Любовь, дай ответ!💰🏆❤️
前往频道在 Telegram
Здесь вы найдёте ответы на сложные вопросы про деньги, успех и отношения с собой и другими людьми Ответы даёт клинический психолог, травматерапевт, системный коуч, семейный и бизнес-расстановщик с 11-летней практикой Любовь Тихомирова @lyubov_tikhomirova
显示更多864
订阅者
+224 小时
+67 天
+5830 天
正在加载数据
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
十一月 '2611月 '26
十一月 '26
+9
在0个频道中
十月 '26
+81
在0个频道中
Get PRO
九月 '26
+11
在0个频道中
Get PRO
八月 '26
+13
在1个频道中
Get PRO
七月 '26
+16
在0个频道中
Get PRO
六月 '26
+5
在0个频道中
Get PRO
五月 '26
+24
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+6
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+16
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+24
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+28
在0个频道中
Get PRO
十二月 '25
+12
在0个频道中
Get PRO
十一月 '25
+19
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+13
在1个频道中
Get PRO
九月 '25
+20
在1个频道中
Get PRO
八月 '25
+17
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+29
在1个频道中
Get PRO
六月 '25
+63
在1个频道中
Get PRO
五月 '25
+15
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+30
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+30
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+24
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+50
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+31
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+32
在1个频道中
Get PRO
十月 '24
+9
在1个频道中
Get PRO
九月 '24
+39
在1个频道中
Get PRO
八月 '24
+27
在1个频道中
Get PRO
七月 '24
+37
在2个频道中
Get PRO
六月 '24
+29
在1个频道中
Get PRO
五月 '24
+71
在2个频道中
Get PRO
四月 '24
+69
在1个频道中
Get PRO
三月 '24
+88
在5个频道中
Get PRO
二月 '24
+37
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+26
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+25
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+33
在0个频道中
Get PRO
十月 '23
+31
在0个频道中
Get PRO
九月 '23
+76
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+761
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 08 十一月 | 0 | |||
| 07 十一月 | +2 | |||
| 06 十一月 | +2 | |||
| 05 十一月 | +1 | |||
| 04 十一月 | 0 | |||
| 03 十一月 | +1 | |||
| 02 十一月 | +3 | |||
| 01 十一月 | 0 |
频道帖子
| 2 | Не в тему психологии, просто посмеяться
Лечу сейчас на Сардинию и вспоминаю адские факапы, связанные с перелётами.
Я однажды положила бутылку дорогущего марочного портвейна в чемодан с книгами. Почему-то мне показалось, что красивая "родная" коробка её защитит 🤦♀. Как вы понимаете, вкус портвейна я так и не узнала. Только запах. Чемодан был хороший, пластиковый, герметичный. Когда я открыла его дома, казалось, пьяные в стельку книги, загребая страницам по волнам элитного алкоголя, горланили непристойности 😂
Подруга, возвращаясь из Японии в Москву, решила привезти папе здоровенную копченую рыбину. Она утверждает, что и по прошествии 15 лет вещи, которые она везла в том чемодане, сохраняют её аромат 🐟
Мой сын так и не получил в подарок бельгийский пластилин, потому что муж подруги, которая передавала подарок нам в Москву, летел только с ручной кладью — конфисковали при досмотре 🤷♂
А у вас были подобные истории? Ну, сыр-то вонючий все конечно же клали в ручную кладь? 😉 | 361 |
| 3 |  #веселый_понедельник мечтает 🤤 | 335 |
| 4 | Конфликты в паре
как конструктивно ругаться выяснять отношения
Любой конфликт между двумя взрослыми (не только по паспорту) людьми — это... (спойлер) возможность. Расшифрую ниже.
Большинство же, к сожалению, ссорятся как в стишке-пирожке:
Светлана из себя выходит
а в это время Константин
в себя уходит и ничтожна
возможность встретиться у них
Условную "Оксану" переполняют эмоции 😡
Условного "Константина", кстати, тоже.
Но женщинам в нашей культуре это позволено.
Можно быть чувствительной, подверженной перепадам настроения. Хотя и с риском получить ярлык "истерички" или обвинение в ПМС или климаксе.
Условный "Константин" же в этот момент пугается и теряется как маленький мальчик, которого мама "ругает", а значит, "не любит" и сейчас "накажет" тем, что на него "обидится", "расстроится" и вообще больше никогда не простит. А это для любого ребёнка ужас-ужас. Малыш без мамы не выживет.
Вот "Константин" и уходит в себя, молчит, прячется, терпит, пережидает её бурю, а внутри переживает бурю своей собственной обиды.
