Записки Смски
Open in Telegram
Лаборант-микробиолог. Студентка-фельдшерёнок. Перевожу с врачебного на человеческий. Так же на канале иногда появляются рыжий дракон и два потомка льва.
Show more547
Subscribers
No data24 hours
-17 days
-430 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
July '26
July '26
+2
in 0 channels
June '26
+8
in 1 channels
Get PRO
May '26
+26
in 1 channels
Get PRO
April '26
+7
in 1 channels
Get PRO
March '26
+10
in 1 channels
Get PRO
February '26
+1
in 0 channels
Get PRO
January '26
+3
in 1 channels
Get PRO
December '25
+5
in 2 channels
Get PRO
November '25
+21
in 1 channels
Get PRO
October '25
+6
in 1 channels
Get PRO
September '25
+4
in 2 channels
Get PRO
August '25
+16
in 2 channels
Get PRO
July '25
+7
in 5 channels
Get PRO
June '25
+7
in 3 channels
Get PRO
May '25
+7
in 4 channels
Get PRO
April '25
+11
in 6 channels
Get PRO
March '25
+19
in 11 channels
Get PRO
February '25
+93
in 10 channels
Get PRO
January '25
+15
in 3 channels
Get PRO
December '24
+35
in 4 channels
Get PRO
November '24
+57
in 10 channels
Get PRO
October '24
+4
in 2 channels
Get PRO
September '24
+14
in 3 channels
Get PRO
August '24
+202
in 8 channels
Get PRO
July '24
+27
in 7 channels
Get PRO
June '24
+17
in 6 channels
Get PRO
May '24
+23
in 5 channels
Get PRO
April '24
+41
in 6 channels
Get PRO
March '24
+110
in 13 channels
Get PRO
February '24
+88
in 19 channels
Get PRO
January '24
+68
in 5 channels
Get PRO
December '23
+241
in 5 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 18 July | 0 | |||
| 17 July | 0 | |||
| 16 July | 0 | |||
| 15 July | 0 | |||
| 14 July | 0 | |||
| 13 July | 0 | |||
| 12 July | 0 | |||
| 11 July | 0 | |||
| 10 July | 0 | |||
| 09 July | 0 | |||
| 08 July | 0 | |||
| 07 July | 0 | |||
| 06 July | 0 | |||
| 05 July | 0 | |||
| 04 July | +1 | |||
| 03 July | +1 | |||
| 02 July | 0 | |||
| 01 July | 0 |
Channel Posts
Вы знаете, что я не читаю, не смотрю никакие новости. Сейчас вообще никакие.
Но создать полный вакуум, каааак бы ты этого не хотел - не получится.
Что-то да расскажут. Друзья, либо знакомые. Позвонят, поведают. Так вот…
Вы то уже, думаю, сотню раз слышали новость, как один черт в Питере облил бывшую девушку кислотой, нанес ножевое, выстрелил в нее из ракетницы.
У девушки 38% ожогов тела, она лишилась глаза, ей предстоит длительная реабилитация и как бы понятно - насилие. Все топят за закон о домашнем насилии и что с этим надо что-то делать.
Но меня, простите, возмутило другое.
Эта мразь, придя к девушке уже заблаговременно подготовив все для ее изуродования(возможно планировалось убийство) на спокойных щах заявляло - пфф, я все равно уйду на СВО. И ничего мне, мол, не будет.
Потому что он уже делал так. Он преследовал другую девушку, его отправили на исправительные работы и оттуда он сквозанул на СВО, а когда благополучно вернулся оттуда - вот результат.
Что это, блять, за прачечная?!
Почему социально-опасные элементы вообще оттуда возвращаются как нехер делать?
Вернулся и помилован.
Нахуевертил, еще разок сходил, и опять же вернулся.
Такие персонажи должны быть там либо до конца войны, либо пока не обнулят их там.
