Опусы шальной разведенки

Коллективное отлавливание внекорзинных пиздюков. Порция утреннего умиления.

В общем, смотрите. Это Рампуэнг, наш лучший пляж. Доступность - километр. Три кондея, две спальни, два санузла, две веранды, две кухни - внутри и снаружи. Быди напуганы, подписали контракт. Дом новый, муха еще не сидела. 16 000 бат (сезонные цены) и масса подвижек от хозяйской семьи. Тайская жена оунера (он британец) разобьет мне сад на веранде, она садовод. Как вам? Мы немного волнуемся. Оба безработные, но подмахнули контракт на 10 месяцев.

У нас новый дом. Показывать?

Василий Гигаури Тема доклада: От состава до сертификата: как мы внедрили ИИ в обработку карточек товара Внедрение ИИ в обработку карточек товара «Честного знака» — от анализа состава продуктов до проверки разрешительной документации. В докладе: Распознавание аллергенов и пищевых добавок в составе продуктов. Проверка соответствия сертификатов и деклараций конкретным товарам. Ограничения традиционных алгоритмов при обработке неструктурированных данных. Применение ИИ для автоматизации процессов с требованиями к качеству выше 95%. Результаты внедрения сервиса «Что за продукт»: 50 тысяч продуктов, 1,2 млн пользователей и более 15,6 млн проверок.

В эту нежную пятницу хочу передать вам дары Банчанга. Это город, где мы с ИванСергеичем только что посмотрели домик с духовочкой и красным винным шкапом. Видимо, не потянем. Мы не очень богатые блогеры. И ладно бы просто оплатить за а три тыщи выше означенного бюджета. Там три конца. Депозит и вся ебань. Горюем, плачем, заехали завтракать.

Толстожопые новости из нашего зверинца для тех, кто сочувствует. Освоены тагыдык и горшок. Нажраны попцы и мнение. Вроде все планово, да?

Можно вывезти бабу из России, но вот Россию из бабы... Внимание, борщ. В Таиланде у меня это всегда мучительный выбор: чем заменить говядину на кости? В данном случае – тайское вагю какое-то. В тонкой нарезке, как для супа Фо Бо. Для бульона – такое себе. Свекла тут ядреная – варить ее можно часами. Чтобы цвет был хотя бы приближен к тому, что мне надо – покупаю банку соленых помидоров немецких и варю свеклу в рассоле. В отдельной кастрюлечке. Остальное штатно. Укроп опять не нашла. Вместо него у меня чесночные стрелы, зеленый лук и петрушка курдявая. А, ну и чили нормально так хренанула в заправку. Все-таки, Таиланд поправку на себя делает. (И чего только надо-то этим мужикам бестолковым. Красивая, умная, опытная, борщи наваривает!)

Друзья бойфренда оказываются теми еще паскудами, да и сам пусечка катится в непостижимую яму. Например, трахает на праздничке девицу какую-то, а наша героиня это своими глазами фотографирует. Но секта наша – это всем сектам секта. У них еще запланировано жертвоприношение. Им надо девять человек укокошить в честь праздничка. И укокошить не абы как – а с непозволительной смекалкой и вычудом. И не самим, а руками Королевы Праздника. Ну, и угадайте, кого они этой королевой выберут? Ну, и угадайте, как сильна боль и ненависть женщины, на которую годами вокруг все клали болты, вынуждая ее постоянно служить и обслуживать? Самый мужененавистнеческий фильм, что я видела. Хотя, конечно, там символизм – и все это не главное. Более того, воспринимать этот фильм буквально, покадрово – это прям признаться, что ты дегенерат с "Догмою". Но Алена уже призналась – Алене такое нравится. Она все понимает – все эти параллели, аллюзии. Но клала болт на них. Вы просто не представляете, какими веселыми красками играет именно что трактовка буквальная. Говорят, это "Оскар" – не удивлюсь, конечно же. С другой стороны – это очень простое кино, работающее, в том числе, на примитивном уровне. Просто замочи по случаю своих этих обидчиков – и переродись в новой семье хоть в какое-то будущее. Не фон Триер, конечно. Никакого катарсиса. По силе воздействия – комикс с картинками. Но если вам сейчас хочется ясного солнышка, а говно в груди не дает его даже почувствовать – я советую вам это кино. Замечательное. А еще наш "бойфренд" смешно и нелепо трахается.

