СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Павел Домрачев

Многие годы я писал как блогер, с чётко выраженной и критичной позицией Позицией относительно того, в чём ошибки мужчин в отношениях и что именно мужчинам важно меняться, ведь это то, чего так жаждут их женщины. Я писал об этом потому, что сам мужчина, который совершил много ошибок (о которых в том числе писал в книге "Стальной характер"), и потому что хотел и хочу помочь мужчинам "проснуться" и серьезно трансформировать свою жизнь. Я всегда писал о том, что в отношениях не бывает так, что одному хорошо, а другой страдает, нет, плохо обоим, но мужчине важно первым взять на себя ответственность за то, чтобы преломить ситуацию, если хочет сохранить отношения. Писал и пишу я об этом жестко, хлестко, критично, признаюсь, иногда обвиняюще. Мне на такое не раз говорили: "Павел, вот вы всё время вините мужчин, надоело уже, а женщины что не виноваты??" Ну конечно женщины тоже совершают ошибки, но мне хотелось показать именно мужчинам их неприглядную сторону. И мне это удается. Читатели и клиенты мужчины часто пишут благодарности за мои посты, говорят, что мои тексты раскрывают им глаза на их собственные несовершенности. Я этому очень рад. Мои блоги растут - началось все с Дзена (230 тыс. подписчиков - ныне почил), потом Тредс (17 тыс., но сейчас в блоке), Телеграм (почти 8 тыс.), Играм (23 тыс.) и Фб (11 тыс.) Но проблема раскрытия боли каждого в паре остается актуальна. Это именно психологическая работа, которую я делаю регулярно на сессиях уже вот 13 лет. - Почему мужчины избегают разговоров и уходят, хлопая дверьми? - Почему женщины на самом деле кричат или настаивают на чем-то? - Как женщине достучаться до мужа, который вечно обижается? - Что внутри мужчин, которые что-то забывают и не делают, а потом обижаются на напоминания? - Почему мужчины оправдываются или критикуют в ответ на боль жены? - Почему женщины плачут от критики мужа и не хотят слушать его советы? Мне есть что об этом сказать уже как семейному психологу, а не блогеру: ибо я вижу и переживаю с клиентами боль каждый день на своих сессиях . Сегодня я открываю новый период в своём блоге, где буду больше писать о внутренних переживаниях женщин и мужчин в конфликте - не только внешнюю сторону, кто прав, кто нет, кому начать, а что с ними происходит внутри. И, как ни парадоксально, то о чем я писал меньше всего. Да, мы с женой придумали эротипы и периодически я их упоминаю. Но этого мало, это лишь верхушка айсберга. Одно дело поверхностно говорить мужчинам: бери ответственность, помогай с детьми, не оправдывайся. Но мужчины нередко не понимают, что на самом деле происходит с их жёнами внутри. Так же и жёны, обвиняя мужчин, плача или крича на них, не до конца понимают, почему мужчины делают то или иное, или понимают, но считают, что мужчина должен просто взять и преодолеть свои загоны. В психологии стали популярны термины типа "нарцисс", "абьюзер", "газлайтер". И люди без повода начинают наклеивать эти ярлыки - как жены на мужей, так и наоборот. Хотя, например, нарциссическая акцентуация есть у очень-очень многих людей, и она особо не вредит. Это не то же самое, что нарциссическое расстройство личности. Но ярлык "нарцисс" клеят на всех подряд. Точно так же, как "абьюзер". Я бы хотел рассказать о том, что происходит с мужчинами, когда они защищаются, оправдываются или молчат. И также о том, что происходит с женщинами, когда они плачут или кричат. Внутри у каждого боль. Но об этой боли мало кто говорит, потому что стоит чуть посочувствовать кому-нибудь, как сразу набрасывается другая сторона и говорит: "Чё вот ты им сочувствуешь?" Недавно в И-граме меня спросили: "Павел, почему, как вы думаете, мужчины так поступают? Обманывают женщин, вытаскивают всё последнее при разводе, ну, в общем, всякую жесть?" Вы это видели, я выкладывал такой ролик и здесь в ТГ. Я написал, что у мужчин тоже много внутри глубокой и сильной боли, но при этом повышенная агрессия, тестостерон, плюс некоторый патриархальный уклад: что вот что-то мужчинам можно, а женщинам нельзя. И там же в комментах женщины мне поставили в упрёк, что я их оправдываю. Термин "оправдываю" мне был непонятен. То есть если я говорю правду, тогда в чём проблема? Я подумал, что дело в том, что я им (мужчинам) сочувствую. Что женщинам не нравится, что я сочувствую таким мужчинам. Но я как психолог обязан сочувствовать и понимать каждого, понимать, что с ним происходит. Я не только блогер - я терапевт, которому важно сохранять нейтралитет и переживать с людьми их боль и обиды, мечты и страхи. Я планирую больше рассказывать об этом с позиции семейной терапии — конечно, через призму Избегающих и Преследующих, т.к. проблема семейных отношений именно в том, что у этих двух стратегий радикально разные стратегии создания и поддержания отношений, и в том числе разное понимание своих и чужих болей. Избегающие действительно искренне не понимают, что такого в том, чтобы помолчать, уйти. Они не видят, как это ранит партнёра. Или не видят, как партнёра злит оправдания и защита вместо признания своих ошибки. Преследующих бесит, когда избегающий начинает оправдываться или уходить в молчанку, либо агрессивно отвечают: "А ты тоже так делаешь!". Ибо преследующим нужно совсем другое. Я хотел бы рассказывать обо всём этом через призму клиентских историй. Естественно, анонимно и этично, но раскрывая внутренние переживания людей. Поделитесь, пожалуйста: было бы вам это важно и интересно как моим читателям?