Хотя на самом деле ОБИДА - это детское чувство, которое переживают дети по отношению к взрослым, от которых полностью зависят и никуда не могут деться. Муж и жена могут развестись. А мама и папа — это навсегда.
Обида - это ощущение несправедливости происходящего (вообще-то, мампапа должны любить меня всегда и удовлетворять все мои потребности!) + гнев + бессилие его выразить (они всё равно сильнее и сделают по-своему) + страх отвержения (а вдруг разлюбят и правда отдадут дяде милиционеру /сдадут в детский дом?).
Взрослые (не только по паспорту) люди не обижаются друг на друга. Они испытывают гнев, когда чувствуют нарушение своих границ или препятствие на своём пути.
Как конфликтовать по-взрослому:
🤝 высказывать претензии, опираясь на факты
"ты бросил свои грязные носки рядом с баком для стирки, а не в него"
🤝 открыто говорить о своих чувствах
"мне неприятно смотреть на беспорядок, и нет сил и времени убирать за тобой, я чувствую усталость и злость, когда это вижу"
🤝 договариваться
"давай договоримся, что ты будешь класть свои грязные вещи в бак, пожалуйста? Я, в свою очередь, тоже буду делать то, что важно для тебя".
Конфликт — это возможность:
❤️ узнать партнёра лучше
"я не знал(а), что это для тебя так важно"
❤️ почувствовать большую близость и ценность друг друга
"я люблю тебя, прости, я не хотел(а) тебя доставлять тебе дискомфорт"
❤️ вывести отношения на качественно новый уровень
"я запомню, что для тебя это важно / неприемлемо и постараюсь не повторять"
После бури небо становится особенно чистым и ясным. После такого конфликта партнёры чувствуют, что их слышат, их чувства и потребности важны, второй готов поступаться своим комфортом и менять свои привычки ради их отношений.
А как у вас с конфликтами? По какой схеме ссоритесь?) | 460 |
| 5 | Любовь к партнёру - это ежедневный выбор
Слышали, наверное, такое выражение от психологов?
Её смысл в том, что безусловная любовь возможна только между родителем и ребёнком, а взросыле люди друг друга выбирают. И выбирать приходится каждый день.
Как в диалоге, который очень люблю цитировать:
Жена мужу:
— Ты меня любишь, несмотря ни на что?
Муж жене:
— Люблю, смотря на всё.
Сегодня услышала ещё одну модификацию этой идеи и спешу с вами поделиться:
— Любовь - это когда каждый день находишь новую причину не уйти.
— Даже когда хочется?
— Особенно, когда хочется.
Как вам?
Хотите поговорить об этом?) | 377 |
| 6 |  #веселый_понедельник перед сном) | 383 |
| 7 |  #веселый_понедельник сегодня сказочный... 😂 | 553 |
| 8 | «Выхода нет». Как из этой точки выходят на самом деле
Сначала о том, как это устроено изнутри, потому что снаружи никто не понимает, а изнутри это кажется слипшимся комком.
Снаружи у вас как будто «всё не так уж страшно»: ну муж, ну характер, ну притерпелись. А изнутри - своих денег нет, квартира и счета на нём, может, чужой город или вообще чужая страна, маленькие или больные дети, и со всех сторон родня поёт одно: «терпи, у всех так, ты что, семью рушить собралась». И вот это всё слипается в мутный ком, и мозг считывает этот ком одним словом: тупик.
Но смотрите, какая штука. Внутри кома не одна проблема. Их там несколько, просто они слиплись и кажутся монолитом. Но как только вы их разлепляете, оказывается, что каждая решается по-своему и в своём темпе. Я вам покажу, как разлепить этот ком и развеять муть.
Первое — назвать.
Пока то, что происходит, зовётся «у нас всё сложно» или «ну, он такой» или «ну, у меня тоже характер не сахар», делать с этим нечего, не за что ухватиться. А вот когда вы называете точно - это контроль, это насилие, это зависимость, то у липкого тумана вдруг появляются очертания. Появляется предмет. С предметом уже можно работать, в отличие от мути.
Второе — разложить по полочкам.
Вот отдельно лежит страх. Вот отдельно - деньги. Отдельно - жильё. Отдельно - ребёнок и его потребности. И вы смотрите уже не на «вся моя жизнь рухнула», а на четыре конкретные задачи, у каждой из которых, представьте себе, есть решение. Это не одна громадная гора. Это четыре отдельные задачи, и с каждый можно разобраться.
Третье (и тут многие выдыхают впервые за годы) - отделить выживание от комфорта.
