СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Павел Домрачев

ПС. Еще уточню для всех: степень избегания и степень преследования ОЧЕНЬ варьируется. Избегающий может быть наркоманом/алкоголиком или изменщиком, который буквально сбегает из дома в другую реальность, а может быть честным спокойным человеком, который сидит за компом и не любит общаться Но и пьющий пьющему рознь в том числе. Просто употреблять не значит быть беглецом. Преследующий может быть тираном, который бьет жену и заставляет заниматься сексом, либо кричит и оскорбляет каждый день, требуя повиновения, а может быть спокойным мягким человеком, который хочет общаться каждый день обо всем, но не угрожает ничем и не мешает физически Степень интенсивности этих стратегий может быть ОЧЕНЬ разная. Об этом моя теория эротипов, кстати. Кто не в теме - начать отсюда

Почему пара Преследующий-Избегающий сходятся? Почему не два преследующих? В чем смысл противоположных пар, если они не любят друг друга? Рубрика вопрос-ответ. Читательница задает вопрос

"Избегающие, а почему вас вообще привлекают поначалу тревожные партнеры? И вопрос Павлу: Почему создаются именно такие пары избегающий-тревожный, если они глубинно не понимают друг друга и не любят? И были ли в вашей практике пары тревожный-тревожный, и как у них обстояли дела, как вообще происходит такое взаимодействие? Может тревожнику проще искать себе подобного?"

Очень понравился вопрос, потому что он поднимает глубинные и важные темы, поэтому отвечаю на него уже сейчас: Ни в моей практике за долгие годы, ни в практике моих коллег и даже профессоров, у которых я учился, практически не встречаются пары "тревожный-тревожный" или "избегающий-избегающий" И я бы называл их именно "преследующий", потому что "тревожный" звучит непонятно и даже немного оскорбительно - мол нервничает по пустякам. А что, избегающий не тревожится? Он типа такой равнодушный? Нет конечно. Точно так же тревожится, просто в паре он этого не показывает. У меня есть клиент, избегающий, который рассказывает, что его жена преследующая, жалуется: "Я психую за обоих" 😅 Избегающий точно такой же тревожник, просто не показывает этого или показывает меньше. В общем, моя позиция такая: пары "преследующий-преследующий" или "избегающий-избегающий" не смогут сойтись в долгосроке, потому что они не привлекают друг друга всерьез в романтическом ключе. В сексуальном смысле, может быть, но лишь на короткий срок или в "спланированном браке". Почему? По тому же, почему создаются именно пары "преследующий-избегающий" — они дополняют и восхищают друг друга теми качествами, которых им самим не хватает Избегающий часто восхищается прямолинейностью, напористостью, принципиальностью преследующего, его умением говорить честно, правдиво, как есть, его инициативностью. Ну собсна "преследующие". Они сами приходят и делают, пока мнутся. Они хотят и любят ясность и приносят эту ясность в жизнь избегающих, которые сами этого избегают или боятся. Избегающие не любят конфликты, а преследующий может за них поругаться с кем-то, потребовать свое, четко и ясно заявить позицию. Часто в начале парной терапии я задаю вопросы "почему вы выбрали её (его?)" и избегающие говорят "ну она была такая дерзкая, прямолинейная, с целями и ориентирами". Точно так же избегающий привлекает преследующего, потому что он (партнер) более мягкий, менее конфликтный, ненавязчивый, умеющий жить сегодняшним днем. Это то, чего как раз не хватает преследующему. Про ту же тревогу: преследующий привык работать с ней в виде такой напористой атаки, попытки прямо здесь и сейчас все срочно разрулить. А избегающий такой типа: "Да забей, ничего страшного. Живем как живем, делаем как есть" Преследующему не хватает вот этой некоторой расслабленности и некоторого пофигизма: "Да потом разберемся". Не хватает мягкости, умения принять чужую точку зрения. И они в этом дополняют друг друга Но именно то, что их так восхищает, потом становится источником конфликта. Стоит чуть-чуть поменять угол наклона поступков, и это уже ранит, а не гладит. Расслабленность становится пофигизмом у избегающего, а у преследующего напористость и прямолинейность превращаются в жесткую критику и обвинения. Со временем это не просто царапает, а создает глубокую рану. В этом вся трагедия всех пар в мире — они сходятся, потому что привлекают друг друга тем, чего им так не хватает, но потом этими же вещами начинают ранить. Если вернуться к одинаковым парам, то 2 преследующих будут как 2 бильярдных шара, которые шарахаются друг от друга и не могут договориться. У них разные принципы, они не идут на уступки, они требовательны. Почему преследующих привлекают избегающие? Да потому что что избегающий соглашается)) Он говорит: "Да, хорошо, давай, мне норм" - иногда у него (неё) нет четкости по вопросу, а у преследующего есть, и избегающий соглашается. А иногда избегающий не хочет спорить и просто идет путем меньшего сопротивления. Почему два избегающих не сходятся? Никто из них не делают регулярно шаги навстречу — ни в сексе, ни в отношениях. Они оба как будто чего-то хотят, но не всегда делают. Или делают, но недостаточно, чтобы пробить страх и стыд друг друга. И в итоге, когда у двух избегающих возникает какая-то проблема, они оба забивают и постепенно разочаровываются друг в друге Избегающий-преследующий - это инь-янь, противоположности, которые, если их соединить, превращаются в идеального человека)) 😅 Избегающий и преследующий стремятся к балансу, хотят перенять друг у друга те позитивные качества, которых им самим не хватает. Но при этом, естественно, не раня друг друга Про любовь Понятие любви для каждого свое и я не могу за вас решить, что такое любовь. Но могу сказать свое (по Фромму): "любовь - это искренняя заинтересованность в жизни и развитии объекта любви" В такой формулировке и избегающие, и преследующие любят. Просто любят по-своему. Например, та же книга "Пять языков любви" - она ведь об этом же что каждый любит как может. Только она упускает один важный момент: партнер, который говорит на другом языке любви, не просто промахивается и делает впустую, он еще и ранит (!!) своего партнера Избегающий любит так. Он говорит: "Я недоволен, но я не буду конфликтовать, потому что конфликт - это хуже. Лучше худой мир, чем добрая ссора. Я не буду эту тему поднимать, я буду терпеть. Но почему мой партнер не делает так же? Почему он не терпит ради меня? Почему он постоянно меня критикует, долбает своим недовольством?" Я очень часто слышу от избегающих (чаще от мужчин, но и от женщин тоже): "Блин, ну у нее столько недовольства ко мне. Вот у меня тоже есть недовольство, но я же о нем молчу!" Потому что для него это ценность - перетерпеть. Для них это - это любовь. Кто-то скажет "Блин, ну в чем прикол терпеть?? Так же хуже будет". На долгом горизонте - да. А здесь и сейчас терпение важнейший навык. И напомню, что и избегание и преследование - не оптимальные стратегии с минусами. Поэтому конечно терпеть не оптимально, но и постоянно приходить с критикой и говорить только о плохом тоже неправильно Сейчас преследующий читатель конечно скажет: "Да я не только критикую! Я и хвалить умею". И я верю что вы так думаете. Но избегающий все равно многое из того, что вы сами не считаете критикой, воспринимает именно как критику. Если вернуться к нашей теме, то для Избегающих любовь - это такая мягкая забота, принятие, попытка не критиковать, не разбирать негатив, чтобы не делать хуже, постараться перетерпеть. Но при этом он на самом деле ранит преследующего именно тем, что молчит об этом. И преследующий скажет, что его не любят. Точно так же преследующий говорит: "Я люблю, поэтому хочу сделать тебя и нас лучше через критику и подмечание того, чего не хватает, внести ясность и установить новые правила". Он говорит "Поэтому я делюсь недовольством, я советую тебе книги по саморазвитию, кидаю видео, рилсы, прошу записаться к психотерапевту". У меня в работе сейчас есть пара, где мужчина преследующий, и когда его жена (избегающая, конечно) на что-то жалуется, ей нужно принятие, мягкость, доброта. А он ей в ответ кидает рекомендации: "Вот, смотри, я же тебе говорил! Иди туда, обучись вот этому, посмотри эти ролики, развивайся. Ну что, ты не можешь? Я же хочу как лучше!" Для него любовь именно в этих советах, улучшениях, рекомендациях, каких-то оценках, как правильно. Но её это глубоко травмирует, потому что для нее любовь - это принятие без советов и без оценок. От этого она закрывается, перестается с ним делиться, боится попросить совета, медлит и осторожничает, чтобы не вызвать еще больше критики. Но именно это его это злит, ему кажется, что неделями и месяцами ничего не делает. Ведь он любит и хочет как лучше, а она как будто назло ничего не делает! Вот так они, любя, ранят друг друга Каждому кажется, что его вообще не любят, даже если второй говорит: "Да как я тебя не люблю? Зачем я тогда все это делаю??" Вэтом вся трагедия: они активно делают то, что считают любовью, но это не только радует, но и ранит.