Сейчас в интернете вирусится тренд "Я Джейн Доу" (I am Jane Doe) Женщины признаются что были жертвами сексуального насилия. Некоторые называют имена насильников. Историй ТЫСЯЧИ, что в англоязычном пространстве, что в русскоязычном. Акторы насилия - мужья, отцы, деды, братья, дяди, священники, имамы, близкие и родные люди. Пдец, просто пдец. Я мужчина и с большой болью читаю все эти посты про Jane Doe. Зайдите в Тредс и впишите Jane Doe в поиске, вы охренеете от историй, я вам гарантирую. У каждой женщины есть история про нападение мужчины. И у моей жены тоже - в студенчестве к ней приставал мудак на улице, хватал, она еле от него отделалась и была очень напугана. Если бы я был тогда рядом, я был отхерачил этого ***** как не в себя. Это ужасно и мерзко, что мужчины такое творят. Близкие и родные, которые должны были защищать детей, женщин, но вместо этого как последние твари предали их. Я сочувствую всем этим женщинам и восхищаюсь тем, что они этим делятся. Тут отдельно хочется сказать: в комментариях к постам и у некоторых знакомы бесит фраза мужчин "НУ ДА МУЖИКИ ТВОРЯТ ДИЧЬ, А Я ТУТ ПРИЧЕМ?? Почему мне должна доставаться ненависть за то что я не делал?" Дружище, ты конкретно может и ни при чем, но дело не в тебе! А в том что женщины боятся мужчин, злятся на мужчин и ненавидят мужчин не просто так. И вместо того чтобы открещиваться и обижаться на то что женщины испытывают эти эмоции, разделите эту ярость с ними! Разделите, пожалейте, посочувствуйте, испытайте тоже эту ярость и направьте её на мудаков, которые защищают насильников и преступников. Отказывайтесь жать руки, порицайте, гнобите тех, кто несет эту дичь, что "сама виновата", "сама спровоцировала", "мужики такие по природе". Блокируйте, жалуйтесь на них. Учите детей, друзей, всех вокруг никогда никогда никогда так не поступать, никогда даже пальцем не трогать ни одну женщину, никогда даже словом не оскорблять и не задевать. Только так может что-то измениться. А кричать "А Я ТУТ ПРИЧЕМ" это позорно переводить стрелки на себя, мол мне плохо и я страдаю от эмоций женщин. Перестань открещиваться и посочувствуй им, и тогда и страдать не придется. Я проповедую эту логику много лет и тут стою на своем - да, у женщин много боли накопилось по отношению к мужчинам. Да, она направлена в целом на мужчин, на угнетение женщин. Конкретно ты не виноват, но дело не в том кто виноват, а в том что женщины страдают, а мужчины пытаются сказать "а вот мне тоже плохо..." вместо сочувствия. Так никогда ничего не изменится. Начни с себя.

6 причин почему вообще стоит бороться за отношения и сохранять их Количество разводов в нашей стране удручающее: на 10 новых браков 8 разводов, тут Россия в топе. Хочется обратиться к читателям, в первую очередь к мужчинам: давайте сохранять семьи, стараться друг ради друга! Браки как семейный системный союз существуют десятки тысяч лет. И не просто так. Давайте разберем, почему это важно. Сегодня пост с короткими фактами, подкрепленный исследованиями/статистикой.

Дисклеймер: предложение сохранять семью не касается ситуаций, где есть физическое или сексуальное насилие, измены, систематический абьюз (унижение, тотальный контроль). Здесь только развод.

1. Хорошие социальные отношения - это более долгая жизнь Крупный мета-анализ более 100 исследований на 300 тысяч человек показал, что социальная изоляция НИКОГДА не приводит к улучшению качества жизни, а наоборот, ранней смерти и депрессиям. А вот люди с сильными соц связями — мужья и жены, дети, родители — живут дольше и здоровее. Эффект на здоровье сильнее чем отказ от курения (которое считается одним из самых сильных предикторов снижения качества жизни в МИРЕ). 2. Для мужчины наличие женщины рядом - это буквально билет в более долгую жизнь Большие аналитические обзоры (раз, два, три) показывают: женатые мужчины живут дольше, чем холостые, разведённые и вдовцы; у них ниже риск смерти от сердечно-сосудистых (топ-1 по смертности в мире), рака и всех других причин сразу. Это просто ФАКТИЩЕ. Есть даже такой термин "оптимальное старение" 😁 - шутки шутки, а там ученые ищут правильные стратегии, как стареть, чтобы не страдать и не тратить тонны денег. Так вот, для мужчин важнейший фактор оптимального старения - это жена рядом. 3. Психическое состояние тоже улучшается В парах, где стабильно спокойные отношения, качество психического состояния партнеров тоже улучшается, люли чувствуют себя гораздо стабильнее и гармоничней. Но стоит упомянуть, что именно женщины в плохих отношениях страдают больше и им стоит развестись, тогда им станет лучше. Плохие отношения ухудшают менталку, это правда. 4. Для детей отношения родителей — это их успеваемость, поведение и финансовый успех Мета-анализы по разводу и структуре семьи показывают: в среднем дети из стабильных полных семей лучше по успеваемости, поведению и психическому здоровью (реже случаются депрессии), чем дети из конфликтных и распавшихся семей, особенно если развод случился до того как ребенку стукнуло 5 (раз, два, три). Там если почитать, можно прям подробно увидеть различия в том как учатся и ведут себя дети из полных семей и неполных. И конечно важно понимать, что это не магия штампа в паспорте, типа "мы не развелись, хоть и ругаемся", а именно спокойные предсказуемые стабильные отношения. И это один из самых мощных предикторов хорошего взросления детей. 5. В полных семьях больше здоровых привычек Муж и жена меньше употребляют алко, лучше откладывают деньги и сохраняют капитал, чаще и вовремя обращаются за медпомощью. ОСОБЕННО ЭТО КАСАЕТСЯ МУЖИКОВ( 😁), которые предпочитают частенько забивать на свое здоровье, если живут одни. Тоже мета-исследования разных анализов за период в 100 лет (раз, два, три) 6. В семьях просто больше денег Длинная серия исследований (только по Европе и США, по России таких данных нет) показывает: люди, которые долго живут в браке без постоянных разводов, в среднем накапливают существенно больше личного богатства, чем одиночки и те, кто то разводятся, то женятся. Эффект есть и у мужчин, и у женщин, но различия между М и Ж приличные, к сожалению. Женщины накапливают меньше. БОНУС: Одиночество физически убивает Мета-анализ более 77 тысяч человек показал: хроническое одиночество даёт примерно +20% к риску ранней смерти. Другое исследование дает +30% шанс к ранней смерти. ВЫВОД Брак выгоден, причем, выгоден даже больше мужчинам. Партнеры в браке живут дольше, счастливей, накапливают больше денег, формируют качественные здоровые привычки, их дети растут более успешными, психически здоровыми и социализированными.

