Найс энд Изи

👥 Ну что, межгендерная терапевтическая группа почти набрана и стартует 11 октября. Для полного счастья осталось ещё 3 места: для двух женщин и одного мужчины.

Пока что, с интересом в сторону видео форматов, поэтому продолжу.)) Наши мысли после собеседований в группу, на тему: «Место для выдоха, как оно случается»

Угорел

Сегодня встречались коллегами и сформулировали одну из причин, почему в этом сезоне тяжело набираются группы даже у известных и бывалых ведущих. Понятно и очевидно, что сентябрь сильно напряженнее предыдущих, люди задолбались, решают разные сложные вопросы, справляются на остатках энергии. И группа, которая вроде как про исследование себя, отношений и прочего — ещё один раздражитель, который требует денег, времени и внимания. Куда ещё, хватит, блин! Так вот: мы как опытные пользователи групп, забыли, что вообще-то в первую очередь они нужны для поддержки, слива напряжения и опорности. А развитие — да хрен бы с ним!

Пока мы с Андреем зовё мужчин в мужскую группу и пишем про это видосы с ответами на вопросы, с Васей мы зовём мужчин и женщин.

Убрать высокую калорийность продуктов. Я её не создавала. Это лишнее.

☠️⁨

Личный канал терапевта может создать довольно яркий образ и вызвать симпатию или влюбленность еще до начала терапии. Если такой читатель потом приходит в терапию, это скорее создает дополнительные сложности или может стать полезным материалом для работы? И стоит ли учитывать эротическую привлекательность терапевта при выборе?⁩

Мы буквально вчера обсуждали с Васей, что единственное, на что может опираться клиент при выборе терапевта при прочих равных условиях — это его харизма. Ну и правда, а как ещё выбрать терапевта, если все специалисты пишут о себе одно и то же: образованные, в сообществах, с личной терапией и супервизией, сидят кивают головой и хмыкают. Только по вайбам. Собственно, харизма и вайбы — это уже какие-то фантазии о личности человека, которые формируются из предыдущего опыта отношений. Это работает для любых отношений в принципе, не только терапевтических. Например, когда мы знакомимся с новым человеком, то автоматически что-то о нём фантазируем. Это нормальный психический процесс ориентирования в реальности. В терапевтических отношениях, мы используем этот материал для работы. Сумма связанных проекций и фантазий о человеке называется переносом. Это когда я жду от своей терапевтки реакций, свойственных соблазняющих меня женщинам. Или от супервизора — реакций моего отца. В психотерапии есть разные способы работы с этим переносом. В психоаналитическом подходе терапевт поддерживает фантазии, возникающие при переносе, и остаётся нейтральным: не отвечает на вопрос о семейном положении, а предлагает клиенту пофантазировать, чтобы через эти фантазии клиент больше рассказал о своей жизни, — и интерпретирует это после. В гештальте задача другая: через переносные переживания мы исследуем способы контакта, в которых мы можем встретиться друг с другом реальными. То есть, психоаналитик скорее не будет приносить себя в диалог, а гештальтист — принесёт, если это будет уместно: поделится чувствами, реакциями, отношениями, что он по этому поводу думает. Все способы хороши и работают, вопрос опять же в вайбах, которые вам как клиенту подходят больше. Если человек приходит в терапию с уже собранным образом терапевта, то это полезно и сложно одновременно. А ещё неизбежно, потому что вайб и харизма. Польза в том, что на симпатии приятнее работать. Есть даже рекомендации по выбору — с кем приятнее и комфортнее, того и выбирайте. А сложность в том, что в какой-то момент наступит разочарование, когда придётся познакомиться с реальным терапевтом, а не его образом. И часто реальность не такая приятная, человечек-то оказывается таким себе. Но это всё часть работы, а терапия — в принципе не очень приятное и простое место, поэтому селяви, ёпта. Эротическая привлекательность — тоже часть процесса. Перенос, о котором я говорил выше, может быть разным, в том числе эротическим или эротизированным. Эротический — это когда клиента возбуждает терапевт, но клиент понимает, что всё таки это не его любовник, и готов об этом говорить. А ротизированный — сложнее, потому что в этом процессе клиент сметает оговоренные роли, и считает, что влюбился не в образ терапевта, а конкретного человека. Важно добавить, что сложности с переносом могут возникнуть и у терапевта. Например, клиентские чувства могут попасть в субъективный опыт терапевта, он потеряет терапевтическую позицию и вовлечётся в предлагаемый сценарий. Такое случается, поэтому важно выбирать терапевта с регулярной супервизией. Короче, яркий образ терапевта до знакомства — это нормально, на возникающих переживаниях можно построить хорошую работу. Возбуждение — это тоже хорошо, если о нём можно разговаривать.

