Мария Беликова|РАССТАНОВКИ. Полевые заметки
前往频道在 Telegram
О психологии, о расстановках, о жизни души в поле. Автор канала @psybelikova Об услугах: https://belikova-psy.ru
显示更多2 160
订阅者
+524 小时
+147 天
+4330 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
九月 '26
九月 '26
+22
在0个频道中
八月 '26
+74
在0个频道中
Get PRO
七月 '26
+60
在0个频道中
Get PRO
六月 '26
+44
在0个频道中
Get PRO
五月 '26
+79
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+68
在1个频道中
Get PRO
三月 '26
+68
在1个频道中
Get PRO
二月 '26
+46
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+90
在1个频道中
Get PRO
十二月 '25
+87
在0个频道中
Get PRO
十一月 '25
+66
在1个频道中
Get PRO
十月 '25
+56
在0个频道中
Get PRO
九月 '25
+60
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+83
在2个频道中
Get PRO
七月 '25
+57
在1个频道中
Get PRO
六月 '25
+56
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+74
在1个频道中
Get PRO
四月 '25
+74
在1个频道中
Get PRO
三月 '25
+67
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+79
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+100
在1个频道中
Get PRO
十二月 '24
+92
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+120
在1个频道中
Get PRO
十月 '24
+138
在2个频道中
Get PRO
九月 '24
+127
在1个频道中
Get PRO
八月 '24
+483
在2个频道中
Get PRO
七月 '24
+35
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+57
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+65
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+52
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+52
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+66
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+70
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+68
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+86
在1个频道中
Get PRO
十月 '23
+56
在1个频道中
Get PRO
九月 '23
+38
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+43
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+32
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+35
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+41
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+23
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+46
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+10
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+10
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+3
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+16
在0个频道中
Get PRO
十月 '22
+3
在0个频道中
Get PRO
九月 '22
+214
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 06 九月 | +3 | |||
| 05 九月 | +7 | |||
| 04 九月 | +2 | |||
| 03 九月 | +4 | |||
| 02 九月 | +2 | |||
| 01 九月 | +4 |
频道帖子
Дорогие друзья!
Хочу напомнить, что на этой неделе я проведу несколько групп, очно и онлайн
▫️9 сентября, 18.00 - Очная расстановочная группа в СПб. Есть место для расстановки по своему запросу.
Тема упражнения «Легко начать и продолжить». Посмотрим в полях, что сдерживает наши начинания и сделаем шаги к тому, чтобы начать и делать. Стоимость участия заместителем 1000 руб.
Адрес: ул.Достоевская, д.30, https://oporacentrspb.ru/address3480
Запись на группу @psybelikovq
▫️10 сентября, 17.00 - Онлайн расстановочная группа.
Участникам группы предложу упражнение в сессионных залах по теме: «Мой внутренний огонь». Посмотрим в полях, чем гасится сейчас наш внутренний огонь, что его тушит, что мешает нам «сиять».
Стоимость участия заместителем 1000 руб. Запись заместителем тут @psybelikova
▫️11 сентября, 10.00 Онлайн группа практики по теме: «Насилие в помогающей профессии»: https://openfield.ru/belikova
▫️11 сентября мой мастер класс «Впустить чудо в свою жизнь» на фестивале «Время возможностей»: https://onefieldberries.ru/
▫️12 сентября, 11.00-16.00 начала моих лекций в РУДН: https://dpo-phil.rudn.ru/courses/psihologiya-i-psihosomatika-semejnyh-sistem/
| 2 | Прошло уже чуть больше года с моего развода.
И довольно странно писать об этом сюда. Не потому, что развод — какая-то тайна. Скорее потому, что я вообще не очень привыкла рассказывать о своей личной жизни. Но, проживая какие-то свои события и состояния, обдумывая их, я часто ловлю себя на том, что мне хочется поделиться этими мыслями с вами.
И вот одна из них.
Когда заканчиваются отношения, мы расстаёмся не только с человеком. Мы расстаёмся с будущим.
С тем совершенно несуществующим ещё временем, которое почему-то успело стать нашим. «Вот здесь мы будем жить. Вот так состаримся. Сюда будем ездить. Вот так будут выглядеть наши обычные воскресенья через десять лет».
Даже если отношения давно были сложными, где-то впереди всё равно продолжала существовать эта воображаемая жизнь. А потом её нет.
И, как ни странно, именно это вызывает у меня грусть. Не по тому, что было, — оно уже сложилось. А по тому, чего теперь никогда не будет.
Мне вообще сейчас интересно наблюдать, сколько вещей заканчивается вместе с браком, а сколько — нет. Что действительно было «нашим», а что всё это время было только моим или только его. И моим никогда и не было.
Интересно, какие привычки останутся. Какие люди. Какие желания. Какая я сама останусь из той жизни — а какая, возможно, закончилась вместе с ней.
И параллельно жизнь продолжает течь. Выстраиваются новые ниточки, которые уже из моего настоящего протягиваются в какое-то вероятное будущее.
Буквально каждый предмет моей бытовой жизни сейчас проходит маленькую ревизию: «Мне это нравится? Я хочу это оставить? Или моя душа просит чего-то другого?». Параллельно я проживаю переезд, ремонт, смену детских школ. И здесь мне скорее не сложно, а интересно. Какая я вне брака?
Раньше я бы, наверное, сказала, что таким образом человек «собирает свою
новую идентичность».
Сейчас мне эта формулировка кажется ужасно скучной. Я просто живу и смотрю, что остаётся. И иногда среди всей этой довольно обычной жизни возникает совершенно новое ощущение себя.
Будущее, которое было «нашим», закончилось. Теперь есть будущее, отдельное для каждого.
И вот каким оно будет — я пока совершенно не знаю. | 426 |
| 3 | Что делать с одиночеством?
У одиночества довольно плохая репутация. Как только оно появляется, с ним немедленно предлагают что-нибудь сделать. Найти хобби. Больше работать. Встречаться с друзьями. Путешествовать. Научиться наслаждаться временем с собой.
