متاح الآن! بحث تيليغرام 2025 — أهم رؤى العام 
Рабинович Виталий
الذهاب إلى القناة على Telegram
Канал посвящен работе с неврозами и тревожно-фобическими расстройствами. Личка - @Rabinovichvit Обо мне и услугах: rabinovich-vitaly.ru vk.com/rawbinovich http://youtube.com/@rawbinovich
إظهار المزيد1 707
المشتركون
+124 ساعات
-87 أيام
-1830 أيام
جاري تحميل البيانات...
القنوات المماثلة
سحابة العلامات
الإشارات الواردة والصادرة
---
---
---
---
---
---
جذب المشتركين
يونيو '26
يونيو '26
+11
في 0 قنوات
مايو '26
+12
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '26
+21
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '26
+18
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '26
+39
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '26
+64
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '25
+48
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '25
+44
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '25
+53
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '25
+51
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '25
+76
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '25
+34
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '25
+69
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '25
+60
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '25
+44
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '25
+65
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '25
+64
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '25
+55
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '24
+37
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '24
+28
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '24
+36
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '24
+43
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '24
+45
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '24
+52
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '24
+72
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '24
+65
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '24
+45
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '24
+55
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '24
+45
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '24
+31
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '23
+42
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '23
+59
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '23
+58
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '23
+48
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '23
+63
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '23
+66
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '23
+77
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '23
+208
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '23
+171
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '23
+109
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '23
+49
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '23
+86
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '22
+107
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '22
+354
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '22
+60
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '22
+139
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '22
+56
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '22
+139
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '22
+131
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '22
+118
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '22
+141
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '22
+551
في 0 قنوات
| التاريخ | نمو المشتركين | الإشارات | القنوات | |
| 23 يونيو | +2 | |||
| 22 يونيو | 0 | |||
| 21 يونيو | 0 | |||
| 20 يونيو | 0 | |||
| 19 يونيو | 0 | |||
| 18 يونيو | +1 | |||
| 17 يونيو | 0 | |||
| 16 يونيو | +1 | |||
| 15 يونيو | +1 | |||
| 14 يونيو | 0 | |||
| 13 يونيو | +1 | |||
| 12 يونيو | +1 | |||
| 11 يونيو | 0 | |||
| 10 يونيو | +1 | |||
| 09 يونيو | +1 | |||
| 08 يونيو | +1 | |||
| 07 يونيو | +1 | |||
| 06 يونيو | 0 | |||
| 05 يونيو | 0 | |||
| 04 يونيو | 0 | |||
| 03 يونيو | 0 | |||
| 02 يونيو | 0 | |||
| 01 يونيو | 0 |
منشورات القناة
В моменты конфликтов люди с тревожным типом привязанности часто совершают одну и ту же ошибку - вместо того чтобы коммуницировать, они начинают нападать. Это классический паттерн, который вместо близости создает между партнерами пропасть.
Когда вспыхивает конфликт, у тревожного человека активируется страх отвержения. Из-за этой паники он начинает эмоционально давить, критиковать и требовать немедленных ответов.
Партнер сталкивается с огромным количество эмоций, который он просто не способен обработать в моменте. Единственный доступный ему способ самозащиты - отстраниться, замолчать или физически уйти.
Видя эту стену молчания, тревожный партнер считывает её как отвержение. Он заводится еще сильнее, атака нарастает, а партнер закрывается еще глубже. Круг замкнулся.
В момент ссоры тревожному типу кажется, что он просто борется за отношения и пытается достучаться. В разгар ему ссоры кажется - "Если мы не решим это прямо сейчас, мы расстанемся навсегда". Но партнер видит это исключительно как агрессию и прокурорский допрос. Тут же начинается навешивание ярлыков на молчание партнера ("он/она делает это специально", "ему/ей плевать на мои чувства").
Подобная атака дает ровно противоположный результат. Чем громче тревожный тип кричит, тем сильнее партнер закрывается.
Договоритесь заранее - если кто-то в паре не готов говорить прямо сейчас, он имеет право на паузу (например, на 30–60 минут), но обязуется вернуться к разговору, когда эмоции утихнут. Это снижает градус тревоги.
Сместите фокус с поведения партнера на свои внутренние переживания. Не обвинять, а открывать уязвимость.
Не скатывайтесь в шантаж - угрозы расставанием еще больше создадут пропасть между людьми
"Ты вечно уходишь от разговора! Тебе плевать на меня и на наши отношения!" Пугающий напор - партнер закрывается.
