Опусы шальной разведенки

Красоты природные. Да, так тоже бывает.

Про мою удачливость все же в курсе? Когда мама перевезла меня от одной бабки в другую – по Ивановской области прокатился смерч. Мы с соседкой спрятались тогда в приямке – и выжили, заваленные кусками арматуры и прочим летающим. Приямок знаете? Мне пришлось гуглить. В пятиэтажках были такие конструкции – словно забетонированный мелкий подвальчик под балконом, вкопанный в землю. Там еще вечно шприцы валялись, 1984 год – не хрен моржовый. Когда в 2017 году я зачем-то решила переехать из Таиланда на Бали – ебанул спящий доселе вулкан. Агунг назывался, но мы звали его "Агушей". Я сидела на пляже "Ловины" и наблюдала, как осатаневший страто-вулкан вдруг плюется едким дымом и пылью – и рассуждала: ну, окей, хорошо. Получается, тогда – Филиппины. Когда я переехала на Филиппины – пришел тайфун и снес всю береговую линию. Помню, как ходила между едой, вываленной на берег щедроватым по случаю океаном – и всерьез размышляла: а не развести ли костер. А не зажарить ли это все самостоятельно, потому что все рестораны на километры были разрушены. Когда в начале всей хуйни, что сейчас происходит, я от злобы и бессилья свалила в Турцию – там случилось подряд два терракта. И два землетрясения до кучи. В этот раз я пряталась в золоченом отеле с хрустальным вантузом и тремя любовниками – какой продерется через оцепление, того и люблю. С какого-то момента не продрался никто – и мне стало до бесконечности грустненько. Сейчас вот обсуждали с Иван Сергеичем, а куда двинемся, когда штампы закончатся. Я прям настаивала на Индонезии – и даже на билеты уже засматривалась. И чо вы думаете? Ебанул вулкан. Прям на Флоресе, а такой остров был. Ну, как был. Стартовулканы все время ж ёбают. Ничего страшного, обойдется, оно не впервой. Но почему всегда ровно в тот моментище, когда я туда уже лыжи намазала? Не постигаю. Надо свечку поставить. Прямо в жопу тому, что сейчас иголочки в мое чучело тыкает.

Я вспомнила, на что похожа эта мимоза. Советские дети тут есть? Помните, как мы жрали всякую хрень из леса? Натурально, траву! Лишь бы мама не загнала нас домой. Сурепку помните? А рогозину? Так вот мимоза по вкусу - калачики! Хрен его знает, как еще описать. Чего-то такое, помните?

Как понять, что ты слишком долго в Таиланде? - Водяная мимоза - это вкусно.

А пока их готовят - аперитив. Кстати, обьясните мне логику. Почему в Азии чищенные устрицы дешевле тех, что в кожурках? Их в три раза больше, такие же мелкие. Ведь должна быть какая-то минимальная логика… Их целиком выдувают через жопу раковины, а в половинке створки - это ручная работа? Жоподуи дешевле, взломщики дороже - так получается?

Ребят. Завтрак привезли. Заходим? Фубли вроде нажористые.

Ребят. Завтрак привезли. Заходим? Фубли, вроде, нажористые.

Снова о море. Мы тут сами в шоке, но Будда подарил пару дней сезона, когда вода как в декабре - но вокруг никого. Хоть без трусов загорай и плескайся. Но я не о том. Накупалась, блядь. И у меня возник к вам страшный вопрос. Мужчины могут заняться своими делами, потому что моя продукция больше заинтересует женщин. И каждая, каждая должна написать комментарий. Короче, сестры. Постирала в стиралке лифчик. Единственный такой, специальный, от купальника вида металла и кожи. Любимый, единственный. Ну, вы поняли? Такая хуйня внутри в виде гнутой параболы, которая держит мою сиську в чешечке, прорвала ткань и аыкатилась наружу. Катастрофа, вы ж понимаете? Мелкосисечные тайки такого не шьют. У меня один лифчик, чо делать-то? Как зашить его сбоку, чем запаять? В России я такое выбрасываю.

– Чего у тебя? – спросил моральный ориентир. Я спрятала циркониевый вибратор за спину. – Ничего – говорю. Заблудилась. – Ну, заходи, раз заблудилась. Чай будешь? Мать блинов испекла. – Да нет – говорю. Ждут меня. Извините. Спасибо вам. И пошла увольняться, пообещав себе больше никогда не связываться с постсоветской торговлей. А у Светки хорошо дело пошло. Она через месяц инструктором стала, а потом лидером подразделения, или как там эти секты себя именовали. Однажды сидим с соседками на подоконнике, "Новость" курим – а она с работы идет с блоком "Мальборо" подмышкой. Всем по пачке дала, не зажопила. И водки потом купила дорогущей - "Боцман", "Полтинник". И пельмени пожарила на всех. Скотство, конечно, так неэкономно расходовать продукт. С них же бульона еще можно было две кастрюли на суп получить. Но что-то ей подсказало жарить. Может, Достоевский. Филфак, все-таки. Душа нараспашку. Нежная, чувствующая. Рефлексирующая.

