СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Павел Домрачев

"Если женщина орет, ей нужно разбираться с этим, а не перекладывать ответственность на мужчину..." - говорят мужчины. Мол женщине нужно самой разобраться и не орать, ведь можно же не орать, можно самой как-то справиться! И да и нет. Безусловно, за действия человек отвечает только сам человек. Условно: Мужчина бьет жену? Ответственен он. Женщина орет на детей или мужа? Она кричит, её ответственность. Тут вообще нет вопросов. Нужно учиться саморегуляции, изучать литературу, просить о помощи и тд. Проблема в том, что мужчины нередко бросают женщину одну наедине с этой проблемой, или, что еще хуже, усиливают её поведение своей критикой или раздражением. Они именно так и говорят: "прекрати орать, не можешь спокойно как взрослый человек?", "ты психованная, попей таблеточки" или "мать у тебя орет и ты такая же, разберись с этим" и тд. Как это помогает? Где вот эти все "и в горе и в радости"? Семья это команда ,работа двоих. Соответственно мужчина свою часть не выполняет, т.к. не помогает женщине. А ей нужна помощь, потому что, повторю еще раз тезис, никто не хочет орать! Я не встречал людей за годы своей практики, кто бы сказал "я кайфую от того, что ору на детей". Люди орут, когда им плохо. И мужчины бросают женщин в этот момент, когда им плохо. По некоторым мужским ответам видно, что им проще сказать "орать ненормально, прекрати". И смех и грех, потому что и так очевидно, что орать не надо. Но раз женщина орет, значит, она не справляется. А раз она не справляется, ей бы хотелось помощи.

Причины, по которым жёны чувствуют себя одинокими, живя с мужем под одной крышей: - Я устал, давай поговорим завтра (каждый день) - Не психуй, у других хуже, но они благодарны и за это - Опять началось, нормально же жили - Ты обязана дать мне секс, я мужик и без этого не могу - Хватит трахать мозги. Надо поговорить? Иди к подружкам

"Я его так сильно любила... но теперь уже не знаю". Недавно ко мне пришёл мужчина - хорошая семья, много лет вместе, дети, квартира, машины, путешествия. Никаких любовниц, запоев, рукоприкладства или другого типичного трэша. И тут жена говорит: "все, я больше не хочу с тобой жить"... Он сначала вообще не понял, что произошло, т.к. в его картине мира все было более менее норм, ну не без сложностей конечно, но хорошо. А вот в ЕЁ картине мира отношения начали разваливаться уже довольно давно. И до этого была история с другим клиентом: там жена еще не сказала окончательно что конец, но серьезно эмоционально отдалилась : разговаривать не хочет, секса тем более нет, любое сообщение мужа раздражает. Он от этого только нервничает больше, сам не понимает как себя вести. Начал резко делать все то, о чём она просила предыдущие несколько лет: больше заниматься детьми, организовывать поездки, предлагать разговоры, записался к психологу. Только проблема в том, что теперь каждое его действие она воспринимала не как любовь, а как попытку удержать удобную и послушную жену: "Ага, значит, пока я была рядом и выполняла свои функции, все было гуд, а теперь ты боишься меня потерять" А начинают женщины рассказ нередко со слов "Я так его любила, так растворялась и делала то, что ему нужно, а теперь уже не знаю, хочу ли я чего-то". Жены уже не верят мужьям, не верят их словам. Нет не то чтобы мужчины мошенники и законченные лжецы. Просто супруги не верят, что конкретно ОНА своему мужу интересна и нужна. Как человек, а не как объект вожделения и не как заботливая мама. Вы можете подумать, что мужчины, которым жена внезапно объявляет о разводе, так скажем, эмоционально туповатые ребята. Нет, о нет. среди моих клиентов много умных мужчин: руководители, предприниматели, фрилансеры, карьеристы, в общем, люди, способные выдерживать ответственность и негатив, разруливать ОТНОШЕНИЯ с клиентами, поставщиками, подчиненными. Но даже они игнорируют проблемы в семье, ну типа "потом разберусь, есть дела поважнее, тут вроде все ровно". И вот хочется напомнить всем, кто считает, что у них "в целом нормальный брак": нормальный снаружи брак может уже разрушаться изнутри, и причем совершенно не важно, как это выглядит снаружи - крики, молчание или совместные отпуска. Самая опасная ситуация как раз может выглядеть прилично: ипотека платится, дети хорошо выглядят и здоровы, на Новый год все вместе фотографируются,отпуска. Но только жена давно обсуждает все важное с подругой, муж дома старается лишний раз ничего не говорить, секс рандомно и без удовольствия, и оба уже привыкли к мысли, что другой близости, наверное, и не бывает... Уже не первый раз говорил и скажу снова: женщина сегодня гораздо меньше зависит от брака, чем Н-цать лет назад. Она может сама зарабатывать, снимать жилье, воспитывать детей, искать новых партнеров. Рынок знакомств позволяет спокойно познакомиться с другим мужчиной, даже живя в деревне, или вообще уехать в другую страну, познакомившись с иностранцем. Кстати говорю как человек который и этой темной занимался и занимаюсь. И если раньше многие семьи держались просто потому, что выход из брака был слишком сложным и дорогим во всех смыслах, сейчас этот "блок" исчезает, причем со страшной скоростью. Поэтому, если вы собираетесь прожить с человеком еще как минимум лет тридцать, я на полном серьезе прошу обратить внимание не на то, хороший ли доход, одеты ли дети, а думать о том, хочет ли супруга оставаться рядом с вами. Автомобиль ведь мужчины любовно обслуживают, на чекапы ходят, бизнесы и жилье страхуют, деньги инвестируют. А отношения с самым близким человеком оставляют по принципу "ну это... разберусь короче". В итоге наступает страшный момент, когда решение что делать принимает не пара, а один человек. Жена говорит: "Я все решила". И вот мужчина сидит напротив меня с подавленным видом и вопросом: "Что мне теперь сделать?" А сделать уже можно намного меньше. Грустная ирония, что именно в этой точке люди готовы на все: читать книги, составлять списки желаний жены, заниматься детьми, говорить о чувствах. Психология, которая пять лет казалась бредом и шарлатанством, внезапно становится крайне важным делом. Но есть гораздо более безопасный вариант: не ждать момента, когда второй человек уже все решил, а приходить раньше - когда вы чаще ругаетесь об одном и том же, когда разговоры заканчиваются молчанием, когда секс пропадает, когда один постоянно давит, а второй закрывается, когда рядом вроде семья, но хорошо вместе уже давно не было. Семейная терапия нужна именно в этой точке. Не когда отношения загибаются и один фактически вышел из брака, а когда вы оба готовы что-то делать. Кстати, даже в моем чате люди рассказывали, как всего пару раз пришли ко мне на сессии, и стало значительно лучше и понятней. Будьте как они. Я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Описание и цены тут.