"Ты что не понимала, от кого рожаешь? Сама виновата" Требовать от женщин заранее видеть, каким будет муж, а потом винить в разводе - нелепый и глупый миф, который опять перекладывает ответственность на женщин. В науке есть направление Fathering Research ("Исследование отцовства") - междисциплинарная область которая пытается предсказать, каким отцом будет мужчина. И знаете что? ДАЖЕ У УЧЕНЫХ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ определить, будет ли мужик тем самым "ебланом" или "хорошим папой" Есть большое исследование "Эволюция исследования отцовства в 21 веке" [1] - и там прямо исследуются кучи показателей, как же определить, каким отцом будет данный конкретный мужчина? Учитывается куча параметров: Черты личности, эмпатия, стрессоустойчивость, контроль агрессии, психическое здоровье, детский опыт, отношения с родителями, гендерные установки, возраст, образование, доход, рабочий график, финансовый стресс, желание детей... Не устали?   Еще бытовая ответственность, поддержка беременной, родительская мотивация, навыки ухода, эмоциональная близость, разрешение конфликтов поддержка родственников, культурные нормы, темперамент ребенка, семейные конфликты, послеродовая депрессия, отцовская вовлеченность, гормональные изменения. И еще куча всего. Тем не менее, даже прекрасные и умные ученые НЕ МОГУТ дать никаких гарантий и даже близко не подошли к высоким вероятностям. Они нашли некоторые предикторы, но надежного способа определить судьбу конкретного мужчины до рождения ребенка до сих пор нет. Даже сложная модель в этом исследовании объяснила лишь 37% различий в качестве отцовского поведения. Остальные 63% модель не объяснила. Еще более забавно то, что для достижения этих 37% потребовались данные, собранные УЖЕ ПОСЛЕ рождения ребенка , потому что сам мужчина необратимо меняется, став отцом. Вы понимаете, что это значит? Что до приведения ребенка в этот мир невозможно НИКОМУ точно сказать, каким батей будет мужчина. Давайте я скажу это еще раз: не существует надежного способа предсказать будет ли мужчина хреновым отцом или нет. Но при этом всем бедной Маше 27 лет от роду предлагается принять и нести бремя НЕОБРАТИМОГО РЕШЕНИЯ на всю жизнь. Иначе в неё все будут тыкать и говорить "нехер от дураков рожать". Вы понимаете вообще насколько это огромная нагрузка? Женщине предлагают без всего этого заранее безошибочно угадать, каким папой окажется ее мужчина. Это одна из главнейших причин, кстати, почему падает рождаемость - женщины не хотят и боятся рожать, ибо не знают, как понять, будет ли их мужчина надежным. Женщины не хотят терять карьеру, здоровье и молодость в обмен на жизнь матери-одиночки. И именно поэтому наука всерьез взялась за вопрос предсказания отцовства. Но пока без результатов. Вот вам еще пара исследований: 2 и 3.

Почему некоторым женам (мужьям) так важно поговорить перед сном и нервы пострепать?? Часто меня об этом спрашивают клиенты, особенно мужчины — у таких людей конечно избегающая стратегия привязанности (один из прошлых постов об этом, кто не в теме). Избегающие искренне убеждены, что нельзя вот так перед сном мучить человека разговорами, когда хочется спать, когда рано вставать, когда и так сил нет, или тема сложная... но их жена/муж все равно продолжают это делать, что приводит к конфликтам, ссорам, и каждый считает виноватым другого...

ДИСКЛЕЙМЕР: в этой статье не идет речь про принуждение к сексу или разговорам в 3 ночи, запрет на сон, блокирование выхода из квартиры/комнаты, угрозы насилия - это отдельная тема и настоящий абьюз. Здесь нужна помощь людей со стороны, если у вас такое происходит - пишите, дам контакты куда обращаться.

