йам янни🍒 живой психолог

устали от капитализма и уехали в лес…🤩💅🤩

ходили вчера в чтиво дом на «дождливый день в Нью-Йорке» 🤩 люблю фильмы Вуди Аллена за абсурд и юмор, шизоидность и интеллигентность главных героев, блюз и атмосферу Нью-Йорка! но в «дождливом дне» со снобизмом и штампами борщанули…. фильм забавный, но я так и не поняла метаирония это на все клише или нет…. очень не хочется расстраиваться и верить, что да…….

на этой неделе прочитала «расторжение брака» Льюиса, случайно увидела книгу у подруги и захотелось открыть 🤍🤩 название сбивает с толку: речь не о разводе в привычном смысле, а о «расторжении» между небом и адом, о которых писал Блейк. то есть, это больше роман-притча (учитывая, что автор – философ и теолог), а мой внутренний шизоид такое оч любит хахахах хочу поделиться теми мыслями, которые у меня остались после так сложилось, что религию мне не прививали, а вот чувство веры – да. и оно осталось со мной, просто проявляется в другом: в вере в любовь, в смысл, в добро, в нечто большее, чем мы сами, в саму жизнь я часто думаю о том, что люди, религии, философские школы, эзотерика и психология во многом говорят об одном и том же, просто разными словами. у христиан «дом» – это небесное царство, у буддистов – нирвана, в эзотерике – некое вселенское пространство, в психологии –внутреннее состояние. и каждый выбирает то, что ему ближе мне, как психологу, конечно, привычнее опираться на чувства и на способность осмыслять, чтобы понимать что-то сложное, вечное и иногда пугающее) и я считаю, что за разными словами, теориями и практиками стоит очень простое человеческое стремление: быть в мире с собой, чувствовать любовь, проживать жизнь как нечто настоящее то есть к чему-то очень простому, но в то же время почти неуловимому, чему почти невозможно научиться из книг или лекций) здесь нельзя один раз понять и «уметь». это постепенно открывается в процессе жизни: через опыт, утраты, встречи, ошибки, близость, выборы и честные столкновения с реальностью (короче, в тех моментах, когда уже не спрячешься за концепции и остаешься один на один с тем, что внутри, ахах) у каждого человека свой путь и выбор «направления», но интересно, что самое движение очень общее! 🌷 а вы что думаете?

НОВОЕ ВИДЕО! 🤩 поговорим про: ⚪️одиночество и ощущение «меня никто не понимает» ⚪️поиск себя через города, людей, отношения ⚪️внутреннюю пустоту, которую ничто не заполняет ⚪️чувство: «я не отсюда», которое не проходит с переездами, новыми людьми и «изменениями жизни» ⚪️как вообще формируется «дом» и, возможно, вы немного по-другому посмотрите на себя приятного просмотра 🤩

сегодня вела консультации в кабинетах, каждый раз убеждаюсь, насколько мне важно окружающее пространство 🥿 и напомню, что я принимаю очно (м. Курская), запись — в тг: @YakovlevaYana_psy а сейчас еду домой и ….. наконец возвращаюсь к монтажу!!! выложу завтра-послезавтра видео на тему: «хочу домой, но я уже дома»про довольно частое, но не всегда осознаваемое состояние ощущения непринадлежности, внутреннего «не там», которое не решается ни переездами, ни сменой окружения интересно, что в процессе монтажа я разделила его на два) второе будет про «интерес к смерти: когда норм, когда стоит обратить внимание», выложу уже на следующей неделе спасибо, что вы дождались!❤️

встретили июльский вечер домашним просмотром «Лакричный пиццы» на проекторе 🌟🤩 🖤: свобода! юность! горящие и влюбленные глаза!

да ребят у меня в комнате висит плакат ян лина а на будильнике стоит блэйд но давайте я буду честна и покажу вам что мне сегодня подкинула моя волна в яндексе а знаете я и не была против хахахах это напоминает мне о родных школьных годах прошедших в лефортово… именно тогда в мой плейлист с лином, кристал каслс и суйсайдами очень органично встроились эндшпиль, янг раша и федук хахахаххахах

