Найс энд Изи

Мы тут с Андреем записали несколько ответов на вопросы про мужскую группу. Как я пишу вы уже знаете, а как кривляюсь, может ещё нет!

Вайбы у всего этого дела примерно такие

☠️

Почему нельзя общаться с милыми людьми за пределами группы? Группа же нужна для того, чтобы исследовать отношения. Вот нам нравится проводить время друг с другом, поэтому мы готовы продолжать исследовать отношения за пределами. Что не так-то, вы разве не этого добиваетесь?

Зайду немного издалека, но это важно. Топливо любой психотерапии — напряжение между потребностью клиента и невозможностью терапевта удовлетворить её напрямую. Если бы терапевт удовлетворял потребность, то он бы инвалидизировал клиента. Как мать, которая продолжает предугадывать потребности ребенка настолько, что у того не успевает даже сформироваться какое-то желание. Зачем вообще появляться психике, если есть такая мать. Вместо этого, задача терапевта — помогать клиенту оставаться в разочаровании, чтобы у него появлялось пространство для возникновения желаний, и помогать исследовать, как именно у него не получается удовлетворять эти самые желания. Если упростить. Удовлетворять потребность напрямую — значит поддерживать слияние с материнским и регресс, фрустрировать — поддерживать развитие собственной психики. Теперь про группу. Группа так же работает на напряжении (которого здесь в разы больше, чем в личной): каждый участник пришёл с каким-то желанием, которое он не может удовлетворить, взаимоотношения внутри создают напряжение, кто-то бесит, ругаться не хочется — и это тоже создаёт напряжение. Короче, сидят все такие напряжённые и выдерживают, пока кого-то наконец не прорвёт. И да, это и есть одна из общих задач группы — выдерживать сколько выдерживается и приближать этот эмоциональный выход, в результате которого может стать яснее, безопаснее, легче, сложнее, злее — короче, живее и понятнее что у нас здесь происходит. Конечно это всё нелегко и напряжение в процессе сливается, но внутри группы с этим можно что-то поделать: заметить, вернуть, обсудить. А если участники не будут это выдерживать и развивать отношения за пределами группы, то внутреннее напряжение будет сливаться вовне, с этим ничего нельзя будет поделать, внутри группы будет болото и тупик. Собственно, поэтому есть рекомендация не развивать отношения вне группы. Сюда же две заметки: «а чувствуешь-то что» и про важность агрессии на группе. 🤨 Задать вопрос 🦍 Записаться на мужскую группу 🍌 Записаться на межгендер Чугун’н’Изи

💀 ⁨

Какие есть варианты, если текущая рабочая деятельность не заряжает и не мотивирует и хочется перейти в другую сферу, но этот путь тернистый и нелегкий, а заработок нужен постоянный?⁩

Я переадресовал этот вопрос Васе, а он и сказал: Основных варианта есть два: продолжать безрадостно заниматься текущей деятельностью и надеяться, что все как-то наладится, или перейти в другую сферу, ловить азарт, преодолевая тернии, мириться с отсутствием постоянного заработка, стараться и надеяться, что все как-то наладится. Итого, варианты: безрадостно надеяться, или же надеяться азартно.

☠️

Можно ли обойтись без конфликтов на группе? Если нет, что вы будете делать, когда на группе начнётся какая-то дичь?