Как-то дохрена Таиланда, вы не находите? Еще забудете, зачем на меня подписались. Ловите ностальгическое - оно старое, но любимое. А Игорь Денисович жив-здоров. Моя первая работа случилась еще в институте. Стоял голодный девяносто восьмой, и мы всем этажом дожирали остатки тухлой солонины, вываривая её по четыре часа в заплеванной кухне общежития. Вонь стояла лихая и трупная, и за банку нормальной тушенки каждая будущая учительница русского языка и литературы могла уже, кажется, отдаться кому попало. Пельменей еще попросить со слоном. Шоколадку. И сигарет пару блоков. Одна из нас тогда устроилась в караоке-бар: единственное подобное заведение на весь город. Местные там не харчевались – на какие деньги? Зато каждую субботу северным ветром туда приносило крепких парней из города-героя Сургут. Они приезжали в специализированный колледж напротив – то ли на повышение квалификации, то ли на понижение социальной ответственности. Богатые гости, невиданные. Их командировочные, северные и суточные могли покрыть потребности пяти этажей нашего общежития в водке, икре и ананасах. Но бы бы тушенкой брали, конечно. К десяти вечера мы со Светкой приходили в бар к той подруге и усаживались за стойку с "Буратиной", имитирующим шампанское. Светка – в белом блузоне с треугольным кружевным воротничком. Я – в ангорковом джемпере дивного фиолетового цвета и коричневой юбке-резинке. Красивые, злые, голодные. Северные вваливались уже пьяными и заказывали петь. Хитами были "Человек в телогрейке или просто ЗКа", "Третье сентября" и, почему-то, "Как молоды мы были" Градского. Парни пели из рук вон плохо, мы со Светкой – как гибрид русалки и Хворостовского. Бизнес-стратегия была простая и понятная: мы им вокал, они нам – колбасу. Но план не сработал ни разу. Мужики угощали исключительно водкой и томно заглядывали в глаза, уточняя, а правда ли, что Иваново – город невест. Правда, правда. Бутерброд бы – и можем мендельсона из бутылки выдуть. Через неделю неоплачиваемого вокала Светка отчаялась и припёрла газету с вакансией. Там требовались курьеры на доставку. Платили баснословно – не иначе как бандитов на кладбища доставлять. Мы стрельнули у соседок каблуки и пошли устраиваться. Фирма оказалась солидная – тогда как раз зарождались все эти магазины по распространению дефицита. Нам досталось впаривать китайские утюги американского производства с таможенного склада где-то под Магаданом. Жуткие, пластмассовые, ломающиеся еще в руках. Втридорога, разумеется. С элементами бытового НЛП и цыганскими фокусами из рукава. На работу нас везли в микроавтобусе с тонированными стеклами. Парковались в частном секторе и буквально в болотах, чтобы не попасться на глаза бандитам или ментам. Каждой выдавался список адресов. Частный сектор жил тогда богаче города – там всё и начиналось. Я шагнула в избу какой-то зажиточной бабки с курями и коровой, мастерски задвинула ей свой первый утюг и села на табурет дожидаться, пока бабка достанет деньги из наволочек. Голод во мне боролся с омерзением и я зачем-то представляла, что это моя собственная бабка. Слышали про контракты с совестью? На столе высилась стопка подсохших блинов. И чайник стоял красный, в горошек. Я сказала себе, что моя бабка точно предложила бы мне чаю с блинами. А раз закрысила, стало быть, чужая это бабка, китайская. На второй день нам выдали какие-то волшебные тренажеры от остеохандроза, сделанные из полой палки, круглой шайбы и двух пальчиковых батареек. Нужно было врать, что палки из циркония, шайба из серебра, а батарейки служат 80 лет. И излучают лунные вибрации. И окроплены святой водой из Иерусалима. Деталей я не помню – но врать нужно было до смешного нагло. Мы рассредоточились по району. Я пнула чью-то калитку и на меня уставились два пронзительно синих глаза. – Игорь Денисович? – охнула я и повисла на плетне, как дохлая хризопелия. Игорь Денисович преподавал у нас ту часть русской литературы, от которой слабому человеку пунцово и стыдно. В ней в крайнем случае мочили старушек топором, но уж никак не впаривали те топоры старушкам по спекулятивной цене.