Главный вопрос ведь не «выживу ли я без него». Выживете, ещё как! Вопрос честнее и мельче: «чем из привычного комфорта придётся на время поступиться?» Вот это и есть реальная цена. Не «я погибну», а «мне будет какое-то время неудобно». Разница между этими двумя фразами — целая жизнь.
И четвёртое — одно маленькое независимое движение.
Не развод завтра утром, боже упаси. Отдельный счёт. Запись на курсы. Один разговор с теми, кто защищает. Один выход из дома без отчёта, куда и зачем. Не пытайтесь разрушить стену, в которую упёрлись, одним ударом. Начните вынимать из неё сначала один кирпичик. Потом второй.
И знаете, к чему это приводит? Совсем не обязательно к разводу. Иногда - да, к разводу, и это бывает спасением. А иногда - вот это самое интересное - те же стены, тот же мужчина, но внутри уже другая женщина. Та, что умеет защищать границы и зарабатывать свои деньги. И рядом с такой женщиной даже очень упёртый и придирчивый мужчина часто начинает подтягиваться, потому что чует: эта не будет больше терпеть, она может и уйти.
Выход есть всегда. Иногда неудобный, иногда, как говорил мой папа, с позором, но есть. «Нет выхода» - это не про вашу реальность. Это про туман. А туман редеет от одного: когда вы начинаете двигаться, а не стоять, оттирая чистую тарелку.
Пишите мне в лс @lyubov_tikhomirova если вам нужна помощь 🤝 Вместе мы найдём выход.
А если всё это, к счастью, не про вас, перешлите этот и предыдущий пост тем, кому они могут пригодится. | 597 |
| 9 | Ей казалось, что выхода нет
Женщина моет тарелку. Уже чистую. В третий раз. Потому что если поставить её в сушилку, надо обернуться, а за спиной кухня, в которой муж опять найдёт, к чему прицепиться: не туда поставила, плохо вымыла, не так летишь, не так свистишь и живёшь.
Дело происходит в Европе. Чужая страна, чужой язык, ребёнок с тяжёлой инвалидностью, муж, который решает, с кем ей общаться, требует секса, экономит на всём и наказывает молчанием, если ему что-то не нравится. А не нравится ему очень многое.
Дома, на родине, она была востребованным специалистом. Здесь он ей работать не даёт. Маме пожалуешься — мама говорит «терпи». Папе — отделается общими словами. А разводиться в их семье не принято. И это не обсуждается.
Она трёт чистую тарелку и думает ту самую фразу, которую за свою жизнь подумали миллионы женщин: «выхода нет».
Это реальная женщина, она была у меня в терапии. И я хочу, чтобы вы услышали, что было дальше. Потому что «выхода нет» — это неправда, это туман и морок. Это кажется правдой ровно до тех пор, пока вы смотрите изнутри. А я смотрю снаружи.
Мы ничего не ломали с разбегу, я вообще против резких прыжков. Сначала я просто называла вещи именами:
То, что он делает, — это насилие, и психологическое, и сексуальное, и экономическое.
Это недопустимые действия. Так с вами обращаться нельзя. Ни с кем нельзя.
С таким мужчиной не удастся договориться по-хорошему. Вы уже много раз пытались объяснить ему свои переживания и желания. И заметили, что он вас не слышит и не хочет слышать.
Потом помогала ей разобраться, что она чувствует на самом деле - страх, отвращение, отчаяние.
Затем порекомендовала найти шелтер. И она нашла. И ей там подтвердили каждое моё слово и предложили защиту и помощь.
Потом она согласилась наконец-то завести отдельный счёт, на который стала откладывать деньги.
Потом - подтверждила диплом и прошла курсы повышения квалификации.
А дальше она сделала свой выбор.
Она выбрала… остаться с ним.
Только осталась она уже другой и на своих условихя: научилась держать границы, отказывать и настаивать на своём, нашла работу в хорошем коллективе, стала выходить из дома одна, завела своих друзей и свои радости и хобби.
А муж вдруг увидел, что она его больше не боится и правда может уйти. И начал подстраиваться, начал стараться.
Мой папа говорил: «Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти хотя бы с позором». Выход есть всегда. Я повторяю это за ним уже которое десятилетие. Потому что «с позором» — это всё ещё выход. А«выхода нет» — не приговор. Это просто очень, очень густой туман. Который можно развеять. Каким образом мы это делаем, шаг за шагом, я разберу завтра. | 434 |
| 10 |  #веселый_понедельник распахивает двери 😁 | 359 |
| 11 | Почему вы злитесь на мужа за то, в чём на самом деле виноваты ваши родители
Механизм, который работает почти в каждой из нас и которого почти никто в себе не замечает: мы переносим на партнёра ожидания, которые адресованы вообще не ему. А тем, кто был в нашей жизни до него. Самым первым мужчине и женщине, которых мы встретили - папе и маме. И когда муж их «не оправдывает», накрывает таким штормом, что сами потом удивляемся: «чего это меня так выбесило?!».
