Найс энд Изи

Некоторые клиенты называют меня гопотерапевтом за резкие доебы про чувства. И на эту тему у меня есть трек.

🧐 Прошли экватор в специализации по ведению групп. Пока это самая сложная часть всего моего долгого обучения, потому что здесь постоянно работаешь во всех трех ролях: ведущего, участника или фоноуловителя. Даже на специализации по терапии с личностными расстройствами было легче, потому что выдыхал на лекционных кусках. Ведущий — это когда ты ведешь мини-группу в центре круга и сталкиваешься с аффектами, переживаниями и нападками участников. Участник — когда ты оставляешь терапевтическую позицию и говоришь про волнующее, и часто уязвимое. Фоноуловитель — это когда ты сидишь за пределами группового круга, анализируешь процесс, переживаешь чувства из группового процесса, которые оказываются неразвернутыми там (например, вся непроявленная злость уходит к наблюдателям) и все время молчишь. Короче, тяжело, местами понятно, местами вообще ничего не понятно, голова пухнет, общения через край — и очень увлекательно.

Помимо дня защиты детей, сегодня — день осведомленности о нарциссическом абьюзе. Нарциссический абьюз — это скрытая форма психологического и эмоционального насилия. Когда на публике человек создает образ приятного и адекватного человека, а за пределами — разрушает жизнь своего партнера, родителя или ребенка. Смысл этого дня — напомнить о существовании инструментов насилия: газлайтинга, обесценивания, гостинге, пыткой игнорированием, неглекте. Все это — не нормально, это не нужно терпеть и выдерживать, токсичные отношения того не стоят, обратитесь за помощью, если чувствуете, что ваши отношения могут быть такими.

У меня скоро заканчивается сезон мужской терапевтической группы и я, кажется, заметил, что самое главное у меня начало получаться. Сидеть и чувствовать. Звучит странно, если честно. Мои первые встречи на группе шли по похожему сценарию: 1. Я приходил немного пустой вечером после рабочего дня. 2. Кто-то что-то говорит 3. Я триггерюсь 4. Пытаюсь понять, что я чувствую, надо ли мне что-то делать, говорить или лучше помолчать, а иногда — корю себя за то, что чувствую злость\зависть\отвращение\грусть. 5. Сижу в неудовлетворённости, что я что-то должен был сделать, а не делаю. 6. Ухожу с мутным желанием съебаться из этого сборища (но башкой понимаю, что не стоит и прихожу в следующий раз). В какой-то момент до меня дошло, что причина моей неудовлетворённости не в людях на группе, а в том, что я не знаю, что со своими чувствами делать. Надо ли их в действия превращать? Надо ли говорить? Стоит ли взбеситься и наорать на участника? (такое кстати тоже было). Словил себя, что в ситуации, где что-то чувствую я начинаю делать то, что у меня получается лучше всего — торопиться. Стараться быстро найти ответ, решение, способ, как с этим быть. Только решения, сука, всё не находились. В итоге я оставался с внутренним сумбуром от которого было плохо. Ну и как говорится, the more you fuck around, the more you find out. Походу надо просто сидеть и чувствовать. Буквально пытаться отлепить своё чувство (злости, скажем) от того, что идёт с ним в комплекте — вина, стыд, тревога. И просто дать ему существовать в той форме, в которой оно пришло. Получалось не сразу. Но первый раз на то и первый, что сначала получается хуйня и хочется бросить. Теперь в общении с близкими я стал чуть медленнее. Меньше мыслей, больше чувств. Между тем, что тебя триггернуло и своей реакцией на это нужен зазор — понять, а что это вообще было. Потому что без этого зазора я так и буду крутиться в одних и тех же сценариях и говорить «ну вот такой я».

Классные наблюдения про терапевтическую группу

— попробовать найти потребность, которая стоит за привычным действием, и может удовлетворить ее иначе; — ассимилировать новое; — конечно, это лучше делать в присутствии специалиста, дать себе время на прохождение каждого шага и довольствоваться тем, что получается, даже если всего пара миллиметров вперед.

