Анна Шмелёва | Психолог

Когда психологическая практика становится волшебной таблеткой?   Недавно я спросила вас, чего вам хотелось бы больше в моём канале. И среди ответов часто звучало: «Больше практик».   И я очень хорошо понимаю этот запрос. Потому что когда внутри сложно, когда есть тревога, усталость, ощущение, что застрял(а), очень хочется найти что-то, что поможет прямо сейчас. Например, какую-то технику, упражнение или фразу, которая всё изменит.   Иногда кажется: «Вот если я узнаю правильную практику, то мне станет легче. Моя жизнь обязательно изменится в лучшую сторону. Мои желания непременно исполнятся».   И в этом нет ничего плохого. Практики действительно могут помогать. Они могут остановить нас в моменте. Могут помочь заметить свои чувства. Могут дать новый взгляд на ситуацию. Могут стать первым шагом к изменениям.   Но есть один важный нюанс: практика сама по себе не меняет жизнь. Меняет жизнь то, что происходит после неё.  Когда человек не просто сделал упражнение, почувствовал облегчение и пошёл дальше жить так же, а когда он остановился и спросил себя:   🟢«Что я теперь понял о себе?» 🟢«Что мне показывает эта ситуация?» 🟢«Какое маленькое действие я могу сделать по-другому?»   Потому что иногда мы используем практики не для изменений, а для того, чтобы стало чуть легче оставаться там, где мы есть. Например, человек делает практику на уверенность. Ему становится спокойнее, но он всё равно не говорит о повышении зарплаты, не просит то, что ему необходимо, не проявляется и так далее.    Тогда практика превращается не в путь к изменениям, а в способ немного успокоить себя перед тем, как снова ничего не менять.   В этом нет никакой «неправильности», потому что наш мозг любит знакомое, даже если знакомое причиняет боль. Потому что знакомое кажется безопасным. А изменения требуют встречи с неизвестностью.  

Настоящая работа начинается не тогда, когда мы нашли очередную технику. Настоящая работа происходит там, где есть системный подход, дисциплина, работа со своими мыслями, привычками, чувствами, убеждениями, страхами и многим другим.

  Можно прочитать сотни книг. Можно сохранить тысячи полезных постов. Можно знать все техники работы с тревогой, самооценкой и отношениями. Но если внутри остаётся прежний сценарий, например: ⏺«Я не имею права». ⏺«Мне нельзя». ⏺«Я не справлюсь». ⏺«Пусть сначала изменятся другие».   то знания так и останутся знаниями.   Мне очень нравится сравнение с картой. Карта может показать дорогу, может предупредить об опасностях, может помочь не заблудиться, но она не пройдёт путь за нас.   Именно поэтому в своей работе я люблю не просто давать техники. Мне важно, чтобы человек постепенно начал понимать себя.   🟢Почему он выбирает именно так? 🟢Почему останавливается именно здесь? 🟢Чего на самом деле боится? 🟢Что пытается сохранить?   Потому что за многими трудностями часто стоит не отсутствие правильной практики, а отсутствие контакта с собой.  

И тогда самая важная практика может быть очень простой: остановиться, послушать себя, задать себе  вопрос: «Что я уже знаю, но пока не решаюсь сделать?»

  И, самое важно, честно на него ответить.   Возможно, именно там и начинается настоящее изменение.   А теперь мне хочется спросить вас: когда вы ищете психологические практики, чего вам хочется больше всего:   🟢Получить поддержку и облегчение прямо сейчас? 🟢 Лучше понять себя? 🟢 Найти силы сделать реальные изменения?   Мне очень интересно узнать ваши ответы, чтобы сделать канал максимально полезным для вас⬇️    Твой психолог, Анна Шмелёва   Мах | ВКонтакте

Ваша подсказка от метафорических карт. Карту тяну один раз и для каждого индивидуально, поэтому под одним номером могут быть разные карты, а под разными номерами одинаковые. Пишите любой номер от 1 до 50 в комментарии к этому посту. С меня ответ в виде карты-подсказки⬇️

Отвечаю на комментарии, присланные к этому посту, до 14.00 мск 28 июля 2026 г.

