Живу, как хочется

Обожаю «Аферу Томаса Крауна». Фильм - наслаждение, а на этой неделе еще и импульс поговорить о коммуникациях на старте отношений, в долгих отношениях, о флирте, о риске, о закрытости и открытости. Обращу внимания на маленькие детали, влияющие на большое. При обычном просмотре эти детали не видны, я специально посмотрела фильм с карандашом. Никакой драмы в среду вечером! Смотрим и обсуждаем дома у Ангелины Лазутовой, моего единомышленника, исследователя, основателя BreakfastClub и сооснователя книжного клуба для бизнес-сообщества Fully Booked. Киноквартирник 29.07 17:45 сбор 18:00 - 22:00 М. Петровско-Разумовского 3500 руб Запись @alinasharova0

Сегодня никакой информации вообще не было, приятная пустота в теле в танце, потом в медитации. Отдохнула! Ииии! Появились силы на часовую силовую тренировку, которую я отправила в отпуск вместе с медитациями в начале июня. А всего три дня медитируем. Алилуйя!

Вот смотрите, как это делается! Собрались силы! Ага, шлялись-шлялись и ни с того ни с сего собрались. Это не я их собрала тем, что ложилась спать в 21:30, танцевала, медитировала и намеревалась? Это я, кто собирал силу на силу💪🏻 не потому что мне надо, а потому что я хочу, мне нравится чувствовать выносливость и гибкость, мне это нравится. Не объект принуждения, а самый настоящий субъект. Именительный, а не дательный падеж.

Освоение языка любви абсолютно посильная штука. Чесслово, Вот как с мышцами. Главное - начать. Неделю назад я пять секунд не могла провисеть на перекладине, сейчас вишу 3 раза по 20.

Язык неблизости. Русский язык общения часто саркастичный, обвиняющий, нападающий, перекладывающий ответственность. Предложения начинаются не с себя, а с «того парня»: «а ты чего… не знаешь/убрал/не купил/не додумался/докопался/несешься/плетешься» итд. Страдательный залог, нет авторства - это я выбрал, обычно «ну случилось», «прилетело», «не сложилось». Пассивность, безличность, говорить не о себе, а о другом, говорить о себе в третьем лице, не говорить о своих чувствах и желаниях - норма. Когда я говорю: «так сложилось», кажется, что меньше ответственности равно меньше тяжести, но и меньше силы, меньше уверенности, меньше опоры на себя: я не автор своей жизни. Из этого состояния принимаются решения и действия или бездействия, это состояние укрепляется, укореняется. Когда я говорю «это я не принимал решений и вот результат» вместо «так случилось», я встаю в свою силу выбирать и действовать, я возвращаю себе силу и волю. И уже из этого состояния принимаю решения и действую. Укрепляю свою силу, создаю цепочку событий и жизнь. «Так надо» и «я должен» создает в теле ощущение тяжести, отбывания повинности, долга, не своя жизнь, я тяну лямку безрадостно, нет радости и собственного смысла - тело не создает на бессмысленное энергию, сил нет. «Я хочу и я это выбираю» создает в теле движение, устремление, ощущение влияния на свою жизнь, тело создает на это энергию. Язык - отражение коллективной исторической травмы. Века крепостного права «человек - вещь», тоталитарного режима «человек - винтик», войны и голода «жизнь ничего не стоит», репрессии «проявился - расстреляли». Это не просто инструмент, это форма бытия. Язык обучает мозг, программирует нейронные связи, мышление, состояние, поведение, события, жизнь, жизнь близких, детей и даже их детей. То, что мы говорим влияет на всех, с кем мы взаимодействуем. Сколько я работаю с людьми, столько вижу - основную боль с близкими приносит не то, что люди не любят друг друга, а то, как они разговаривают, не могут услышать за обжигающими словами глубинные потребности и не понимают друг друга. При этом глубинная потребность - в контакте, в близости. Такова наша природа жить и развиваться об других, тысячелетия эволюции много чего отбросили в генах, а это нет. Сарказм, подколы, ирония и обесценивание у русских - это способ контакта. Во многих семьях люди не говорят друг другу «я тебя люблю», «я хочу твоего внимания», «я тревожусь». Они говорят: «Ты чего не позвонил/такая худая/ одета черт те во что/ торчишь в гаджетах, вырастешь тупым, никому не нужен будешь». - У тети Оли день рождения, давно с ней не виделась. - Ты хочешь поехать к ней? - Да нет, я уже не доеду. - Ты хочешь, чтобы я тебя отвез к ней? - Да нет, ты же все время занят, у тебя ж дети, работа. - Ты бы хотела поздравить тетю Олю? - Ну конечно, ты считаешь, что я могу ее не хотеть, она тогда вон сколько для нас сделала! - Я отвезу тебя к тете Оле. Целый квест добраться до потребности человека. А после еще разозлится, потому что неудобно напрягать, это что же я сама не могу, еще теперь быть должной, неудобно напрягать, неудобно чувствовать себя напрягающей. Чувство не осознается, оно внутри бурлит, ищет выхода и находит через агрессию: не так везешь, не в тот магазин заехал, слишком резко повернул. А если спросить прямо: «Ты сейчас злишься?», будет ответ: «Чего мне злиться, не злюсь я» злобным тоном:)) Осваивается язык уважения и близости - отношения становятся теплыми и любящими, уходит страх потерять партнера, сомнения, что надо уходить, такие отношения хочется ценить и длить, за ними хочется ухаживать как за любимым садом. Я вдохновляю людей изучать язык любви - язык чувств, потребностей и желаний, флирта, любящих действий и прикосновений. Замедляться, замечать, переоформлять требование или наезд в «я хочу» и «я прошу». Этот язык как английский, со своей грамматикой, интонированием, только осваивается гораздо быстрее. Расписание мероприятий тут