Вы прям попали в нерв участников, заполняющих анкеты. В анкете в вопросе «что вы бы не хотели, чтобы происходило на группе», чаще всего пишут «агрессии» или «конфликтов». Группа — это же место для безопасного исследования отношений, зачем нам тут агрессивные вскукареки и выяснения отношений. Так вот, это всё работает не так. Безопасность — это не то, что существует в групповом пространстве по умолчанию, это то, что приходится выстраивать самой группе. По умолчанию в группе есть условия, чтобы безопасность появилась: временные границы, правила, отсутствие обязательств участников друг перед другом, общая надежда на изменения в процессе и ведущие. 🐚 Временные границы — это значит, что всё что здесь происходит, закончится, как бы это не было сложно (или приятно). 🐚 Правила — это то, о чём мы все договариваемся и обязуемся следить за их выполнением. 🐚 Отсутствие обязательств — значит, что в отличие от людей вне группы, в группе вас друг с другом больше ничего не связывает, а значит можно рисковать и не бояться их потерять. 🐚 Общая надежда — это идея, что всё-таки группа как-то работает, не просто же так сюда люди ходят, значит и мне поможет. 🐚 Ведущие — это фигуры, которые держат внешние рамки, актуализируют переживания участников, помогают разговаривать друг с другом, не дают убежать из сложных мест и помогают найти хорошую форму  проявляемому переживанию. Но наша задача точно не регулировать конфликтные ситуации, вставать на чью-то сторону или читать мысли о том, что кому-то нужна помощь. То есть, попавших в психоз участников мы точно возьмем на себя, а пока все в сознании, придётся разбираться с этим самостоятельно. Хорошо, что есть правило «стоп», когда можно попросить остановить какой-то процесс, и другие участники будут вынуждены остановиться. И ещё одна новость — агрессия и конфликты неизбежны. Более того, пока в группе не случится конфликт с выяснением чего-то важного, безопасность не наступит. Потому что безопасность появляется там, где есть понимание границ: своих и другого человека. Когда понимаешь, что вот так я ещё могу предъявляться, а вот эта форма уже перебор и лучше так не делать. Хорошая новость в том, что в жизни работает точно так же. Отличие в том, что в жизни это можно пролетать, игнорировать свою злость, упаковывать её вглубь или вообще проявлять только пассивно (или только активно) всякой гибкости. А на группе мы как раз и собираемся, чтобы исследовать свои способы жить, строить отношения и обходиться со своей и чужой агрессией.  К слову, соблазнение — это тоже агрессивное действие.  Короче, группа — точно не самое приятное место, конфликты неизбежны, ведущие — не няньки, которые контролируют каждый чих, но именно на группе со всем этим неприятным можно сталкиваться, говорить об этом и разъебываться как-то по-новому. Именно этот опыт может сильно поменять ваше присутствие в жизни. Хотя может и не поменять.

☠️

Слушайте, ну вот вы тут даже две группы уже анонсировали, и я вот может быть и хотела бы попробовать, но меня пугает неизвестность и люди, с которыми придётся как-то притираться. А я этого не люблю! Как с этим быть?

Вы правы! Один из факторов, из-за которого страшно приходить на группу — страх неизвестности и социальная тревога. Вот я приду, а там незнакомые люди, нужно что-то говорить, вдруг вообще кто-то будет агрессировать. Эта штука останавливает и в обычной жизни, когда сложно заявиться на вечеринку, где никого не знаешь, а на группе — так и подавно, потому что про нее вообще ничего не ясно. Это нормальный процесс любой группы и вообще любого нового начинания, который называется ориентировка. Это этап замешательства, растерянности, тумана, который нужен для того, чтобы удовлетворить свою потребность в безопасности: то есть обнаружить, где я, что я чувствую, а где мир и другие.  Частый способ обходиться с новизной — залетать в незнакомое место и что-то начать делать. Кажется, что так спокойнее, но в итоге оказывается, что нет, потому что суета отвлекает от проблемы, а не помогает её решить. Чтобы понять, что тут происходит, нужна чувствительность к себе и что-то привычное вокруг. Например легче приходить в новое место, где есть кто-то знакомый. С ним можно постоять рядом, чтобы оглядеться, и как-то выдохнуть. Как котам проще адаптироваться к новому месту, если один из хозяев — прежний.  Когда я пришёл на свою первую клиентскую группу, то мне было страшно, непонятно и тревожно, а что здесь вообще будет происходить, как это все устроено и когда там нужно агрессировать, а когда пускать слезу. Тогда у меня получилось опереться на ведущих, одного из участников и свой интерес. С ведущими мы сошлись по вайбу, с одним из участников был общий давний знакомый, а интереса было больше, чем страха. Хорошая новость, что ведущие обычно понимают эти сложности и первые группы помогают группе: обращают внимание на эту сложность, рассказывают о том, что тут может происходить, и предлагают замедляться, чтобы что-то заметить про себя и других. Короче, если от записи на группу вас останавливает такая вот социальная тревога — во-первых, вы не одна (даже ведущим это бывает сложно!), а во-вторых, группа помогает учиться с этим обходиться с самого начала. Понятно, что эта вся тревога и неловкость будут, но мы там все вместе обычно и проживаем.