Но что если все это уже есть? Есть работа, дети, друзья, поездки, планы. Можно сходить в ресторан, купить себе цветы, уехать на выходные, позвонить подруге. Можно довольно хорошо уметь быть одной. И даже любить это.
А потом вечером случается какая-нибудь ерунда — увидела смешную собаку на улице, услышала песню, приготовила что-то вкусное — и вдруг совершенно некому сказать: «Смотри». Не с кем разделить какой-то прекрасный момент своей жизни.
И мне кажется, именно в таких маленьких местах одиночество иногда чувствуется сильнее всего.
Наверное, поэтому мне не очень нравится идея, что одиночество обязательно нужно научиться хорошо переносить. Как будто взрослый, психологически устойчивый человек должен однажды достигнуть такого состояния, в котором ему вообще никто особенно не нужен. Я не уверена, что это устойчивость. Возможно, иногда это просто очень хорошо организованная жизнь, из которой постепенно исчезло ожидание другого.
Другой человек нам всё-таки нужен.
Не чтобы спасти нас от собственной пустоты. Не чтобы наконец сделать нас полноценными. А потому что существуют вещи, которые в одиночку просто не происходят. Нельзя самой себе устроить взаимность. Нельзя самой посмотреть на себя чужими влюблёнными глазами. Нельзя одной создать это странное «мы», в котором рядом лежит другое тело, на столе стоит чужая чашка, кто-то раздражает, храпит, пишет «купи хлеб» и знает, почему ты сегодня молчишь.
Признаться себе: «Мне этого не хватает» — иногда довольно трудно.
Особенно если давно живёшь одна. Жизнь постепенно устраивается вокруг отсутствия другого человека. У каждой вещи появляется своё место. У вечеров — свой порядок. У выходных — свои маршруты. Ты уже знаешь, как путешествовать одна, как болеть одна, как решать проблемы, таскать тяжёлое, радовать себя, успокаивать себя. И в какой-то момент другой человек становится не только тем, кого очень хочется впустить. Он становится ещё и тем, для кого придётся освободить место.
Иногда мы действительно страдаем от одиночества и одновременно довольно хорошо защищаем сложившуюся вокруг него жизнь. Хотим близости — и не хотим снова подстраиваться. Хотим влюбиться — и боимся зависимости. Хотим, чтобы кто-то оказался рядом, — и давно привыкли, что никто не может нарушить наш порядок. Хотим другого человека — но уже не очень понимаем, куда именно в нашей жизни он поместится.
И здесь, наверное, не получится просто сказать себе: «Ну всё, пора знакомиться». Сначала может понадобиться совсем маленькое внутреннее движение. Не найти кого-то. Не построить отношения. А снова допустить саму возможность другого.
Начать иногда смотреть на людей не только как на коллег, друзей, соседей, случайных прохожих. Замечать, кто нравится. Чей голос хочется слушать. На кого хочется посмотреть ещё раз. Где появляется интерес. Где вдруг оживает тело. Не обязательно сразу что-то с этим делать. Просто заметить, что внутри ещё существует движение к кому-то.
Потому что одиночество, как мне кажется, не всегда говорит: «Со мной что-то не так». Иногда оно говорит гораздо проще.
Мне есть с кем жить рядом. Но мне не с кем жить вместе.
Мне есть кому позвонить. Но не тому, кому хочется.
У меня есть жизнь. Но мне хочется с кем-то ею делиться.
И, возможно, в этом месте не нужно немедленно себя утешать.
Можно немного побыть рядом с этой тоской.
И спросить себя: кого мне сейчас не хватает?
Не вообще «отношений». Не абстрактного мужчины или женщины.
Какого присутствия? Какого взгляда? Какого прикосновения? Какой совместности?
И есть ли в моей жизни место, куда этот другой человек действительно может прийти? | 416 |
| 4 | А свобода наконец перестать жить только вокруг того, что не получилось. | 1 |
| 5 | Не так давно мы с коллегами говорили об одном очень сложном месте, в которое, кажется, рано или поздно попадает почти любой человек, если он достаточно долго что-то пытается изменить в своей жизни. Это место, где постепенно заканчивается надежда на то, что ещё одно усилие, ещё один метод, ещё один терапевт или ещё один правильный ответ наконец приведут туда, куда так хотелось прийти.
В начале обычно много веры. Мы идём в терапию, начинаем что-то изучать, пробуем расстановки, шаманство, меняем привычки, читаем книги, пытаемся лучше понимать себя — и всё это часто сопровождается ощущением, что теперь-то процесс точно сдвинется. Что если я достаточно глубоко разберусь, достаточно честно посмотрю на себя, достаточно хорошо сделаю всё, что от меня зависит, то жизнь постепенно станет такой, какой я её хочу видеть.
Но проходит время, а какие-то вещи всё равно не происходят. Отношений как не было, так и нет. Ребёнок не появился. Болезнь не ушла. Практика не сложилась. Какая-то история в семье не изменилась, несмотря на все наши усилия. И тогда надежда начинает незаметно превращаться в своё противоположное: мне никто не поможет, ничего не работает, всё это бессмысленно.
Мне кажется, это место бывает особенно болезненным потому, что очень часто оно резонирует с каким-то более ранним, детским опытом. Когда-то мы уже были маленькими перед чем-то, чего совершенно не могли изменить. Мы не могли достучаться до мамы, не могли заставить папу быть другим, не могли получить то, что было очень нужно, и не могли сделать так, чтобы взрослые вдруг стали способны дать нам то, чего у них самих не было. И тогдашнее бессилие было настоящим: маленький ребёнок действительно очень мало может сделать со своей реальностью.
Поэтому сегодняшнее «я всё попробовал, и ничего не получилось» иногда переживается не как взрослая неудача, а как возвращение в то старое место, где снова становится страшно, одиноко и безнадёжно. И тогда особенно легко провалиться либо в поиски кого-то всемогущего, кто наконец спасёт, либо в полное обесценивание всего — терапии, метода, специалиста, себя самого.
