ch
Feedback
Анекдоты

Анекдоты

关闭频道

📈 Telegram 频道 Анекдоты 的分析概览

频道 Анекдоты 俄语 语言赛道中的 是活跃参与者。目前社区聚集了 11 692 名订阅者,在 幽默与娱乐 类别中位列第 3 633,并在 俄罗斯 地区排名第 55 823

📊 受众指标与增长动态

невідомо 创建以来,项目保持高速增长,吸引了 11 692 名订阅者。

根据 28 六月, 2026 的最新数据,频道保持稳定运转。过去 30 天订阅人数变化为 -807,过去 24 小时变化为 -53,整体触达仍然可观。

  • 认证状态: 未认证
  • 互动率 (ER): 平均受众互动率为 9.00%。内容发布后 24 小时内通常能获得 4.71% 的反应,占订阅者总量。
  • 帖子覆盖: 每篇帖子平均可获得 1 047 次浏览,首日通常累积 548 次浏览。
  • 互动与反馈: 受众积极参与,单帖平均反应数为 23
  • 主题关注点: 内容集中在 с#кса, жо*а, трус, вовочка, верблюд 等核心主题上。

📝 描述与内容策略

作者将该频道定位为表达主观观点的平台:
Связь - @B3AKOHE

凭借高频更新(最新数据采集于 04 七月, 2026),频道始终保持新鲜度与高覆盖。分析显示受众积极互动,使其成为 幽默与娱乐 类别中的关键影响点。

11 692
订阅者
-5324 小时
-2467
-80730

数据加载中...

吸引订阅者
七月 '26
七月 '260
在0个频道中
六月 '26
+544
在42个频道中
Get PRO
五月 '26
+3 539
在97个频道中
Get PRO
四月 '26
+2 783
在65个频道中
Get PRO
三月 '26
+11 314
在209个频道中
日期
订阅者增长
提及
频道
08 七月0
07 七月0
06 七月0
05 七月0
04 七月0
03 七月0
02 七月0
频道帖子
Сегодня на улице видел как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает ,будто пёс его понимает! Пришёл домой ,рассказал коту, долго смеялись!

2
Выбирай категорию с альтушкой ⬇️⬇️⬇️ •Цветные волосы •С тату •Большие сиськи •Брюнетка •Огромная жопа •Блондинка •Доминация •Нефорша •Со скуфом •Няшка Ссылки активны еще 17 минут⏰
141
3
Альтушки тоже трахаются😈 Единственный канал который реально сливает альтушек https://t.me/+uvobZAiWxekxNmEy+3
Альтушки тоже трахаются😈 Единственный канал который реально сливает альтушек https://t.me/+uvobZAiWxekxNmEy
150
4
Немец спрашивает у русского деда: - А почему Ваших военных называют вежливыми??? - Так мы же вас в сорок пятом прям до самого дома проводили!!!
208
5
— Стюардесса, дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место, здесь я не могу смотреть фильм, мне не дают вздремнуть. — Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
250
6
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
327
7
- Дэвушка, на вам муха сыдит! - Не на "вам", а на "вас". - На мню? - Не на "мню", а на "мне" - Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!
462
8
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Вовочка - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали
500
9
Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?
511
10
⚡️Срочно: удалённая работа в Block Blast Платят за каждое комбо из фигурок. График свободный. Требования: телефон и интернет.
⚡️Срочно: удалённая работа в Block Blast Платят за каждое комбо из фигурок. График свободный. Требования: телефон и интернет. Опыт не нужен, главное думать логически. 👉🏻 Ссылка на игру
507
11
Дорогой я нашла два способа похудеть: - Первый, пройти пешком от Ростова до Москвы. - Да ты что, это же далеко, а второй какой? - Второй, каждый день по 2 часа кекса. - Собирайся в дорогу, дорогая, тут до Москвы рукой подать!
500
12
Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники. Еврей на последнем издыхании: - Леви, ты помнишь тебя в тюрьму посадили на 5 лет, так это я тебя сдал. Леви: - Я прощаю тебя. Еврей: - А ты, Давид, 7 лет отсидел, так это тоже я донос написал... Давид: - И я прощаю тебя. И так он всем родственникам покаялся ,на смертном одре, сколько пакостей он им причинил. Все его простили. - " Вот и хорошо" - говорит еврей на последнем издыхании: - Есть у меня к Вам последняя просьба, после моей смерти всунуть мне в задницу кактус... Родственники: - Зачем? Еврей: - Так надо!!! Умер, родные давай делать как он просил. Тут врывается ОМОН, Крик - всех к стене, недоумевающие возгласы: - За что??? ОМОН овцы: - Нами получен сигнал, что здесь жёстко издеваются над старым евреем...
487
13
ПОДПИСЧИЦЫ ПОКАЗЫВАЮТ ПИСЕЧКУ, ПОДПИСЧИКИ ДЕЛЯТЬСЯ СЕКСОМ! 🆕🆕🆕 Выбирай кого оценить ⤵️ 1️⃣Секс подписчиков ➡️ https://t.me+5
ПОДПИСЧИЦЫ ПОКАЗЫВАЮТ ПИСЕЧКУ, ПОДПИСЧИКИ ДЕЛЯТЬСЯ СЕКСОМ! 🆕🆕🆕         Выбирай кого оценить     ⤵️ 1️⃣Секс подписчиков ➡️ https://t.me/+KkRaHANT0IVhMDRi 2️⃣Нюдсы подписчиц ➡️ https://t.me/+RavPgAUb2fA4Y2Ri За подписку на ОБА канала дарим пак 🎁 с нюдсо-сигнами!
494
14
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! - А первым, первым, поручик? - А первым разогнал цыган...
484
15
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - Кто ел из моей чашечки? Мама-медведица, стоя у плиты: - Да заебали вы! Не готовила я ещё!
534
16
Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков: - Мама! Мама! Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец: - Спи, сами разберутся, взрослые же... Через минуту опять: - Мама! Мама! Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее: - Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были! И тут снова: - Мама! Мама! Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым: Мама: Что, доченька, что случилось?! Дочь: Да он мне… Читать далее
575
17
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты
596
18
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
649
19
В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил... - Поздравляю!
694
20
Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! врач не должен быть брезгливым! Профессор начинает ковыряться пальцем у трупа в жопе, а там насрано
693