Найс энд Изи

☠️

Почему нельзя общаться с милыми людьми за пределами группы? Группа же нужна для того, чтобы исследовать отношения. Вот нам нравится проводить время друг с другом, поэтому мы готовы продолжать исследовать отношения за пределами. Что не так-то, вы разве не этого добиваетесь?

Зайду немного издалека, но это важно. Топливо любой психотерапии — напряжение между потребностью клиента и невозможностью терапевта удовлетворить её напрямую. Если бы терапевт удовлетворял потребность, то он бы инвалидизировал клиента. Как мать, которая продолжает предугадывать потребности ребенка настолько, что у того не успевает даже сформироваться какое-то желание. Зачем вообще появляться психике, если есть такая мать. Вместо этого, задача терапевта — помогать клиенту оставаться в разочаровании, чтобы у него появлялось пространство для возникновения желаний, и помогать исследовать, как именно у него не получается удовлетворять эти самые желания. Если упростить. Удовлетворять потребность напрямую — значит поддерживать слияние с материнским и регресс, фрустрировать — поддерживать развитие собственной психики. Теперь про группу. Группа так же работает на напряжении (которого здесь в разы больше, чем в личной): каждый участник пришёл с каким-то желанием, которое он не может удовлетворить, взаимоотношения внутри создают напряжение, кто-то бесит, ругаться не хочется — и это тоже создаёт напряжение. Короче, сидят все такие напряжённые и выдерживают, пока кого-то наконец не прорвёт. И да, это и есть одна из общих задач группы — выдерживать сколько выдерживается и приближать этот эмоциональный выход, в результате которого может стать яснее, безопаснее, легче, сложнее, злее — короче, живее и понятнее что у нас здесь происходит. Конечно это всё нелегко и напряжение в процессе сливается, но внутри группы с этим можно что-то поделать: заметить, вернуть, обсудить. А если участники не будут это выдерживать и развивать отношения за пределами группы, то внутреннее напряжение будет сливаться вовне, с этим ничего нельзя будет поделать, внутри группы будет болото и тупик. Собственно, поэтому есть рекомендация не развивать отношения вне группы. Сюда же две заметки: «а чувствуешь-то что» и про важность агрессии на группе. 🤨 Задать вопрос 🦍 Записаться на мужскую группу 🍌 Записаться на межгендер Чугун’н’Изи

💀 ⁨

Какие есть варианты, если текущая рабочая деятельность не заряжает и не мотивирует и хочется перейти в другую сферу, но этот путь тернистый и нелегкий, а заработок нужен постоянный?⁩

Я переадресовал этот вопрос Васе, а он и сказал: Основных варианта есть два: продолжать безрадостно заниматься текущей деятельностью и надеяться, что все как-то наладится, или перейти в другую сферу, ловить азарт, преодолевая тернии, мириться с отсутствием постоянного заработка, стараться и надеяться, что все как-то наладится. Итого, варианты: безрадостно надеяться, или же надеяться азартно.

☠️

Можно ли обойтись без конфликтов на группе? Если нет, что вы будете делать, когда на группе начнётся какая-то дичь?