Наверное, один из самых сложных поворотов здесь начинается в тот момент, когда удаётся перестать качаться между этими двумя полюсами и признать собственные ограничения. Не в смысле опустить руки и отказаться от жизни, а в смысле согласиться с довольно неприятной правдой: не всё находится в нашей власти. Терапия не всесильна, расстановки не всесильны, терапевт не всесилен, и сам человек тоже не обязан достаточным количеством работы над собой добиться любого желаемого результата.
Иногда это признание переживается почти как поражение. Но именно после него неожиданно может появиться пространство, которого раньше не было. Пока всё внимание приковано к одной двери, которая обязательно должна открыться, мы почти не замечаем, что вокруг вообще существует что-то ещё. Мы продолжаем искать новые ключи, сильнее давить, менять инструменты, обвинять себя в том, что недостаточно старались. А потом в какой-то момент появляется возможность сказать: похоже, эта дверь действительно не открывается.
И вот здесь иногда начинается совсем другое движение. Не обязательно чудесное и не обязательно такое, которое сразу приносит желаемое. Иногда человек просто впервые поворачивает голову и замечает, что рядом есть другие двери, другие способы жить, другие отношения с собой и с миром. А иногда приходится встретиться с ещё более трудной реальностью — с тем, что желаемого действительно может не случиться, и тогда вопрос постепенно меняется. Не «как мне всё-таки добиться этого любой ценой», а «как мне жить дальше с тем, что есть».
Мне кажется, это очень взрослое место. В нём значительно меньше всемогущества и красивых обещаний, зато намного больше реальности. И иногда терапия приводит нас именно туда: не туда, где мы наконец научились получать всё, чего хотим, а туда, где становимся способны выдержать, что жизнь не обязана совпадать с нашим замыслом.
И, возможно, именно после этого появляется свобода, которой раньше не было. Не свобода получить всё. | 412 |
| 6 |  «Впустить чудо в свою жизнь»
Так будет называться мой мастер класс на онлайн фестивале: «Время возможностей».
Чудо — это не то, что мы делаем, а то, что с нами случается. Своими усилиями мы можем добиться успеха, прийти к желаемой цели. Это путь достижения: поставить задачу, придумать план, приложить усилия и получить результат.
С Чудом всё устроено иначе. Его невозможно сделать. Можно только создать условия для того, чтобы оно произошло. Привлечь его в свою жизнь. Открыться ему. А произойдёт оно или нет — на то воля Высшего.
И вот здесь начинается самое интересное. Потому что для многих из нас открыться — гораздо сложнее, чем действовать.
В силу своего жизненного опыта мы часто очень недоверчивы, закрыты и спрятаны. Не то что от Чуда — даже от самих себя. Мы можем прятать собственные желания просто потому, что когда-то уже было слишком больно хотеть и не получить.
При этом нам может казаться, что всё наоборот. Что мы открыты жизни, готовы к новому, хотим любви, денег, своего дома, новых отношений, другой работы. Только почему-то годами ничего особенно нового с нами не происходит.
Как будто весь мир по-прежнему держится на наших усилиях. И если мы остановимся, расслабимся и перестанем всё контролировать — он рухнет.
Внутри нас есть очень хитро устроенные защиты. Неосознанные, стойкие, иногда практически незаметные. Они стоят на страже того, чтобы ничего слишком неожиданного, опасного, выходящего за рамки привычного, с нами не произошло.
Мы можем очень хотеть прекрасных перемен. Но это желание никак не отменяет того слоя души, который всё ещё чувствует угрозу.
Хотим встретить любовь? Но если когда-то отношения принесли много боли, внутренний защитник нашего сердца может за версту никого не подпускать.
Хотим свой дом? А если у бабушки дом отняли, а дедушку отправили в ссылку? Тогда приобретение чего-то большого может быть связано внутри не только с радостью, но и с опасностью всё потерять.
Хотим больше денег? Но если в истории семьи большие деньги были связаны с угрозой, потерями или смертью, бессмысленно просто убеждать себя больше зарабатывать. Одна наша часть будет стремиться к деньгам, а другая — совершенно незаметно уводить нас оттуда, где они могут появиться.
Именно поэтому «открыться Чуду» — задача со звёздочкой.
Ожидание подвоха, прошлый опыт, крах надежд, разочарования — всё это стоит на страже. И даже если Чудо будет осторожно стучаться в наш дом, мы можем его не пустить, решив, что это опять какие-то мошенники :)
Но можно ли что-то изменить?
Можно ли перестать всё время смотреть на будущее глазами своего прошлого? Чуть ослабить контроль, перестать заранее знать, откуда именно должно прийти хорошее, и начать замечать возможности, которых раньше мы просто не видели?
В полевой работе есть способы работать с состоянием и направлением нашего внимания. От тревожного прошлого — к настоящему и будущему, в котором ещё не всё определено. От привычного контроля — к способности замечать, чувствовать, воспринимать новое.
Именно этим мы займёмся на мастер-классе «Впустить чудо в свою жизнь».
В практиках и упражнениях будем исследовать, что внутри меня не позволяет хорошему случаться со мной?
И попробуем немного открыть те двери, которые когда-то пришлось очень крепко закрыть, чтобы чудо могло войти в нашу жизнь.
Фестиваль пройдёт 11-13 сентября. Билет сейчас стоит 4500 рублей. С учетом скидки по промокоду БЕЛИКОВА - 3900 рублей. Записи всех мастер-классов входят в стоимость и останутся у вас бессрочно.
Узнать подробнее о фестивале и приобрести билет: https://onefieldberries.ru/ | 404 |
| 7 |  16.09, 18.00
Занять своё место
Странное дело, но иногда наше место совершенно свободно. Никто его не занял и никто нас оттуда не выгоняет. Никто даже особенно не мешает нам туда встать.
А мы всё равно стоим где-то рядом. Как будто для того, чтобы окончательно оказаться в собственной жизни, нужно сначала получить чьё-то согласие. Убедиться, что мама не расстроится.
