Роза Зинкина Психолог для личных отношений
前往频道在 Telegram
Помогаю выйти из затяжных конфликтов в личных отношениях и наработать навык конструктивного диалога, который решает семейные проблемы, а не создает новые @rozazinkina
显示更多683
订阅者
无数据24 小时
-17 天
-1830 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
九月 '26
九月 '26
+4
在0个频道中
八月 '26
+7
在0个频道中
Get PRO
七月 '26
+9
在0个频道中
Get PRO
六月 '26
+16
在0个频道中
Get PRO
五月 '26
+14
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+8
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+10
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+5
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+3
在0个频道中
Get PRO
十二月 '25
+7
在0个频道中
Get PRO
十一月 '25
+7
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+2
在0个频道中
Get PRO
九月 '25
+4
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+4
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+17
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+5
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+3
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+2
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+10
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+15
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+169
在5个频道中
Get PRO
十二月 '24
+16
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+306
在1个频道中
Get PRO
十月 '24
+173
在5个频道中
Get PRO
九月 '24
+15
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+28
在1个频道中
Get PRO
七月 '24
+9
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+5
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+133
在5个频道中
Get PRO
四月 '24
+164
在2个频道中
Get PRO
三月 '24
+8
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+229
在4个频道中
Get PRO
一月 '24
+11
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+25
在1个频道中
Get PRO
十一月 '23
+517
在1个频道中
Get PRO
十月 '23
+107
在1个频道中
Get PRO
九月 '23
+516
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 15 九月 | 0 | |||
| 14 九月 | 0 | |||
| 13 九月 | 0 | |||
| 12 九月 | 0 | |||
| 11 九月 | 0 | |||
| 10 九月 | 0 | |||
| 09 九月 | +1 | |||
| 08 九月 | +2 | |||
| 07 九月 | 0 | |||
| 06 九月 | 0 | |||
| 05 九月 | 0 | |||
| 04 九月 | 0 | |||
| 03 九月 | 0 | |||
| 02 九月 | +1 | |||
| 01 九月 | 0 |
频道帖子
Наконец то вчера приехала книга, которую я давно хотела прочитать, — Джозеф Кэмпбэлл «Тысячеликий герой».
И, кажется, она очень вовремя появилась именно сейчас.
Кэмпбэлл много лет изучал мифы, легенды и религиозные сюжеты разных культур и обнаружил удивительную вещь: истории могут быть совершенно разными, герои могут носить разные имена, жить в разных странах и эпохах, но в основе многих из них повторяется один и тот же путь. Он назвал его мономифом, или путешествием Героя.Герой живет своей обычной жизнью. Потом происходит что-то, что заставляет его выйти из привычного мира. Он сталкивается с испытаниями, теряет старые опоры, встречает помощников и противников, проходит через внутреннюю трансформацию и возвращается уже другим. И вот здесь начинается самое интересное - я давно работаю с архетипами числа рождения. И до сих пор мы в основном смотрели на архетип как на определенную внутреннюю стратегию человека: как он думает, реагирует, принимает решения, строит отношения, ведет себя в конфликте. Но Кэмпбэлл позволяет посмотреть на архетипы немного иначе. Не только какой архетип у меня есть, но и какой архетип мне нужен сейчас, чтобы пройти конкретный этап своей жизни? Ведь человек не остается всю жизнь в одной точке. В какой-то момент нужно выйти из привычного. В какой-то — отказаться от старого. В какой-то — выдержать неопределенность. В какой-то — проявить силу. А иногда, наоборот, перестать бороться и признать, что прежний способ жить больше не работает. И тогда архетип числа рождения можно рассматривать не как приговор: «Я родилась такой и поэтому всегда буду действовать именно так». Скорее, это точка старта Героя. Есть привычная стратегия, с которой я вхожу в жизнь. Есть ее сильные стороны. Есть ограничения. А дальше начинается собственное путешествие — ситуации, в которых привычного способа реагирования уже недостаточно и приходится осваивать что-то новое. И вот эта мысль мне сейчас особенно интересна: возможно, взросление — это не отказ от своего архетипа, а расширение собственного внутреннего репертуара. Не становиться кем-то другим. А получать доступ к тем способам чувствовать, думать и действовать, которых раньше у тебя не было. Кэмпбэлл пишет о Герое с тысячью лиц. А мне хочется посмотреть, сколько этих «лиц» может открыть в себе один человек в течение собственной жизни. Книга приехала очень вовремя. Буду читать и периодически приносить сюда то, что особенно зацепит и заставит посмотреть на архетипы шире.