Вы прям попали в нерв участников, заполняющих анкеты. В анкете в вопросе «что вы бы не хотели, чтобы происходило на группе», чаще всего пишут «агрессии» или «конфликтов». Группа — это же место для безопасного исследования отношений, зачем нам тут агрессивные вскукареки и выяснения отношений. Так вот, это всё работает не так. Безопасность — это не то, что существует в групповом пространстве по умолчанию, это то, что приходится выстраивать самой группе. По умолчанию в группе есть условия, чтобы безопасность появилась: временные границы, правила, отсутствие обязательств участников друг перед другом, общая надежда на изменения в процессе и ведущие. 🐚 Временные границы — это значит, что всё что здесь происходит, закончится, как бы это не было сложно (или приятно). 🐚 Правила — это то, о чём мы все договариваемся и обязуемся следить за их выполнением. 🐚 Отсутствие обязательств — значит, что в отличие от людей вне группы, в группе вас друг с другом больше ничего не связывает, а значит можно рисковать и не бояться их потерять. 🐚 Общая надежда — это идея, что всё-таки группа как-то работает, не просто же так сюда люди ходят, значит и мне поможет. 🐚 Ведущие — это фигуры, которые держат внешние рамки, актуализируют переживания участников, помогают разговаривать друг с другом, не дают убежать из сложных мест и помогают найти хорошую форму  проявляемому переживанию. Но наша задача точно не регулировать конфликтные ситуации, вставать на чью-то сторону или читать мысли о том, что кому-то нужна помощь. То есть, попавших в психоз участников мы точно возьмем на себя, а пока все в сознании, придётся разбираться с этим самостоятельно. Хорошо, что есть правило «стоп», когда можно попросить остановить какой-то процесс, и другие участники будут вынуждены остановиться. И ещё одна новость — агрессия и конфликты неизбежны. Более того, пока в группе не случится конфликт с выяснением чего-то важного, безопасность не наступит. Потому что безопасность появляется там, где есть понимание границ: своих и другого человека. Когда понимаешь, что вот так я ещё могу предъявляться, а вот эта форма уже перебор и лучше так не делать. Хорошая новость в том, что в жизни работает точно так же. Отличие в том, что в жизни это можно пролетать, игнорировать свою злость, упаковывать её вглубь или вообще проявлять только пассивно (или только активно) всякой гибкости. А на группе мы как раз и собираемся, чтобы исследовать свои способы жить, строить отношения и обходиться со своей и чужой агрессией.  К слову, соблазнение — это тоже агрессивное действие.  Короче, группа — точно не самое приятное место, конфликты неизбежны, ведущие — не няньки, которые контролируют каждый чих, но именно на группе со всем этим неприятным можно сталкиваться, говорить об этом и разъебываться как-то по-новому. Именно этот опыт может сильно поменять ваше присутствие в жизни. Хотя может и не поменять.

☠️

Слушайте, ну вот вы тут даже две группы уже анонсировали, и я вот может быть и хотела бы попробовать, но меня пугает неизвестность и люди, с которыми придётся как-то притираться. А я этого не люблю! Как с этим быть?

Вы правы! Один из факторов, из-за которого страшно приходить на группу — страх неизвестности и социальная тревога. Вот я приду, а там незнакомые люди, нужно что-то говорить, вдруг вообще кто-то будет агрессировать. Эта штука останавливает и в обычной жизни, когда сложно заявиться на вечеринку, где никого не знаешь, а на группе — так и подавно, потому что про нее вообще ничего не ясно. Это нормальный процесс любой группы и вообще любого нового начинания, который называется ориентировка. Это этап замешательства, растерянности, тумана, который нужен для того, чтобы удовлетворить свою потребность в безопасности: то есть обнаружить, где я, что я чувствую, а где мир и другие.  Частый способ обходиться с новизной — залетать в незнакомое место и что-то начать делать. Кажется, что так спокойнее, но в итоге оказывается, что нет, потому что суета отвлекает от проблемы, а не помогает её решить. Чтобы понять, что тут происходит, нужна чувствительность к себе и что-то привычное вокруг. Например легче приходить в новое место, где есть кто-то знакомый. С ним можно постоять рядом, чтобы оглядеться, и как-то выдохнуть. Как котам проще адаптироваться к новому месту, если один из хозяев — прежний.  Когда я пришёл на свою первую клиентскую группу, то мне было страшно, непонятно и тревожно, а что здесь вообще будет происходить, как это все устроено и когда там нужно агрессировать, а когда пускать слезу. Тогда у меня получилось опереться на ведущих, одного из участников и свой интерес. С ведущими мы сошлись по вайбу, с одним из участников был общий давний знакомый, а интереса было больше, чем страха. Хорошая новость, что ведущие обычно понимают эти сложности и первые группы помогают группе: обращают внимание на эту сложность, рассказывают о том, что тут может происходить, и предлагают замедляться, чтобы что-то заметить про себя и других. Короче, если от записи на группу вас останавливает такая вот социальная тревога — во-первых, вы не одна (даже ведущим это бывает сложно!), а во-вторых, группа помогает учиться с этим обходиться с самого начала. Понятно, что эта вся тревога и неловкость будут, но мы там все вместе обычно и проживаем.