Мучить человека, который не хочет общаться - однозначно нельзя, это правда, которую нельзя игнорировать. Но правда еще в том, что молчащий тоже мучает того, кто хочет поговорить. Вопрос: где заканчиваются границы желающего спать и начинаются границы желающего поговорить? Короткий ответ: тут решает каждая пара в отдельности, никто и даже психолог не может за вас это решить. Но сегодня я расскажу немного про внутренний мир преследующих, которые приходят с этими разговорами, и может быть вы им посочувствуете, и захотите пойти навстречу Так почему же мой муж/моя жена так хочет поговорить перед сном? Ответ конечно прост: никто в своем уме не хочет "мучить" близкого человека и что-то там с него требовать. За ночными разговорами всегда стоит простой мотив - такому партнеру УЖЕ плохо и он уже мучается, не может уснуть, поэтому он идет к своему близкому человеку (а к кому еще?) за поддержкой и разговорами, чтобы успокоиться. Что конкретно может тревожить такого человека? Что угодно: от здоровья (свое или домочадцев) и нехватки денег до переживаний за воспитание ребенка, его сложностей, либо просто вспомнилась какая-то ситуация на работе, которая не дает покоя, и хочется, чтобы вторая половина тебя утешила/успокоила. Тут конечно могут быть и сложности между самими партнерами: нет секса, а хочется, нужно обсудить конфликт, который не разрешен и тянется днями... Почему они так настаивают на том, чтобы поговорить и не могут отложить? Потому что уже откладывали. Преследующий партнер и так старается лишний раз не напрягать мужа/жену, т.к. знает, что рядом с ним живет избегающий (это становится понятно быстро), и не хочет его теребить разговорами лишний раз — все же, никто не хочет конфликтов. Но со временем у преследующего нарастает напряжение, раздражение и тревога от нерешенных проблем, ведь избегающие действительно имеют привычку откладывать разговоры на потом, и вот однажды терпение преследующего иссякает, любые попытки отложить разговор воспринимаются как бегство и безответственность. Если в паре уже много таких проблем, часто можно услышать "я уже не верю словам, я верю только действиям" Почему именно ночью? Обычно в этом нет умысла, но паттерн действительно существует: условно "днем" преследующий терпит и есть силы не затевать конфликт, но к вечеру и ночи становится невыносимо, и что самое поразительное - ЕМУ(ЕЙ) ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ! Пробелма, как я писал, в том что преследующий не может уснуть из-за тревоги и предпочитает потратить лишнее время на разговор вместо того чтобы снова все отложить. В отличие от избегающих, которые легче выносят неопределенность, такое откладывание не помогает а усугубляет тревогу. Почему именно ко мне? Пусть идет к психологу, другу, подруге..? Можно и к ним, но отказ от обсуждения болезненных, волнующих, важных тем со временем начинает восприниматься как безразличие, отсутствие интереса, холодность. Для преследующих чувство "я ему не важна/я ей не нужен" является одним из самых болезненных и тяжелых, и отказ обсуждать семейные вопросы воспринимается как отказ в близости, отказ от ясности. В серьезных затянувшихся конфликтах от них можно услышать фразы "Если я тебе не нужна(не нужен), уже так и скажи, мне даже это будет легче, чем попытки от меня отделаться..." Партнер, который хочет поговорить ночью, приходит от безысходности, потому что ему УЖЕ страшно и тяжело, и он(а) не может справиться с этими чувствами, какими бы мелкими они не казались второму. Попытка поговорить от преследующего - это в каком-то смысле крик о помощи "мне страшно, мне плохо, помоги мне, успокой, давай внесем ясность", и когда вместо честного разговора пусть даже на 20-30 минут от него отмахиваются, раздражаются, ворчат или обвиняют в абьюзе, истериках, говорят иди со своими тревогами к психологами... то это воспринимается как глубокая рана, которая со временем может только усугубиться и не заживать. И чем больше такому человеку отказывают в разговорах, тем сильнее он будет кричать и просить о них, что в итоге приводит уже к серьезным конфликтам. Лучшее, что можно тут сделать - это быть честным. Сказать, что с одной стороны очень хочется спать, но с другой стороны что вы готовы обсудить 1-2 вопроса Х минут, и в это время с максимальной отдачей обсуждать все, что важно второму. Да, вы будете спать меньше, это факт. Но вы будете спать ОБА и вы будете спать ЛУЧШЕ, чем если бы вы перед этим поссорились. Более того, может быть даже так, что ссора займет 2 часа, а разговор бы занял 20 минут. Подумайте об этом. Если у вас не получается проводить такие разговоры, если вы постоянно ссоритесь уже в начале диалога, самое время задуматься о семейной терапии. Напомню, что я помогаю налаживать мирную семейную жизнь, работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Однажды клиент пожаловался на жену: - Понимаешь, Марина не любит меня безусловно! Не принимает мою свободную натуру, контролирует, не доверяет, спрашивает, где я, недовольна, если долго нет дома. Почему она просто не может радоваться тому, что есть? - А ты принимаешь жену с её контролем? Любишь её несмотря на тревожность? Радуешься жизни? - Ну, это другое. Я же не развожусь с ней. - А она с тобой разводится? Он засмеялся и махнул рукой.

"Давай поговорим! Не хочу! Почему? НЕ ХОЧУ И ВСЕ! Но мы не закончили! Тебе что, мало моего нет?? (крик)" Прочитал тут занятую историю, как мужчина на бракоразводные переговоры принес запись с диктофона, где жена орет и матерится, а мужчина спокоен, и хладнокровно задает уточняющие вопросы. Выглядело так, что мужчина молодец, а жена истеричка. Но как только медиатор отмотал запись разговора на еще несколько минут, то там стало слышно, как жена повторила много раз "Не хочу говорить", "Я тебе уже три раза ответила", "Пожалуйста, дай мне поспать". Мужчина ледяным голосом повторял "Мы ничего не решим, если ты будешь молчать или уходить от ответов". В стенограмме слова "не хочу", "я устала", "не буду" прозвучало 30 раз суммарно. Но мужчина продолжал ходить за женой разбираться, потому что все эти "не хочу" для него выглядели как попытки свалить от проблемы. Он всегда так делал в их отношениях, и только когда он решал, что проблема исчерпана, только тогда он останавливался, слова жены для него мало что значили в данном случае. Мужчина очень не любил нерешенные и незаконченные вопросов, они его бесили и тревожили. А жего ена не могла говорить, если на неё давили, её нервная система впадала в панику и ступор, если она чувствовала, что не может выйти из разговора по своему желанию. Это прекрасная иллюстрация негативного цикла в паре. Кто уже в теме - так ведут себя Преследующие (протестующие) и Избегающие. Первые терпеть не могут неопределенность, неясность, потому что она их тревожит, пугает, бесит, и они всегда стараются прийти и поговорить с партнером, чтобы разобраться. Избегающие легче переносят неопределенность, но их нервная система бьется в панике и истерике, когда на них начинают давить и требовать делать то, что они не хотят. И вот получается адский круг - один хочет разобраться и давит, а второй хочет уйти от разговора и отдохнуть. Чем больше один давит, тем больше второй уходит. Чем больше один молчит или уходит, тем больше второй давит. Как я уже сказал, по миру (и страны СНГ не и сключение) большинство пар это Избегающие мужчина и Преследующие женщины. Но вот этот пример ярко иллюстрирует обратную модель. Мужчины преследующие точно так же хотят разобраться и выяснить, что случилось, но чем больше они давят на своих жен, тем сильнее женщины закрываются. Есть конечно и своя специфика - мужчины обычно давят более агрессивно и жестко, но одновременно холодно, а женщины Избегающие начинают плакать или кричать, тогда как мужчины избегающие уходят (но и кричат бывают конечно). Важно понимать, что мужчины Преследующие тоже делают это все не от хорошей жизни и не потому что им нравится давить, а потому что им плохо и сложно вынести неопределенность. Но в ответ они получают клеймо абьюзеров, тиранов и психопатов, которым плевать на чувства других. С одной стороны, они действительно давят и причинают боль, с другой - они верят в то, что лучше сейчас не поспать но зато обсудить важные вопросы, чтобы обоим было лучше. Трагедия в том, что "лучше" в будущем причиняет боль сейчас, и Избегающие женщины страдают и бьются в истерике, потому им действительно очень плохо. При этом, избегающие действительно откладывают проблемы на потом, чем вызывают страдания у Преследующих, которые остаются в неведении. Ниже я приложил скриншоты женщин Избегающих, которые делятся своей болью, как для них выглядит поведение Преследующих. Это очень важно видеть и прочитать. А вишенка на торте последний скрин, где женщины Преследующая говорит "блин, а я понимаю этих мужиков..!))"