Ни для кого ж не секрет, что я типа пиарщик? Слово ругательное, применять его к себе не советую, и в разные-разные годы я называлась по-разному: генпродюсером, креативным директором, главным редактором. Но чаще всего меня именовали пиарщиком. Не бывает такой профессии, но народу нравится. И ко мне приходят разные проекты и люди, которые зачем-то хотят стать известнее: вести канал, создать свою аудиторию. Из двух-трех навыков сделать экспертизу – и на ней ехать, бубенцами потряхивая. Я всегда спрашиваю у таких: в чем проблема-то? И каждый просто не знает, о чем и как писать, вы понимаете? Тогда я спрашиваю: а нахрена, раз вы не умеете? Снимайте видео, делайте подкасты, раздавайте свои визитки на улице. К чему я всё? Вчера пришел психолог за рекламой. Образование изрядное. Мужик. В очках весь, в бриолине – телегеничный и чистенький. Часов шесть моей жизни украл – взаимоисключающие параграфы мне транслируя. Я, говорит, человек академичного склада, писать могу только на латыни и про научное. И показывает мне канал, где только он, его мама и бабушка. Ну, ладно, вру. 23 человека набрал, бедосечка. За 4 года существования канала и с регулярной поддержкой вливаниями. Я прочитала пару страниц – там ИИ-диссертация. С кучей канцеляризмов и унижением всех собравшихся. Ну, знаете: "Вы тут все дураки, а я умненький". Я охуела. Негенерила ему другие концепции. Попроще, для людей, а не для изображения в зеркале. Вот так, говорю, надо – и народ потянется. Давайте воплотим, я и беру-то недорого. Он отвечает: "А вы - дура, оказывается, а мне-то говорили, что вы в своем деле – лучшая. Еще бы сны порекомендовали толковать с психологической точки зрения!". Ну, и забанил сразу, не заплатив за концепции. А мне порвало пукан, вы понимаете? Давно ли, блядь, толковать сны – преступление? Про Фрейда слышал, мудак? Ты, Григорий Павлович? Ты здесь, я знаю, читаешь – но не отсвечиваешь. Всю ночь сидела, искала каналы с психологами. И представляете – наткнулась прям на чудесную женщину. Она из Питера, психолог - абсолютно нормальная. С таким волшебным флёром всей нашей хтони питерской. А вот угадайте, как образованный человек с честной практикой назвал свой канал? Так и назвал, блядь, вы понимаете? ВЧЕРА ПРИСНИЛОСЬ – прям толкование снов с психологической точки зрения. И тут, конечно, важно "как" писать, а не "что". Концепция – это ведь просто крючок маркетинговый. Заходишь почитать, как у кого психика ночами чудит – а остаешься уссываться над сюжетами гоголевскими. Она красотка, умница, невероятная женщина. И хоть и пишет про себя в канале, что не шарит в маркетинге – все угадала правильно, я сама такое советую. И раз уж у меня по графику все равно стояла реклама (хер дам я ссылку на тебя, вонючий Григорий Павлович) – прорекламирую вам лучше эту барышню чудную. Зовут Елена. Я зову "Елена Прекрасная". Вам надо подписаться на нее, потому что это - правильно. Правильно читать тех, кто просто пишет по вдохновению, рассуждает о том, зачем снится бывший, покупает мультиварку на маркетплейсе, анализируя отзывы на нее по Юнгу и рассуждая об экзистенциальном кризисе, пишет про отпиливании ножек у кровати – как хуйню от психологов, задвигает совершенно литературные образы и мимоходом, словно случайно, открывает нюансы личности: и образование свое, и вокабуляр, и начитанность. И невероятное чутье – просто литературное. А не выебывается, что мы тут все дураки и не лечимся, а у него две диссертации и латынь. У меня тоже латынь! На канал на латыни я почему-то не делаю. А еще мне нравится в таких каналах отдача. Напишешь комментарий про свой сон полоумненький – а из этого получится серия невероятных постов. Со ссылками на научные статьи, какими-то шутками. Мое любимое в канале Лены – как раз такие вот серии. Но вам придется прям подольше почитать – не сдавайтесь, это сериал с историями!

Как говорится: того рот!

Что такое кулинарное порно? Это когда ты осатанел уж от тайской еды - и братский китайский народ прёт тебе тоже а стол все виды пельменей. Точно все, там в меню не осталось. Говядина жареная и вареная, свинина с капустой, свинина с кукурузой и свинина пустая, но жареная. Должны быть еще эти, мои любимые. Которые креветки с яйцами, как у Зубарева. Но, слава богу, нет в меню. Пощадили нас китайцы-то. Иначе мы б из ресторана прямо в госпиталь ехали. Я понимаю, что случится ор до небес, но согласитесь, бывалые. Ведь цзяоцзы - это ж самые вкусные из всех пельменчиков? А кто не согласен, тот их просто у китайцев не пробовал.

