СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Павел Домрачев

Когда жена стала мудрой и терпеливой... Бойтесь своих желаний

Минутка фактов и исследований Когда муж и жена глубоко привязаны друг к другу, они физически успокаивают друг друга. Было исследование, где женщину сажали на стул и говорили ждать легкий удар током. Если она была замужняя и держала мужа за руку, уровень стресса был ниже, и особенно ниже при более счастливом браке. Верно и обратное: чувство опасности в браке может замедлять физическое восстановление. В исследовании семейных пар после конфликта маленькие кожные повреждения заживали в среднем на день дольше; А у пар с высоким уровнем враждебности восстановление было еще на 60% дольше. Чуткий и заботливый партнер, особенно муж - это буквально важнейшая часть системы безопасности. Вот такие пироги, друзья

Муж, который привык переживать всё в себе - и жена, которой нужно все знать... Последнее время мне пишут очень много вопросов во всех сетях "что делать, если у нас в семье так же, как у вас на картинке?" Отвечу коротко: 1. Читайте мои материалы на тему преследующих-избегающих (в закрепе) 2. Приходите ко мне за помощью, если знания есть, а результата пока нет. Работа с психологом - самый эффективный способ наладить контакт в семье. Вам нужно для этого только одно: твердое желание работать над этим, ничего больше! 3. Не ждите слишком долго. Я вижу большую разницу в том, как быстро и легко проходит работа, если пара, скажем, 5 лет вместе, или 18 лет вместе. Например, есть у меня клиенты, пара в эмиграции, с маленьким ребенком, особо денег нет — казалось бы, очень стрессовая жизнь, очень тяжело им. Но наладили контакт быстро, потому что еще не успели попасть в сильное чувство безнадеги. А те, кто много лет ходят по одному и тому же кругу, попадают в одни и те же конфликты, потом долго не могут поверить что партнер любит их и желает им добра. Даже если нет детей или дети уже выросли. Даже если есть деньги. Просто потому что постоянно возникают страхи и сомнения, что уже ничего не поменять. Это как запускать больной зуб или больную спину. Чем дольше тянете, тем сложнее и дороже лечение... Конечно это не значит, что пара, которая вместе 5 лет, всегда наладит контакт, а муж с женой, прожившие вместе 20 лет, вдруг разойдутся. Бывает всякое. Долгие браки обычно крепкие и люди там нередко хотят наладить контакт, просто им тяжелее.

Эндрю Тэйт приехал в Россию, его встречают хлебом-солью. Я в ахере. Кто не в курсе, это топ-1 в мире публичный женоненавистник, который избивал своих женщин (есть пруфы), был многократно обвинен в торговле людьми в разных странах, и постоянно делает тупейшие (не могу иначе сказать) высказывания типа: — Женщина не человек, а вещь — Все кто занимаются сексом - геи, секс нужен для продолжения рода — Я ем не ради удовольствия, а чтобы жить, все, кто получает удовольствие от еды - лузеры — Если я отвечаю за женщину, она мне подчиняется — Читать книги для лузеров — Мужчины могут изменять, женщины нет И т.д. и т.п. Понятное дело, что это может быть троллинг, но избиение женщин и торговля людьми - это куда серьезней. И его тут ждут. Я в ахере.

