Smartoctopus: для родителей подростков

Знать математику – это круто!😎 Так считают те, кто подписан на канал “Нестандартный математик”. 🙋🏻‍♂️ Здесь Александр Зуйков, репетитор по математике, объясняет на пальцах сложнейшие темы.👌🏼 И делает это с интересными примерами и юмором. 🔥🔥 С этим каналом даже двоечник начинает понимать математику и улучшает свои оценки. А главное – с ним приходит осознание, для чего вообще этот предмет нужен в жизни.🙌🏼 Подписывайтесь https://t.me/nonstandartmath, учите математику легко и весело! 🎁 В канале вас ждёт ПОДАРОК🎁 – ШПОРА, с которой вы научитесь решать 11 ЗАДАНИЕ ОГЭ «Графики функций» по простым алгоритмам. Поможет даже тому, кто не умеет строить графики.👌🏼👍🏼

Вот, держите, очень хорошая лекция - вдруг кому-то вокруг вас актуально. Да и просто хорошо бы знать механизмы этой штуки - на всякий случай. https://m.youtube.com/watch?v=ROqLFlORRF4

Подростки умеют бесить очень сильно 😈 Ни капризные двухлетки, ни партнер, пришедший домой без настроения после работы, ни пожилые родители с навязчивыми советами – никто не может так быстро и мастерски довести до бешенства и желания вопить и топать ногами. В подростков словно встроена особая программа, направленная на то, чтобы доводить родителей. И она на самом деле встроена! Называется она взросление)) И еще отделение от нас. И для того, чтобы мы не вздумали оставить их жить с собой до пенсии, они ведут себя максимально вызывающе. Скажу честно: ни в один из возрастов моя старшая дочь не вызывала во мне столько бешенства, сколько в период с 12 до 14. Неспящий младенец? Пффф! Упрямый трехлетка? Ерунда! Наглый подросток? ААААА!! Вот она, моя ахиллесова пята😂 И это было бы очень тяжело, несмотря на всю мою психологическую подкованность, если бы моменты бешенства не сменялись бы куда более долгими моментами восхищения ее взрослением. Это какое-то потрясающее таинство – видеть, как ребенок потихоньку превращается во взрослого. Начинает выглядеть почти совсем как взрослый! Учится брать на себя ответственность. Проявляет свою настоящую, истинную личность, пробуя разные занятия, меняя интересы, обучаясь разным моделям поведения. Конечно, у малышей тоже есть своя индивидуальность, но их мы могли контролировать и направлять – подросток же выбрался из-под контроля и мечется в самые разные стороны, изо всех сил отыскивая “свое”. Кто я? Какой я? Чего я на самом деле хочу? – вот три самых главных вопроса, которые волнуют подростка (даже если он этого не осознает). Именно на них они пытаются ответить, пробуя первое пиво и сигареты, заводя первые неловкие отношения, бросая привычные с детства секции и прокалывая нос. И, конечно, выбешивая родителей – чтобы посильнее от нас оттолкнуться и стать не частью нас, а собой, отдельной самостоятельной частью. Эти мысли спасали меня в моменты особой бесячки))) Я не могла долго сердиться, когда из комнаты выплывал мой подросток, протягивал мизинчик и говорил – “Мир? Кстати, дай немножко денег, я с друзьями сейчас иду. Кстати, у меня 90 из 100 по физике сегодня”😂😂😂 Большой человек, со своим собственным миром, тусовками, школьной жизнью. Да, бесит, очень часто. Но это одновременно и такая большая любовь. Если до этого целых 10 с лишним лет им нужно было, чтобы мы крепко обнимали их, теперь пришло время отпускать. Это гораздо тяжелее, но не менее важно. ☺️

Можно ли подготовиться к подростковому возрасту? А что делать, если трудности в общении с ребёнком уже появились? Увы, родителям не выдают инструкцию к воспитанию детей. Но к счастью, есть специалисты, готовые помочь вернуть гармонию в вашу семью. 🔺️Анна Васильева - специалист по детско-родительским отношениям, сказкотерапевт и семейный коуч, помогающий родителям понять ребёнка, а подросткам получить поддержку без осуждения и наставлений. — Как стать авторитетом для своего ребёнка? — Как справиться с гаджетозависимостью? — Как избавиться от раздражения, обид, гиперопеки и выстроить доверительные отношения с ребёнком? На канале сказочный коучинг | Анна Васильева вы найдёте ответы на волнующие вопросы,  практические упражнения, искреннюю поддержку и квалифицированную помощь для налаживания отношений в вашей семье 🤎 Не забудьте подписаться и забрать чек-лист О чём говорить с подростком? в закрепе канала 🖇 https://t.me/kids_coaching

