Дарья Дружинская: проСВЕТ

Во-первых! Огромное спасибо за такой важный комментарий/вопрос! Это действительно необходимая тема для обсуждения. Во-вторых, давайте внимательно посмотрим на то, что поднялось после прослушивания эфира «Мама, мне больно»: Начну с себя: Я дипломированный кризисный психолог, спец по психосоматике, но не педагог. 🔥Психолог не дает советов, он дает рекомендации. Рекомендация может не совпадать с тем, как на какую-то конкретную проблему смотрит сам клиент. Чем отличается совет от рекомендации? Совет — это бытовая психология, которая опирается лишь на личный жизненный опыт. Например, «У меня конфликты с мужем, я развелась и зажила счастлива! Теперь я буду говорить всем, что решение проблемы заключается только в разводе». (Я отчасти утрирую, чтобы стало наглядно понятно.) Или «Ко мне плохо относятся на работе, я уволилась и теперь всем советую сделать также». Рекомендация психолога отличается тем, что она выверена научно. Как правило, есть публикации, исследования, эмпирический опыт, что та или иная техника (подход), которая работает, т.е. дает видимые результаты. Например, техника ДПДГ снижает тревожность, это доказательная сторона психологии, и т.д. И тогда психолог может рекомендовать клиенту выполнить какие-то (исходя из запроса) техники. Это то, за что я как специалист несу ответственность. За последствия своих советов я нести ответственность не могу, это житейская история, она глобальна. Кстати, так же как и врач, который рекомендует какие-то препараты исходя из вашего диагноза. А не дает условный совет :) который обоснован только лишь на его личном опыте, это то, что научно обосновано. Рекомендация к какой-то практике/технике она снимает часть того запроса, на который она направлена. В эфире я разбираю одну из возможных техник работы с запретными эмоциями. Отчасти практика высказываний злости в адрес родителя/лей берет свое начало в провокативном подходе психологии. Она резкая, да, не всем будет подходить. Теперь подробно о технике: Работая индивидуально с человеком, который выбрал меня как своего психолога, я опираюсь на множество факторов (которые открываются на личной сессии), позволяющих мне принять решение, работать или нет в такой провокативной технике. Главное правило в психологии — НЕ навреди! Сейчас разберем технику «посылания родителя». Или(!) технику «посылания…», подставить нужное в прочерк ;). Подобная практика применяется и в драматерапии и в гипнотерапии, когда клиента просят закрыть глаза и представить обидчика, на роли которого может быть один из родителей. А дальше со всеми сдержанными ранее эмоциями и чувствами прокричать, прорычать, или как-то еще эмоционально высказаться, используя буквально фразы: «Да, пошли вы все на…!!!». Главное правило, не посылать реального человека на эти самые «три буквы». Говорить только со своим воображением, фотографией человека и т.д. Иначе техника перестает быть безопасной. А чувство безопасности ключевое здесь. «Послать родителя» или другую значимую фигуру – это: 🟣Встретиться с собой другим; 🔴Встретиться с родителем другим; 🟡Избавиться от застрявшей боли. Вербальный жест «посылания» — несет в себе элемент сепарации и очерчивания личных границ. Через данную технику можно психологически отделиться от контролирующей фигуры матери, которая для вашей детской части может нести угрозу и страх. Это возможность переключиться с внешнего источника родительской энергии на внутренний. Что помогает сформировать свой собственный внутренний образ мамы. Это возможность наконец-то (!!) перестать ждать от матери того, чего она никогда не давала вам. Перестать обвинять ее, если она чего-то не давала или не дает до сих пор.

Практика «посылания» многому учит, а главное высвобождает от накопившегося напряжения и зажатых эмоций.

🟣Перестать ждать от мира, что он тебе (якобы) должен. 🟣Стать самому автором своей жизни: брать ответственность за свой выбор, уметь делать тот самый выбор, сепарировавшись научиться принимать собственные решения.