Как семейный психолог разрешаю 👨‍⚕️ - Не считать нормой фразу "ты сама довела/спровоцировала" - Не считать нормой молчание в наказание - Не считать нормой контроль телефона, денег, одежды и подруг - Не считать нормой "я глава семьи, поэтому будет по-моему" - Не считать нормой брак, в котором вам надо ходить как по минному полю, лишь бы не разозлить мужа

10 наблюдений из моего опыта про действия, которые помогут изменить классическую ситуацию "загнанная бытом жена и сбегающий в работу/лежание на диване/гаражи муж" Подходит и для мужчин и для женщин. Итак: 1) Женщина не "успокаивается" от лекций про женственность, мудрость и благодарность. Ей становится легче только если у неё реально уменьшается нагрузка. 2) В семьях, где стало лучше, мужчина переставал "помогать" и начинал участвовать самостоятельно. Огромная разница. 3) Главный перелом происходит в момент, когда муж по-настоящему видит объем женской невидимой работы: кружки, врачи, еда, школа, одежда и прочая жесть которая перегрузит и ЗА@@ЕТ любого человека, если будет 24/7. 4) Чтобы отношения ожили, мужчине важно самому активно и с удовольствием забирать на себя бытовые и детские дела. Семья это такой же ТРУД, и да, это труд помимо работы. Для обоих. Только женщины это часто знают, а мужчины нет. 5) Женщине важно перестать все тащить молча. К сожалению, я нередко вижу фразы типа "Мужчина не дебил, должен понять сразу". И да и нет. Понять можно, если увидеть что человеку плохо. Если же жена улыбается и говорит "все гуд, не переживай" или махает рукой "сама разберусь", то конечно муж подумает, что его участие не нужно. Важно не намекать, не терпеть, не надеяться, что догадаются, а четко и прямо говорить "это я терпеть не буду, со мной так нельзя" 6) Когда мужчина перестает вяло и кисло говорить "ну ок сегодня давай я сделаю", и спокойно и с улыбкой берет на себя повторяющиеся задачи: укладка детей, проверка уроков, ужины, выходные с детьми — и тогда психика жены расслабляется, потому что это не просто слова, а стабильная и системная работа мужчины. 7) Соответственно и секс будет возвращаться не после разговоров про страсть, а когда у жены появится сон, тишина и жизнь не как у функции "мама мама мама" а как у личности. Плюс восхищение мужем вернется после п. 6. 8) Мужчине важно перестать обижаться на эмоции жены и воспринимать их не как атаку на себя а как СИГНАЛ "система нестабильна". Это кстати помогло и лично мне много лет назад. Прямо открытие было. Дело не во мне!! Но нужно решать вопрос. 9) Часто женщина перестает быть "вечно злой" ровно в тот момент, когда ей больше не нужно было быть менеджером, еще и орущему на мужа, чтобы он "проснулся" и занялся делами. Никто не хочет себе такой жизни. 10) Ну и самое главное, что женщина перестает восприниматься мужем как вечно недовольная всем сумасшедшая бабка, а как уставшая загнанная женщина, которая кричит и обижается, потому что не знает как достучаться до отстраненного и вечно обиженного мужа. Кто в в своем уме хочет такой жизни? Никто. Мужу нужен рефрейминг - начать воспринимать жену иначе. Жене важно перестать терпеть и ждать момента, когда она и правда уже срывается. Начать может любой. Я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Описание и цены тут.