Что ты сделала для семьи? 😡 Мужчины к сожалению не так редко в ссорах обвиняют жен в том, что те ничего не сделали для семьи: не работает, или работает мало, не занята постоянно (!) ребенком, не ласковая с мужем, но много требует. Ну, давайте посмотрим: жена "не работает", но каждый день трудится няней, поваром, уборщицей, закупщиком, турагентом, администратором врачей, репетитором, ночной сиделкой и психологом, успокаивая мужа, если ему плохо. И самое удобное: пока она это делает каждый день, это не считается работой, зато как только она перестает это делать, дом внезапно начинает разваливаться за три дня 🤡 Я молчу о том, через какой звиздец проходит её организм при беременности и родах (писал подробнее тут): перестройка организма, потеря и выпадение волос/зубов, расхождение костей, фрагментарный сон, послеродовая депра и куча всяких побочек. После: многолетнее восстановление. И это не "женские капризы" а реальная цена, которую её тело заплатило за то, чтобы у семьи вообще появились дети. И что получается? Если всех этих людей, включая суррогатную мать, нанять отдельно, можно думаю неплохо так ох%%рть от сметы. Но поскольку это делает жена, это называется "сидит дома", и ничего ей за это не положено, потому что такова её "природная роль", что бы это ни было. Ну то есть когда надо получить труд бесплатно, это "женская природа", а когда надо признать вклад женщины, сразу начинается бухгалтерская проверка 🥴 Кстати, что делает муж в это время? Строит карьеру, повышает доход, покупает имущество, прокачивает социальные и рабочие навыки, дома отдыхает, иногда МОЖЕТ быть даёт денег жене, которая его просит об этом иногда. Если заслужила. Если послушная и не конфликтует. То есть он растет, а она часто застревает в обслуживании его карьеры, ребенка, быта и семейной логистики. Потом через несколько лет он говорит: "А чего ты добилась??" Всё верно? Ничего не упустил?

Говорил много раз, но скажу еще раз — никаких инстинктов у человека нет, и уж тем более материнского Человеческий мозг невероятно пластичен, мы можем научиться чему угодно. А кто не учится - просто не хочет. Это тоже норм (иногда), но не нужно оправдывать это биологией.

Не будет у вас страсти и ласки с женой, если вы не создадите ей условия для неё Я очень много работаю с парами с детьми до 5 лет, в том числе семьями и в эмиграции, и часто вижу одну и ту же картину: Жена заколебалась от отсутствия мужа рядом физически или эмоционально, от тревоги за будущее, плохого сна, плюс добавьте сюда постоянно жаждущего внимания ребенка/детей И тут еще муж, вместо того, чтобы быть опорой и поддержкой, требует секса и обижается, если не получает его Повторял и повторяю как семейный психолог — если вы ждете от жены исполнения семейного долга, убеждаете её, что все хорошо и она сама хочет секса, просто не признается или по пустякам обижается, то это провал Да, вам тоже может не хватать ласки, тоже может не хватать тепла, близости, внимания, никто не спорит Но у жены этого всего еще меньше. Мужчина живет обычной жизнью, ходит на работу, ходит выпивать/встречаться с друзьями А жена: - спит 3-5 часов тотально за ночь (см. фрагментарный сон) - постоянно задерганная сенсорно и ментально детьми - стрессует из-за обвинений и обид мужа И в итоге её желание падает в ноль. Не только секса, но и ласки, заботы Поэтому первому какие-то шаги лучше делать тому, у кого жизнь поменялась меньше. Факт. И лучше это делать с психологом вместе, чтобы был тот, кто подскажет как правильно поступать

Избегающий встречает преследующую 70% пар М-Ж в мире именно такие

Начать тут https://t.me/menscience/1175 Отдельно прочитать тут https://t.me/menscience/1671

