Smartoctopus: для родителей подростков

Важная фраза, которую должен услышать каждый подросток Фраза эта звучит так: “Уверенный в себе человек – это не тот, кто всегда и во всем круче всех. Уверенный в себе человек – это тот, кто не боится ошибаться”.

Каждый родитель, ругая свое чадо, желает ему добра. Всем нам хочется, чтобы у ребенка все получалось, и он бы все умел, все знал, все понимал, в общем был бы таким супер- взрослым – ответственным, умным, трудолюбивым, понимающим… Причем сразу, немедленно – родился и уже все делает правильно! Смешно? Да, звучит абсурдно. Но тогда откуда же у нас столько недовольства и раздражения? Нам трудно смириться с несовершенством другого человека, а ведь ребенок и не может соответствовать нашим идеалам – просто потому, что он – другой. Это не значит, что проблемы нужно игнорировать, на мир смотреть сквозь «розовые очки». Есть ли проблемы у ребенка? Безусловно, есть! Как и у каждого из нас, у любого человека. Но идеальных людей нет, а стократное повторение детских недостатков приведет к перекосу в эту сторону, к потере веры в себя, к заниженной самооценке. И исправить, скорректировать эти особенности характера станет очень трудно. Психологический центр “Точка”

“Дружить со своим подростком” – почему мы часто понимаем эту фразу неправильно Многие современные родители говорят так: я лучше буду другом своему ребенку, тогда у нас будут близкие отношения. В чем тут подвох? Мы часто путаем позитивную дисциплину и дружбу! Я всегда говорю, что детей нельзя унижать, что нужно их уважать, считаться с их мнением , не использовать наказания, проводить с ними время и расспрашивать про их жизнь. Вместе ходить в кино и на прогулки, вместе смотреть аниме, знать по именам всех их друзей и вместе хихикать над тиктоком. Но это НЕ ДРУЖБА. А что такое дружба? - Откровенничать о личной жизни, жаловаться на партнера и спрашивать совета по поводу отношений. Когда родители делают это, то нагружают детей проблемами, не соответствующими возрасту. Дочери не нужно слушать подробности о личной жизни матери! - иметь общие интересы, быть “на одной волне”. Когда мы начинаем всерьез употреблять подростковый сленг, мы не выглядим ровесниками - мы выглядим нелепо. Нет, я тоже люблю ввернуть «кринж» - но интересы взрослых все таки отличаются от интересов подростков. - спрашивать совета по поводу важных решений. Да, мы можем обсуждать с подростком наши планы или спросить, надеть ли эти джинсы. Но мы взрослые и всегда принимаем финальное решение. Подросток не может решать, рожать ли нам третьего ребенка, переезжать ли в другую страну и тд. Очень часто родители пытаются “дружбой” привязать к себе детей, когда видят, что те начинают (логично согласно возрасту) отдаляться. Наконец, часто такие родители меняются с детьми ролями. И вот уже Ребенок должен утешать родителя, выслушивая про то, как жизнь несправедлива. Понимаете? Друг не может запрещать или разрешать. Он не может устанавливать правила. Он не может принимать решения за нас. А родитель может! Вот в чем разница. Нельзя быть тираном. Но и воспринимать подростка как равного, тоже не нужно. Есть довольно четкие границы. Иначе потом ты вырастаешь и осознаешь, что рассказы мамы про своего любовника были очень некомфортны. Или вспоминаешь отца, который сдувался, как только нужно было что-то запретить или решить – ведь он “папа-друг, папа-праздник”. И ты думал, что он классный батя, а на самом деле он просто сквозь пальцы смотрел на то, как ты творишь черти что.

Почему подростки закатывают глаза Психолог Лиза Дамур из американского Университета Кейс Вестерн Резерв объяснила причину закатывания глаз при неприятном разговоре. По мнению психолога, закатывание глаз хорошо вписывается в динамику отношений между родителем и подростком и является проявлением пассивно-агрессивного поведения: таким образом ребенок пытается отстоять свою независимость, не спровоцировав родителей на открытый конфликт. То есть человек не может отреагировать иначе из-за переполняющих его эмоций и попытки восстановить психологическое равновесие. Закатывание глаз как проявление несогласия впервые было описано в 1989 году в книге «Человеческая этология» австрийца Иренея Эйбль-Эйбесфельдта.  Как отмечает психолог, лишь в последние годы эта реакция получила широкое распространение среди подростков. Дамур посоветовала родителям не принимать закатывание глаз на свой счет и просто объяснять детям, что делать так крайне невежливо по отношению к собеседнику.