А пока вы там спите – с вами любимая и никогда не сдающая рубежи рубрика #аленапосмотрелакино Про Алену следует помнить следующее: её психика изношена, межушный ганглий истёрт, а нервные волокна спущены на волооких мальчиков, которых в её жизни уже хватило. Следующий точно будет надгробным и окончательным. Это вы там сейчас выискиваете красные флаги, чтоб, ни дай Бог, не обжечься. Алена – бык. Для нее красные флаги – сигнал наброситься. Алене лишь кольцо в нос осталось для нужного образа. Имея в виду свою совершенную уже как бы потраченность, Алена шлет в жопу всех советчиков кинематографа. Если на вечеринке кто-то в углу говорит с придыханием что-то про контрапункты, Тарковского и корейский арт-хаус, Алена ищет глазами в толпе единственного дегенерата конченого, которого стабильно смешит "Догма" и "Реальные упыри". Ну, или соседится к томным барышням, что с дорамами. Там хотя бы мужики обычно красивые. Но тут Алене буквально сели на голову – мол, посмотри, посмотри невероятный фильм о расставании. Такое, мол, чудодейственное кино с расчлененкою, что ты, как житель славного града Петрова – порадуешься. Ну и включила Алена. Содрогаясь. Хуйня, думает – выключу. Как только начнется расчлененка – переключусь на "Бивиса с Батхетом". Кино называется "Солнцестояние" и рассказывает нам вполне бытовую историю. Не самая красивая баба – вполне обычная, живет свою обычную жизнь с вонючим бойфрендом, который вот такой же как ваш: клоп в сандаликах, эмоциональный кастрат и эгоистичная пусечка. Ему нужна беспроблемная баба: чтоб любила разными сексами трахаться, плясать в присядку, готовить борщ и пирожки с конским ливером. А наша героиня – совсем отлетевшая. Битыми днями она служит громоотводом для своей родной сестры, а сестра, как мы понимаем, повредилась рассудочком. Хотя в кино нам называют диагноз "биполярное расстройство" зачем-то. Будто это что-то плохое. Будто люди убивают поэтому. У сестры героини случается мания – и она укокошивает престарелых родителей. Своих, и героининых, они же сестры. И сама там как-то самоликвидируется. Это не спойлер, а только первые в рассказе минуточки. Экспозиция, в которой нам сейчас раскроют бойфренда- пусечку. Тот ссыт, конечно. Прямо в колготки, потом – в сандалики, он вообще с нашей героиней расстаться хотел, а тут у нее драма, сопли, слезы и прочее. И вроде как теперь если бросить – мудак. Поэтому бойфренд принимает решение усвиристеть с друзьями в другую страну на праздник летнего Солнцестояния. Но один неловкий разговор – и героиню сажают на голову. Вроде как и не против никто, чтоб она тоже ехала – но наш пусечка прям извиняется, что вынужден взять горюющую подругу с собой. Решение роковое, как вы понимаете. Несчастную героиню все игнорируют, делают вид, что у нее ничего не случилось, постоянно вынуждают эмоционально подстраиваться и обслуживать всю эту кодлу своей личной эмпатией. Знакомо, да? Когда вы сами в аду, но нужно держать ебало повыше к солнышку и строить из себя человека удобного. Празднующие Солнцестояние на поверку оказываются радикальной фольклорной сектой, которая практикуют ритуальные самоубийства, к примеру. А первый же день история зазеркалится, и наша героиня, охуев примерно на треть, увидит повторение смерти отца и матери, которые на ее глазах парадно скинутся со скалы. "Отец" не умрет, ее доколотят красивыми молоточками. Надо сказать, что кино снято весьма эстетически. Это не боди-хоррор, там даже трупы какие-то бутафорские. И смотреть на раскрошенные рыла даже забавно. Но история, как вы понимаете, лишь начинается.

А на завтрак мы охуели. Бывают, знаете ли, в Сети очень неприятные люди. Смотришь на них и думаешь: хоть бы они подавились уже. Вы как? Выдерживаете? А то я и пострадать могу. Личные драмы там, стихи на разрыв аорты.