| 2 |  没有文字... | 27 |
| 3 | 语音消息 | 43 |
| 4 | 语音消息 | 43 |
| 5 | 语音消息 | 45 |
| 6 | Привет, мои дорогие!
Как и обещала скажу несколько слов про сентябрь для каждого из нас - жизнь продолжается и сентябрь обещает много чего и по деньгам, и по самореализации, и в плане личных отношений.
Но давайте сразу договоримся, что этот прогноз описывает общие энергии календарного месяца, которые создают единый фон для всех нас.
Но важно помнить, что у каждого есть и свой индивидуальный прогноз по дате рождения, где раскрываются ваши личные нюансы и задачи этого периода.
Кому важно уже сейчас понять что ждет вас в этом месяце, пишите @rozazinkina
Итак, поехали
Слушайте примеряйте к себе, задавайте вопросы и всем РЕЗУЛЬТАТИВНОГО месяца | 46 |
| 7 |  Всех с 1 сентября, дорогие!
Как и обещала, в начале каждого месяца даю прогноз на месяц
https://www.youtube.com/watch?v=I8qcriSc6EE&t=105s - здесь прогноз на сентябрь
Запись прогноза была сделана еще в августе, работали совместно с Аленой Зеленкиной.
Алена делала прогноз по рунам, я по нумерологии.
Рассматриваю календарный прогноз на сентябрь на трех уровнях
1. Внешние процессы, на которые мы не можем повлиять
2. Работа, бизнес
3. Личный
Завтра подробно расскажу что дает нам сентябрь в плане семейных отношений, личных денег, самореализации.
Если у вас есть свои ожидания и планы на сентябрь, пишите в комментариях. Постараюсь ответить насколько ваши ожидания реализуемы.
Всем отличного дня 🧡 | 51 |
| 8 |  Вот такая я нарядная, красивая бабушка для своей внучки.
2 недели бесконечного счастья в окружении самых близких и родных.
Сначала каждый день корила себя, что не могу сосредоточиться на работе, отодвинула консультации, но забота от взрослых сыновей, шум малышей, каждый день у плиты, чтобы порадовать любимыми вкусняшками - все это счастье в моменте. | 56 |
| 9 | #кризисвотношениях
#одиночествовдвоем
А кому вообще сложнее договариваться друг с другом?
Вот здесь я предложила Вам формулу, как говорить о своих чувствах и потребностях без претензий и обвинений.
И с позиции психологии это верно.
Но сегодня предлагаю посмотреть на отношения немного с другой стороны — через совместимость архетипов по дате рождения.
Потому что иногда мы говорим вроде бы правильно, спокойно, без обвинений — а партнёр всё равно реагирует совсем не так, как мы ожидали.
Почему это происходит?
Покажу на простых примерах.
🔹Если один родился, например 2 числа, а другой 4. Это архетипы 2 Жрица + 4 Император - и в этой паре действительно сложно договариваться, потому что Жрице важно почувствовать, подумать, прислушаться к себе и в жизни это выглядит, как торможение..
Императору важно понять, решить и действовать.
И смотрите как обычно здесь строится диалог:
Она: «Мне надо подумать».
Он: «А что тут думать? Давай решим».
Он давит — она ещё больше закрывается.
Она молчит — он ещё сильнее пытается получить конкретный ответ.
