Рабинович Виталий
前往频道在 Telegram
Канал посвящен работе с неврозами и тревожно-фобическими расстройствами. Личка - @Rabinovichvit Обо мне и услугах: rabinovich-vitaly.ru vk.com/rawbinovich http://youtube.com/@rawbinovich
显示更多1 717
订阅者
-124 小时
-27 天
+230 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
七月 '26
七月 '26
+12
在0个频道中
六月 '26
+22
在0个频道中
Get PRO
五月 '26
+12
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+21
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+18
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+39
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+64
在0个频道中
Get PRO
十二月 '25
+48
在0个频道中
Get PRO
十一月 '25
+44
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+53
在0个频道中
Get PRO
九月 '25
+51
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+76
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+34
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+69
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+60
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+44
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+65
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+64
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+55
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+37
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+28
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+36
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+43
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+45
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+52
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+72
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+65
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+45
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+55
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+45
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+31
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+42
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+59
在0个频道中
Get PRO
十月 '23
+58
在0个频道中
Get PRO
九月 '23
+48
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+63
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+66
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+77
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+208
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+171
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+109
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+49
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+86
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+107
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+354
在0个频道中
Get PRO
十月 '22
+60
在0个频道中
Get PRO
九月 '22
+139
在0个频道中
Get PRO
八月 '22
+56
在0个频道中
Get PRO
七月 '22
+139
在0个频道中
Get PRO
六月 '22
+131
在0个频道中
Get PRO
五月 '22
+118
在0个频道中
Get PRO
四月 '22
+141
在0个频道中
Get PRO
三月 '22
+551
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 14 七月 | 0 | |||
| 13 七月 | 0 | |||
| 12 七月 | 0 | |||
| 11 七月 | +1 | |||
| 10 七月 | 0 | |||
| 09 七月 | 0 | |||
| 08 七月 | +1 | |||
| 07 七月 | +2 | |||
| 06 七月 | +5 | |||
| 05 七月 | +2 | |||
| 04 七月 | 0 | |||
| 03 七月 | 0 | |||
| 02 七月 | 0 | |||
| 01 七月 | +1 |
频道帖子
Я бы и готов переквалифицироваться, чтобы с Сатаной бороться, но с моей фамилией в РПЦ мне трудно будет попасть...
| 2 | Бывало ли у вас в отношениях так - всё казалось нормальным, а потом партнер в один миг стал вызывать у вас глухое раздражение или даже физическое отторжение? Или, наоборот, ваш близкий человек долго молчал, а затем внезапно ушел без объяснения причин?
За этим сценарием часто стоит скрытый и очень разрушительный механизм избегающего типа привязанности - переход от терпения к острому отвращению.
Из-за определенных нарциссических проявлений избегающие склонны долго и упорно терпеть то отношение, которое им не нравится - начиная от мелочей и заканчивая недопустимым отношением к себе.
Когда терпение заканчивается, то запускается мощная защита - тотальное обесценивание партнера.
Избегающий человек подсознательно ждет, что близкие должны сами догадаться о его дискомфорте, но при этом никак не подает вида о том, что ему что-то не нравится.
Почему избегающий молчит и терпит? Признать вслух, что поведение партнера ранит или злит — обнажить свою уязвимость. Ему проще надеть маску "мне всё равно", сохраняя иллюзию контроля над ситуацией.
Парадокс ситуации заключается в том, что избегающий сам же ломает свои личные границы не показывая их другим людям.
Главная задача для людей с избегающим паттерном - научиться замечать свой дискомфорт до того, как он превратится в отвращение, и выстраивать здоровые границы.
Испытывать дискомфорт, злость или обиду в отношениях - это нормально и происходит в любых отношениях. Это не делает вас слабым или зависимым. Нужно учиться прямо, вслух и через проговаривать три вещи: что конкретно вам не нравится, почему это для вас важно и как бы вы хотели, чтобы было.
Дайте второму человеку инструкцию к себе. Сказать о том, что вам не нравится - это способ сохранить контакт, а не разрушить его. | 227 |
| 3 |  +2Новость специально для ипохондриков - известный биохакер Брайан Джонсон, который тратит миллионы долларов в год на медицинские обследования, здоровый образ жизни и стремится к бессмертию, оказался болен аутоиммунным гастритом (по сути, это язва желудка).
Напоминаю - это человек, который делает медицинские обследования и мониторит организм буквально ежедневно.
