслове, материт по матушке и пишет «вообщем» с двумя «о». Он, конечно, дурак и зануда, но зато настоящий.

Истории успеха столь популярны у общественности вовсе не потому что там можно узнать как начать с нуля и обрести славу/бохатство/признание. Нет-нет. Они хотят увидеть, что этот чертяка в самом начале ничем не отличался от них.

О непересекающихся прямых и медицинском малодушии. В геометрии, как известно, существуют две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются. В человеческой же природе существуют два абсолютно разных существа, носящих одно и то же имя: Существо готовящееся к визиту к врачу и существо в кабинете врача. Что делает мыслящий человек за сутки до рандеву с эскулапом? Он мобилизует дух. Он садится за письменный стол, подпирает голову рукой и начинает со вкусом, методично вспоминать, где именно у него покалывает, как именно у него постреливает и по какому именно графику. Затем открывается всемирная паутина. Через сорок минут трепетного чтения медицинских форумов гражданин твердо знает две вещи: Диагнозов у него как минимум два. Оба безусловно летальные, причем в одном из случаев медицина описала лишь три подобных исхода, и все три в девятнадцатом веке в провинции Гасконь. Перед зеркалом репетируется блестящий, трагический монолог. Формулируются вопросы такой глубины, от которых профессор медицины должен будет непременно поправить очки и уважительно произнести: «Коллега, вы открыли мне глаза». Решено, наконец, сорвать все покровы: выложить честно и про это, и про то, и про странный хруст в левой лопатке, который тянется еще со времен воцарения Николая Павловича. Гражданин идет к врачу, как на трибуну гордый, измученный и бесконечно информированный. Но едва за спиной захлопывается дверь с табличкой «Прием ведет доктор...», в организме происходит таинственная химическая реакция. Мученик науки и жертва Гасконской лихорадки мгновенно растворяются в воздухе. Вместо них на стуле оказывается кроткое, слегка слабоумное дитя, виновато улыбающееся во весь рот. Доктор, не отрываясь от заполнения карточки, роняет: — Ну-с, любезнейший, на что жалуемся? Блестящий монолог рассыпается в прах. На свет божий извлекается нечто нечленораздельное: — Да я, собственно… ну… болит немного. Да и не болит даже, так… чешется в душе. И то не всегда. Только по вторникам, если погода пасмурная. Доктор хмурится и смотрит поверх очков: — Давно это у вас? В голове происходит короткое замыкание. Вся хронология, выстроенная дома, летит к чертям: — Ну… как вам сказать… Не то чтобы очень давно. Наверное, с третьего дня Пасхи. Или с прошлого четверга. Впрочем, может быть, мне это и вовсе показалось. Не знаю-с. Извините, что побеспокоил. Эскулап вздыхает, пишет что-то, похожее на забор, и задает роковой вопрос: — Что-нибудь еще вас беспокоит? (В этот момент в прихожей сознания отчаянно бьется левая лопатка, крича: «Про меня! Спроси про меня!») Но Существо, сияя глазами чистейшего младенца, кротко отвечает: — Что вы, доктор! Нет, конечно. Всё совершенно прекрасно. Жизнь восхитительна. И до чего же, знаете ли, сладостно выходить после этого на чистый воздух! Идти по улице с глупой улыбкой, вдыхать прохладу и чувствовать себя абсолютно, окончательно, бесповоротно здоровым человеком!

Оказывается, что самый страшный фильм ужасов не всякие «улицы вязов», настоящий фильм ужасов должен назваться «Ночь в роддоме 1», «Ночь в роддоме 2». История такая, неприятно сразу: главная героиня Старородящая Первородка Родильница. Из нее достают нечто, методом похлеще, чем вылезает из фильма «Чужой». Она кроме того, что истекает кровью, уползти не может, но её и легко вычислить по этой кровавой дорожке, и она при этом должна сражаться с маленьким нечто, которое хоть и мелкое, а сразу очень пугающее, аля выплаты от государства. Из нечто льется вода сверху, зеленая жижа снизу. Бежать нельзя. Первородку стерегут пост, охрана, вы без бахил, нечего тут по мокрому ходить! Настает ночь. Рядом никого. Только она и оно, а оно синеет, краснеет, орет, трясется, выгибается на разные лады (таких монстров в реальности быть не может, это чисто киношная придумка, нереалистично). У героини теряется понимание дня и ночи, она безумно хочет спать, но должна сражаться, но не чтоб убить, а как ни парадоксально, чтобы не убить, тоже бред, не верю в такое, но пусть. С петухами приходят люди в форме, проверяют, насколько нечто стало меньше весить и заставляют совать в него самое ценное: личность, идентификацию, время, деньги, жилье, грудь. Но самое страшное, что на вторую ночь становится только хуже, а все вокруг поздравляют называют это «ТАКИМ СЧАСТЬЕМ».