какие риски я вижу в отношениях с человеком, который ощущает и проявляет себя достойно, с верой в себя, уверенно, чего теряю, не вступая в отношения с достойным какая часть во мне резонирует с недостоинством партнера, в чем она нуждается на самом деле, могу ли я ей это дать Настоящее глубокое исследование по себе от одного предложения человека, спасибо ему за импульс:)))

💖 У тебя новое сообщение! Как ты думаешь, когда мужчина говорит девушке, что она достойна лучшего? Что он такой не очень , испортит ей жизнь и не хотелось бы портить и делать больно. О чем это может быть на самом деле про самого партнера? Про страх близости? Про неуверенность в себе? Про не веру, что он достоин такого «сокровища»? Или это манипуляция? Можно, пожалуйста, рассмотреть и психологический и телесный момент 🙏🏻 Не первый раз такие партнеры попадаются, хочу разобраться!

Я хочу предложить прежде, чем идти вниманием в другого человека, побыть вниманием в себе. физически вернуть его внутрь себя, обняв себя или положив руки на место, в котором возникло напряжения на эти слова Что я чувствую в теле, когда я слышу эти слова? Прям описать все ощущения детально. В чем мое тело нуждается, когда есть эти микродвижения, каких изменений хочется? Сделать так, чтобы телу стало комфортно. Когда я слышу отказ, пусть и непрямой, какая я? Какое чувство такая я вызываю у себя? Это стыд за то, что со мной что-то не так, злость на непрямое сообщение, грусть отвержения, что-то еще? Дать этим чувствам внимание, проявить к ним интерес. Не сбегать в другого от себя. Хочу ли я прояснять, что имеет в виду человек? Ценен ли он для меня, связывает ли нас что-то помимо романтического контакта, например, дружба или дело, имеет ли смысл сейчас вкладывать свое внимание в то, чтобы его понять или это не имеет смысла, так как мы никак не связаны? Хочется ли мне встать в роль спасателя: да нет, ты никакой не разрушающий, ты достойный, я с тобой, вот увидишь, я так буду тебя любить, что тебе будет хорошо и не надо будет делать мне больно, давай вместе. Хочется ли избавить человека от чувства недостойности? Включает ли отказ в вас желание «избавиться от отказа», перевернуть отказ в согласие? Хочется ли убеждать его, что с вами можно идти в отношения, уговаривать его любить вас? Узнать больше про себя через контакт с другим. Поддержать себя, если поднялись болезненные чувства. Про другого. Внутри человека много слоев и граней чувствования и описывания реальности, иногда противоречащих друг другу и это нормально. Чтобы добраться до глубинной потребности, важно любопытство и возвращение человека к Я-позицию. У нас в большинстве своем паттерналистское воспитание, это когда старший знает, как жить младшему и постоянно инструктирует его. В результате этого взрослые люди плохо понимают и описывают себя. Это норма в нашей лесополосе. За такой фразой может стоять: я не хочу с тобой отношений, потому что вижу тебя больше себя и думаю, что от меня отношения потребуют больше ресурса, чем у меня есть я не хочу отношений с тобой, но не хочу быть причиной (виной) твоих сложных чувств боюсь близости боюсь потерять себя я чувствую себя недостаточным, неспособным построить комфортные отношения, не верю в себя Что угодно там может быть еще или все сразу, важно не тратить драгоценное внимание и время на додумывание и разгадывание ребуса другого человека, потому что кто его знает, что там у него Можно спросить человека прямо: ты сейчас не хочешь вступать в отношения и тебе сложно отказать мне или ты хочешь, чтобы я тебе говорила, что ты достойный, что ты способен не портить жизнь, что мне хочется отношений с тобой, хочется получить доброе внимание от меня? может звучать резко, в то же самое время прямой вопрос приземляет человека в самого себя и у него появляется шанс на честность с собой, узнать что-то про себя.