☠️

Насколько на твой взгляд для контакта или для эффективности терапии вообще важна очность? Будет ли преимуществом, если онлайн начался после того, как какое-то заметное время клиент встречался с терапевтом лично? С одной стороны я задаю вопрос человеку, который ведёт онлайн-группы, с другой ты столько раз говорил о пользе границ которые задаются через правила. С этой точки зрения физическое (а значит более определенное) место для терапии тоже должно быть важно.

Это сложный вопрос. В обоих форматах есть свои плюсы и ограничения, но оба — работают. Тут важен контекст конкретного клиента. Кому-то важно приходить в одно и то же физическое место в один и тот же день недели, кому-то — оставаться в своей комнате и маленьком квадрате зума. Онлайн хорош возможностью не привязываться к одному месту, сохраняя регулярность встреч, большей дистанцией для шизоидных клиентов, и возможностью работать с терапевтом из другой страны. А ограничен деталями физического мира, на которые нужно обращать дополнительное внимание, хотя в жизни это всё происходит само собой. Например, в онлайне не видны размеры обоих участников созвона, а это всегда важно для восприятия. Когда мы ведём мужскую офлайн-группу, то там нет вопросов о взаимодействии друг с другом и занятии места ведущих, а в онлайне мы в квадратиках в разных местах, и приходится придумывать дополнительные способы маяковать своему со-ведущему, что я тут, со мной всё в порядке, я не отлетел, не прерывая процесс участников. Или очно сразу видны размеры обоих участников, их татуировки, запахи, микродвижения — и целостный образ формируется сам собой, в онлайне для этого приходится отдельно разговаривать, настраивать камеру, чтобы в ней была не только говорящая голова. Короче, везде есть свои особенности, но здесь важнее другое. В терапии, к счастью, невозможно добиться идеальности: условий, навыков терапевта и процесса прохождения по циклу контакта. Задача психотерапевта — как раз не становиться идеальной фигурой, которая удовлетворит все потребности и утолит печали. Удовлетворение запроса «люби меня так, как мне нужно» — привычное обслуживание невроза, в котором нет развития и новизны. А в терапии важно сохранять разрыв между требованием и откликом, потому что именно в нём проявляется первичный материал, из которого происходит отправная точка нашего существования — желание. Это значит, что терапевт всегда будет недостаточным, и условный онлайн будет казаться одной из причин. И это нормально: если получается ткнуть за чертов онлайн — ткните, но поговорите про это. Короче, работают оба формата, оба неидеальные, но можно подбирать более подходящий себе.

☠️ ⁨

А если женщина хочет попасть именно на мужскую группу, что это?⁩

Опять же, без контекста судить сложно. Но по моему опыту проведения мужских кругов на смешанных терапевтических группах (это когда в круг выходят все мужчины, а женщины остаются за кругом и наблюдают за разговором), — женщины хотят оказаться в круге, чтобы контролировать о чём там эти обезьяны договариваются, конкурировать с другими женщинами (я тут, а вы нет), и захватывать власть (и у тех, и у других). Если коротко, часто это нарциссический процесс приспособления к среде, когда человек справляется со страхом стыда и никчёмности через такое отвоевывание власти. Мужчины делают так же, к слову, но им сильно сложнее. Ну и интересно же!

☠️

ты написал "у терапевтов тоже есть свои ограничения, особенно в теме завершения" - расскажи подробнее пожалуйста, что за ограничения у терапевтов ОСОБЕННО в теме завершения?⁩

Я имел ввиду, что завершение — сложный процесс, который бывает нелегко исследовать даже терапевтам. И тут важно быть готовым к тому, что с кем-то это может оказаться невозможным. Такое тоже бывает.

⁨☠️

Привет, Тимур. В одном из постов ты писал, что ты в личной терапии 10 лет (если я правильно понял). Я сам в терапии полтора года. Есть вопрос - как понять, что терапию пора заканчивать? Я обсуждал этот вопрос со своим терапевтом, но до конца сам не понял.⁩