Что за полугодовалые контракты(каааакие с ними могут быть вообще контракты) с преступниками? Тем более рецидивистами?!
И это ведь не первый случай.
И не даже после жестоких убийств…
Я в ахуе.
| 2 | Замечали ли вы, как у нас любят помогать, когда уже поздно?
Я расскажу вам одну историю, которая сидит внутри меня много лет. Я очень редко вообще о ней говорю, потому что внутри все съеживается до сих пор. Но сегодня - буду.
У меня были два друга. Братья. Костя и Кирилл. Они остались сиротами в подростковом возрасте. Их мама покончила с собой.
А знаете почему она так сделала? Потому что она была толстой. Очень толстой. Поправилась после родов, а дальше присоединились всевозможные сбои и сопутствующие заболевания и получилось как получилось.
Взрослые над ней смеялись, прикрывая рот ладошкой. Дети - показывали пальцами и кричали "Жиииирнааая тееееткааа!" и никто, слышите, никто за нее не заступался из этих взрослых. Они не одегивали детей, не говорили, что так нельзя. Никто не сказал "Отвалите от человека". Никто не подошел и не спросил "Может тебе нужна помощь?" Она жила один на один со своей проблемой. Я даже боюсь представить, что творилось внутри нее.
И вот она сломалась. Пришла домой, пока дети были на учебе, выпила уксус и легла спать. Помочь было некому. Рядом - никого.
Поступок слабого ли это человека? Я не знаю. Я не могу судить. Сейчас, конечно, можно рассуждать о том, что могла бы взять себя в руки, привести себя в форму, заняться, так сказать, собой. Но у нее не получилось. Ее мозг не нашел никакого другого выхода, кроме этого.
Косте, как старшему брату, пришлось взять опеку над Кириллом на себя. Он рано пошел работать. Взвалил все на себя. Он как раз закончил медицинский колледж. Был медиком. Хорошим медиком. Может помните историю, в которой я рассказывала, как однажды друзья спасли моего папу? Так вот это был Костя. Самый добрый и самый человечный человек, которого я встречала. Он реально было тем самым "светом в окошке" - из книжек, фильмов, из всех описаний, где люди не сдаются и продолжают верить в лучшее.
У него был врожденный дефект: одна нога короче другой. Из-за этого в подростковом возрасте у Кости были проблемы с девушками. Ну сами понимаете, в том возрасте все хотят красивого, голубоглазого качка на крутой тачке, а тут - непримечательный парень с хромотой, полуразрушенным домом и младшим братом на шее. Да, он был классным. Но этого было "недостаточно" - так решили другие.
Чтоб вы понимали, с Кириллом (младшим братом)мы встречались. Я практически жила у них дома. С подругой мы пытались привести их жилище в порядок - стирали, убирали, даже что-то там готовили. Пацаны друзья косили траву на территории, чинили что могли. Мы были какой-то одной большой, пусть и не родной, но семьей.
А потом у меня резко случилась любовь с первого взгляда, та первая настоящая, и я уехала. Я даже помню тот день, как я рассказала обо всем Кириллу. Я уехала. На север страны. На 4 года. Но сегодня не об этом.
В 2012 году я узнала, что Кости не стало.
Ничего не предвещало. Работа, друзья, насколько я знаю, квартиру купил, вроде все было хорошо (говорю вроде, потому что мы уже на тот момент несколько лет не общались, как с ним, так и с Кириллом).
Оказалось, что у Кости была клиническая депрессия. Длительная. И никто не знал. Никто не знал, что у человека, который всегда смеялся, внутри уже ничего не было.
А потом началось: "Ой, я ведь замечал, что что-то не так", "Ой, я хотел помочь". Так если видел и знал - ПОЧЕМУ НЕ ПОМОГ? Почему мы вообще умеем что-то замечать только когда уже поздно? ПОчему мы бросаемся помогать, когда человек ушел, но не умеем подойти, когда он еще здесь?
