Опусы шальной разведенки

Так, блэд. Простите.

Главное в этом блюде - конечно, горчица русская. От которой даже после полугода на местном чили, дно вырывающем - сводит скулы и чешется меж ушами. А сама окрошка - так себе. Скажем, съедобная. И в борьбе кефир или квас - тут победил майонез, водичкой разбавленный. ПС: хрена, хрена к ней не хватает.

За лишения её нечеловеческие, за 110 по трассе мимо фур и разного, за районговский ветер в харю, какой в иной местности прозвали бы ураганищем - славянский бог послал Алёне голубчики. О, это такая еда! Алёна с детства питает страсть ко всему фаршированному. А за армянскую долму Алёна удавится. Еще была заказана окрошка, но, видимо, её тут почитают десером - приносят позднее. Штош. Да хоть щи после пирогов с малиною. Мы тут дикие - и совсем не выпендриваемся.

Из всех лишений, что принесла мне Юго-Восточная Азия, особенно выделяется следующее: тут не держат в домах и квартирах ванн. Это таз такой для погружения задницы, если кто тоже забыл и не помнит, что вода может не только с неба на голову падать-то. Для жителей Петербурга ванна – штука сакральная. В вечном холоде, цыпках, батарейном тепле – чуть чахоточном с ноября по февраль и мертвящем, одна она как-то держит человека над пропастью. Набираешь туда кипяток, ногой трогаешь... То ли вот обвариться, то ли разбавить немножечко. Пена всякая афродитова, масло, блестки, шипящие бомбочки. Воткнуть подкаст какой, книжку взять, пока руки не мокрые. Бокал вина, конечно, как без вина отмокать. И вот оно – благословение пришло коммунальное. Годами мне везло – я находила себе дом или кондо с ванною – тут такое тоже бывает, если ты богатей, или строители случайно это ванну всуропили. Но в этот раз – вот уж, почитай, как четыре месяца, я без ванны. Только душ – при этом, не то, чтоб горяченький. А у меня тут, конечно, случается всякое: сезон дождей с его прохладцей, женские регулы, просто состояние какой-то неглаженности, какая приходит ко мне ввечеру – и остается до утра непогретенькой. Я где-то прочитала, что страсть к горячей ванне у взрослых – это банальная тоска по объятиям. Дескать, не уснуть нам без них – вот и варим задницу, вот и погружаемся в кипяток, чтобы тепло-то почувствовать. Потом и спится легче, и сны, при этом, приятнее. И я с утра проснулась совершенно безумной – и гуглю аж в Паттайе отели с ваннами. Мне бы еще баню. Хамам. Но это что-то совсем на богатеньком. Сейчас найду просто таз с водой, брошу Ивана Сергеича – и поеду жить на сутки в отеле исключительно ради ванночки. Сообщите на чистом глазу – я конченная? Не снискать мне понимания у своего читателя? Надо еще денег наснимать, купить новую курточку – моя последняя байкерская и была-то говном, а сейчас вообще по швам распушилась. Магазины одежды свои в нашем районе есть – но как бы тут сказать-то, чтоб никого не обидеть? Ощущение, что местные шмотко-дизайнеры стремятся одновременно превратить женщину в девочку – и в какую-то старую матрону почтенную. Проработавшую артисткой разъездного сельского театра. Там всегда какие-то рюши, как на младенца – а сверху пуговицы. Такие золотые, как на оперных певицах на пенсии. Ну, вот куртка, деньги, ванна, а других дел и нет. Но ради этих я сейчас поеду по жаре по убогой трассе в Патаевку, обгоняя на бреющем фуры и говновозы на дизеле. Или что там такое страшное ездит, черным пукает?

Ладно, давайте серьезно? Кошатники, ветеринары разные есть? Спибля наглый и совершенно активный. Но на шерсти у него есть проплешины. Не чешется, не в парше, словно выдрал. Мне его жамкать до ветеринара, или он не опасное?

Извимяу за спам. Иван Сергеич Повар и Слезьбля.

Хулимяу?

Слезьбля решил, что мы его мама и папа, с рук слез только после часа наглаживаний. Сейчас спит. Время от времени трогает лапою ногу. Если нога сбежала - тотчас просыпается и орёт. Ох бля. Грехи мои тяжкие.

Ну, и свершилось. Завёлся кот. Рабочее название - Слезьбля.

Хочешь похудеть - ешь. Мы жрем постоянно и в промышленных масштабах, как водится. У Иван Сергеича минус шесть килограмм, у меня - минус пять. Сами в шоке. Диета называется «завтра ядерный гриб» и распологает следующим правилом: больше спи, больше ешь, нет никакого будущего. Поэтому париться на его счёт и не следует.

Извините, я на минуточку. Владельцы ретриверов есть? Правильно я понимаю, что это бета-версия лабрадора? Пришла на пляж, зачесала чужую собаку, теперь она с меня не слезает совсем: дважды повалила, принесла палку, принесла белку, ногу трахнула. Я такое только у лабрадоров встречала. Типа я не знаю, кто ты, но люблю тебя сразу. Хозяева расслабились, пиво пьют. А я в их собачку уже полчаса играю.

Киньте в меня тапком, что-то я охреневшая. Очередное утро начинается не очень-то с кофе и, как говорила одна моя соотечественница - пусть рисованная, но, все же, из Питера: - Кругом война… ложь… предательство. А мы тут… пьём.

Продолжаем разговор. У нас караоке. В основном, на французском.

Это Виктор. Я его съела.

Внимание, рум-тур. Вы не просили, но такой день.

Лайкните дурачка, пока в джунгли не убежал.

Что происходит? Иван принимает заказы. Не удивлюсь, если ему еще и зарплату дадут. Наша птичка Ким сперва сильно смущалась, а теперь подбегает и просит: «Айван, кастомер вери лайк чикен райт нау». Иван откладывает синеногих креветочек - и начинает делать шашлык из курицы. Это я тут без работы скоро на Онлифанс пойду. А Иван Сергеич тайским поваром станет.

У нас суббота, или где? Подкдючайтесь к нашему чату!