Выводы делайте сами😂 | 255 |
| 4 |  Именно у людей с избегающим типом привязанности наблюдается феноменальное количество рационализации - одной из самых трудных психологических защит. Они способны логически объяснить абсолютно всё: проблемы, кризисы, мотивы и поведение других людей.
Психике избегающего невероятно трудно сталкиваться со своими истинными, живыми эмоциями и чувствами - за железной логикой и выводами очень часто прячется колоссальный страх отвержения и потери себя. Но признать эту уязвимость слишком больно, поэтому проще все это закопать под тонной рациональности.
Вместо того чтобы сказать: «Мне больно/страшно/одиноко», избегающий начинает либо читать лекцию, либо уходить в себя. Как только глубина чувств начинает пугать, разум моментально подкидывает веские аргументы, почему эти отношения нужно прекратить или поставить на паузу. Психика маскирует страх близости под здравый смысл и создает иллюзию контроля над безопасностью собственной уязвимости.
Что с этим делать?
Как только вы ловите себя на мысли, что в кризисный момент отношений начинаете выстраивать длинные аналитические теории, заземлитесь и спросите себя: "А что я чувствую прямо сейчас в теле? Мне страшно? Я злюсь? Я боюсь потерять контроль?"
Признание себе "Да, я боюсь привязаться и быть отвергнуты" освобождает огромное количество энергии и напряжения, которое питает бесконечную рационализацию.
Вам необходимо напоминать себе, что вы в безопасности в отношениях и пробовать оставаться в контакте без объяснений. Побыть вдвоем в моменте грусти или радости, не пытаясь немедленно сделать из этого аналитический вывод и превратить это в решение проблемы.
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 279 |
| 5 |  Человек с избегающим типом привязанности искренне верит, что рассчитывать можно только на себя. Но цена этого - невозможность построить по-настоящему глубокие и безопасные отношения.
Ошибка думать, что избегающим вообще не нужны люди. Они нуждаются в любви и близости так же, как и все остальные. Однако их внутренняя система безопасности считывает интимность как угрозу (если я откроюсь, меня уничтожат/бросят или поглотят полностью).
Чтобы удерживать дистанцию и не сталкиваться со страхом, они неосознанно используют различные методы самообмана, например:
- гиперфокус на недостатках партнера (чтобы был повод отдалиться).
- идеализация прошлых тупиковых отношений (поиск того самого идеала).
- влюбленность в недоступных людей (безопасно, ведь сближение невозможно).
Избегающие партнеры с поразительной эффективностью притягивают людей с тревожным типом привязанности. Возникает классический деструктивный танец "догоняй-убегай - чем сильнее тревожный пытается приблизиться, тем жестче избегающий уходит в закат.
Что делать в такой ситуации, если вы избегающий?
Избегающему важно научиться экологично говорить партнеру: "Мне нужно побыть одному, чтобы перезагрузиться, но я вернусь", вместо того чтобы резко пропадать и уходить в игнор.
Еще было бы неплохо осознавать, что нынешний партнер - это не критикующий или холодный родитель из детства. Сейчас защищаться в прежних масштабах уже не нужно.
Ну и самое неприятное - учиться открываться. Сказать о своем страхе, усталости или сомнениях - это первый шаг к тому, чтобы заметить: мир не рушится, когда мы становимся искренними.
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 373 |
| 6 |  В моменты конфликтов люди с тревожным типом привязанности часто совершают одну и ту же ошибку - вместо того чтобы коммуницировать, они начинают нападать. Это классический паттерн, который вместо близости создает между партнерами пропасть.
Когда вспыхивает конфликт, у тревожного человека активируется страх отвержения. Из-за этой паники он начинает эмоционально давить, критиковать и требовать немедленных ответов.
Партнер сталкивается с огромным количество эмоций, который он просто не способен обработать в моменте. Единственный доступный ему способ самозащиты - отстраниться, замолчать или физически уйти.
Видя эту стену молчания, тревожный партнер считывает её как отвержение. Он заводится еще сильнее, атака нарастает, а партнер закрывается еще глубже. Круг замкнулся.
В момент ссоры тревожному типу кажется, что он просто борется за отношения и пытается достучаться. В разгар ему ссоры кажется - "Если мы не решим это прямо сейчас, мы расстанемся навсегда". Но партнер видит это исключительно как агрессию и прокурорский допрос. Тут же начинается навешивание ярлыков на молчание партнера ("он/она делает это специально", "ему/ей плевать на мои чувства").
Подобная атака дает ровно противоположный результат. Чем громче тревожный тип кричит, тем сильнее партнер закрывается.