🔹Еще одна интересная парочка - один партнер родился 4 числа, другой 6
Что получаем в жизни - взаимодействуют 4 Император и 6 Влюблённые
Императору нужны определённость и решение.
Влюблённым важно иметь выбор и не чувствовать давления.
• Решаем: едем или нет?
• Ну я пока не знаю…
Для одного это мучительная неопределённость.
Для другого требование немедленно определиться и как естественная реакция - давление на партнера.
Вот этот вариант моих клиентов
Она родилась 27 - это 5 Аркан Жрец, а он 22 Дурак/Шут
Это их реальный диалог на момент, когда они пришли ко мне в первый раз
Ей (5 Жрец) важно: как правильно, на что мы договорились, какие у нас по этому вопросу непоколебимые правила.
А ему пофиг нафигачить на эти договоренности - он согласен в моменте, чтобы только эти договоренности привели к его ожиданиям. А дальше Дураку нужны свобода, возможность изменить решение, попробовать иначе.
И тогда что? Очередная ВОЙНА!
«Но мы же договаривались!»
Другой искренне не понимает:
«Ну обстоятельства изменились. Что такого?»
И оба по-своему правы.
🔹Ну и еще один пример из жизни
9 Отшельник + 19 Солнце - не важно кто когда родился, важно КАК естественным образом выстраивается диалог в этой паре
Тому кто родился 9 числа необходимо пространство на подумать, тишина и возможность побыть одному.
А рожденному 19 - контакт, разговор, совместность, эмоциональный отклик, признание и окружение.
Надеюсь, что результаты взаимодействия в паре понятны.
Зачем нам это знать?
Совместимость в паре и умение разговаривать друг с другом так, чтобы сохранить — это не про «подходите вы друг другу или нет».
Гораздо интереснее понять:
что нужно мне, что нужно другому и почему иногда мы совершенно искренне не понимаем друг друга.
Конечно, все возможные сочетания архетипов в одном посте я не представлю.
Напишите в комментариях Ваше число рождения и число рождения партнёра.
А я дам Вам простую подсказку: где именно вашей паре может быть сложнее договориться и что важно учитывать в разговоре друг с другом. 🧡 | 1 |
| 10 | Предлагаю встретиться на следующей неделе на заключительную встречу | 1 |
| 11 | Я совсем закрутилась с домом, садом, заготовками и днем рождения
Прилетел сын на мой юбилей, завтра приезжает младший с семьей, в субботу гости
Вообщем я вся в заботах делах | 2 |
| 12 | Девочки, привет мои дорогие! | 1 |
| 13 | #кризисвотношениях
#одиночествовдвоем
Всем привет, дорогие!
Отвечаю на ваш главный вопрос из комментариев: «Как помочь себе прямо во время разговора, чтобы ссора не превратилась в скандал?»
Вот простая коучинговая «Формула из 4 шагов», которая помогает сказать о своей боли так, чтобы партнер услышал, а не начал защищаться.
Собираем фразу по цепочке:
1. ФАКТ — говорим только то, что произошло, без слов «ты всегда/никогда».
2. ЧУВСТВО — называем свою эмоцию («мне обидно», «я тревожусь»), а не обвиняем («ты меня бесишь»).
3. ПОТРЕБНОСТЬ — объясняем, почему это важно («мне важна уверенность», «мне нужно тепло»).
4. ПРОСЬБА — предлагаем конкретное действие на будущее («давай сделаем так...»).
Как это выглядит на примере:
❌ Было (автоматическая претензия):
«Ты опять сидишь в телефоне! Тебе вообще плевать на меня!»
✅ Стало (по формуле):
«Когда мы ужинаем и ты смотришь в экран (1. Факт), я чувствую одиночество (2. Чувство). Для меня очень важен наш контакт в конце дня (3. Потребность). Давай отложим телефоны на 15 минут и просто поговорим? (4. Просьба)».