"Давай поговорим! Не хочу! Почему? НЕ ХОЧУ И ВСЕ! Но мы не закончили! Тебе что, мало моего нет?? (крик)" Прочитал тут занятую историю, как мужчина на бракоразводные переговоры принес запись с диктофона, где жена орет и матерится, а мужчина спокоен, и хладнокровно задает уточняющие вопросы. Выглядело так, что мужчина молодец, а жена истеричка. Но как только медиатор отмотал запись разговора на еще несколько минут, то там стало слышно, как жена повторила много раз "Не хочу говорить", "Я тебе уже три раза ответила", "Пожалуйста, дай мне поспать". Мужчина ледяным голосом повторял "Мы ничего не решим, если ты будешь молчать или уходить от ответов". В стенограмме слова "не хочу", "я устала", "не буду" прозвучало 30 раз суммарно. Но мужчина продолжал ходить за женой разбираться, потому что все эти "не хочу" для него выглядели как попытки свалить от проблемы. Он всегда так делал в их отношениях, и только когда он решал, что проблема исчерпана, только тогда он останавливался, слова жены для него мало что значили в данном случае. Мужчина очень не любил нерешенные и незаконченные вопросов, они его бесили и тревожили. А жего ена не могла говорить, если на неё давили, её нервная система впадала в панику и ступор, если она чувствовала, что не может выйти из разговора по своему желанию. Это прекрасная иллюстрация негативного цикла в паре. Кто уже в теме - так ведут себя Преследующие (протестующие) и Избегающие. Первые терпеть не могут неопределенность, неясность, потому что она их тревожит, пугает, бесит, и они всегда стараются прийти и поговорить с партнером, чтобы разобраться. Избегающие легче переносят неопределенность, но их нервная система бьется в панике и истерике, когда на них начинают давить и требовать делать то, что они не хотят. И вот получается адский круг - один хочет разобраться и давит, а второй хочет уйти от разговора и отдохнуть. Чем больше один давит, тем больше второй уходит. Чем больше один молчит или уходит, тем больше второй давит. Как я уже сказал, по миру (и страны СНГ не и сключение) большинство пар это Избегающие мужчина и Преследующие женщины. Но вот этот пример ярко иллюстрирует обратную модель. Мужчины преследующие точно так же хотят разобраться и выяснить, что случилось, но чем больше они давят на своих жен, тем сильнее женщины закрываются. Есть конечно и своя специфика - мужчины обычно давят более агрессивно и жестко, но одновременно холодно, а женщины Избегающие начинают плакать или кричать, тогда как мужчины избегающие уходят (но и кричат бывают конечно). Важно понимать, что мужчины Преследующие тоже делают это все не от хорошей жизни и не потому что им нравится давить, а потому что им плохо и сложно вынести неопределенность. Но в ответ они получают клеймо абьюзеров, тиранов и психопатов, которым плевать на чувства других. С одной стороны, они действительно давят и причинают боль, с другой - они верят в то, что лучше сейчас не поспать но зато обсудить важные вопросы, чтобы обоим было лучше. Трагедия в том, что "лучше" в будущем причиняет боль сейчас, и Избегающие женщины страдают и бьются в истерике, потому им действительно очень плохо. При этом, избегающие действительно откладывают проблемы на потом, чем вызывают страдания у Преследующих, которые остаются в неведении. Ниже я приложил скриншоты женщин Избегающих, которые делятся своей болью, как для них выглядит поведение Преследующих. Это очень важно видеть и прочитать. А вишенка на торте последний скрин, где женщины Преследующая говорит "блин, а я понимаю этих мужиков..!))"

Наблюдения: когда мужчины-отцы проводят с детьми много времени, рядом с женой на родах, нянчат младенцев и тд, все вокруг: ВОТ ЭТО ГЕРОЙ! Какой замечательный отец!.. Когда женщина-мать говорит "я устала и хочу няню", все вокруг: совсем обнаглела, где твой материнский инстинкт?? Зачем рожала тогда?? пс. я на себе это испытал. Делю время с женой 50/50 на уход за сыном и многие этим восхищаются. А я считаю, что это должно быть нормой...

Многие годы я писал как блогер, с чётко выраженной и критичной позицией Позицией относительно того, в чём ошибки мужчин в отношениях и что именно мужчинам важно меняться, ведь это то, чего так жаждут их женщины. Я писал об этом потому, что сам мужчина, который совершил много ошибок (о которых в том числе писал в книге "Стальной характер"), и потому что хотел и хочу помочь мужчинам "проснуться" и серьезно трансформировать свою жизнь. Я всегда писал о том, что в отношениях не бывает так, что одному хорошо, а другой страдает, нет, плохо обоим, но мужчине важно первым взять на себя ответственность за то, чтобы преломить ситуацию, если хочет сохранить отношения. Писал и пишу я об этом жестко, хлестко, критично, признаюсь, иногда обвиняюще. Мне на такое не раз говорили: "Павел, вот вы всё время вините мужчин, надоело уже, а женщины что не виноваты??" Ну конечно женщины тоже совершают ошибки, но мне хотелось показать именно мужчинам их неприглядную сторону. И мне это удается. Читатели и клиенты мужчины часто пишут благодарности за мои посты, говорят, что мои тексты раскрывают им глаза на их собственные несовершенности. Я этому очень рад. Мои блоги растут - началось все с Дзена (230 тыс. подписчиков - ныне почил), потом Тредс (17 тыс., но сейчас в блоке), Телеграм (почти 8 тыс.), Играм (23 тыс.) и Фб (11 тыс.) Но проблема раскрытия боли каждого в паре остается актуальна. Это именно психологическая работа, которую я делаю регулярно на сессиях уже вот 13 лет. - Почему мужчины избегают разговоров и уходят, хлопая дверьми? - Почему женщины на самом деле кричат или настаивают на чем-то? - Как женщине достучаться до мужа, который вечно обижается? - Что внутри мужчин, которые что-то забывают и не делают, а потом обижаются на напоминания? - Почему мужчины оправдываются или критикуют в ответ на боль жены? - Почему женщины плачут от критики мужа и не хотят слушать его советы? Мне есть что об этом сказать уже как семейному психологу, а не блогеру: ибо я вижу и переживаю с клиентами боль каждый день на своих сессиях . Сегодня я открываю новый период в своём блоге, где буду больше писать о внутренних переживаниях женщин и мужчин в конфликте - не только внешнюю сторону, кто прав, кто нет, кому начать, а что с ними происходит внутри. И, как ни парадоксально, то о чем я писал меньше всего. Да, мы с женой придумали эротипы и периодически я их упоминаю. Но этого мало, это лишь верхушка айсберга. Одно дело поверхностно говорить мужчинам: бери ответственность, помогай с детьми, не оправдывайся. Но мужчины нередко не понимают, что на самом деле происходит с их жёнами внутри. Так же и жёны, обвиняя мужчин, плача или крича на них, не до конца понимают, почему мужчины делают то или иное, или понимают, но считают, что мужчина должен просто взять и преодолеть свои загоны. В психологии стали популярны термины типа "нарцисс", "абьюзер", "газлайтер". И люди без повода начинают наклеивать эти ярлыки - как жены на мужей, так и наоборот. Хотя, например, нарциссическая акцентуация есть у очень-очень многих людей, и она особо не вредит. Это не то же самое, что нарциссическое расстройство личности. Но ярлык "нарцисс" клеят на всех подряд. Точно так же, как "абьюзер". Я бы хотел рассказать о том, что происходит с мужчинами, когда они защищаются, оправдываются или молчат. И также о том, что происходит с женщинами, когда они плачут или кричат. Внутри у каждого боль. Но об этой боли мало кто говорит, потому что стоит чуть посочувствовать кому-нибудь, как сразу набрасывается другая сторона и говорит: "Чё вот ты им сочувствуешь?" Недавно в И-граме меня спросили: "Павел, почему, как вы думаете, мужчины так поступают? Обманывают женщин, вытаскивают всё последнее при разводе, ну, в общем, всякую жесть?" Вы это видели, я выкладывал такой ролик и здесь в ТГ. Я написал, что у мужчин тоже много внутри глубокой и сильной боли, но при этом повышенная агрессия, тестостерон, плюс некоторый патриархальный уклад: что вот что-то мужчинам можно, а женщинам нельзя. И там же в комментах женщины мне поставили в упрёк, что я их оправдываю. Термин "оправдываю" мне был непонятен. То есть если я говорю правду, тогда в чём проблема? Я подумал, что дело в том, что я им (мужчинам) сочувствую. Что женщинам не нравится, что я сочувствую таким мужчинам. Но я как психолог обязан сочувствовать и понимать каждого, понимать, что с ним происходит. Я не только блогер - я терапевт, которому важно сохранять нейтралитет и переживать с людьми их боль и обиды, мечты и страхи. Я планирую больше рассказывать об этом с позиции семейной терапии — конечно, через призму Избегающих и Преследующих, т.к. проблема семейных отношений именно в том, что у этих двух стратегий радикально разные стратегии создания и поддержания отношений, и в том числе разное понимание своих и чужих болей. Избегающие действительно искренне не понимают, что такого в том, чтобы помолчать, уйти. Они не видят, как это ранит партнёра. Или не видят, как партнёра злит оправдания и защита вместо признания своих ошибки. Преследующих бесит, когда избегающий начинает оправдываться или уходить в молчанку, либо агрессивно отвечают: "А ты тоже так делаешь!". Ибо преследующим нужно совсем другое. Я хотел бы рассказывать обо всём этом через призму клиентских историй. Естественно, анонимно и этично, но раскрывая внутренние переживания людей. Поделитесь, пожалуйста: было бы вам это важно и интересно как моим читателям?