Что партнёр выдержит. Что дети справятся.
Что друзья не отвернутся. Что мы не станем слишком заметными, слишком успешными, слишком свободными. Что наше движение вперёд никого не оставит позади.
И вот здесь начинается самое интересное. Каждый раз, когда мы собираемся сделать свою жизнь немного больше, внутри как будто появляется кто-то, перед кем эту жизнь приходится уменьшать.
Если я стану успешнее — что будет с нашими отношениями? Если перестану нуждаться — останусь ли я тебе нужна? Если начну хорошо зарабатывать — не стану ли слишком другой для своих? Если выберу мужчину, с которым мне хорошо, — что делать с маминой несчастливой жизнью? Если перестану спасать — кто я тогда вообще? Если перестану ждать разрешения — не окажется ли, что я кого-то бросила?
И тогда мы остаёмся на прежнем месте не потому, что не знаем, куда идти. А потому, что наше новое место меняет всю систему отношений вокруг нас.
Мне кажется, это одна из самых интересных вещей в теме «занять своё место». Мы часто представляем её как вопрос уверенности: нужно стать смелее, научиться заявлять о себе, перестать бояться чужого мнения. Но иногда уверенности вполне достаточно. Не хватает другого — внутреннего согласия с последствиями собственного движения.
Потому что занять своё место — это не только приобрести что-то новое. Это ещё и выдержать, что кто-то будет нами недоволен. Кто-то перестанет в нас нуждаться так, как раньше. С кем-то мы больше не сможем быть одинаковыми. Где-то придётся перестать быть маленькими, удобными, спасающими, ожидающими. А иногда — признать, что люди, которых мы любим, могут остаться со своими судьбами, пока мы пойдём дальше.
И вот это «дальше» бывает гораздо страшнее, чем кажется.
На группе: «Занять своё место» мы будем исследовать те ситуации, в которых мы останавливаемся. Где я уменьшаюсь? Перед кем? Что случится, если я перестану это делать? Чью любовь, близость или принадлежность я боюсь потерять? С кем мне приходится оставаться прежней, чтобы продолжать быть рядом?
И самое важное — попробуем не только понять ответы. А сделать то движение, которое пока трудно сделать в жизни. Занять чуть больше пространства. Посмотреть из него на мир. На тех, кто рядом. На себя. Почувствовать, что происходит, если я больше не возвращаюсь автоматически на старое место.
Не для того, чтобы стать главным человеком в комнате. А чтобы перестать стоять где-то рядом со своей собственной жизнью.
Занять свое место тут:
https://belikova-psy.ru/zanyat-svoe-mesto | 433 |
| 8 | Начался учебный год в РУДН. Еще можно успеть присоединится к программе тут: https://dpo-phil.rudn.ru/courses/psihologiya-i-psihosomatika-semejnyh-sistem/
Всем хорошего учебного года! | 469 |
| 9 | Папа, я буду жить
Есть довольно красивая расстановочная идея о том, что от мамы мы получаем пространство, в котором можем появиться и быть, а от отца — импульс движения в жизнь. Как будто вместе с отцовской частью в нас приходит некоторое «вперёд». Живи. Иди. Пробуй. Рискуй. Выходи в мир. Живи, мой сын. Живи, моя дочь. В этом импульсе есть не только конкретный папа — со всеми его достоинствами, недостатками, поступками и ошибками. В нём есть что-то большее: его собственная сила жизни, его дух, движение, которое когда-то привело его к нашей маме и благодаря которому появились мы.
Но что происходит, если мама с этим мужчиной глубоко не согласна? Если она считает его плохим, слабым, опасным, безответственным, предавшим её? Если о папе говорят: «Только не будь таким, как он», «Весь в своего отца», «Что хорошего ты от него взял?» Иногда для этого есть очень серьёзные основания. Отец действительно мог причинить много боли, уйти, пить, быть жестоким, отсутствовать. И речь совершенно не о том, чтобы объявить его хорошим или убедить себя, что ничего страшного не произошло. Но для ребёнка здесь возникает очень сложное место. Потому что то, что мама отвергает снаружи, наполовину находится внутри него самого.
И тогда внешний конфликт родителей может становиться внутренним. С одной стороны, во мне живёт отцовское: энергия, похожесть, какие-то черты характера, способ двигаться, хотеть, брать, проявляться — и тот самый импульс: живи. А с другой — любовь к маме и желание не быть тем, кого она отвергает. И тогда вместе с «не будь таким, как папа» ребёнок иногда вынужден отвергать гораздо больше, чем конкретные папины поступки. Не высовывайся. Не рискуй. Не будь слишком сильным. Не хоти слишком многого. Не иди туда, куда тебя несёт. Потому что где-то в глубине может существовать очень страшная связка: если я полностью возьму эту часть себя, не стану ли я тем самым «плохим», от которого мама когда-то отвернулась?
Наверное, выход здесь не в том, чтобы выбрать папу вместо мамы. И не в том, чтобы наконец решить, кто из них был прав. Возможно, одна из самых освобождающих вещей — вообще перестать быть местом, где продолжается их конфликт. Оставить маме её отношения с отцом, её боль, злость, разочарование и её правду. Оставить отцу его поступки, его ответственность и его судьбу. А себе постепенно вернуть право иметь отношения с той частью жизни, которая пришла через него, — не спрашивая разрешения у их истории.
И тогда можно отделить очень важные вещи. Взять отцовскую силу — не значит повторить отцовскую судьбу. Взять импульс жить — не значит оправдать то, что он делал. Быть похожим на него в чём-то — не значит стать им целиком. Можно не соглашаться с конкретным человеком и всё-таки не отказываться от жизни, которая через него к нам пришла.
И, может быть, в какой-то момент внутри становится слышно уже не то, что мама говорила про папу. И даже не то, что папа говорил про маму. А что-то своё. Собственная волна жизни, которая всё это время продолжала двигаться внутри.