Жесткая правда про женщин, на которую закрывают глаза мужчины (а потом страдают).

"Если бы жена мозги не тр.... не клевала из-за ерунды, так хорошо было бы" - говорит Игорь. "Хочет сохранить семью? Пусть постарается и начнет меня уважать, а то даже обнимать не хочет!" - продолжает он.

Мужчины нередко высказывают такие мысли., в основе которых идея что раз женщины хотели равноправия, то теперь им тоже нужно жестко стараться и не ныть. А конкретно: Терпеть недостатки мужа, не истерить, не критиковать, не требовать слишком много и не быть эгоисткой. Работать на хорошей работе и вкладываться в семью материально. При этом быть покладистой и приятной в общении, ласковой и любящей женой. И конечно же оставаться привлекательной, т.е. поддерживать красивую фигуру и яркую химию в отношениях. Вроде бы выглядит правильно и разумно. Но нет. Мужчины закрывают глаза на жестокую правду о женщинах, из-за которой сами потом страдают, даже если получают всё то, что хотели. Когда мужчина заинтересовался женщиной, он за ней ухаживает - просто потому что она ему нравится внешне, по характеру, по своим ценностям. Он тратит на неё свои силы и время - кафе, прогулки, умные беседы, флирт, сильные эмоции, химия и близость. Дальше отношения развиваются, идет сближение и совместная жизнь. И тут мужчины начинают требовать от женщин "не ныть" - говорить спокойно и по делу без эмоций, не скандалить, зарабатывать, в общем, быть "наравне". Но при этом конечно же быть ласковой, флиртующей и радостной Но эти вещи невозможно совместить. Невозможно заставить женщину перестать испытывать негативные эмоции (обиду, злость, разочарование), но при этом быть эмоционально открытой и чувственной. Флирт и чувственность принципиально построены на открытость и искренности. Если она будет молчать о негативе, она будет молчать и о радости. Невозможно заставить женщину терпеть и при этом быть приятной. Если она будет копить негатив и стресс - то станет вести себя жестко, критично, безапелляционно и конечно же холодно. А потом наш Игорь чешет голову: "Где та замечательная милая девчушка, на которой я женился? В какую мегеру ты превратилась?" Ровно в такую, что ты сам хотел, друг. Ты хотел человека, который не выражает чувства, ты получил это. Терпеть негатив, сдерживать эмоции, быть собранной и деловой - это повышенный уровень стресса и напряжения. Т.е. повышенный уровень гормонов стресса, которые блокируют эмоции и желание секса и флирта Женщина со временем становится холодной и ничего не желающей (от этого мужчины). А потом уходят к молодым бедным поэтам, у которых ничего нет, но зато они видят в чужих женах не солдат, а женщин, и те раскрываются эмоционально и преображаются

Ощущения женщин, которые родили Осторожно, мат! Пост для мужчин: на скриншотах комментарии женщин, которые родили и до сих пор помнят всю свою боль. Честно, без купюр и прикрас. Можете себе представить уровень боли, что зашивание наружных половых органов без анестезии не чувствуется и даже воспринимается как отдых??? Жена у меня подтверждает слова с поста про зашивание Добавьте сюда все те проблемы, через которые проходят женщины после родов, о которых я писал, и станет понятно, почему женщины: - просят признания и какого-то разделения их боли и их вклада - ожидают заботы и полного принятия первые годы после родов - злятся и болезненно реагируют на все "а че такова в родах?" - не хотят рожать второго, третьего... ребенка А незамужние женщины перед решением зачать ребенка, хотят выяснить, насколько их муж действительно заботливый, надежный, и не бросит их в самый тяжелый период. Даже эволюционно именно такие женщины и выживали, которые проверяли что мужчина останется рядом с ней. И когда муж говорит в конфликтах или при разводе "И в чем был твой вклад?" это вызывает лишь боль и гнев, и вообще не способствует никакому пониманию. Если вы недавно (снова) стали родителями и у вас участились конфликты, самое время подумать о том, чтобы обратиться к семейному психологу, то есть мне, чтобы по горячим следам разобраться с происходящим, и не ждать, когда все станет совсем плохо. Приходите. Я помогаю налаживать мирную семейную жизнь, работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Иногда мне пишут... "Ваши посты разрушают семьи!!" Ну типа женщин учат делать что им хочется, не думать о семье, не думать о мужиках и тд и тп Вот что я на это отвечу: Друг мой, 100 лет назад дети на производстве работали, дешево, выгодно было. Пришли злые новаторы и сказали "низя детей эксплуатировать!" - и разрушили экономику, а ведь так выгодно, ах.. Не всем это понравилось. Были те, кто кричали что пусть дети работают, ниче с ними не будет. А еще 200 лет назад рабы трудились на помещиков и господ тысячами лет, еще выгоднее было, еще эффективней там возврат инвестиций пдец какой был! Но пришли злые освободители и сказали "низя, рабство плохо!" — и развалили экономику. И тоже были протестующие. Но почему-то хуже не стало, люди в развитых странах живут весьма неплохо. Теперь вот психологию подключили, чтобы не только физическую безопасность наладить, а и эмоционально лучше было дело. И я понимаю, что не все хотят, чтобы женщины были свободны от неоплачиваемого домашнего труда, были свободны от необходимости быть в браке, от необходимости рожать по требованию, от необходимости быть с тем мужчиной, с кем ей херово. Потому что рождаемость падает, экономика ухудшается, страны в опасности и т.д. И тоже люди кричат "вот, наши матери, бабки, жили в браке до гроба и все хорошо было". Нихрена не было хорошо, друзья мои, и я писал об этом много раз. Может страны и в опасности, но назад пути нет. Придется искать новые решения. Ибо счастье на рабстве не построишь, в отличие от экономики, и мир это доказывает раз за разом.

Вы доверите своего ребенка/жену хирургу, который одет в заляпанный кровью халат и у которого грязные руки? Мне нередко мужчины пишут такие слова:

"Давайте честно: депрессия, апатия, бессонница и тд раньше называлось просто - лень. Зачем жене (или мне) к психологу? Это от безделья мысли всякие в голову лезут".

