Depression confession 🌨🩹

Тв! Сх У меня рецетив сх, это пиздец И это началось послк коттеджа, ибо у бывшей одногруппницы увидели шрамы... И что-то переклинуло у меня... Теперь я еще это делаю скальпелем, а не канцелярским ножом... Прекрасно вообще все(это сарказм) Я забыли какие это ощущения, и забыли ощущения текущей крови Челоло #тейк

ТВ рпп набор веса жор Всем привет чё делать если один из симптомов депрессии это БЕСКОНЕЧНЫЙ ЖОР у меня скоро из всех щелей снова полезет и я раздобрею на кг так 10, я заебалась как-будто уже от этого 🤙☝️👍 с табл слезла (временно) и симптом снова вернулся #тейк

Ээ, подскажите, как заплакать? Раньше, еще в начале депры я много ревела, а потом запретила и не получается. Поправочка:я реву, но только во время ссор с матерью, из-за того что срабатывает рефлекс какой-то, а не из-за того, что меня так расстраивает ссора или слова матери. Хочется хоть какого-то облегчения, хотя бы от слез. Апатии, как мне кажется, у меня нет, но и реветь не могу, запретила и теперь не могу снять запрет, что-то внутри не дает. Так что уже довольно давно вместо слез я смеюсь себе тихонько и улыбаюсь хз Неанон Ступор #тейк

TW: слфх ловлю себя на мысли, что как личность я полный неудачник. щас слезы ручьём текут по лицу, по футболке, по рукам, я жалею, ужасно жалею, что сорвались. глубоко зашло, придется снова возиться с самостоятельным лечением. я так не хотели.. дикий эритроцит #тейк

ТВ: суиц мысли с семи лет мучаюсь депрессией (да, я во втором классе уже хотела здохнуть привет) мне не помогают ни одни препараты. в последнее время все хуже и хуже, я не моюсь по несколько дней, не встаю с кровати, и в целом либо сплю либо реву, другого не дано я не знаю уже че мне делать #тейк

ТВ: суиц мысли Почему-то чем дальше, тем ближе, кажется, я к суициду. Меньше надежды остаётся в депрессивные эпизоды, отчаяние душит сильнее и выбивает последние слёзы. Гипомании даже не успеваю заметить. В мыслях о том, чтобы сдаться, больше не находится утешения, побывав на грани, я понимаю, выхода там нет. Полуживой плетусь дальше пока не останется больше сил, но силы откуда-то всегда находятся, и я не умираю. #тейк

ТВ:: суиц. мысли, селфхарм, апатия, тревожность, рпп(?) честно говоря впервые на публику выговариваться приходится. в общем-то странно получается, как только хочется что-то сказать – сразу с головы все вылетает, и кажется, будто бы себе все надумала сама.. однако нет, об этом я уже долго думала. мне бы просто хотелось куда-то душу излить без особых последствий и посчастливилось найти такой замечательный кф (не без посторонней помощи). заранее спасибо за чтение всей этой отборной глупости я уже не знаю куда деваться. единственное, знаю, что от этого всего (в виде депрессии, например) не убежать. как бы я ни пыталась – ничего у меня не получается, да и сил нету. стоит ли говорить об постоянной усталости к которой, с недавних пор, прибавилась потеря аппетита. в общем-то вроде и все равно, есть свои плюсы – похудею наконец. только вот теперь, что ментально, что физически сил не достаточно для, хотя бы, обыденной жизни, не то, чтобы прогулки. да и с памятью сильно плохо все (в последние три года так точно). сколько себя помню, обычная память была. но стоило мне попасть в эту кротовую нору – всё. и вот, знаете ли, в 11 классе это все совсем худо. если в 9 и 10 я еще хоть как-то могла справляться и отвлекаться самостоятельно, при этом стараясь учиться, даже не имея сил. то сейчас имея один свободный день в неделю, не считая выходных, мне становится лишь хуже и хуже. теперь даже посторонняя помощь не помогает. даже слова поддержки, а ведь я полагалась на них больше всего. все рассказать я вряд-ли смогу, уж простите за плешивую память, но добавлю так же, что апатию на данный момент ценю больше всего. так можно хотя бы сконцентрироваться на какой-либо учебе или просто лечь спать без давящих мыслей (что бывает крайне редко даже в таком состоянии, но все же). ненавидела раньше апатию, но времена меняются. единственное в чем она не помогает – мысли о суициде, но здесь уже в целом ничего не помогает. даже селфхарм больше ничего не меняет, да и сил нету, даже если хочется. но апатия – штука временная, и хочешь ты того, либо нет, проходит. вот в такие моменты чувствую, что даже побаиваюсь сойти с ума из-за внезапного роя мыслей в голове. хочу поскорее дождаться 18-летия и пойти к психологу. я чувствую, что могу не дожить, но я стараюсь, даже не имея сил. вообще не имея ничего, за что можно было бы зацепиться и иметь какую-либо гарантию. только надежда спасибо, что выслушали #тейк