Сейчас в интернете вирусится тренд "Я Джейн Доу" (I am Jane Doe) Женщины признаются что были жертвами сексуального насилия. Некоторые называют имена насильников. Историй ТЫСЯЧИ, что в англоязычном пространстве, что в русскоязычном. Акторы насилия - мужья, отцы, деды, братья, дяди, священники, имамы, близкие и родные люди. Пдец, просто пдец. Я мужчина и с большой болью читаю все эти посты про Jane Doe. Зайдите в Тредс и впишите Jane Doe в поиске, вы охренеете от историй, я вам гарантирую. У каждой женщины есть история про нападение мужчины. И у моей жены тоже - в студенчестве к ней приставал мудак на улице, хватал, она еле от него отделалась и была очень напугана. Если бы я был тогда рядом, я был отхерачил этого ***** как не в себя. Это ужасно и мерзко, что мужчины такое творят. Близкие и родные, которые должны были защищать детей, женщин, но вместо этого как последние твари предали их. Я сочувствую всем этим женщинам и восхищаюсь тем, что они этим делятся. Тут отдельно хочется сказать: в комментариях к постам и у некоторых знакомы бесит фраза мужчин "НУ ДА МУЖИКИ ТВОРЯТ ДИЧЬ, А Я ТУТ ПРИЧЕМ?? Почему мне должна доставаться ненависть за то что я не делал?" Дружище, ты конкретно может и ни при чем, но дело не в тебе! А в том что женщины боятся мужчин, злятся на мужчин и ненавидят мужчин не просто так. И вместо того чтобы открещиваться и обижаться на то что женщины испытывают эти эмоции, разделите эту ярость с ними! Разделите, пожалейте, посочувствуйте, испытайте тоже эту ярость и направьте её на мудаков, которые защищают насильников и преступников. Отказывайтесь жать руки, порицайте, гнобите тех, кто несет эту дичь, что "сама виновата", "сама спровоцировала", "мужики такие по природе". Блокируйте, жалуйтесь на них. Учите детей, друзей, всех вокруг никогда никогда никогда так не поступать, никогда даже пальцем не трогать ни одну женщину, никогда даже словом не оскорблять и не задевать. Только так может что-то измениться. А кричать "А Я ТУТ ПРИЧЕМ" это позорно переводить стрелки на себя, мол мне плохо и я страдаю от эмоций женщин. Перестань открещиваться и посочувствуй им, и тогда и страдать не придется. Я проповедую эту логику много лет и тут стою на своем - да, у женщин много боли накопилось по отношению к мужчинам. Да, она направлена в целом на мужчин, на угнетение женщин. Конкретно ты не виноват, но дело не в том кто виноват, а в том что женщины страдают, а мужчины пытаются сказать "а вот мне тоже плохо..." вместо сочувствия. Так никогда ничего не изменится. Начни с себя.

6 причин почему вообще стоит бороться за отношения и сохранять их Количество разводов в нашей стране удручающее: на 10 новых браков 8 разводов, тут Россия в топе. Хочется обратиться к читателям, в первую очередь к мужчинам: давайте сохранять семьи, стараться друг ради друга! Браки как семейный системный союз существуют десятки тысяч лет. И не просто так. Давайте разберем, почему это важно. Сегодня пост с короткими фактами, подкрепленный исследованиями/статистикой.

Дисклеймер: предложение сохранять семью не касается ситуаций, где есть физическое или сексуальное насилие, измены, систематический абьюз (унижение, тотальный контроль). Здесь только развод.

1. Хорошие социальные отношения - это более долгая жизнь Крупный мета-анализ более 100 исследований на 300 тысяч человек показал, что социальная изоляция НИКОГДА не приводит к улучшению качества жизни, а наоборот, ранней смерти и депрессиям. А вот люди с сильными соц связями — мужья и жены, дети, родители — живут дольше и здоровее. Эффект на здоровье сильнее чем отказ от курения (которое считается одним из самых сильных предикторов снижения качества жизни в МИРЕ). 2. Для мужчины наличие женщины рядом - это буквально билет в более долгую жизнь Большие аналитические обзоры (раз, два, три) показывают: женатые мужчины живут дольше, чем холостые, разведённые и вдовцы; у них ниже риск смерти от сердечно-сосудистых (топ-1 по смертности в мире), рака и всех других причин сразу. Это просто ФАКТИЩЕ. Есть даже такой термин "оптимальное старение" 😁 - шутки шутки, а там ученые ищут правильные стратегии, как стареть, чтобы не страдать и не тратить тонны денег. Так вот, для мужчин важнейший фактор оптимального старения - это жена рядом. 3. Психическое состояние тоже улучшается В парах, где стабильно спокойные отношения, качество психического состояния партнеров тоже улучшается, люли чувствуют себя гораздо стабильнее и гармоничней. Но стоит упомянуть, что именно женщины в плохих отношениях страдают больше и им стоит развестись, тогда им станет лучше. Плохие отношения ухудшают менталку, это правда. 4. Для детей отношения родителей — это их успеваемость, поведение и финансовый успех Мета-анализы по разводу и структуре семьи показывают: в среднем дети из стабильных полных семей лучше по успеваемости, поведению и психическому здоровью (реже случаются депрессии), чем дети из конфликтных и распавшихся семей, особенно если развод случился до того как ребенку стукнуло 5 (раз, два, три). Там если почитать, можно прям подробно увидеть различия в том как учатся и ведут себя дети из полных семей и неполных. И конечно важно понимать, что это не магия штампа в паспорте, типа "мы не развелись, хоть и ругаемся", а именно спокойные предсказуемые стабильные отношения. И это один из самых мощных предикторов хорошего взросления детей. 5. В полных семьях больше здоровых привычек Муж и жена меньше употребляют алко, лучше откладывают деньги и сохраняют капитал, чаще и вовремя обращаются за медпомощью. ОСОБЕННО ЭТО КАСАЕТСЯ МУЖИКОВ( 😁), которые предпочитают частенько забивать на свое здоровье, если живут одни. Тоже мета-исследования разных анализов за период в 100 лет (раз, два, три) 6. В семьях просто больше денег Длинная серия исследований (только по Европе и США, по России таких данных нет) показывает: люди, которые долго живут в браке без постоянных разводов, в среднем накапливают существенно больше личного богатства, чем одиночки и те, кто то разводятся, то женятся. Эффект есть и у мужчин, и у женщин, но различия между М и Ж приличные, к сожалению. Женщины накапливают меньше. БОНУС: Одиночество физически убивает Мета-анализ более 77 тысяч человек показал: хроническое одиночество даёт примерно +20% к риску ранней смерти. Другое исследование дает +30% шанс к ранней смерти. ВЫВОД Брак выгоден, причем, выгоден даже больше мужчинам. Партнеры в браке живут дольше, счастливей, накапливают больше денег, формируют качественные здоровые привычки, их дети растут более успешными, психически здоровыми и социализированными.