Мне кажется, что когда в терапии возникает этот вопрос — он не про завершение когда-то, а про то, что уже для вас происходит или не происходит в процессе психотерапии прямо сейчас. И может быть, исследование именно этого вопроса — самое важное прямо сейчас. Само по себе желание завершить терапию — это про какую-то нераспознанную потребность. Это может быть: сопротивление каким-то процессам, злость и разочарование к терапевту, что вот 1,5 года хожу, а ничего не меняется, следствие удовлетворения запроса, с которым я приходил, и теперь бы понять, чего и с кем я хочу дальше — и так далее. И есть всего один способ с этим обходиться — доверять своей чувствительности, находить силы приносить это своему терапевту и говорить с ним до тех пор, пока не станет понятно. В процессе разговора важно исследовать, какая потребность стоит за самим вопросом «как понять, когда всё». Из каких переживаний хочется его задавать. Что должно произойти и как стать, когда вы найдете ответ: безопаснее, что это не навсегда, понятнее сколько тут ещё торчать, свободнее взять и завершить прямо сейчас, злее, что оказывается можно было закончить уже как полгода, а не пересиживать. К сожалению, выяснить это не всегда получится, потому что у терапевтов тоже есть свои ограничения, особенно в теме завершения. Но пытаться точно стоит. 🤨 Задать вопрос через анонимного бота

😳 Лучший и внезапный фудпейринг за последнее время — греческий йогурт, шпроты в масле и каперсы.

🏛 Тут в тему группы прилетают вопросы: а зачем эта мужская группа вообще. Если коротко, группа — это такой специально выстроенный микромир для исследования того, как вы обычно строите отношения: в этом случае — с мужчинами. Все участники будут вызывать какие-то переживания: кто-то будет пугать, кто-то раздражать, кто-то симпатизировать, кто-то останется для вас незамеченным. Как в жизни. Задача — исследовать в этом микромире, как вы взаимодействуете с другими и собой: где сдерживаетесь, в какие ситуации залетаете с двух ног, какие вытесняете. Смысл в том, чтобы внимательно посмотреть на реакции, и, возможно, попробовать сделать что-то иначе, чтобы появилось больше инструментов для взаимодействия с другими и собой. Это все помогает поднять чувствительность и осознавание происходящего, но легче жить от этого точно не станет.

🦍 Собираем третью мужскую группу — на этот раз онлайн. Мужская группа — это регулярное мероприятие с постоянным составом участников и еженедельными встречами для исследования себя и отношений с другими мужчинами. На такой группе ней нет четкой структуры и запланированных тем, всё, что происходит внутри — спонтанные разговоры, которые возникают, исходя из актуальных переживаний и потребностей.

Чего ждать

— исследования агрессии в безопасном пространстве;

— изучения проблем в отношениях: с супругами, друзьями, работой, жизнью;

— практике замечания своих эмоциональных и телесных переживаний, чтобы лучше понимать, что сейчас со мной происходит и чего я на самом деле хочу;

— эмоциональной поддержки в сложных жизненных вопросах;

— попытки найти ответы на вопросы, связанные с мужской идентичностью.

Ведущие: Тимур Зарудный — психолог, участник программы МГИ по подготовке гештальт-терапевтов, автор книги по психологической самопомощи «Легко и просто. Как справиться с задачами, к которым сложно подступиться». Андрей Гаврилюк — клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, мастер спорта по жиму лежа. Детали: 10-12 участников. 40 еженедельных встреч по четвергам с 12:00 до 14:00 по московскому времени. Старт 17 сентября, завершение 1 июля. Встреча — 3000 ₽, пропуски оплачиваются. Правила. Запись по предварительному собеседованию, для начала заполните анкету, и свяжитесь с кем-нибудь из нас: Тимуром или Андреем.

Салют, друзья! В сегодняшнем эпизоде мы с Серёгой ответили на два вопроса: в чём отличие терапевтической группы от посиделок с друзьями в баре или гараже и как развивать свой эмоциональный вокабуляр, чтобы полнее понимать, что чувствуешь. Упомянули приложение How We Feel и колесо эмоций Роберта Плутчика. 🎧 Слушать: прямо в телеграме, мейве, яндексе и эпле. Всем кавабанга!

Вспомнилось, что какое-то время назад мы обсуждали с Серегой Слесаревым, зачем вообще нужны терапевтические группы и чем они отличаются от посиделок с друзьями. Мне до сих пор нравится, что мы наговорили, единственное — будто сильно много ответственности приписали ведущим. Они и все видят, и все контролируют, и делают безопасным, и вообще идеальные взрослые фигуры, что, конечно же не так. Группы работают потому что группы — не дуры и люди сами достаточно самостоятельны, а ведущие мало чего могут: организовать пространство, сделать и следить за соблюдением рамок и иногда что-нибудь с умным (или тупым) видом что-нибудь заявлять.