Главное правило самопомощи в моменте:
Перед тем как высказать обиду, сделайте паузу в 3 секунды и спросите себя: «Я сейчас хочу просто выплеснуть злость или я хочу, чтобы меня УСЛЫШАЛИ?»
Если хотите быть услышанной — говорите по этим 4 шагам.
Почему эта простая формула «гасит» конфликт на физиологическом уровне:
1️⃣ Мы отключаем «тревожную кнопку» партнера (Амигдала / Миндалевидное тело)
Когда мы произносим привычное «Ты опять...!», мозг партнера считывает это как физическую атаку. Мгновенно включается амигдала — древний центр страха и агрессии, и запускается реакция «бей или беги». Человек чисто физиологически больше не способен вас слышать — он начинает защищаться.
Шаги «Факт» и «Чувство» не содержат угрозы, поэтому амигдала партнера остается спокойной.
2️⃣ Мы перехватываем управление диалогом (Префронтальная кора)
Пауза в 3 секунды и попытка сформулировать мысли по шагам силой переключают активность из эмоционального центра в префронтальную кору — отдел мозга, отвечающий за логику, самоконтроль и осознанные решения. Вы буквально сходите с «автопилота» драки.
3️⃣ Срабатывают зеркальные нейроны
Наш мозг непрерывно считывает состояние другого человека. Если вы говорите из спокойной позиции, без наезда и с четкой просьбой, зеркальные нейроны партнера подсознательно «копируют» ваш покой, и общий накал ссоры стремительно падает.
Это способ переключить диалог из режима эволюционной войны двух защищающихся в режим безопасного сотрудничества.
Все так просто?
Ну да, пробуйте и у вас обязательно получится.
🧡 | 77 |
| 14 | #кризисвотношениях
#одиночествовдвоем
Почему спустя годы мы заранее знаем как партнёр отреагирует и сами реагируем ещё до того, как что-то произошло.
«Я уже знаю, что он сейчас скажет»
Если Вы прожили вместе 5+ лет, Вам наверняка знакомо это ощущение.
Вы ещё не начали разговор, но уже знаете:
что он скажет, каким тоном это скажет, что Вы ответите, на каком месте он разозлится;
и чем всё закончится.
Иногда достаточно одного взгляда или интонации партнёра — и внутри уже поднимается привычное раздражение.
Почему так происходит?
С точки зрения нейробиологии наш мозг не просто реагирует на происходящее. Он постоянно прогнозирует, что произойдёт дальше, опираясь на предыдущий опыт.
А за годы совместной жизни такого опыта накоплено огромное количество.
Если похожая ситуация много раз заканчивалась одинаково, мозг запоминает эту последовательность.
Формируется связка:
знакомый сигнал → ожидание → привычная эмоциональная реакция → привычное поведение.
Поэтому иногда мы реагируем уже не столько на то, что партнёр сделал сейчас, сколько на то, что ожидаем от него по предыдущему опыту.
Он только вздохнул — а Вы уже услышали: «Опять ты начинаешь».
Она только замолчала — а он уже знает: «Всё. Теперь обиделась».
Так отношения постепенно начинают жить по знакомому сценарию.
Мы уже знаем, каким будет следующий шаг другого — и сами делаем свой привычный шаг навстречу этому сценарию.
А значит, чтобы получить другой результат, в какой-то точке этой цепочки придётся сделать что-то иначе.
Вот эту точку и будем искать дальше.
🧡
! | 55 |
| 15 | #кризисвотношениях
#одиночествовдвоем
Прежде чем продолжить, предлагаю смотреть на проблемы в отношениях с позиции коучинга.
Очень упрощённо разницу между психологией и коучингом можно описать так.
Психология чаще помогает понять:
• Почему со мной это происходит?
• Откуда появилась эта реакция?
• Как прошлый опыт влияет на мои отношения сегодня?
• Почему я снова оказываюсь в похожих ситуациях?