Договоритесь заранее - если кто-то в паре не готов говорить прямо сейчас, он имеет право на паузу (например, на 30–60 минут), но обязуется вернуться к разговору, когда эмоции утихнут. Это снижает градус тревоги.
Сместите фокус с поведения партнера на свои внутренние переживания. Не обвинять, а открывать уязвимость.
Не скатывайтесь в шантаж - угрозы расставанием еще больше создадут пропасть между людьми
"Ты вечно уходишь от разговора! Тебе плевать на меня и на наши отношения!" Пугающий напор - партнер закрывается.
"Мне сейчас очень страшно. Когда ты молчишь или уходишь, мне кажется, что я теряю тебя и остаюсь в одиночестве. Мне важно знать, что мы со всем справимся. Поговори со мной, когда сможешь".
Проявление уязвимости - партнеру безопасно вас услышать.
Помните: чтобы партнер вышел из своей "ракушки", ему нужно почувствовать себя в безопасности. Уберите атаку - и появится пространство для близости.
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 448 |
| 7 | ❗️Начинаю эфир
Ютуб
https://www.youtube.com/watch?v=W2FzBUM9DYI
ВК
https://vk.com/video-164547375_456239581 | 382 |
| 8 | Через 40 минут прямой эфир, всех жду! | 373 |
| 9 | Дамы и господа, завтра в 17:00 по мск хочу провести прямой эфир с ответами на ваши вопросы/случаи. Если есть возможность - пишите их сюда в комментарии заранее, чтобы я смог как можно конкретнее ответить.
Огромная просьба чтобы вопросы были вопросами и в конце ваших случаев/комментариев звучал вопрос, чтобы я понимал на что отвечать⌨️ | 386 |
| 10 | Как относиться и работать с симптомами тревоги? | 473 |
| 11 |  Тревожный тип привязанности: откуда берется и как проявляется?
Замечали за собой страх отвержения, потребность постоянно контролировать партнера или привычку заслуживать любовь? Все эти взрослые паттерны формируются еще в детстве.
Чаще всего, у тревожных людей мама (или другой значимый взрослый) была амбивалентной и непредсказуемой:
В один момент - тепло и забота, в другой - резкое отстранение, холод и молчание. Ребенок учится жить в постоянном страхе отвержения. Чтобы выжить и получить близость, он адаптируется: учится громче кричать, чтобы его заметили, и пытается контролировать настроение мамы, буквально пытаясь прочитать ее мысли и угадать настроение.
Детский дефицит близости и гиперконтроль неизбежно переносятся на взрослые отношения:
- любая задержка с ответом на сообщение или холодный тон партнера воспринимаются как катастрофа (меня разлюбили/бросят).
- необходимость бесконечно получать подтверждения любви.
- склонность полностью растворяться в партнере и подстраиваться под его настроение.
- привычка устраивать драмы или обижаться, чтобы партнер доказал свою любовь (тот самый детский крик о помощи).
Тревожный тип привязанности - это не приговор, а выученная стратегия. Её можно изменить:
- когда накатывает паника, напоминайте себе: "Я уже взрослый. Я в безопасности и моя безопасность больше не зависит от настроения другого человека".
- вместо сканирования партнера займитесь своими ресурсами, желаниями и опорами.
- заменяйте контроль и обиды на честные "Я-сообщения" (например, "Мне становится тревожно, когда ты долго молчишь. Мне важно знать, что всё в порядке").
Знакома вам такая тревога в отношениях?
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 539 |
| 12 | Начинаю эфир!
Ютуб
https://www.youtube.com/watch?v=IoEYzq8r7us
ВК
https://vk.com/video-164547375_456239578 | 411 |
| 13 | Дамы и господа, сегодня в 18:00 по мск прямой эфир, немного затрону тему чувства вины и чувства стыда (в чем разница, как возникают и что с ними делать) и поотвечаю на ваши вопросы. | 430 |
| 14 |  В обществе принято хвалить за перфекционизм. Но между здоровым стремлением к качеству и патологическим перфекционизмом лежит пропасть. Во втором случае мы можем иметь дело с явным симптомом личностных расстройств (чаще всего — ананкастного/обсессивно-компульсивного или нарциссического).
В отличие от обычного человека, который может страдать от своей тревожности и перфекционизма, человек с личностным расстройством не видит проблемы в своем поведении. Для него это абсолютная норма, которой должны подчиняться абсолютно все.