😐 Объясняю, чем чревато это очень опасное убеждение на примере хирургов: Пару столетий назад именно заляпанный кровью врач считался профессионалом, мэтром своего дела, авторитетом, который провел много операций и которого все должны были слушаться. Мм, правда даже умирало у них до 80% пациентов, потому что тогда никто не знал ничего о стерильности, дезинфекции и обработке ран. Люди не ходили к хирургам и боялись их. Терпели до последнего. Неудивительно, ведь сначала тебя по живому оперируют (анестетиков не было), а потом ты еще умрешь в агонии от заражения. Проще было сразу ползти на кладбище. Да что уж, даже сейчас люди не любят к ним ходить, а тогда? Был такой ученый - Джозеф Листер, он обнаружил взаимосвязь между заражениями раны и бактериями и это был прорыв. Его идеи основывались на работах Луи Пастера, отца бактериологии. Именно Листер начал практиковать очистку хирургических инструментов перед операцией, за что его высмеивали — сидит и тщательно протирает всё, вот чудак! Настоящие мэтры хирургии такой ерундой не занимаются. Но после того как пациенты Листера даже после сложных операций выживали и вставали на ноги, все поняли, насколько это важно. Меня умиляет, как люди пишут, что раньше жили без психологии. Жили, да. И без антисептиков и стерильных инструментов жили. Только хреново жили. Так может мы начнем открывать уже глаза на достижения современной психологии и психиатрии? В нашей стране мужчины живут так мало и уходят из жизни сами — я думаю, в том числе потому что они не верят в существование бактерий... ой, простите, в существование эмоций, депрессии, и не придают этому значения. Не депрессия, а лень! Жене (мне, другу, брату, свату) не плохо и тяжело, а просто она истерит от безделья! Не напоминает тех, кто высмеивал Листера за его чудаковатые убеждения про стерильность? Мы считаем себя образованными, начитанными, разбираемся в науке и технике, но почему мы отрицаем достижения психологии, которая однозначно говорит, что эмоциональное здоровье (и тем более отсутствие серьезных психрасстройств) - важнейшая составляющая счастья? Может быть, перестанем говорить, что раньше справлялись без психологии, бактерий, памперсов (подставьте сюда что хотите)? Да, справлялись, но жили хуже. 1000 лет назад люди до 30 лет не доживали. Вы хотите так же? Я думаю, нет. Я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Разбираю опасный мужской миф “От чего ты дома устаёшь? Стиралка стирает, посудомойка моет, с детьми радостно сидеть! Че с тобой не так?” ВООБЩЕ ВСЕ НЕ ТАК. СОВСЕМ. Объясняю по фактам 1. "Техника решает все вопросы, какая такая нагрузка на быт?" Техника ускоряет работу, это правда, но НЕ отменяет общую загрузку. Это называется mental load или "психическая загрузка". Женщине надо помнить ВСЕ - когда стирать убирать, чтобы не попортить вещи, кому что готовить, когда делать уборку. Это требует психических усилий. Начальники на работе тоже ведь не работают руками, они координируют, принимают решения, составляют графики, и что, друзья начальники - легко это? Огромная ментальная нагрузка остается с детьми - планирование, дедлайны по учебе, прививки, покупки, подарки, логистика. Такая когнитивная координация 24/7 без выходных и отдыха приводит к стрессу и выгоранию. В странах СНГ женщины тратят меньше часов на оплачиваемую работу и больше на неоплачиваемую (дом+дети). В России женщины делают по дому в 2 раза больше времени чем мужчины ежедневно. [1] 2. "ДЕТИ ЭТО КАЙФ" По факту это полноценная работа или вторая смена (вкупе с работой): питание, режим, кружки, уроки, врачи, сопровождение. По замерам в РФ женщины суммарно тратят на дом и детей 6 часов в день сверх работы. Писал об этом, например тут. За что кстати ей никто не платит зарплату! 3. "Ты же высыпаешься, че злая такая)) " Писал об этом много раз: в первые годы родительства ХРОНИЧЕСКИЙ недосып жен, ухудшаются когнитивные особенности, настроение, риски депрессии. Это огромный удар по организму, как физиологический, так и психический. Дробный сон, тревога за ребенка, че там с ним во сне случится, просто недосып... это все серьезно. [2] [3] 4 "Скучно? ИДИ РАБОТАЙ" Женщина как мать регулярно берёт больничные по уходу за ребёнком, не может стабильно работать ночами/в командировках, их тупо не берут. В РФ по детям до 7 лет оплата по уходу возможна до 60–90 дней в год — по факту это МЕГАтормоз для карьеры и в целом блок для работы [4] [5] 5. Почему она не встречает меня радостной? Друзья, требование радости это называется "навязанная эмоциональная работа", из-за чего женщина вынуждена держать лицо, притворятся что все хорошо, что ЕЩЕ БОЛЬШЕ приводит к стрессу и выгоранию. Требовать радости когда твоя женщина заебалась дома - огромный риск для семьи в виде развода [6] [7] [8] 6. Я пришел после работы радостный, А ОНА ВСЕ ИСПОРТИЛА СВОЕЙ УГРЮМОСТЬЮ В современной психологии это называется "стресс-спилловер", буквально "разлитие (как воды) стресса" - это когда внешний стресс в виде работы, пробок, нехватки финансов растекается в отношения и одному партнеру кажется что другой его бесит, даже если тот ничего не делал. Виноват не партнер, а в целом обстановка в жизни. Реально радостный человек при виде угрюмо-грустной жены будет утешать и делиться радостью ИТОГ - Посудомойка моет, но ментально нагрузка на жене остается - Дом и дети 24/7 проект-менеджмент + физический труд - Усталость это следствие перегрузки женщины - Радостная встреча после работы под давлением приводит к еще большему выгоранию - Раздражение после работы - это ПЕРЕНОС, а не вина жены Сохраните и кидайте тем, кто верит что жена халявничает и не старается ради мужа, как он ради неё. Напомню, что я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Это нужно знать каждому мужчине, у кого недавно родила жена (даже если не первого и не второго)