Немного юмора в ленту😊

Благодарю за очень интересный ответ   Мне захотелось остановиться на этом комментарии и посмотреть глубже.   Иногда мы просыпаемся  и ещё даже не успели почувствовать себя, своё состояние, своё настроение, а внутри уже запускается список: «Надо сделать». «Надо успеть». «Надо решить».   И получается, что день начинается не с вопроса: «Как я сегодня?» «Что мне сейчас нужно?» «Чего мне хочется?»   А сразу с требований к себе.   У меня возникает вопрос для размышления: почему первым появляется именно список дел, а не встреча с собой?   Это может быть привычка всё держать под контролем. Может быть, страх что-то не успеть. А иногда это может быть очень глубокая привычка жить из «надо», когда забота о себе всё время откладывается на потом.   Попробуйте понаблюдать за своими первыми минутами после пробуждения.  Какая мысль приходит первой: «Какой сегодня день? Что мне интересно?» Или: «Что мне нужно успеть и сделать?»   Иногда самая большая возможность, которую можно «поймать за хвост» утром, - это не новая задача и не ещё один пункт в списке, а возможность сначала встретиться с собой.

Привет, дорогие❤️   Давно у нас не было рубрики «Вопрос дня»   Поделитесь, пожалуйста, в комментариях своими ответами на вопрос❤️    Твой психолог, Анна Шмелёва   Мах | ВКонтакте

Можно ли жить лучше родителей и не предать их?   Часть 2. Когда успех ощущается как движение от семьи   Для маленького ребёнка принадлежность к семье связана с безопасностью, так как он полностью зависит от взрослых. В ребёнке априори заложена установка: «Если мама и папа меня отвергнут, я не выживу».   Постепенно ребёнок вырастает. Становится взрослым и может самостоятельно работать, зарабатывать. Но в некоторых ситуациях внутри него снова просыпается тот ребёнок, для которого родительское неодобрение когда-то означало потерю всего мира.   И тогда шаг к успеху переживается не просто как шаг к новой работе или большему доходу. Он переживается как движение в сторону от семьи. Как будто для того, чтобы выбрать себя, придётся отказаться от мамы и папы.   Как будто невозможно одновременно: любить родителей  и жить лучше; уважать их судьбу  и не повторять её; оставаться частью своей семьи  и выбирать собственный путь.    Именно здесь и начинается настоящая сепарация. Она происходит не тогда, когда человек обрывает отношения с родителями. И не тогда, когда перестаёт нуждаться в близости, а тогда, когда внутри постепенно появляется право сказать:   ❤️«Мама, я вижу, как тебе было тяжело. Но мои страдания не сделают твою жизнь легче». ❤️«Папа, я уважаю твой труд. Но мне не обязательно повторять твою судьбу, чтобы оставаться твоей дочерью или сыном». ❤️«Я могу любить вас и жить иначе». ❤️«Я могу быть счастливой, даже если вы не всегда умели быть счастливыми». ❤️«Я могу зарабатывать больше и не становиться от этого плохим человеком». ❤️«Мой успех не является вашим поражением».   Иногда родители действительно могут болезненно отреагировать на изменения взрослого ребёнка. А иногда родители уже давно ничего не запрещают, но внутри человека продолжает жить их образ, перед которым он по-прежнему оправдывается.   И тогда важно отделить два вопроса: Что мои родители действительно говорят и делают сегодня? И: Чего я всё ещё боюсь от них услышать?   Потому что это не всегда одно и то же. Мне кажется, первый шаг к своей жизни начинается не с борьбы с семьёй. Он начинается с внутреннего разрешения: «Чтобы оставаться своей/своим, мне больше не нужно уменьшать себя».   ❤️Можно принадлежать семье и не повторять её ограничения. ❤️Можно помнить боль своих предков и не делать её главным сценарием собственной жизни. ❤️Можно любить близких, не оплачивая эту любовь своими возможностями.   И сегодня мне хочется предложить вам небольшое исследование. Попробуйте, не раздумывая долго, закончить несколько фраз: ❤️«Если я начну жить лучше своих родителей, то…» ❤️«Если я стану успешнее людей в моей семье, они…» ❤️«Чтобы оставаться своей в нашей семье, я должна…» ❤️«Если я перестану страдать так, как страдали мои близкие, то…»   А потом задайте себе ещё один вопрос: «Чьего отвержения я на самом деле боюсь?» Возможно, ответ окажется вовсе не про деньги. И даже не только про родителей сегодняшних.   Возможно, он будет про маленького ребёнка, который когда-то решил, что для сохранения любви и принадлежности ему необходимо стать не слишком заметным, не слишком счастливым и не слишком успешным.   Но то детское решение не обязано управлять всей вашей взрослой жизнью. Потому что вы уже выросли. И вам можно жить иначе.  Твой психолог, Анна Шмелёва   Мах | ВКонтакте

