Depression confession 🌨🩹

ТВ: суиц. мысли в этом ублюдском состоянии меня, как человека, который всегда имел связи с людьми на первом месте, убивает то, что никто не хочет быть с тобой пока ты страдаешь. обращают ли ваши близкие внимание на ваше состояние? Я знаю, что глупо ждать помощи от кого-то кроме себя, но иногда так хочется хотя бы поговорить с кем-то. Не получить поддержку, а просто побыть рядом с людьми, почувствовать, что кому-то есть до тебя дело. Я борюсь с депрессией с чуть раньше 2020 года, и уже несколько лет назад моим друзьям стало всё равно на то, что со мной будет. Я очень ценю близкие отношения, поэтому не скрывала своего состояния, скорее всего из-за этого им "приелась"(??) моя боль и это стало нормой. Я не хочу звучать жалко, просто меня ужасает мысль, что их волнует лишь та часть меня, которая каким-то образом влияет на их жизнь. Каждый еле знакомый мне человек замечает, что со мной что-то не так, но, когда у меня была паническая атака и я писала абсолютный бред друзьям просто чтобы не сойти с ума, они мне ответили, что каждый так снбя чувствует, просто никто не говорит. Ещё в 2022-23 году мои друзья сказали, что я всё равно никогда не осмелюсь сделать что-то с собой. Делают вид, что не знают, из-за чего меня хотели забратт в дурку #тейк

как справляетесь с летней депрой? чем занимаетесь? я вот читаю книгу Ирвинга Стоуна "Жажда жизни" про Ван Гога. Всем очень советую. Это мне помогает дальше делать попытки жить Punpun #тейк

О каких стереотипах обычно не говорят,но они есть по отношению к депрессивным? Я говорю не про "депрессивные не улыбаются", "депрессия это грустинка". Что то что вы часто встречаете,но об этом никто не говорит #тейк

ТВ: вент, самобичевание, суиц. мысли «Я увядаю», слова который мне сказали четыре года назад, и я вспомнил их именно сейчас. Не могу поверить в то что я не справился, не справился ни в чем чего я хотел. Мне так стыдно. За тех кто искренне болел за меня, за мою семью, за людей что наблюдают за мной, за людей что помнят меня и желают счастья, даже те кто меня ненавидят. Я должен был на зло всем сиять, а в итоге погряз в самобичевании и теперь жалею себя в том что я неудачник. Я тешу свое эго и боюсь отвержения также сильно как и хочу связи. Вчера я проснулся с мыслью, что если бы мне дали одно единственное желание: я бы выбрал никогда не рождаться. Действительно ли я этого хочу? В какой то мере да, ведь меня не устраивает ничего и я сам, но в тоже время я могу и загадать нечто другое. Например прожить жизнь своей мечты, но будет ли она настоящей. Слишком много анализирую, слишком много думаю и слишком слишком слишком. Будь у меня возможность, я бы давным давно закончил жизнь суицидом, но это так эгоистично. Я не мог так поступить, ведь в меня вложили столько сил, жизни и денег. Столько ожиданий. Хочется сбежать. Встретить человека что поймет меня и понять его в ответ звучит тоже как мечта, вот только она стоит намного дороже чем остальное. Я жалок и мерзок, но в то же время я драматизирую, и в то же время мне нужно быть конкретнее, но в тоже время мне стоит стараться быть лучше, но в тоже время у меня нет сил. ### был прав. — Н. #тейк

ТВ: нежелание жить, отчаяние Я так больше не могу. С каждым днём мне всё хуже и хуже. Таблетки не помогают, я с головой ушла в горе. Так плохо мне ещё никогда, кажется, не было. Я нигде не вижу смысла, я хочу раствориться в воздухе как дым, не хочу больше жить, но и умирать не хочется. Я просто гнию. Неужели это и есть депрессия? Я не знаю, что делать и как с ней бороться. Это никогда не закончится. Я буду писать сюда тейки, пока мне не станет лучше, окей? Простите все за всё. Неанон, Тоска. #тейк