Что я вообще хотела сказать?
Мы умеем помогать, когда уже поздно.
Мы умеем говорить теплые слова на похоронах.
Мы умеем жалеть себя за то, что "не успели".
Мы умеем писать "вечная память" и ставить свечи.
Но мы нихуя не умеем спросить "Ты как?" по-настоящему.
Мы не умеем не отворачиваться, когда кто-то "не такой".
Мы не умеем замечать пустоту за улыбкой.
Мы не умеем быть рядом до того, как станет слишком поздно.
И это - самое страшное. Не то, что люди уходят. А то, что мы начинаем их видеть только тогда, когда их уже нет.
Мне повезло. Рядом со мной люди, которым на меня оказалось не наплевать. Рядом оказались те, которые чувствуют меня.
И каждый раз, когда я ногами чувствую дно, я сверху вижу руку помощи.
Поверьте, это очень важно.
Помните, да? Человеку нужен человек. Как не крути. | 62 |
| 3 | Рядом оказались те, которые чувствуют меня.
И каждый раз, когда я ногами чувствую дно, я сверху вижу руку помощи.
Поверьте, это очень важно.
Помните, да? Человеку нужен человек. Как не крути. | 1 |
| 4 | Замечали ли вы, как у нас любят помогать, когда уже поздно?
Я расскажу вам одну историю, которая сидит внутри меня много лет. Я очень редко вообще о ней говорю, потому что внутри все съеживается до сих пор. Но сегодня - буду.
У меня были два друга. Братья. Костя и Кирилл. Они остались сиротами в подростковом возрасте. Их мама покончила с собой.
А знаете почему она так сделала? Потому что она была толстой. Очень толстой. Поправилась после родов, а дальше присоединились всевозможные сбои и сопутствующие заболевания и получилось как получилось.
Взрослые над ней смеялись, прикрывая рот ладошкой. Дети - показывали пальцами и кричали "Жиииирнааая тееееткааа!" и никто, слышите, никто за нее не заступался из этих взрослых. Они не одегивали детей, не говорили, что так нельзя. Никто не сказал "Отвалите от человека". Никто не подошел и не спросил "Может тебе нужна помощь?" Она жила один на один со своей проблемой. Я даже боюсь представить, что творилось внутри нее.
И вот она сломалась. Пришла домой, пока дети были на учебе, выпила уксус и легла спать. Помочь было некому. Рядом - никого.
Поступок слабого ли это человека? Я не знаю. Я не могу судить. Сейчас, конечно, можно рассуждать о том, что могла бы взять себя в руки, привести себя в форму, заняться, так сказать, собой. Но у нее не получилось. Ее мозг не нашел никакого другого выхода, кроме этого.
Косте, как старшему брату, пришлось взять опеку над Кириллом на себя. Он рано пошел работать. Взвалил все на себя. Он как раз закончил медицинский колледж. Был медиком. Хорошим медиком. Может помните историю, в которой я рассказывала, как однажды друзья спасли моего папу? Так вот это был Костя. Самый добрый и самый человечный человек, которого я встречала. Он реально было тем самым "светом в окошке" - из книжек, фильмов, из всех описаний, где люди не сдаются и продолжают верить в лучшее.
У него был врожденный дефект: одна нога короче другой. Из-за этого в подростковом возрасте у Кости были проблемы с девушками. Ну сами понимаете, в том возрасте все хотят красивого, голубоглазого качка на крутой тачке, а тут - непримечательный парень с хромотой, полуразрушенным домом и младшим братом на шее. Да, он был классным. Но этого было "недостаточно" - так решили другие.
Чтоб вы понимали, с Кириллом (младшим братом)мы встречались. Я практически жила у них дома. С подругой мы пытались привести их жилище в порядок - стирали, убирали, даже что-то там готовили. Пацаны друзья косили траву на территории, чинили что могли. Мы были какой-то одной большой, пусть и не родной, но семьей.