Жена отдалилась, отказывает в сексе и просто говорит "не хочу" - значит, она разрушает семью! (начало выше) НО: эта стратегия усиливается от поведения второго партнера, в нашем случае мужа, который может восприниматься как давящий, контролирующий, критикующий, от чего желание открываться такому партнеру не появляется! Чем больше один давит, тем больше второй отстраняется, становится холоднее 🥶 Конкретно как это выглядит и что я наблюдал как психолог в подобных семьях (с Преследующим мужем и Избегающей женой): Жена дает обратную связь о сексе изначально слишком тихо, мало, робко, муж слышит, но не считает сильно важным (мелочь), делает как ему надо, получает удовольствие, заканчивает. Жена, которой и так сложно было говорить, понимает, что её не слышат, но вместо разговора решает потерпеть, думая "все терпят" или "муж важнее, он деньги зарабатывает", либо просто решает разобраться потом. Муж иногда может замечать, что жене что-то не нравится, или что она, допустим, не получает оргазм, и даже пытается уточнить и разобраться, но делает это слишком резко или критично (отмахивается или злится, или спорит), поэтому жена начинает уже бояться с ним говорить прямо и откровенно, еще больше убеждаясь, что её не слышат. Но вместо попыток настоять на своем и разобраться, замолкает и продолжает терпеть в надежде, что потом как-нибудь наладится. На своих сессиях я не раз видел как Преследующий мужчина постоянно перебивает жену, спорит, не дает ей сказать нормально, от чего та закрывается и начинает молчать. Совершенно очевидно, что то же самое происходит постоянно и когда они одни. 🙈 И чем дальше раскручивается этот цикл, тем сильнее становятся реакции каждого: - Жена все больше терпит, но поскольку негатива накопилось так много, она уже не сдерживается, а огрызается, отказывается, соглашается все больше нехотя. - Муж, видя рядом не любящую и ласковую жену, а недовольную и резкую, все больше давит, требуя секса, логически объясняя, что ему надо, что он глава семьи, что он старается, а она нет. - Чем все больше усиливает чувство жены, что мужу плевать, что ему надо только то удовлетворить себя, и тем больше отдаляется. Как итог: - Жена чувствует, что все её попытки быть милой и понимающей, и терпеливо объясняющей в прошлом ни к чему не приводят, и начинает ограничиваться коротким "не хочу". - Муж чувствует, что жена отдаляется, но все его попытки быть спокойным, понимающим ни к ч ему не приводят, и начинает просто требовать секса и критиковать вместо расспросов и слушанья. Каждый ведет себя не оптимально, они злы и обижены, каждый считает, что проблема в другом, ведь "я же старался, а он(она) не слышит". Каждый и прав и не прав одновременно, потому что даже поведение в самом начале было не совсем корректно (жена слишком терпит, а муж слишком давит), и оно потихоньку начинает усугубляться в негативом цикле. Именно это нередко приводит к сильным ссорам и разводам, когда каждый ощущает себя неуслышанным 🤐. Хорошая новость — этот процесс обратим, негативный цикл может стать позитивным: муж смягчается, начинает слушать и слышать жену, корректировать свое поведение и заботиться о ней, жена радуется, открывается мужу в ответ, начинает честнее и точнее говорить, чего и как она хочет, что радует мужа, он слышит её, и здесь уже замыкается позитивный цикл. Плохая новость — лично встречал немало клиентов - как пар, так и мужчин/женщин - которые приходили ко мне на поздних стадиях этого цикла, их накопленный негатив был очень силен. Приходилось долго разбираться и налаживать контакт, но к сожалению не всегда получалось помочь. Были пары, которые решали разойтись и жить отдельно. Теперь вы знаете, что происходит на самом деле. Если вы увидели себя, пожалуйста, не пытайтесь решить вопрос сами, приходите к специалисту и все у вас получится. Я приглашаю именно к себе, потому что это моя специализация, у меня были десятки и десятки таких ситуаций, многим я смог помочь в короткий срок. Я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь, спасаю семьи от разрушения. Работаю индивидуально и с парами. Описание и цены тут.

Жена отдалилась, отказывает в сексе и просто говорит "не хочу" - значит, она разрушает семью! Один мужик переживал за друга, у которого отдалилась жена, и был убежден, что жена друга пытается развалить семью, сделать мужика виноватым, и вынудить его развестись! И смех и грех читать такие заблуждения. Как говорится. мем смешной, а ситуация страшная 🫣 Хочу вам подробно разобрать, что происходит на самом деле, но сначала покажу вам полный текст:

"У моего знакомого жена отдалилась от него, стала отказывать ему в близости и внимании не объясняя причину, в ответ просто "не хочу" это длится не первый месяц. У меня есть версия - что она давно с ним "развелась" просто хочет, чтобы он изменил или совершил ошибку, чтобы таким образом "легально" с ним развестись и сделать его ответственным за развал семьи. Но я боюсь ему озвучивать эту версию, он ее любит, заботится и ждет. Какие тут еще могут быть еще варианты?"