тв: попытка суицида БЛЯ какого ХУЯ на мостах делают такие высокие перегородки?!?!?!?!я вообще никак не могу залезть на мост из-за джинс и нестабильного колена! я уже все заготовила заранее: и записку, и завещание, хуё-моё! я даже не могу обойти край моста, потому что несмотря на то, что все должны СПАТЬ, все равно оболтусы на самокатах разъезжают, естесн мне приходится слезать и начинать свой прогресс заново..... хуй с ним, пойду во вкусно и точку и позже закажу другую вещь для моих планов на вб #тейк

тв: сх я просто сам не понимаю своего состояния сейчас, мне всего хочется, но одновременно ничего не хочется, я гнию уже несколько дней подряд у себя дома с закрытыми окнами от солнечного света. я просто хочу себе отношений, я буду посвящать им всего себя, я просто тупой неудачник который не может их построить, из за этого я недавно сорвался и расхуярил ногу, еще скоро школа я не знаю как я буду, мне очень лень делать дз и вообще нет желания появляться в этом ущербном месте. а на моей полке начинает постепенно накапливаться мусор. блять мне вообще кажется я несу какую то хуцню суйчас. мне иногда кажется что я пытаюсь внушить себе что все настолько плохо. #тейк

ТВ: суиц мысли я всю жизнь себе все руинила, думая, что если я "сделаю то-то по-другому, то будет лучше"... надеюсь суицид будет моим единственным верным решением #тейк

Я не люблю человека но хочу снова любить хоть он этого не заслуживает мне пиздец хуево с ним но без него ещё хуже и я скучаю и умираю от этого #тейк

у меня не диагностирована официально депрессия или какой либо диагноз, но последнее время чувствую себя просто как овощ. я делаю разные дела, типа хожу на учебу в колледж, гуляю и общаюсь с подругами, играю в игры и тд, но такое ощущение, бужто я не понимаю, зачем я это делаю. до этого у меня наверное уже как год или больше засел в голове экзистенциальный кризис/страх. я просто боюсь будующего, боюсь что бужет дальше, когда я стану жить отдельно, в другом городе, стране, как поменяется круг общения, я просто боюсь всех этих изменений. и жизнь стала просто ощущаться бессмысленно. у меня есть какие то хобби, некие планы на жизнь, но возникает желание просто уйти в лес, лечь и заснуть навсегда #тейк

Родное кф, у меня появилась идея создать комфортный чатик для людей с депрессией (в любой стадии). Чтобы там можно было общаться, не опасаясь давления, высмеивания и прочего. Может, находить друзяшек и в принципе поддержку. Как смотрите на эту идею? Отпишитесь в комментариях, если хотите, я начну создавать потихоньку тогда (⁠ ⁠◜⁠‿⁠◝⁠ ⁠)⁠♡🌷 неанон Маня мур #тейк

Смотрите, кто держит меня от суиц. Ладно, не только она, конечно. Но просто посмотрите, какая она мили. Очень люблю свою хомячечку. Надеюсь меня не сильно шандарахнет, когда она умрёт. Ей сейчас уже где-то 9 месяцев вроде, если не больше. К слову, как у вас погода за окном? Вас сильно дизморалит, если плохая погода? Какая вам не нравится? У меня вот щас серость и туман, хочется сдохнуть просто. Ненавижу такое, просто отвратительно. Я так устала. Хочу чтобы всё было красиво и хорошо #тейк