как вообще формируется моральный мазохизм (ну, думаю понятно, что в детстве, да аххаха) для этого даже могут быть не нужны слова, ребенок считывает все: интонации, взгляды, реакции и формирует картину мира, где любовь, одобрение или признание нужно заслужить: 🤍 замечают, когда старался до изнеможения 🤍 хвалят, когда терпишь и «не ноешь» (но атаманом так и не становишься) 🤍 ценят, когда удобный и не мешаешь 🤍 гордятся, когда очень старался 🤍 расстраиваются, если не оправдал ожиданий и психика делает вывод: страдание = ценность, где чтобы меня любили, мне нужно страдать/терпеть/напрягаться просто так – не считается! дальше это автоматизируется, человек уже взрослый, но внутри все еще работает старая формула: «сделал дело – гуляй смело» но если вдруг дело сделано, «гулять смело» уже не получается, ведь возникает странное чувство как будто я недоработал, пока не заслужил, что-то здесь не так итд тогда психика может сама создавать перегруз, сложности, давление, потому что это знакомый способ почувствовать себя ценным и разрешить себе отдохнуть (как будто без страданий это запрещено) и дальше может пойти так: когда что-то хорошее уже есть, внутри включается «я для этого ничего не сделал/повезло/это случайно/могло быть лучше» итд то есть, обесценивание! оно отлично работает в паре с моральным мазохизмом, так как логика такая: если не страдал ➡️не заслужил и психика обнуляет всееее, что было получено «слишком легко», чтобы… снова отправить себя страдать. получается замкнутый круг 🧿 хотя по факту, ценность не обязана стоить истощения! и «я ничего не сделал» – очень часто неправда, скорее всего просто это «ничего» не выглядело для вас как подвиг (типа не порвал жопу – не считается))))

мне вчера каким-то почти магическим образом попала в руки книга «Чучело» (с этой дикой ИИ-обложкой хахах) я прочитала ее взахлеб и снова очень ясно почувствовала одну вещь: дети могут быть очень жестокими но самое страшное даже не это, а то, как в какой-то момент ты начинаешь соглашаться с этим взглядом на себя, ты сам начинаешь отвергать себя, как будто говоришь: «ну да… я и правда чучело» я помню это ощущение в 11 лет, позже в 14 лет, когда ты остаешься один против группы лишь потому, что ты слишком «не такая»: живая, своенравная, неудобная, заметная и уже тогда осмелившаяся быть видимой и вести блог

«Страшно, когда один против всех, даже если ты прав» – В. Железников Чучело»

мне всегда было сложно принять, что не все люди думают о чувствах других, о какой-то человечности, глубине, смыслах. сейчас я уже понимаю, что дети по своей природе ведомые, они повторяют, считывают, где безопасно быть «как все», они глупы в своей жестокости, потому что не чувствуют последствий и не видят глубины и сначала я спасалась мыслью: «мне их жалко, они просто несчастные» – это давало ощущение превосходства, потом рационализация «это просто дети», но бтв я тоже была ребенком и у меня не было внутри желания ломать других и только сильно позже я приняла в себе злость, и именно из нее, спустя годы, родилось настоящее «мне правда жаль» сначала себя, потом и их _____________________________________ у меня есть идея, что все книги, фильмы, люди приходят к нам в нужное время. и повесть «Чучело» мне попалась после моей кино-смены, где я целую неделю была с детьми, наблюдала их близко, видела, какие они разные! и знаете что? там тоже есть ведомость, там тоже есть желание понравиться, вписаться, но одновременно с этим там столько живого, смешного, смелого, настоящего и если рядом есть взрослый, который не ломает, а выдерживает, не стыдит, а направляет, они удивительно быстро становятся другими: более теплыми, более внимательными, более собой и им больше не нужно бороться за внимание, возвышаясь за счет другого и, наверно, главное: в детстве рядом со мной не было такого взрослого, но сейчас я могу быть им для себя, а иногда и для других. в этом очень много силы и очень много любви 🤍

«До чего же она прекрасна, как она умеет сильно любить и как умеет даже в падшем человеке заметить мгновение его величия.» – В. Железников «Чучело»

о боже ребятаа я возвращаюсь в жиииизньььь…… всю эту неделю я жила в амплуа той самой странной учительницы по ИЗО и мне ТАК понравилось ахахаха 🤩♥️ я проводила кино-смену в частной школе Монтессори (!!) и это был проект, который я готовила с апреля… 3 месяца подготовки ради 5 дней, где мы с ребятами снимали фильмы и клипы, придумывали сюжеты, играли, смеялись, дурачились и немного (или не немного..) говорили про кино этот проект для меня стал внутренним поворотом, он объединил в реальности две моих любви – психологию и кино! и еще, это был выход в новую для меня среду, где все казалось чуть «выше», «серьезнее», «интеллигентнее» и где так легко начать пытаться соответствовать и быть правильной, но я выбрала остаться собой: в цветных колготках, с шарфиком в горошек и своими приколами! и вообще… как будто многое может быть реальнее, чем я раньше думала (в том числе и в очень практическом смысле..) безумно люблю пробовать новое, безумно люблю придумывать и воплощать, безумно люблю снимать, безумно люблю детскую свободу и, конечно, безумно люблю себя за открытость, смелость и за свою странную «не такую», которая и делает все интереснее и живее – 🫦♥️