☠️

Насколько на твой взгляд для контакта или для эффективности терапии вообще важна очность? Будет ли преимуществом, если онлайн начался после того, как какое-то заметное время клиент встречался с терапевтом лично? С одной стороны я задаю вопрос человеку, который ведёт онлайн-группы, с другой ты столько раз говорил о пользе границ которые задаются через правила. С этой точки зрения физическое (а значит более определенное) место для терапии тоже должно быть важно.

Это сложный вопрос. В обоих форматах есть свои плюсы и ограничения, но оба — работают. Тут важен контекст конкретного клиента. Кому-то важно приходить в одно и то же физическое место в один и тот же день недели, кому-то — оставаться в своей комнате и маленьком квадрате зума. Онлайн хорош возможностью не привязываться к одному месту, сохраняя регулярность встреч, большей дистанцией для шизоидных клиентов, и возможностью работать с терапевтом из другой страны. А ограничен деталями физического мира, на которые нужно обращать дополнительное внимание, хотя в жизни это всё происходит само собой. Например, в онлайне не видны размеры обоих участников созвона, а это всегда важно для восприятия. Когда мы ведём мужскую офлайн-группу, то там нет вопросов о взаимодействии друг с другом и занятии места ведущих, а в онлайне мы в квадратиках в разных местах, и приходится придумывать дополнительные способы маяковать своему со-ведущему, что я тут, со мной всё в порядке, я не отлетел, не прерывая процесс участников. Или очно сразу видны размеры обоих участников, их татуировки, запахи, микродвижения — и целостный образ формируется сам собой, в онлайне для этого приходится отдельно разговаривать, настраивать камеру, чтобы в ней была не только говорящая голова. Короче, везде есть свои особенности, но здесь важнее другое. В терапии, к счастью, невозможно добиться идеальности: условий, навыков терапевта и процесса прохождения по циклу контакта. Задача психотерапевта — как раз не становиться идеальной фигурой, которая удовлетворит все потребности и утолит печали. Удовлетворение запроса «люби меня так, как мне нужно» — привычное обслуживание невроза, в котором нет развития и новизны. А в терапии важно сохранять разрыв между требованием и откликом, потому что именно в нём проявляется первичный материал, из которого происходит отправная точка нашего существования — желание. Это значит, что терапевт всегда будет недостаточным, и условный онлайн будет казаться одной из причин. И это нормально: если получается ткнуть за чертов онлайн — ткните, но поговорите про это. Короче, работают оба формата, оба неидеальные, но можно подбирать более подходящий себе.

☠️ ⁨

А если женщина хочет попасть именно на мужскую группу, что это?⁩

Опять же, без контекста судить сложно. Но по моему опыту проведения мужских кругов на смешанных терапевтических группах (это когда в круг выходят все мужчины, а женщины остаются за кругом и наблюдают за разговором), — женщины хотят оказаться в круге, чтобы контролировать о чём там эти обезьяны договариваются, конкурировать с другими женщинами (я тут, а вы нет), и захватывать власть (и у тех, и у других). Если коротко, часто это нарциссический процесс приспособления к среде, когда человек справляется со страхом стыда и никчёмности через такое отвоевывание власти. Мужчины делают так же, к слову, но им сильно сложнее. Ну и интересно же!

☠️

ты написал "у терапевтов тоже есть свои ограничения, особенно в теме завершения" - расскажи подробнее пожалуйста, что за ограничения у терапевтов ОСОБЕННО в теме завершения?⁩

Я имел ввиду, что завершение — сложный процесс, который бывает нелегко исследовать даже терапевтам. И тут важно быть готовым к тому, что с кем-то это может оказаться невозможным. Такое тоже бывает.