Вот, писала когда-то. И опять подписываюсь. Или вот женщины, которые любят качков, например. Да что с ними не так? Мужчина должен быть худ, угрюм и базедов. Чтобы джинсы на нем висели прямо как на едином болте, вбитом где-то в район меджуножья. Чтобы скулами на его чайлд-гарольдовом этом лике можно было бы пиво открыть, помолясь в день бесштопорный, трудный. Чтобы нос был как флюгер - и ветер по нему чтоб все время угадывать. И чтоб пальцы такие коряжистые, а не как ветчина «Вязанка». Или что там? Ну, сетка с луком. И торчит из него, выпирает во все стороны разное мясо. Нет, те женщины прелюбодействуют с фотографиями чемпионов по поднятию, блядь, белазов. А потом пишут хором посты про размер, дескать, вовсе не главное. Ну, конечно. Я понимаю. Если болт приставить к белазу - то его там и не разглядишь. Даже если тот болт нормальный. Вот подруга мне фотку шлет: мол, смотри, какой парень в подписках. Я бесстрашная, я смотрю: там чего-то огромное в венах: ногтем тыкнешь в него, как кысь - он оттуда фонтаном и брызнет. Их, таких бы, в Киллбилле снимать. Экономить на бутафорской красной крови. У них же чо? Литров сто? На такую-то тушу. И они же все время жрут. Я качалась, я точно знаю. Отними у них курогрудь - так они прям как дети рыдают. «Памииираю же, глииикоген у меня весь закончился в мышцах». Даже бабы так не ревут, если кончилась шоколадка в ПМС или просто так. Терпят бабы. А эти - нет. Их кормить надо как белазы. Нет, ну если для женщины кайф подышать там кому-то в подмышку - это я еще как-то пойму. Но бывает же рост два метра? Вам два метра в плечах-то зачем? И не надо про «это красиво». Это страшно. Я вот смотрю на подружкину эту фотку - и предчувствую, как он жрет от нее там кусочек жопы, чтоб насытить свой гликоген. Перед ней чтобы не заплакать. А потом забирает всё, что она себе покупала: зеркала там, автозагар, стринги красные, мужика вот. Да хоть бывшего, он худой. С носом этим, что очень запросто ему выколет правый глаз. Я бы точно качков опасалась. Я и жизни-то не насосалась, чтоб так запросто лечь под белаз.