Не первый раз такие партнеры попадаются, хочу разобраться!

Это норма для нашего общества говорить непрямыми посланиями и не говорить, чего сам хочешь. Следствие истории нашей страны и языковых особенностей. Писала текст про это, опубликую. И да, возможно, есть резонанс с партнерами «меньше», тут можно себе задавать такие вопросы: что такое достойный партнер, достойный чего что такое «менее достойный» партнер в чем ценность отношений с «менее достойным» партнером, что получаю в таких отношениях, чего не получаю

Расписание: Ежеутренне танцуем и медитируем на состояние достаточности, которое дает спокойствие, ясность, веру в себя и силу делать шаги. Отсюда и до 22 августа - https://t.me/c/3000073482/1/1517 ВС 26.07 15:00-18:00 м. Войковская индивидуальная или парная телесная сессия «Разговор с телом» восстановление доверия телу, уважительное напитывание вниманием, слушание и чувствование, глубинное расслабление, отпускание напряжения, восстановление нервной системы, разговор с глубинной мудростью, подсознанием через касания По вторникам отсюда и до конца октября в 6ти мин от м. Курская офлайн прием для пар или индивидуально 10:00 - 11:00 15:00 - 16:30 20:00 - 21:30 СБ 8 августа в 6ти мин от м. Курская Ретрит одного дня по работе с запросами, чтобы сдвинуть застрявшее до 6ти человек #ретритодногодня Запись @alinasharova0