Друзья, коллеги, приветствую! Утренний эфир «Мама, мне больно!», который я провела в PPI_blog поднял эмоции и вопросы относительно психологической помощи, которую оказывает психолог на своих сессиях или тренингах/группах. Насколько уместно давать рекомендации на жёсткие техники, об этом подробно пишу в ответе на ниже представленный комментарий. 🔊Вопрос очень хороший, я уделила ему особое внимание. Поэтому мой ответ будет подробным. (Эфир скоро можно будет посмотреть на наших площадках, ссылку кину позднее) Цитирую:

Вот вы учите посылать родителей на три буквы. Наши дети наслушались таких психологов- так послали нас с мужем, что муж еле выжил. Нормальные советы. Неправильные советы. Нас наши родители травмировали гораздо сильнее, чем мы наших детей. А наши дети нас чуть не добили. Мы в своё время не знали как правильно воспитывать детей. и наши травмы влияли на нас. Воспитывали, как получилось. Вам понравится если ваши дети вас пошлют на три буквы?

Ниже мой ответ ⬇️⬇️⬇️

P.S. дойдя до последнего упражнения с МАК картами, чтобы получить свою карту ➡️ напишите мне в комментариях, я пришлю Вам Вашу ресурсную карту в ответ.

По следам терапевтической встречи «Я и моя Мать» Целью группы было — соприкоснуться с тем, что болит, травмирует и приносит страдание в отношениях с мамой. Туда идти всегда страшно. Но именно для этого и создаются подобные встречи. Это безопасное пространство, доверительное и сопереживающее каждой истории. Множество людей в принципе не хотят касаться темы чувств к матери, там, мягко говоря, некомфортно. Поэтому проще сказать, что мама или родители, не имеют вообще никакого отношения к тому, как Я себя чувствую, как Я сейчас живу. Однако обстоятельства жизни говорят иное: нет уверенности в себе, живу из чувства обиды или страха, болею, раздражаюсь, не хочу сближаться ни с кем, от попытки поговорить с мамой ком стоит в горле и мн.др. На встрече не стояло задачи обвинять маму, или вообще кого-то в своей душевной травме. Нет, но эмоций было действительно много. И им обязательно давался выход через слезы, слова, рисунки и улыбки. Слезы — это буквальный выход нашей боли, это одна из составляющих горевания. Ведь каждая из участниц так или иначе столкнулась с реальностью, которая звучит нелегко, но звучание ее необходимо: «Где твоя любовь, мама?». Вот этот вопрос мы и исследовали на встрече. Многогранно, исходя из каждого индивидуального опыта. В случае с работой с материнской фигурой, всегда внутри стоит много запретов на свои чувства и эмоции, причин этому уйма. Они берут свое начало на раннем этапе развития, когда в родительской семье маленькая девочка обрастает загруженный и в нее материнскими/родительскими программами. Говорили и про горе, про утрату, про признание того, что было когда-то, но сейчас уже этого нет, — прошло, улетучилось, исчезло! «Я выросла, но внутри меня все также есть какая-то детская часть, которой очень нужна теплая, добрая мама». Выявить потребности в отношения с матерью, необходимая часть встречи. Увидеть какой незримый «договор» вы с ней когда-то заключили, сами того не ведая. Разорвать его, при необходимости. В полевом пространстве звучала сильная потребность взрослых детей в контакте с любящей мамой. Были практики, где можно было озвучить все свои ожидания от мамы, а в ответ прочувствовать что же на самом деле она испытывает, думает, чувствует. Проанализировать этот процесс. В такие моменты работы, слои группового опыта поднимаются и от этого движения можно многое взять себе. Исцеляющие фразы (часть практики работы в драматерапии), которые увидели активные участницы встречи: 🔵«Мама ты мне нужна!» ▫️«Мама, я твоя дочь и моя задача принимать, а твоя — отдавать!» 🔵«Мама, я твоя взрослая дочь, говори со мной» ▫️«Мама, помоги мне, я слаба, я устала, мне можно быть НЕ идеальной» и мн.др. Открыли мысли в направлении: «А какую любовь я не принимала от мамы? Она меня любила, но по своему, как-то иначе». Проводя многочисленные консультации и работая с женскими группами, я предлагаю участницам таких встреч посмотреть на метафору своих взаимоотношений с матерью/ отцом/ супругом/ детьми. Бессознательное не может сопротивляться арт-терапевтической работе. И спрятанное куда-то на подкорку тут же становится явным! Испытать на себе все исследовательские и терапевтические практики, «полечиться» о группу, вы можете приобретая запись данной встречи.