⁨☠️

Привет, Тимур. В одном из постов ты писал, что ты в личной терапии 10 лет (если я правильно понял). Я сам в терапии полтора года. Есть вопрос - как понять, что терапию пора заканчивать? Я обсуждал этот вопрос со своим терапевтом, но до конца сам не понял.⁩

Мне кажется, что когда в терапии возникает этот вопрос — он не про завершение когда-то, а про то, что уже для вас происходит или не происходит в процессе психотерапии прямо сейчас. И может быть, исследование именно этого вопроса — самое важное прямо сейчас. Само по себе желание завершить терапию — это про какую-то нераспознанную потребность. Это может быть: сопротивление каким-то процессам, злость и разочарование к терапевту, что вот 1,5 года хожу, а ничего не меняется, следствие удовлетворения запроса, с которым я приходил, и теперь бы понять, чего и с кем я хочу дальше — и так далее. И есть всего один способ с этим обходиться — доверять своей чувствительности, находить силы приносить это своему терапевту и говорить с ним до тех пор, пока не станет понятно. В процессе разговора важно исследовать, какая потребность стоит за самим вопросом «как понять, когда всё». Из каких переживаний хочется его задавать. Что должно произойти и как стать, когда вы найдете ответ: безопаснее, что это не навсегда, понятнее сколько тут ещё торчать, свободнее взять и завершить прямо сейчас, злее, что оказывается можно было закончить уже как полгода, а не пересиживать. К сожалению, выяснить это не всегда получится, потому что у терапевтов тоже есть свои ограничения, особенно в теме завершения. Но пытаться точно стоит. 🤨 Задать вопрос через анонимного бота

😳 Лучший и внезапный фудпейринг за последнее время — греческий йогурт, шпроты в масле и каперсы.

🏛 Тут в тему группы прилетают вопросы: а зачем эта мужская группа вообще. Если коротко, группа — это такой специально выстроенный микромир для исследования того, как вы обычно строите отношения: в этом случае — с мужчинами. Все участники будут вызывать какие-то переживания: кто-то будет пугать, кто-то раздражать, кто-то симпатизировать, кто-то останется для вас незамеченным. Как в жизни. Задача — исследовать в этом микромире, как вы взаимодействуете с другими и собой: где сдерживаетесь, в какие ситуации залетаете с двух ног, какие вытесняете. Смысл в том, чтобы внимательно посмотреть на реакции, и, возможно, попробовать сделать что-то иначе, чтобы появилось больше инструментов для взаимодействия с другими и собой. Это все помогает поднять чувствительность и осознавание происходящего, но легче жить от этого точно не станет.

🦍 Собираем третью мужскую группу — на этот раз онлайн. Мужская группа — это регулярное мероприятие с постоянным составом участников и еженедельными встречами для исследования себя и отношений с другими мужчинами. На такой группе ней нет четкой структуры и запланированных тем, всё, что происходит внутри — спонтанные разговоры, которые возникают, исходя из актуальных переживаний и потребностей.

Чего ждать

— исследования агрессии в безопасном пространстве;

— изучения проблем в отношениях: с супругами, друзьями, работой, жизнью;

— практике замечания своих эмоциональных и телесных переживаний, чтобы лучше понимать, что сейчас со мной происходит и чего я на самом деле хочу;

— эмоциональной поддержки в сложных жизненных вопросах;

— попытки найти ответы на вопросы, связанные с мужской идентичностью.

Ведущие: Тимур Зарудный — психолог, участник программы МГИ по подготовке гештальт-терапевтов, автор книги по психологической самопомощи «Легко и просто. Как справиться с задачами, к которым сложно подступиться». Андрей Гаврилюк — клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, мастер спорта по жиму лежа. Детали: 10-12 участников. 40 еженедельных встреч по четвергам с 12:00 до 14:00 по московскому времени. Старт 17 сентября, завершение 1 июля. Встреча — 3000 ₽, пропуски оплачиваются. Правила. Запись по предварительному собеседованию, для начала заполните анкету, и свяжитесь с кем-нибудь из нас: Тимуром или Андреем.

