Анна Шмелёва | Психолог

«Терапия в нескольких строчках»   Страх потерять отношения часто заставляет людей терпеть оскорбления, обесценивание, игнорирование, постоянные претензии, неуважение.   Потому что кажется: «Если я ещё немного потерплю, ещё немного постараюсь, ещё немного стану лучше — меня наконец полюбят так, как мне хочется».   Но любовь не рождается из страха, а страдание  плохая цена за близость.     Какая строчка откликнулась вам сильнее всего?   Твой психолог, Анна Шмелёва   Мах | ВКонтакте

Чудеса там, где в них верят и где их замечают. Несколько дней назад подумала о том, что очень хочется увидеть радугу, ибо этим летом ещё ни разу не видела. Подумала и... почти забыла. Сегодня едем с мужем и дочкой в машине, болтаем о том, о сём. В какой-то момент поворачиваю голову и громко так: "Смотрите, радуга! Ба! Да ещё двойная". А дочка добавляет: "Она ещё и зеркальная!" Сижу, смотрю на радугу. Радуюсь как ребёнок. И вдруг вспомнила, как мне в детсве говорила бабушка: "Когда видишь двойную радугу, это к счастью и исполнению желаний. Обязательно загадывай. Сбудется." Делюсь с вами чудом. Загадывайте желание. Пусть обязательно сбудется! И пусть в вашу жизнь придёт счастье! И помните: чудеса происходят там, где в них верят и где их замечают.

Я всегда делаю то, о чём пишу. Поэтому выполнила практику, которую рекомендовала в посте выше. Сегодня после прогулки в лесу (польза + удовольствие) зашли с мужем в одно из наших любимых кафе. Здесь всегда полумрак, спокойствие и уют. Открываешь дверь и попадаешь в мир, где время останавливается. В наш турбоскоростной век, на мой взгляд, такие места особенно ценны. Потому что можно выдохнуть, поставить дела на паузу, перезагрузиться. 15 минут. И я обновлённый человек, полный сил жить жизнь дальше. Поделитесь в комментариях, как прошла ваша практика?

Как научиться отдыхать без чувства вины и стыда?   Если во время отдыха вас посещают мысли: 🟢 «Я трачу время зря»; 🟢«Нужно заняться чем-то полезным»; 🟢 «Другие работают, а я отдыхаю»; 🟢 «Сначала надо всё доделать»; то знайте: проблема не в отдыхе. Проблема в том, что когда-то вас научили, что право на отдых нужно заслужить.   Но хорошая новость в том, что этому можно постепенно разучиться.   1️⃣ Перестаньте бороться с чувством вины   Самая частая ошибка: «Я не должна испытывать вину.» Должны.   Если много лет внутри жил запрет на отдых, чувство вины какое-то время будет появляться автоматически. Поэтому вместо борьбы попробуйте сказать себе:  

«Да, сейчас я чувствую вину. Но это не значит, что я делаю что-то плохое.»

   2️⃣ Начинайте с маленьких доз отдыха   Если человек годами жил в режиме «делать-делать-делать», то внезапный отдых целый день может вызвать сильную тревогу. Поэтому начните с малого.   Например: 🟢посидеть на диване или в кресле в тишине 10 минут; 🟢10 минут прогулки; 🟢10 минут чтения книги;   Вашей психике необходимо привыкнуть к мысли: «Отдыхать безопасно.»    3️⃣ Отслеживайте внутреннего критика   В следующий раз, когда захотите отдохнуть, прислушайтесь к своим мыслям. Что именно вы себе говорите?   Может быть: ⏺«Лентяйка.» ⏺«Занялась бы лучше делом.» ⏺«Нормальные люди так не делают.»   А потом спросите себя: Чей это голос? 🟢Мамин? 🟢Папин? 🟢Бабушкин? 🟢Учительницы? Очень часто это не наш голос.    4️⃣ Включите отдых в список важных дел   Многие люди планируют всё: 🟢 работу; 🟢встречи; 🟢 уборку; 🟢покупки.   Кроме отдыха.   А потом удивляются, почему на него не остаётся времени.  

Попробуйте относиться к отдыху как к важной встрече. Только встрече с собой.

   5️⃣ Учитесь замечать усталость раньше   Многие отдыхают только тогда, когда организм уже кричит: «Я больше не могу!» Но отдых необходим не только после полного истощения.   Попробуйте задавать себе вопрос несколько раз в день: ▶️ Как я сейчас себя чувствую? ▶️Насколько я устал(а) по шкале от 1 до 10? ▶️ Что могло бы меня сейчас поддержать (и это не еда, шопинг и/или алкоголь)?    7️⃣ Разрешите себе отдыхать без пользы   Для многих это самый сложный пункт, потому что даже отдых превращается в проект.   Книга должна развивать. Прогулка должна быть полезной. Фильм должен чему-то учить.  

Но иногда отдых нужен просто потому, что он приносит удовольствие. И этого достаточно.

  ✨ Практика на сегодня   Сегодня вечером спросите себя: что помогло бы мне почувствовать чуть больше заботы о себе?   И сделайте это. Не завтра. Не после всех дел. Не когда заслужите. А сегодня. Хотя бы 10 минут.   Твой психолог, Анна Шмелёва   Мах | ВКонтакте

Ниже голосом ответила на комментарии

Ваша подсказка от метафорических карт. Карту тяну один раз и для каждого индивидуально, поэтому под одним номером могут быть разные карты, а под разными номерами одинаковые. Пишите любой номер от 1 до 64 в комментарии к этому посту. С меня ответ в виде карты-подсказки⬇️

Отвечаю на комментарии, присланные к этому посту, до 14.00 мск 09 июня 2026 г.