Живи. Иди. Это теперь твоя жизнь. | 620 |
| 10 | Счастливее мамы?
Как вам внутри такая мысль: у меня может быть гораздо более счастливая жизнь, чем у моей мамы?
У меня может быть мужчина, который меня любит, хотя у мамы такого не было. Я могу хорошо зарабатывать, хотя она всю жизнь считала копейки. Могу путешествовать, красиво жить, заниматься любимой работой, получать удовольствие. Могу получить от жизни гораздо больше, чем получила она.
Вроде бы — почему нет?
Мама и сама может совершенно искренне говорить: «Я хочу, чтобы у тебя всё было иначе». И мы можем совершенно искренне хотеть иначе. Но попробуйте не отвечать на этот вопрос головой. А просто заметить, что происходит внутри, когда вы представляете: у меня действительно будет лучше. Намного лучше, чем у мамы.
Потому что где-то внутри может существовать совсем другое движение: мама, если у тебя этого не было, как я могу это взять? Как я могу быть любимой, если тебя не любили? Как могу радоваться тому, что тебе было недоступно? Как я могу быть счастливой, если тебе было плохо?
И мне кажется, здесь дело не только в верности маме. Ребёнок вообще смотрит на маму особенным образом. Маме плохо — я попробую её утешить. Мама одинока — побуду рядом. Мама смотрит куда-то в свою боль — буду смотреть туда вместе с ней. Если ей тяжело — попробую стать удобной, сильной, весёлой, успешной или, наоборот, тоже несчастной. В детском мире всё это имеет смысл: если с мамой станет хорошо, значит, и со мной всё будет хорошо. И где-то здесь любовь может довольно прочно соединиться с необходимостью разделять мамину судьбу.
Эта часть нас не очень понимает аргумент: «Мама прожила свою жизнь, теперь живи свою». Для неё мама всё ещё та, за которой нужно следить. Та, которую жалко оставить одну. Нам сорок, пятьдесят, шестьдесят. Мамы иногда уже много лет нет в живых. А внутри всё ещё есть ребёнок, который как будто ждёт: мама, можно мне уже пойти дальше?
Наверное, поэтому движение к собственной жизни начинается не с того, чтобы от мамы отвернуться. Скорее наоборот — посмотреть на неё ещё раз и увидеть больше. Не только женщину, которой было трудно. Не только её несчастливый брак, одиночество, бедность, болезнь или раннюю смерть. Не только ту маму, которая когда-то была нам так нужна и не всегда могла быть с нами так, как хотелось. А ещё её отдельность от нас. Её собственный путь. Её силу. Её дух. Всех тех, кто стоит за ней. Ту огромную историю жизни, из которой она сама когда-то появилась и частью которой осталась — жива она сейчас или уже нет.
И здесь может произойти довольно тонкая вещь. Мама перестаёт быть только той, кого нужно спасать. Она становится большой. Не в смысле идеальной, всемогущей или никогда не нуждающейся в помощи. А достаточно большой, чтобы её судьба принадлежала ей.
И тогда нам больше не нужно делать себя маленькими рядом с ней. Не нужно оставаться несчастными, чтобы сохранять близость. Не нужно всё время смотреть, можно ли уже пойти дальше.
И только отсюда, мне кажется, по-настоящему возможен поворот в свою сторону. Не «мама, теперь я выбираю себя». В этом всё ещё слишком много борьбы с ней. Скорее: «Мама, я вижу тебя. И теперь я могу посмотреть туда, куда идёт моя жизнь».
А там может оказаться многое из того, чего у неё не было. Другой мужчина. Другие деньги. Другая работа. Путешествия. Свобода. Удовольствие. Более лёгкая жизнь. Более долгая жизнь. Возможно, даже гораздо более счастливая.
И тогда счастье дочери перестаёт быть сравнением с мамой. Не «я получила больше, чем ты». Не «у меня получилось то, чего не получилось у тебя». А просто — моя жизнь продолжает двигаться туда, куда она может двигаться.
И, может быть, быть счастливее мамы — это вообще не про то, чтобы от неё уйти. А про то, чтобы наконец пойти дальше. | 594 |
| 11 |  Весь прошлый год училась на программе по работе с шоковыми травмами и травмами развития в интегративном соматическом подходе. Это обучение - прекрасное дополнение, обобщение и углубление к тому, что я уже знала и умела в своей практике.
А главное, соматическая психотерапия чудесно стыкуется с полевым подходом. Разные слова, разный угол зрения, но единый вектор там, где дело касается исцеления.
Терапия не ради терапии, а ради повышения качества и свободы жизни ❤️ | 510 |
| 12 | Дорогие интересующиеся!
Уже завтра состоится
Открытая встреча с руководителями программы «Психология и психосоматика семейных систем» (Елена Веселаго, Ольга Кавер, Ирина Палагина) 2 сентября 19:00 по Москве
https://us02web.zoom.us/meeting/register/DkkSF-fATLuuvsUgQ0Fk_w
Если вы не сможете присутствовать на открытой встрече, здесь будет ссылка на запись этой встречи: https://disk.yandex.ru/d/SB9OfWN4R3IgCw
Меня несколько человек спршивали относительно того, какую именно программу выбрать. Думаю, на открытой встрече вы получите ответы на свои вопросы. | 528 |
| 13 | Я всё понимаю. Почему ничего не меняется?
Мне кажется, это одно из самых отчаянных мест в терапии. Когда ты действительно уже всё понимаешь. Ты знаешь, почему выбираешь не тех мужчин. Почему не можешь уйти с работы, которую ненавидишь. Почему боишься денег. Почему опять спасаешь маму. Почему каждый раз, когда жизнь начинает складываться хорошо, тебе вдруг становится тревожно.
Ты можешь очень разумно рассказать терапевту всю свою историю. А потом выйти из кабинета — и снова сделать то же самое. Снова выбрать не того. Снова согласиться, хотя хотелось сказать «нет». Снова отложить то, чего давно хочешь. Снова испугаться там, где вроде бы уже совершенно нечего бояться. И в какой-то момент появляется довольно тяжёлое ощущение: «наверное, я просто такая» или «мне ничто не может помочь».