Женщина, на которую повесили (молча и без договоренностей) менеджмент всей семьи: чем кто занят из детей, какие справки, прививки и кружки нужны, что там в школе и какие подарки учительнице, когда кого забирать, кто чем болеет, кто что любит в еде, кому что стирать с каким порошком и т.д. и т.п. НЕ ОБЯЗАНА И НЕ БУДЕТ лёгкой и беззаботной. У неё включается режим под названием "семейный диспетчер", и там никакой игривости не будет, вместо неё только вечная тревога "я ничего не забыла??". Да, конечно, некоторые женщины вывозят и это, и даже умудряются стараться ради мужа в сексе, но надолго их не хватает, выгорают. Поэтому перестаньте говорить жене "а что я? Это же ты все помнишь", заберите на себя часть рутины, и вы удивитесь, как быстро у супруги появится место и для улыбок, и для близости.

Если в семье жена заболела, стала инвалидом или выпивает, риск развода повышается чуть ли не в 6 раз [1][2][3]. А вот если болеет или пьет муж, риск развода растет слабо. Жены готовы годами ухаживать за больными раком, алкоголиками, сердечниками, мужем с деменцией и другими нейроболезнями. В среднем жены ухаживают за мужьями в 2 раза больше, чем мужья при любом раскладе [4]. Почему так? А как же "мужики верные и заботливые, а бабы скачут"? 🤔 пс. а если без шуток: цените ваших жен, женщин, девушек, подруг... если вы сможете создать близкие крепкие отношения, потом сможете в самые сложные моменты положиться друг на друга.

Ты эмоциональное бревно и вообще не способен меня понять!" (часть 2) Оказалось все иначе:

Я боюсь, что если мы сделаем так как ты хочешь, мне станет еще тяжелее, мне придется тратить на это кучу сил, а ты еще будешь недоволен

Когда она сказала так, мужчина практически моментально перестал защищаться. Ибо формулировки "Нет, мы так делать не будем" и "я боюсь, что мне будет очень тяжело" - звучат по-разному. Но говорить о себе намного тяжелее, потому что это уязвимость. Безопаснее сказать: "Это ты какой-то неправильный и поэтому у нас всё плохо". В этом и ошибка: "ты-высказывания" помимо того чтобы расшевелить партнера делают ему еще и больно, что далеко не всегда вызывает желание меняться. 🤷‍♂️ Справедливости ради, эта ошибка свойственна и мужчинам тоже, это не чисто женская история. Но не подсветить её нельзя, потому что вкупе с Ошибками 1 и 2 выходит, что женщина может сказать мужчине "ты не эмпатичен и не меняешься, но ты должен меня контейнировать", вместо рассказа о своей боли. Ну и дальше стандартная история с взаимным обвинением. Еще стоит упомянуть, что женщины говорят "Я пыталась я-высказываниями говорить, но он не понимает". Я и верю и нет. Верю в то, что женщины так говорили и пытались донести боль, это 100% правда. Но не уверен, что это было сделано много раз и сделано корректно. Сейчас может быть неприятно, но я скажу: Простое понимание что есть "я-высказывания" и их употребление обычно ничего не меняет. Проблема в способности часто и честно показывать партнеру свою уязвимость вместо претензий, пусть и сказанных психологическими терминами.

"Я чувствую, что ты не эмпатичен и не вкладываешься в нас" - вроде бы "я" и вроде "чувствую", но дальше опять о том, что он плохой.

Проблема негативного цикла как раз в том, что он постоянно воспроизводит себя, цепляясь за мелкие детали - один партнер по привычке говорит немного критично, второй - слишком обижается. И после очередной попытки "правильно общаться" оба получают еще одно доказательство, что ничего уже не работает. Она думает: "Я нормальным языком объяснила, а он всё равно не понял". Он думает: "Я опять старался, но всё равно оказался виноват" Именно поэтому проще и быстрее обратиться к специалисту, который глядя снаружи покажет места, где начинается негатив. Где партнеры вместо хорошего правильного посыла "Мне страшно, что я останусь с этим одна" или "Я боюсь тебя подвести и быть плохим человеком" начинают видеть критику и холодность. Я никогда не учу женщину быть удобнее для мужа, даже если у неё есть ошибки. Вместо этого мы разбираем сам негативный паттерн: что происходит с женщиной за секунду до критики? Чего она на самом деле боится? Что происходит с мужчиной за секунду до молчания, почему её попытка приблизиться им воспринимается как атака? В процессе работы за женскими словами "ты эмоциональное бревно" проявляется настоящая боль "Когда ты молчишь, я пугаюсь, что тебе не нужно все это, и я тоже не нужна, и от этого тревожусь еще больше". А за мужскими "отстань от меня со своей психологией" может появиться "Когда ты меня критикуешь, мне становится обидно, кажется, что я снова все испортил и вообще плохой человек, поэтому я закрываюсь и ухожу". И в этот момент люди впервые начинают видеть не врага напротив, а человека, которому вы очень важны, но ему больно и защищается как умеет. И вот тут начинаются реальные изменения. Приходите ко мне на сессии, поработаем и изменим вашу жизнь к лучшему.