Жесткая правда про женщин, на которую закрывают глаза мужчины (а потом страдают).

"Если бы жена мозги не тр.... не клевала из-за ерунды, так хорошо было бы" - говорит Игорь. "Хочет сохранить семью? Пусть постарается и начнет меня уважать, а то даже обнимать не хочет!" - продолжает он.

Мужчины нередко высказывают такие мысли., в основе которых идея что раз женщины хотели равноправия, то теперь им тоже нужно жестко стараться и не ныть. А конкретно: Терпеть недостатки мужа, не истерить, не критиковать, не требовать слишком много и не быть эгоисткой. Работать на хорошей работе и вкладываться в семью материально. При этом быть покладистой и приятной в общении, ласковой и любящей женой. И конечно же оставаться привлекательной, т.е. поддерживать красивую фигуру и яркую химию в отношениях. Вроде бы выглядит правильно и разумно. Но нет. Мужчины закрывают глаза на жестокую правду о женщинах, из-за которой сами потом страдают, даже если получают всё то, что хотели. Когда мужчина заинтересовался женщиной, он за ней ухаживает - просто потому что она ему нравится внешне, по характеру, по своим ценностям. Он тратит на неё свои силы и время - кафе, прогулки, умные беседы, флирт, сильные эмоции, химия и близость. Дальше отношения развиваются, идет сближение и совместная жизнь. И тут мужчины начинают требовать от женщин "не ныть" - говорить спокойно и по делу без эмоций, не скандалить, зарабатывать, в общем, быть "наравне". Но при этом конечно же быть ласковой, флиртующей и радостной Но эти вещи невозможно совместить. Невозможно заставить женщину перестать испытывать негативные эмоции (обиду, злость, разочарование), но при этом быть эмоционально открытой и чувственной. Флирт и чувственность принципиально построены на открытость и искренности. Если она будет молчать о негативе, она будет молчать и о радости. Невозможно заставить женщину терпеть и при этом быть приятной. Если она будет копить негатив и стресс - то станет вести себя жестко, критично, безапелляционно и конечно же холодно. А потом наш Игорь чешет голову: "Где та замечательная милая девчушка, на которой я женился? В какую мегеру ты превратилась?" Ровно в такую, что ты сам хотел, друг. Ты хотел человека, который не выражает чувства, ты получил это. Терпеть негатив, сдерживать эмоции, быть собранной и деловой - это повышенный уровень стресса и напряжения. Т.е. повышенный уровень гормонов стресса, которые блокируют эмоции и желание секса и флирта Женщина со временем становится холодной и ничего не желающей (от этого мужчины). А потом уходят к молодым бедным поэтам, у которых ничего нет, но зато они видят в чужих женах не солдат, а женщин, и те раскрываются эмоционально и преображаются

Ощущения женщин, которые родили Осторожно, мат! Пост для мужчин: на скриншотах комментарии женщин, которые родили и до сих пор помнят всю свою боль. Честно, без купюр и прикрас. Можете себе представить уровень боли, что зашивание наружных половых органов без анестезии не чувствуется и даже воспринимается как отдых??? Жена у меня подтверждает слова с поста про зашивание Добавьте сюда все те проблемы, через которые проходят женщины после родов, о которых я писал, и станет понятно, почему женщины: - просят признания и какого-то разделения их боли и их вклада - ожидают заботы и полного принятия первые годы после родов - злятся и болезненно реагируют на все "а че такова в родах?" - не хотят рожать второго, третьего... ребенка А незамужние женщины перед решением зачать ребенка, хотят выяснить, насколько их муж действительно заботливый, надежный, и не бросит их в самый тяжелый период. Даже эволюционно именно такие женщины и выживали, которые проверяли что мужчина останется рядом с ней. И когда муж говорит в конфликтах или при разводе "И в чем был твой вклад?" это вызывает лишь боль и гнев, и вообще не способствует никакому пониманию. Если вы недавно (снова) стали родителями и у вас участились конфликты, самое время подумать о том, чтобы обратиться к семейному психологу, то есть мне, чтобы по горячим следам разобраться с происходящим, и не ждать, когда все станет совсем плохо. Приходите. Я помогаю налаживать мирную семейную жизнь, работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Иногда мне пишут... "Ваши посты разрушают семьи!!" Ну типа женщин учат делать что им хочется, не думать о семье, не думать о мужиках и тд и тп Вот что я на это отвечу: Друг мой, 100 лет назад дети на производстве работали, дешево, выгодно было. Пришли злые новаторы и сказали "низя детей эксплуатировать!" - и разрушили экономику, а ведь так выгодно, ах.. Не всем это понравилось. Были те, кто кричали что пусть дети работают, ниче с ними не будет. А еще 200 лет назад рабы трудились на помещиков и господ тысячами лет, еще выгоднее было, еще эффективней там возврат инвестиций пдец какой был! Но пришли злые освободители и сказали "низя, рабство плохо!" — и развалили экономику. И тоже были протестующие. Но почему-то хуже не стало, люди в развитых странах живут весьма неплохо. Теперь вот психологию подключили, чтобы не только физическую безопасность наладить, а и эмоционально лучше было дело. И я понимаю, что не все хотят, чтобы женщины были свободны от неоплачиваемого домашнего труда, были свободны от необходимости быть в браке, от необходимости рожать по требованию, от необходимости быть с тем мужчиной, с кем ей херово. Потому что рождаемость падает, экономика ухудшается, страны в опасности и т.д. И тоже люди кричат "вот, наши матери, бабки, жили в браке до гроба и все хорошо было". Нихрена не было хорошо, друзья мои, и я писал об этом много раз. Может страны и в опасности, но назад пути нет. Придется искать новые решения. Ибо счастье на рабстве не построишь, в отличие от экономики, и мир это доказывает раз за разом.