тв потеря близкого человека, суицид, панические атаки(?) только что сначала словила паничку, а потом расплакалась, потому что сама расковыряла в себе определённые раны, о которых обычно предпочитаю не думать в моей семье с депрессией столкнулись, наверное, все её члены мне очень тяжело справляться с мыслями о том, что мои слова и действия - прямое следствие того, что моя мать покончила с собой спустя 6 неудачных попыток. и в моём маленьком мозгу действительно закрепилась установка о том, что я не сделала чего-то, чего должна была определённо сделать в тот вечер, находясь совершенно рядом с моей болеющей шизофренией родной матерью. я правда не могу отделаться от чувства, что я бросила её из-за собственных тараканов в голове, из-за своей глупости и невнимательности. не могу не думать о том как она себя чувствовала. но я очень её люблю. и я не понимаю, почему я такая и мне также очень тяжело думать о том, чем я вообще являюсь сейчас в жизни и что буду делать дальше. мне правда очень стыдно, что я ничего не могу поделать. или не хочу. в последних разговорах с моим отцом он много упоминал мое двухлетнее нежелание чем-то заниматься и лежание в кровати, ссылаясь на то, что он совершенно не понимает, зачем я так поступаю. хотя он знает, что я принимаю антидепрессанты не просто так. я не часто говорю об этом вслух, в таких вещах невероятно сложно признаться, но мне ужасно стыдно, я чувствую себя мёртвым грузом, отбросом общества, которому уже вскоре исполнится 18 лет и я, не находя в себе сил продолжать сидеть и ничего не делать в доме своего родителя, наложу на себя руки я бы предпочла не появляться на этот свет изначально. потому что я не раз слышала о том, как именно это событие повлекло за собой ужасные события в жизни моих родителей единственная, кому я могла бы лично доверить свои переживания - моя подруга. но её сейчас нет рядом, она не отвечает мне и не заходит в чат даже когда появляется в сети, и я с этим потихоньку пытаюсь смириться. я пишу этот тейк и опять захлебываюсь в слезах, я не знаю почему я такая. таблетки не помогают мне на данный момент. и моей маме тоже никто не помог #тейк

ТВ: суиц мысли, травля У меня депрессия, но я сейчас без таблеток, потому что лежу в обычной поликлинике и тут их не дают И вот вчера я вроде завела новое знакомство, думала что на этот раз травли никакой не будет, но увы и ах, буквально сегодня меня начали обсуждать за спиной. Сначала пока я "спала" (на самом деле я просто лежала лицом к стене и пыталась проснуться), а потом когда я типа проснулась они перешли в личные переписки. И пока я типа "спала" меня обзывали и обсуждали. После этого у меня случилась паника, у меня достаточно тяжёлое состояние, но я собираюсь писать отказ от лечения если меня сегодня не заберут родители и переведусь в другую палату. Чувствую скоро покончу с собой, я устала от всего этого. Меня постоянно травят в этой больнице (4 из 4 раз, когда я тут лежала) #тейк

ТВ: суиц мысли Я вот со второй недели сентября +- принимаю мелипрамин. Кто-то пил его? Когда вам начало помогать? Просто мне нихуя он не помогает до сих пор. Даже суицид мысли не он мне сбил. Честно говоря, у меня еще и осеннее обострение началось и мне х2 херово. #тейк

ТВ: сх как сказать маме что мне не очень бялдь приятно когда во время моей истерики (до которой она меня и довела) она без спроса задирает шорты и смотрит на порезы и какт комментирует их неанон киёми чан #тейк

Сегодня к Миртелу добавил Венлаксор. До этого боялся синдрома отмены как огня, теперь начала приема... Накрутил себя хлеще, чем по итогу проявились побочки - сейчас максимум слегка проявляется кислый рефлюкс да и всё Я треш как боюсь долгих приемов препаратов, но надеюсь что на этот раз буду себя чувствовать лучше не меньше, чем до этого чисто на миртеле... #тейк

ТВ: сх Пр кф, у меня сегодня др, а ещё неделя началась с довольно хорошего состояния, я не селфхармлюсь и не делаю никаких сомнительных вещей, надолго ли уже другой вопрос. Надеюсь скоро я выйду на работу и продолжу терапию #тейк