Коучинговый подход смещает фокус:
• Что происходит сейчас и что я могу с этим сделать в сегодняшней стуации?
• Не только «Почему я каждый раз возмущаюсь, когда муж меня не слышит?», а:
«Как я могу сказать о важном по-другому?»
• Не только «Почему меня так задевает его критика?», а: «Как я хочу реагировать в следующий раз, что бы он понял меня?»
• Не «Почему мы стали чужими?», а: «Каких отношений я хочу теперь — и что может стать первым шагом к ним?»
Это не значит, что прошлое не имеет значения. И это не значит, что коучинг может заменить психологическую или психотерапевтическую помощь там, где она действительно нужна.
Просто в этой серии мы будем чаще смотреть не назад в прошлое - как было, а вперёд - в будущее - как я хочу.
Условно:
Вот точка А — то, что происходит между нами сейчас.
Вот точка Б — отношения, которых я хочу.
А между ними главный вопрос: что я могу начать делать иначе?
И для этого я буду давать Вам простые коучинговые инструменты и вопросы, которые можно использовать самостоятельно.
А если у вас есть желание первыми получить простую и рабочую технику самопомощи для выхода из эмоционального тупика, снижения накала в ссорах и возвращения устойчивости в кризисе — опишите в комментариях (или в личных сообщениях), что происходит в ваших отношениях прямо сейчас.
Это поможет мне давать практики, которые попадают точно в вашу боль, и поддержать вас лично.
🧡 | 45 |
| 16 | #кризисвотношениях
#одиночествовдвоем
Кризис — это не всегда конец отношений
Когда в отношениях накопились обиды, раздражение и усталость, очень легко прийти к одному из двух выводов:
«Мы просто не подходим друг другу».
Или: «С ним/с ней бесполезно что-то менять».
Но я предлагаю посмотреть на кризис немного иначе.
Кризис — это момент, когда по-старому мы уже не можем и не хотим, а по-новому строить отношения ещё не умеем.
И в этом смысле кризис может стать новой стартовой площадкой.
Не обещанием, что отношения обязательно удастся сохранить.
Не призывом терпеть то, что давно причиняет боль.
А возможностью наконец остановиться и посмотреть: что именно между нами перестало работать?
✔️Мы привыкли разговаривать так как разговариваем - и больше не слышим друг друга.
✔️Я привыкла обижаться и замолкать — а он привык в ответ отдаляться.
✔️Я жду, что он сам догадается, чего мне не хватает.
✔️Он уверен, что если я недовольна — значит, опять виноват он.
Мы оба защищаемся. Оба доказываем своё. Оба ждём первого шага от другого.
И каждый раз получаем один и тот же результат.
И вот здесь и начинается самое интересное - мы реагируем так как умеем, но ведь можно попробовать это сделать по другому!
В этой серии постов мы не будем бесконечно копать детские травмы, искать, кто когда Вас недолюбил, и составлять список ошибок родителей.
Мы будем говорить о том, что происходит с Вами и Вашими отношениями сейчас.
Причём многое Вы сможете попробовать самостоятельно.
Предлагаю вам здесь учиться останавливать привычную реакцию и замечать: что сейчас произошло? Что я почувствовала? Что подумала? Почему вместо просьбы я снова предъявила претензию?
Будем отделять факты от собственных догадок.
Не «ему на меня наплевать», а: что конкретно он сделал — и какой смысл этому придала я?
Будем искать, что на самом деле стоит за обидой или злостью.
Может быть, мне не нужен очередной спор. Мне нужно внимание.
Не доказать, что я права, а почувствовать, что со мной считаются.
Не заставить его измениться, а научиться говорить о том, что для меня важно, так, чтобы у другого появился шанс меня услышать.
Здесь мы с вами будем пробовать новые способы разговаривать, просить, отказывать, договариваться, выдерживать эмоции друг друга и возвращать контакт после ссоры.
А главное — задавать себе не только вопрос:
«Кто виноват, что мы оказались здесь?»