Провела терапевтическую группу «я и моя мать», по итогам которой хочу сказать — важно выбирать себя и это не эгоизм, а истинная любовь к себе. Которая приводит к счастью, свободе и удовлетворению своей жизни. Все на самом деле очень просто. И нет каких-то техник или практик, которые в одночасье снимут всю ту эмоциональную боль, которая копилась в вас годами. Психотерапия, это путь. Путь к себе. При помощи разных методов: личная работа, групповая, разные модальности в психологии, техники и упражнения. Пробуйте! Дерзайте! Для себя и ради себя!

В преддверии завтрашней ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ группы Подготавливаю структуру встречи, выстраивая различные варианты, которые могут быть актуальны завтра. Всё зависит от динамики группы, — с каким намерением Вы приходите в работу? На встрече не зависимо от течения эмоций и запросов большинства, будут как исследовательские, так и терапевтические упражнения по теме взаимоотношений с матерью. 📱 Еще можно присоединиться ПОДРОБНЕЕ 23 ноября, завтра, в 11:00 мск Длительность 3 часа Стоимость 3500₽

С днем психолога, друзья! Мой путь в психологии начался в далеком 2005 году, когда я поступила в университет МЧС. В 2010 году я окончила универ, получила красный диплом, чем очень горжусь, ибо я не была до конца уверена в своих силах на тот момент. Однако, красный 🤩 Мой путь был долгим, я работала с детьми и родителями в Юнгианском подходе, приобрела для личных консультаций юнгианскую песочницу, обожала песок и все направления в арт-терапии. Работала с сиротами и детьми оставшимися в кризисной ситуации. Колоссальный опыт! Затем ушла ко взрослым, меня цепляла клиническая психология. Я много работала с людьми с интеллектуальными или физическими нарушениями, а так же с людьми перенесшими тяжелые заболевания: инсульт, онкология, аневризм ГМ, гемодиализ и др. Даже в декрете писала много статей по материнству и возрастной психологии для одной известной компании. Дальше постепенно выходила из декрета вновь в активное консультирование, благодаря онлайн работе!

И по сей день я помогаю людям разобраться в причинах их боли, снизить их эмоциональную нагрузку на тело, ресурсирую, наполняю верой в себя, дарю свет, которого во мне.. «знак бесконечность» :-)

Постоянно прохожу обучение, личные сессии, супервизию и пр. Потому что не могу стоять на месте 💻 я люблю ритм, движение, чувствовать энергию! И тогда мне точно будет, что ВАМ передать на сессии или на групповой работе. Обнимаю! Коллеги, Вас с праздником!

В преддверии терапевтической группы. Работу с материнской фигурой не избежать. В каждом из нас есть свои «базовые настройки», которые всегда зависят от нашего раннего детского опыта. От взаимодействия с матерью формируется то как мы: • Относимся к себе • Доверяем ли мы миру • Как строятся отношения с близкими • Хочу ли я семью и детей, и мн.др.

Работа с фигурой матери через психотерапию личную или групповую просто необходима, чтобы проработать тот самый ранний опыт, который влияет на наше настоящее. Здесь и сейчас.

Какие задачи можно поставить перед собой: 1. Завершить незавершённое: в безопасном пространстве терапии можно выразить несказанные чувства. 2. Открыть запретную дверь для непозволительных в детстве: гнева, обиды, грусти и тоски по любви и контакту. 3. Вернуть проекции. Мы надеваем человека рядом чертами наших значимых взрослых из своего детства. Когда муж, — это «мама», или, например, когда дети становятся мне родителями. Это ловушка ожидания, кажется, что теперь я получу то, чего недополучила в детстве. 4. Встреча с реальностью. В терапии, особенно в групповой, человек учится видеть реальность. И реальных людей в своей личной жизни, а не старые образы, и брать на себя ответственность за свои потребности сейчас, будучи уже взрослым. 5. Выстраивать внутреннюю опору без ожиданий. Отработав старые травмы и запреты на чувства,можно научиться самой себе давать то, чего не хватало раньше: поддержку, заботу, безусловное принятие, внимание и любовь. 🤩 Пусть обида на маму трансформируется в то, что просто было с вами, в принятую историю вашей жизни. 🤩Присоединяйтесь к воскресной группе «Я и Моя Мать» Стоимость 3500₽ Продолжительность 3 часа