"Мне сейчас очень страшно. Когда ты молчишь или уходишь, мне кажется, что я теряю тебя и остаюсь в одиночестве. Мне важно знать, что мы со всем справимся. Поговори со мной, когда сможешь".
Проявление уязвимости - партнеру безопасно вас услышать.
Помните: чтобы партнер вышел из своей "ракушки", ему нужно почувствовать себя в безопасности. Уберите атаку - и появится пространство для близости.
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт
| 2 | ❗️Начинаю эфир
Ютуб
https://www.youtube.com/watch?v=W2FzBUM9DYI
ВК
https://vk.com/video-164547375_456239581 | 159 |
| 3 | Через 40 минут прямой эфир, всех жду! | 162 |
| 4 | Дамы и господа, завтра в 17:00 по мск хочу провести прямой эфир с ответами на ваши вопросы/случаи. Если есть возможность - пишите их сюда в комментарии заранее, чтобы я смог как можно конкретнее ответить.
Огромная просьба чтобы вопросы были вопросами и в конце ваших случаев/комментариев звучал вопрос, чтобы я понимал на что отвечать⌨️ | 182 |
| 5 | Как относиться и работать с симптомами тревоги? | 292 |
| 6 |  Тревожный тип привязанности: откуда берется и как проявляется?
Замечали за собой страх отвержения, потребность постоянно контролировать партнера или привычку заслуживать любовь? Все эти взрослые паттерны формируются еще в детстве.
Чаще всего, у тревожных людей мама (или другой значимый взрослый) была амбивалентной и непредсказуемой:
В один момент - тепло и забота, в другой - резкое отстранение, холод и молчание. Ребенок учится жить в постоянном страхе отвержения. Чтобы выжить и получить близость, он адаптируется: учится громче кричать, чтобы его заметили, и пытается контролировать настроение мамы, буквально пытаясь прочитать ее мысли и угадать настроение.
Детский дефицит близости и гиперконтроль неизбежно переносятся на взрослые отношения:
- любая задержка с ответом на сообщение или холодный тон партнера воспринимаются как катастрофа (меня разлюбили/бросят).
- необходимость бесконечно получать подтверждения любви.
- склонность полностью растворяться в партнере и подстраиваться под его настроение.
- привычка устраивать драмы или обижаться, чтобы партнер доказал свою любовь (тот самый детский крик о помощи).
Тревожный тип привязанности - это не приговор, а выученная стратегия. Её можно изменить:
- когда накатывает паника, напоминайте себе: "Я уже взрослый. Я в безопасности и моя безопасность больше не зависит от настроения другого человека".
- вместо сканирования партнера займитесь своими ресурсами, желаниями и опорами.
- заменяйте контроль и обиды на честные "Я-сообщения" (например, "Мне становится тревожно, когда ты долго молчишь. Мне важно знать, что всё в порядке").
Знакома вам такая тревога в отношениях?
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 323 |
| 7 | Начинаю эфир!
Ютуб
https://www.youtube.com/watch?v=IoEYzq8r7us
ВК
https://vk.com/video-164547375_456239578 | 257 |
| 8 | Дамы и господа, сегодня в 18:00 по мск прямой эфир, немного затрону тему чувства вины и чувства стыда (в чем разница, как возникают и что с ними делать) и поотвечаю на ваши вопросы. | 279 |
| 9 |  В обществе принято хвалить за перфекционизм. Но между здоровым стремлением к качеству и патологическим перфекционизмом лежит пропасть. Во втором случае мы можем иметь дело с явным симптомом личностных расстройств (чаще всего — ананкастного/обсессивно-компульсивного или нарциссического).
В отличие от обычного человека, который может страдать от своей тревожности и перфекционизма, человек с личностным расстройством не видит проблемы в своем поведении. Для него это абсолютная норма, которой должны подчиняться абсолютно все.
Если люди вокруг не соответствуют его стандартам, они мгновенно обесцениваются. Шторка в ванной, оставленная не в том положении, или чашка, сдвинутая на сантиметр, становятся поводом не для замечания, а для полноценного, уничтожающего скандала,.
Лично в своей практике я сталкивался с историями, где люди могли тратить десяток часов (в прямом смысле этого слова) на уборку, к которой принуждались абсолютно все, где вычищалось абсолютно всё, вплоть до уголков плинтуса.