А потом у меня резко случилась любовь с первого взгляда, та первая настоящая, и я уехала. Я даже помню тот день, как я рассказала обо всем Кириллу. Я уехала. На север страны. На 4 года. Но сегодня не об этом.
В 2012 году я узнала, что Кости не стало.
Ничего не предвещало. Работа, друзья, насколько я знаю, квартиру купил, вроде все было хорошо (говорю вроде, потому что мы уже на тот момент несколько лет не общались, как с ним, так и с Кириллом).
Оказалось, что у Кости была клиническая депрессия. Длительная. И никто не знал. Никто не знал, что у человека, который всегда смеялся, внутри уже ничего не было.
А потом началось: "Ой, я ведь замечал, что что-то не так", "Ой, я хотел помочь". Так если видел и знал - ПОЧЕМУ НЕ ПОМОГ? Почему мы вообще умеем что-то замечать только когда уже поздно? ПОчему мы бросаемся помогать, когда человек ушел, но не умеем подойти, когда он еще здесь?
Что я вообще хотела сказать?
Мы умеем помогать, когда уже поздно.
Мы умеем говорить теплые слова на похоронах.
Мы умеем жалеть себя за то, что "не успели".
Мы умеем писать "вечная память" и ставить свечи.
Но мы нихуя не умеем спросить "Ты как?" по-настоящему.
Мы не умеем не отворачиваться, когда кто-то "не такой".
Мы не умеем замечать пустоту за улыбкой.
Мы не умеем быть рядом до того, как станет слишком поздно.
И это - самое страшное. Не то, что люди уходят. А то, что мы начинаем их видеть только тогда, когда их уже нет.
Мне повезло. Рядом со мной люди, которым на меня оказалось не наплевать. | 1 |
| 5 | Рядом оказались те, которые чувствуют меня.
И каждый раз, когда я ногами чувствую дно, я сверху вижу руку помощи.
Поверьте, это очень важно.
Помните, да? Человеку нужен человек. Как не крути. | 1 |
| 6 | Замечали ли вы, как у нас любят помогать, когда уже поздно?
Я расскажу вам одну историю, которая сидит внутри меня много лет. Я очень редко вообще о ней говорю, потому что внутри все съеживается до сих пор. Но сегодня - буду.
У меня были два друга. Братья. Костя и Кирилл. Они остались сиротами в подростковом возрасте. Их мама покончила с собой.
А знаете почему она так сделала? Потому что она была толстой. Очень толстой. Поправилась после родов, а дальше присоединились всевозможные сбои и сопутствующие заболевания и получилось как получилось.
Взрослые над ней смеялись, прикрывая рот ладошкой. Дети - показывали пальцами и кричали "Жиииирнааая тееееткааа!" и никто, слышите, никто за нее не заступался из этих взрослых. Они не одегивали детей, не говорили, что так нельзя. Никто не сказал "Отвалите от человека". Никто не подошел и не спросил "Может тебе нужна помощь?" Она жила один на один со своей проблемой. Я даже боюсь представить, что творилось внутри нее.
И вот она сломалась. Пришла домой, пока дети были на учебе, выпила уксус и легла спать. Помочь было некому. Рядом - никого.
Поступок слабого ли это человека? Я не знаю. Я не могу судить. Сейчас, конечно, можно рассуждать о том, что могла бы взять себя в руки, привести себя в форму, заняться, так сказать, собой. Но у нее не получилось. Ее мозг не нашел никакого другого выхода, кроме этого.
Косте, как старшему брату, пришлось взять опеку над Кириллом на себя. Он рано пошел работать. Взвалил все на себя. Он как раз закончил медицинский колледж. Был медиком. Хорошим медиком. Может помните историю, в которой я рассказывала, как однажды друзья спасли моего папу? Так вот это был Костя. Самый добрый и самый человечный человек, которого я встречала. Он реально было тем самым "светом в окошке" - из книжек, фильмов, из всех описаний, где люди не сдаются и продолжают верить в лучшее.
