Smartoctopus: для родителей подростков

Можно ли подготовиться к подростковому возрасту? А что делать, если трудности в общении с ребёнком уже появились? Увы, родителям не выдают инструкцию к воспитанию детей. Но к счастью, есть специалисты, готовые помочь вернуть гармонию в вашу семью. 🔺️Анна Васильева - специалист по детско-родительским отношениям, сказкотерапевт и семейный коуч, помогающий родителям понять ребёнка, а подросткам получить поддержку без осуждения и наставлений. — Как стать авторитетом для своего ребёнка? — Как справиться с гаджетозависимостью? — Как избавиться от раздражения, обид, гиперопеки и выстроить доверительные отношения с ребёнком? На канале сказочный коучинг | Анна Васильева вы найдёте ответы на волнующие вопросы,  практические упражнения, искреннюю поддержку и квалифицированную помощь для налаживания отношений в вашей семье 🤎 Не забудьте подписаться и забрать чек-лист О чём говорить с подростком? в закрепе канала 🖇 https://t.me/kids_coaching

Дисциплина в любой системе держится на прочных взаимоотношениях. Без этого у вас не будет никаких методов воздействия. Прежде чем вы начнете раздавать указания, ваши действия должны быть подкреплены отношениями. Если вы из тех родителей, кто добился дисциплины с помощью страха, когда дети были еще маленькими, что ж, если вы еще не в беде, то скоро там окажетесь. Страх работает до тех пор, пока дети не станут больше вас. Как только они перестанут бояться, вам конец. Но не стоит их винить: если вы правите с помощью страха, рано или поздно вам придется за это ответить, и это справедливо. Такова судьба всех диктаторов. Отношения важны, потому что подростку отчаянно нужны родители, которые помогут пройти через этот период. Им нужен кто-то, на кого можно рассчитывать, в ком можно быть уверенным, кто точно встанет на их сторону, и не важно, хорошо всё или плохо. Однако им не нужен глупый простак, который будет верить каждому их слову и решать за них все проблемы. Наоборот, им нужен человек, который понимает, что иногда лучший способ защитить того, кто для тебя важен, — позволить ему ободрать коленки. Им нужно знать, что вы всегда будете их любить, но что они несут ответственность за свое поведение. Что им не нужно, так это чтобы вы были их другом. Это плохая идея, которая почти всегда заканчивается плачевно. В мире полно людей, которые могут стать их друзьями, но у ваших детей только одна мать и один отец. Если вы поссоритесь с другом, вы всегда сможете найти нового, но вы не сможете найти нового отца или мать. Они у вас одни. Вы не можете быть другом и родителем. Родители делают то, что друзья не могут и не станут делать. Родители принимают трудные решения, и родители могут сказать «нет». Вы — их родители, а не друзья. Это не значит, что вы не можете проводить с ними время, разговаривать или дурачиться, потому что вы, безусловно, должны это делать. Развлекайтесь вместе с ними как можно больше, просто не переставайте быть родителем. Если это вас не убедило, то есть еще один аргумент: не стоит становиться их друзьями, потому что на это стыдно смотреть. Родители, пытающиеся стать друзьями своих детей, похожи на непопулярных детей, которые отчаянно пытаются произвести впечатление на популярных. Этого никогда не случится, и они будут просто издеваться над вами. Если вы родители, то можете хотя бы иногда покричать на них. Найджел Латта, «Пока ваш подросток не свёл вас с ума»

— Что делать, если в школе возник конфликт и учителя жалуются на ребенка? — Смотря на что жалуются. Если учитель жалуется, что ребенок на уроке невнимателен и «считает ворон», значит, ребенку там скучно, и это проблема учителя. Это его ответственность, а не вашего ребенка, это его учительский профессионализм: сделать так, чтобы ребенку было интересно, чтобы он был вовлечен в процесс. Другое дело, что сказать это учителю в лицо бывает очень непросто, тут надо извиваться ужом, извиняться, «… вы простите, что мы так нагружаем вас своим непростым ребенком, но, когда ему скучно, он неизбежно отключается»… Если же учителя жалуются на плохие отметки или на драчливость вашего ребенка — значит, у него есть какие-то содержательные проблемы. Например, ему трудно дается эта математика. И значит, ему надо помочь, а не требовать, чтобы он «взялся за ум» — он все равно не сможет сам, в одиночку. А за повышенной агрессивностью всегда стоит высокая тревожность ребенка, низкое самопринятие, страх собственной «плохости». И здесь он нуждается в нашей родительской помощи, в повышенном принятии со стороны родителей. Александр Колмановский, психолог, преподаватель