Мир вокруг должен быть упорядочен до абсурда (книги по алфавиту, цветам и размерам одновременно).
Любое отклонение от плана или хаос вызывают не просто раздражение, а панику либо ненависть.
Правила становятся важнее живых людей, отношений и здравого смысла.
Работать с таким уровнем проблемы - крайне сложно, потому что, как уже говорил выше - для них это не проблема, а абсолютная норма.
Узнали кого нибудь в этом описании?...
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 417 |
| 10 | رسالة صوتية | 367 |
| 11 |  Ждите голосовое | 372 |
| 12 |  Когда я говорю про фрагментарное восприятие себя и окружающих, это значит, что самооценка человека и его оценивание других полностью зависит от конкретной ситуации здесь и сейчас. Он воспринимает себя и окружающих не целостно и оценивает себя не изнутри, а через внешнее зеркало.
Невротики способны увидеть себя полноценно. Да, он может расстроиться из-за неудачи, его может задеть поведение другого, но у него есть потенциал сформировать целостное восприятие себя и других.
У людей пограничного уровня с целостностью огромные проблемы, потому что такого опыта в жизни человека никогда не было - они жили в постоянном расщеплении. Из-за этой фрагментарности их постоянно качает между двумя крайностями: тотальной идеализацией и полным обесцениванием - как себя, так и окружающих людей.
Когда человек постоянно расщепляется и фрагментируется, то вся оценка себя и окружающих выстраивается по кусочкам из внешних атрибутов. Успешный проект — "я/он гений", косой взгляд коллеги — "я/он ничтожество". Жизнь превращается в постоянный стресс, ведь любой внешний фактор может разрушить хрупкое "Я", либо моментально обесценить другого человека.
Людям с фрагментарным восприятием критически важно ежедневно, напоминать себе простую вещь: ваши действия и ошибки - это не вы сами. Тоже самое касается и отношения к другим - необходимо учиться видеть людей целостно со всеми их плюсами и минусами.
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 434 |
| 13 |  Как нарцисс специалист могу сказать, что настоящий нарцисс никогда бы в сюда не заселился, потому что его номер не может быть стандартным... | 379 |
| 14 |  В практике я регулярно сталкиваюсь с людьми, которые уходят в ступор на банальный вопрос:
"А тебя вообще когда-нибудь в детстве хвалили?".
Они либо не могут вспомнить ни одного случая, либо прямо говорят, что такого не было.
У них просто нет опыта, где они были бы "хорошими", "умными" или "способными". У них отсутствует базовое теплое отношение к себе, потому что они никогда не видели его со стороны родителей (или других значимых фигур в детстве)
Это именно то, что можно назвать "личностным дефицитом" - психике взрослого человека просто не из чего построить здоровую самооценку - в ней банально нет нужного фундамента.
В идеале, ребенок должен получить от значимого взрослого адекватное, объемное отражение реальности. Под адекватностью имеется в виду хоть какая-то градация и наличие полутонов, а не только "отлично" и "ужасно".
Худший вариант, когда "ужасно" всё.
Если такой градации в детстве не было, любая ошибка или отсутствие бурных похвал извне автоматически приравниваются к катастрофе:
"Раз я не идеален — я ужасный".
Самостоятельно восполнить этот дефицит крайне сложно, потому что психика не знает, как чувствуется безусловное принятие. В психотерапии специалист часто становится той самой первой безопасной фигурой, которая учит клиента разделять его действия ("я ошибся") и его личность ("я остаюсь хорошим" или "это нормально").
Если же вы самостоятельно пытаетесь решить эту проблему - прямо сейчас начните учиться хвалить себя, даже за те вещи, которые вы считаете банальными и обесцениваете. Заправили постель - молодец, помыл посуду - отличная работа, а когда совершаете ошибки сознательно тормозите себя от разрушения. Обращайте внимание за что и как вы обесцениваете себя и низводите до состояния ничтожества.
Ваша основная задача быть нормальным, а не быть идеальным.
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 380 |
| 15 |  رسالة فيديو | 319 |
| 16 | 🚶♂️Изоляция в психотерапии | 359 |
| 17 |  Перфекционизм как способ не разрушиться
Многие считают перфекционизм специфической чертой характера, но часто это работа одного из видов психологических защит - расщепления .
По сути, это основная защита для людей с пограничным уровнем организации психики - стремление к идеалу становится вопросом выживания.