💀 Написал ответ на вопрос «как отстать от себя» спустя 7 лет. Если в 2019 это был сборник когнитивно-поведенческих прибауток, то сегодня порассуждал с точки зрения чувств и зависимостей. 🐚 В чём проблема докапывания до себя Приставание к себе — это состояние недостаточности и тревоги, с которым хочется справляться через накидывание на себя больших требований. Есть идея, что чем больше я буду чего-то делать, то возможно после этого мне станет спокойнее и легче. Недостаточность возникает от переживания пустоты, маеты и неясности — что-то со мной происходит, но что именно непонятно. Тревога — от того, что переживаний становиться так много, что с ними хочется разобраться быстрее. Проблема в том, что спокойнее и легче не становится, потому что после выполнения сверхплана быстро прилетает новый сверхплан — и так до истощения, а новый опыт не случается. Так вот, чтобы не кататься по тревожным горкам и отстать от себя, можно сделать четыре шага: остановиться в пустоте, стать внимательнее к промежутку между стимулом и реакцией, обнаружить потребность, ассимилировать опыт. 🐚 Остановиться в пустоте или тревоге Кажется, что в зависимом паттерне и происходит поломка: это неприятное и невыносимое переживание, из которого хочется быстрее выбраться. Тут нужно исследовать что это за пустота, тревога, в чём их невыносимость, из каких более мелких переживаний они состоят, замечать телесные реакции. С пустотой и недостаточностью нужно взаимодействовать через тело, пространство и метафоры, с переполненностью тревогой — заземляться и концептуализировать. Например, если не ясно, что со мной — описывать телесные проявления, ориентироваться как сейчас, где нахожусь, придумывать метафоры, на что это может быть похоже. «Меня одолевает внутренняя щекотка, которая никак не может разрядиться, хочется отсюда убежать, как из лабиринта полного змей». Если наоборот переполняет тревогой — искать физические опоры и интеллектуализировать переживания: «так, ноги чувствую, на спину опираюсь, то что со мной происходит — привычная реакция на тревогу, я себя в этом знаю, и тут всё в порядке, хоть и неприятно». 🐚 Стать внимательнее к мгновенной реакции между стимулом и действием «Вот я заканчивал статью, а уже полчаса её переписываю». Тут важно исследовать место перехода и делать его для себя более заметным. Что произошло за секунду до обнаружения себя в переписывании? Как я себя там чувствовал? Чего вдруг вылетел-то? Важно, чтобы между стимулом и реакцией появился хотя бы двухмиллиметровый зазор. 🐚 Распознать потребность Когда я писал статью, а потом внезапно дрожу над десятой редакцией, то сталкиваюсь с каким-то переживаниями, мы это выяснили. За этими переживаниями (как и за любыми другими) есть какая-то потребность. Если её не определить, то отношения продолжатся с суррогатом докапывания до себя. Если получится обнаружить настоящую потребность, то появится возможность подобрать другой способ её удовлетворения. Например, я так боюсь быть застыженным, в случае обнаружения косяков и ошибок, что задалбываю себя перфекционизмом. Но что, если я попробую встретиться с этим стыдом? Или заручусь поддержкой друга, для которого я останусь тем же собой, даже если попаду в стыд? Что это изменит для меня? С каким переживанием я столкнусь, если не буду приставать к себе? От чего приставание меня защищает? 🐚 Обратить внимание на новый опыт Зависимый паттерн отличается бедным пост-контактом: финальной частью удовлетворения потребности, где в здоровом режиме происходит рефлексия и присвоения опыта, а в зависимом — нет, этот этап пролетает незамеченным, потому что на самом деле ничего не меняется. Тут важно опять же прицельно замедляться и выделять новый опыт. Что я сделал нового? В чём отличие от привычного опыта? В чём я молодец? Как мне с этим опытом? 🐚 Короче, как перестать докапываться до себя: — посмотреть на докапывание, как способ избавления от интенсивных и нераспознанных переживаний; — попробовать остаться в этих переживаниях, а не запускать привычный триггер докапывания; — заметить, что случилось за минуту до попадания в петлю;

Обнаружил гилтиплэжа писать хуйню на хуйню психологов в тредсе. Это, конечно, бриллиант. Я в восторге.