Ваша подсказка от метафорических карт. Карту тяну один раз и для каждого индивидуально, поэтому под одним номером могут быть разные карты, а под разными номерами одинаковые. Пишите любой номер от 1 до 78 в комментарии к этому посту. С меня ответ в виде карты-подсказки⬇️

Отвечаю на комментарии, присланные к этому посту, до 14.00 мск 21 июля 2026 г.

Почему не получается жить успешно?   Иногда человек действительно хочет жить лучше. Но как только такая жизнь становится не просто красивой фантазией, а реальной возможностью, внутри неожиданно появляется что-то очень странное, например:   ❤️Человек откладывает важный разговор. ❤️Не отправляет резюме. ❤️Отказывается от интересного предложения. ❤️Преуменьшает свои успехи. ❤️Или уже начинает хорошо зарабатывать, но словно старается поскорее избавиться от денег: раздаёт, тратит, спасает всех вокруг, снова оставаясь примерно на том же уровне, что и раньше.   Почему? Мне кажется, иногда ответ находится не в страхе «больших» денег и даже не в страхе успеха как таковом. Иногда за этим стоит очень глубокая бессознательная лояльность своей семье.   Например, маленький ребёнок видит, как тяжело живётся маме, как она много работает, как во многом себе отказывает, как покупает необходимое другим, но снова практически ничего не покупает себе.   Ребёнок смотрит на неё и ничего не может изменить. Он не может облегчить мамину жизнь, не может дать ей денег, не может заставить её отдыхать. Но внутри него может родиться очень детское и очень сильное решение:   ❤️«Мама, я не могу быть счастливой/счастливым, пока несчастна ты». Или: ❤️«Если тебе тяжело, мне тоже не должно быть слишком легко». ❤️«Если ты себе отказывала, я тоже не буду слишком много хотеть». ❤️«Я останусь похожей/похожим на тебя. Тогда я тебя не предам».   Ребёнок, конечно, не произносит эти слова вслух. Он вообще может никогда их не осознавать. Но проходит много лет, и уже взрослый человек испытывает неловкость, когда покупает себе что-то дорогое, чувствует вину, когда отдыхает, стыдится рассказывать о своих успехах. И словно всё время возвращает себя в ту жизнь, которая привычна его семье.   Иногда похожая лояльность возникает не только по отношению к одному из родителей. Она может быть связана со всей семейной историей.   В семье из поколения в поколение могли жить по определённым правилам: ❤️«Нашим всегда тяжело». ❤️«Деньги достаются только изнурительным трудом». ❤️«Не высовывайся». ❤️«Не будь лучше других». ❤️«Богатых не любят». ❤️«Будешь много о себе думать - останешься один». ❤️«Живи как все, так безопаснее».   Необязательно, чтобы кто-то специально произносил эти фразы. Иногда ребёнок просто замечает, что происходит с теми, кто начинает отличаться: над ними смеются, их достижения обесценивают.   Им говорят: ❤️«Зазнался». ❤️«Деньги тебя испортили». ❤️«Ты теперь слишком умная». ❤️«Совсем семью забыла». И постепенно внутри появляется ещё одно правило: «Чтобы оставаться своим, нельзя слишком сильно отличаться».   В расстановках такую бессознательную верность семейным правилам называют лояльностью семейной системе. В расстановочной практике иногда используют слово «переплетение», когда человек словно повторяет часть судьбы близкого или несёт то, что внутренне связывает его с семьёй.   И тогда мы говорим про внутреннюю связь со своей семьёй, про бессознательное ощущение: «Если я стану жить иначе, я перестану принадлежать своей семье».   В этот момент человек психологически уменьшает себя потому, что где-то глубоко внутри всё ещё пытается сохранить своё место среди близких.   Иногда цена этого места оказывается очень высокой: ❤️Собственные желания. ❤️Возможности. ❤️Деньги. ❤️Успех. ❤️А порой - вся непрожитая жизнь.   И мне хочется предложить вам небольшой вопрос для исследования. Какие гласные или негласные правила существовали в вашей семье? Что происходило с теми, кто становился заметнее, успешнее, свободнее или начинал жить иначе?   Не спешите отвечать, побудьте, поживите с этими вопросами, потому что иногда подобные правила настолько привычны, что мы даже не воспринимаем их как правила. Мы принимаем их за единственно возможную жизнь.   Но тогда возникает ещё один очень важный вопрос: Можно ли жить лучше родителей и при этом не предать их?   Об этом поговорим в следующем посте.

