Опусы шальной разведенки

Что-то я ревную своего кота к этой шлюхе. Будущие бабки-то в чате есть? Вот эти, мамочки котов-корзиночек? Вы как свою невестку приняли, какая там мантра? Мне она не нравится. Очень нескромная. Вызывающе себя ведет, выпендривается.

Математики в чате есть? Фрактал или насрано?

Вы думаете, это все новости животноводства? Алену теперь важно изловить и кастрировать. Поскольку бабу он себе завел, получается. Вчерашний "второй кот, рыжий вроде бы" – конечно, оказался бабой. Капец. Мне тут еще котят не хватало. Пристраивай их потом по монастырям и кафешкам.

Кто за Алену переживал - боец вернулся с охоты. Морда покоцанная, словно он, кроме змеи, еще и несколько дикобразов прижамкал. Грехи мои тяжкие, что ж ним делать-то? Своевольный, кусается, морду мазать не дал.

Сердечный приступ. Прямо сейчас. Какие таблетки-то пьют от этого? Сижу на веранде, пью пиво, креветку жру. Вдруг откуда ни возьмись с диким ором, конечно же, кот Алена со змеей во рту как сука врежется! Прямо в ногу внизу под столом. Неожиданно! Он гулял где-то и просто материализовался в воздухе; Акустически, телесно и морально-нервически! Оба два, то есть. Сперва змея, сука. Потом кот. Потом - еще второй кот немыслимый. Откуда тут вообще второй кот? Погнали змею по садам-огородам. Я в таком ахуе, вы даже не представляете. Предупреждать надо о дикой охоте-то! Ваня, если ты это читаешь - не выходи. Не выходи из спальни, не совершай ошибку-то.

Мозг - ленивый мудак. Он не вычисляет вероятность события, а хватает первое воспоминание, которое лежит наверху. Если наверху лежит: "Мне двадцать лет улыбаются тайцы" – то Таиланд безопасен. А если лежит: "У меня однажды трусы там попятили" – то Таиланд криминален. Но причем здесь Таиланд? Ваш "мудак" просто реагирует тем, что хватает, делая выводы невероятных масштабов и невероятной же глупости. И обобщает. Лучше б, вы, право, Наташу трахнули. Подтверждение искажения Наш мозг сперва выбирает себе убеждение удобное. И дальше уже ищет не правду, а нанимается адвокатом нашей позиции. Если мы любим Таиланд – то мы будем орать: "Двадцать лет живу – и ничего не случалось! Таиланд – самая безопасная страна в мире! Сколько раз мне, пьяной, кошелек возвращали!" Если человек ненавидит Таиланд и его ближайшее воспоминание – это хищение трусов на пляжике – то он будет искать криминальные новости. "Опять турист пропал! Проститутки!" - и прочее разное. Ошибка базовой частоты Один турист – это, понятно, случайность. Два туриста – закономерность. А два туриста на десятки миллионов таких же туристов – да кого вообще волнует статистика? Мозг не любит проценты, он любит истории. История зацепила – вы херню и пишете. Туда же - "ошибка единичного случая". Если подобное или такое же было с вами, то у вас тут же с "жертвой" – абсолютно единый, подтвержденный случаем мир. Представьте себе двух людей с кошельками, которые встретились в комментариях? Для них Таиланд - страна карманных воров. А теперь представьте себе двух людей, которым кровожадные акулы в море по половине жопы на обед отожрали. Представили? Чуть менее вероятно, конечно, но такая встреча возможна. Так вот - мозгу плевать. Для этих двоих ваше море – это суп из акул. И если вами, читающими, еще не позавтракали – то ждите и бойтесь. По-послезавтракают, этот мир так устроен. Вот у этих двоих, полужопеньких. Ну и любимое: ошибка выжившего. Туда же - вера в справедливый мир. Именно эти два искажения обычно рождают самых чудовищных комментаторов. Тех, кто обвиняет жертву. Тех, кто выгуливает пальто свое белое, подчеркивая, что если с ними почти двадцать лет происходило строго добро с благодушием – то жертвы сами виноваты, осталось выяснить – в чём. Пожалейте вы меня, не выясняйте, пожалуйста. Очень стыдно за человечество, которое на чистом глазу страхует себя от рандома с бандитами (иллюзия личной неуязвимости называется) путем установления законов кармических. Вели бы себя тише, не ездили б ночью. Жизнь просто происходит, а окружающий мир не раздает нам события по заслугам. Ну, мир же – не бухгалтерия, он вообще казино. И единственное, что действительно можно в нем сделать – это перестать обвинять проигравших в том, что шарик лег не туда. Такое случается. Как случается в человеком саркома легкого. И с хорошим, и с плохим. И в любой стране. Хоть в Таиланде, хоть в Грузии. Вам может быть страшно, вы можете внутри разрываться вопросами – почему это произошло с кем-то другим, но никогда не произойдет со мной? Искать закономерности. Но не надо транслировать это в сеть, не множьте скверну людскую, он нее и так не укрыться же. Мысль – не действие, её можно вполне отменить. А вот комментарии ваши – в интернетах останутся.