Вот с этим я бы поспорила.
Потому что между «я понимаю, почему со мной это происходит» и «я могу теперь поступить иначе» иногда лежит довольно большое расстояние. Мы можем прекрасно понимать свою историю — и всё ещё оставаться внутри неё. Можно даже довольно хорошо видеть выход. Знать, что надо уйти. Перестать ждать. Начать делать то, чего хочется.
Дорожку, по которой мы ходим много лет, мы знаем прекрасно. Каждый поворот. Каждую яму. Даже знаем, куда она в очередной раз нас приведёт. А новая дорога существует пока только в нашем воображении. Мы можем сколько угодно представлять себе: «вот я скажу нет», «вот я перестану спасать», «вот я выберу себя», «вот я начну жить иначе». Но мы ещё ни разу там не были. И мне кажется, что это очень важная разница: понимать выход и иметь опыт выхода — не одно и то же.
Иногда человеку нужен не ещё один ответ на вопрос «почему я такой». Ему нужен опыт того, как это — в знакомом месте сделать другое движение. Не свернуть привычно туда, куда сворачивал двадцать лет, а остановиться, посмотреть в другую сторону и сделать первый шаг туда, где пока нет никакой протоптанной дороги. И, возможно, пройти какое-то расстояние не одному. Именно это мы и делаем в расстановках. Сначала оказываемся в этом новом месте в поле. Дышим там. Ориентируемся. Смотрим вокруг. Ощущаем, что здесь нашей душе безопасно. Что земля под ногами есть. Что здесь можно быть. И тогда это перестаёт быть просто красивой картинкой в голове — появляется опыт.
А дальше этот опыт можно понемногу привносить уже в реальную жизнь. Новое всё ещё остаётся новым, но оно уже не настолько страшное и неизвестное. Потому что мы там были. Мы знаем, как там дышится, как там стоится, как оттуда выглядит мир.
Мы по этой тропинке уже ходили | 582 |
| 14 | Кого мы рожаем, когда рожаем?)
Любопытно, но тема деторождения опять звучит в полях. Возможно, дело в осени — времени плодов и урожаев. А может быть, в том, что некоторые женщины «заходят в свою» собственную осень — в период, когда становится видно, что фертильность заканчивается и пора как-то обходиться с этим знанием, принимать решение относительно того рожать или не рожать.
Когда мы в полях ставим будущего ребёнка, в большинстве случаев довольно быстро становится видно, к чему мы на самом деле раньше были не готовы. Не к детям как таковым. А к тем процессам, с которыми появление ребёнка часто оказывается слеплено. Что это?
Часто — уязвимость.
Нежный плачущий малыш заставляет нас вспоминать, что и мы когда-то были такими: уязвимыми, беззащитными и беспомощными. Можем ли мы видеть это в своём ребёнке? Не всегда, если сами не можем вернуться в то место, где нас никто не защитил и где не было никаких опор. Это страшное место. И тогда мы можем отворачиваться от детей, выбирая более устойчивое и привычное для себя состояние.
Часто мы отворачиваемся и от материнства как такового. От внутренней мамы. Если мы находимся в глубоком несогласии со своей матерью, то и ту материнскую часть, которая живёт внутри нас, мы нередко отвергаем.
И тогда в поле расстановки могут становиться видны детские части, которые судят, гневаются, требуют. Но это не наши будущие дети. Это наши собственные обиженные малыши требуют хорошую маму, требуют справедливости, требуют наконец получить то, чего когда-то не получили.
И ещё дети несут в себе очень много жизни.
Они заставляют нас окончательно и бесповоротно отвернуться от мёртвого и выбрать живое. Но есть ли внутри нас глубокое согласие с этим выбором? Готовы ли мы действительно быть на стороне жизни — не как красивой идеи, а как движения, которое потребует от нас оставить что-то позади?
В поле это видно.
Тема деторождения — одна из глубочайших. Она показывает не только наше отношение к возможному ребёнку. Она показывает, насколько мы действительно в согласии с самими собой. Насколько мы на стороне жизни. И насколько готовы дать себе место в мире, занять его и наполнить той энергией, которую несём через себя — от предков к потомкам.
Спасибо за возможность это исследовать. И помогать жизни брать верх над любыми бедами. | 539 |
| 15 |  Мне кажется, довольно многие люди живут, занимая в собственной жизни гораздо меньше места, чем могли бы.
Не потому, что им буквально кто-то запрещает. Иногда внешне всё вполне благополучно: работа, отношения, дети, планы. Но если посмотреть внимательнее, оказывается, что очень многое в своей жизни человек делает, всё время оглядываясь.
А можно ли мне этого хотеть?
Не слишком ли много я хочу?
Что подумают другие?
Не обижу ли я кого-нибудь своим выбором?
Имею ли я право отказаться?
А если я выберу себя — что тогда будет с теми, кого я люблю?
Иногда мы так привыкаем учитывать других, обстоятельства, семейные правила, большие события вокруг, что постепенно перестаём замечать довольно простой вопрос: а где во всём этом я?
Мне нравится выражение «занять своё место».
Не найти — как будто оно где-то спрятано и нужно долго искать. И не заслужить — как будто сначала нужно доказать, что ты имеешь на него право.
А именно занять.
В собственной жизни. В отношениях. В профессии. В семье. Рядом с другими людьми.
И вот здесь часто начинается самое интересное.
Потому что занять своё место — это не значит растолкать остальных локтями и объявить себя главным. Наоборот, когда я действительно оказываюсь на своём месте, мне гораздо меньше нужно занимать чужое.
Но иногда сделать даже небольшой шаг к себе оказывается неожиданно трудно.