Каждый день - как целая жизнь. Сегодня начинается новый. Каким он будет, не угадать. Но можно распахнуть ему объятья.

А теперь мне хочется предложить вам небольшое исследование.   Вспомните, когда вы были ребёнком, что происходило, когда вы чего-то очень сильно хотели, когда просили, когда проявляли инициативу? Когда говорили: «Я хочу…»   Мне кажется, именно там очень часто и начинается история наших отношений не только с деньгами, но и с собственной ценностью, которая, между прочим, очень даже сильно влияет на наш доход. Почему? Расскажу об этом в следующих постах.     Твой психолог, Анна Шмелёва   Мах | ВКонтакте

Почему страшно назвать достойную цену за свою работу?   Когда клиенты приходят в ко мне с этим вопросом, постепенно мы подходим к тому, что страх поднять цену связан вообще не с деньгами.   Чаще всего всё начинается гораздо раньше. Всё начинается в тот момент, когда маленький ребёнок впервые начинает знакомиться с этим миром.   А знакомится он с ним не напрямую. Он познаёт мир через самых важных людей в своей жизни: маму, а потом и  папу. Именно родители становятся для ребёнка своеобразным переводчиком этого мира.   Взаимодействуя с мамой и папой,  ребёнок постепенно начинает делать очень важные выводы. Например:   🔛 Малыш что-то нарисовал и прибегает к маме. Ему хочется показать своё творение. Ведь для ребёнка – это шедевр. Ему хочется поделиться той красотой (да, для ребёнка это именно так). Но что происходит?   Мама разговаривает по телефону. Или очень устала и говорит: «Не сейчас.»   Для взрослого человека это может быть обычная фраза. Но не для ребёнка. Для малыша – это катастрофа. В этот момент у него рушится целый мир. Потому что простая фраза мамы «Не сейчас» или «Потом» для малышка значит: «То, что я делаю, не интересно и не нужно.»   🔛 Или ребёнок что-то очень хочет и просит. А в ответ слышит: «Много хочешь — мало получишь.»  Или: «Закатай губу обратно.»  Или, как часто говорили мне в детстве: «Вон за углом продаётся губозакатывательная машинка.»   И тогда ребёнок постепенно делает вывод: «Хотеть опасно.» «Просить опасно.» «Лучше вообще не заявлять о своих желаниях.»   Я сейчас не про то, что родители должны сиюминутно удовлетворять все хотелки ребёнка. Нет. Речь именно о том, как родитель отказывает ребёнку.   🔛 Или ребёнок начинает проявлять самостоятельность и пробует что-то сделать по-своему, спорит, проявляет инициативу. Но вместо интереса сталкивается с наказанием, отвержением, высмеиванием, унижением.   И постепенно рождается ещё одно правило. «Лучше не выделяться.» «Лучше не высовываться.» «Лучше быть удобным.»  

Ребёнок не записывает эти правила в блокнот. Они становятся частью его внутренней картины мира.