В июне будет 12 лет сайту и проекту Найс энд Изи, смотрю статистику по самым читаемым постам, чтобы сделать праздничный дайджест — и пост про то, как сдавал на права уверенно держит первое место. Конечно, удивительно.

🔥 Что не так с конструкцией «это, конечно, плохо, но это будет всегда» Сейчас будут мои фантазии и проекции на этот счёт, но мне было бы интересно прочитать в комментариях, что вы имеете ввиду, если и когда пользуйтесь этой фразой. Итак. Меня бесит эта фраза, потому что непонятно что за ней стоит. Это плохо, оно всегда будет — и что? Нужно отменить мои переживания на этот счёт? Ничего не делать для того, чтобы этому не способствовать и быть против? Смириться? Начать оправдывать? Присоединяться? Когда я слышу эту конструкцию, то чувствую за ней обесценивание моих переживаний. Для меня она не звучит как отцовское послание про экзистенциальную данность: «ты всегда будешь ошибаться, потому что ошибки — это нормально, и чем больше ты ошибаешься, тем лучше, но я понимаю и сочувствую, что это больно и неприятно». Я её слышу так: «мы люди маленькие, если происходят плохие вещи, то мы ничего с этим поделать не сможем, как бы нам не было неприятно, поэтому постарайся сильно не чувствовать по этому поводу, не высовывайся и вообще переключи своё внимание». То есть, она подталкивает не встречаться с реальностью, а её избегать и поддерживать бессилие перед насилием и несправедливостью. Давайте добавим конкретики к условной конструкции: «насилие над женщинами — это конечно плохо, но оно будет всегда, так устроен мир». Кажется, такая формулировка одновременно снимает ответственность за мои действия («я тут не причем, так устроен мир»), отрицает переживания людей, которые с этим сталкивались («это неприятная данность, что тебя изнасиловали, но так всегда было и будет») и, фактически, хоть и косвенно — это насилие оправдывает («это в мире есть, я называю это плохим, но мир действительно таковой, смирись»). Разница этой фразы с примером про совершение ошибок в том, что насилие — то, что делают одни люди с другими существами, а ошибки — особенность функционирования сознания в нашей реальности. На механизмы работы реальности и своего сознания я повлиять не могу, а на свои действия, которые это насилие могут оправдывать, поддерживать и продлевать — могу. Вопрос в том, отказываюсь ли я от этого или нет. Да, люди — существа агрессивные, и если обращаться к гештальту — это хорошо, потому что по ней агрессия равно витальность. Да, конкретно я — здоровый стокилограммовый агрессивный мужик, который может резко спросить, уебать и испугать своим видом. Но если я такой, то снимаю ли я с себя ответственность за то, как я буду пользоваться своей агрессией? Конечно же, сука, нет. Так и с насилием: его правда много, наверняка от него в целом избавиться невозможно, но, конкретно я беру на себя ответственность его не множить. А если ненароком проявлю и нанесу ущерб, то буду иметь дело с последствиями. Короче, не надо поддерживать культуру насилия. Что думаете по этому поводу?

Ребята, спасибо большое за поздравления! Я очень тронут такому количеству разных посланий. Обнял! 🧡

🗽 Снова приглашаю к себе в терапию. Работаю с мужчинами и женщинами. С мужчинами больше про сепарацию и поиск своей аутентичности, с женщинами — про возможность опереться на мою устойчивость, чтобы поштормило, но безопасно. Но в целом ко мне все приходят за возможностью получать удовольствие от жизни. Учусь на гештальтиста, специализируюсь на терапии личностных расстройств. Здесь условия, тут — свободные слоты.