Близость и слияние - это не только пенетрация, оргазм, обычный секс. Это тотальное присутствие в контакте без мыслей, дыхание, свобода движения и исследования себя и другого. Это интерес к каждому миллиметру ощущений, не заглядывая вперед и не ведя к определенному результату, давая раскрываться тому, что рождается прямо тут в контакте. Задача на этом уровне - тренировать внимание, перенаправлять его из мыслей, оценки ситуации на внутренние ощущения, наблюдение за ощущениями, следование за ними, возвращая доверие тела шаг за шагом. Через отказ от самонасилия, через многочисленные нежные прикосновения не для чего-то, а как знак внимания - я с тобой, я тебя вижу, я тебя ценю, я обеспечиваю твою безопасность, - возвращается доверие тела и согласуется связь мозг-тело. С ТЕЛЕСНОЙ тело говорит, оно сообщает, передает послание спазмом. В момент возникновения спазма имеет смысл замедлиться, замедлить дыхание и направить внимание внутрь: что ты защищаешь, в чем риск получения расслабления, удовольствия и слияния, близости с другим, как я могу позаботиться о себе, когда есть этот риск? Возможно, там есть страх потери себя и его важно поддержать вниманием, дать подтверждение, что я за себя, я себя не оставлю, я себя защищу. Узнать у телесной мудрости, в чем для нее может быть ценность расслабления, удовольствия и близости, при каких условиях это можно было бы исследовать. Задача на этом уровне: услышать и дать телу то, что ему нужно - нежность и внимание, чуткость к изменениям вместо вторжения, нарушения границ. Чтобы прийти всей собой к партнеру в телесность, сначала важно удовлетворить свои телесные потребности, чтобы было чем идти к партнеру в близость. Вагинизм не навсегда, это временно, но важно не идти в проникновения, пока спазм не разожмется, пока тело на самом деле не раскроется близости, оно об этом сообщит, это невозможно будет пропустить. Для этого нужно принятие, неосуждение себя, уважение к своей системе опыта и защит, работа со страхами и рисками, с уверенностью в себе, с расслаблением через танец и многочисленные и без ограничений по времени ласковые терпеливые прикосновения свои и партнера. Чтобы захотеть пенетрации важно разрешить себе НЕ хотеть ее и не ходить в нее. А ходить в открытие для себя удовольствия. Нежные касания, от которых мозг выделяет окситоцин, эндорфины, дофамин, серотонин и создает ощущение привязанности и безопасности. Удовольствие не требует проникновения, проникновение - лишь один из способов близости. Для стимуляции и удовольствия партнера важно не брать у тела в кредит под высокие проценты, это приводит к слаботи и бессилию, предательству, незащите себя. Можно быть с партнером вниманием, лаской, руками, поцелуями, словами, много чем, кроме вагины. Ваш партнер получает огромный духовный урок сейчас - связи с живым, внимательности к женскому телу, способности слышать реальную женщину, принимать ее в полноте ее опыта, целиком, чувствовать, учитывать, двигаться согласованно - это огромный дар для вас обоих. Приглашаю увидеть боль, спазм как голос, зовущий к целостности, к любящим отношениям с собой, к потребности тела в раскрытии уважения, связи с собой, любви к себе и как следствие к партнеру, любовь не из страха, а из расширения, в развитии телесности как искусства, полноты чувствования жизни. енние напряжение есть - проще как будто вообще не идти в близость.

💘 У тебя новое сообщение! У меня вагинизм, секс этобольшой стресс, постоянный страх все испортить, где есть либо опция перетерпеть и отстрадать или прекратить и подвести партнера. Партнер очень понимающи и принимающий. Но это внутрТут нет вопроса и я предложу свой: «Как расслабить мышечный спазм и открыться близости, слиянию, удовольствию».

Отвечу с трех позиций: научной/знаниевой, духовной и телесной. Вагинизм — это непроизвольный мышечный спазм на проникновение. Метафорически, контракт между мозгом и телом, который когда-то обеспечивал безопасность, создавал защиту от нарушения границ, а теперь создает страдания и мешает жить в полноте. С НАУЧНОЙ: нервная система когда-то приняла решение, что проникновение - это угроза, надо закрыть «дверь». На воспоминание об угрозе, обычно подсознательное, происходит активация симпатической системы, выработка адреналина, норадреналина, вазепрессина, кортизола, на уровне действий это «бей/беги/замри», блокируется выработка гормонов расслабления, удовольствия и привязанности, приток крови к тазу и возбуждение. Мозг не отличает опасность в прошлом от настоящей безопасности. Даже если уже есть опыт, что любящий мужчина не нарушает границ, мозг бессознательно держит весь опыт целиком и служит выживанию. Задача на этом уровне - найти в личной терапии то, что сформировало цепочку нервных реакций, триггер - это строгое воспитание, физические наказания, насилие, медицинское насилие, партнерское, там множество факторов, осознать и отделить прошлое от настоящего, вернуть себе агентность - там я не могла себя защитить словами и действиями, тут могу, у меня достаточно силы. Каждый раз, когда секс через боль, укрепляется нейронная связь «секс = боль = опасность». Терпеть и страдать - это закрепление спазма. На уровне биохимии важно создать новый опыт, где проникновения нет, но есть удовольствие от контакта, от близости. Важно переорганизовать прежние нейронные связи в новые: «секс = безопасность = удовольствие». Взять на это столько времени и опыта, сколько необходимо. С ДУХОВНОЙ: раздельное есть части целого, вагинизм не болезнь, а страж на воротах в священное место, указывающий на разделенность внутреннего и внешнего. Человек - творение Бога, он в сути своей божественен и он есть любовь. Симптом говорит о том, что внутри есть часть, которая не защищает себя, служит интересам партнера, но не своим, что внутренний защитник не достаточно сильный, ему нет доверия в системе. Сильный защитник - это я не пущу никого, пока внутри меня не будет достаточно уважения, заботы и любви к самой себе. Уважение к себе - это не впускать внутрь через боль и страдания из страха, вины, по требованию, расписанию, из чувства долга. Страж отрывает ворота, когда есть абсолютное доверие себе и партнеру, божественное любопытство к исследованию себя и близости, полнота чувств, когда хочется ими делиться. Удовольствие это поток энергии (с научной т.зр гормоны, блокирующие гормоны стресса), это не цель, а процесс исследования разных граней жизни, процесс сопровождающий жизнь.