любовь к страданиям и моральный мазохизм иногда человек неосознанно ставит себя в ситуации, где он страдает, терпит или перегружает себя (а иногда и осознанно) сразу оговорка – никто на самом деле сознательно не хочет страдать, это понятно, что никто не просыпается с мыслью: «а не пострадать ли мне сегодня» но, как вы уже знаете, наша психика, а точнее наше бессознательное – кладезь с лабиринтами! страдание – это не обязательно слезы, боль итд. к нему можно отнести и усталость, стресс, недовольство собой, в общем любой избыток НЕудовольствия и моральный мазохизм подразумевает, что через страдание такого рода человек получает что-то важное: – я молодец, потому что столько всего переделал и почти не спал! – я заслужил отдых, потому что выжал себя или сильно заболел — я «хороший», потому что терпел, делал все для человека, жертвуя своими силами и временем например, я раньше вообще не брала отпуска/больничные, потому что «еще не так сильно устала» «ходить могу, жить буду» (и пох, что голова раскалывается и дышать не можешь))))) потом как поняла… и пошла в разгул по 1-2 дэйофф в пятидневную неделю, отбунтовала и уже научилась брать выходные вовремя, а не когда уже слягу! я перестала связывать свою ценность как человека с пользой, которую я приношу! вот это уже про моральный мазохизм, который не про саму любовь к страданиям, сколько про почти невидимые «бонусы» от этого, например, чувство ценности, разрешение на отдых/принадлежность, укрепление самооценки, подтверждение чего-либо как будто это не выдают по праву рождения и нужно заслужить. вот так уж в головушке сформировалось! [напишу пост про это] то есть человек не хочет страдать, он хочет вот это ощущение после! просто пока он не знает, что его можно получить другим способом и без издевательства над собой 🌸

вы не просили, но ваша параноидная часть личности нуждалась….. сегодня перечитывала Мак-Вильямс про параноидных личностей, решила поделиться с вами! (про моральный мазохизм помню, напишу!!! щас вдохновение на этот) 🤍 Параноидная часть есть абсолютно у каждого психически здорового человека! Давайте сразу проведем рамки между нормой и патологией: В норме: она включается временно (в стрессе, темноте, при знакомстве с подозрительным человеком). Когда ситуация проясняется, префронтальная кора успокаивает мозг, и человек возвращается к доверию. При параноидном расстройстве: эта часть захватывает всю личность целиком. Человек теряет гибкость, он больше не способен воспринимать доказательства безопасности, 🤍 Паранойя связана с двумя разными эволюционными системами – СТРАХ и ПАНИКА. Подробнее на скринах! Страх — это «чистая» биология выживания (физическая безопасность). Паника — это социальная биология (безопасность привязанности) Если включился СТРАХ: Мозг видит реальную проблему (кредит, жесткий разговор, экзамен). Пытаться «просто подышать» малоэффективно. Здесь нужна активность и логика. Страх утилизируется через действие: составление пошагового плана, сбор информации, физическое движение (побегать, помыть посуду), чтобы сжечь кортизол. Если включилась ПАНИКА: Это беспричинный экзистенциальный ужас, сбой «детектора удушья» или страх одиночества. Логика тут бессильна (нельзя переубедить ствол мозга). Нужен «физиологический хакинг»: медленный выдох (активация блуждающего нерва), умывание холодной водой (дайвинг-рефлекс), теплое одеяло и объятия (сигнал системе паники, что вы «в стае» и в безопасности) Поэтому попытка успокоить панику методами борьбы со страхом (и наоборот) не работает, так как у них разная химия. take care of yourself 🤩

вина и самонаказание – продолжая тему вины вчера вечером с друзьями ходили в боулинг, я классно отдохнула, несмотря на загруз в делах, и поняла, что года 4 назад я бы никуда не пошла, так как «я еще не заслужила отдыха» – ведь видео то я не выложила + задачки недоделанные! короче чувство вины заперло бы меня дома, и таким образом я (бессознательно или сознательно) наказывала себя – ни видео бы не смонтировала, ни развеялась, но добивала итак уставшую себя – пытаясь так искупить эту вину 🤩: зачем вообще нам вина? она, как и любая эмоция, сигнализирует о чем-то. вина сообщает, что мы нарушили внутренний «кодекс», могли причинить кому-то вред или не оправдали собственных ожиданий для того, чтобы мы смогли исправить это и часто «исправление» направлено не на конкретные действия вовне (выложить видео/написать взамен пост/извиниться), а на самонаказание, самообвинение, призванные компенсировать чувство вины но как вы можете догадаться, самонаказание не помогает искупить вину, а лишь создает иллюзию этого. это деструктивный психологический механизм, который только усугубляет внутренний конфликт и не приносит реальной пользы ни вам, ни пострадавшей стороне 🤩: предупреждаю! дальше вам может быть неприятно (как моей мазохистической части личности когда-то…..): страдание не «смывает» грех; самонаказание эгоцентрично; наказывая себя мы тратим те силы, которые могли направить на исправление, и закрепляем установку «я плохой» кстати, отдых заслуживать не нужно, это такая же потребность как в еде и сне (моим мазохистическим пупсикам: да, еду и сон тоже заслуживать не нужно) и, возмоооожно, такое самонаказание психике для чего-то нужно… как при моральном мазохизме, например но это уже следующий пост! а пока делитесь своими мыслями на эту тему, не стесняйтесь!❤️ я всегда рада пообщаться и взглянуть на что-то с другой стороны!