Самая дорогая ошибка мужчины: думать, что жена никуда не денется За последние пару месяцев у меня приток мужчин, которые уже сильно нервничают, что жена совсем охладела, секса почти нет, разговоры короткие, на сообщения отвечает сухо, любые попытки сблизиться вызывают раздражение. (Дальше такого будет только больше... Женщинам все меньше нужно терпеть плохой брак просто ради самого факта брака. Не спрашивайте, откуда я это знаю. Бывает, смотришь на ситуацию в мире - и приходит озарение 🤷🏻‍♂️) Сначала все выглядит вообще не страшно: ну да, секса меньше, жена раздражается, разговоры заканчиваются срачем, супруга говорит, что ей тяжело, но за пару дней все проходит, мир дружба жвачка , и вообще конфликты надо побыстрее забывать. Ущерб и правда небольшой и если прийти именно в этот момент, то за несколько сессий ситуацию можно разрулить быстро. У меня таких клиентов много было: пришли пару раз, стало сильно лучше и они довольные пропали. Те, кто не приходят, успокаивают себя примерно: "Нечего переживать, все будет хорошо. Дети сытые, деньги в доме, я не алкаш, не гуляю. Она просто устала, дам ей время пообижаться, потом само пройдет". Не пройдет. И злиться и обижаться теперь она будет не 2 дня, а 10. Потом мужчины узнают, что жена сняла квартиру или сказала: "Я тебя больше не люблю". Или у нее появился другой мужчина. Две коротких истории: 1. Жена так и сделала (сняла квартиру, нашла любовника, подает на развод). Детей тоже забрала. Мужчина ревет каждый день, бросил пить курить, ходит за женой по пятам, она его жалеет 👀. В голосовых мне плачет, хочет все поменять, ревнует к ухажеру, но ему так плохо, что он только рушит контакт с ней. Я стараюсь как могу помогаю 2. У другого мужчины супруга не просто обижается, а наотрез отказывается вообще о чем-либо просить мужа, общаться, гулять с ним, ПОЛНЫЙ НОЛЬ обратной связи 🧊. На семейную терапию она идти не хочет, мужу даже не может сказать, что ей не нравится. И он в панике приходит ко мне. Ущерб тут уже совсем другого порядка - разбираться придется долго, муторно, по крупицам собирать картину. Не забываем, что мужу тоже плохо и обидно, и он в этом состоянии лезет разбираться и ругаться с женой, чем отталкивает её еще больше. Кстати, писал я это и задумался... после моих постов мужчины пишут с претензиями: мол, я совсем ухи поел, мужиков запугиваю разводами, потакаю женщинам, а они и так сейчас слишком много хотят, тиктоков насмотрелись, ничего не хотят... 🫠 Но так говорят те, кто еще не осознал масштаб надвигающегося на них семейного писеца. Самая удобная версия происходящего - жена просто сошла с ума 🤡 Мужчины, которые критикуют меня, искренне убеждены, что с ними все хорошо, просто жена... (далее цитаты разных клиентов:) "совсем без мозгов", "как мать с отцом поступала, она так же со мной", "истерит без причины", "как сумасшедшая бабка", "не уважает мои старания", "как начальница меня пилит". Нет, мужчинам конечно и правда обидно и тяжело, но формулировки и стратегии разруливания они выбирают такие, что их старания не помогают. Вот что я предлагаю вам осознать, друзья мужчины: 1. У отношений есть непреложное правило: Они существуют до тех пор, пока оба человека хотят в них быть. Вы можете быть прекрасным отцом, зарабатывать деньги, купить квартиру, возить семью отдыхать и десять лет считать брак крепким. Но если в какой-то момент супруга говорит "Я больше не хочу", ваши прошлые вложения превращаются в тыкву 🎃. Ибо для вашей жены ситуация выглядела так: пока она говорит "Да, ты хороший папа и добытчик, но как женщина я рядом с тобой одинока", её муж обиженно кричит в ответ: "Смотри, какую офигенную яму я ради тебя выкопал. Почему ты не радуешься?". Жена закатывает глаза, потому что никакая яма и очередное геройство ей не нужно, она об этом не просила. 2. Цена восстановления резко дорожает с годами Пока проблема маленькая, условная цена - несколько сессий с психологом, болезненные но результативные разговоры, четкие договоренности. А когда все запущено, цена возрастает астрономически: месяцы терапии, отдельное жилье, адвокаты, развод, алименты, две квартиры вместо одной, дети между двумя домами, бессонница и дыра в груди, из-за которой тяжело работать. Условно, сейчас можно заплатить 2% от ваших ресурсов, моральных и материальных. А потом будете платить 20% всю жизнь. 3. Что делать, если жена уже говорит, что ей плохо? Я видел десятки раз, когда мужчины начинают вал панических действий: внезапно бросаются мыть всю посуду, носят букеты, пишут простыни сообщений и требуют: "Скажи честно, ты меня еще любишь??". Некоторые кстати трясут с жены методичку "окей, я херовый муж, дай мне инструкцию, как тебя вернуть?" 😡 Плохая идея. Вместо этого: - Сначала признайте, что проблема существует. - Перестаньте доказывать жене, что у нее нет причин быть несчастной - это грубейшая ошибка. - Не спорьте с ее чувствами типа "не было такого" - И не пытайтесь за одну ночь компенсировать то, что копилось несколько лет. Мужчины приносят цветы или сходят на два свидания с разговорами, а потом обижаются, что жена все равно холодная, и снова все рушат. И конечно приходите на парные сессии, пока жена еще готова прийти вместе с вами. Ибо самый дорогой момент в семейной терапии - когда один еще хочет спасать, а второй уже нет. И никакие деньги уже могут не помочь.

