И тебя вылечат!

Побывала, значит, у психиатра. Показалось, что надвигается депрессия (а я ее, как огня, боюсь), но пока решили не корректировать фарму, а сосредоточиться на когнитивный и поведенческих навыках из терапии. В целом, поговорив с врачом, подумала, что все не так уж и плохо: хорошее происходит, но я как-то не очень умею обращать на него внимание и концентрируюсь на плохом (например, катастрофизирую даже поломку стиральной машинки). Чудесным образом после приема проблемы притормозили — и новые пока не появляются (тьфу-тьфу). Из интересного: как и предполагали, у меня бар первого типа, а не второго. И еще — кптср (привет, счастливое (нет) детство). Ну и прл, сдвг никуда не деваются, конечно. А на фото — мой сладкий кабачок и подтверждение того, что хорошее происходит. С ней — каждый день, вот уже четыре года.

💥А вот и новый выпуск подкаста «И тебя вылечат!» 🏡 Кому-то нравится быть кочевником, а кому-то ближе осёдлый образ жизни. Кому-то переезды даются легко, а кто-то теряет в них частичку себя. Кто-то собирает милые вещицы, а кому-то больше нравится минимализм. Всё это — про чувство дома. Об этом и размышляем вместе с Аней Резуненко, психологиней, авторкой канала Психологиня и нашим другом. ☀️ Слушать выпуск можно тут: Apple Podcasts Яндекс Музыка Платформа Mawe

Читаю Тару Брах «Радикальное принятие». Местами бесит, хотя так, наверное, будет не у всех (но здорово, что в книге много практических упражнений). Всю жизнь я веду борьбу: с реальностью и самой собой. Иногда мне удается перетянуть канат на свою сторону, но ненадолго, хоть я и держу его изо всех сил. Борьба изматывает, но по-другому я не умею. Сейчас, когда проблемы сыпятся, как град, я делаю то же самое, что и привыкла: решаю их, пытаюсь контролировать, давлю на других и себя. Если не удается (а некоторые вещи мне совсем не подвластны), впадаю в отчаянье — отгораживаюсь от всего, опускаю руки, стыжусь своей слабости. В терапии я долго отнекивалась от того, чтобы попробовать практики принятия. Меня выводит из себя сама концепция — отпустить и отойти в сторону. Но кажется, придется ослабить хватку и посмотреть, что будет — хотя бы ради любопытства. Иначе я загоню себя, как лошадь. Или уже. Пока я на этапе принятия своих эмоций и мыслей (даже о том, что я недостаточно хорошо выполняю практику — к ним тоже стоит отнестись с принятием). Это происходит через осознанность: первое — распознаю, что сейчас внутри меня (в том числе, где это отзывается в теле). Второе — говорю «да» этим эмоциям, мысленно положив руку на грудную клетку. Третье — просто чувствую и наблюдаю, как эмоции проходят через меня. Они становятся мягче и не такими пугающими. Я отношусь к ним с сочувствием. «Сейчас так, так бывает, такова реальность» Объяснить непросто: это какой-то чувственный опыт — он приходит, только когда практикуешь. На следующем этапе хочется научиться с большим принятием относиться к реальности и событиям, на которые я не могу повлиять и с которыми навык решения проблемы из ДБТ-терапии не работает. Посмотрим, что будет.

Иллюстрация того, какими кончеными моральными идиотами могут быть люди. Предыстория: на днях бабка-соседка увидела, как Юта присела пописать на лужайку возле дома (ну как лужайка, просто клочок земли у подъезда) — и агрессивно накинулась на меня, мол, води собаку в другое место. Ладно, думаю, черт с тобой, буду водить в другое место — себе дороже. К слову, лужайка усеяна говном: весь подъезд водит туда собак и не убирает за ними. У меня всегда с собой пакеты, и я убираю за Ютькой даже в тех местах, где какашки никто никогда не увидит. Сама история: сидит эта бабка у лужайки, сажает цветы, иду мимо. Кричит в спину (цитирую) — вот она, понасрала тут. Оборачиваюсь, говорю: это не мы. Бабка: вы, я видела. Я — собака просто писала. Бабка не унимается, завязывается скандал — и вот мы уже обе орем. Меня трясет от злости и несправедливости, я посылаю бабку очень далеко — впрочем, она меня тоже. И вот что я риторически вопрошаю: - Почему нельзя просто вежливо спросить / попросить что-либо? Почему нужно набрасываться и махать воображаемыми кулаками? Почему люди себе это позволяют? Почему такая несправедливость? (Сталкиваюсь с агрессией не в первый раз, конечно же) - Почему такие бабки не накидываются на бугаев-мужиков? Почему надо пристать именно к девушке, да еще с таким посылом: «ты молодая и наглая, не убираешь за собакой»? Во-первых, я не такая уж молодая (выгляжу более юной, чем есть на самом деле — и это часто оборачивается неуважением), во-вторых — что, блин, не так с молодостью. - И как реагировать правильнее? Промолчишь — доебется в следующий раз. Не промолчишь — будет скандал, в котором, разумеется, ничего не докажешь. К слову, вспомнила, что та же бабка пристала зимой к молодой паре и обвинила их в том, что они кидают мусор в подъезде на первом этаже. (там часто валяются коробки и шмотки, хотя подъезд считается приличным: камеры, огороженная территория, все дела). Вот и им досталось на ровном месте. Видимо, бабке нравится портить людям настроение на весь день.