Как травмы детства влияют на наш вишлист. Человек — существо глубоко несчастное, но чрезвычайно изобретательное. Обнаружив у себя в душе глубокую, незаживающую рану размером с родительское невнимание, он не бежит топиться в пруду, нет. Он открывает интернет-магазин и кладет в корзину то, что может его излечить. Современные барышни называют это вишлистом. Предполагается, что это список вещей, необходимых для полноценного бытия. Но помилуйте, какое бытие может быть у тридцатилетней женщины, которая заносит в этот скорбный синодик плюшевого гуся длиною в полтора метра? Если внимательно изучить вишлист среднестатистического гражданина, родившегося в конце прошлого века, можно без всякого психоаналитика составить подробную опись его детских катастроф. Вот, например, Лидочка. Лидочке тридцать четыре года, у нее суровое лицо начальника планово-экономического отдела и три высших образования. В её вишлисте первыми тремя пунктами значатся: пластиковый ободок с ушками котенка, набор фломастеров из ста двадцати оттенков и милая кружка. Всякому мыслящему человеку ясно, что в 1997 году маленькой Лидочке не купили пенал с тремя отделениями, а вместо этого заставили донашить вельветовую куртку двоюродного брата Коли. Куртка была теплая, но пахла старым шкафом и Колиным позором. И вот теперь взрослая, замужняя Лидия Петровна сидит на совещании, смотрит на графики доходности, а в голове у неё светятся кошачьи ушки. Она пытается додать себе то, чего ей недодали тридцать лет назад. Бедная Лидочка думает, что если она скупит все сто двадцать фломастеров, Колина куртка наконец-то исчезнет из её метафизического гардероба. Но куртка не исчезает. Она просто начинает стоить тридцать тысяч рублей и называется «оверсайз-винтаж». Или взять Аркадия. Аркадий — мужчина солидный, с намечающейся плешью и легкой одышкой. В его вишлисте конструктор из четырех тысяч деталей, изображающий замок безумного короля, и тяжелые, как могильная плита, швейцарские часы. Конструктор Аркадию нужен, потому что в детстве папа говорил ему: «У тебя руки из жопы». А мама говорила, что он весь в своего папашу. Теперь Аркадий каждую ночь, роняя слезы в бокал с дорогим виски, пытается доказать родителям, что его руки способны собрать башню из пластмассовых кирпичиков. А часы нужны для того, чтобы громким тиканьем заглушать внутренний голос, который шепчет: «Аркаша, ты все равно опоздал. Все нормальные мальчики уже стали космонавтами, а ты всего лишь вице-президент банка». Мы все пытаемся купить себе прошлое. И как бы дорого ни стоила вещь в корзине, на ней всегда будет невидимый ценник: «Теперь можно». Жаль только, что тот маленький человек уже давно вырос, хочет уволиться и пьет таблетки от давления. Рассказывайте, чё последнее себе купили?

Памятка. «Я тебя прошу» – Это не просьба, а ультиматум. «Ты же умный человек, сам все понимаешь» – Не комплимент, а шантаж. «Как хочешь» – Это не согласие, а угроза. «Было бы хорошо, если бы ты…» – Не совет, а требование. «Живи как хочешь» – Не свобода, а отречение. «Мне все равно» – Не безразличие, а протест. «Справлюсь сама» – Не независимость, а наказание. «Делай, как считаешь нужным» – Это не доверие, а ловушка. «Забудь, не важно» – Не примирение, а бомба с часовым механизмом.

Психотерапия, граждане, штука хорошая, когда надо душу подлатать. Но наш человек он же гений адаптации. Он любой дефицит внимания превратит в лицензию на безнаказанность. Изменил жене с кузиной? «Это не блуд, милая, это я так закрывал дефицит валидации». Занял у приятеля триста рублей и не отдаешь год? «Я чувствую токсичный абьюз с твоей стороны, ты нарушаешь мою финансовую безопасность, я не готов к диалогу». Раньше барин выйдет на крыльцо, крикнет: «Выпороть Сидорову козу!» и всем всё ясно. И барину грех, и Сидору больно. А теперь этот же барин тебе мягким голосом скажет: «Сидор, я принял решение экологично с тобой расстаться без выплаты выходного пособия, поскольку мы не совпали по ценностям и ты токсично влияешь на наш корпоративный эгрегор». И пойдет Сидор по миру, абсолютно проработанный, но без единого рубля в кармане. Или вот еще случай в трамвае. Гражданочка полных лет, в шляпке с вуалью дамочка, прет буром сквозь толпу, отдавливая пассажирам ноги лакированным ботиком. Ей, конечно, кричат: «Куда ж вы, лахудра, по мозолям!» А она останавливается, поправляет вуалетку и заявляет не без изящества: «Я нахожусь в острой фазе проживания кризиса и расширяю свои границы. А вы, мужчина в вонючем пальто, сейчас совершаете надо мной виктимблейминг. Моя психика не обязана контейнировать ваше неблагополучие». И ведь не поспоришь! Трамвай затих. Все сидят, чувствуют себя темными, неотрефлексированными скотами. А дамочка заняла сразу два места, разложила юбки и сидит в полном ресурсе, пока у соседа справа глаз дергается. Так и живем. Кругом одна сплошная осознанность, границы расставлены, травмы предъявлены. А человека-то опять забыли. Забыли, что за словом «триггер» часто прячется обыкновенное, родное, немытое свинство.