Когда узнаешь новости жизни своих подружек от своих детей😀 Когда дети проводят все дни, дурачатся, творят, обсуждают жизнь и философию, играют театр рядом с лучшими людьми. Когда дочь поет со сцены песню, которую я пела на вокале. Когда дети рассказывают о ребятах, которых я видела маленькими. Первый год за 10 лет я не с детьми в Балагане/Кавардаке, но ужасно мило, что им хочется делиться со мной. Моя супер сила почувствовать «хочу» и тут же реализовать это. Так я, приехав на фестиваль в Кавардак в 16м году, сказала - хочу к вам и осталась. Сначала с 7ми летней Аришей, на следующий год уже и 4х летняя Лиза спала во время всех ночерних планерок рядом. Все эти творческие, безумные, дурацкие приключения нас сильно сблизили. Среда, где реализованные в деле взрослые доступны и открыты к разговорам и разнообразной совместной деятельности и отклику на просьбы, готовы к любым чувствам, видят в детях способных людей - сильная опора на жизнь и вклад в базовое ощущение безопасности. Растить детей сильным коммьюнити - это круто сработавшая стратегия, хотя когда я во все это влетела, я даже близко не видела, что это даст. Нос по ветру, чуйка и верность своей энергии.

У тебя новое сообщение! Привет) У меня сейчас есть сложность в общении с мужем (26 лет вместе, 2 детей), он уверяет меня, что я слишком искренняя и открытая, общаться не умею, неловкая в светских беседах. На свои мероприятия меня он не берет (он довольно публичен), говорит, что я не впишусь и там все гнилые У меня нет друзей и подруг, я почти затворница. И в то же время, у меня сейчас кризис доверия мужу вследствие его измен. Сейчас пытаюсь понять: как почувствовать себя цельной вне пары, выйти «в мир», прочувствовать себя в отношениях с другими, в том числе мужчинами, узнать, какая я, а не то, что мне обо мне говорит муж?)

Радуюсь поставленным вопросам, интересу к себе и отделению себя от партнера, желанию взглянуть на себя не его, а своими глазами. Чувствую в этом силу для встречи с собой. Хочу предложить написать рукой в бумагу потоком исследование по одной или всем темам, я накидаю вопросы. Партнер может что-то говорить, как-то из себя и своего опыта видеть, иметь свои мотивы так говорить, но у него нет вашего опыта, вашего знания и чувствования, оно есть только у вас. Иногда достаточно на бумаге написать себе вопрос и начать на него отвечать, из подсознания с благодарностью к вниманию может появиться ответ. Вот куда можно посмотреть: Как вам то, как видит вас муж? Есть ли с этим согласие? Как тело реагирует на «ты не впишешься» и «люди там гнилые», какое чувство возникает? Хотите ли вы сейчас получать от него оценку? И если нет, то есть ли у вас право отказаться от нее? Чувствуете ли вы себя неловко в компаниях, на самом деле? Хотите ли вы на его мероприятия ходить? Вспомните ситуацию, даже самую маленькую, когда вы общались с кем-то и чувствовали себя комфортно, уместно и ловко? Что это была за ситуация, кто был рядом, что вы делали? Где вам комфортнее всего? Какая вы, когда компания комфортная для вас? Что вы видите и слышите от других людей в контакте с вами? Ок ли вам с тем, что нет друзей и подруг? Была ли и есть ли в них сейчас потребность? В ответ на что пришла стратегия затворничества? Какую потребность она решает? Какую цену вы платите за удовлетворение этой потребности таким образом? Есть ли способ удовлетворить потребность иным образом? По изменам могу предположить, что в паре есть сложности с обсуждением потребностей, есть закрытость, обычно она в обе стороны. С мужем мы без него ничего не можем узнать. Было бы полезно открыть самой для себя - что своего страшно показать мужу, что вы можете прятать от него, в чем риски открыться, что обычно происходит, когда вы открываетесь мужу, когда говорите о своих потребностях? А когда он говорит вам о своих, какая реакция внутри возникает, какие действия? О целостности вне пары: если бы муж уехал на пару месяцев в командировку и не было бы его взгляда на вас, его ожиданий, ваших договоренностей, чему бы вы посвящали свое время? Если бы было возможно все, что бы вы делали? Что для вас ценно? Что доставляет вам удовольствие? Позволяете ли вы себе злиться на выбор измены мужа? Если нет, а стало бы можно, что бы вы сказали, написали, прокричали ему? Приглашаю написать отдельное письмо, дать голос потерявшей доверие части, хотя бы для себя. Хотите ли вы возвращать доверие? Если да, то что вам необходимо, чтобы доверие вернулось? Можете ли вы попросить мужа об этом? Что вам нужно сейчас, чтобы отойти от взгляда мужа и отправиться в исследование себя, начать смотреть на себя своими глазами? Какая вам нужна поддержка от себя, от других? Вопросов много, приглашаю почувствовать сколько хочется открыть себя для себя сейчас и сколько достаточно, довериться себе в этом. Поддерживаю вас в свидании с собой.