Друзья, от души делюсь ссылкой на очень классную лекцию! Если вам тяжело принимать критику партнера и вы сразу же бросаетесь в нападение или оборону – обязательно послушайте! Лично знаю автора – Нина Гофман очень классный и опытный семейный терапевт, работала и с детьми и с парами. Отличный эфир о том, как воспринимать критику от партнера и не бросаться же сразу в атаку из серии “сам дурак”. Я тоже была на эфире, слушала целиком – я ж тоже иногда цапаюсь с мужем)) Крайне полезно и с любовью к людям! Вот, держите ссылку на запись на YouTube. https://youtu.be/IkISSe-kGvk?si=s9iAePsD7bR1wrjs

Подростки могут делать вид, что для них мнение родителей не имеет больше никакой ценности. Больше того, может возникать ощущение, что подросток делает что-то специально противоположное родительскому мнению: специально выбирает самую вызывающую одежду, слушает самую ужасную музыку, ест самую отвратительную еду, общается с самыми неподходящими людьми, выбирает самую бесполезную профессию и т.п. – как будто намеренно пытается насолить родителям. Однако, несмотря на то, что внешне этого может быть незаметно, любому подростку важно чувствовать, что родители принимают, любят и уважают его таким, какой он есть. Подростковый центр “Точка”

Летняя психологическая школа в центре Точка. Современным подросткам часто не хватает «живого» общения, обнаруживается дефицит новых друзей и просто навыков межличностного взаимодействия. Особенно это актуально во время каникул. Предлагаем нескучно и полезно провести один месяц лета в центре Точка на летней психологической школе. ➡️ Когда: июнь 2024, 2 раза в неделю, по вторникам и пятницам с 12.00 до 16.00 ➡️ Что: программа включает в себя психологический лекторий + тренинговая отработка навыков по теме лекции + клубное свободное взаимодействие. ➡️ Для кого: подростки 13-15 лет. Летняя школа стартует при наличии 10 участников, максимальное количество – 15 ➡️ Стоимость участия: 1 занятие - 2000 руб. При оплате всех 8 встреч - 14000 руб. Оплата осуществляется либо по неделям, либо за весь месяц целиком, и является невозвратной. ➡️ Где: Москва, Большой Кисельный переулок д 14С1 ☎️ Запись на летнюю программу осуществляется через администратора центра «Точка» – 8 (929) 639 30 61 Психологическая школа поможет подростку лучше понимать себя, развить навыки саморефлексии и межличностного взаимодействия и просто интересно провести время в живом общении со сверстниками. Тематический план лектория летней школы: 1. Знакомство и формирование группы. 2. Рефлексия как навык. 3. Что такое «границы» и как обозначать свои потребности. 4. Сотрудничество, соперничество, компромисс. 5. Эмоции и чувства: как понять себя и что делать. 6. Мотивация и целеполагание современного подростка. 7. Мои сильные и слабые стороны, ресурсы и препятствия. 8. Завершение как естественный этап жизни группы. Летняя программа не является аналогом психологической группы или индивидуальной работы с психологом, однако может дать новую информацию подростку о себе, сверстниках, мире вокруг.