Вы доверите своего ребенка/жену хирургу, который одет в заляпанный кровью халат и у которого грязные руки? Мне нередко мужчины пишут такие слова:

"Давайте честно: депрессия, апатия, бессонница и тд раньше называлось просто - лень. Зачем жене (или мне) к психологу? Это от безделья мысли всякие в голову лезут".

😐 Объясняю, чем чревато это очень опасное убеждение на примере хирургов: Пару столетий назад именно заляпанный кровью врач считался профессионалом, мэтром своего дела, авторитетом, который провел много операций и которого все должны были слушаться. Мм, правда даже умирало у них до 80% пациентов, потому что тогда никто не знал ничего о стерильности, дезинфекции и обработке ран. Люди не ходили к хирургам и боялись их. Терпели до последнего. Неудивительно, ведь сначала тебя по живому оперируют (анестетиков не было), а потом ты еще умрешь в агонии от заражения. Проще было сразу ползти на кладбище. Да что уж, даже сейчас люди не любят к ним ходить, а тогда? Был такой ученый - Джозеф Листер, он обнаружил взаимосвязь между заражениями раны и бактериями и это был прорыв. Его идеи основывались на работах Луи Пастера, отца бактериологии. Именно Листер начал практиковать очистку хирургических инструментов перед операцией, за что его высмеивали — сидит и тщательно протирает всё, вот чудак! Настоящие мэтры хирургии такой ерундой не занимаются. Но после того как пациенты Листера даже после сложных операций выживали и вставали на ноги, все поняли, насколько это важно. Меня умиляет, как люди пишут, что раньше жили без психологии. Жили, да. И без антисептиков и стерильных инструментов жили. Только хреново жили. Так может мы начнем открывать уже глаза на достижения современной психологии и психиатрии? В нашей стране мужчины живут так мало и уходят из жизни сами — я думаю, в том числе потому что они не верят в существование бактерий... ой, простите, в существование эмоций, депрессии, и не придают этому значения. Не депрессия, а лень! Жене (мне, другу, брату, свату) не плохо и тяжело, а просто она истерит от безделья! Не напоминает тех, кто высмеивал Листера за его чудаковатые убеждения про стерильность? Мы считаем себя образованными, начитанными, разбираемся в науке и технике, но почему мы отрицаем достижения психологии, которая однозначно говорит, что эмоциональное здоровье (и тем более отсутствие серьезных психрасстройств) - важнейшая составляющая счастья? Может быть, перестанем говорить, что раньше справлялись без психологии, бактерий, памперсов (подставьте сюда что хотите)? Да, справлялись, но жили хуже. 1000 лет назад люди до 30 лет не доживали. Вы хотите так же? Я думаю, нет. Я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Разбираю опасный мужской миф “От чего ты дома устаёшь? Стиралка стирает, посудомойка моет, с детьми радостно сидеть! Че с тобой не так?” ВООБЩЕ ВСЕ НЕ ТАК. СОВСЕМ. Объясняю по фактам 1. "Техника решает все вопросы, какая такая нагрузка на быт?" Техника ускоряет работу, это правда, но НЕ отменяет общую загрузку. Это называется mental load или "психическая загрузка". Женщине надо помнить ВСЕ - когда стирать убирать, чтобы не попортить вещи, кому что готовить, когда делать уборку. Это требует психических усилий. Начальники на работе тоже ведь не работают руками, они координируют, принимают решения, составляют графики, и что, друзья начальники - легко это? Огромная ментальная нагрузка остается с детьми - планирование, дедлайны по учебе, прививки, покупки, подарки, логистика. Такая когнитивная координация 24/7 без выходных и отдыха приводит к стрессу и выгоранию. В странах СНГ женщины тратят меньше часов на оплачиваемую работу и больше на неоплачиваемую (дом+дети). В России женщины делают по дому в 2 раза больше времени чем мужчины ежедневно. [1] 2. "ДЕТИ ЭТО КАЙФ" По факту это полноценная работа или вторая смена (вкупе с работой): питание, режим, кружки, уроки, врачи, сопровождение. По замерам в РФ женщины суммарно тратят на дом и детей 6 часов в день сверх работы. Писал об этом, например тут. За что кстати ей никто не платит зарплату! 3. "Ты же высыпаешься, че злая такая)) " Писал об этом много раз: в первые годы родительства ХРОНИЧЕСКИЙ недосып жен, ухудшаются когнитивные особенности, настроение, риски депрессии. Это огромный удар по организму, как физиологический, так и психический. Дробный сон, тревога за ребенка, че там с ним во сне случится, просто недосып... это все серьезно. [2] [3] 4 "Скучно? ИДИ РАБОТАЙ" Женщина как мать регулярно берёт больничные по уходу за ребёнком, не может стабильно работать ночами/в командировках, их тупо не берут. В РФ по детям до 7 лет оплата по уходу возможна до 60–90 дней в год — по факту это МЕГАтормоз для карьеры и в целом блок для работы [4] [5] 5. Почему она не встречает меня радостной? Друзья, требование радости это называется "навязанная эмоциональная работа", из-за чего женщина вынуждена держать лицо, притворятся что все хорошо, что ЕЩЕ БОЛЬШЕ приводит к стрессу и выгоранию. Требовать радости когда твоя женщина заебалась дома - огромный риск для семьи в виде развода [6] [7] [8] 6. Я пришел после работы радостный, А ОНА ВСЕ ИСПОРТИЛА СВОЕЙ УГРЮМОСТЬЮ В современной психологии это называется "стресс-спилловер", буквально "разлитие (как воды) стресса" - это когда внешний стресс в виде работы, пробок, нехватки финансов растекается в отношения и одному партнеру кажется что другой его бесит, даже если тот ничего не делал. Виноват не партнер, а в целом обстановка в жизни. Реально радостный человек при виде угрюмо-грустной жены будет утешать и делиться радостью ИТОГ - Посудомойка моет, но ментально нагрузка на жене остается - Дом и дети 24/7 проект-менеджмент + физический труд - Усталость это следствие перегрузки женщины - Радостная встреча после работы под давлением приводит к еще большему выгоранию - Раздражение после работы - это ПЕРЕНОС, а не вина жены Сохраните и кидайте тем, кто верит что жена халявничает и не старается ради мужа, как он ради неё. Напомню, что я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Это нужно знать каждому мужчине, у кого недавно родила жена (даже если не первого и не второго)