Виды мужского молчания. Раз про дам вам всё рассказала, надо принести возмездия. 1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешенные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет. 2. Пассажир. Случается, не только тогда, когда ты за рулем, а он рядом, но и когда ты делаешь что-то ну очень неправильно. Мужики, в отличие от мадамов, не начинают сразу орать, а просто самодовольно зырят, молчат и ждут твоего сокрушительного провала. Заговор против пассажира: «Чё зырышь, делай сам раз такой умный!» 3. Унылый маэстро. Виртуозно играет на ваших нервах путём изысканного молчания часами, неделями, еще и не жрёт. Расшибись теперь в лепешку перед этой страдальческой мордой. Самый лучший вариант: отправить его гастролировать к другой бабе. 4. Автопилот. Милая, ты его задолбала своими суперинтересными фактами, он физически больше не может принимать информацию. Коробочка у них очень быстро засоряется. Поэтому он сидит, молчит, на автомате кивает, и хмыкает, когда твоя интонация носит смешливый характер. 5. Мёртвый жук. Ты бегаешь вокруг него, орёшь, требуешь, плачешь, смеёшься, падаешь оземь, превращаешься в жабу. Молчит. Ему хоть бы что, он выключил тебя в своей голове. Ситуация патовая, этот мужик сломался, заводи нового.

Мужики как мороженое Шарики в рожке. Подкатывает он к тебе эти самые шарики, а глянешь, рожок-то пустой. Эскимо на палочке. Тут принцип такой: держать надо за палочку. Пломбир в вафельном стаканчике. Не придраться, но скучно, трандец. Пломбир в брикете на вафле. Лижешь-лижешь бока, а как до центра добралась: уже и не лезет. Замороженный сок. Лизать надо снизу — быстрее всего тает.

Виды женского молчания. Бабское молчание опасно и непредсказуемо. Накидала вам чутка справочной информации, сверяйтесь. 1. Ждуля. Баба молчит, губы жмёт так, словно убивает ими муху, при этом нахально с вызовом пялится. Брови приподняты. Если брови ещё и вытатуированы для красоты, то натуральные остаются чуть ниже. Ты как-то сильно накосячил. Ползи в подвал, баррикадируйся, вспоминай, что сделал или не сделал. 2. Нарядное молчание. Она сотворила какую-то херню со своим внешним видом. Рожа восторженная, светится, настроение болезно-экстазное. Кажется, что это приятная ситуация. Не всё так просто, парень, если ты не выкусишь, какую именно херню она с собой сотворила — тобi пiзда. Угадывай. 3. Трагическое. Строит из себя тень отца Гамлета, крошечку Хаврошечку и сиротку Хасю. В глаза не смотрит, падает в обморок (если ты смотришь; если не смотришь, то не падает). Ты просто целый день уже её «не лююююбишь». Поползай в ногах, поунижайся, поклянись сердцем матери. 4. «Сообщение прочитано». Ответа нет. Тут важный момент: она очень надеется, что вы испугаетесь, что она так пострадала из-за вашей нечуткости в словах, что трагически погибла прям сейчас. А вы вообще не думаете, вы делами занимаетесь, ждёте, пока сама объявится, чёрствый ублюдок. 5. Двойное молчание. Самое страшное, друг. Ты пришёл домой, а там сидит жена с мамашей и убивают муху. Совета у меня нет, имитация инфаркта не поможет. 6. Подозрительное. Она не то чтобы не разговаривает с тобой, отвечать отвечает, но сама не инициирует. Тихонечко занимается своими делами, лыбится, к тебе не лезет, мозг не выносит, рожу из-за твоих видеоигр не крючит. Допрыгался. У неё любовник.

Очень хотела Писечка достойного мужчину. Чтобы умный, красивый, богатый, щедрый, верный и с терапией. И встретила такого. Но у него уже был достойный мужчина.