«Если вы будете давить и заставлять мыться, менять одежду, говорить: «У тебя хорошая фигура - надень обтягивающее, а не эту хламиду», - вы только усилите сопротивление. Нужно помнить, что все прямые методы работают против» Екатерина Бурмистрова, «Взрослеем с подростком»

Если родители живут для себя, умеют это делать, если их жизнь интересна и наполнена событиями, то ребёнку этих родителей очень повезло. Что такое жизнь для себя? Это как раз не эгоизм, не бесконечные манипуляции (как часто бывает при сценарии «живу ради ребёнка») — это умение радоваться, быть счастливым и делать счастливыми других. Близких людей мы же тоже любим «для себя», а значит, автоматически хотим, чтобы они были счастливы и им было хорошо. А вот если я пилю его напополам и называю это счастьем и любовью — это уже обман и какая-то гадость. 90% взрослых, рассказывающих мне о том, что ребенку ничего не нужно и он только в видеоигры целыми днями играет, не могут ответить на простой вопрос: а в какие конкретно игры? Вот настоящее безразличие, равнодушие, которое можно руками потрогать. Хотя маскируется всё это под любовь и заботу Отрывок из интервью педагога Димы Зицера

Задача подростка – отделиться, обозначить границы своей личности. Его задача – научиться выдерживать ситуацию, когда он хочет не того, чего хотят его любимые взрослые, и не разрушаться от этого. Иначе потом взрослые люди рассказывают о том, как их трясет после разговора с мамой, которая на сообщение, куда они с супругом едут отдыхать, сказала: «Ой, неужели нет варианта получше?» И человека потом три дня трясет. Это как раз пример не состоявшейся сепарации, болезненной зависимости от оценки родителей, когда человек не научился выдерживать, что мне нравится это, а тебе нравится другое. Ну и что? Небо не упало на землю, ничего не случилось. Мы или договорились, или каждый сделал по-своему. Поругались, потом нашли какое-то решение, и можно жить дальше и по-прежнему хорошо относиться друг к другу. Из интервью психолога Людмилы Петрановской

Отношения с подростком пошли под откос? не слышит… не понимает…стали чужими… Это можно изменить! На своем канале Надежда Сенють, психолог для подростков и мам, мама дочери-подростка, рассказывает, что делать, если ваш подросток: 🔹агрессивно себя ведет и обманывает, 🔹прогуливает школу, 🔹ничем не интересуется, кроме смартфона, 🔹не помогает по дому и ходит, как "бомж", 🔹страдает различными зависимостями. Также регулярно проводит прямые эфиры, где разбирает актуальные вопросы от своих подписчиков и дает эффективные рекомендации, как выжить, находясь в одной квартире с подростком. Приходите на ближайший эфир - 20 июня в 20.00 - Как строить диалог с подростком? Не откладывайте эти вопросы на потом, подписывайтесь на канал Надежды и забирайте подарок для новых подписчиков - эфир «Волшебная таблетка», где узнаете, как правильно себя вести в острых конфликтных ситуациях. Сделайте свою жизнь с подростком легче! Реклама. ИП Сенють Надежда Леонидовна. ИНН: 101102153650

Отношения со сверстниками в подростковом возрасте крайне важны. Лучше всего, если у подростка есть три отдельные группы друзей: ребята из школы, ребята из секции и родственники схожего возраста. Но это, конечно, в идеале. Если заводить друзей ребенку сложно, нужна помощь! Именно этому в том числе учат на онлайн и оффлайн психологических группах для подростков. Если у подростка вообще нет друзей, не нужно думать, что он “просто интроверт”. Это проблема. Шон Гровер, психотерапевт

Нельзя сказать, что нас никто об этом не предупреждал. С самого момента рождения детей мы постоянно слышали: «Радуйтесь им, пока они еще маленькие»… «Маленькие дети, маленькие проблемы; большие дети, большие проблемы». Нам снова и снова повторяли, что в один прекрасный день наш милый ребенок превратится в угрюмого и замкнутого постороннего человека, который будет критиковать наши вкусы, подвергать сомнению установленные нами правила и отвергать наши жизненные ценности. Тем не менее, пусть даже мы и были относительно подготовлены к переменам в поведении своих детей, никто не подготовил нас к чувству утраты. Утраты старых близких взаимоотношений. (Что это за враждебная личность живет в моем доме?) Утраты доверия. (Почему он так себя ведет? Неужели это из-за того, что я сделала что-то не так… или чего-то не сделала?) Утраты ощущения удовлетворенности, возникающего от чувства, что ты кому-то нужен. («Нет, тебе совсем не обязательно ехать… Со мной поедут мои друзья».) Утраты восприятия себя самих в качестве всемогущего защитника, способного уберечь своих детей от любых неприятностей. (Уже за полночь… Где же она? Чем сейчас занимается? Почему до сих пор еще не вернулась домой?) Но во много раз сильнее чувства утраты оказывается страх. (Как нам провести детей через эти трудные годы? Как нам самим через них пройти?) “Как говорить, чтоб подростки слушали, как слушать, чтобы подростки говорили”