MamamTUT

А теперь давайте посмотрим на вашего реального ребенка! Вы даёте ему лучшее из возможного, у него насыщенная жизнь, праздники, подарки, развлечения, развитие и тд- тп. Как же это так получается? Себе — ничего. Ребёнку — всё. Вы даёте или хотите для ребёнка того, чего сами себе дать не можете — интереса к жизни, свободы и спонтанности. Пока ваш настоящий ребёнок развивается, ваш внутренний страдает в дефиците. 🌧Отсюда ваши усталость, раздражение, обиды, срывы на детей. Вы постоянно выбираете между своим внутренним ребёнком и настоящим. Но можно не выбирать❤ Им двоим есть полноценное место в вашей жизни! 💡Вернуть себе себя можно и в материнстве. Не дожидаясь, когда настоящий ребёнок вырастет, и на старости лет у вас освободится место для вашего внутреннего. Я записала подкаст для всех уставших и потерявших себя мам! Напишите мне слово "Подкаст" в личные сообщения @Mamam_tut и я пришлю его вам! Бесплатно💙

Вот у вас выдалась минута на себя, и ... 🌞Ожидание Отдохну! Побуду в блаженном одиночестве! Займусь тем, чем давно хотела! 🌧Реальность Лежу, смотрю в потолок. Силы есть только листать ленту. Что я вообще хотела? Какой смысл начинать что-то? Кому знакомо? На минуту остановитесь и подумайте: чем вы занимались, когда были без семьи, без детей? Что любили? Что было интересно? Вспомнили что-то? 💡В декрете сильно сбивается контак с собой, и собственные интересы почти не фокусируются. Не так сложно найти время на себя. Сложно найти желание что-то с найденным временем делать. ❤️, если отзывается!

Самый быстрый тест: потеряли ли вы себя в материнстве? Когда у вас появляется свободный час, вы.... 1⃣ Делаю домашние дела 2⃣ Просто лежу с телефоном 3⃣ Уделяю время себе/делаю то, что нравится Пишите ваши ответы в комментариях, чтобы я понимала картину💬

"Я больше не вывожу", или как победить усталость в декрете (завершающий пост) Так сказала мне мама, которой всего 28 лет, двое желанных детей, пятый год декрета. Молодая, активная и… ужасно уставшая. От детей, от себя, от роли матери. 🟠Ей не хотелось вставать по утрам, начинать день 🟠Сборы на прогулку казались адом 🟠А игры с детьми – невыносимым обязательством. Многие мамы были в похожей ситуации. Но жить в этом годами способен далеко не каждый. Эта мама была способна. Но однажды даже муж ей сказал: слушай, уже даже я вижу, что тебе нужен психолог. Иди. Она немного поколебалась – а зачем тратить деньги, время, всё и так плохо – но пошла. И пришла ко мне на несколько консультаций. Поделюсь с вами основными составляющими нашей работы, которые помогли маме не только победить свою усталость, но и найти новые опоры в жизни. Забирайте и применяйте как можно скорее! ПЕРВОЕ Нам очень помогла формула: видишь – НЕ делай. Эта мама жила по инерции, подчиняясь лежащим в беспорядке вещам, грязной посуде и прочим сжирающим ВСЁ время делам. Не она диктовала правила – окружающие вещи регулировали её время. ✔️Мы договорились, что она неделю попробует сдерживать свои привычные бытовые импульсы. И вместо них пойдёт по запланированной траектории. ВТОРОЕ Мы расставили приоритеты. Мама начала делать то, что давно хотела, но всегда откладывала, потому что не хватало времени. Полчаса на любимый подкаст? 10 минут на чтение? Нет, это невозможно, ведь посуда не помыта. А мы решили, что возможно. И поменяли местами первостепенные дела. ✔️Теперь полчаса ЕЁ дел были самыми важными в списке. Сначала они – потом всё остальное. Удивительным образом успеваться стало намного больше, чем раньше. ТРЕТЬЕ Мы разобрали самые энергозатратные для этой мамы проблемы с детьми: ссоры между ними и активные истерики. ✔️Как всегда бывает, «починив» своё состояние, получается применять рекомендации и решать детские сложности. Конкретные же рекомендации по детям из этого кейса будут в отдельном посте. В завершение работы мама мне сказала (публикуется с разрешения): «Лида, спасибо!! Я так рада, что мы с вами вспомнили, кто я есть на самом деле. Оказалось, жить свою жизнь, не имея в ней себя, невыносимо». Лучше бы я и не сформулировала 🙏🏻❤️ 🤍Надеюсь, этот пост вдохновил вас на то, чтобы делать свою жизнь чуточку счастливее! Если хотите поработать со мной – пишите плюсик в комментариях. Отвечу лично и расскажу об активных проектах и программах. ❤️, чтобы как можно больше мам «вернули в свою жизнь себя»!