Но и другой: «Что я могу сделать иначе, чтобы между нами стало иначе?»
И это уже не поиск проблем, а поиск вариантов.
И если Вы чувствуете, что по-старому больше не хотите, но пока не знаете, как по-новому, — вуаля, оставайтесь здесь, со мной.
Будем разбираться. | 44 |
| 17 | #кризисвотношениях
#одиночествовдвоем
Кризис — это не всегда конец отношений
Когда в отношениях накопились обиды, раздражение и усталость, очень легко прийти к одному из двух выводов:
«Мы просто не подходим друг другу».
Или: «С ним/с ней бесполезно что-то менять».
Но я предлагаю посмотреть на кризис немного иначе.
Кризис — это момент, когда по-старому мы уже не можем и не хотим, а по-новому строить отношения ещё не умеем.
И в этом смысле кризис может стать новой стартовой площадкой.
Не обещанием, что отношения обязательно удастся сохранить.
Не призывом терпеть то, что давно причиняет боль.
А возможностью наконец остановиться и посмотреть: что именно между нами перестало работать?
✔️Мы привыкли разговаривать так как разговариваем - и больше не слышим друг друга.
✔️Я привыкла обижаться и замолкать — а он привык в ответ отдаляться.
✔️Я жду, что он сам догадается, чего мне не хватает.
✔️Он уверен, что если я недовольна — значит, опять виноват он.
Мы оба защищаемся. Оба доказываем своё. Оба ждём первого шага от другого.
И каждый раз получаем один и тот же результат.
И вот здесь и начинается самое интересное - мы реагируем так как умеем, но ведь можно попробовать это сделать по другому!
В этой серии постов мы не будем бесконечно копать детские травмы, искать, кто когда Вас недолюбил, и составлять список ошибок родителей.
Мы будем говорить о том, что происходит с Вами и Вашими отношениями сейчас.
Причём многое Вы сможете попробовать самостоятельно.
Предлагаю вам здесь учиться останавливать привычную реакцию и замечать: что сейчас произошло? Что я почувствовала? Что подумала? Почему вместо просьбы я снова предъявила претензию?
Будем отделять факты от собственных догадок.
Не «ему на меня наплевать», а: что конкретно он сделал — и какой смысл этому придала я?
Будем искать, что на самом деле стоит за обидой или злостью.
Может быть, мне не нужен очередной спор. Мне нужно внимание.
Не доказать, что я права, а почувствовать, что со мной считаются.
Не заставить его измениться, а научиться говорить о том, что для меня важно, так, чтобы у другого появился шанс меня услышать.
Здесь мы с вами будем пробовать новые способы разговаривать, просить, отказывать, договариваться, выдерживать эмоции друг друга и возвращать контакт после ссоры.
А главное — задавать себе не только вопрос:
«Кто виноват, что мы оказались здесь?»
Но и другой: «Что я могу сделать иначе, чтобы между нами стало иначе?»
И это уже не поиск проблем, а поиск вариантов.
И если Вы чувствуете, что по-старому больше не хотите, но пока не знаете, как по-новому, — вуаля, оставайтесь здесь, со мной.
Будем разбираться. | 1 |
| 18 | #кризисвотношениях
#одиночествовдвоем
Время летит ракетой, кажется, что после защиты магистерской прошла целая вечность, а прошло всего то 3 месяца.
В это воскресенье ехала домой на автобусе, встретила свою давнюю знакомую.
Целый час дороги.
Как дела? – все хорошо.
Как муж? – все хорошо.
Как детки? – тоже норм.
А что ты такая никакая?
Мы вроде вместе. Но как будто давно не рядом
Она долго пыталась объяснить, что именно не так.
Муж не изменяет. Не пьёт. Не пропадает неизвестно где. Работает, занимается домом, спрашивает, что купить по дороге. Внешне — обычная семья.
- А когда вы поняли, что между вами что-то изменилось? — спросила я.