Или вот один мой знакомый мальчик (а я знакомлюсь с мальчиками, неизбывная опция) недавно решил на моих глазах превратиться в греческого бога в кручёных жилах, а местами – в сырокопчёную колбасу засушенную. Сделал он это путём физкультуры и спорта, а еще – подсчетом калорий в своей тарелочке. Был же славный алкаш – смешной, ироничный, с густым таким басом, от которого вам, дорогие мои девочки сильно за сорок – становилось бы щекотно и изнуряюще. Мог позвонить среди ночи и расхохотать вас настолько, что даже ботокс ваш вылетел бы через рот и ноздри. А в воскресный промозглый питерский день прислать вам десять тысяч рублей на бутылку винишка из винограда получше. Вы понимаете? Потому что хоть и был лишь наполовину грузин – но разбирался, мать вашу, сам дегустрировал. Заходишь к нему на страничку – а там саркастичные заметки и фотографии, где он прямо потешный: вот он в фольговой шапочке, вот в смешных труселях, вот похож на старушку в цветастом платочке, а вот он пузо выпятил как доярка беременная. Такими мальчиками как-то всегда любуешься. Думаешь – господи, какая здоровая психика. Нигде-то он не пытается показаться красивым, сексуально-привлекательным, да вот даже нормальным. И чем сильнее не старается – тем привлекательнее. И чем больше ржет над собой, делая из себя идиота – тем сильнее просвечивает через него и недюжинный ум и блестящее образование. В какой-то момент мои алгоритмы совершенно потеряли его из виду, а потом неожиданно хуяк – и выдали. Я даже не узнала попервоначалу-то. Стоит у зеркала. В этой позе качковской-то. Чтобы всё нароспуск – мышцы голые, жилы эти. Чтобы светотень куда надо брутально падала. Чтобы женщины (и мужчины) исходили на слюни, или что там выражают эти позы с бицухой и косыми мышцами пресса, почти невозможными? Для человека – как это? Со здоровой психикой. Таких фотографий и не одна. Теперь вместо смешных, невероятных заметочек, там у нас выставка мяса. Лайков больше, конечно. И так мне стало жаль утраченный образ здоровенький. Что я от красоты этой, которая прямо "глаз выколи" очень сильно расстроилась. И ему написала. Мол, ты чо, голова? Кто там тебя обидел-то? Давай я ей облгодаю её лицо, а потом еще сяду на него и попрыгаю? Да вот, говорит, похудел на десять кило. Калории считаю. Нет, не пью, давно бросил. А ты – говорит – как? Тоже, говорю, похудела. Тоже на десять, как-то так получается? Считаешь – говорит – калории? Нет, пиво считаю. Почти каждый день пью вместо воды и крови девственников. Наверное, я тебя ненавижу за это – он мне говорит. И прям чувствуется – ага, ненавидит. Завидует. Не то, что плохо поговорили, но фотографии эти. Этот подсчет калорий. Эта грусть задушенная. Наверное, я его тоже ненавижу теперь. Сука, образ украл. А я ж до какого-то времени всерьез думала, что можно это всё нахер послать. Ну, нет у меня кубиков – и уже не будет, зато я перевела Упанишады на греческий и могу рассмешить кого угодно до смерти. А выходит, что нас всех это когда-нибудь накроет бедой. Надо будет либо разваливаться, либо уж соответствовать. Ищу теперь себе дом, где на территории фитнес-центр. Пойду качать себе жопу какой-нибудь штангою. И что там еще надо? Ну, руки как у него. Пусть не как у него, но не желатин же болтающийся. Начну делать творог из местного молока. Держать эти банки с протеином со вкусом известки со стеночек. Как Ребекка – приемная блудная дочь Хосе Аркадио Буэндиа и Урсулы из Маркеса. Кажется, последний раз в своей жизни, когда я буквально жила в физкультурном кружке – я себя именно этим и успокаивала. Мол, не как самовлюбленные качки я тут существую-то. Вот эти, что фотографируются в зеркалах, лифтах, лужах и во всём отражающем. А как хорошо прописанный маркесовский персонаж. Одинокий, правда, но у Маркеса все одинокие.

Люди, делающие дома йогу, вызывают у меня оторопь, переходящую в ужас. Ведь понятно же всем, что они, по-любому, киборги, инопланетные диверсанты и аватары биологических тел, только притворяющиеся настоящими. Вот, допустим: вот эта баба с круглой жопой, призывно торчащей вверх, словно гравитация не нее и не действует. Да если нормальный человек попробует лечь на палас всем телом, а жопу-то выставить чуть повыше - в неустойствое положение - то человека притянет к паласу, потому что на Земле вот такие законы. К тому же, у настоящих-то баб в жопе находится центр тяжести. Ну, не может человечья самка свою жопу на весу три минуты держать, словно жопа в глубоком космусе. И вот вы скажете: мол, Алена. А Алена - это, разумеется, я. Алена, это у тебя жопа центр тяжести, а бывают легковесные такие гражданки, у которых в жопе гуляет ветер, но не как у тебя - прям торнадо, а легкомысленный такой ветерок. И поэтому они кверху жопами отовсюду вообще торчат - из паласов, их грядок, из супружеских ложей. А я на это вам отвечу: я пробовала. Вот проснулась в шесть тридцать. Капучину сварила. Не из тыквы, я очень немодная. Съела жирный бутерброд с колбасой. И подумала, что надо же йогу. И легла прямо на пол, приготовившись делать кошку мордою вниз, жопой кверху. И поставила себе ролик с той бабой, которая кверху. И как усну! Прям на два часа дополнительных. На полу, после чашки кофе. И вот поэтому я - человек. А не киборг, не рептилоид. Не какая-то мутная слизь, залетевшая к вам из космуса. Можно верить мне. Можно жалеть. Присылать колбасу на праздник. И про жопу мою не пиздеть - она и в спящем виде прекрасна.