Потому что за стыдом «слишком много хотеть» может стоять семейная история, где хотеть было опасно. За невозможностью сказать «нет» — страх потерять отношения. За привычкой всё время выбирать других — очень раннее решение о том, что любовь нужно заслуживать. А за ощущением, что собственной жизнью распоряжается кто угодно, кроме меня, — опыт, в котором от меня действительно когда-то очень мало зависело.
И тогда недостаточно просто сказать себе: «С сегодняшнего дня я выбираю себя».
Мне интересно посмотреть глубже:что происходит со мной, когда я действительно пытаюсь занять своё место?
Что меня оттуда сдвигает?
Чей взгляд я встречаю?
Перед кем становлюсь маленькой?
Кого боюсь оставить, если пойду своей дорогой?
За кого продолжаю отвечать?
И что произойдёт, если я всё-таки останусь на своём месте — не уменьшая себя и не увеличивая, не отнимая место у другого, но и не отдавая ему своё.
16 сентября в 18:00 я проведу трёхчасовую практическую онлайн-группу «Занять своё место».
Будет много практики и упражнений в малых группах. Будем смотреть на то, сколько места мы на самом деле разрешаем себе занимать в собственной жизни, что мешает выбирать себя и своё направление, где мы отдаём управление своей жизнью другим людям или обстоятельствам — и как постепенно возвращать себе возможность влиять на то, что с нами происходит.
Не в смысле получить власть над жизнью и заставить её происходить по нашему плану. Это невозможно.
А в смысле снова почувствовать себя тем, кто в своей жизни есть. Выбирает. Двигается. Может менять направление.
В общем, попробуем занять своё место, немного крепче встать у руля собственной жизни — и посмотреть, не появится ли вслед за этим тот самый попутный ветер.
Стоимость участия в группе: 5500 руб.
Запись и оплата по ссылке: https://belikova-psy.ru/zanyat-svoe-mesto | 547 |
| 16 | Итак, на группу 9 сентября осталось 1 место для своей расстановки. А я пока напишу об упражнении, которое собираюсь предложить вам на этой группе.
Тема упражнения: «Легко начать и продолжить»
Мы много раз в жизни что-нибудь начинаем. Новую работу, отношения, проекты, учёбу, терапию, новую жизнь с понедельника. Но самое большое начало с нами уже однажды случилось. Когда-то мы начали жить.
Сначала произошло зачатие. Потом нужно было удержаться в жизни и расти. Потом начались роды — и пришлось совершить, возможно, первое большое движение из знакомого мира в совершенно неизвестный. А потом родиться и каким-то образом продолжить.
Мне кажется интересным смотреть на наши сегодняшние начинания ещё и отсюда.
Потому что новое дело — это не только задача, которую нужно выполнить. В каком-то смысле это снова движение из известного в неизвестное. Что-то начинается, набирает силу, требует движения, а дальше неизвестно, что там будет.
И иногда это удивительным образом резонирует с тем, как когда-то начиналась наша собственная жизнь.
Нас могли очень ждать. А могли узнать о беременности в момент, когда было совсем непонятно, что теперь делать. Внутри мамы могло быть спокойно, а могли происходить события, в которых движение жизни становилось тревожным: болезнь, потеря, сильный страх, угроза прерывания беременности.
Роды могли идти свободно. А могли начаться — и остановиться. Или движение продолжалось, но в какой-то момент стало слишком трудным, страшным, потребовало вмешательства и помощи.
Конечно, я не думаю, что обстоятельства рождения составляют какую-то простую инструкцию к нашей взрослой жизни: «тяжёлые роды — значит, будешь бросать проекты на середине». Всё гораздо сложнее.
Но в полевой работе иногда можно увидеть очень интересные рифмы.
Человек начинает новое дело — и в определённом месте его движение почему-то останавливается. Не «потому что я ленивый и ничего не довожу до конца». А потому что не могу иначе. Пока не могу.
Мне трудно решиться и сделать первый шаг? Я прекрасно начинаю, но теряю силы, когда нужно продолжать? Я дохожу почти до результата — и почему-то именно там всё бросаю? Или могу сделать очень многое, но мне трудно присвоить результат и сказать: получилось, это моё?
Всё это может быть связано с какими-то резонансами из прошлого.
Потому что начать жизнь — это ещё не всё. Нужно было продолжить. Родиться. Оказаться здесь. Встретиться с другими людьми. Получить место среди них. Начать смотреть, хотеть, брать, пробовать, отходить от мамы и возвращаться, снова двигаться в неизвестное.
И, возможно, поэтому мне не очень нравится объяснять все наши незаконченные дела недостатком дисциплины и силы воли. Иногда дисциплины действительно не хватает.
А иногда наше сегодняшнее движение просто доходит до какого-то очень старого места, в котором когда-то стало трудно идти дальше.
И вот на это место в прошлом мы можем влиять в полевой работе. Не меняя того, что когда-то произошло, а пробуя найти возможность пройти это место теперь иначе.
И тогда вопрос не только в том, как заставить себя продолжать.
А в том, можно ли сегодня пройти это место иначе.
То первое начало уже состоялось. Мы всё-таки родились. Мы здесь.
И, возможно, это хорошая точка, из которой можно попробовать ещё раз.
Начать. И продолжить.
Запись на группу: @psybelikova . | 567 |
| 17 | Не там и не здесь
Иногда я встречаю людей, про которых сложно сказать, что с ними что-то совсем не так. Они живут, работают, растят детей, общаются с друзьями, куда-то ездят, что-то делают.
Но при этом как будто не совсем живут.
Нет особенных желаний, мало энергии, ничего особенно не хочется начинать. Будущее не очень зовёт. Жизнь как будто поставлена на паузу, хотя формально всё продолжается.
И в полевой работе иногда очень хорошо видно это странное состояние — человек как будто не там и не здесь.
Он здесь. У него есть живое тело, сегодняшний день, люди рядом. Но какая-то его часть как будто осталась в другом месте и в другом времени.
Иногда это очень ранние истории. Например, что-то происходило внутриутробно или в родах. Движение в жизнь уже началось, но в какой-то момент пошло что-то не так и движение было было прервано. Душа замирает, пугается. И не живет на полную.