Она задумалась.
- Не знаю. У нас ничего не случилось.
И вот это «ничего не случилось» оказалось самым точным описанием.
Они не ссорились так, чтобы хлопать дверями. Не говорили о разводе. Не было события, после которого можно сказать: вот здесь всё сломалось.
Просто постепенно исчезли разговоры не о делах.
«Ты оплатил?»
«Во сколько будешь?»
«Что купить?»
«Не забудь позвонить».
Исчезли случайные прикосновения.
Перестали рассказывать друг другу то, что раньше хотелось рассказать первым.
Она уже не спрашивала, что его тревожит.
Он перестал замечать, когда она расстроена.
Даже вечером на одном диване каждый был где-то в своём мире.
- Я иногда смотрю на него и думаю: я ведь знаю этого человека много лет. Почему тогда мне так одиноко рядом с ним?
Близость редко исчезает за один день.
Иногда отношения продолжают работать как хорошо организованный быт: люди выполняют обязанности, решают вопросы, строят планы.
Только постепенно перестают быть местом, где можно быть увиденным, услышанным и эмоционально важным для другого.
И тогда кризис в отношениях может выглядеть совсем не как скандал.
Он может выглядеть как обычный тихий вечер - двое сидят рядом.
И каждому не хватает друг друга.
И обвинить друг друга не в чем, и скандалить не за что, разве что только зацепиться за невынесенный мусор?
И разбежаться не выход, и вместе ни комильфо - и с этим ко мне приходят каждый день!
Каждый божий день, ребята!
И да, причины холода в отношениях могут быть разными, НО если вы НЕ готовы разбегаться, если вы еще хоть в чем то нужны друг другу, то отношения нужно сохранять.
И самое главное - ЭТО ВОЗМОЖНО СДЕЛАТЬ.
Если холод в отношениях про вашу пару, то первое что нужно сделать - это понять причину.
Кто хочет рассказать о своей истории, пишите в комментах или в личку.
Обнимаю, поддерживаю и уверяю, вы можете быть счастливыми в браке 🧡🧡🧡 | 42 |
| 19 |  没有文字... | 56 |
| 20 | #семейныебалеты
СЕМЕЙНЫЕ БАЛЕТЫ
(Часть 6)
Семейный балет — это всегда танец двоих.
И хотя оба партнера часто чувствуют, что пара «бегает по кругу», решимость что-то менять обычно проявляется по-разному: женщина готова идти в работу над отношениями, а мужчина к походу к психологу чаще всего «пока» не готов.
Его можно понять. Для многих мужчин признать уязвимость или говорить о чувствах до сих пор ощущается как слабость.
Часто они воспринимают визит к специалисту как обвинительный процесс, на котором им придется оправдываться и признавать свою несостоятельность.
И вот тут у женщины опускают руки, считая, что в одиночку ничего не исправить.
Но здесь я поделюсь с вами профессиональным опытом: чтобы изменить рисунок вашего танца, совсем не обязательно силой тащить на паркет второго партнера.
В любой системе действует закон: когда один из участников начинает двигаться по-новому, второму просто не остается ничего другого, как сменить свои привычные па.
Именно поэтому индивидуальной формат работы с одним из партнеров очень эффективен
1️⃣ Вам не нужно никого уговаривать.
Мы начинаем работу с того, кто к ней готов — с Вас.
2️⃣ Снимаются Ваши внутренние защиты
3️⃣ Вы меняете свою партию в совместном танце отношений
Девушки, поверьте моему 36 летнему опыту личных отношений и 10-ти летней практики - не нужно «переделывать» партнера.
Когда Вы обретаете внутреннюю устойчивость в отношениях, Ваш мужчина начинается подстраиваться под Вас.
Кому пришло время изменить атмосферу в отношениях, приглашаю на индивидуальную консультацию.
Записаться на встречу или задать вопрос можно в личных сообщениях @roza_zinkina
или по телефону 89090218825 | 59 |