У него был врожденный дефект: одна нога короче другой. Из-за этого в подростковом возрасте у Кости были проблемы с девушками. Ну сами понимаете, в том возрасте все хотят красивого, голубоглазого качка на крутой тачке, а тут - непримечательный парень с хромотой, полуразрушенным домом и младшим братом на шее. Да, он был классным. Но этого было "недостаточно" - так решили другие.
Чтоб вы понимали, с Кириллом (младшим братом)мы встречались. Я практически жила у них дома. С подругой мы пытались привести их жилище в порядок - стирали, убирали, даже что-то там готовили. Пацаны друзья косили траву на территории, чинили что могли. Мы были какой-то одной большой, пусть и не родной, но семьей.
А потом у меня резко случилась любовь с первого взгляда, та первая настоящая, и я уехала. Я даже помню тот день, как я рассказала обо всем Кириллу. Я уехала. На север страны. На 4 года. Но сегодня не об этом.
В 2012 году я узнала, что Кости не стало.
Ничего не предвещало. Работа, друзья, насколько я знаю, квартиру купил, вроде все было хорошо (говорю вроде, потому что мы уже на тот момент несколько лет не общались, как с ним, так и с Кириллом).
Оказалось, что у Кости была клиническая депрессия. Длительная. И никто не знал. Никто не знал, что у человека, который всегда смеялся, внутри уже ничего не было.
А потом началось: "Ой, я ведь замечал, что что-то не так", "Ой, я хотел помочь". Так если видел и знал - ПОЧЕМУ НЕ ПОМОГ? Почему мы вообще умеем что-то замечать только когда уже поздно? ПОчему мы бросаемся помогать, когда человек ушел, но не умеем подойти, когда он еще здесь?
Что я вообще хотела сказать?
Мы умеем помогать, когда уже поздно.
Мы умеем говорить теплые слова на похоронах.
Мы умеем жалеть себя за то, что "не успели".
Мы умеем писать "вечная память" и ставить свечи.
Но мы нихуя не умеем спросить "Ты как?" по-настоящему.
Мы не умеем не отворачиваться, когда кто-то "не такой".
Мы не умеем замечать пустоту за улыбкой.
Мы не умеем быть рядом до того, как станет слишком поздно.
И это - самое страшное. Не то, что люди уходят. А то, что мы начинаем их видеть только тогда, когда их уже нет.
Мне повезло. Рядом со мной люди, которым на меня оказалось не наплевать. | 1 |
| 7 | Вот мы добрались до самого главного!
Я очень ждала этого вопроса:
«А как ты собираешься лечить людей, если ты сама того?» Чего того? Ебанутая? Так это у меня с рождения. А теперь к делу…
Были еще вопросы из разряда: «А ты уверена, что тебя теперь можно подпускать к пациентам?»
«А не боишься, что ты сама сломаешься?»
Психиатр - не для сумасшедших. Это правда. Честно-честно.
Это врач, такой же как терапевт, кардиолог, гинеколог… Вот если у тебя зуб болит, ты идешь к стоматологу.
Жопа болит? К проктологу.
Голова болит? К терапевту.
А если болит внутри, как говорится, душа болит? Что делать? Или еще хуже - пусто там.
Не болит ничего, а?
Правильно - к психотерапевту.
Во-вторых, все таки на последнем году учебы я решила, что буду работать с зависимыми. С алкоголиками, с наркоманами, с лудоманами. А они все «того». А если я знаю про это ваше «того» только из книжек, удобно оно? Я знаю, что такое дофаминовая яма, ломка, пустота - мне проще.
И вообще…
Вы в 2026 году до сих пор думаете, что у врачей/медиков не болит? Депрессивные эпизоды случаются и часто, кстати, в любой сфере, где есть эмоциональная нагрузка. А в медицине она ойойой какая. Прям вот ойой.