Самая дорогая ошибка мужчины: думать, что жена никуда не денется За последние пару месяцев у меня приток мужчин, которые уже сильно нервничают, что жена совсем охладела, секса почти нет, разговоры короткие, на сообщения отвечает сухо, любые попытки сблизиться вызывают раздражение. (Дальше такого будет только больше... Женщинам все меньше нужно терпеть плохой брак просто ради самого факта брака. Не спрашивайте, откуда я это знаю. Бывает, смотришь на ситуацию в мире - и приходит озарение 🤷🏻‍♂️) Сначала все выглядит вообще не страшно: ну да, секса меньше, жена раздражается, разговоры заканчиваются срачем, супруга говорит, что ей тяжело, но за пару дней все проходит, мир дружба жвачка , и вообще конфликты надо побыстрее забывать. Ущерб и правда небольшой и если прийти именно в этот момент, то за несколько сессий ситуацию можно разрулить быстро. У меня таких клиентов много было: пришли пару раз, стало сильно лучше и они довольные пропали. Те, кто не приходят, успокаивают себя примерно: "Нечего переживать, все будет хорошо. Дети сытые, деньги в доме, я не алкаш, не гуляю. Она просто устала, дам ей время пообижаться, потом само пройдет". Не пройдет. И злиться и обижаться теперь она будет не 2 дня, а 10. Потом мужчины узнают, что жена сняла квартиру или сказала: "Я тебя больше не люблю". Или у нее появился другой мужчина. Две коротких истории: 1. Жена так и сделала (сняла квартиру, нашла любовника, подает на развод). Детей тоже забрала. Мужчина ревет каждый день, бросил пить курить, ходит за женой по пятам, она его жалеет 👀. В голосовых мне плачет, хочет все поменять, ревнует к ухажеру, но ему так плохо, что он только рушит контакт с ней. Я стараюсь как могу помогаю 2. У другого мужчины супруга не просто обижается, а наотрез отказывается вообще о чем-либо просить мужа, общаться, гулять с ним, ПОЛНЫЙ НОЛЬ обратной связи 🧊. На семейную терапию она идти не хочет, мужу даже не может сказать, что ей не нравится. И он в панике приходит ко мне. Ущерб тут уже совсем другого порядка - разбираться придется долго, муторно, по крупицам собирать картину. Не забываем, что мужу тоже плохо и обидно, и он в этом состоянии лезет разбираться и ругаться с женой, чем отталкивает её еще больше. Кстати, писал я это и задумался... после моих постов мужчины пишут с претензиями: мол, я совсем ухи поел, мужиков запугиваю разводами, потакаю женщинам, а они и так сейчас слишком много хотят, тиктоков насмотрелись, ничего не хотят... 🫠 Но так говорят те, кто еще не осознал масштаб надвигающегося на них семейного писеца. Самая удобная версия происходящего - жена просто сошла с ума 🤡 Мужчины, которые критикуют меня, искренне убеждены, что с ними все хорошо, просто жена... (далее цитаты разных клиентов:) "совсем без мозгов", "как мать с отцом поступала, она так же со мной", "истерит без причины", "как сумасшедшая бабка", "не уважает мои старания", "как начальница меня пилит". Нет, мужчинам конечно и правда обидно и тяжело, но формулировки и стратегии разруливания они выбирают такие, что их старания не помогают. Вот что я предлагаю вам осознать, друзья мужчины: 1. У отношений есть непреложное правило: Они существуют до тех пор, пока оба человека хотят в них быть. Вы можете быть прекрасным отцом, зарабатывать деньги, купить квартиру, возить семью отдыхать и десять лет считать брак крепким. Но если в какой-то момент супруга говорит "Я больше не хочу", ваши прошлые вложения превращаются в тыкву 🎃. Ибо для вашей жены ситуация выглядела так: пока она говорит "Да, ты хороший папа и добытчик, но как женщина я рядом с тобой одинока", её муж обиженно кричит в ответ: "Смотри, какую офигенную яму я ради тебя выкопал. Почему ты не радуешься?". Жена закатывает глаза, потому что никакая яма и очередное геройство ей не нужно, она об этом не просила. 2. Цена восстановления резко дорожает с годами Пока проблема маленькая, условная цена - несколько сессий с психологом, болезненные но результативные разговоры, четкие договоренности. А когда все запущено, цена возрастает астрономически: месяцы терапии, отдельное жилье, адвокаты, развод, алименты, две квартиры вместо одной, дети между двумя домами, бессонница и дыра в груди, из-за которой тяжело работать. Условно, сейчас можно заплатить 2% от ваших ресурсов, моральных и материальных. А потом будете платить 20% всю жизнь. 3. Что делать, если жена уже говорит, что ей плохо? Я видел десятки раз, когда мужчины начинают вал панических действий: внезапно бросаются мыть всю посуду, носят букеты, пишут простыни сообщений и требуют: "Скажи честно, ты меня еще любишь??". Некоторые кстати трясут с жены методичку "окей, я херовый муж, дай мне инструкцию, как тебя вернуть?" 😡 Плохая идея. Вместо этого: - Сначала признайте, что проблема существует. - Перестаньте доказывать жене, что у нее нет причин быть несчастной - это грубейшая ошибка. - Не спорьте с ее чувствами типа "не было такого" - И не пытайтесь за одну ночь компенсировать то, что копилось несколько лет. Мужчины приносят цветы или сходят на два свидания с разговорами, а потом обижаются, что жена все равно холодная, и снова все рушат. И конечно приходите на парные сессии, пока жена еще готова прийти вместе с вами. Ибо самый дорогой момент в семейной терапии - когда один еще хочет спасать, а второй уже нет. И никакие деньги уже могут не помочь.

"Брачные договоры в России не работают - вон Лебедева даже опрокинули!" Прочитал новость у знакомого и тезки Паши Комаровского (блоги RationalAnswer), где Артемий Лебедев на интервью рассказал, что заключил с женой брачный договор, но он НИСРАБОТАЛ!! 🤡 Цитирую полностью его пост : "Когда речь заходит про российские брачные контракты, в комментариях всегда неизменно можно увидеть тезисы типа «да это всё абсолютно неработающая фигня – вон, на пример Лебедева посмотрите!». Что ж, давайте разбираться. Судя по всему (в комментарии ниже будет ссылка на источник), Артемий Лебедев заключил с женой брачный договор, по которому у супругов сохранялся раздельный режим собственности – то есть, при разводе каждый должен был получить то имущество, которое записано лично на него. Дальше Артемий успешно развивал свой бизнес дизайнера и блогера. А его жена родила ему 6 (шесть) детей. И к моменту развода ВНЕЗАПНО как-то так вышло, что жена Артемия ничего особо не накопила. Ну я хз, похоже, какой-то предпринимательской жилки у нее не хватало, или, может, ее отвлекало что-то – достоверно очень сложно сказать, согласитесь. И вот глядя на такую ситуацию, суд в России действительно может сказать «слушайте, ну тут одному супругу всё уходит, а другому ничего – это ставит второго в крайне неблагоприятное положение, так дело не пойдет». И, если честно, для такого вот конкретного примера даже как-то сложно назвать это однозначной «несправедливостью» или «произволом со стороны суда», нет? Причем, как говорит на интервью сам Лебедев, «если бы я ей по договору дал одну, самую вшивую квартиру – то, вроде как, уже нельзя было бы придраться». То есть, в данном случае корень проблемы заключается в том, как был составлен конкретный договор – а не то, что сам институт брачных договоров в России «не работает». В итоге Артемий с бывшей женой через год судебных разбирательств пришли к мировому соглашению – его детали неизвестны. Но можно разумно предположить, что Артемию в конце концов досталось значимо больше 50% «совместно нажитого имущества» (включая его бизнесы), а его супруге – существенно больше того 0%, который полагался ей по заключенному брачному договору. P.S. Кстати, адвокат Калой Ахильгов, на канале которого происходит интервью, тоже Лебедеву сказал, что «в РФ брачный договор абсолютно бесполезен» – это миф, а успешно оспаривается в суде на самом деле только малая часть договоров" Конец поста (ссылка) Мужчины, пожалуйста, не занимайтесь такой херней и не оставляйте ваших жен, которые родили вам детей, ни с чем - это трэш. А потом говорят, что институт брака разваливается из-за женщин