В их внутреннем мире нет полутонов, всё делится на черное и белое. Человек оценивает себя полярно: «я либо идеален, либо ничтожен».
В этой системе перфекционизм - единственный способ удержаться на полюсе идеальности и чувствовать себя живым.
Главное отличие пограничного перфекционизма от перфекционизма типичного невротика - в реакции на неудачу:
При невротическом перфекционизме ошибка вызывает досаду или вину (что для невротика может быть труднопереносимой эмоцией в силу их нормативности), но личность остается целой.
При пограничном уровне любая помарка мгновенно выбрасывает человека в позицию "ничтожества". Происходит тотальное внутреннее разрушение и включается непереносимый стыд.
Чтобы избежать этого ментального краха, человек либо выгорает в погоне за безупречностью, либо полностью парализуется прокрастинацией. Ему безопаснее вообще ничего не делать, чем оказаться неидеальным.
Выход здесь лежит не в тайм-менеджменте. Прогресс начинается тогда, когда человек учится выдерживать полутона и принимать тот факт, что мир, он сам и его результаты могут быть "нормальными", совмещая в себе и плюсы, и минусы.
Узнали себя, товарищи перфекционисты?
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 386 |
| 18 |  Внутренний критик - это чужой голос в вашей голове.
Когда вы ошибаетесь и мысленно уничтожаете себя за это, остановитесь и спросите: "Чей это голос?"
В 90% случаев вы услышите фразы, интонации и требования своих родителей. Родители физически могут быть далеко или их может уже вообще не быть, но их критика живет внутри вас.
Вместо того чтобы поддержать себя в трудный момент, вы бессознательно встаете на позицию жесткого взрослого и начинаете ругать себя и обесценивать.
Главная ловушка - принятие этого токсичный монолог за чистую монету и отсутствие попыток ему противостоять.
Как с этим работать?
1️⃣Критика не равно Мотивация. Ругая себя, вы не становитесь продуктивнее. Психика воспринимает это как угрозу, отвечая на него прокрастинацией, саботажем и выгоранием.
2️⃣Вы и ваш критик — это не одно и то же. Научитесь замечать его появление: "О, опять включилось родительское радио". Вы имеете полное право ему не подчиняться.
3️⃣Критику бесполезно доказывать, что вы хороший. Вместо споров включайте адвоката. Ошиблись? Скажите себе: "Да, вышло плохо. Но я на своей стороне, я справлюсь и попробую еще раз".
Как часто вы гасите сами себя за малейший проступок?
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 398 |
| 19 |  Перфекционизм - это не про качество работы. Это про страх.
Для невротика стремление к идеалу - лишь броня и защита от сильной внутренней тревоги. Такие люди успешны и сверхфункциональны, но цена этого - колоссальное внутреннее напряжение и прямой путь к выгоранию.
3 детских сценария, которые создают перфекциониста:
1) Ребенка принимали только за достижения. "Принес 5 - молодец, принес 4 - а почему не 5? А вот Вася..." Закрепляется установка - "Меня любят, только когда я идеален".
2)Родители сами панически зависели от оценки окружающих ("Что люди скажут!") и задолбали этим ребенка. Быть неидеальным для него равносильно катастрофе.
3) Если в семье постоянно ругались, ребенок мог взять на себя вину и ответственность за брак родителей. Формируется ложное убеждение: "Если я буду идеальным и во всем преуспею - дома всё наладится"
Перфекционизм - лучший друг синдрома самозванца. Сколько бы такой человек ни достигал, ему всегда кажется, что этого мало, а успех - случайность.
Перфекционист парализован страхом ошибки, поэтому часто прокрастинирует и откладывает важные шаги из-за страха сделать "неидеально".
Первым шагом к избавлению от этого становится развитие самосострадания вместо самокритики и осознанный переход от невротического перфекционизма к здоровому перфекционизму (где важен процесс и развитие, а не безупречность).
Что из этого отзывается именно вам?
Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт | 396 |
| 20 | Почему одни люди годами бегают за теми, кто их отвергает, а другие панически боятся обязательств и исчезают без причины? В этом видео детально разбираю теорию типов привязанности Джона Боулби и объясняю, как детские травмы незаметно управляют нашей личной жизнью во взрослом возрасте.
Ютуб
https://youtu.be/rvRIzpQpHNE
ВК
https://vkvideo.ru/video-164547375_456239568 | 400 |