Еще из отчетности о моих проф и личностных мероприятиях в сфере психотерапии. Вчера завершился курс в формате групповой терапии, позади аж 8 встреч по 2 часа! Сказать, что я рада результатам и полученному опыту — это ничего не сказать! Еще месяц буду проживать процессы, которые запустили ведущие группы и сами участники.

Ушла на супервизию ✊🏻

🎥 Умри, любовь моя (2025) Экранизация романа Арианы Харвиц о проблемах материнства. Героиня Грейс, после рождения ребенка, погружается в психологический кризис, ощутив изоляцию и потерю связи с реальностью. Она отвергает баланс между семьей и личной душевной гармонией, выбирая настоящую провокацию в отношениях с супругом. Встает на четвереньки, бьется головой о стены. В общем фильм нестандартный. 🎥 Моя мама — волшебница (2025) История о силе материнской любви и вере в своего ребенка, который не может ходить. Фильм исследует темы гиперопеки, эмоциональной зависимости и важности баланса между поддержкой и самостоятельностью. Добрый фильм, отчасти комедийный. 🎥 Что случилось осенью (2024) Франсуа Озон показывает семейные конфликты, материнскую вину и сложность поиска идеала. В центре — пожилая мать, ищущая связь с дочерью, борющаяся с ложью и нереализованными ожиданиями.(лично я обожаю эту картину, готова пересматривать) 🎥 Всё везде и сразу (2022) Сложное и символичное кино о внутренней боли дочери Джой, отвергающей свою мать и страдающую от чувства разочарования. Метафорическая черная воронка, которая разворачивается на экране, отражает разрушение внутреннего мира девочки и попытки избежать эмоциональной боли причиненной собственной матерью. Фильм нестандартный, образы и идеи режиссера — необычны. Однако фильм получил множество наград и показывает нам историю материнства с новой стороны визуализации. 🎥 Обещание на рассвете (2017) Этот фильм показывает, как сильное материнское желание помочь сыну и вера в его уникальность могут стать источником поддержки и уверенности. Но вместе с тем, он затрагивает тонкую грань между заботой и навязанной ответственностью, вызывая вопрос о мере и границах материнской любви. Здесь важно понять, как найти баланс между поддержкой и сохранением личности ребёнка, да еще не потерять себя (как взрослого/родителя) в этом процессе. 🎥 Три билборда на границе Эббинга, Миссури (2017) История о материнском горе и внутренней борьбе с чувством вины после утраты ребёнка. Фильм показывает, как горе меняет человека и влияет на его отношение с окружающими людьми. Здесь много про работу горя, про путь и трансформацию главной героини. Про то, как переживание утраты и помогает родителю найти путь к принятию и внутреннему высвобождению. Также, в картине подчеркивается важность общества в этот тяжелый период для матери. Речь про то, как люди вокруг могут оказать поддержку. 🎥 Пианистка (2001) Фильм о сложных отношениях с матерью, которая преследует героиню властным контролем и жесткими ожиданиями. Это история о трудностях сепарации и поиске своей идентичности в условиях семейной нестабильности. Важно позволить себе рассмотреть, как такие отношения влияют на материнско-детские (мать и дочь) связи и как помочь матерям и детям найти свой путь к самостоятельности и гармонии. Здесь играет гениальная Изабель Юппер! 🎥 Танцующая в темноте (2000) Произведение Ларса фон Триера исследует жертвенность материнской любви и её цену. Сельма, борющаяся за спасение здоровья своего ребенка, иллюстрирует, как материнская ответственность может вести к психотравмам и уходу в вымышленные миры для защиты себя и ребёнка. Речь о сценах в стиле мюзикла, они включаются тогда, когда Сельма переживает сильные эмоции. Этот фильм показывает, насколько важно поддерживать психическое здоровье матери. Важным аспектом является не только погружение в позитивные образы, но и столкновение с болезненными сторонами этой темы. Мамы бывают очень разными. Через творчество культовых режиссеров, кино помогает проживать и интегрировать сложные внутренние переживания. Такой подход — важный шаг на пути к пониманию себя и своих отношений с мамой, какой бы она не была. Делитесь — что смотрели/какие впечатления у вас остались, а что, возможно, добавите в список к просмотру после моего поста? ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 🗓 23 ноября в 11:00 Мск ©️ Я И МОЯ МАТЬ ©️ ПОДРОБНОСТИ • РЕГИСТРАЦИЯ