Не перестают удивлять такие аналитики, которые видят здесь коварную многоходовочку — и семью развалить и жертвой остаться! 😄 Печально жить в такой парадигме, где тебя все пытаются нае...обхитрить, не говоря уже про снятие ответственности с себя, ведь совершенно очевидно, что ну никаких причин отказывать женщине в сексе просто быть не может! Особенно если мужчина не пьет, не бьет, не изменяет — тут просто сам бог велел как сыр в масле кататься, в ножки мужчине кланяться и каждый день секса давать. Но это так не работает, не слушайте пожалуйста никогда профанов, которые утверждают, что это женские манипуляции. Пожалуйста. Давайте я вам лучше расскажу, как все устроено на самом деле. Избегание секса, разговоров о сексе и объяснение отказа простым "не хочу" очень характерно для людей с избегающей стратегией привязанности. Тут будем их называть Избегающими, а их партнеров с назовем Преследующими. Почему такие названия и что это значит я подробно писал: ТУТ. Для избегающих характерно не только стесняться или с трудом подбирать слова при сложной теме (к которой секс очевидно относится) , но и уходить от разговора, отказываться разбираться, отказываться отвечать на тяжелые вопросы 😊, но при этом всем оставаться в отношениях. Они могут так жить годами, никуда не уходя. И замалчивание здесь совершенно не означает, что женщина манипулирует, специально желает зла мужу, ей не плевать на семью . Нет тут никакого злого умысла, а наоборот. Избегающая стратегия имеет своим мотивом не ухудшать ситуацию еще больше, поддержать хрупкий баланс, сохранить худой мир и не начинать конфликт и разборки. Человек мыслит примерно так "если мы сейчас начнем копаться, разбираться, будет конфликт, будет еще хуже, я могу обидеть человека, он разозлится, расстроится, начнет меня обвинять, давить на меня, зачем мне это надо, лучше отложить на потом". Да, снаружи это выглядит как игнор важной темы, а изнутри: "Да мне не нравится ситуация, но говорить об этом страшно и тяжело, боюсь конфликта, поэтому лучше не усугублять 😢 "

Вы можете легко возразить: "И что, вечно от проблем бежать? Если не говорить, то что делать, терпеть? А дальше как? Второй же переживает, не понимает, что происходит!"

И будете совершенно правы! (продолжение ниже)

Напоминание мужчинам: быть "главным" в семье не значит зарабатывать и требовать, чтобы вам подчинялись. Это значит умение ПЕРВЫМ сделать шаг навстречу в конфликте, в ссоре, первым отложить в сторону обиды и боль, и сказать "я позабочусь о тебе". Быть "главным" значит уметь создавать атмосферу безопасности и стабильности.