"Ты эмоциональное бревно и вообще не способен меня понять!" Или статья о том, что женщины тоже делают немало ошибок в отношениях. Я много пишу про мужские косяки в семьях - это факт. Ибо если если муж годами орет, унижает, изменяет, бухает, оставляет детей в опасности или на любые попытки разговора отвечает "отстань", то какие бы ошибки женщина не делала, ничто не спасет эти отношения. Но бывают и иные ситуации, которые я вижу и в жизни и на семейной терапии. Мужчине и правда не всё равно, женщина и правда очень хочет до него достучаться, но способ, которым она это делает, постепенно превращает её боль в атаку.

Я пытаюсь сказать: "мне плохо". А он слышит: "я плохой, я г@вно, я м@дак"

Итак... вот самые три частые женские ошибки: 1. Загрузить психологическим знанием Неопровержимый факт: сейчас женщины намного больше мужчин знают про психологию, привязанность, травмы, границы, эмоциональный интеллект и всяких нарциссов с абьюзерами. Само по себе это прекрасно: чем лучше человек понимает отношения, тем больше у него инструментов их строить. Проблема начинается, когда психологический словарь превращается в дубинку - "у тебя эмоциональный интеллект равен нулю", "ты эмоциональное бревно", "у тебя нет эмпатии", "ты избегающий", "ты нарцисс", "тебе насрать на эмоциональный климат семьи" - это все реальные цитаты моих клиенток на сессиях если что!! Разумеется, женщина в этот момент пытается сообщить совершенно понятную вещь: «Мне ужасно одиноко рядом с тобой, я не чувствую твоего участия и уже не знаю, как тебе донести, что мне плохо". Но мужчина слышит не это. Он видит врача-психиатра, который ставит диагноз:

"Я тебя изучила и окончательно выяснила, что ты неисправен" ✍️

Причём защищаться мужчине особенно нечем. Супруга-то прочитала двадцать книг, посмотрела пятьсот рилсов психологов и год ходит на терапию, а он вчера впервые услышал слово "контейнирование" и пытается понять что это значит 😅 Вот буквально вчера с клиентом обсуждали, может ли он контейнировать жену и как это вообще правильно делать (ниже еще напишу об этом). В этом и есть первая ошибка: женщина надеется, что сильная критика наконец-то пробьет стену молчания. Если сказать достаточно жестко, муж испугается или очнется, поймет масштаб бедствия и наконец докажет супруге обратное: станет внимательнее, теплее, начнёт разговаривать, замечать и поддерживать. На практике у мужчин, особенно избегающих, происходит обратное — поднимается стыд, ощущение собственной беспомощности и желание вообще исчезнуть из этого разговора. "Раз я эмоциональное бревно, чего вы вообще от меня хотите?" "Раз я ничего не понимаю, зачем мне ещё раз туда лезть и опять облажаться?" Через какое-то время мужчина действительно начинает верить, что он "просто такой" и ничего нормального жене дать не способен.

Получается уже известный вам цикл: чем сильнее женщина пытается заставить мужчину включиться, тем сильнее её способ разговора усиливает его желание выключиться.

2. Ты че, не мужик, контейнировать не можешь? Нередко бывает, что сами женщины признают ошибку 1: "Да, я могу кричать, говорить гадости и срываться, потому что мне очень больно". Вроде бы здорово, но следом идет не такое приятное сообщение:

"Ты мужчина и должен это выдержать"

Здесь есть рациональное зерно: взрослому партнеру действительно важно уметь выдерживать чужие эмоции, не разваливаться от каждого недовольства и не сбегать после первой неприятной фразы. Я и сам об этом много писал много раз - и в блогах и в книге - способность мужчины выдержать женские чувства и остаться рядом в трудный момент это важнейшая часть романтическо-сексуальной части отношений. Иначе муж может быть хорошим папой, добытчиком, но чуть женщина недовольна, он сразу в кусты и никакого восхищения и возбуждения женщина от этого не испытает. По моим наблюдениям, мужчины охотно хотят быть эдакими терминаторами снаружи, способными выдержать любой негатив, но остаться внутри добрыми и заботливыми мужиками, которые способны на любые переживания. НО! Это в идеальном мире. В реальности у мужчин есть свои травмы и боли (которые 100% нужно прорабатывать, это отдельная тема) - и ему тоже бывает стыдно, больно, страшно и одиноко, особенно когда самый близкий человек снова объясняет ему, что он тупой, бесчувственный и совершенно бесполезный муж. Поэтому логичное женское послание "ты должен меня выдержать, а иначе ты не эмпатичное бревно" переводится как:

"Неважно, что происходит с тобой, твоя задача - обслужить мою боль"