Иногда наша внутренняя трансформация происходит не только через сеансы психотерапии, но и через погружение в кино. Мы пропускаем через себя иногда те же эмоции, те же гормоны, что и главные герои картины, но для психики этот процесс кажется более безопасным, удобным и понятным, — ведь ЭТО не со мной, но все равно проходит через меня. Просмотр сложных, порой даже тяжелых фильмов позволяет прожить боль, понять свои чувства и глубже разобраться в себе. 💻 Кинематограф помогает нам прикоснуться к разным сторонам материнской фигуры, и нередко обрести ресурсы для жизни. Ниже представлены фильмы, которые я, Дарья Дружинская, подобрала для Вас по теме материнства. Они раскрывают важные аспекты в этом вопросе и помогают увидеть скрытые состояния и настоящую глубину этой многогранной темы. Ниже вы найдёте полный список с моими заметками по фильмам. Вы ещё успеваете посмотреть парочку перед нашей воскресной встречей ⬇️

«Мне было где-то 4. Мама сказала, что я поживу у бабушки “пока ей нужно поработать”. Я помню, как стояла у двери и думала: а если я просто маме не нужна?»

За такими историями стоит глубокое телесное ощущение: от меня можно избавиться. Как будто я не ребёнок, не живой человек, а неудобная или ненужная вещь, которую можно просто перекинуть кому-то на время. Для ребенка взрослые объясняют всё логично: работа, обстоятельства, помощь семье, переезд и пр. Но психика детей устроена так, что малыш найдет причину только в себе. Будет поглощен виной и обидой, чувством отверженности и непринятия. Ведь внутри маленького человека все логичные для взрослых процессы проживаются иначе. — «со мной что-то не так» — «меня не хотят» — «я лишняя» — «если не стараюсь, меня могут отдать снова» И дальше годы доказательств своей нужности, удобства, «правильности». Учёба «на отлично», отношения «на износ», работа «до выгорания» — лишь бы больше никогда не оказаться тем ребёнком, которого можно передать кому-то еще. И лишиться любви родителя. Ребенок (!!) будет делать все, лишь бы заполучить любовь! Вытерпит и подстроится под любую жесть.

Мы живем в стране, где целые поколения воспитывались бабушками. Кстати, меня отдавали на всё лето к Прабабушке, увозили на дачу, родители приезжали только по выходным.

«Пожить у бабушки» — не всегда про травму. Вспомните механизм аллергии или кожных заболеваний, он тоже относится к конфликту расставания, т.е. к припаркованным детям. Иногда это опыт, который воспринимается мягко и безопасно — когда мама даже на расстоянии даёт чувство нужности, важности, своей включённости. Когда ребёнок продолжает ощущать: «Я — её. Я не лишний, я свой и нужный». На встрече «Я и моя мать» 23 ноября мы будем говорить именно о таких ранних переживаниях — и о том, как они живут в нас сегодня.