Если люди вокруг не соответствуют его стандартам, они мгновенно обесцениваются. Шторка в ванной, оставленная не в том положении, или чашка, сдвинутая на сантиметр, становятся поводом не для замечания, а для полноценного, уничтожающего скандала,.
Лично в своей практике я сталкивался с историями, где люди могли тратить десяток часов (в прямом смысле этого слова) на уборку, к которой принуждались абсолютно все, где вычищалось абсолютно всё, вплоть до уголков плинтуса.
Мир вокруг должен быть упорядочен до абсурда (книги по алфавиту, цветам и размерам одновременно).
Любое отклонение от плана или хаос вызывают не просто раздражение, а панику либо ненависть.
Правила становятся важнее живых людей, отношений и здравого смысла.
Работать с таким уровнем проблемы - крайне сложно, потому что, как уже говорил выше - для них это не проблема, а абсолютная норма.
Узнали кого нибудь в этом описании?...
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 515 |
| 15 | 语音消息 | 435 |
| 16 |  Ждите голосовое | 464 |
| 17 |  Когда я говорю про фрагментарное восприятие себя и окружающих, это значит, что самооценка человека и его оценивание других полностью зависит от конкретной ситуации здесь и сейчас. Он воспринимает себя и окружающих не целостно и оценивает себя не изнутри, а через внешнее зеркало.
Невротики способны увидеть себя полноценно. Да, он может расстроиться из-за неудачи, его может задеть поведение другого, но у него есть потенциал сформировать целостное восприятие себя и других.
У людей пограничного уровня с целостностью огромные проблемы, потому что такого опыта в жизни человека никогда не было - они жили в постоянном расщеплении. Из-за этой фрагментарности их постоянно качает между двумя крайностями: тотальной идеализацией и полным обесцениванием - как себя, так и окружающих людей.
Когда человек постоянно расщепляется и фрагментируется, то вся оценка себя и окружающих выстраивается по кусочкам из внешних атрибутов. Успешный проект — "я/он гений", косой взгляд коллеги — "я/он ничтожество". Жизнь превращается в постоянный стресс, ведь любой внешний фактор может разрушить хрупкое "Я", либо моментально обесценить другого человека.
Людям с фрагментарным восприятием критически важно ежедневно, напоминать себе простую вещь: ваши действия и ошибки - это не вы сами. Тоже самое касается и отношения к другим - необходимо учиться видеть людей целостно со всеми их плюсами и минусами.
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 553 |
| 18 |  Как нарцисс специалист могу сказать, что настоящий нарцисс никогда бы в сюда не заселился, потому что его номер не может быть стандартным... | 404 |
| 19 |  В практике я регулярно сталкиваюсь с людьми, которые уходят в ступор на банальный вопрос:
"А тебя вообще когда-нибудь в детстве хвалили?".
Они либо не могут вспомнить ни одного случая, либо прямо говорят, что такого не было.
У них просто нет опыта, где они были бы "хорошими", "умными" или "способными". У них отсутствует базовое теплое отношение к себе, потому что они никогда не видели его со стороны родителей (или других значимых фигур в детстве)
Это именно то, что можно назвать "личностным дефицитом" - психике взрослого человека просто не из чего построить здоровую самооценку - в ней банально нет нужного фундамента.
В идеале, ребенок должен получить от значимого взрослого адекватное, объемное отражение реальности. Под адекватностью имеется в виду хоть какая-то градация и наличие полутонов, а не только "отлично" и "ужасно".
Худший вариант, когда "ужасно" всё.
Если такой градации в детстве не было, любая ошибка или отсутствие бурных похвал извне автоматически приравниваются к катастрофе:
"Раз я не идеален — я ужасный".
Самостоятельно восполнить этот дефицит крайне сложно, потому что психика не знает, как чувствуется безусловное принятие. В психотерапии специалист часто становится той самой первой безопасной фигурой, которая учит клиента разделять его действия ("я ошибся") и его личность ("я остаюсь хорошим" или "это нормально").
Если же вы самостоятельно пытаетесь решить эту проблему - прямо сейчас начните учиться хвалить себя, даже за те вещи, которые вы считаете банальными и обесцениваете. Заправили постель - молодец, помыл посуду - отличная работа, а когда совершаете ошибки сознательно тормозите себя от разрушения. Обращайте внимание за что и как вы обесцениваете себя и низводите до состояния ничтожества.
Ваша основная задача быть нормальным, а не быть идеальным.
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 395 |
| 20 |  视频消息 | 331 |