Мы с Тимуром набираем новую терапевтическую онлайн-группу. Это будет наша третья совместная группа, предыдущие две нам вести вместе понравилось, мы многому научились у групп и друг у друга, в общем, сработались. Группа — это наше совместное творчество, к которому мы зовём присоединиться ещё 10–12 человек. Терапевтическая группа — организованное пространство и время для самопонимания и замечания других. Или, может, практика взаимопрояснения и совместного придания/обнаружения смысла возникающих в этом пространстве событий и переживаний. Для этого предлагается приходить на группу и говорить: о себе, о группе, о чувствах; обо всём, что придёт в голову по поводу того, что говорят или делают другие участники группы, или о чём они молчат и чего они не делают. К чему приведёт сказанное, как повернётся разговор и куда нас занесёт его течением, заранее мы знать не можем, рискованно, но в том ведь и азарт, и радость. Группа живёт спонтанно, и жизнь случается. Так мы вместе и узнаем, как мы переживём внезапно налетевший шторм словесной перепалки или, наоборот, вязкий штиль повисшей тишины. Конфликт и его разрешение сближает, да и тишина тоже разная бывает, помолчать вместе порой получается глубже и откровенней, чем поговорить, но до этого надо ещё добраться. В этот раз у нас будет 40 встреч, чтобы говорить, находить общий язык и его диалекты, слушать себя и других; смотреть на себя через группу, видеть других через себя; пересекаться взглядами, отгораживаться и сближаться, прятаться и заблуждаться, понимать и объясняться; в целом показываться, но в деталях скрываться; вздорить-ладить, ссориться-примиряться; хмуриться или смеяться; скучать, потому что скучно, скучать по тому, кого нет; горевать о том, что случилось, сожалеть о том, чего не было; бунтовать и возмущаться; что-то дарить нечаянно, непонятно чего добиваться; благодарить сквозь зубы, ненавидеть от всего сердца, или вовсе наоборот; отчаиваться и смиряться; отпускать, расставаться. — Время Онлайн, по воскресеньям с 11:00 до 13:00 мск. 40 встреч, примерно с октября по август. Деньги Каждая встреча — 3 500 рублей / 35 евро. Связь На входе — собеседование. Пишите мне или Тимуру, всё расскажем.

☠️

⁨Часто я ощущаю жизнь ярче, когда настроена на другого человека (будь то подруга, друг, возлюбленный, коллега), в целом на любовь, быструю глубокую привязанность (даже некоторое слияние). И порой от того как во мне много любви и желания быть с кем-то в этом слиянии мне становится неловко/стыдно после чрезмерного проявлении этого в контакте с другим, когда другой был не то чтобы к этому расположен и готов. И пока непонятно, а что с этим делать, куда эту любовь и желание слиться девать. И вообще почему ее так много.⁩

То, что вы описываете, похоже на нырок в другого. То есть, у вас есть потребность в любви и близости, вы хотите её разместить в другого человека, быстро с ним сближаетесь, ныряете, а потом стыдитесь из-за своей скорости, напора, и, возможно, реакции человека — и обламываетесь. Если еще проще: вам очень хочется к другому, но ваш способ — идти к его образу без риска быть впечатлённой или разочарованной. Стыд — это как раз механизм, который от этого защищает, погружая в изоляцию. А любви много, потому что вам её очень хочется, но раз за разом вы сливаетесь и оставляете себя неудовлетворенной.  Это как если бы вам очень хотелось пить, вы уже представляете, что сейчас откроете холодильник, возьмете колу, сделаете глоток, и как пузырьки будут щипать язык, а вкус будет максимально насыщенным, и музыка как в рекламе. И в момент резкого открытия холодильника, вы резко останавливаетесь из-за стыда своего возбуждения, силы жажды и страха столкновения с реальностью, в которой всё может быть не так круто, как в фантазии. И понятно, что у вас есть причины повторять этот сценарий: может в какой-то момент ваше разочарование от реальности было сильным и болезненным, может это продолжалось раз за разом и долго, может возбуждение было чем-то стыдным и неприемлемым. Причин может быть много и разных. Что делать: идти исследовать этот процесс в терапию — личную, или даже лучше в групповую. Лучше, потому что на группе много разных людей, к которым могут быть много разных чувств, и это помогает нагляднее изучать опыт сближения, обращения со своим возбуждением и обрыва контакта. Исследовать процесс — это значит обращать внимание на все его этапы: с какой скоростью вы сближаетесь, что будет, если замедлиться, на каком переживании вы залетаете в любовь, а какие у вас вообще отношения со своим возбуждением.