Подведём итоги! Или «что я буду делать с сегодняшнего  дня»😉 1️⃣ Постараюсь в течение дня замечать свои маленькие потребности и сразу их удовлетворять. 2️⃣ Буду регулярно называть свои чувства. 3️⃣ Перестану обобщать свои проблемы: постараюсь замечать отдельные их элементы. Договорились? С вас ❤️, если да. И продолжите, пожалуйста, в комментариях фразу, чтобы я поняла, что вы усвоили этот маленький урок заботы о себе:

Я обещаю себе с завтрашнего дня…

(и ваш вариант – любое простое действие!)»🫂

Три неочевидных фактора вашей усталости, на которые вы сможете повлиять уже сегодня 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ Мы с вами договорились, что усталость – это не только следствие реальных причин, но и то, что мы сами регулярно в себе культивируем (к сожалению). Встречайте три самых главных наших врага, с которыми я призываю вас бороться без устали, начиная с сегодняшнего дня. 1️⃣ Игнорирование. Представьте себе ребёнка, который идёт куда-то рядом со своей мамой. Долго идёт! И по пути периодически ей говорит: я хочу есть, я хочу в туалет, я хочу посидеть, я хочу… Но мама его не слышит. Точнее слышит, но раздражённо отмахивается и говорит: потерпишь! Что произойдет с ребёнком? Сначала он поканючит и пораздражается, а потом войдёт в такую фазу отчаяния, что даже уже не будет ничего говорить. А потом и чувствовать не будет, Просто, еле волоча ноги, будет тупо продолжать движение. Ничего не напоминает? Эта мама – вы. А ребёнок – ваши самые простые потребности. Для которых не нужны няни, бабушки и дедушки. Просто нужно вовремя и заботливо их заметить и по возможности удовлетворить. Поверьте, вовремя сходить в туалет вы почти всегда можете. 2️⃣Обесценивание чувств. К сожалению, основной наш способ справляться со своими чувствами – это забить на них. Вам кажется, что это самое простое. Но вы не представляете, какая колоссальная работа психики за этим стоит!! И как много ресурса она жрёт. Намного проще для ваших ресурсов заметить и хотя бы назвать. Ой, кажется, мне сейчас очень грустно. Не знаю даже почему, но это ощущается так-то и так-то. Наверно, это случилось после этого и этого. Три фразы, одна минута времени – и огромное облегчение для вашей нервной системы. 3️⃣ Катастрофизация и глобализация ситуации. Нам кажется, что в жизни происходит ужасный ужас и решить его может только чудесное чудо. Такое мышление – американские горки и несбыточная мечта для психики. Опять же – очень затратно. Не форсируйте и постарайтесь избавиться от привычки обобщать: ооо, как мне сложно даются дети! Лучше скажите (хотя бы себе), что сложно с истериками или бесит им бесконечно готовить.

Я знаю, что есть объективные факторы, которые влияют на усталость: 🟢наличие помощи 🟢наличие времени 🟢количество детей и их "покладистость" 🟢здоровье 🟢и тд. Как вы оцениваете тяжесть своих объективных факторов? От 1️⃣ до 5️⃣, где 1 — у меня всё супер легко, а 5 — капец тяжело. Пишите цифру в комментариях! Но помимо внешней реальности на наш уровень энергии влияет внутренняя реальность. И у меня есть хорошая новость для вас... На внутреннюю реальность можно повлиять. Вы. Можете. Серьёзно. Менять. Свою. Жизнь. Просто. Наблюдая. За. Собой. Готовы попробовать? Лайк, если да💓

Мне так приятно читать, как вы МЕНЯЕТЕСЬ❤ Психотерапия — не единственный вариант для изменений, но очень в этом помогает! 🗒️Напомню, что в центре MAMAM.TUT у нас есть семейные психологи с прекрасным образованием в этом направлении — Дарья Даньшина и Людмила Рубцова Посмотреть подробную информацию или оставить заявку можно на сайте Также на сайте есть и просто психологи: для себя (взрослые) или для детей (детские психологи и специалисты по детско-родительским отношениям).