  Проходят годы. Ребёнок постепенно  становится взрослым человеком.   И однажды  нему приходит клиент и спрашивает: «Сколько стоит ваша работа?»   И вдруг внутри становится страшно. Кажется, что если сейчас озвучить свою цену, то есть большой шанс потерять клиента.   Но очень часто дело оказывается совсем в другом. На самом деле человек боится не отказа клиента, он бессознательно снова переживает тот самый детский опыт. Только вместо клиента внутри возникает мама или папа, или другой значимый взрослый. Тот самый человек, от которого когда-то зависело всё.   Я очень хорошо знаю это чувство. В моей семье одним из самых тяжёлых наказаний было молчание. Мама могла неделями не разговаривать со мной.   Для взрослого человека это неприятно. Для ребёнка – это самый ужасный ужас. Потому что в этот момент кажется, будто перестаёшь существовать.   И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что, когда мне было трудно поднимать стоимость своей работы, внутри жила не взрослая Аня. Внутри жила маленькая девочка, которая боялась не того, что клиент уйдёт. Она боялась того, что её снова перестанут любить,  снова отвергнут, что она снова останется одна.   И только когда я начала работать с этим опытом в своей терапии, постепенно произошло удивительное изменение: я перестала бояться цен. Потому что поняла: дело никогда не было в деньгах.   Сегодня я спокойно называю стоимость своей работы, повышаю её, когда понимаю, что пришло время. И не испытываю того страха, который когда-то казался совершенно естественным. Потому, что внутри исцелилась та маленькая девочка, которая боялась потерять любовь мамы, которая очень сильно боялась, что мама снова отвергнет.   Так что

очень часто мы боимся не отказа клиента. Мы боимся снова пережить то чувство, которое когда-то испытали рядом с самыми важными людьми в своей жизни.

Почему мне страшно поднять цену?   Каждый раз, когда приходит время назвать стоимость своей работы, что-то внутри начинает сжиматься.   И дело даже не в деньгах как таковых, не в ситуации на рынке, не в конкурентах, и, как ни странно,  даже не в  уровне профессионализма. Потому что многие люди прекрасно знают своё дело: они учатся, развиваются, получают прекрасные отзывы.   Но когда клиент спрашивает: «Сколько это стоит?» - что-то внутри словно начинает шептать: «Может быть, это слишком дорого...» «А вдруг он уйдёт?» «А вдруг обо мне плохо подумают?» «А вдруг я не стою этих денег?» «А вдруг я не справлюсь?»   И человек неожиданно для самого себя начинает оправдываться, снижать цену, предлагать скидку ещё до того, как её попросили. Или вообще откладывать разговор о деньгах. И что ещё интереснее: либо вообще сливается и отказывается от работы, либо делает её бесплатно.   Если вы когда-нибудь узнавали себя в этом, у меня есть для вас есть вопрос: а что, если в этот момент вы боитесь вовсе не потерять деньги, клиента, репутацию?   Продолжение следует.