Иногда этот бложик превращается в познавательный, потому что у его автора заканчивается вера в людей. И глазки натурально наливаются кровью. От чтения комментариев под новостями. А новости-то, собственно, две. Они друг с другом никак не связаны, одна – из Таиланда, другая – из Грузии. А вот комментарии под ними – вообще одинаковые. Люди словно всей грядкой посходили с ума и перестали задавать себе вопросы банальные. Например – а не несу ли я, допустим, херню? А не тупой ли я, случаем? И дело, поверьте, тут не в чьей-то конкретной и личной тупости, а в том, как устроен человеческий мозг. Нехрен оскорбляться за свою биологию. Вы объясните мне, когда уже нас настигнет мода на изучение видовой когнитивной тупости? Почему все вокруг в курсе про абъюз с газлайтингом, но никто не ловит себя на самом банальном-то? На когнитивных искажениях, которым подвержен их собственный мозг. Вы его почему не рассматриваете? Например – любой нормальный мужчина может себя вовремя поймать за член. Напомнить себе: это мой член среагировал на проститутку Наташу. А я ведь женат, у меня двое детей - Валера и Танечка. Мужчина понимает, что существует контроль всех биологических и социальных выбросов. Про член понимает, про мозг не понимает. Да с чего вы взяли-то, что мозг, как и член – не нуждается в контроле? Он ведь тоже встает и реагирует на очень яркие триггеры. Но просчитывает вообще далеко не все. Ему показали Наташу – он ущербен и в ахуе. Три дня назад мою ленту соцсеточек порвало новостями: в Таиланде пропали двое подростков. Ребята русские. Сели на байк – уехали в ночь, остановились по дороге в Као Чи Чан (мы недавно телеграфировали из отеля с этим названием, то есть, прямо с той дороги фактически), поговорили с каким-то человеком на байке – и все. Дальше нашли уже их мотоцикл, разобранный на части и в джунглях закопанный. До этого весь Рунет обсуждал девушек в Грузии. Которые отдыхали в отеле-пятерке, и одну их них местный житель ударил в лицо, вломившись в номер с грузинской свадьбы. Казалось бы: чего тут вообще обсуждать? Но поехало, понеслось, открылись хляби словесные. И вот, как связаны эти истории. Огромное количество "светлых людей" кинулись обсуждать, что тут чего-то не так. Что они годами ездят ровно в эту же Грузию, ездят в тот же Таиланд – и ничего подобного. С ними такого произойти не могло. Подростки в Тае – те сами нарвались, зачем было вообще выезжать среди ночи. Девушки в Грузии – вели себя дерзко, нехрен было людей провоцировать. Другая – сопоставимая – масса людей заявила: Таиланд – это золотой треугольник! Наркотики, проституция, уголовщина, рабство! У меня там дважды трусы на пляже похитили! Там воруют детей, а рядом – Камбоджа. Я однажды шла по Бангкоку опасному – и за мной увязался большой черный джип. Я едва убежала, больше ни ногой, это ужас же. То же самое про Грузию. Люди подчеркивали, что это страна, где мужики агрессивные. Одна там ела хинкали ножом – и ей тарелку надели на голову. В чем тут дело и на чем бы себя поймать? Всем комментаторам с их сраными выводами? За язык, за рученьки и за голову, в которой подобные мысли заводятся? Ну, как минимум – за отсутствие мышления критического. Ведь критическое мышление – это не вшитая функция. Это упражнение. Как отжимание от пола. Вы не можете им обладать по рождению, вы не можете его заслужить на всю жизнь, единожды дослужившись до тимлида компании. Похрен вообще, что вы за человек. Попробуйте перестать отжиматься от пола. Через некоторое время - ни разу не сможете. Ловить себя надо вот на этих эффектах. Кто тут с диссертацией – выйди, пожалуйста. И зайди в класс нормально, тоже прокомментируешь. Эвристика доступности

Говорит - выложи, пока красивая. Слушаюсь. Выкладываю. Красивая?