Дисциплина в любой системе держится на прочных взаимоотношениях. Без этого у вас не будет никаких методов воздействия. Прежде чем вы начнете раздавать указания, ваши действия должны быть подкреплены отношениями. Если вы из тех родителей, кто добился дисциплины с помощью страха, когда дети были еще маленькими, что ж, если вы еще не в беде, то скоро там окажетесь. Страх работает до тех пор, пока дети не станут больше вас. Как только они перестанут бояться, вам конец. Но не стоит их винить: если вы правите с помощью страха, рано или поздно вам придется за это ответить, и это справедливо. Такова судьба всех диктаторов. Отношения важны, потому что подростку отчаянно нужны родители, которые помогут пройти через этот период. Им нужен кто-то, на кого можно рассчитывать, в ком можно быть уверенным, кто точно встанет на их сторону, и не важно, хорошо всё или плохо. Однако им не нужен глупый простак, который будет верить каждому их слову и решать за них все проблемы. Наоборот, им нужен человек, который понимает, что иногда лучший способ защитить того, кто для тебя важен, — позволить ему ободрать коленки. Им нужно знать, что вы всегда будете их любить, но что они несут ответственность за свое поведение. Что им не нужно, так это чтобы вы были их другом. Это плохая идея, которая почти всегда заканчивается плачевно. В мире полно людей, которые могут стать их друзьями, но у ваших детей только одна мать и один отец. Если вы поссоритесь с другом, вы всегда сможете найти нового, но вы не сможете найти нового отца или мать. Они у вас одни. Вы не можете быть другом и родителем. Родители делают то, что друзья не могут и не станут делать. Родители принимают трудные решения, и родители могут сказать «нет». Вы — их родители, а не друзья. Это не значит, что вы не можете проводить с ними время, разговаривать или дурачиться, потому что вы, безусловно, должны это делать. Развлекайтесь вместе с ними как можно больше, просто не переставайте быть родителем. Если это вас не убедило, то есть еще один аргумент: не стоит становиться их друзьями, потому что на это стыдно смотреть. Родители, пытающиеся стать друзьями своих детей, похожи на непопулярных детей, которые отчаянно пытаются произвести впечатление на популярных. Этого никогда не случится, и они будут просто издеваться над вами. Если вы родители, то можете хотя бы иногда покричать на них. Найджел Латта, «Пока ваш подросток не свёл вас с ума»

— Что делать, если в школе возник конфликт и учителя жалуются на ребенка? — Смотря на что жалуются. Если учитель жалуется, что ребенок на уроке невнимателен и «считает ворон», значит, ребенку там скучно, и это проблема учителя. Это его ответственность, а не вашего ребенка, это его учительский профессионализм: сделать так, чтобы ребенку было интересно, чтобы он был вовлечен в процесс. Другое дело, что сказать это учителю в лицо бывает очень непросто, тут надо извиваться ужом, извиняться, «… вы простите, что мы так нагружаем вас своим непростым ребенком, но, когда ему скучно, он неизбежно отключается»… Если же учителя жалуются на плохие отметки или на драчливость вашего ребенка — значит, у него есть какие-то содержательные проблемы. Например, ему трудно дается эта математика. И значит, ему надо помочь, а не требовать, чтобы он «взялся за ум» — он все равно не сможет сам, в одиночку. А за повышенной агрессивностью всегда стоит высокая тревожность ребенка, низкое самопринятие, страх собственной «плохости». И здесь он нуждается в нашей родительской помощи, в повышенном принятии со стороны родителей. Александр Колмановский, психолог, преподаватель

Друзья, от души делюсь ссылкой на очень классную лекцию! Если вам тяжело принимать критику партнера и вы сразу же бросаетесь в нападение или оборону – обязательно послушайте! Лично знаю автора – Нина Гофман очень классный и опытный семейный терапевт, работала и с детьми и с парами. Отличный эфир о том, как воспринимать критику от партнера и не бросаться же сразу в атаку из серии “сам дурак”. Я тоже была на эфире, слушала целиком – я ж тоже иногда цапаюсь с мужем)) Крайне полезно и с любовью к людям! Вот, держите ссылку на запись на YouTube. https://youtu.be/IkISSe-kGvk?si=s9iAePsD7bR1wrjs

Подростки могут делать вид, что для них мнение родителей не имеет больше никакой ценности. Больше того, может возникать ощущение, что подросток делает что-то специально противоположное родительскому мнению: специально выбирает самую вызывающую одежду, слушает самую ужасную музыку, ест самую отвратительную еду, общается с самыми неподходящими людьми, выбирает самую бесполезную профессию и т.п. – как будто намеренно пытается насолить родителям. Однако, несмотря на то, что внешне этого может быть незаметно, любому подростку важно чувствовать, что родители принимают, любят и уважают его таким, какой он есть. Подростковый центр “Точка”

Летняя психологическая школа в центре Точка. Современным подросткам часто не хватает «живого» общения, обнаруживается дефицит новых друзей и просто навыков межличностного взаимодействия. Особенно это актуально во время каникул. Предлагаем нескучно и полезно провести один месяц лета в центре Точка на летней психологической школе. ➡️ Когда: июнь 2024, 2 раза в неделю, по вторникам и пятницам с 12.00 до 16.00 ➡️ Что: программа включает в себя психологический лекторий + тренинговая отработка навыков по теме лекции + клубное свободное взаимодействие. ➡️ Для кого: подростки 13-15 лет. Летняя школа стартует при наличии 10 участников, максимальное количество – 15 ➡️ Стоимость участия: 1 занятие - 2000 руб. При оплате всех 8 встреч - 14000 руб. Оплата осуществляется либо по неделям, либо за весь месяц целиком, и является невозвратной. ➡️ Где: Москва, Большой Кисельный переулок д 14С1 ☎️ Запись на летнюю программу осуществляется через администратора центра «Точка» – 8 (929) 639 30 61 Психологическая школа поможет подростку лучше понимать себя, развить навыки саморефлексии и межличностного взаимодействия и просто интересно провести время в живом общении со сверстниками. Тематический план лектория летней школы: 1. Знакомство и формирование группы. 2. Рефлексия как навык. 3. Что такое «границы» и как обозначать свои потребности. 4. Сотрудничество, соперничество, компромисс. 5. Эмоции и чувства: как понять себя и что делать. 6. Мотивация и целеполагание современного подростка. 7. Мои сильные и слабые стороны, ресурсы и препятствия. 8. Завершение как естественный этап жизни группы. Летняя программа не является аналогом психологической группы или индивидуальной работы с психологом, однако может дать новую информацию подростку о себе, сверстниках, мире вокруг.

Смотрите, как круто!!!! Мои коллеги и поддержка, лично знакома и горжусь знакомством! ⬇️⬇️⬇️