Есть у меня особый вид мазохизма: раз в какой-то период я подписываюсь в интернете на психов, которые покупают в Европе дома. Казалось бы – и чего тут такого? Почему "психи"? Прекрасная инвестиция! Но я подписываюсь на этих... Особенных. У которых на дом нету денег, поэтому они смотрят на сарай 1473 года постройки, из которого уже торчит пятка дерева, плесень, старые трубы какие-то – и решают: "Охуеть, я тут все переделаю". Они носятся с камерой по пыльному склепу, где половина крыши – уже божье небо открытое. И постоянно выкрикивают непонятные термины: стропильная система! Перебрать обрешётку! Укрепить мауэрлат! Вывести дренаж! – Ригель! Шпунт! Ростверк! Круглогубцы! Это что вообще? Персонажи сказок про Муфту и Полуботинка или что-то из Толкина? Круглогубцы! Я серьезно сейчас. Это не я сама только что выдумала. Бывают плоскогубцы, а бывают круглые. И все это орет полноватая женщина лет сорока – самая обычная с виду. Которая работала в России, я не знаю – бухгалтером. И круглогубцами должна называть секретарш своего начальника. Откуда что берется-то в голове этой женщины? – Какая тут, смотрите – сохранилась колониальная плиточка! Какая роспись – и это только по дереву! Я в полном ахуе смотрю на разбитую раковину, на кирпичи, на мышиное говно, на осиные гнездышки, на совершенно заброшенный сад, где лоза проникла уже во все щели, прорастая сандалями. – Здесь виноградник! – продолжает орать ненормальная женщина, которую всю жизнь занимал лишь "Иксель", зато теперь она верит, что за год или парочку отреставрирует старый замок самостоятельно. И вот она закупает в местном СельПО болгарки с машинками для снятия лака с антикварной мебели, потому что эту мебель, конечно, нужно оставить. В ней хранили еще морфий от кашля – пять поколений умерло. Там нет вообще нихрена: гидроизоляции и вентиляции, дренажа какого-то, самой концепции дома – это просто развалина. Но зато из крыши прямо на голову падает какой-то там кусок фрески XIV века. И женщина-бухгалтер закатывает рукава. И через двадцать видео у нее там что-то – да получается. Ну, спит в побелке уже пятый год, зато вот винодельню уже опробовала и надавила собственного масла оливкового. Оливки у нее в саду обнаружились. Сказать, что я завидую – это прям промолчать. Я не вывожу ремонт даже в квартире-студии. Который длится, от силы – ну, пару месяцев, а старую шпатлевку я вымываю потом еще с полгодика. Я не могу отреставрировать стол. Раз десять красила – но краска скатывается и стол линяет, как бомж недоделанный. А перспектива заменить линолеум на паркет – собрав его самостоятельно, как конструктор из Лего – ввергает меня в ужас и шок. И в депрессию. И я смотрю в интернете ролики, которые всё это подчеркивают. Ведь нет, согласитесь, пытки более удивительной, чем ощущать свою неполноценность в формате видео – смонтированного так, что ты изумляешься. Ну, вот же: были дыры, а теперь тут коврики. Ну вот же, женщина, две руки, две ноги. Такие же, как у тебя, обе левые. Но как-то вот не ссыт, обжигает горшки. Подсказывает тебе, что это дело – не богово. И если мне подарят старый особняк – бесплатно, и лишь с условием, что реставрировать придется прям своими ручками – я... соглашусь, конечно. Я ж не дура от халявы отказываться. Но только вот через неделю меня найдут соседские бабушки под грудой известняка и какими-то сложными терминами. А на могилке выскоблят: "Пыталась выяснить, что такое контробрешетка. Не выяснила". Ну, и будет красивая фотография круглая, где я с круглогубцами. Стою в трико – а глаза безумные. И руки, сразу видно, под хер заточенные.

Для масштаба. Это длинные сиги, ван хангред

Простите меня.

Ладно, давайте о неудачных открытиях. Этв хрень называется «тайский сладкий моллюск» и описана, как деликатес невротвлезлый. А на деле? Жесткое, безвкусное мясо. Волей-не волей вспомнишь черноморских рапанов. Не повторяйте. Сильно не стоит того. Резина с соусом, так, как бы, тоже случается.

Я не успела заснять, но вторая ёбнула первую телефоном с размаху. Мужики, записывайте: а еще можно дубиной. Нет, мы не за насилие, мы как раз против. Против насилия над фотографами.

Шестая попытка, чтоб вы знали. Не только у мужиков не получается с первого раза. Вот сядешь улит пожрать - а тут фотостудия. И орёшь благим матом: «Кривые, кривые!»