Ну и вообще, что с того, что я «того»?
Как будто что-то новое 😂 | 57 |
| 8 |  С выходными вас что ли. | 67 |
| 9 | Давайте сегодня делиться хорошим.
Чего там у вас?
Рассказывайте. Делитесь. Радуйтесь. | 97 |
| 10 |  Она могла бы сидеть и грустно смотреть в окошко, держа в лапках бокал с дримсиками… но ты посадила ее на диету. Поэтому она просто молча сидит и слушает, как урчит ее пузико… | 107 |
| 11 | Как ты входишь в это дно?
Депрессия - это не киношное «она сидит на подоконнике, держа в руке бокал вина, за окном красиво садится солнце, и ей очень-очень грустно, потому что сегодня был плохой день».
Депрессия - это не «в один момент мне стало плохо». Это медленное угасание.
Сначала ты просто устаешь. Ну бывает, че…
Работа, учеба, какие-то бесконечные дела. Ты спишь, но не высыпаешься. Ты пьешь кофе, а он не бодрит. В голову приходит мысль «надо просто отдохнуть».
Потом ты перестаешь чувствовать вкус еды. Еда становится просто каким-то топливом для поддержания жизнедеятельности тушки. Ты ешь не потому что вкусно, а просто потому что надо. А может и не ешь, потому что лень готовить.
Потом ты перестаешь радоваться всему, что радовало раньше. Музыка - просто набор звуков. Фильмы - смотришь в экран и надо пересматривать еще сотню раз, потому что ты просто смотришь в экран. Люди - просто что-то постоянно лезущее в твою жизнь.
Но ты продолжаешь списывать все на усталость. На возраст. На «ну просто период такой, надо его пережить». И просто ждешь, что это пройдет. А оно нихера не проходит. Это состояние становится фоновым.
И однажды ты просыпаешься, а внутри, блять, пусто. Просто вот пус-то-та. Ты не знаешь, когда это началось, как это остановить ты не имеешь ни малейшего понятия. Ты просто понимаешь, что больше ты не чувствуешь себя собой.
Вот представьте:
Вы встречаетесь с подругой. Она смеется над вашими шутками, пьет с вами кофе, рассказывает о планах на выходные, поддерживает беседу, кивает на какие-то ваши реплики…
Она нормальная. Она настоящая. Она живая.
А внутри у нее - пус-то-та. Она нихуя не чувствует от вашего разговора. Да и на выходные нету планов, никуда она не хочет идти. И кофе она пьет, не потому что вкусно ей, а потому, что так надо. Ритуал такой, если можно так сказать. Кивает она, потому что не хочет, чтоб заметили, что что-то не так.
Маска. Она надела на себя маску. И она уже так долго ее носит, что возможно и сама не помнит, какая она без нее. Какая она настоящая.
Мы умеем быть «нормальными». Мы умеем улыбаться, когда внутри черная дыра. Мы умеем ходить на работу, заниматься делами, когда хочется тупо лежать и выть. Мы умеем смеяться, общаться, может быть даже быть душой компании, просто для того, чтоб никто никогда не догадался.
Что вообще такое депрессия, если обратиться к докторам-врачам?
Депрессия - это не «грустненько». Это биохимический сбой в организме.
В нашем мозге есть нейромедиаторы, которые передают сигналы между нервными окончаниями, главные из них: дофамин, серотонин, норадреналин.
И вот когда уровень этих веществ падает, то все. Мозг перестает нормально функционировать. Механизм, который отвечает за «взять себя в руки» - тупо сломался. Это НЕ ЛЕНЬ.
ЭТО ПОЛОМКА.
И когда говорят: «ты просто ленивая», либо «да отдохни пару дней и все пройдет», то это НЕ РАБОТАЕТ ТАК.