Как в семейной психологии работает эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) и почему она такая эффективная? Когда я только начал учиться ЭФТ, я знал, что это эффективный метод для решения супружеских проблем. Но когда я глубже погрузился в тему, я увидел не просто свои проблемы с женой, с которыми мы когда-то сталкивались, но и то, что метод решения этих проблем был реально похож на то, как мы сами с женой это решали. Я лично проживал то, что описано в алгоритмах ЭФТ, только это было еще подробно и структурно объяснено, что вызвало у меня восторг. Я вообще люблю все логичное и четкое. Собственно, вот основные постулаты ЭФТ для супружеской работы 1. В паре нет правых и виноватых - важнейший тезис Терапевт не пытается быть прокурором, который ищет источник проблем и говорит "Дело в ТЕБЕ! Исправляйся!" Ибо чем больше вы пытаетесь разобраться, кто начал конфликт, тем больше уходите в дебри. Например, муж говорит "я так себя веду, потому что ОНА кричала и этим вынудила меня уйти", но жена на это скажет "да, милый, но я кричала, потому что ты обещал Х и З, но не сделал", а муж скажет "Я не сделал, потому что ты меня не ласково просила", а жена скажет "а я тебя неласково просила, потому что ты уже третью неделю не зовешь меня в ресторан"... ну вы поняли. 2. Пара застревает в цикле, т.е. бесконечном хождении по кругу "а он - а она - а он - а она", который ощущается как ТУПИК Задача терапевта обнаружить этот тупик, показать, что пара в нем застревает, и научить выходить из него как можно скорее. Конфликты в паре неизбежны, а вот скорость выхода из них - то, что поддается контролю. 2. В 99% долгосрочных пар люди имеют противоположные стратегии решения конфликтов Уже известные вам "Преследующий" и "Избегающий". На их примере еще больше понятно, как пара застревает в цикле — преследующий хочет близкого контакта, ясности, четкости, но чем больше он возмущается, тем больше воспринимается избегающим как контролирующий и излишне категоричный. Избегающий чувствует, что его не принимают, пытаются навязать что-то, от этого замыкается, уходит, молчит, или огрызается в ответ. От чего уже преследующий чувствует себя одиноким, покинутым, партнера воспринимает как безразличного, которому наплевать, и протестует против этого еще больше На парных сессиях и у меня и у любого семейного терапевта это 100% будет происходить: - Преследующий активно высказывает недовольство, жестко оценивает - избегающий перегружается и закрывается - Избегающий замыкается, не говорит о том что у него внутри, может тоже начать огрызаться в ответ - преследующий еще больше возмущается, злится, гиперактивируется -- В итоге скандал 3. Цикл разрушается и перестает существовать, когда пара смягчается Чтобы остановить цикл, нужно, чтобы партнеры были в состоянии услышать друг друга, т.е. перестали злиться. Тогда возможен контакт. Чтобы его создать, нужно чтобы пара была в "окне толерантности", когда их нервная система не воспринимает друг друга как угрозу. Задача терапевта тут а) останавливать оскорбления, крики, перебивания, молчание, сарказм — то, что приводит к усилению ответного негативного отклика б) спокойно, но твердо вести пару в это окно толерантности, успокоить их, услышать, и показать, как они усиливают боль друг друга Тогда они смягчаются: Преследующий меньше давит и критикует, говорит не из требований, а из боли, страха, желания. Избегающий больше открывается, делится своими переживаниями, остается в контакте, показывает, что ему тоже это все важно 4. После этого пара может договориться о чем угодно и создать новые решения Терапевт не является ни прокурором, который ищет виноватых, ни судьей, который говорит как им жить. Пара сама в состоянии решить что делать, если они слышат и сочувствуют друг другу. И когда это происходит, когда негативный цикл разрушается, тогда возможно что угодно. Решения по сути рождаются как ребенок - индивидуальные для этой пары, иногда в мучениях, и всегда несовершенные. Эти решения нужно еще проверять, обтачивать, модифицировать И это возможно только если пара слышит друг друга.

"Не могу переспорить мужа, чувствую себя дурой" (финал) Начало выше "Если жена плачет, она пытается мной управлять" Тогда слёзы воспринимаются не как боль, а как атака. И вместо утешения включается защита: спор, холод, давление, допрос. Логика понятна: "нельзя подкреплять манипуляцию". Но опять же, женщине все хуже и хуже.  "Я рациональный, значит, я вижу ситуацию точнее" Это очень опасная установка, делающая одного прокурором, а другого жертвой. Отсюда выводы мужчины всегда логичны, а ей еще нужно доказать их неправильность, т.е. презумпция виновности. И значит мужчина может быть спокойным, логичным, последовательным - и при этом эмоционально слепым. "Если она меня любит, она должна терпеть какой я есть" Отсюда тоже куча выводов, что раз надо терпеть, то я могу себя вести как угодно холод, резкость, молчание, сарказм, вспышки, уход в работу, отсутствие участия. Как видите, мужчина может что-то делать или наоборот ничего не делать. Я не говорю, что он тут виноват или плохой. Я просто говорю, что чувства женщины, её желания, потребности не учитываются или ставятся ниже чем что-то более важное. И пока мужчина не включит в свой моральный компас установку "мне важна радость жены" или пока не поставит эту установку ВЫШЕ чем "деньги" или "набор обязательств", это будет разрушать семью  ВЫВОД Логика строится на аксиомах. Мы все это понимаем в быту: мусорить плохо - убираем за собой. ПДД важны - не летим на красный. Деньги ограничены - планируем бюджет. НО если несмотря на вашу прекрасную логику жена плачет, хиреет, боится спорить, не хочет секса и чувствует себя одинокой, значит, ваши принципы это допускают. Проблема не в том, что жена "нелогичная". Проблема в принципах, на которых строится ваш брак.