Многие скажут: мы блокируем злость. НО Я НЕ СОГЛАШУСЬ. Мы эту злость культивируем и переживаем что-то вроде: «Я забочусь о вас, а вы обо мне нет. Мне обидно, я злюсь, я хочу, чтобы вы обо мне заботились, но вы этого не делаете». Почему-то нам сложно попросить прямо, сложно дать инструкцию (мужу, жене, друзьям, а иногда и ребёнку). 🟠мы фантазируем, что нас не услышат; 🟠нам неловко, неудобно; 🟠нам трудно просить о помощи; 🟠как же так — я не справилась. Мы культивируем злость и блокируем благодарность. Да-да. Без лишней эзотерики и позитивного мышления. Вникните! Мы не можем попросить помощи и показать свою слабость — и делаем слабым другого, не давая ему возможности помочь нам. Мы считаем, что другие неблагодарны, раз они не ценят нашу заботу — но мы не оставляем другим возможности о нас позаботиться и из-за этого не можем почувствовать благодарность к ним. Благодарность — очень мощное чувство. Только представьте, что вы можете чуть увеличить дистанцию с ребёнком, вы можете кого-то попросить о помощи, вы можете уделить время себе. И чувство благодарности не заставит себя ждать! Практически в любой нашей обиде есть крупица золота. Во всяком случае — обида даёт направление, где искать то, что нам нужно. 🔖Не бойтесь, не поддавайтесь излишней гордости, не старайтесь быть слишком сильной. Иногда можно просто попросить. И просто сказать спасибо❤️ 🧠🧠Любой ваш комментарий в ответ, если поймали мою мысль И интересно, в каких отношениях она больше всего для вас применима? Делитесь!

И вдруг мне в голову пришла такая простая, такая важная мысль! Смотрите все, у кого есть отношения! С детьми ли, с друзьями ли, с мужьями и женами... Я очень часто от многих мам слышу:

Я вся для них, я так много делаю для своей семьи, я совсем не успеваю для себя, я не привыкла просить...

Так вот, пожалуйста, почувствуйте этот момент: Чрезмерно заботясь о других, ставя других на первое место, мы на самом деле блокируем и запрещаем себе одно очень важное чувство. Есть идея, какое чувство?

Друзья, с октября у меня стартует учебная группа для психотерапевтов. В ней осталось 2-3 свободных места! Компания подбирается хорошая❤️ Интересно будет и начинающим и продолжающим. Оставляйте комментарии, если интересно, – я лично напишу каждому! Объясню формат, пришлю подробное видео, как это будет. Если вы стесняетесь и думаете, а могу ли я, а подходит ли мне — точно пишите))👍🏻

Продолжение #дляспецов_mt Я очень-очень трепетно отношусь к процессу психотерапии. Это не поболтать, не посудачить, не надавать советов и даже не излить душу — это сакральный процесс, где рулят доверие и глубина. Не думайте, что задача психотерапии дать как можно больше, поддержать как можно лучше и проявить максимальную заинтересованность. (А иначе зачем стоять в коридоре и общаться, не закончив сессию вовремя?) Наша задача — создать безопасность. Ту среду, в которой глубина и доверие смогут существовать. Не зря написаны миллионы книг о границах и рамках психотерапии. О том, что для нашего процесса нужны особые условия! ⭕мы вовремя начинаем и вовремя заканчиваем ⭕мы встречаемся в одно и то же время ⭕мы не отменяем и не переносим сессии без крайней необходимости ⭕мы не болтаем на личные темы Кстати, именно поэтому я почти не делюсь в блоге личным контентом. У меня есть мои ~20 клиентов в неделю, перед которыми я несу свои этические обязательства. Этика — альфа и омега работы психотерапевтом. И конфиденциальность. 🤍Обсудим? Что думаете про строгие рамки в психотерапии? Готова ответить на ваши вопросы🙏🏻 Вы можете спросить меня и как психолог и как человек, который к психологу ходит. ✖️И сделаю оговорку: иногда реально нужно нарушить все рамки. Редко, но такое случается и бывает оправданно. Есть статья, в которой психотерапевт бежит за своим клиентом и рыдает с ним в туалете. Но не так, как я наблюдала: 90% всех психологов продолжали общение со своими клиентами в коридоре.