Фильм «Франкенштейн» (2025) Гильермо дель Торо Картина основана на готическом романе Мэри Шелли, но дель Торо переосмыслил историю, раскрыв ее как архитипическую концепцию травмы отверженности. Здесь главными героями выступают Виктор Франкенштейн и его создание, — Существо. Однако, огромную роль в становлении личности Виктора сыграли его отец и мать, но обо все по порядку. Виктор в детстве: ребенок переживавший отверженность со стороны отца. Автор повествует в начале картины, как папа не любил Виктора и его мать. Как они были ему противны. Чувства неприязни и пренебрежения зародились в отце из-за сильной разницы во внешности, так как сын действительно очень отличался от отца. Волосы темные, глаза карие. Будучи ребенком, Виктор очень боялся потерять мать. Он постоянно был свидетелем скандалов между родителями. И чтобы хоть как-то справиться со страхами и съедающей тревогой, мальчик начинает уходить в свои фантазии, в веру. Он молиться Богу (фигуре ангела в спальне), во сне ему является этот ангел, он говорит ему кем мальчик станет в будущем. Этот сон дарит надежду в будущее, но дальше зритель увидит, как образ ангела становится предвестником смерти. Драма❗ Отец Виктора — лучший хирург в стране, но он не спас свою жену во время родов. Хотя мог и сын об этом прекрасно знает. Она умирает, но появляется на свет его брат. После этого события Виктор становится одержим идеей посвятить себя теме смерти (в рамках медицины). Создать жизнь там, где ее быть не может. С точки зрения Юнгианской психологии, сын на бессознательном уровне жаждет повергнуть отца, победить его в этой схватке среди врачей, одержать победу над тем, что кажется просто невозможным. И так пробить себе разрешение в жизнь. По аналогии с дикой природой, где молодой самец изгоняет с пьедестала старого льва. И так самоутверждается. А вот и родовые сценарии!Нередко человек выбирает профессию врача, если не смог кого-то спасти. Плюс сам папа хирург. В фильме вообще мы наблюдаем постоянные повторения опыта отца, сына, все наслаивается и пытается быть перепрожитым. ❗Настоящая психотравма Мальчик ненавидит отца, винит его за смерть мамы. Он чувствует полнейшую пустоту, одиночество и дыхание смерти в своей жизни. Он становится одержимым идеей создать живого мертвеца, этим жестом победив смерть и перестать себя винить за гибель матери. Режиссер рассказывает нам о том, как родитель влияет на свое дитя. То ЧТО взрослый вкладывает в своего ребенка, то он и увидит в результате. Казалось бы, очевидные вещи. Но мы, люди, в этих «простых вещах» живем, не замечаем главного. Фильм гениален тем, что он как раз подводит к самому сердцу психотерапии в детско родительских отношениях — к раскаянию и прощению! ❤️Ирония в том, что большинство родителей пытаются не передать детям свою боль, свою травму. Однако именно так и передают. Монстр рождается тогда, когда родитель не дарит ребенку любви, — это самое страшное. Тогда не любовь порождает жестокость, агрессию, страх и пр. И уже взрослым, такой ребенок будет глубоко травмированным. И жить будет исходя из этих травм (чувств). Виктор потерял маму, которую вероятно ненавидел за то, что та терпела крики и нападки со стороны мужа (отца). А сам отец был жесток и холоден. Он не видел в сыне того идеального ребенка, которого так мечтал обрести. (Спойлер: Виктор вырастает в копию своего отца) Где ребенку взять любовь? Напитаться безопасностью? Абсолютно нигде. Наши проекты — это дети, бизнес, идеи, планы и пр. Также и в фильме: Виктор создает Существо, он становится его тенью, его зеркалом. Через ребенка родитель неосознанно пытается разрешить всё свои внутренние конфликты. Всю свою боль, незакрытые потребности. Родитель неосознанно «думает», что ребенок все вытерпит, «а я через него справлюсь с тем, что болит у меня в груди». Существо Франкенштейн также теряет фигуру матери. Сам Виктор буквально убивает ее. (Ведь он уже это проживал) ➡️➡️➡️➡️ ПРОДОЛЖЕНИЕ в комментариях ⬇️⬇️⬇️⬇️ #франкенштейн #разборфильма #гильермодельторо #психологическийразбор #киноклуб #психосоматикафильма

Эфир уже доступен во 📱 ВКонтакте 📱 Тема: Почему я все время выбираю не себя?