И тут содержится подсказка. Вспомните, что бесит вас в муже сильнее всего. До дрожи, до «убила бы». А теперь спросите себя: «на кого в своей жизни я впервые так злилась?». И очень часто, очень, вспоминается не муж. А кто-то из родителей. Мама, которая не ообращала внимания на ваши чувства или предъявляла невыполнимые требования. Отец, который обижал вас, насмехался или вообще отсутствовал тогда, когда был больше всего нужен.
Сила вашей ярости никогда не равна сегодняшнему поступку мужа. Она равна размеру вашей старой раны. Он сейчас всего лишь задел рану, которую нанёс не он и не вчера.
Поэтому муж физически не может это закрыть, как бы ни старался и как бы вы ни требовали. Дыру, которую родитель проделал в ребёнке, взрослый партнёр не заштопает. Это всё равно что остановить на улице незнакомого мужчину и потребовать, чтобы он вернул вам ваше детство. Он растеряется. Он не виноват. Он вообще мимо шёл.
Для брака это настоящий яд, разъедающий отношения. Пока на муже висит роль Идеального Родителя, он обречён проигрывать каждый день. Живой человек со своими брошенными в угол носками и усталостью никогда не дотянет до сияющей фигуры, которую вы достраиваете из своей нехватки.
Вы сравниваете реального мужчину с идеальным призраком и каждый раз делаете вывод не в его пользу. А он даже не знает, с кем соревнуется.
Поэтому я и повторяю: дети требуют и слушаются, партнёры договариваются.
Если вы ловите себя на мыслях о том, что «он должен был сам понять, сам почувствовать, сам догадаться», скажите себе честно: «Я сейчас хочу любящую маму. Или доброго папу». И в этом нет ничего стыдного, это очень по-человечески. Просто адрес перепутан.
А теперь представьте. Однажды наступает ясность. Вы смотрите на мужа и впервые за годы видите не голограмму своих ожиданий, не должника, не страшный призрак, которого вы боитесь и без которого не выживете, а живого мужчину. Какой он есть. И вот с этим живым, настоящим, уже можно иметь дело: любить, договариваться, иногда уходить. Но впервые - из реальности, а не из морока.
Сначала верните родителям родительское (как? в терапии и расстановках). И тогда у мужа появится крошечный, но честный шанс быть наконец-то просто вашим мужем. А у вас - шанс его разглядеть и начать уважать и ценить по-настоящему. | 402 |
| 12 | Вы воюете с голограммой
Есть одна вещь, которая завораживает меня уже много лет, сколько я ни работаю.
Мужа мы выбираем взрослыми. Своей взрослой головой, по взрослым причинам. А злимся на него почти всегда обидами маленькой девочки.
Прислушайтесь к своим претензиям: «Он меня не замечает», «Он не видит, как мне плохо», «Он мог бы и сам догадаться, что мне нужно», «Видимо, он меня совсем не любит».
Чувствуете? Это ведь не про мужа. Это про маму и про папу. Про того, кто когда-то очень давно не угадал или проигнорировал ваши потребности, не заметил ваши переживания, не защитил в беде, обесценил и оставил в вашей душе дыру, которую вы носите всю жизнь.
Мы приходим в брак с этой душевной дырой. И втайне, не признаваясь даже себе, надеемся, что вот этот мужчина её наконец заполнит. Станет той мамой, которой не было. Тем папой, который не пришёл. Доделает за наших родителей их работу.
А он не может. Не потому, что плохой. А потому, что он муж, а не родитель. Он пришёл быть вам партнёром, ровней. А его молча, без спроса, назначили на роль, которую он не выбирал и которую ни один человек на земле потянуть не в силах.
Невозможно стать чьим-то идеальным родителем.
И вот тут самое важное, ради чего я пишу этот текст.
Пока на мужчине висит проекция Идеального Родителя, которого вам не хватило, вы не видите его самого. Вы видите голограмму, которую создаёт ваша детская нехватка. И ждёте от голограммы невозможного, и требуете, и обижаетесь и воюете с ней.
А живой человек стоит сбоку, и вы его в упор не замечаете.
Я часто говорю своим умницам-клиенткам простую фразу: дети требуют и слушаются, а партнёры договариваются.
Если вы хотите, чтобы муж «понял без слов», «сам догадался», «почувствовал» - присмотритесь, вы сейчас хотите не мужа. Вы хотите родителя.