"Брачные договоры в России не работают - вон Лебедева даже опрокинули!" Прочитал новость у знакомого и тезки Паши Комаровского (блоги RationalAnswer), где Артемий Лебедев на интервью рассказал, что заключил с женой брачный договор, но он НИСРАБОТАЛ!! 🤡 Цитирую полностью его пост : "Когда речь заходит про российские брачные контракты, в комментариях всегда неизменно можно увидеть тезисы типа «да это всё абсолютно неработающая фигня – вон, на пример Лебедева посмотрите!». Что ж, давайте разбираться. Судя по всему (в комментарии ниже будет ссылка на источник), Артемий Лебедев заключил с женой брачный договор, по которому у супругов сохранялся раздельный режим собственности – то есть, при разводе каждый должен был получить то имущество, которое записано лично на него. Дальше Артемий успешно развивал свой бизнес дизайнера и блогера. А его жена родила ему 6 (шесть) детей. И к моменту развода ВНЕЗАПНО как-то так вышло, что жена Артемия ничего особо не накопила. Ну я хз, похоже, какой-то предпринимательской жилки у нее не хватало, или, может, ее отвлекало что-то – достоверно очень сложно сказать, согласитесь. И вот глядя на такую ситуацию, суд в России действительно может сказать «слушайте, ну тут одному супругу всё уходит, а другому ничего – это ставит второго в крайне неблагоприятное положение, так дело не пойдет». И, если честно, для такого вот конкретного примера даже как-то сложно назвать это однозначной «несправедливостью» или «произволом со стороны суда», нет? Причем, как говорит на интервью сам Лебедев, «если бы я ей по договору дал одну, самую вшивую квартиру – то, вроде как, уже нельзя было бы придраться». То есть, в данном случае корень проблемы заключается в том, как был составлен конкретный договор – а не то, что сам институт брачных договоров в России «не работает». В итоге Артемий с бывшей женой через год судебных разбирательств пришли к мировому соглашению – его детали неизвестны. Но можно разумно предположить, что Артемию в конце концов досталось значимо больше 50% «совместно нажитого имущества» (включая его бизнесы), а его супруге – существенно больше того 0%, который полагался ей по заключенному брачному договору. P.S. Кстати, адвокат Калой Ахильгов, на канале которого происходит интервью, тоже Лебедеву сказал, что «в РФ брачный договор абсолютно бесполезен» – это миф, а успешно оспаривается в суде на самом деле только малая часть договоров" Конец поста (ссылка) Мужчины, пожалуйста, не занимайтесь такой херней и не оставляйте ваших жен, которые родили вам детей, ни с чем - это трэш. А потом говорят, что институт брака разваливается из-за женщин

Друзья, напомню, что уже завтра в 16.00 МСК я выступаю на психологической конференции ПСИ Саммит 5.0 (посмотреть программу) Тема: Техники семейной терапии для пар "Тревожная женщина + Избегающий мужчина" (кредиты, измены, алкоголь, молчание неделями) Приходите послушать и поддержать ;)) Расскажу про типичные ошибки психологов, которые они делают на парной терапии, и что делать вместо этого, чтобы помочь паре Конференция бесплатная, а спикеров и информации будет очень много! Сам с удовольствием буду слушать. Зарегистрироваться можно тут.

За что психологам вообще платят деньги? Они же говорят очевидные вещи. Или не совсем? Увидел как-то шутку:

"Приходит мужик на консультацию. Не знает, разводиться ему или нет. А психолог отвечает: "разводись! С вас 5 тысяч рублей. До свидания".

Хаха, вот уморы эти психологи. Ничего не делают, сидят в кресле, кивают и бабки получают. Тогда расскажу вам еще один старый бородатый анекдот:

Сломался у бизнесмена Лэнд Круизер на трассе. Эвакуатора долго ждать. Позвонил по объявлению и вызвал мастера из деревни. Приехал мужик, походил вокруг джипа, посмотрел, и вдруг ударил ключом по колесу изо всех сил. Сказал: "Заводи". Садится бизнесмен в джип - а тот работает. Выходит довольный и говорит: "Сколько?", а мужики отвечает, мол 1000 баксов. Удивился бизнесмен: "Это что же за удар по колесу тыщу зеленых?? Ну-ка пиши мне прайс, за что столько денег". Мужик отвечает: "Легко. 10 баксов осмотр. 5 баксов удар. 985 баксов знать где ударить".

Вот примерно за это и платят психологам. Психологам платят не потому, что они сказали "разводись". Разумеется, это глупо. Если бы слова работали так эффективно, то психологи были бы не нужны. Приходишь к другу, тот тебе "разводись, брат". И все счастливы. Но.. почему-то не работает?? Итак, вот за что на самом деле платят психологам. 1. За возможность наконец сказать правду. Хороший психолог создает пространство, где человек может рассказать то, что не говорит друзьям, жене, мужу и даже сам не ожидает от себя: страхи, проблемы с деньгами (кредиты, проиграл что-то), сложности в сексе, измена или мысль о ней, ненависть к партнеру, желание развестись... Просто приятель может не дослушать, начать давать советы, осуждать, пугать(ся), издеваться и делать из ситуации клоунаду. После этого желание делиться заканчивается очень быстро. 2. За умение сказать нужные слова. Одна моя фраза "нет, жена вовсе не обязательно делает это специально" иногда успокаивает человека сильнее, чем сорок минут рассуждений. Я как психолог видел сотни и сотни семей и знаю, как обычно развиваются такие истории. Где человек просто злится а где реально отдаляется. Психологу платят не только за информацию. Информации сейчас полно - можно скачать, купить, посмотреть подкаст, спросить у ИИшки, или глянутть десять роликов за вечер. Проблема обычно не в том, что человек "не знает". Проблема в том, что он не верит что это поможет. 3. За способность пробить стену сопротивления. Люди прекрасно умеют объяснять, почему им ничего не поможет. "Она никогда не изменится". "Я такой человек". "У нас уже поздно". Иногда задача специалиста - не дать ещё один совет, а спокойно разобрать эту бетонную стену по кирпичу, расплавить её и вместе увидеть, что там за этими защитами. 4. За способность выдерживать злость или боль. Это называют "контейнированием": специалист умеет выдержать сильные эмоции клиента и не развалиться вместе с ним. Человек может злиться, обвинять, плакать, стыдиться, говорить неприятные вещи. Большинство людей в ответ либо замолчат, либо испугаются, либо начнут агрессировать. Мне однажды на сессии женщина сказала "Павел, вы меня бесите, я хочу сейчас закрыть ноутбук и уйти". После этого я признал что перебивал её хотя ей очень хотелось сказать что-то (мужу), поговорил с ней, и после этого терапия пошла просто чудо как хорошо. Хороший психолог остаётся в контакте и именно в такие моменты часто и появляются реальные эмоции, которые помогают начать изменения. 5. За слепые зоны. Человек изнутри своей жизни видит очень мало, например может десять лет думать: "Жена ко мне придирается", и вообще не замечать, что сам отвечает на любую её просьбу защитой и раздражением. Или женщина уверена, что мужу плевать, хотя он просто панически боится любого конфликта. Психолог смотрит со стороны - как будто "с балкона". Снизу вы видите драку а сверху становится видно, почему каждый раз она идет по однму сценарию 6. За структуру. Недавно клиент жаловался, что не понимает, хочет ли остаться с любовницей или вернуться к жене. Звучит как вопрос на пять минут: "Ну кого любишь? Че, не мужик, не можешь вопрос решить? " В реальности там могут быть годы обид, страха одиночества, вины, привязанности к детям и страха что вернуться значит быть мудаком, который погулял и теперь поджав хвост вернулся. Все это перепутано в один клубок. Работа психолога - не ткнуть пальцем в правильный ответ, а распутать его так, чтобы человек понял, чего он на самом деле хочет и почему. Вот за что платят психологу: не за 60 мин, не за "очевидную мысль" и не за что кивает сидит - а за то, чтобы человек, который годами ходил кругами вокруг одной и той же проблемы, наконец ярко и точно осознал, что менять в своей жизни