Ну и мужчина от такого закрывается или огрызается с сакраментальным вопросом "А ты мне что?" Особенно хорошо это видно в классической паре "преследующая женщина - избегающий мужчина". Женщина чуть лучше выдерживает эмоциональный накал: она может долго спорить, плакать, разбирать отношения, потом вечером ещё раз все обсудить и утром продолжить с уточняющими вопросами. Мужчина при этом уже через 30 минут может находиться в состоянии перегруза (один клиент айтишник назвал это "Процессор перегружен, памяти не хватает") и отмахивается "я больше ничего не соображаю, только бы это закончилось". Молчит, уходит, включает компьютер, залипает в телефон или начинает огрызаться. 🥶 Женщина конечно смотрит на это и видит очередное подтверждение: "Ну, вот, ему опять насрать" и усиливает нажим. Он смотрит на неё и думает: "Что бы я ни сказал, ей плевать, ей нужно, чтобы я делал как она скажет". И чем сильнее он закрывается, тем страшнее ей и тем сильнее она давит. Чем сильнее она давит, тем отчаяннее муж пытается закрыться. Ошибка здесь: не валидировать мужские переживания, а отрицать их и считать не такими значимыми по сравнению со своими. 3. ТВОЯ идея - фигня! Третья вещь, которую я постоянно торможу на сессиях - разговор не о своих чувствах, а о том, как второй человек поступает не так. Как я уже сказал, женщины как более подкованные психологически и особенно преследующие женщины - часто делают это.

"То что ты предлагаешь не сработает", "Это неправильно и так нельзя", "ты ничего не понимаешь", "ты опять делаешь не так"

Жене кажется, что он просто описывает реальность в которой они живут. А муж слышит не описание проблемы, а оценку себя и своих способностей - это я не так делаю, это я плохой, а то что я стараюсь она не видит. Это буквально разыгрывается на сессиях: недавно клиент-мужчина предложил вариант решения проблемы для супруги, а она резко ответила: "Нет, это абсолютно не сработает". Видели ли вы его лицо - закатил глаза, хмыкнул, и моментально начал доказывать, почему идея хорошая и почему это она ничего не понимает. Через несколько минут они уже спорили не о проблеме, а фактически о том, кто из них лучше понимает жизнь. Классика: начали с бытового вопроса, а через десять минут стали выяснять, кто логичнее и адекватнее. (я конечно не даю 10 минут об этом спорить, разве что изредка, чтобы показать как их цикл развивается прямо на сессии) Когда мы стали разбирать её реакцию, оказалось все иначе: Продолжение ниже

Очередная печальная история (см. скрин). Как психолог скажу, что таких историй тысячи. А потом мужчины говорят: "Все же хорошо было, почему она ушла?", "не было такого", "я не помню, чтобы она мне говорила" Ошибки женщины тоже есть - она терпит, вместо того чтобы поставить вопрос ребром. Не отдает ребенка мужу, не обсуждает с ним перераспределение ответственности. Но сам факт, что мужчины так делают регулярно и не понимают, какой ущерб наносят жене и ребенку - реален.

Депрессия - это страшно, друзья, не игнорируйте плохое состояние Недавно известный комик Галым Калиакбаров, которому я искренне симпатизирую за юмор и честность в соцсетях, признался, что ему поставили диагноз "депрессия средней тяжести". Комик рассказал в интервью, что доходило до того, кто он плакал на своих выступления, а люди думали что это часть перформанса. Дочка постоянно спрашивала его, "папа, почему ты такой грустный?", и в итоге Галым пошел к психиатру. Он написал в своем профиле:

"Я сейчас пытаюсь выйти из нее (депрессии). И вот что мне должно помочь по мнению людей, которым я об этом говорю: 📎 Побухать нормально 📎 Сходить в баню, попариться 📎 Поехать в лес с мужиками 📎 Почпокать молодых красивых девушек 📎 Выспаться Дайте еще советов. А то я уже «с жиру бешусь», как они говорят. А еще сегодня у Рината Балгабаева вышел фильм "Бездна" про депрессию с моим участием. Посмотрите пожалуйста!"

Если кто не понял, это ирония и конечно все эти советы полный бред в плане лечения (хотя баня, лес и сон - сами по себе вещи хорошие), и депрессия требует лечения - психотерапевтического и медикаментозного (анти-депрессанты). Ссылку на фильм я прикрепляю, в нем и сам Галым и другие люди рассказывают, что такое депрессия и почему это вещь совершенно серьезная, с которой стоит считаться. Если я вижу у своих клиентов признаки депрессии, я искренне рекомендую сходить к психиатру ПРОСТО ПРОВЕРИТЬСЯ! Это займет час и 5-6 тысяч рублей, зато потом вы будете точно знать - есть болезнь или нет. — Нет депрессии — так вы потом справку всем покажете, вопросов не будет. — Есть депрессия — прием анти-депрессантов изменит вашу жизнь на до и после, я гарантирую. И нет, это не вызывает привыкания и даже совместимо с грудным вскармливанием. Писал о АД отдельный пост. Кто не знает Галыма, приложу сюда пару его видео посмотреть. В одном из них кстати комик описывает типичное поведение избегающего мужчины, который чувствует себя виноватым за то, что просто ходит по квартире.