"Не могу переспорить мужа, чувствую себя дурой" Когда вижу подобные скрины (внизу) где женщины чувствуют бессилие в спорах с мужем, становится очень грустно. Захотел сделать пост и для женщин и мужчин о том, что в спорах с любимым человеком можно быть сколько угодно логичным, правым, безупречно непротиворечивым в своих принципах, НО ПРИ ЭТОМ ВСЕ РАВНО РАЗРУШАТЬ ОТНОШЕНИЯ! Объясню тоже четко и логично. Дочитайте до конца и распространите, чтобы другие увидели. Итак... Что самое важно понимать про логику вообще? Логика опирается на набор фундаментальных утверждений, которые не поддаются оспариванию и недоказуемы. Еще это называется аксиомы - как в геометрии. Примеры моральных принципов или "императивов" 1. "(у)бить человека плохо". Из него строится уголовное право, мораль, воспитание детей и половина человеческой цивилизации. 2. "Деньги нужно экономить", отсюда танцуем - нельзя тратить все что есть, надо планировать крупные покупки... надо иметь запас, думать о детях, ипотеке, лечении, старости. 3. "ПДД нужно соблюдать", выводы: не лети на красный, не садись пьяным за руль, включай поворотник, пропусти пешехода и тд и тп Эти принципы нельзя оспорить или доказать что они верны. Ибо есть люди, которые не считают, что эти принципы хорошие, поэтому у них иные выводы: живи ярко, трать бабло, умри молодым, можно бить жену, можно тапку в пол и лететь по 200 и тд и тд и тд. Теперь возвращаемся к нашим отношениям. У мужчины могут быть какие угодно принципы и моральные императивы, это его право, его жизнь. Важно тут вот что:

Если в семье этого мужчины женщине плохо, грустно, больно и становится только хуже - то это значит, что принципы мужчины НЕ ВКЛЮЧАЮТ РАДОСТЬ ЕГО ЖЕНЫ (или не работают как задумано)

Все еще непонятно? Ниже примеры как это работает в реальных семейных парах : Если я зарабатываю, я уже делаю главное" Из этой аксиомы логично следует: быт, дети, эмоции, усталость жены - второстепенно. Бабки принес- с меня спроса нет. И мужчина правда не понимает, почему она страдает: "Я же базу закрыл, в чем вопрос?" Невозможно оспорить его логику, потому что такова его аксиома. Деньги важнее всего!  "Если я не хотел причинить боль, значит, с меня спроса нет" Очень популярная мужская ловушка. "Я же не специально", "я не это имел в виду", "ты не так поняла". Получается, что как бы мужчине не за что извиняться, брать ответственность, можно сказать "ты тоже меня пойми". Но боль измеряется не только намерением, а ещё и последствиями.  "Если проблема кажется мне мелкой, она объективно мелкая" Или по-другому это называется "я мужик, мне виднее". И раз это так, от отсюда куча выводов: "Еслия не считаю это важным, я не обязан это делать, а значит, ты не имеешь право с меня это требовать". Но для женщины это подтверждение её незначимости, т.е. все то же ухудшение её состояния  "Семья должна работать как система обязанностей, а не чувств. Нравится/не нравится - терпи моя милая" Вот это пример прямого признания, что чувства не важны. Тут хотя бы мужчина прямо это признает. Но отсюда вывод, что всё сводится к функциям: деньги, еда, дети, ипотека, секс по графику. А женские слова "мне одиноко", "мне страшно", "не хочу" звучат как что-то лишнее  продолжение ниже