Мы тут с Андреем записали несколько ответов на вопросы про мужскую группу. Как я пишу вы уже знаете, а как кривляюсь, может ещё нет!

Вайбы у всего этого дела примерно такие

☠️

Почему нельзя общаться с милыми людьми за пределами группы? Группа же нужна для того, чтобы исследовать отношения. Вот нам нравится проводить время друг с другом, поэтому мы готовы продолжать исследовать отношения за пределами. Что не так-то, вы разве не этого добиваетесь?

Зайду немного издалека, но это важно. Топливо любой психотерапии — напряжение между потребностью клиента и невозможностью терапевта удовлетворить её напрямую. Если бы терапевт удовлетворял потребность, то он бы инвалидизировал клиента. Как мать, которая продолжает предугадывать потребности ребенка настолько, что у того не успевает даже сформироваться какое-то желание. Зачем вообще появляться психике, если есть такая мать. Вместо этого, задача терапевта — помогать клиенту оставаться в разочаровании, чтобы у него появлялось пространство для возникновения желаний, и помогать исследовать, как именно у него не получается удовлетворять эти самые желания. Если упростить. Удовлетворять потребность напрямую — значит поддерживать слияние с материнским и регресс, фрустрировать — поддерживать развитие собственной психики. Теперь про группу. Группа так же работает на напряжении (которого здесь в разы больше, чем в личной): каждый участник пришёл с каким-то желанием, которое он не может удовлетворить, взаимоотношения внутри создают напряжение, кто-то бесит, ругаться не хочется — и это тоже создаёт напряжение. Короче, сидят все такие напряжённые и выдерживают, пока кого-то наконец не прорвёт. И да, это и есть одна из общих задач группы — выдерживать сколько выдерживается и приближать этот эмоциональный выход, в результате которого может стать яснее, безопаснее, легче, сложнее, злее — короче, живее и понятнее что у нас здесь происходит. Конечно это всё нелегко и напряжение в процессе сливается, но внутри группы с этим можно что-то поделать: заметить, вернуть, обсудить. А если участники не будут это выдерживать и развивать отношения за пределами группы, то внутреннее напряжение будет сливаться вовне, с этим ничего нельзя будет поделать, внутри группы будет болото и тупик. Собственно, поэтому есть рекомендация не развивать отношения вне группы. Сюда же две заметки: «а чувствуешь-то что» и про важность агрессии на группе. 🤨 Задать вопрос 🦍 Записаться на мужскую группу 🍌 Записаться на межгендер Чугун’н’Изи

💀 ⁨

Какие есть варианты, если текущая рабочая деятельность не заряжает и не мотивирует и хочется перейти в другую сферу, но этот путь тернистый и нелегкий, а заработок нужен постоянный?⁩

Я переадресовал этот вопрос Васе, а он и сказал: Основных варианта есть два: продолжать безрадостно заниматься текущей деятельностью и надеяться, что все как-то наладится, или перейти в другую сферу, ловить азарт, преодолевая тернии, мириться с отсутствием постоянного заработка, стараться и надеяться, что все как-то наладится. Итого, варианты: безрадостно надеяться, или же надеяться азартно.

☠️

Можно ли обойтись без конфликтов на группе? Если нет, что вы будете делать, когда на группе начнётся какая-то дичь?