«Сейчас мне важно понять, что меня останавливает…»   Вчера утром я, как обычно, вместе с вами вытянула свою карту недели. И…   На лице появилась усмешка, а в голове зазвучала фраза: «Нуууу... неееее… это точно не про меня. Ну точно вообщене про меня. Меня уже ничего не останавливает. Я ж такая «проработанная», я ж уже себя знаю.»   И тут вдруг остановилась, потому что очень хорошо знаю эту реакцию. Именно те карты, которые вызывают больше всего сопротивление (именно так называется то, о чём я написала выше), оказываются самыми точными и касающимися наших самых глубин, куда обычно не очень-то и хочется смотреть.   В этот момент я поняла: кажется, моя карта попала в какое-то моё очень важное место. Туда, куда мне сейчас совсем не хочется смотреть.   Я приняла решила не спешить. В свободные минуты брала кару и внимательно её рассматривала, перечитывала текст, снова рассматривала, ощущая, как нарастает моё сопротивление и ещё больше хочется убрать карту, потому что, дескать, она точно не про меня.   Постепенно, по мере всматривания в карту,  начала замечать детали, которые сначала вообще не увидела: на карте стоит обычный деревянный стул, но человек... Он очень странный, словно полупрозрачный. Его голова и руки опущены так, словно он поник, как будто то ли сдался, то ли стал безвольным. Фигура персонажа размыта. Как будто он одновременно сидит на стуле... и как будто его там уже нет. Человек словно исчезает.   В какой-то момент я заметила ещё одну деталь: едва различимую руку, которая держит крестовину с нитями. Ту самую, которой управляют марионеткой.   И тогда я поймала себя на вопросе: А что сейчас в моей жизни управляет мной, словно бы дёргает за какие-то невидимые ниточки?   А дальше вопросы начали рождаться один за другим: Почему в некоторых ситуациях я вдруг перестаю чувствовать своё место? Почему иногда появляется ощущение, что меня словно не видно? Что сейчас происходит или не происходит в моей жизни, где я будто бы становлюсь менее живой, менее свободной, менее собой.   Дальше ещё больше вопросов. Что, если этими нитями управляет вовсе не настоящее, а мои старые истории, мои детские решения, фразы, которые я когда-то услышала, опыт, который когда-то пережила.? Может быть, это слова учителей, когда я мыслила нестандартно, а меня останавливали? Может быть, это какие-то послания родителей? Может быть, это мои собственные страхи или старая боль, которая до сих пор иногда говорит вместо меня?   Честно? Я пока не знаю ответа.   И именно это меня сейчас больше всего радует, потому что карта не дала мне поверхностное объяснение. Она подарила мне множество вопросов и очередной повод поисследовать себя.   Я уже поняла, что обязательно возьму эту тему в свою личную терапию, потому что чувствую: там есть что-то очень важное, что-то, что пока скрыто  от меня самой.   Именно поэтому я так люблю метафорические карты. Они не  отвечают сразу. Они подталкивают изучать себя, порой, через острое сопротивление. А ведь именно  за сопротивлением и скрываются самые важные открытия.    Поэтому эту неделю я хочу прожить не в поиске быстрого ответа, а  в исследовании своих глубин.   И если вам будет интересно, то в конце недели я обязательно расскажу, что же я открыла в этой карте и что на самом деле сейчас меня останавливает.  

Иногда самая важная карта  не та, которая сразу всё объясняет, а та, которой сначала очень хочется сказать: «Нет... Это не про меня.» Потому что именно она иногда становится началом самых глубоких внутренних изменений.

  Мне хочется задать вам вопрос: было ли у вас когда-нибудь так, что вы чему-то сначала очень сопротивлялись, а потом именно это оказалось самым важным открытием для вас?   А если и вам тоже откликается эта карта, если она тоже чем-то вас зацепила, приглашаю поисследовать эту карту вместе со мной. Делитесь в комментариях своими размышлениями. Для самых интересных комментариев сделаю разборы. На самые интересные вопросы поделюсь своими мнением и видением.

Ваша подсказка от метафорических карт. Карту тяну один раз и для каждого индивидуально, поэтому под одним номером могут быть разные карты, а под разными номерами одинаковые. Пишите любой номер от 1 до 50 в комментарии к этому посту. С меня ответ в виде карты-подсказки⬇️

Отвечаю на комментарии, присланные к этому посту, до 14.00 мск 13 июля 2026 г.

Комментарий заставил меня задуматься.   После одного поста подписчица канала написала: «Я уже готова. Хочу расширение, путешествия, переехать в частный дом... Деньги у меня приходят через мужа. Значит, он умничка, а я как шея мужа.»   Пока читала этот комментарий, я почувствовала радость. Мне очень понравилось, что человек разрешил себе хотеть большего. И это уже очень важный шаг.   Но потом у меня появился один вопрос. И не только к автору комментария, а ко всем нам.    Представьте, что завтра обстоятельства изменились.   Например, по каким-то причинам деньги перестали приходить через мужа, или через родителей, или через нынешнюю работу.   Будет ли у вас ощущение, что вы сами сможете создать тот уровень жизни, к которому привыкли?    Мне кажется, именно здесь проходит очень важная граница между: «У меня есть деньги» и «Я знаю, что смогу их создать.» Это совершенно разные внутренние состояния.   На мой взгляд,  настоящее чувство безопасности рождается не тогда, когда рядом есть человек, который способен нас обеспечить, а тогда, когда постепенно появляется внутренняя опора. Когда внутри живёт понимание: «Даже если жизнь изменится, я найду способ справиться.»   Мне кажется, это уже разговор про взрослость и доверие к себе. Про ощущение, что моя жизнь находится не только в руках обстоятельств, но ещё и в моих собственных.    Твой психолог, Анна Шмелёва   Мах | ВКонтакте