Обесценивание проблемы может привести к печальным последствиям. Я думаю, что вы и сами догадываетесь, к каким.
И поэтому…
Человеку нужен человек.
Всегда. Рядом. Когда плохо.
Когда невыносимо. Когда ты живешь ради чего непонятно. Оно вот не хочется, а приходится. И дай бог, чтоб мозг не начал искать выход, который посчитает удобным.
Человеку необходима поддержка, жизненно необходимо, чтоб его не осудили в этой ситуации, а приняли, поняли и помогли. | 104 |
| 12 | Почему я решила рассказать об этом?
Наверное потому, что хочу говорить о том, чего многие боятся. Говорить о том, что у нас каким-то образом табуируется, немного посветить фонариком туда где темно и показать, что там не страшно, во всяком случае не так, как говорят.
Я долго молчала. Не потому что нечего было сказать. А потому что боялась. Боялась, что меня осудят. Что скажут: «Ты просто ноешь», «Ты ищешь внимание», «Ты слабая». Боялась, что меня не поймут. И буду я сидеть тут одна со своей правдой.
Но я заебалась молчать.
Я устала делать вид, что всё хорошо. Я устала прятать свою пустоту за улыбками. Я устала быть «удобной». Я устала бояться, что кто-то узнает , что я - не идеальная. Что я жирная. Что я в депрессии. Что я хожу к психиатру.
Я решила говорить. Не потому что я хочу жаловаться. А потому что я хочу разрушить стену молчания, которая окружает депрессию, тревогу, непринятие себя.
Потому что я знаю: я не одна. И если я скажу, возмоооожно, кто-то другой тоже решится сказать. Или хотя бы перестанет чувствовать себя одиноким в своей боли.
О чём мы молчим…
Мы молчим о том, что депрессия - это не «грустное настроение».
Мы молчим о том, что тревога - это не «просто нервы».
Мы молчим о том, что непринятие себя - это не «капризы».
Мы молчим о том, что психиатр - это не «для сумасшедших».
Мы молчим о том, что мы чувствуем пустоту когда должны чувствовать радость.
Мы молчим о том, что мы ненавидим своё тело, когда должны его любить.
Мы молчим о том, что нам пиздецки страшно когда мы должны быть сильными.
Мы молчим потому что боимся.
Боимся, что нас не поймут.
Боимся, что нас осудят.
Боимся, что нас отвергнут.
Боимся, что мы станем «неудобными».
И мы продолжаем молчать. Годами. Мы носим маски. Мы улыбаемся, когда хочется орать. Мы говорим «всё хорошо» - когда внутри пустота. Мы живём в темноте и делаем вид, что там светло.
Я хочу говорить о том, о чём молчат.
Я хочу сказать: «Я тоже чувствую это. Я тоже, блять, боюсь. Я тоже не знаю как быть. И это - нормально».
Я хочу, чтобы вы поняли…
Когда я говорю о своей депрессии, о своём весе, о своей терапии - я не прошу вас жалеть меня. Я не прошу вас искать решения. Я прошу вас: просто знайте. Просто понимайте. Просто не осуждайте.
Я хочу разрушить иллюзию, что «нормальные люди» - это те, у кого всё хорошо. Потому что у всех есть своя темнота. У всех есть своя боль. Просто не все готовы о ней говорить.
Я готова. Я буду говорить. Потому что я знаю: если я буду молчать - темнота станет больше. А если я скажу, возмоооожно, кто-то увидит свет.
Такие дела. | 129 |
| 13 |  Ну и главная новость, конечно, которая обеспокоила многих вчера, после сторис…
У нас заболел Кудабленька.
У него болит глазик. Ну на фото видно, что с ним.
Пока пытаемся разобраться что к чему, поэтому я не могу сказать, что это конкретно, можете не спрашивать.
Надеюсь, что все пройдет и вылечится.