Окошечко для того, чтобы выпустить из себя сложный опыт, не оставаться с ним в одиночестве, я все-все прочитаю, если нужен отклик, дайте знать. Это высвобождает энергию - разделить свой опыт с другими. Или задать вопрос, только дайте побольше подробностей, пожалуйста, что происходит, что уже делали, что получается, чего нет и чего хотите. Ну или любой вопрос по теме, жмите сюда

Признать не только убытки, но и доходы: способность много работать и достигать, выносливость, мимикрия, считывание эмоций, способность расширяться, строить связи, быть мягким и гибким, быть жестким в защите своих интересов. В общем, там много даров, если посмотреть с повыше. Учитывать свои особенности и заботиться о себе. Возвращать доверие тела, доверие к телу и его сигналам через возвращение внимания в те места, где есть привычка не быть. Учиться быть вниманием в теле. Через дыхание, движение, прикосновения, наблюдение за ощущениями. Через интерес к телу. Делать микро-жесты доброты к себе. Иногда самое главное - это просто лечь на пол и расслабить напряженные мышцы спины и шеи. Или смена позы. Озвучивать внутренние процессы: «О, плечи сжались — интересно, на что я так реагирую?», «Я замер/замерла — это злость или страх?». Делать их видимыми. Разделять прошлое и настоящее в отношениях. Каждый раз, когда кажется, что партнер отвергает, останавливаться и говорить себе: «Мне больно. Но это не мой родитель, это мой партнер. Я не маленький, а взрослый. Я выживу, даже если мы пойдем в разные стороны. Я не умру. Я справлюсь. Я больше не в том доме. Я больше не тот ребенок». Это возвращает опору на себя и снимает избыточное напряжение в отношениях. Теперь напряжение можно благодарно распустить. Уже можно. Уже достаточно ресурсов и опыта. А если недостаточно - товарищи подскажут, где взять. Пришло время разобрать баррикады и построить мосты. Выбрать чувствовать любовь вместо страха. Протянуть руку вместо хлопанья дверью. Ну а когда еще?