Меня тут "светлым человечком" назвали. Вот не стесняясь – прям в комментариях. Настолько тошнотворной и липкой субстанции, как это словосочетание мерзопакостное, я, кажется, не слышала ничего. Ну, "кушай мяско" или "смотри на морько", пожалуй что. Но это так, это, пожалуй, простительно. Вы – очень светлый человечек, Аленушка. И по головке погладить. И выдать звездочку. Не психонавт с выдери-глаз биографией. Дурной судьбой и постоянными срывами. А светлый человечек. Такой... гладит ёжиков, питается росой, простил Гитлера. Ты против шерсти сорок лет шерстишь мироздание в поисках хоть какого-то угла для себя – ебанутенькой. Бодаешься с начальством, впитываешь войны, предательства. Бездомность всякую, говно, переезды, иллюзии. Хреначишь тексты в столбик, даже если в строчку написано. Под мягким местом хранишь на всякий случай – и ножичек. Блядь, человечек. Прямо светлый, вы слышали? Как насекомое. Светлячок с яркой жопою. Не аварийное освещение с мигалками. А прямо солнышко в хмурый день злоебучее. Меня сейчас посадят на ладошку жалельщики, пыльцой покормят и отправят опылять в поле лютики. И вот когда я в это поле накакаю... Покрою всё стихами из горла истошного... Вы там насыпьте комментаторам-бусинкам, что их "молчел" просил хвалить им их "титечки", за все заслуги их именовать чисто "умничкой", кормить "едулечкой" и потрахивать "члеником". Зайдите смело в их посты декадантские – пишите "нра", "норм", "лю" и "мля" обязательно. Ну, словом, если вам удасться "покушанькать" – то прямо срите им в комменты. Каканькайте.

Вот вам картинка с доисторических времен – Петербург, просекко, хтонь, страшные и неосуществимые планы свалить на Остров, робкие надежды, гитара – и пара моих бывших под окном, на которых Иван, чисто по-дружески, поддерживающе выливал из окна горячее маслице. Хорошие времена. Но сейчас лучше. С Днем Рождения, дружище! Пусть всё заебётся! :)

С Иван Сергеичем Поваром мы познакомились странно: наша общая подруга вступила в ту пору, когда разные там Дни рождения уже не доставляли никакой сраной радости. Ну, кроме радости наблюдать, как эти гости твои – уже очень пьяные, опустошив стол и разгромив напоследок квартиру – устало сваливают по домам восвояси. И ты, вздохнув, погружаешься в ванну – с скабрезной книжкой или подкастом про бренное. А потому, когда у нее завелся шеф-повар, она стала им, как бы это сказать... приторговывать. На каждой пьянке по специальному случаю, садилась рядом и заливала мёд в уши: – Приходит сам. С целым возом продуктов. Ты слышишь ли? Сам составляет списочки. Сам закупает. Ты слышишь? Врубаешься? Потом готовит. Потом стол обслуживает. А после – слышишь ли? – моет посуду. Ты приглашаешь его – и он у тебя бесплатно работает – ну, прямо в качестве подарка на днюху. Ты позовешь его? У тебя бутерброды невкусные. Когда волшебное рандеву таки было назначено, подруга вдруг ожидаемо дала "заднюю". – Он, кстати ёбнутый. Вы прямо вряд ли подружитесь. – Схуяль? Я очень люблю идиотничать. – Да нет, ну он такой как бы... повар. Вы разные, понимаешь? Ну, чего у вас общего? И я подумала: зажала шеф-повара! Я б тоже, честно сказать, не делилась напрасно-то. Потом вставай к нему в график, в живую очередь. Поскольку зван он ко всем твоим ленивым товарищам. Это ж буквально как отель рекламировать, а после номер снимать по соседству в клоповнике. Но тут Иван засобирался в единственный отпуск – он прямо очень захотел от работы расслабиться. И почему-то, зачем-то и с перепою, видимо – он выбрал Тай. И нужна была консультация. Подруга наша вздохнула, поехала. Знакомить нас, чтобы я, значит, карты выдала, места, какие-то явки, инструкции. – Там бракераж будет. – Чо? – А чего непонятного? Мы будем дегустировать блюда в его ресторане новеньком. – А сколько их? – Пять. Везде он бренд-шефом трудится. Повсюду делал меню, а теперь дегустирует. – Тогда ему нужен отпуск в психиатрический клинике. Чтоб с манной кашей и электрофорзеом по пятницам. И чтобы мягкие тапочки, мягкие окна, рубаха с завязками. Какая нахрен неделя в Таиланде на острове? На встрече было съедено очень многое. Но мы друг дружке особенно не понравились. Поскольку, как потом оно выяснилось, нам надо было выпить побольше – проверено. Но Повар наш не пиздел про остров – и тут же вылетел. Там мы второй раз уже нормально с ним встретились. И не расстались больше морально и нравственно. И тут – креветкой на солнце зажаренной, с лицом ребенка, что видит в море кораблики – и там, где он мне готовил вне очереди.. Он был хорошим другом, товарищем, поддержкой, мамкой, кормильцем, уборщицей. И даже стенку покрасил мне в кухоньке. И да, такими друзьями не делятся. Но я делюсь – он у нас на всех праздниках. И любим мы его не за бланманже с круассанами, хотя это тоже – вы б его кухню пробовали! А за любовь к нам – он добрейший перец-то. И так лоялен ко всем человеческим мерзостям. Что иногда хочется дать ему палкой по темени – да что ж такое, чего ты со всеми нянчишься? Но он не судит. Он добрая мамочка. Поржет, накормит, бутылки вынесет, с тобою сунется в трип до острова – и будет смирно сзади сидеть, не отсвечивая. Давайте вместе поздравим Ивана, он новенький. И в интернетах наших еще осваивается. Насыпьте в блог ему добрых комментов. Он всем ответит, он же у нас ёбнутый.