Депрессия - это страшно, друзья Недавно известный комик Галым Калиакбаров, которому я искренне симпатизирую за юмор и честность в соцсетях, признался, что ему поставили диагноз "депрессия средней тяжести". Он поделился этим в Тредс: "Я сейчас пытаюсь выйти из нее (депрессии). И вот что мне должно помочь по мнению людей, которым я об этом говорю: 📎 Побухать нормально 📎 Сходить в баню, попариться 📎 Поехать в лес с мужиками 📎 Почпокать молодых красивых девушек 📎 Выспаться Дайте еще советов. А то я уже «с жиру бешусь», как они говорят. А еще сегодня у Рината Балгабаева вышел фильм про депрессию с моим участием. Посмотрите пожалуйста!" Если кто не понял, это ирония и конечно все эти советы полный бред в плане лечения (хотя баня, лес и сон - сами по себе вещи хорошие), и депрессия требует лечения - психотерапевтического и медикментозного (анти-депрессанты). Ссылку на фильм Рината я прикрепляю, потому что в нем и сам Галым и другие люди рассказывают, что такое депрессия и почему

"От чего ты там устала? Женщины по природе любят готовить и следить за бытом! Ну скажите же?" - спрашивают мужчины. Женщины: см видео. Готовка и уборка только для себя и только по желанию - это вообще не то же самое, что трудиться весь день всю неделю годами на семью из 3-4-5 человек. Это изматывает и физически и психически. За 13+ лет работы точно могу сказать: большинство женщин это точно так же не любит, как и мужчины. Никакого "по природе" не существует. Да, можно из любви заботиться о близких, но это не отменяет огромный труд, ежедневную усталость и потребность в благодарности и замечании этого труда.

"От чего ты там устала? Женщины по природе любят готовить и следить за бытом! Ну скажите же?" - спрашивают мужчины. Женщины: см видео. Готовка и уборка только для себя и только по желанию - это вообще не то же самое, что трудиться весь день всю неделю годами на семью из 3-4-5 человек. Это изматывает и физически и психически. За 13+ лет работы точно могу сказать: большинство женщин это точно так же не любит, как и мужчины. Никакого "по природе" не существует. Да, можно из любви заботиться о близких, но это не отменяет огромный труд, ежедневную усталость и потребность в благодарности и замечании этого труда.

Ребенок собственность женщины, мужиков нагибают, отношения мужчинам невыгодны, мужики страдают и погибают!! В фейсбуке у меня последнее время наплыв комментариев от мужчин, которые свято верят, что при разводе жена кайфует, забрав ребенка и бабки, летает на Мальдивы и заводит 5 любовников, а мужик страдает в депрессии и умирает в 49 от инфаркта, потому что пахал в шахте 25 лет без выходных. Окей, я понимаю, что стереотипы вещь сильная, и даже мои статьи (в закрепе), где я развенчиваю подобные мифы, не помогают. Но! Сейчас будет мат, извините. НО У ВАС БЛЯТЬ НА РАССТОЯНИИ ВЫТЯНУТОЙ РУКИ СТОПИЦОТ ИИ-МОДЕЛЕЙ ВЫСШЕЙ ПРОБЫ ЗА КОПЕЙКИ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ ВЫЯСНИТЬ ПРАВДУ И ФАКТЫ, В ЧЕМ ВАША ПРОБЛЕМА? Откройте какой-нибудь Чатжпт последний 5.6 Сол, он офигенно анализирует и ищет инфу. Для тех у кого есть деньги, можете на 1 месяц взять за 8 баксов Elicit, это ИИ, заточенный под поиск и анализ именно научных бумаг и исследований по всему миру. Офигенная штука, я регулярно пользуюсь.

Напиши мне подробный сводный анализ открытых статистических данных и мета-анализов о том, действительно ли дети в РФ чаще остаются с матерями и если так, то почему. Разберись, что об этом говорит закон и реальная юр практика. Заодно выясни, сколько в среднем женщина получает алиментов, насколько она довольна или недовольна разводом, и почему мужчины в 50 умирают от инфарктов. не выдумывай ничего - ты рациональный независимый исследователь фактов. Сохраняй нейтралитет, опирайся только на реальную статистику по большим данным, сделай в конце выжимку итоговых четких выводов в конце, пришли ссылки на источники,

Поверьте, вы ахереете от того, что вы увидите. Со мной это постоянно происходит последнее время. Делали? Не делали? Присоединяйтесь к нашему чату на ~300 человек и напишите, что вам ответили ИИ (укажите модель и промт только), подискутируем. пс. Только не надо писать формулировки, которые будут смещать ИИ в пользу вашей точки зрения, типа "мужики страдают, покажи мне это в статистике" — ибо он вам покажет то что вы хотите, все-таки коммерческая штука.

Мужчины практически во всем тратят больше времени на отдых, досуг и удовольствие, чем женщины. См график. Слева сверху от диагонали страны, где женщины больше отдыхают (ноль), справа - где мужчины. Интересно, почему?