Влияние Уничтожающей части, ужас как грозно звучит, личности на тело, сексуальность, секс, отношения, и как наводить во всем этом красоту. начало тут Детский опыт - это сформированная нервная система, система телесных зажимов и перекосов, система правил в отношениях. Это все когда-то сформировалось, но может перестраиваться последовательными, упорными стараниями и приложением воли куда следует. Тело Когда ребенку системно небезопасно, а око за око, зуб за зуб со взрослым нельзя, уйти от него нельзя, как правило, остается замереть. Тело и психика справляются как могут, за что им большое спасибо и ноль ворчаний, что могли бы и получше. Как шмогли! Тело сжимается, мышцы лица, шеи, плеч, диафрагмы, бедер и таза спазмируются. Шея вжимается в плечи, плечи скручиваются внутрь, защищая грудную клетку. Челюсть зажата, плечи, шея, живот твердые - защитный панцирь. Дыхание становится поверхностным, почти незаметным. Глубокий вдох метафорически - это смелость брать от жизни. Глубокий выдох - способность пропускать-выпускать впечатления-чувства и смелость проявлять себя в мир. Когда тело зажато, брать некуда, давать неоткуда. Логика бессознательного проста: «Если я сожмусь и стану невидимым — меня, возможно, не заметят и не тронут. Я лучше все сам, уберите от меня руки, спасибо-пожалуйста». Или тревожная мечущаяся энергия в теле ищет выхода изобильными и хаотичными движениями, скоростью, громкостью. Тут другая бессознательная стратегия, крик о помощи: «Щас я тут такой шухер устрою, ну обратите же на меня внимание, сделайте что нибудь, мне невыносимо, помогитеее». У взрослого это бессознательный уход от контактов: я недостаточный, нелюбимый и слабый. Никто меня таким видеть не должен. Или навязчивость, заполнение собой всего пространства, захват внимания. Или и то, и это. Ребенок, а потом и взрослый при необходимости считывать сигналы взрослого, чтобы уворачиваться от агрессии, теряет связь с центром управления собой. К тому же, у него не было опыта, чтобы взрослый интересовался его состоянием и потребностями, и он не научился интересоваться собой. Не чувствует, голоден ли, устал, хочет контакта или уединения. Отсюда либо хроническое терпение до взрыва или апатии, либо мгновенные вспышки без понимания и объяснения причин. Сексуальность - это полнота витальности, здоровая сексуальность - это внимательный контакт со своей энергией и телом, со своим удовольствием. Но для человека с замороженным телом близость может ощущаться местом гигантского напряжения. Прикосновения как ожоги. Или невероятная, ничем неутолимая потребность сливаться с телом другого, чтобы не быть с таким собой. Фоновое ощущение небезопасности, запрет на удовольствие, напряженные мышцы не дают расслабиться. Вместо тепла и нежности - мысли, контроль и тревога. Секс становится инструментом сброса напряжения, способом подтвердить свою ценность, долгом и работой, чтобы избежать гнева партнера или удержать отношения, а не встречей, контактом, наслаждением близостью. В итоге секс без сердца или сердце без секса. Контакта нет, есть функциональность. Отношения Поскольку базового доверия нет «меня не защитили», бессознательно выбирается один из трех сценариев, нажитых с детства: 1. Гиперконтроль Я Уничтожающий. Всегда на стреме. Постоянная проверка партнера, ожидание подвоха. Это иллюзорная попытка создать безопасность через тотальный контроль. 2. Слияние и отказ от себя Я Уничтожаемый, слабый, жертва. Ну что я, другой важнее, без него я не выживу. 3. Гиперзабота Я Спасающий партнера от такого неприятного, мешающего, раздражающего, слабого себя. Беготня между этими полюсами, создание защитных ограждений, а не мостов. И к 35–40 годам этот марафон высасывает все соки. Как разморозиться или утешить бушующее годами, когда этот опыт прошит в теле и психике насквозь? Не делать вид, что его нет, проявить уважение к опыту, к телу и психике, выдержавшим все это.

Ребенок, мне ужасно горестно и печально от того, что я кричу на тебя, это несправедливо. Я злюсь не на тебя, я злюсь на себя за то, что не справляюсь. Ты не отвечаешь за это. Это моя ответственность.

Приходите в работу ко мне или к любому другому специалисту, с кем спокойно и безопасно. Для того, чтобы психика открыла все замурованные склады с болью, нужен комфортный контакт. Со всем принятием, уважением и нежностью к тем, кто не справляется. В моменте и вообще. Я не справлялась, я знаю, что это такое.