Салют, друзья! В сегодняшнем эпизоде мы с Серёгой ответили на два вопроса: в чём отличие терапевтической группы от посиделок с друзьями в баре или гараже и как развивать свой эмоциональный вокабуляр, чтобы полнее понимать, что чувствуешь. Упомянули приложение How We Feel и колесо эмоций Роберта Плутчика. 🎧 Слушать: прямо в телеграме, мейве, яндексе и эпле. Всем кавабанга!

Вспомнилось, что какое-то время назад мы обсуждали с Серегой Слесаревым, зачем вообще нужны терапевтические группы и чем они отличаются от посиделок с друзьями. Мне до сих пор нравится, что мы наговорили, единственное — будто сильно много ответственности приписали ведущим. Они и все видят, и все контролируют, и делают безопасным, и вообще идеальные взрослые фигуры, что, конечно же не так. Группы работают потому что группы — не дуры и люди сами достаточно самостоятельны, а ведущие мало чего могут: организовать пространство, сделать и следить за соблюдением рамок и иногда что-нибудь с умным (или тупым) видом что-нибудь заявлять.

☠️

испытываю жуткое сопротивление в движении по работе, всегда себя со всеми сравниваю(офк не в свою пользу), после этого закрываюсь и перестаю вообще что-либо делать, если не вижу отклика в соцсетях, также становится стыдно и я сливаюсь с того, чтобы продолжать - что тут можно поделать, чтобы движение шло легче и вообще не прекращалось из-за таких причин?⁩

Как я понял проблему: вы закрываетесь и ничего не делаете, когда замечаете, что хуже других. И вы спрашиваете, что делать, чтобы сравнение не выбивало пробки и у вас оставалась свобода движения. Вы описываете мощной силы тормозящий стыд, которому сами ищете подтверждение («всегда со всеми себя сравниваю»). Я бы начал работу с исследования стыда как усвоенного отвращения значимых взрослых. Отвращение родителей является для ребенка отвержением, лишением любви, и ребенок готов разрушить свое неугодное Я, отказаться от части себя, чтобы остаться в контакте с родителями и соответствовать ожиданиям важных людей. То есть, начинать стоит с поддержки идеи «чтобы быть собой не нужно от себя отказываться, с вами все в порядке просто потому что вы есть». Быстрая работа года на два, туда-сюда. А потом я бы предложил легализовать, что вы для себя делаете через этот стыд: если бы сознательно останавливались в работе и проявлении, то для чего? Не знаю, как у вас, но я через похожий стыд защищал себя от разочарования от встречи с реальностью. Стыд — изолирующее и сложное переживание, которое позволяет выразить злость или недовольство в себя, и не рисковать, разворачивая его вовне. Мне точно было легче с идеей «да они просто не готовы еще к моей музыке, не буду выкладывать», чем действительно её выложить и встретиться с реальной обратной связью. А там много рисков: быть неувиденным, обесцененным, а ещё страшнее — признанным, что у меня правда что-то получается. Так ведь придётся что-то с этим делать и выходить из статуса-кво «я крутой, просто об этом никто не знает». После можно взять и сделать сознательно то, что делает стыд автоматически. Если вы как и я боитесь встречи с реальностью, то можно в качестве эксперимента, останавливаться и говорить себе, что у меня ничего не получится как бы я не старался, и наблюдать за поднимающимися переживаниями. Если бы мы с вами работали, я бы предложил взять на себя роль вашего стыда, и на каждую вашу идею чего бы вы хотели и что уже у вас получилось, говорил, что это вам повезло и сейчас точно ничего не получится. Через какое-то время, вы бы сами начали мне возражать. Но это всё возможно только после подготовительной работы по признанию своей ценности. Короче, приходите в терапию, самостоятельная работа тут плохо работает.