Последнее время стали чаще спрашивать, работаю ли на английском — да, конечно. Мне пишут интернациональные пары, которые между собой общаются на английском. Отвечаю подробнее: 1. Работаю, свободно говорю на английском, общаюсь на нем каждый день 2. Работал репетитором по английскому, жил в США, есть вторая вышка переводчика 3. Сам метод EFT, который я использую, был разработан и протестирован в англоязычной среде - т.е. весь массив терминов изначально английский и мне он хорошо знаком. 4. Пересмотрел много лекций западных коллег - знаю их методы работы, переживания людей западной культуры, так сказать, сверяю компас. 5. Особенно хороши примеры сессий от Сью Джонсон, создательницы метода - она так точно и быстро погружает людей в их боль и переживания, что у меня аж глаза на мокром месте. Вот кто был ас своего дела. Работала с птрс-щиками, ветеранами боевых действий, которые не могли открыться женам, и т.д. Записывайтесь, время всегда найдется.

Моя задача - сделать так, чтобы вы боялись потерять отношения Чтоб понимали, что женщина может уйти и уйдет, если ей будет плохо. Сейчас полным ходом идет смена парадигмы восприятия брака и семьи. Женщинам надоела вторая смена,одиночество, угрозы, лишняя ментальная нагрузка, безразличие мужчины. Женщины больше не хотят терпеть и жить плохо. Цитата жены моего клиента:

"Первые 8 лет после родов тебе не нужны были ни дети ни я, ты приходил только есть и спать, если вообще приходил. Сейчас уже мне ничего не надо"

Именно этот страх вкупе с пониманием, что в отношениях реально может быть хорошо и офигенно, должен заставлять вас действовать заранее. К сожалению, мужчины пока еще приходят ко мне когда жена уже говорит: "Давай разводиться" или"я нашла другого" или когда он узнал про измену. Это должно вас реально пугать и заставлять думать о том, как строить безопасную и счастливую жизнь с женой, не бороться за остатки отношений, не делить имущество и не переживать за детей, которые будут жить на две семьи и у которых, возможно, появится новый папа.

"Всё плохо. Отношения ухудшились. Я нашел в её телефоне флирт с коллегой. Она не верит мне. Хочет развода. Не хочет меня видеть и отвечает с презрением"

— самые популярные формулировки на первых сессиях. Ещё недавно такой мужчина считал, что все под контролем ,что они просто переживают сложный период, что жена успокоится, а семья никуда не денется. Я считаю своей заслугой просветительскую работу в этом канале и других соцсетях — т.к. мужчины начинают реально переживать и приходить заранее. Приходят на парные и индивидуальные сессии, работают, стараются. Им тяжело конечно. Я вижу, как им нелегко открываться (даже если это не избегающи), мужчины в среднем больше думают о внешнем, а не о внутреннем, хуже понимают себя и свои чувства. Да и ситуации часто непростые. Но у них получается. И благодаря этому они радикально снижают риск развода и других серьёзных проблем. У меня в работе есть пара, им около пятидесяти. Они много лет конфликтовали и ругались, в прошлом были очень тяжелые ситуации. На первых сессиях мне приходилось постоянно их останавливать вплоть до повышения голоса. Мужчина преследующий, энергичный (в прошлом проф самбист), накопилось много претензий к жене. Пальцем кстати её никогда не трогал, для него это табу. А жена молчаливая (очевидно избегающая), ей сложно подбирать слова, открываться и говорить правду. Как только они начинают обсуждать сложную тему - сразу ругаются. Он давит, потому что хочет реакции, а она молчит , ибо чувствует агрессию и обвинения. И вот мы поработали, Они уже обнимаются и целуют друг друга, вообще почти не перебивают. Жена заботится о муже так, как он давно хотел, а она чувствуют большее спокойствие и чуткость. Ездят вместе в путешествия, воспитывают детей. Я считаю сдвиги в их отношениях в том числе своей победой. И таких побед у меня немало - в прямом смысле спасаем на сессиях отношения. Есть в терапии молодая пара, им чуть меньше 30, свадьба была год назад. Пришли заранее, потому что видят сложности: молчаливый избегающий мужчина, которому тяжело общаться, и жена, которая переживает, что им сложно говорить о чувствах. Но как они старались, работали, даже плакали на сессиях. Мужчинам конечно тяжело открываться, они если плачут, то уходят или камеру выключают. Супруга его тоже смягчается, лучше понимает внутренний мир партнера. 15 лет назад все было иначе. Люди думали: "Да ладно, справимся и без психологов", мужчины вообще смотрели на парную терапию как на чудоюдо. Сейчас все иначе - люди приходят постоянно и готовы платить, ибо знают, что результат будет. Стало очевидно, что отношения ухудшаются и портятся у большинства, если ничего не делать, а разводов не становится меньше. Если вы беспокоитесь о своей безопасности, о том, будет ли ваш партнер, дети, имущество с вами, если вы беспокоитесь о счастье и радости, заниматься этим нужно сейчас. А иначе классика: мужчина приезжает из командировки или с работы, а жены нет — она просто взяла детей и уехала. Или однажды смотрит телефон жены и видит там переписку с другим мужчиной. Смысл доводить до этого? Зачем ждать момента, когда ваша жизнь рухнет за одно утро? Лучше прийти к специалисту и провериться заранее, все ок или не ок. Этот и прошлый годы стали как будто перестроечным для сознания. К обществу приходит важнейшая мысль, что отношениям важно быть приоритетом, потому что кто вас поддержит и разделит тяготы, если не близкий человек? Кто подскажет и даст крутую идею, как жить лучше? Особенно если люди в эмиграции, в чужой стране. Сейчас всем тяжело - и отношения спасают. Есть тучи исследований, как в отношениях выше счастье, продолжительность жизни, доходы, меньше тревог и куча всего еще. Кстати, некоторые думают, вот переедем в другую страну или заведем детей - и как попрет, т.к. деваться некуда будет. Это миф, друзья. Внешнее давление усугубляет ситуацию, ломает привычные решения и сценарии, а новых не завезли. У меня сейчас есть клиент, который считал, что у него счастливая и хорошая жизнь. Он был уверен, что у него все схвачено: отличные доходы, по хорошей машине у него и жены, дети учатся в отличной частной школе. Сам умный, ответственный мужчина, привыкший решать сложные вопросы. Но в один непрекрасный день жена сказала: "Все, развод, я так не могу". А он сидит и не понимает: "Что? Как?". Она не изменяла, не гуляла, да и он тоже, пальцем не тронул. Но да, были косяки, ругань, оскорбления, обесценивание. Жена ни в какую не соглашалась ни на разговоры, ни на совместную работу. Она не хотела его видеть. У меня на первых десяти сессиях мужчина плакал каждый раз - ему было настолько тяжело, что он не мог работать и взял отпуск на полгода. Слава богу, начальство оказалось понимающим, ему скзаали : "Отдыхай, восстанавливайся, ты нам нужен". Ну и полгода мы собирали его по кусочкам. Все, что он мог бы делать раньше спокойно и постепенно, теперь приходилось делать в состоянии ужаса, бессонницы и полного разрушения привычной жизни. Есть другая семья. У них тоже дошло до жизни порознь перед разводом, но оба хотели попытаться наладить. Сейчас мы с ними над этим работает и всё получается. Ещё раз повторю простую базу для спокойной семейной жизни. 1. Признать, что у вас сложности. 2. Для этого услышать и прислушаться к жене. 3. Признать, что вам может понадобиться третий человек, который поможет вам услышать друг друга и не свалиться в привычные ссоры. 4. Понять, что терапия — это не что-то невероятно сложное, где вам обязательно будут вскрывать душу. Вы не обязаны говорить о том, о чём не хотите. Вы можете не обсуждать неприятные или постыдные во всех смыслах вещи. ть. 5. Пройти хотя бы десять сессий или чуть больше. Парная работа это в целом это краткосрочная работа, не надо 2 года пахать каждую неделю. Всё вышеописанное нужно делать заранее, до того, как вы проснетесь утром и узнаете, что ваша жизнь поменялась на 180 градусов. До того, как жена перестанет злиться и начнет смотреть на вас с презрением или равнодушием. Строить безопасные отношения намного дешевле и спокойнее , чем потом бороться за их остатки.