Вот я и дожила до возраста, когда еда должна быть жиденькой. А вы как? Полюбили уже суп по всякому случаю?

Шо вы, головы? Празднуете, или тыквы и нерпочки?

Вижу, не впечатляет. А если так? Иван Сергеич Повар на закате запечатлили.

Лайк, байк, чорнобайк! стартуем, твквоёбики!

Стилисты есть? Так уж вышло, что платьев с 2026 годом или там с Россией на Лазаде я не нашла. Купила вот такое – с психоанализом. Но никак не пойму, как оно будет смотреться с черной фатой, кружевными перчатками и готическим чокером. А еще чулками, подвязками и алой помадой. Пишите ваши предложения и присылайте ваши жипити-изыскания. Два с половиной часа до мероприятия, время есть. Ну, и показывайте ваши Хэлоуинские образы. Или вам там даже трупом запретили выглядеть на всякий случай?

Кстати, вот вам история про топ-один женихов фейсбука, под которой подпишутся с десяток участниц этого изумительного события. А начну издалека. Как вам сказать-то? Блогерская жизнь отошедших времен – она перекошенная, своеобычная, недоступная непосвященным, тошнехонькая. Будто ты не в безбрежном инторнете живешь, а обретаешься посреди лавочки с бабками, которые знают, а кто тут шлюха. И ходят во фланельке друг к дружке за сахаром. Мы, правда, все знакомы в этом интернете малюсеньком. Особенно – писатели, или себя ими мнящие. Особенно – концертирующие, выступающие. Или, хотя бы, работающие полжизни редакторами. Мы, правда, с двух пинков друг друга о чем-то выспрашиваем. Даже если не пили вместе водку, не держали друг другу волосы. Мы точно видели друг друга в Сети. И вот ведь фокус... Есть порода особенных мальчиков, которые любят заводить романы с писательницами. Не знаю, может, их крестили граблями или кастрировали в юном возрасте садовыми ножницами. И вот, представьте. Как-то был мужичок – ну, назовём его для прикола Геннадием - который выбрал себе десять самых заметных, красивых, одиноких сетевых знаменитостей. Ну, прямо скажем – пошиба мельчайшего, там самой популярной была стотысячница. И как давай всем написывать с эротическим импульсом. И как давай всех любить совершенно неистово. И как давай присылать всем подряд фотографии, где он о них думает руками и мыслями. Я сразу скажу: он был сильно не идиот. Вообще не из этого, верхнего перечня. Я даже будто бы отчетливо помню, как кто-то из десятки реально пал жертвою. Наяривал что-то в ответ, соответствовал. Включал какие-то глубинные, томные невестины надежды на предысбыточествование. Всех этой дичи над здравым смыслом, по-видимому. Но вы же помните, каков интернет-то маленький? Для нас, которые частично его и создали? И как-то я совершенно не к месту заметила, что этот Геннадий всех моих подруг комментирует. С какими-то вот смайликами – теми же самыми. С какой-то вот поёженностью этой, ему приличествующей. Ну, я поди и спроси её: слушай, а что это? И боже правый, начался Апокалипсис. За сутки бедный Гена был распят на садовых ножницах, поскольку очень быстро – мгновенно нахуй - мы выяснили, что нас (мне он, конечно, тоже писал) десяток. Просто с рассылкою веерной, с одними теми же фотографиями торса Геннадиева. Вы понимаете, что такое женская месть писателиевая? Вы представляете, что вообще во Вселенной случается, если десять ярчайших язв уязвленных, обиженных – вдруг собираются в чатике скринами померяться? Снесли аккаунт человеку, дозвонились до матери. Привычно насовали жене и любовнице. Но суть не в этом, почему топ-один-то, вы спросите? Вон выше мудаки куда интереснее. Нет, пупсики, это какое-то невероятное ухарство. Убийца на краю парапета, камикадзе, бедосечка, который думал, что всё пройдет безнаказанно. Это как фетишист, который любит женщин в лиловеньком – оказывается на собственной свадьбе в коричневом. А все подружки невесты с ним трахались. И этими лиловыми платьями сейчас его и придушат тут.