Мне, черт побери, сегодня 40. Я пока не понимаю как мне это, но чувствую себя в порядке. Как пойму или почувствую чего-то больше — напишу 🥳

Для меня 9 мая — день памяти и скорби. Много людей из моей семьи оказались на войне и справлялись как могли. Я не могу называть его праздником, когда пацаны 18 и 23 лет горели в танках, оказывались в штрафбатах, плену, предавались забвению в своей семье, умирали в госпиталях и уже дома, после того, как госпитали оказывались бессильны. Вот эти люди. Зарудный Михаил Иванович, служил рядовым, попал в плен, после освобождения о нём в семье старались не говорить и держали детали в тайне. Зарудный Георгий Иванович, служил офицером связи на Южном фронте, прошёл войну, служил до 1969 года. Зарудный Иван Иванович, служил офицером штаба, освобождал Варшаву. Зарудная (Богатырева) Полина Ивановна, служила связисткой. Руденко Василий Кузьмич, сгорел в танке в 23 года в Смоленской области под Уварово. Руденко Петр Кузьмич, получил ранение руки курсантом в Ташкентской штурманской школе, был комиссован, стал инженером. Руденко Николай Кузьмич, работал машинистом в тыловом обеспечении. Руденко (Вережан) Лидия Трофимовна, работала в тылу. Вережан Иван Трофимович, попал в плен, бежал, получил ранение, долго болел уже по возвращению в Хабаровск, умер в 22 года. Вережан Владимир Трофимович, попал в штрафбат, получил смертельное пулевое ранение правого бедра, умер в 18 лет, похоронен в братской могиле в Лиозно. Думали, что он пропал без вести, пока я не нашел его по документам в прошлом году.

Сегодня день рождения Фрейда. Для меня Фрейд - герой, подаривший человечеству простую, но очень важную мысль: безумие имеет смысл и боль имеет смысл. Этот смысл не нужно доказывать, его можно только принять и в этом принятии - огромная свобода. Свобода от необходимости лечить всё. Свобода от морализаторства. Свобода от «я знаю, как надо». Свобода от доказательной доказательности от «направляющей линии партии» и прочей ерунды. В тот момент, когда приходит эта свобода становится очевидно , что я просто — здесь. Со своей болью, со своей радостью, со своим возбуждением и спокойствием, бунтом и смирением, интересом и страхом, просто - здесь и сейчас. Это смысл, который не всегда можно объяснить, но можно пережить. В танце, который может выглядеть неловко со стороны. В слезах, которые многие считают признаком постыдной и непозволительной слабости. В работе, которая не всегда дает очевидный результат. В общении с близкими, которой бывает огромным счастьем, а иногда протекает не совсем гладко. Иногда невозможно избавиться от боли, но возможно признать, что она — часть смысла. Смыла моей работы и любви, танца и созерцания, радости и горя, красоты и уродства и много чего еще, всего что и есть моя жизнь.

Кибер-ковбои снова в деле.

Чудны дела твои, Господи. Ричард Докинз, некогда любимец всех интеллектуалов, в последние годы растерявший уважение коллег настолько, что у него отобрали награду «Гуманист года», три дня проговорил с Claude и теперь а) уверен, что эта языковая модель отрастила себе сознание б) называет её Клаудией и использует соответствующие местоимения (что вдвойне смешно, учитывая его трансфобную риторику). Воистину, you either die a hero or live long enough to see yourself become the villain

Поймёте ли вы простое мужское желание бросить то, чем занимаешься, и устроиться в полузаброшенный торговый центр электроники продавать LED-мониторы в павильоне B-236? Здороваться с коллегами, замахивая рукой для крепкого рукопожатия, и уходить в середине дня на перерыв на целый час на комплексный обед из грибной лапши и куриной котлеты с гречкой? Думал об этом, когда водил сегодня проектор на ремонт (его не отремонтировали). Всю жизнь взрослую преследует меня это желание. И кресло себе обустроить любимое, все перетянутое скотчем, и волосы седеющие в хвостик собирать, и во внутренний двор ходить курить каждый час, курить и смотреть на синее небо, говоря себе что надо бы пореже курить, хотя бы каждые два часа, и потом снова идти через час.