🤍🤍

вот черт поставила себе планку ‘выкладывать 1 видео в неделю’ и сейчас, нарушая эти рамки (придуманные в голове бтв), чувствую вину 👧)))) вот нельзя спокойно жить без этого или что🙂 так что вместо видео, поделюсь своей рефлексией! что мы тут видим: 🤩: правило было создано мной самой, но переживается как обязательное извне. это пример самоназначенных обязательств. они могут мотивировать, но: если они слишком жесткие → включается внутренний критик, а любое отклонение воспринимается как «ошибка» и «я чмо», а не как нормальная гибкость ➡️ я понимаю, что сейчас загруз, который объективно забирает время с монтажа на себя 🤩: классический разрыв между: когнитивным уровнем (я понимаю) и эмоциональным уровнем (я чувствую). я понимаю, что рамки искусственные + есть загруз, но эмоция то блин все равно остается! ➡️ размышляю, что это и за что чувство вины? 🔫: миллисекундный автоматический провал в самообесценивание «да ладно никто не заметит, всем пох» ха-ха, хитрый мозг.. я почти повелась, но это было обещание, данное себе, а не другим, это важно мне, а я заметила и мне не пох!!! 🤩: моя вина возникает не из ситуации, а из ожиданий к себе. это типичная невротическая вина: нет реального ущерба другим, нет объективного «проступка», есть только несоответствие своему же стандарту ➡️ вот уже как-то чувство вины и снизилось короче как обычно контент по расписанию из «надо» у меня не приживается, хочу быть живым человеком, а не контент-заводом блин!🤩🤩

ладно спунлае мунлае хххтентасьона на скрипке вернули в мир эахахах обожаю сюр

«да че там психологи, сидят, слушают, кивают» тем временем психологи (ну как минимум я сегодня ахахха) выходят с супервизии с желанием начать курить просто чтобы тупо под сигаретку молча смотреть вдаль🥲 (сигаретку заменяем айс мокко на фундучном с трубочкой👠)

взрослым быть скучно? я вернулась в Москву, в свою обычную жизнь и поняла, что я отдохнула душой! хотя по факту в Чебоксарах режим дня был почти таким же, ноо: 🤩я много гуляла! и не чтобы закрыть кольцо активности, а просто потому что можно!сестренки напомнили: помимо маршрута дом-магазин существуют много дворов, площадок и другого интересного. 🌟я много играла в детские игры! от всем известных жмурок и слепой курицы до тех, которые мы с девочками придумывали на ходу 🍒я ела землянику и малину! так еще и прям с куста! немытую! и не умерла!!брезгливость в бабушкином огороде волшебным образом пропадает хахахаха 🌟я делала бессмысленные вещи: лежала на траве, качалась на качелях, собирала букет, который прожил максимум час, и даже бегала как наруто блять хахахахахах 🌟я вспомнила про нашу свободу действий, поэтому повела девочек смотреть аркейн не развалившись на кровати, а во дворе! и еще ходила в розовой майке (еще и с биркой блть аххаха) и голубых шортах (мой чб гардероб в ахуе) делала бы я это, если рядом не оказалось сестер школьного возраста? честно, возможно…, но все таки нет ахахах поэтому я так люблю детей, их непосредственность, то, как они не дают залипнуть в серьезности и вытягивают «в жизнь», у них можно поучиться :) возвращаясь к вопросу, скучно ли быть взрослым, отвечу, что нет! я сама выбираю заказать мороженое в самокате, а не пойти за ним через парк; я сама перестаю замечать карусели; я сама включаю подкаст вместо того, чтобы просто смотреть по сторонам и слушать мир никто не отнимал у меня эту жизнь (хотя бабушка между слов все же говорила «пора взрослеть» ахахах, но у нас разные представления об этом) и я выбираю свое :) и все это очень вовремя! уже на следующей неделе я буду проводить кино-неделю в летнем лагере для детей 🎬 на мои знания и взрослый пиджак им по барабану, а вот живой частью и открытостью к дурачеству заинтересовать, это надо уметь :)