А вот та самая белка, которая подарила классные осознания.

Метафорические карты   Сегодня предлагаю нам вместе немного поисследовать себя.   Сделайте глубокий вдох. На несколько секунд отвлекитесь от дел. И задайте себе вопрос: Что сейчас больше всего нуждается в моём внимании?   Посмотрите на закрытые карты и интуитивно выберите одну из шести. Важно не думать долго, а довериться первому импульсу.   Посмотрите на карту и ответьте себе: 🟠Что первым привлекло моё внимание? 🟠Какие чувства вызывает эта карта? 🟠Что на ней происходит? В чём сейчас больше всего нуждается персонаж? 🟠Если бы карта могла говорить, что бы она хотела мне сказать? 🟠Как это связано с моей жизнью прямо сейчас? 🟠Что важного я о себе сегодня увидел(а)?   Мне очень интересно: какую карту выбрали вы?   Делитесь постом с тем, кто тоже любит исследовать себя и свою жизнь   Твой психолог, Анна Шмелёва   Мах | ВКонтакте

"Терапия в нескольких строчках" Иногда человек всю жизнь старается быть «хорошим», потому что боится, что иначе его перестанут любить. Это про тех: ⏺Кто извиняется даже тогда, когда не виноват. ⏺Кто говорит «мне не сложно», хотя сложно. ⏺Кто помогает другим быстрее, чем себе. ⏺Кто боится отказать. ⏺Кто переживает из-за чужого недовольства сильнее, чем из-за собственной боли. ⏺Кто привык заслуживать любовь правильностью, удобством и заботой о других. А вам знакомо это состояние? Если хочется, поделитесь в комментариях. Иногда одно «да, это про меня» уже становится началом важных изменений. Твой психолог Анна Шмелёва Мах | ВКонтакте

Как поддержка мамы в детстве влияет на нас во взрослой жизни?   Благодарю вас за участие в голосовании и интерес к теме.   Недавно я поймала себя на мысли, что многие мои клиенты приходят с запросами про отношения, деньги, самооценку или тревогу, а на самом деле ищут ответ совсем на другой вопрос:   «А можно ли мне быть собой?»   Ответ на этот вопрос начинает формироваться ещё в детстве, в том числе, в отношениях с мамой.   Мама — это первый человек, через которого ребёнок знакомится с миром. Через отношения с мамой ребёнок бессознательно делает выводы:   🟢Безопасен ли мир?   🟢 Есть ли в нём место для меня?   🟢Можно ли доверять людям?   🟢Можно ли проявлять свои чувства?   🟢Можно ли хотеть и желать?   🟢Имею ли я право быть собой?    Когда мама поддерживает ребёнка, принимает его чувства, помогает проживать трудности и остаётся рядом не только в моменты успеха, но и в моменты неудач, внутри ребёнка постепенно формируются важнейшие жизненные опоры.   Во взрослом возрасте такой человек чаще:   🔛 Хорошо чувствует свои границы и умеет их защищать.   🔛 Воспринимает мир как достаточно безопасное место, а не как источник постоянной угрозы.   🔛 Легко остаётся наедине с собой и не боится одиночества.   🔛 Находится в контакте со своими чувствами и умеет выражать их экологично.   🔛 Понимает свои желания и позволяет себе хотеть большего.   🔛 Легче адаптируется к переменам и новым обстоятельствам.   🔛 Чувствует себя «дома» не только в конкретной квартире или городе, но и внутри самого себя.   🔛 Умеет создавать устойчивость в жизни: эмоциональную, бытовую и финансовую.   🔛 Легче формирует накопления и финансовую подушку безопасности, потому что внутри меньше тревоги и больше доверия к жизни.   🔛Реже оказывается в ловушке долгов, постоянного дефицита или финансового хаоса.   Потому что мамин голос (точно также, как и папин) становится нашим внутренним голосом.   И в сложный момент внутри звучит:   ⏺«Я люблю тебя такой/таким, как ты есть»   ⏺«Я вижу тебя»   ⏺ «С тобой всё в порядке»   ⏺«Я принимаю тебя любым/любой»   ⏺«Ты важна/важен»  

Мама не даёт ребёнку крылья. Она помогает ему поверить, что они у него уже есть.

   К сожалению, не всем детям удалось получить такую поддержку. Иногда вместо неё были критика, холод, контроль, обесценивание или эмоциональная недоступность.   Хорошая новость в том, что наша история не заканчивается детством. Во взрослом возрасте мы можем постепенно становиться тем поддерживающим взрослым, которого нам когда-то так не хватало. И если не получается и/или не хватает сил стать таким взрослым для себя, то в этом прекрасно помогает терапия. Потому что психолог – это тот человек, который не только даёт здоровую поддержку, но и шаг за шагом учит по-доброму относиться к самому себе.   Если трудно, приходите. Вдвоём всегда легче учиться новому.   Твой психолог Анна Шмелёва Мах | ВКонтакте

Немного жизненного юмора в ленту😁