💀 Набираем терапевтическую онлайн-группу для мужчин и женщин «Чугун энд Изи: соблазнение на жизнь, а не насмерть». Собираем новую группу на 40 встреч, где будем учиться понимать себя и других, соблазнять и соблазняться, соглашаться и отвергать, короче — гиперкомпенсировать здоровой либидозностью задолбавшую мортидность вокруг. Задача группы — исследовать, как вы строите отношения: где сдерживаетесь, в какие ситуации залетаете с двух ног, каких избегаете, как обходитесь с возбуждением и агрессией. Вы можете заходить в группу со своим запросом, можете пробовать его сформулировать в процессе, а можете просто забить и участвовать (но этот уровень сложности уже для турбо-прошаренных пользователей). Ведущие Тимур Зарудный — психолог, гештальт-терапевт в процессе обучения, автор книги по психологической самопомощи «Легко и просто. Как справиться с задачами, к которым сложно подступиться». Вася Чугун — экзистенциальный психотерапевт с восьмилетним стажем, автор канала «железноголовый». Это наша третья совместная группа. Сколько Каждая встреча — 3 500 рублей, 35 евро или 40 usdt. Пропуски оплачиваются. Когда и где Онлайн, по воскресеньям с начала октября, с 11:00 до 13:00 по московскому времени, всего — 40 встреч. Как попасть Прочитайте правила группы, ответьте на вопросы анкеты, свяжитесь с кем-нибудь из нас: с 🍌Тимуром или 💀 Васей, и мы предложим собеседование. В группе планируется 10-12 участников, с учётом гендерного баланса.

💪 Для терапевта один из важных инструментов — пожимать плечами. Поэтому сегодня сделал трапецию 140 кг на 12 раз.

💀

Так, я что-то совсем не понял, для чего вообще психике ускоряться из этой самой фрустрации? Что это процесс такой?

Если обратиться к физиологическим реакциям на стимул, то их три: нормальная, гипо и гипер.  Нормальная — это когда в ответ на воздействие, я реагирую пропорционально. Я возвращаю мяч кидавшему именно с тем зарядом, с которым он его кинул мне. Гипо — это когда я реагирую, подчиняясь импульсу другого. Мне кидают мяч, а я даже не поднимаю руки, чтобы его принять. Гипер — это чрезмерный ответ на более слабое воздействие. Мне кидают мяч расслабленно, а я его цепко хватаю и запуливаб обратно со всей возможной силой.  Это возвращение к метафоре агрессии как фильтру Вот это ускорение в ответ на растерянность мне видится гиперответом. Когда мне вдруг становится не ясно, это ощущается настолько невыносимым, что для того, чтобы с этим справиться, нужно прилагать неимоверно больше усилий и контроля. Такой способ формируется как защитная реакция на сильное превышение нагрузки, когда ребенок сталкивается с давлением, с которым его нервная система не может справиться обычным путем — и застывает состоянии хронического и жесткого напряжения.  С одной стороны гиперответ создает ощущение подконтрольности ситуации. Он становится организующим механизмом, стимулирующим развитие и достижения. С другой — блокирует способность замедляться, проживать моменты удовлетворения и признавать достаточность текущего опыта. Сложность работы с моим гиперконтролем даже не в доверии себе, другим и миру, когда находишь решимость лечь на воду и заметить, что она тебя поддерживает. А в разочаровании способом, когда вдруг обнаруживается, что мне может быть хорошо без чрезмерных контролирующих кривляний вокруг. И тогда станет больно и растерянно, что будто я над собой измывался зря и можно было не. «Если мне может быть достаточно просто так, то как тогда жить, на что опираться, если не на контроль? Как справляться со всей этой свободой, которая выглядит как озеро большой растерянности?» Это очень сложное, но в то же время важное место для горевания в терапии, фактически — критическая точка исцеления, если опираться на работы Элизабет Марчер по бодинамике. Если клиент просто начнет опираться на себя, но не отгорюет старый способ жить, он рискует превратить саму опору на свою чувствительность в новый проект для гиперконтроля (станет «идеально опирающимся на себя»). Исцеление и расслабление приходят только через легализующее слезы разочарование, когда мышцы гиперответа окончательно теряют свой жесткий, хронический тонус и обретают свою эластичность.

Ну хоть какой-то гештальт можно закрыть!