Женщины разрушают институт брака!!» - кричат мужчины. Также они: см видео Точно женщины разрушают? Точно мужчины тут жертвы? Посмотрите еще раз внимательно видео и скажите, много ли вы знаете обратных историй, где женщины себя так вели? Я как семейный психолог со стажем наслушался за более чем 13 лет тысячу и одну историй про мужчин, и десятую долю хотя бы отдаленного такого про женщин. В том числе про родительские семьи, где бати пили, били, изменяли (отдельно пост будет). А потом мужчины приходят ко мне и говорят «почему она ушла, я же ничего такого не сделал?» Что было на самом деле: угрожал выгнать из дома, угрожал уволить с работы, оскорблял и ломал вещи, или напивался так, что чуть дом не сжег. Ну или просто игнорировал и занимался своей жизнью... Но именно женщины с детьми во всем виноваты. Конечно, не все мужчины такие в абсолютных величинах, но в процентом соотношении последней каплей перед концом семьи становится поведение мужчин. Я тысячу раз говорил и еще раз скажу - лучше сходить на 10 сессий с семейный психологом, «поругаться» под его контролем в кабинете, поплакать, обняться, договориться заново и жить хорошо, чем спустя годы до мести или развода с подсчетом каждой копейки. Приходите ко мне сессию и попробуем вместе разобраться.

Грустный факт о браке Женщина, которая работает 40 часов в неделю как и вы, платит сама за свои хотелки, сама решает вопросы с машиной, налогами, квартирой, сама водит детей в школы и больницы, следит за их дисциплиной и уроками, НЕ БУДЕТ МЯГКОЙ ЖЕНСТВЕННОЙ И СЕКСУАЛЬНОЙ, потому что у неё вообще не осталось на это сил и желания. Сорян, но это факт Хотите что-то поменять? Разгрузите супругу сами, без инструкций. И не только от физ нагрузки. А в том числе от ментальной - например, чтобы она меньше нервничала за детей, проверяйте их ДЗ сами. Контролируйте порядок в их комнате, чистку зубов, привычки, и другие активности, которые физически не сложны, но изматывают психически.