ТВ: травля, издевательства КВ: алкоголь СУКА Как меня заебало, блять, что моя подруга строит половину своих шуток на моей любимой училке, которая меня травила почти два года. Типо она же такая крутая, Да, Да в поездке отобрала алкоголь у малолеток, за которыми должна следить и выпила прям перед нимт. Да она прям пример для подражания, лучший педагог. Да она шлялась пьяная по городу уже в другой классной поездке. Она просто сигма. Да, властная женщина, да. Да меня обязательно нужно подколоть и пошутить про то, как она надо мной издевалась и все смеялись. да. Ну она же зато хорошо преподаёт материал. И что, что кого-то она специально валит. Ещё немного и кажется, что я просто взорвусь. А я не хочу срываться на неё. Она же не виновата в этом. Хотя иногда ощущение, что половина её личности строится на обожании этой блядины. #тейк

вроде все хорошо гуляю, рисую, читаю литературу каждый день но меня не покидает ощущение, будто это состояние идет все время рядом, и ждёт, когда можно будет вцепиться в меня. Мне страшно Punpun #тейк

я устал завидовать всем и вся. когда я начну жить своей жизнью. #тейк

Мне очень плохо просто невыносимо больно в одном комьюните блять каждый второй тейк про меня я просто хуею #тейк

у меня провалы в памяти, я не понимаю что со мной.. я не помню что было вчера, позавчера. дотянуть бы до завтра неанон хару #тейк

Иметь аутизм и депрессию это такой ебучий пиздец чтобы попытаться восстановить свои социальные навыки Не волнуйтесь,все официально стоит,никакой самодигностики #тейк

Как же противно,что для решения твоих проблем нужно решать попутно другие

Ты выбираешься в ремиссию,но тебе нужна поддержка? Прости,детка, ты ее не получишь пока не попросишь. Ахх точно, ты ведь не можешь из-за старых issues. Как я мог забыть про твои проблемы с доверием. Ну ничего катись тогда назад в яму. Что то? Ты боишься выйти из комнаты? Попроси друзей пригласить куда-то тебя. Ой, у тебя ведь нет друзей для этого. Твой психиатр хорошо относится к тебе,так почему ты злишься? Проблемы с агрессией играют? И так далее. Думаю у каждого личного,но вы поняли Это лишь ещё одно сожаление о том,что я не начала терапию когда все было хорошо и теперь приходится решать все разом. Справляешься с одной проблемой и тут вылазит другая, кажется это никогда не кончится. Сдохнуть в разы проще. И всегда кажется,что ничего из этого не окупится. Ну что поделать,в этой жизни нет ничего лёгкого. Надеюсь все это окупится

 Неанон потная лысая дурилка #тейк

ТВ: суиц. мысли честно, я так уже устала от всего... сейчас такой период в жизни, когда херово все (даже перечислять сил нет). я чувствую постоянное отчаяние. будто бы уже не смогу выбраться из всего этого дерьма... недавно проскочила мысль о том а существует ли кф посвященное суициду. и если вдруг я решусь на самоубийство, так хочется чтобы оно было парным... но жаль, что мне не с кем #тейк

ТВ: обесценивание, упоминание попытки суицида Мне максимально обидно от халатности общества, которая будет жить и процветать до первого несчастного случая Я 10 лет отдала художке, приносила ей вознаграждения, работы на конкурсы и выставки, но с каждым годом на меня давили всё сильнее и сильнее, использовали как инструмент в коммерческих целях. Да и это в какой-то степени норма. Нужно же чтобы работа приносила деньги. Но ведь нужно помнить о человечности Мне буквально всего ничего оставалось до получения аттестата, но за столько лет беспрерывного стресса я впала в депрессию. У меня была попытка суицида после еще одного занятия, на котором меня жестко унизили за то что я типа недостаточно работаю и опустила руки. После такого плевка в лицо я исключилась и конечно же только после этого они начали нормально относиться к остальным детям Мне даже так обидно что в итоге проиграла здесь только я. Я столько времени мучилась. Уйду без диплома или хотя бы какой-нибудь похвалы. Зато остальным теперь будут завышать оценки и им будет легче выйти на красный аттестат ценой моей менталки Не обесцениваю старания другие, злюсь только на администрацию что они раньше не могли сделать такое подобие равноправия #тейк