Вы прям попали в нерв участников, заполняющих анкеты. В анкете в вопросе «что вы бы не хотели, чтобы происходило на группе», чаще всего пишут «агрессии» или «конфликтов». Группа — это же место для безопасного исследования отношений, зачем нам тут агрессивные вскукареки и выяснения отношений. Так вот, это всё работает не так. Безопасность — это не то, что существует в групповом пространстве по умолчанию, это то, что приходится выстраивать самой группе. По умолчанию в группе есть условия, чтобы безопасность появилась: временные границы, правила, отсутствие обязательств участников друг перед другом, общая надежда на изменения в процессе и ведущие. 🐚 Временные границы — это значит, что всё что здесь происходит, закончится, как бы это не было сложно (или приятно). 🐚 Правила — это то, о чём мы все договариваемся и обязуемся следить за их выполнением. 🐚 Отсутствие обязательств — значит, что в отличие от людей вне группы, в группе вас друг с другом больше ничего не связывает, а значит можно рисковать и не бояться их потерять. 🐚 Общая надежда — это идея, что всё-таки группа как-то работает, не просто же так сюда люди ходят, значит и мне поможет. 🐚 Ведущие — это фигуры, которые держат внешние рамки, актуализируют переживания участников, помогают разговаривать друг с другом, не дают убежать из сложных мест и помогают найти хорошую форму  проявляемому переживанию. Но наша задача точно не регулировать конфликтные ситуации, вставать на чью-то сторону или читать мысли о том, что кому-то нужна помощь. То есть, попавших в психоз участников мы точно возьмем на себя, а пока все в сознании, придётся разбираться с этим самостоятельно. Хорошо, что есть правило «стоп», когда можно попросить остановить какой-то процесс, и другие участники будут вынуждены остановиться. И ещё одна новость — агрессия и конфликты неизбежны. Более того, пока в группе не случится конфликт с выяснением чего-то важного, безопасность не наступит. Потому что безопасность появляется там, где есть понимание границ: своих и другого человека. Когда понимаешь, что вот так я ещё могу предъявляться, а вот эта форма уже перебор и лучше так не делать. Хорошая новость в том, что в жизни работает точно так же. Отличие в том, что в жизни это можно пролетать, игнорировать свою злость, упаковывать её вглубь или вообще проявлять только пассивно (или только активно) всякой гибкости. А на группе мы как раз и собираемся, чтобы исследовать свои способы жить, строить отношения и обходиться со своей и чужой агрессией.  К слову, соблазнение — это тоже агрессивное действие.  Короче, группа — точно не самое приятное место, конфликты неизбежны, ведущие — не няньки, которые контролируют каждый чих, но именно на группе со всем этим неприятным можно сталкиваться, говорить об этом и разъебываться как-то по-новому. Именно этот опыт может сильно поменять ваше присутствие в жизни. Хотя может и не поменять.

☠️

Слушайте, ну вот вы тут даже две группы уже анонсировали, и я вот может быть и хотела бы попробовать, но меня пугает неизвестность и люди, с которыми придётся как-то притираться. А я этого не люблю! Как с этим быть?

Вы правы! Один из факторов, из-за которого страшно приходить на группу — страх неизвестности и социальная тревога. Вот я приду, а там незнакомые люди, нужно что-то говорить, вдруг вообще кто-то будет агрессировать. Эта штука останавливает и в обычной жизни, когда сложно заявиться на вечеринку, где никого не знаешь, а на группе — так и подавно, потому что про нее вообще ничего не ясно. Это нормальный процесс любой группы и вообще любого нового начинания, который называется ориентировка. Это этап замешательства, растерянности, тумана, который нужен для того, чтобы удовлетворить свою потребность в безопасности: то есть обнаружить, где я, что я чувствую, а где мир и другие.  Частый способ обходиться с новизной — залетать в незнакомое место и что-то начать делать. Кажется, что так спокойнее, но в итоге оказывается, что нет, потому что суета отвлекает от проблемы, а не помогает её решить. Чтобы понять, что тут происходит, нужна чувствительность к себе и что-то привычное вокруг. Например легче приходить в новое место, где есть кто-то знакомый. С ним можно постоять рядом, чтобы оглядеться, и как-то выдохнуть. Как котам проще адаптироваться к новому месту, если один из хозяев — прежний.  Когда я пришёл на свою первую клиентскую группу, то мне было страшно, непонятно и тревожно, а что здесь вообще будет происходить, как это все устроено и когда там нужно агрессировать, а когда пускать слезу. Тогда у меня получилось опереться на ведущих, одного из участников и свой интерес. С ведущими мы сошлись по вайбу, с одним из участников был общий давний знакомый, а интереса было больше, чем страха. Хорошая новость, что ведущие обычно понимают эти сложности и первые группы помогают группе: обращают внимание на эту сложность, рассказывают о том, что тут может происходить, и предлагают замедляться, чтобы что-то заметить про себя и других. Короче, если от записи на группу вас останавливает такая вот социальная тревога — во-первых, вы не одна (даже ведущим это бывает сложно!), а во-вторых, группа помогает учиться с этим обходиться с самого начала. Понятно, что эта вся тревога и неловкость будут, но мы там все вместе обычно и проживаем.