Родители готовят нас не к жизни. Они готовят нас к разочарованию. Только они это называют воспитанием. Держите парад «полезных советов», которые превращают многообещающих детей в удобных, но несчастных взрослых. Будь ответственной. Вот и выросло поколение людей, которые ответственны перед всеми, кроме себя. Слушайся старших. И вы одинаково покорно слушаетесь коллег, начальников, тетку сраку. Себя, разумеется, не слушаете. Себя слушать неприлично. Туда же: будь послушным. Всё что угодно, главное не понимать, к чему прислушиваться внутри себя. Учись хорошо, все двери будут открыты. Тут особенно трогательно. Потому что выясняется: двери действительно открыты. Но не вам и не туда. Фигня кроется в том, что правильно учиться надо уметь. Но в такие нюансы никто не вдается. Не будь эгоистом, спасибо, теперь я не умею говорить "нет", не умею требовать повышение, не умею уходить из деструктивных отношений. Зато прекрасно умеет терпеть с вежливым лицом. Скромность украшает. Безусловно. Скромный человек вообще очень декоративен. И вот ты стоишь, весь такой украшенный до невозможности, пока твою премию забирает тот, кто не стеснялся орать о своих достижениях на каждом углу. Скромность — отличный способ стать невидимкой для всех, кроме тех, кому нужно на кого-то свалить лишнюю работу. Терпение и труд всё перетрут. Только выходит не усидчивость или умение входить в процесс потока работы. А какая-то извращенная терпеливость терпилы, когда давно надо сваливать. Человек терпит. Работу, где его ненавидят. Отношения, где его не любят. Потому что его с детства учили: если очень долго мучиться, что-нибудь получится. Получается обычно психоз. А что люди скажут? Это вообще жемчужина воспитания. Нужно обязательно ориентироваться на мнение людей, которые через три минуты забудут, как тебя зовут. Но именно ради них вы должны отказаться от своих желаний, любви, переезда, платья, развода и иногда смысла жизни. Стабильность — залог успеха. Ищи стабильную работу, чтобы до пенсии. И вот ты стабильно ненавидишь каждый понедельник, стабильно получаешь копейки и стабильно боишься что-то менять. Вообще воспитание — это когда тебе много лет объясняют, как правильно жить, а потом ты еще столько же лет пытаешься понять, почему жить от этого совершенно не хочется.

ВИДЫ МУЖСКИХ ИЗВИНЕНИЙ 1. Молчание как искупление. Три дня эта скотинка молчит, на четвёртый он входит на кухню с видом человека, которого незаслуженно не замечают. Считает, что тишина - искупление. Считает так только он. Скорее всего так делала его маман или папА, или оба. Куда ж ещё ему расти. 2. Подаркодаритель. Слова «прости» так и не прозвучали, но на столе появился цветок. Или торт. Или новый чайник который ты просила купить полгода назад и купила сама в марте. Роза довольная. А у тебя кривая (это как обычно). 3. Прости, но… «Прости, но ты сама…» Всё, что предшествует союзу «но» — вежливый кашель перед настоящей речью. Первое слово здесь выполняет декоративную функцию. Обвинит во всех грехах, проще согласиться и купить ему слабительного чая «летящая ласточка», чтобы узнал, как может мстить женщина. 4. Следственный эксперимент. «Ну ты чего, обиделась что ли?» В одном этом предложении умещается вопрос, извинение, лёгкое изумление и аккуратное перекладывание ответственности. Пять смыслов, ноль усилий. После этого ещё и спросит: «че пожрать?». «А ниче, понял?!» 5. Юморист. Натворил, а потом пошутил. Засмеялась — прощена, вопрос закрыт, тема исчерпана. Не засмеялась — «ну ты и злопамятная». Дамы, не ведёмся на эту фиговину. Смешливым, сочувствую. 6. Хозяйственный жест. Ничего не сказал, но помыл посуду. Вынес мусор. Починил кран, который капал с прошлого лета. Это его язык любви, раскаяния и дипломатии одновременно. Слова унижают. 7. Позднее прозрение. Через неделю, через месяц, однажды в ночи, когда она уже и думать забыла. «Знаешь, я тогда был неправ». Событие давно погребено под слоями новых событий. Но он созрел — и это, по всей видимости, следует ценить. Как ценят вино. 8. Дипломатический канал. Тебе напишет сообщение его маман: «ты на Степочку не обижайся, он у меня в детстве ветрянкой переболел, после этого у него извинялка отсохла, он страдает, расстраивается, и ты хрымза такая, быстро покорми и успокой моего сыночку» 9. Телепатическое извинение. Самое распространённое и самое загадочное. Он считает, что ты обязана была всё понять по контексту: по тому, как он посмотрел, как помолчал, как налил чай, хотя обычно не наливает. Контекст был богатый. Ты не поняла. Он обескуражен и слегка задет этим обстоятельством до сих пор. Дамы, дополняйте. Мужики, отвечайте, как извиняетесь.

Вот вам жопа Йоко Оно на случай, если необходимо быстро рассказать, как у вас дела.