ТВ: селфхарм, суиц. мысли, К-ПТСР, упоминание изнасилования, абьюза Я чуток гнию.. я мало что чувствую, особенно тело, в аффекте вообще все самоповреждение не чувствуется.. я не режусь, я кусаю и бью себя до синяков, От них нет шрамов и они безопасные даже если кто-то увидит.. я ударила себя чайной ложкой до синяка на ноге.. мне было хуёво. Часто я кусаю запястья, но в последнее время у меня нет сил хоть что-то делать с болью. Часто я хочу умереть, даже если счастлива, особенно тогда, я хочу закрепить это хотя бы своей смертью.. самое важное для меня, это деньги и мерч, это все что может приносить стабильную радость.. я устала, от всего устала, я устала от своего КПТСР, которое твердит что все опасно, я автоматически воспринимаю людей как угрозу, агрессивно настроена.. я держу это при себе, знали бы насколько я их всех боюсь. Разорвали бы. Поэтому я не доверяю никому, но окружающие мне пиздец доверяют, мне страшно что я что-то с этим сделаю, страшно что мысли о насилии дадут плоды к причинению вреда другим.. ненавижу все контролировать, но я умру если отпущу.. мне страшно от количества своих травм и боли.. от того что я не умираю, ощущение что я бессмертная.. во всех планах. Меня насиловали, обесценивали, оскорбляли, ненавидели, я лежала в дурке, страдала от побочек несколько лет, я была живым овощем.. человек которому я доверяла, сделал мне больно.. мне пришлось уйти, чтобы не умереть от холода и надежды.. я устала от всего и всех, я не знаю каким образом я жива, даже если меня крыла паничка и я была готова вскрыть себя, я почему-то рыдала, а потом шла дальше.. я даже себе не могу доверять, у меня память составляет ложные воспоминания.. о том что я уже сделала, хотя этого не было, я не могу проконтролировать местоположение вещи, потому что я забываю через минуту и это блять не шутка.. я боюсь любить, просить.. я только даю и дарю, брать самой опасно. Это долг которому меня научили.. что не бывает ничего просто так. #тейк

Я устала от этого всего, мне плохо и лучше становится редко и не надолго. Мне страшно, когда я чувствую себя хорошо, очень страшно, это слишком не привычно. Я привыкла к постоянному стрессу. Я очень хочу чтобы все было хорошо, но у меня не получается. Меня почти постоянно трясёт, из-за кучи мыслей я могу засыпать 4 часа и то может не получится. Мне страшно. Я хочу чтобы это закончилось поскорее #тейк

ТВ: вент, суицид Мне очень больно и херово. Не знаю как жить дальше ну вообще. Я очень сильно запутался и потерялся. Чувство будто на меня раздавили. За окном солнце и все как всегда но я чувствую себя таким одиноким и жалким. Важный человек в моей жизни совершил самоубийство а если и не совершил то соврал мне и я даже не знаю какой вариант будет ощущаться хуже. Ещё и ходить на нелюбимую работу на которой меня вообще не должно быть следующий месяц сука почти без выходных. Я в жопе Абсолют мастер #тейк

ТВ: селфхарм Мне кажется, мои друзья что-то подозревают. Я не знаю чд мне, когда они просят показать ногу или руку, просто тип, тон кожи, сравнить и тд. я отшучиваюсь и говорю, что просто не хочу. Они очень часто начали спрашивать, случилось ли что-то из-за того, что я больше стою с каменным ебалом, чем разговариваю с ними, хотя так почти всегда было, хз. Я не хочу с ними говорить об этом #тейк

ТВ: суиц. мысли мне правда казалось что я выздоровел, хотя бы частично, а сейчас я не хочу уже ждать госпитализацию, думаю, мне пора умереть, и уже как будто и не жалко и не страшно, нет разницы что я сейчас сделаю. не понимаю почему это всё происходит со мной. неанон хару #тейк

ТВ: селфхарм в последнее время не могу думать не о чем другом, только как бы провести лезвием по телу. чувствую к себе отвращение, даже практически перестала смотреться в зеркало, я пыталась отвлекаться на другие факторы, но мысли возвращаются вновь, просто хочется хотя бы один раз и успокоиться, знаю звучит странно но самоповреждение меня правда успокаивает, но все таки я понимаю что нельзя о таком думать, но ничего не могу собой поделать, почти как зависимость😢 #тейк