Иногда такая остановка происходит гораздо позже. После события, которое оказалось слишком большим, страшным, слишком болезненным. Жизнь после него продолжилась, а внутреннее движение в будущее — не совсем.
Часто это истории потерь.
Например, ребёнок рано потерял маму или папу. Он остался здесь и продолжил жить, но очень большая его часть всё время смотрит туда. К тому, кого больше нет. И вместе с этим взглядом туда как будто стекает и часть жизненной энергии.
Получается довольно странное место.
К мёртвым мы не ушли. А к живым как будто не совсем пришли.
И я думаю, что из такого состояния трудно выйти через «соберись», «найди цель», «займись спортом», «начни что-нибудь делать». Возможно, сначала нужно найти хотя бы одну тонкую ниточку, которая связывает с этой стороной.
С телом. С человеком, которому хорошо от того, что ты есть. С каким-то маленьким желанием. С интересом. С удовольствием. С тем, ради чего сегодня хочется встать утром. Не обязательно сразу ради большой прекрасной жизни.
А потом, возможно, понемногу оглядываться вокруг.
И однажды обнаружить, что хороших взглядов, которые были направлены на нас, на самом деле всегда было больше, чем плохих. Даже если наша собственная история научила нас видеть прежде всего иное.
Мне вообще нравится мысль, что для человека, который застрял где-то между, выход может начинаться не с большого движения.
А с очень маленького поворота головы.
Оттуда — сюда.
И, может быть, в какой-то момент можно почувствовать, что прямо сейчас здесь тоже есть что-то большее, что смотрит на тебя и зовёт в жизнь. Как и всегда. | 615 |
| 18 |  Дорогие друзья!
Я выкладываю предварительное расписание на сентябрь. Оно еще будет уточняться и дополняться, вероятно.
Но, как вы видите, моих групп в сентябре будет не много, так как с 17-24 сентября я буду в Ереване.
В сентябре я также начинаю преподавать в РУДН и это тоже займет часть моего времени.
Расписание, сентябрь
▫️9 сентября, 18.00 - Очная расстановочная группа в СПб. Есть место для расстановки по своему запросу. Тема упражнения «Легко начать и продолжить». Посмотрим в полях, что сдерживает наши начинания и сделаем шаги к тому, чтобы начать и делать
▫️10 сентября, 17.00 - Онлайн расстановочная группа. Есть одно место для расстановки по своему запросу.
Всем участникам группы предложу упражнение в сессионных залах по теме: «Мой внутренний огонь». Посмотрим в полях, чем гасится сейчас наш внутренний огонь, что его тушит, что мешает нам «сиять».
Стоимость участия заместителем 1000 руб. Запись на расстановку клиентом или заместителем тут @psybelikova
▫️11 сентября, 10.00 Онлайн группа практики по теме: «Насилие в помогающей профессии»
▫️16 сентября, 18.00, Практическая онлайн группа по теме: «Занять свое место» для всех желающих. В практиках и упражнениях попробуем «встать у руля своей жизни», занять свое место, и почувствовать «попутный ветер» в спину
Стоимость участия 5500 руб. Запись @psybelikova
▫️28 сентября, 10.00 Онлайн группа практики, тема уточняется | 587 |
| 19 |  Дорогие друзья!
Хочу напомнить, что мы встречаемся сегодня в центре «Опора» на группе расстановок. Программе: одна работа и упражнение.
В упражнении посмотрим, что внутри нас препятствует нашему движению в новое. И сделаем «полевые шаги» к тому, чтобы открыться неизвестному, новому, будущему, «которое нас уже зовет».
Адрес: https://oporacentrspb.ru/address3480
До встречи! | 669 |
| 20 | У продолжение предыдущих мыслей.
Порой кажется, что за час работы я уже довольно хорошо поняла человека. Вижу, как он устроен, чего боится, куда движется, чего на самом деле хочет на очень глубоких слоях своей души, скрытых от его внимания и восприятия. Иногда даже кажется — лучше, чем он сам.
А потом я вспоминаю, что на то, чтобы узнать хотя бы одного человека — саму себя — у меня ушло больше сорока лет. И процесс, судя по всему, ещё далёк от завершения.
Я до сих пор узнаю, какие люди мне нравятся, какие отношения мне подходят, как я хочу работать и отдыхать. Какие платья носить. Какие тарелочки ставить на стол и из каких чашечек пить кофе. Я потратила почти трое суток на то, чтобы выбрать совместно с ИИ посуду, которая мне понравится, и одновременно с этим будет вписываться в мой интерьер. Трое суток, чтобы понять, что мне действительно подходит :). Казалось бы, чашечка — дело небольшое, а вот. Это все процесс узнавания себя. И одновременно реализации себя в материи. Когда мое «я» переходит и распространяется уже на другие внешние формы. На мой дом, как продолжения моей энергии, на все, чт о меня окружает.
Иногда мы смотрим на других людей и нам кажется, что они-то точно знают, чего хотят. Уверенно выбирают, отказываются, строят свою жизнь. И хочется однажды тоже добраться до этой прекрасной конечной точки под названием «я себя знаю». Но мне всё больше кажется, что такой точки нет. Мы разные рядом с разными людьми. Меняемся с возрастом, обстоятельствами, потерями, приобретениями. То, чего я хотела пять лет назад, сегодня может совершенно мне не подходить. И это не значит, что пять лет назад я плохо себя знала.
Наверное, самое интересное — не разгадать себя однажды и навсегда. А продолжать пробовать, выбирать, ошибаться, вступать в отношения, выходить из них, что-то создавать и смотреть, что происходит со мной в ответ. И время от времени с некоторым удивлением обнаруживать: о, оказывается, вот такая я тоже.
Может быть, мы не столько узнаём себя, сколько понемногу себя создаём. И это «создаем» требуешь от нас смелости творить, пробовать, ошибаться и начинать заново. | 772 |