Вы мне друзья, или михрютки чужие и посторонние? Что подарить бренд-шефу питерскому, у которого уже есть набор ножей, мясо и море? Любые идеи, пожалуйста. Завтра мы с вами в прямом эфире отпразднуем.

Фотодокументы разврата и грехопадения

За страдания ее многотрудные сиамские боги послали Алёнушке: салат из травки, что в этих широтах носит название "Морнинг Глори", что в переводе с британского слэнга – не иначе, как "утренний стояк" расшифровывается. Стояк и стояк. На Алену не действует. Алена последний раз помышляла о сексе, когда ей электрику на руле байка заклинило. Не заводится байк – и хоть дрочи его палкою. В тот момент Алена весь мат русский вспомнила. И книжку отца с третьей полки на стенке, что называлась "Советские мотоциклы: Справочник". Плохая была книжка. Картинки дурацкие. Пока Алена ковыряла "эрекцию", Иван Сергеевич Повар жрали шкварки свинячие. Это надо как-то понять и простить. Наш с вами повар – человек, перекрытый наглухо. Таких еще зовут бессребренниками. Или дурачками, если не желают выпендриваться. Ты вот хоть что с ними делай на шведском столе: показывай им расхристанных по тарелищам крабов и развратно лежащих то здесь то там – головоногих моллюсков с креветками... Цена которых перекрывает весь кэш, внесенный за право выбирать себе еду из заявленной. Иван Сергеич там пойдут – и возьмут: - немного риса - яичко жареное - и две сосиски из целлюлозы с опилками. Ну, захотелось. Как и этих вот шкварочек. Я подхожу к проблеме пропитания солиднее. И, если есть возможность жрать с блюд улит – то буду жрать с блюд улит, а не овсяную кашу. И уж, конечно – не шкуру свиньи зажаренную. Трава заканчивалась, член не стоял. Или чего там встает у женщин-то? Потенциал не набухал, скажем так. Поэтому я полистала крабиков – и выбрала себе того, что с икрой. Зачем-то варится он в сгущеночке. На вкус – приятное, врать не буду, приятное. Как будто торт какой-нибудь медовик перемешали в кастрюле с мойвою. (Иван Сергеи урчали шкварками). Усиленно так провоняв икрой, я заказала еще салат с тухлым крабом, поскольку крабы – еда богатая. Ее не купишь в Венеции Северной. Салат папаевый, краб подсоленный – и что-то стало вставать, понимаете? Иван Сергеич жрали рис. Конечно, что еще жрать со шкварками? Он завтра празднует юбилей. Лет сто ему, кажется-таки, исполняется, если судить по его вкусам в еде. У меня дед тоже жрал чисто манку – хоть на поминках, хоть на Новом Году. Накрошит в манку какой-нибудь краковской... И жрет с батоном. Консерватизм называется. И вроде праздничное настроение-то. Я Ваню Повара прямо терзаю: куда поедем? Может – на шведский стол? Может, в морской ресторан с невероятными гадами? Он жмет плечами... Типа ему все равно. Дай ему волю – и отметит ушами свинячьими, закажет пива, возьмет белого рису – ну и смотрите, какой у нас тут случился праздничек.

Чо вы тут? Ничо?

Иван Сергеич, а сфотографируй меня так, чтоб я секси, и можно было мужикам отправлять? Ни слова больше! Бабоньки, что ж них ща импотенция вшитая? И что ни фото - то только в цирк уродцев или питерскую Кунтскамеру?

Давайте, покажу жилье в запатаевке (курортная зона) за 1000 бат? Мы тут одни, отель принадлежит моей тайской матери, а на территории - лучший ресторан региона.

До и после бордер-рана в Лаос. Господи, как же я счастлива. Хвастайте. Есть, чем? Буду радоваться.

Не понимаю людей, которые, находясь в Патаевке, не мечтают со мной тут же встретиться. Я же клёвенькая. Вы чего тут, вообще уже? Или это я на бодрости лет ебанулась - и считаю себя королевой любого праздника?

Что вам рассказать про Паттайю? Умеем свалить в регион, где она недалеко - но ей даже не пахнет.