Техники семейной терапии для пар "Тревожная женщина + Избегающий мужчина" (кредиты, измены, алкоголь, молчание неделями) С такой темой меня пригласили выступить на бесплатной онлайн-конференции «ПСИ Саммит 5.0» (9-10-11 сентября). Выбрал я её не просто так, а потому что даже опытные психологи тушуются при работе с парами - ибо муж и жена буквально через пару минут после начала сессии могут начать ругаться, и непонятно, что с этим делать. Дело доходит до оскорблений, летающих телефонов, отключения/ухода с сессии одного из партнеров... про то что кто-то один может 30 минут рассуждать о том, насколько второй партнер плохой и все делает не так - я молчу На конференции я расскажу про типичные ошибки психологов, которые они делают на парной терапии. Потом такие пары приходят ко мне, и радуются даже простым вещам, которые мне кажутся очевидными, а люди говорят, что их психолог и 50% не делал из того, что я предлагаю. Расскажу, так сказать, базу семейной терапии. Ну и в целом "ПСИ Саммит" будет полезен психологам,  психотерапевтам, консультантам, коучам, и экспертам, использующим психологические инструменты в своей работе. Конференция меня порадовала тем, что там будет 25 интересных психолога-эксперта, которые в течение 3 дней будут рассказывать свои техники и реальные кейсы из практики. Сам планирую посетить многие лекции. Напомню, что конференция бесплатная. Можете тоже зарегистрироваться по ссылке. Там ещё есть отдельно платный тариф с записью встреч - это для тех, кто хочет потом сохранить всю полезную инфу себе.

Минутка фактов Когда муж и жена глубоко привязаны друг к другу, они физически успокаиваются, находясь рядом. Было исследование, где женщину сажали на стул и говорили ждать легкий удар током. Если она была замужняя и держала мужа за руку, уровень стресса был ниже, и особенно ниже при более счастливом браке. Верно и обратное: чувство опасности в браке может замедлять физическое восстановление. В исследовании семейных пар после конфликта маленькие кожные повреждения заживали в среднем на день дольше; А у пар с высоким уровнем враждебности восстановление было еще на 60% дольше. Чуткий партнер, особенно муж - это буквально важнейшая часть системы безопасности. Вот такие пироги, друзья

Как проверить, можете ли вы быть заботливым мужем: 1. Жена в плохом настроении 2. Вы можете выдержать её эмоции, и при этом сделать что-то хорошее, чтобы ей стало лучше 3. Вы не говорите, что это чушь, не надо истерить 4. Вы не жалуетесь что вам тоже плохо и ей нужно терпеть как и вам 5. Вы не обижаетесь и не ждете что она первая будет заботливая Тогда вы реально заботливый. Когда у жены хорошее настроение или когда она молчит и терпит, легко быть понимающим и надежным. пс. если у вас не получается заботиться о жене и реагировать спокойно в ответ на её переживания - приходите ко мне на консультацию, я успешно и много лет работаю с такими случаями, особенно с избегающими мужчинами