Запрос законный, человеческий, но закрывается он не в браке и не этим человеком.
Когда проекция снимается, цветной туман голограммы рассеивается - это почти телесное ощущение, будто кто-то протёр запотевшее стекло. И вы вдруг видите его настоящего: вот его сила, вот слабость, вот, что он реально может дать, а вот чего не сможет никогда. И только из этого ясного зрения можно принимать взрослые решения - оставаться или уходить, перестраивать отношения или завершать.
Как отличить, где заканчивается ваш муж и начинается ваша непрожитая детская тоска, расскажу завтра. | 372 |
| 13 | Тексты и видео про отношения для женщин, которые
💔 чувствуют напряжение в отношениях со своим мужчиной;
💔 ощущают, что их не слышат;
💔 застряли в повторяющихся конфликтах;
💔 многое уже понимают и осознают про себя и свои отношения, но жизнь от этого не меняется.
Если после разговора с мужем вы снова чувствуете себя «слишком» - разберём, что это на самом деле
https://t.me/in_resource/1622
Как понять, что вы заперли себя в тюрьму
https://t.me/in_resource/1625
Что если ваш муж лёг на диван не назло, а благодаря вам?
https://t.me/in_resource/1626
Вы прожили вместе 20 лет. И впервые посмотрели друг на друга
Статья в ТГ-боте: https://s.salebot.pro/r/lyubov_tikhomirova_statya_1
Я не верю в «работу над отношениями». И вот почему:
https://t.me/in_resource/1635
Фраза, которая меняет брак за один вечер
https://t.me/in_resource/1639
Чем сильнее вы стараетесь спасти брак, тем быстрее его теряете
https://t.me/in_resource/1646 | 335 |
| 14 |  Чем сильнее вы стараетесь спасти брак, тем быстрее его теряете. Объясняю
Скажу прямо, рискуя вам не понравиться: Вы не устали в браке. Вы устали стараться за двоих и называть это любовью.
Давайте честно. Вы стали удобнее. Мягче. Меньше «пилите». Больше уступаете. Готовите вкуснее. Читаете книги по психологии отношений, ходите на консультации, разбираете свои «травмы», чтобы быть лучшей версией себя для него.
А лучше не становится. Часто становится хуже.
И какой вывод вы делаете?
«Значит, я недостаточно стараюсь. Надо ещё». И накручиваете новый виток.
Теперь правда, которую мало кто решается сказать вслух: сама установка «я недостаточно стараюсь» и есть ловушка, в которой вы сидите.
Чем больше вы в одиночку тащите эти отношения, чем старательнее гребёте за двоих, тем спокойнее второму можно вообще не вкладываться.
Своим старанием вы его освобождаете от усилий. Вы не спасаете брак.
Вы оплачиваете его бездействие своим истощением.
А под этим, если копнуть глубже, почти всегда лежит старая детская сделка: «Я стану хорошей, удобной, безупречной, и тогда меня наконец полюбят и никогда не бросят».
Но любовь, которую надо заслужить, переделав себя, - это не любовь. Это экзамен длиною в жизнь. Без каникул и без последнего звонка. Его невозможно сдать раз и навсегда, потому что планку всегда поднимут чуть выше, чем вы можете дотянуться.
Сколько вы ещё готовы пытаться сдать этот экзамен? Год? Пять? До пенсии?
А теперь, наоборот - представьте женщину, которая больше никому ничего не доказывает. Которую любят не за то, что она удобная и всё везёт на себе, а просто за то, что она есть.
Вы вообще помните это ощущение? Когда вас любят не за функцию? Или его в вашей жизни ещё ни разу толком и не было?
Вот к этому ощущению и стоит идти.
Не к «идеальному браку через мои нечеловеческие старания», а к жизни, в которой вам не нужно заслуживать.
И знаете, кто первым чувствует эту перемену и неожиданно начинает подтягиваться? Тот самый мужчина рядом, который привык, что вы и так всё вывезете.
Сохраните это видео и текст. Переслушайте и перечитайте в следующий раз, когда поймаете себя на мысли «надо просто больше стараться». | 405 |
| 15 |  #веселый_понедельник | 336 |
| 16 |  #веселый_понедельник предлагает 😂 | 409 |
| 17 |  ... говорит #веселый_понедельник в четверг 😂 | 309 |
| 18 |  #веселый_понедельник и сентябрь | 457 |
| 19 |  #веселый_понедельник желает вам всего самого вкусного, сочного и немножко стыдного 😘😂 | 573 |
| 20 |  #веселый_понедельник и удача 😂 | 487 |