Рубрика #дляспецов Сегодня буду бухтеть. Готовы?) Сначала небольшое вступление. Скорее всего вы меня знаете, как специалиста по детско-родительским отношениям. Но уже много лет я практикующий психотерапевт в психодинамическом направлении. 🔏Это значит, что я еженедельно встречаюсь с одними и теми же людьми: в кабинете или онлайн. И мы методично и деликатно исследуем внутренний мир человека, встречаемся с прошлыми травматическими переживаниями, разбираемся в чувствах и отношениях. Так человек становится понятнее и ближе самому себе — и, как следствие, счастливее. По вторникам у меня большой приемный день. И в этот вторник я закончила на час раньше и застала вечерний "час пик", когда куча психологов и клиентов одновременно выходят и заходят в кабинеты. И честно говоря, я очень впечатлена. Нехорошо впечатлена💔 Очень многие психологи стояли в коридоре и болтали со своими клиентами. Кто-то "завершал" в коридоре сессию, договаривая важные моменты и рекомендации. Кто-то обсуждал отпуски и пропуски. Кто-то просто вёл светские беседы. Так вот моё мнение однозначно: это неэтично и не профессионально. Интересно, что вы об этом думаете? А я продолжу свою мысль.

Делюсь сокровенным🥰 И вы делитесь!! Очень интересно 🙏🏻

Самая большая наша проблема в том, что в процессе мы не замечаем эти минусы. Но любой перекос, даже самый классный, даёт свои последствия. Мы можем их не замечать, но они будут постепенно подтачивать наше самочувствие, нашу радость от жизни. Поэтому я принимаю волевое решение: направить дополнительный фокус на сферы, которые мне нравятся, но не связаны с работой. Именно внимание, фокус, а не время! И никаких резких перепадов! Кто со мной?? Мне правда нравится моя загруженность, но я чувствую, что душа просит художественной книги, спокойной прогулки без телефона, природы и места в голове, чтобы подумать обо всем этом и спокойно в этом побыть. И я обращаюсь к вам за вдохновением! В следующем посте поделюсь своими планами-интересами, а вы пока поделитесь своими: чем бы вам хотелось заниматься 🤩 помимо основной работы/деятельности!

Сегодня рубрика #неличноеличное Буду признаваться и жаловаться! Сначала чистосердечное: я Лида, и я трудоголик Удивила? Вряд ли)) Все психологи – трудоголики. Все ИП-шники – трудоголики. А психолог+ИП=..😭 Но есть нюанс! Мне это нравится! Головой понимаю, что нужно с этим что-то делать, но очень-очень сложно себя заставить🗿 Составим список плюсов и минусов нынешнего положения и попробуем разобраться. Из плюсов: 🚩получаю удовольствие от своей работы, мне искренне это нравится 🚩глубоко шарю в своих темах: рою и рою вглубь бесконечно 🚩я эффективна и продуктивна и вот это вот всё 🚩мне всегда есть чем заняться😁 Ещё и на выбор, чем больше хочется именно сейчас Из минусов: 🚩самая проседающая сфера - социальная. Я до сих пор не встретилась с лучшими подругами, чтобы отметить мой др, который вообще-то был в середине весны 🚩я совершенно не разносторонний человек. Не смотрю фильмы, сериалы, не в курсе что там в магазинах, в мире, в трендах и и.д. 🚩вообще все культурные новые впечатления - мимо 🚩не скучаю, не валяюсь бездумно, очень редко залипаю во что-то 🚩забываю есть, заниматься зарядкой, смотреть внимательно в зеркало 🚩оставляю мало времени на свои личные увлечения: природу, книги, творчество Минусов, как видите, получилось больше! Удивились чему-нибудь или сами такие же?)