Смотрите, как круто!!!! Мои коллеги и поддержка, лично знакома и горжусь знакомством! ⬇️⬇️⬇️

Как «быть на стороне подростка» помогает разруливать конфликты в разы эффективнее На днях мне написала подписчица и попросила совета. История такая: девочка, 12 лет, о чем-то сильно поссорилась с одноклассником на перемене и накричала на него матом. Учитель позвонил родителям, мол, примите меры. Семья в шоке, тк у них такими словами ругаться не принято. Девочка уперлась и наотрез отказывается рассказывать, из-за чего был конфликт с тем мальчиком. И вот у семьи вопрос: заставить ее извиняться перед учителями? Как объяснить, что матом ругаться плохо? И как сделать так, чтобы она рассказала, из-за чего все таки был конфликт? И вот тут надо разобраться. Какая наша цель? - поддержать ее и разобраться в причине конфликта - донести до ребенка, что матом при учителях ругаться нельзя, каким бы ни был конфликт - высказать свою точку зрения на тему мата. Мы дома не ругаемся, считаем это неприемлемым. А что видит подросток в этой ситуации? - мы против нее, так как она ВИНОВАТА в том, что выругалась - мы хотим еще и извиняться ее заставить - мы по сути причину конфликта видим вторичной - более важным для нас является претензия учителя Конечно же она закрывается и обороняется. Мой совет был самым простым из возможных: выбрать момент, когда все спокойны, позвать девочку прогуляться или попить чаю вдвоем и сказать: “да хрен с ним с этим матом, ты расскажи, что там с тем парнем было, почему так сильно поругались?” И вот дальше, когда она ощущает, что мы НА ЕЕ стороне, когда контакт установлен, мы можем в конце разговора объяснить, что матом при учителях ругаться недопустимо, даже если тебя сильно выбесили. И вот уже в этой ситуации она воспримет наш совет и примет это к сведению. Так как ей нет нужды обороняться. Отдельно хочу сказать на тему мата: у нас НЕТ рычагов контроля в этом случае, мы НЕ МОЖЕМ запретить подростку ругаться, когда нас нет рядом. Ну, разве что рот заклеить??? Но мы можем: - объяснить свое отношение к мату - объяснить, что в общественных местах, при учителях, при нас и тд ругань недопустима.

Видели все эти невероятные иллюстрации, которые создает сейчас искусственный интеллект? Не только иллюстрации - но и музыку и клипы🤯 все эти красивые картинки в соцсетях и прочее. Этому можно научиться и вот - держите - бесплатный урок по нейросетям для детей!  На нём ваш ребёнок изучит 3 топовые нейросети для создания: 🏞 Красивых картинок и рисунков 🎵 Полноценной песни 👨🏻‍🎤 Клипа с цифровым аватаром Никаких учебников и пересказов. Только практика и навыки, которые нужны прямо сейчас. И пригодятся в будущем, потому что нейросетями кто-то должен управлять и все это будут новые профессии.   Забирайте приглашение на бесплатный урок здесь👇 🎫 ПРИГЛАШЕНИЕ🎫

Проблемы с общением, трудности в любовных отношениях (в этом возрасте они сверхзначимы — первая любовь, куда же без нее), недостаток мотивации, недостаток способов самовыражения вызывают у подростков досаду, агрессию и — потребность быть услышанным и понятым. Именно в этом возрасте дети охотнее обсуждают свои проблемы с теми, кто выслушает, но не осудит, подскажет, но не заставит исполнять. И чаще всего такими значимыми безопасными взрослыми становятся крестные, родственники и даже тренеры спортивных клубов, где занимается подросток. Почему все-таки не родители? Для подростка принять совет от родителя (как бы парадоксально это ни выглядело) равно признать свою неопытность и неумелость в глазах тех, чей авторитет и полезный опыт он всеми силами отрицает. Подросток не готов и не желает получать ответы на тревожащие его вопросы напрямую от родителей, ведь для него это будет означать, что папа с мамой в очередной раз пришли на помощь своему несмышленышу. И быть таким «несмышленышем» никто из подростков не желает совершенно точно. К тому же ребенку хочется вести себя по-своему, современнее и технологичнее, чем его родители. И взрослых, и детей (которыми все еще являются подростки) эта разница во взглядах может раздражать в одинаковой степени: родителей — из-за невозможности достучаться до своего ребенка, а подростков — из-за навязывания своего мнения родителями как единственно верного. И поэтому родителям здесь можно посоветовать только одно: в ваших разговорах по душам должно стать больше наводящих вопросов к самому ребенку с признанием его самостоятельности выбора и поменьше скучных заумных нравоучений. Артём Скобелкин, руководитель центра семейной психологии