Доброе субботнее утро! Пока младшая дочь рисует, я пишу мини конспект к короткому эфиру, который состоится сегодня в 12:00 по мск ПОЧЕМУ Я ВЫБИРАЮ НЕ СЕБЯ??? Продолжаю говорить с вами о материнской фигуре. Это бесконечная тема с точки зрения большинства школ психологии. Как всегда, на двух площадках, ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ: 📱 запрещенная сеть 📱 ВКонтакте

В преддверии вебинара «Я и моя Мать» Помню, как мне самой не хотелось говорить о матери со своим психологом. Это было уже довольно давно, а запрос мне казался простым и несложным. Что-то из серии тревога, раздражение. Ну и весомым бонусом было — «Я недавно родила и сама стала мамой». Та-дададаааам! 🙌 Я очень осознанно пыталась обходить тему матери в терапии. Но опытный психолог это видит сразу. Вы спросите, «Почему, Даша?». А я отвечу: «Потому что я знала, ТАМ будет ТАК страшно, я этого НЕ вынесу!». Под «там» я имею ввиду погружения в воспоминания и всего из этого вытекающего. Да потому, что именно в теме взаимоотношений с матерью очень много страхов и нежелания признавать, что со мной когда-то было и как это отразилось на моей дальнейшей жизни. Меня не били, вообще никогда. Мама не кричала на меня. Действительно, очевидного физического насилия не было, да и психологического тоже. Но что же так пугает? Что даже, если ты сам специалист, то можешь не желать «идти» в эту историю своей жизни. Спойлер: я должна маму спасать, а маму не спасти! И все члены семьи, более старшие, все они против моей мамы. Вот такие алогичные выводы строит маленький ребенок и для него придти к подобным выводам — это ок. 🙏Так работают механизмы защиты. Звучит это на уровне глубинного убеждения практически в каждом из нас так: «я не выживу, если с мамой что-то случиться», или «я не выживу, если думаю, что старшие члены семьи ее не любят и хотят изгнать», или «я не выживу, если не признают мою маму, то значит и часть меня так же не признают (ведь я на 50% состою из мамы и на 50% из папы), и тогда, есть ли у меня право на жизнь?». Внутри души ставятся блоки, они охраняются эмоциями и чувствами. Когда ты маленький ребенок — ты беззащитный, беспомощный. Взрослый сильный, а ты малыш. И кто на кого оказывает влияние? Конечно ребенок смотрит на маму и папу, образно говоря, — разинув рот! И внемлет всему, что услышит, увидит, а главное прочувствует неосознаваемо, оно то и уложится на уровень подкорки. 🤩Меня научили в семье разному. Я не буду тут говорить о своей внезапной мудрости или скажем, о перепроживании каких-то псих травм. Нет, нет. На самом деле часто, вся картина семейно-родительской жизни выглядит куда проще и (парадоксально) сложнее в одно и то же время. И раз уж говорю о собственном опыте, то именно я росла с чувством: «каааак же мне маму жалко!». Ну давайте снова уточним, «Даша, а почему?» :) Тут на сцену выходят родовые программы, может даже исцеление воспоминанием, системная семейная психотерапия и генеалогия и пр. 🤩Ретроспектива: мама моей мамы (моя бабушка) развелась с папой моей мамы. В итоге моя мать росла практически без отца (в годик он ушел), хоть бабушка еще дважды была замужем. Т.е. бабуля (вставка: я ее очень люблю, как и свою маму) еще один раз развелась, а после вновь вышла замуж. Т.о. мою маму воспитывал отчим. Но там никакой связи не было. Никакого зла тоже. Просто мамины взрослые были постоянно заняты собой, а не детьми. И вот это ущемление и несправедливость, я проживала очень ярко, да, безумно сильно это чувствовалось в детстве. А отстоять свою любимую маму будучи ребенком я точно не могла. Факт и признание своей беспомощности в одном лице :)! 🤩Потом, ясное дело обиды еще какие-то добавились. Ну это уже как у большинства людей. Когда хочется, чтобы мама любила в том ФОРМАТЕ, в котором я себе напредставляла. Другие варианты любви просто не принимаются! ➡️➡️➡️ ПРОДОЛЖЕНИЕ в комментариях ➡️➡️➡️ 🤩 Регистрация на встречу