С психиатркой подозреваем, что у меня бар первого типа, а не второго. Чтобы это выяснить, она попросила составить так называемую кривую БАР: отметить спады и подъемы, которые были не протяжении жизни, их интенсивность и что я делала в эти периоды. И вот я смотрю на все это дело и думаю: сколько же всего я похерила, как сильно БАР сказалось на моей жизни. И где вообще нормальные периоды? Кажется, их и не было вовсе или они были очень короткие. Или даже так: возможно, за норму я принимала гипоманию, а то, что я называла гипоманией, оказывалось настоящей манией. Началась эта красота в 14 лет — и получается, вот уже 20 лет я живу с БАР. Диагноз поставили только в 28. Может оказаться, что схему фармакотерапии снова придется менять, потому что текущая эпизоды-таки не сдерживает, судя по моей биполярной кривой. Вывод такой: ментальное здоровье и нейротипичность — большая привилегия.

Очень тяжело быть в ссоре с близкими, а уж тем более — прерывать отношения, потому что больше не по пути, ведь обида настолько мешает диалогу (а диалог о неприятном в отношениях — штука в целом редкая), что он становится просто невозможным. Но есть ли вообще правота? В подходе эмоционально-фокусированной терапии для пар считается, что когда речь о двух людях, то и правды — две. Задача обоих — увидеть правду другого. Иначе цикл борьбы не прервать. Увидеть чужую правду особенно сложно, когда близкий наступает на больную точку и считает, что «проблема в тебе». И я грешу этим, но все-таки всегда прихожу мириться первой. И вот я думаю: а вдруг проблема правда только во мне? Вдруг я и правда плохой человек? Такие мысли мне долго внушал отец и я старательно их из себя травила, когда стала жить отдельно и дистанцировалась. Я научилась думать, что я человек ни плохой, ни хороший — а обычный. Со сложностями, бзиками, недостатками, но так же — с сильными и хорошими качествами. А сейчас этот навык скомкался, и я чувствую себя маленькой девочкой, которой говорят «ты плохая и ты меня не достойна». Надо бы напомнить себе, что несмотря на резкость, категоричность, требовательность (которыми я не горжусь), я умею искренне любить, поддерживать и отдавать себя. Но не получается. У меня больше нет любимой близкой подруги. Я раздавлена и мне очень горько.

Итак, безалкогольная жизнь. Выводы 🟣Алкоголь — не обязательная часть моей жизни Раньше я не представляла себя без выпивки. Пойти с друзьями в кафе и не пить? Провести вечер пятницы без вина? Не глушить бухлом тревогу, грусть, отчаянье? Ну уж нет, это не про меня — так я думала. Я не верила, что можно жить в трезвости и думала, что никогда так не смогу. Смогла! Оказалось, что быть выпившей — это не моя природа, а инородная сущность. 🟣Реакция на триггеры смягчается Меня выносило все, что было связано с алкоголем: сцены в кино, бутылки на витрине, граненые стаканы дома, пьющие рядом люди… Я избегала этого: и это нормальная стратегия для начала. Сейчас реакция на раздражители стала гораздо меньше: я могу зайти в винный магазин на сигаретами и не испытывать тягу. Могу сидеть в кафе с друзьями, которые выпивают. Острый стресс обостряет тягу — это правда, но я помню, как справляться. 🟣Я знаю, что делать в моменты тяги Вспоминать о последствиях: к чему приводил алкоголь, было ли это хорошо для меня? Знать и повторять, что алкоголь не поможет справиться с проблемами. Помнить, ради чего я отказываюсь от бухла: одна из причин у меня — ценность быть свободной. Думать, чем я могу сейчас себе помочь, не используя выпивку. В результате родилось понимание: алкоголь — это не для меня. Мне это не нужно. 🟣Находить радости можно без алкоголя Прогулка, солнце на улице, поездки в классные места, хорошая книжка, интересный сериал, рилсы с собачками, встречи с друзьями, обнимания с любимым человеком и проч и проч. Важным знанием для меня оказалось то, что веселиться можно и будучи трезвой. Есть и побочный эффект: смотреть на пьяных людей стало не очень приятно, но это скорее подтверждает тот факт, что я все делаю правильно. 🟣Трезвый ум — круче пьяного Гораздо больше мне нравится состояние чистого, незамутненного разума, чем кисель, в который превращается мозг под действием алкашки. Раньше нравилось это благостное расслабление, когда весь мир чуть-чуть замедляется, расплывается, но сейчас это кажется иллюзией благости, которая к тому же приводит к неприятным последствиям. 🟣До канавы недалеко Я долго думала, что выпиваю культурно, интеллигентно и безопасно. Обманывала себя. Разве безопасно было нажраться, переспать с едва знакомым человеком, а потом делать аборт? В какой-то момент я поняла, что могу стать тем алкоголиком, который валяется в подъезде — стало страшно, и это тоже мотивировало завязать. *** В общем. Зависимость — это навсегда. Но тем не менее: будучи заядлым алкоголиком, я могу сохранять трезвость. И если у вас есть такая проблема, знайте, справиться — реально🩵

Сегодня у меня — полтора года трезвости!🥳

Хочется иногда, конечно, быть сверхчеловеком. Не иметь проблем со здоровьем (как физическим, так и ментальным), быть добрее, выносливее, энергичнее, умнее, решать проблемы на раз-два и все такое прочее… Не для других, не чтоб похвалили. А потому, что жизнь такая короткая. Пока пыжишься в своих ограниченных возможностях что-то сделать, дни летят, а потом — недели, месяцы, годы. Я не любитель вспоминать прошлое, пересматривать фотки, но бывает оборачиваюсь из своих 34 лет назад и смотрю туда — сколько же всего. Какие разные события, люди, места — было не скучно. И будет нескучно, только вот мало. Так вот подумаю — и инфоцыганские советы ценить каждый момент уже не кажутся настолько приторными. Каждый, конечно, не получится, но уж точно стоит почаще обращать внимание на то, какая жизнь сочная, сколько в ней силы и глубины.