"Не могу переспорить мужа, чувствую себя дурой" (финал) Начало выше "Если жена плачет, она пытается мной управлять" Тогда слёзы воспринимаются не как боль, а как атака. И вместо утешения включается защита: спор, холод, давление, допрос. Логика понятна: "нельзя подкреплять манипуляцию". Но опять же, женщине все хуже и хуже.  "Я рациональный, значит, я вижу ситуацию точнее" Это очень опасная установка, делающая одного прокурором, а другого жертвой. Отсюда выводы мужчины всегда логичны, а ей еще нужно доказать их неправильность, т.е. презумпция виновности. И значит мужчина может быть спокойным, логичным, последовательным - и при этом эмоционально слепым. "Если она меня любит, она должна терпеть какой я есть" Отсюда тоже куча выводов, что раз надо терпеть, то я могу себя вести как угодно холод, резкость, молчание, сарказм, вспышки, уход в работу, отсутствие участия. Как видите, мужчина может что-то делать или наоборот ничего не делать. Я не говорю, что он тут виноват или плохой. Я просто говорю, что чувства женщины, её желания, потребности не учитываются или ставятся ниже чем что-то более важное. И пока мужчина не включит в свой моральный компас установку "мне важна радость жены" или пока не поставит эту установку ВЫШЕ чем "деньги" или "набор обязательств", это будет разрушать семью  ВЫВОД Логика строится на аксиомах. Мы все это понимаем в быту: мусорить плохо - убираем за собой. ПДД важны - не летим на красный. Деньги ограничены - планируем бюджет. НО если несмотря на вашу прекрасную логику жена плачет, хиреет, боится спорить, не хочет секса и чувствует себя одинокой, значит, ваши принципы это допускают. Проблема не в том, что жена "нелогичная". Проблема в принципах, на которых строится ваш брак.

Как видите, мужчина может что-то делать или наоборот ничего не делать. Я не говорю, что он тут виноват или плохой. Я просто говорю, что чувства женщины, её желания, потребности не учитываются или ставятся ниже чем что-то более важное. И пока мужчина не включит в свой моральный компас установку "мне важна радость жены" или пока не поставит эту установку ВЫШЕ чем "деньги" или "набор обязательств", это будет разрушать семью  ВЫВОД Логика строится на аксиомах. Мы все это понимаем в быту: мусорить плохо - убираем за собой. ПДД важны - не летим на красный. Деньги ограничены - планируем бюджет. НО если несмотря на вашу прекрасную логику жена плачет, хиреет, боится спорить, не хочет секса и чувствует себя одинокой, значит, ваши принципы это допускают. Проблема не в том, что жена "нелогичная". Проблема в принципах, на которых строится ваш брак.

Когда вижу подобные скрины (внизу) где женщины чувствуют бессилие в спорах с мужем, становится очень грустно. Захотел сделать пост и для женщин и мужчин о том, что в спорах с любимым человеком можно быть сколько угодно логичным, правым, безупречно непротиворечивым в своих принципах, НО ПРИ ЭТОМ ВСЕ РАВНО РАЗРУШАТЬ ОТНОШЕНИЯ! Объясню тоже четко и логично. Дочитайте до конца и распространите, чтобы другие увидели. Итак... Что самое важно понимать про логику вообще? Логика опирается на набор фундаментальных утверждений, которые не поддаются оспариванию и недоказуемы. Еще это называется аксиомы - как в геометрии. Примеры моральных принципов или "императивов" 1. "(у)бить человека плохо". Из него строится уголовное право, мораль, воспитание детей и половина человеческой цивилизации. 2. "Деньги нужно экономить", отсюда танцуем - нельзя тратить все что есть, надо планировать крупные покупки... надо иметь запас, думать о детях, ипотеке, лечении, старости. 3. "ПДД нужно соблюдать", выводы: не лети на красный, не садись пьяным за руль, включай поворотник, пропусти пешехода и тд и тп Эти принципы нельзя оспорить или доказать что они верны. Ибо есть люди, которые не считают, что эти принципы хорошие, поэтому у них иные выводы: живи ярко, трать бабло, умри молодым, можно бить жену, можно тапку в пол и лететь по 200 и тд и тд и тд. Теперь возвращаемся к нашим отношениям. У мужчины могут быть какие угодно принципы и моральные императивы, это его право, его жизнь. Важно тут вот что:

Если в семье этого мужчины женщине плохо, грустно, больно и становится только хуже - то это значит, что принципы мужчины НЕ ВКЛЮЧАЮТ РАДОСТЬ ЕГО ЖЕНЫ (или не работают как задумано)

Все еще непонятно? Ниже примеры как это работает в реальных семейных парах : Если я зарабатываю, я уже делаю главное" Из этой аксиомы логично следует: быт, дети, эмоции, усталость жены - второстепенно. Бабки принес- с меня спроса нет. И мужчина правда не понимает, почему она страдает: "Я же базу закрыл, в чем вопрос?" Невозможно оспорить его логику, потому что такова его аксиома. Деньги важнее всего!  "Если я не хотел причинить боль, значит, с меня спроса нет" Очень популярная мужская ловушка. "Я же не специально", "я не это имел в виду", "ты не так поняла". Получается, что как бы мужчине не за что извиняться, брать ответственность, можно сказать "ты тоже меня пойми". Но боль измеряется не только намерением, а ещё и последствиями.  "Если проблема кажется мне мелкой, она объективно мелкая" Или по-другому это называется "я мужик, мне виднее". И раз это так, от отсюда куча выводов: "Еслия не считаю это важным, я не обязан это делать, а значит, ты не имеешь право с меня это требовать". Но для женщины это подтверждение её незначимости, т.е. все то же ухудшение её состояния  "Семья должна работать как система обязанностей, а не чувств. Нравится/не нравится - терпи моя милая" Вот это пример прямого признания, что чувства не важны. Тут хотя бы мужчина прямо это признает. Но отсюда вывод, что всё сводится к функциям: деньги, еда, дети, ипотека, секс по графику. А женские слова "мне одиноко", "мне страшно", "не хочу" звучат как что-то лишнее  "Если жена плачет, она пытается мной управлять" Тогда слёзы воспринимаются не как боль, а как атака. И вместо утешения включается защита: спор, холод, давление, допрос. Логика понятна: "нельзя подкреплять манипуляцию". Но опять же, женщине все хуже и хуже.  "Я рациональный, значит, я вижу ситуацию точнее" Это очень опасная установка, делающая одного прокурором, а другого жертвой. Отсюда выводы мужчины всегда логичны, а ей еще нужно доказать их неправильность, т.е. презумпция виновности. И значит мужчина может быть спокойным, логичным, последовательным - и при этом эмоционально слепым. "Если она меня любит, она должна терпеть какой я есть" Отсюда тоже куча выводов, что раз надо терпеть, то я могу себя вести как угодно холод, резкость, молчание, сарказм, вспышки, уход в работу, отсутствие участия.

Вчера общался со старым приятелем, с удивлением узнал, что он разводится. В браке 6 лет, дочке 4 года. Я его честно спросил, почему ко мне не обратился заранее, если сложности были. Ну, говорит он, думал, что справлюсь, а потом уже поздно было. Приятель действительно умный, с опытом прошлых отношений, жена интеллигентная, спокойная. Но... как видно не получилось. У супруги послеродовая депрессия, не хватало внимание от мужа, а он много работал. На этой почве ссоры, конфликты, потом сложный развод. Сейчас человек страдает, непонятно что делать — жена на контакт не особо идет. Грустно было узнать от него все это. А ведь я вот он здесь рядом. Как стоматология на вашем районе - буквально за углом, просто нужно прийти, написать, взять пару консультаций. Чем на более ранней стадии выявили проблему, тем быстрее и безболезненней идет лечение - это очевидное и простое правило. Пожалуйста, не тяните, если у вас есть проблема. Сходить к специалисту на 1-2 раза, узнать что случилось, быстро пройти терапию и все. Потом живете счастливо.

Факты от Росстата про семью и детей 1. Отцы посвящают уходу за детьми в будний день ~40 минут, матери - в ~4 раза больше, а в выходной день в 2 раза больше. 2. Затраты на домашнее хозяйство без учета ухода за детьми существенно выше у женщин как в будни (в 3,5 часа против 1 часа), так и в выходные (в 2,1 раза: 4,6 против 2,2 часов) А потом мужчины такие при разводе "А почему она забирает детей??" Источник