Как я улучшил свою жизнь в 10 раз с помощью ИИ за последний год Сегодня у меня выходной, поэтому хотел немного поговорить на отвлеченную тему - победное шествие ИИ по планете. Без преувеличения считаю появление LLM ("большие языковые модели" или по-бытовому ИИшки) настолько же эпохальным событием, как появление интернета или радио. Это потрясающий инструмент, который упрощает и улучшает жизнь человека буквально за копейки (об этом чуть ниже). Про ИИ написано так много, что я не буду его хвалить абстрактно, а лучше на примерах расскажу, что я сделал с его помощью: 1. Ищу инфу — про Гугл с Яндексом я забыл практически совсем. Ищу книги, фильмы, лекарства, научные материалы, развлечения, смотрю где ремонт часов и зубов, сравниваю гостиницы ( по специфическим параметрам типа "нужны такие где можно сдвинуть 2 больших кровати вместе), маршруты поездок, изучаю авиакомпании по тому как часто они задерживают рейсы. Все выдается в таблицах, с подробным анализом и ссылками на источники. 2. Покупаю вещи — ненавижу копание в инет-агазина. Вместо этого я пишу ИИ: "найди 10 инет магазинов с фитнес браслетами марки Х, чтобы вот такие цвета, сравни разные модели, и чтобы доставка была дешевле, чтобы отзывы у магазина хорошие, и чтобы не было скама". Выдает списки с пояснениями и прямо ссылки на товар. Мечта ленивых. 3. Перевожу другие языки - забудьте про переводчики. Я просто делаю кривое фото или скрин телефона - и за 2 секунды получаю перевод с пояснениями. Любой нужный мне язык. Например, вьетнамский и китайский языки известны своими тонами + иероглифами, и именно после старых переводчиков появлились перлы типа "жареная горошина Максима". С ИИ такого нет - он не только переводит качественно, но еще и нюансы объясняет. Уже эти три пункта экономят столько времени, что можно бесконечно хвалить ИИ. Дальше только лучше. 4. Пишу программы — тут я разгулялся, потому что много работаю на компе и много чего наделал а) Учет времени. Телеграм бот каждые 15 мин пингует меня и спрашивает что я делаю (предлагает категории типа "работа", "отдых", "семья", "клиенты" и тд). Данные закидывает в таблицы, анализирует каждый мой день, выдает ежедневную и еженедельную аналитику, контролирует где сливы или продуктивные периоды. Накопил за 4 месяца кучу инфы как устроены мои дни. б) CRM - моя гордость. Вместе с женой разработали ТЗ и воплотили в жизнь супер комбайн - веб сервис, где есть: учет клиентов, планировщик сессий, учет платежей, аналитика трафика и заявок, заметки по клиентам, заметки по сессиям, ТГ бот, который помогает клиентам видеть мой график и записываться на сессии (переносы, отмены, инд и парные сессии, оплата), учет финансовых показателей, напоминания о сессиях мне и клиенту через ТГ, выгрузка и аналитика платежей, задачи и заметки самому себе, и т.д. и т.п. - такая махина вышла бы тыщ в 100 если не в 2 раза больше, ну либо платить абонентку за АмоСРМ, в котором и половины этих функций нет. в) Личный сайт - переделал с помощью специальных скиллов современный дизайн (скоро покажу), нравится гораздо больше того, за который заплатил 40 тысяч рублей когда-то. Ах да, сайт с адаптивом. г) Игрушки для сына - "Магазин", в котором можно покупать разные товары, считать купюры, давать сдачу и тд, т.к. сын интересуется математикой и деньгами, и "Кошелек", в котором он ведет учет своих денег, откладывает и копит, либо смотрит, куда что потратил д) Виртуальный личный сервер - ИИ мне собрал инфу и нашел лучший сервер в Сингапуре, на котором у меня работают тот же СРМ, игры для сына, планировщик постов для соцсетей, менеджер паролей, впн, файловое хранилище. Для тех кто не в теме - сервер нужен чтобы все эти штуки работали через интернет, даже если мой комп выключен. Все естественно бесплатно и опенсорс. е) Программа для аналитики здоровья - хранение всех данных (ОАК, рентгены, КТ зубов, мрт и тд)., персональные рекомендации, история и цели - чем заняться в первую очередь, куда двигаться, чтобы не болеть 5. Чиню и настраиваю технику - сломался Wifi модуль в ноуте, вместе с ИИ разобрались - я кидал фотки, он говорит где что вскрывать, протирать, менять, докупать, все сделал. Починил зубной ирригатор, когда тот перестал работать. Настроил комбоусилитель и гитарный процессор, чтобы звук был как у любимой моей Металлики. ИИ ищет в инете спецификации, по фоткам говорит как настраивать, помогает мультиметром тестировать электрические параметры, и т 6. Пишу претензии и составляю договора - как-то получал допобразование, но мне не выдали вовремя диплом, сказали приходите через год и уперлись (долгая история). С помощью ИИ написал досудебную претензию, через 2 дня получил диплом. 7. Обогащаю контент - благодаря ИИ нахожу и перебираю серьезные аналитические исследования, чтобы писать более точные статьи по теме отношений. В обычных материалах ищу фактические ошибки, ИИ выступает редактором. 8. Структурирую текстов через аудио - бывает, мне лень писать текст, я записываю голосом мысли, ИИ анализирует и делает расшифровки + заготовки для статей. Дальше я сам правлю 9. Ищу новые решения - я стараюсь использовать ИИ не просто как "сгенерируй картинку ржачного меня в виде черепашки ниндзя", а иду от своих проблем, которые мне надо решить. Но бывает так, что я даже не знаю какое будет решение. Я просто пишу ИИ свою проблему и говорю - накидай мне 5-10 вариантов. И тот делает. От ремонта в комнате и сортировки вещей до поиска финансовых решений, как распоряжаться деньгами. ИИ заточен под поиск решения, он не может сдаться или сказать "нет", он будет бороться и придумывать до конца. Тут вспоминается сцена из Терминатора 2, где Сара Коннор наблюдала как Терминатор играет с её Джоном, и вот она размышляет о том, что робот это идеальный отец: "Он не предаст, не скажет нет, он ничего не забудет, он всегда будет слушаться". Я не думаю что кто-то может заменить ребенку отца, но ИИ реально неостановимый, неутомимый помощник во всех просто НА СТЕРОИДАХ - он супербыстрый, знающий, готовый работать день и нночь. Он юрист, программист, врач, аналитик, финансист, редактор текстов, музыкант и писатель, и все за 1000р+ в месяц. Есть и более дешевые модели. Я использую Клод, Жпт, Курсор, Дипсик и Гемини. Я не представляю, что будет еще через 5-10 лет, когда мой сын вырастет. Думаю у каждого человека будет всезнающий ИИ личный-друг-помощник, а дети будут с ними неразлучны А вы как используете ИИ?

Читатель нашего чата ответил мне на предыдущий пост: 1. Если муж просил о чем-то 5 раз, то потом он уходит в себя. 2. Не говорите плохо о родственниках и друзьях мужа, как бы вам не хотелось. 3. Не сравнивайте мужа с более успешными мужчинами, не говорите фразы "настоящий мужчина должен...", а вот Колька своей жене машину купил и в Турцию два раза в год возит". 4. Роль хранительницы очага также не освобождает от разговоров. 5. Не ждите инициативы в сексе от мужчины, если ранее на его инициативу несколько раз подряд следовал грубый отказ. 6. Если у мужа плохое настроение - обнимите и скажите несколько теплых слов. 7. Если в браке стало все плохо, то это никогда не внезапно. Что-то в этом есть. А вам как? Есть идея взять мой список и этот (чуть чуть переделаю для "зеркала") и показать как все это превращается в типичный конфликт

1. Если жена плачет, не говорите "ну что я могу сделать??". Обнимите и пожалейте. 2. Никогда не спрашивайте женщину с детьми, "от чего ты устала". 3. Не говорите "помогаю с детьми". Отец не помогает, а участвует 4. Не ждите секса от женщины, которую весь день не слышали 5. Если жена просила 30 раз, то потом она начнет кричать 6. Роль добытчика не "освобождает" от быта, детей и разговоров 7. Не комментируйте тело женщины после родов. Вообще. 8. Не называйте тревогу о деньгах меркантильностью 9. Никогда не говорите "раньше женщины справлялись". Раньше была целая деревня, а не одна мать в квартире 10. Не требуйте мягкости от женщины, которую никто не бережет 11. Если жена вдруг стала тихой, не спешите радоваться 12. Не угрожайте разводом в ссоре 13. Не гордитесь тем, что "не бьете". Это вообще не подвиг, а база 14. Скрывая ссоры от детей, вы не помогаете. Они все равно чувствуют холод и дистанцию 15. Не называйте редкую помощь партнерством 16. Если женщина ушла, то это никогда не внезапно. Никогда