Разбирала вопросы в инстаграме, а один специально приберегла для телеграма – чтобы вдумчиво и развёрнуто поговорить на эту тему. Отвечает психолог центра MAMAM.tut Полина Балканская «Ох уж этот трехлетний возраст, когда нельзя лишнего шага сделать! Думаю, многие мамы сейчас сочувствующе вздохнули, вспоминая своих детей в этот период. В три года ребёнок сталкивается с большим количеством разочарований, ведь мама не может читать мысли и делать все только так, как ему бы этого хотелось. Поэтому причин для обид действительно может быть множество, и совершенно нормально, что родитель не всегда понимает, что именно случилось в этот раз. Но и захваченный эмоциями ребёнок не может ответить на этот вопрос. Не потому что вредничает, а потому что не способен сам это осознать: он чувствует бурю внутри, но проанализировать её и объяснить не может. Что же тогда с этим делать, если ни вы, ни ребенок не понимаете точную причину его обиды? Самое важное вы уже понимаете: ребёнок находится в сильных чувствах. И какой бы ни была причина, он нуждается в том, чтобы ему помогли эти чувства прожить. Давайте разберём по пунктам, как это можно сделать: 1️⃣Быть рядом. Не оставлять ребёнка наедине с его чувствами и дать понять, что вы не боитесь его внутренней бури, вы здесь и готовы помочь. Поверьте, это уже большая поддержка! 2️⃣Назвать чувства словами. Например: «Похоже, тебя что-то сильно обидело/расстроило/разозлило, поэтому ты ушла и даже не хочешь со мной разговаривать». 3️⃣Посочувствовать. Постарайтесь увидеть в этой, казалось бы, маленькой ситуации по-настоящему большое разочарование: «Знаешь, когда у меня что-то идёт не так, я тоже сильно огорчаюсь». 4️⃣Когда ребёнок успокоился, можно вернуться к началу ситуации и попробовать вместе понять причину. Если это не удается, старайтесь не застревать на этом этапе: самое важное вы уже сделали. 5️⃣Поиск решений. Здесь можно задавать вопросы, возвращающие ребёнку контроль над ситуацией: «А как бы тебе хотелось?», «Как мы можем сделать по-другому в следующий раз?». И предлагать свои варианты, например: «Давай, если тебе что-то не понравится, ты постараешься сказать об этом словами?». При этом важно помнить, что ребёнку нужно время, чтобы постепенно прийти к такому способу реагирования, даже если он сейчас согласен с вашим предложением. Это лишь ориентир, опираясь на который вы можете действовать так, как вам чувствуется в моменте. И при этом совсем не обязательно, чтобы каждая обида сопровождалась такой вовлеченностью. Но если получится реагировать так хоть иногда, это будет уже большим шагом навстречу ребёнку: так вы поможете ему лучше понимать себя, свои чувства и желания. И благодаря этому в будущем ребёнок сможет всё чаще говорить о них словами» Как вам рекомендации? Получается хотя бы иногда следовать?

Важные картинки про нашу любимую с вами тему! Как вам рекомендации?

Важная новость от меня 💔 Я очень-очень давно не брала никого нового в индивидуальную работу со мной. У меня ~20 постоянных клиентов, с которыми я веду длительную глубинную работу. Плюс блог. Плюс проекты. Плюс жизнь. На новые личные контакты не хватало ни сил, ни времени. Но что-то с этой Программой Спокойного Родительства случилось по-другому 😁❤️ Началось с личных переписок с вами. А закончилось… личным тарифом со мной. Как так вышло? Я не поняла)) Но вот уже 1 августа на Программе начинает свою работу чат со мной. Десять человек мам + два крутейших психолога + я – неплохая команда в вашем личном чатике, верно?😍 Что будет? 🌱 Всё то же, что и у всех на Программе: • доступ ко всей базе знаний (20+ курсов) на 18 лет • чек-ап, индивидуальная диагностика с психологом, индивидуальный трек (что смотреть, зачем, в каком порядке – именно вам) 🌱🌼 Как у участников второго тарифа, у вас будет СВОЙ психолог, который будет корректировать трек, задавать практически ориентированные домашки и давать по ним обратную связь 🌱🌼❤ Но помимо всего прочего у вас будет • возможность в любой момент с любой ситуацией прийти в наш чатик и задать вопрос: мы всегда там • раз в неделю я буду комментировать ваши вопросы и записывать развернутые ответы по темам, которые вы будете поднимать • чат будет не только на «поболтать»: мы с психологами будем задавать обсуждения, чтобы для вас это было доверительно, целительно и вдохновляюще • и раз в две недели будут проходить рефлексивные встречи – почти групповая психотерапия – это супер круто, хоть и страшно. Нет ни одного человека, который бы пришел и пожалел, но всегда есть те, кто жалеет, что не сделал этого сразу. Остались вопросы? Задавайте мне в моем личном проф аккаунте @Mamam_tut Группа уже набрана, уже заполняет анкеты и планирует встречи диагностик! Чат начинает работать первого августа! Есть маленькое местечко в маленьком последнем вагончике) залетайте! Стоит приемлемо дорого, но я всегда иду навстречу с рассрочками, если это для вас прям оно-оно. До встречи!