И вы надейтесь) | 139 |
| 14 | Божечки, новый формат написания постов прям даже порадовал.
А у вас все отображается?
И фотка посреди текста?
Только крупное стало все. | 139 |
| 15 | No text... | 137 |
| 16 |  +1Ну что вы тут? | 138 |
| 17 |  Я выгорела нахер.
Я не хочу писать посты, снимать видео, бла бла бла…
Я не хочу быть «полезной».
Потому что мне кажется, что все это нахуй никому не нужно.
Мой блог - маленький. Его смотрят и читают(именно смотрят и именно читают) дай бог несколько человек.
И вот я сижу, пишу, изучаю, придумываю, а потом открываю статистику и думаю: «А нахуя это все?»
И одновременно с этим всем - неебическое чувство вины. Потому что я должна же. Потому что обещала ведь. Потому что, если не напишу - подведу тех, кто все таки читает. Потому что не имею права жаловаться, ведь я сама выбрала этот путь.
И это - выгорание.
Нет, не «устала». Я действительно выгорела, потому что:
-Я не хочу делать то, что раньше любила.
-Я смотрю на блог и кроме пустоты я ничегошечки не чувствую.
-Я постоянно сравниваю себя с другими и думаю «А у них вот лучше, у них больше, они экспертнее. Куда я, блять, вообще лезу?»
-Я не могу заставить себя что-то писать, потому что чувствую бесполезность написанного.
-Я чувствую пиздец какое чувство вины за то, что не могу быть продуктивной.
Это не лень. Просто мой мозг сказал: «Все. Стоп нахуй. Дальше я не могу. Я не вывожу».
Я не знаю, почему это случилось. Может потому что я слишком много ждала от себя. Может боялась, что меня никто не заметит. Может просто вообще забыла, для чего я собственно этот блог завела.
Ведь я начала вести его, чтоб помогать. Чтоб говорить о том, о чем многие молчат. Чтоб быть ПОЛЕЗНОЙ.
А теперь я чувствую, что я пишу в пустоту. И это высасывает из меня все силы.
Я не знаю, сколько это состояние продлится. Может день, может неделю, может месяц.
Может однажды я зайду, а здесь кроме меня никого нет.
Все может быть.
Но я знаю, что вернусь то я точно. Вернусь опять с постами о полезном и плохом.
Но не сейчас.
Я знаю, что я много раз вам говорила, что устала, вымоталась, нужен перерыв и снова садилась, писала, продолжала.
Но конкретно сейчас - не хочу.
Ощущение пустоты и ненужности.
И сначала мне надо избавиться от него.
Я просто хочу быть честной с вами. Как и всегда. | 302 |
| 18 | Всё. Я выгорела. Полностью. | 278 |
| 19 |  Я вернулась из прошлого.
Весь день без связи.
Чтоб найти ГИБДД, пришлось обращаться к помощи прохожих и знаете, никто не отказал ни разу.
Один дедушка, которому было ооооочень тяжело объяснять из-за дичайшего заикания так старался, назвал меня «внученька» и я даже уже поняв, куда мне двигаться - стояла и ждала, пока он договорит. Настолько милейший старичок.
Две бабулечки порывались меня проводить до места, но я отказалась, потому что они обе с тросточками, кудаааа, еще и ливень на улице.
P.S. во всех инстанциях побывала, но нигде ничего не решилось.
День говна, как муж говорит. Уровень кортизола шкалит, в общем.
А вы тут чего? | 287 |
| 20 | Доброе утро, лучшие люди 😍
Сегодня у меня оно начинается не с потягушек, а с настоящего путешествия, с настоящими приключениями💃
Я еду в другую область снимать с учета машину, которую у нас, в буквальном смысле, унесли 😂
И искать несуществующую администрацию, чтоб задать вопросик: «В смысле, блять, вы наш дом в следующем году сносите? А нам вы ничего сказать не хотите, да?»
Такие дела… | 246 |