Усталость от самонасилия, неверия в себя, требовательности к себе можно и нужно трансформировать в силу и веру в себя: «Я имею право ошибаться, быть несовершенным и при этом быть достаточно хорошим. Имею право оставаться в уважении к себе и в безопасности». Если в детстве у человека был взрослый, который кричал, критиковал, обвинял, требовал, не прощал ошибок, наказывал, физически воздействовал, не верил в изначальную добрую природу ребенка, а по сути не верил в самого себя, то в человеке полтора десятка лет формируется внутренняя фигура, которая не верит, требует, наказывает и не прощает. Та фигура, которая считает, что если она не будет лупить по пяткам железным прутом, то никакого развития не будет. Она уверена, что наказаниями можно искоренить слабость. Это она отказывается видеть и принимать слабость, хотя она же ее и создает, так как неверие в себя, в других, постоянное насилие, а также движение без остановок и самоподдержки делает человека более слабым - физически и эмоционально, а также уязвимым в отношениях. Не уважаешь себя и свои потребности, буквально на действиях обучаешь других не уважать себя и свои потребности, не уважаешь потребности других и все это делает отношения неуважительными, нелюбящими, трудными. Если у человека второй родитель или бабушка, дед были поддерживающими, это могло скомпенсировать ущерб, но базовое доверие к миру все равно подорвано, веры все равно нет: меня не защитили, меня не избавили от насилия, я недостоин уважительного обращения. Как голосит эта фигура годами: Ты не сможешь. У тебя не будет… Опять ты… Когда уже ты… Сколько можно. Мог бы и получше. У тебя не будет. У тебя ничего не получится. Тебе нельзя. Нечего и хотеть. Какое тебе еще удовольствие, некогда. Ты говно. Все вокруг говно и хотят сделать тебе говно. Нельзя никому доверять. Тебя обманут. У тебя нет на это сил, времени, денег Раз ты такой хреновый, на тебе еще хреновее: меньше сна, движения, радости, больше еды, курева, алкоголя, второстепенных дел, трат. Таким образом, веры все меньше, а уверенности в том, что «только так со мной и можно» больше. С этим важно работать, не дожидаясь, когда тело скажет - я дальше не пойду, слишком дорого и больно так жить, ну на хрен. Важно выращивать фигуру Поддерживающего родителя, который не бьет в слабости, а также фигуру Советника, постепенно вытесняя фигуру Уничтожающего родителя. Зачем это нужно? Чтобы сохранять здоровье и молодость, создавать любящие отношения, раскрывать свой творческий потенциал и созидать красоту. Внутреннюю войну, которая создает внешнюю можно и важно прекращать, а диалог тянущих в разные стороны частей личности важно обустраивать. А еще мне хочется обнять всех тех, кто слышал от своих родителей: я вообще тебя не планировала, просто залетела, я/мы тебя не хотели оставлять, родители настояли, с твоим появлением у меня закончилась нормальная/здоровая жизнь, ты испортил мне жизнь. Ужасно грустно, когда злость на себя и неспособность принять последствия своих действий перенаправляется на детей и портит десятилетия жизни им и внукам. Важно разделить ответственность больших и маленьких. Маленькие не отвечают за больших. Важно проговорить внутри себя:

Мне ужасно грустно и горестно, что я не получил в детстве базового уважения и человечности главных взрослых, защиты и безопасности. Родитель, мне жаль, что ты злишься на себя и на то, что не удалось реализоваться в жизни желанным образом, но я не отвечаю за твои состояния и выборы, просто не могу, не обладаю всем объемом данных, я не внутри, а снаружи, и у меня своя судьба. Я имею право и выбираю прожить ее желанным для себя, своим, а не твоим образом.

Поездка в Лавру. Приехала, чтобы чувствовать и слушать. Впервые в жизни я не обращала внимания на большую толпу, не чувствовала неприятия. Держала внутреннюю тишину, не отвлекалась на немоё, все внимание внутри, естественным образом, без усилий, отсекала лишнее. В пятницу службу давал Патриарх. Я не религиозна, мне чуждо религия как власть, но когда мимо меня прошел этот человек в окружении ста священников всех возрастов внутри поднялся сильный жар, мурашки, слезы. Есть и сила, и слабость у каждого феномена. Раньше я видела много слабости, теперь телом ощутила силу. 10-12 тыс было вчера в Лавре, а мы прошли очередь за два часа, при этом час не в очереди. Люди легко и дружелюбно нас отпустили. Когда вернулись в очередь, были уже уже перед дверьми. Когда мы встали в очередь к мощам и нас сориентировали на три часа, меня спросили: нам точно сюда надо? Мне надо. Это мой разговор с силой больше, чем я. Я подтверждаю свое намерение временем и вниманием. Большую часть времени внутри была либо тишина, либо благодарность. Никаких новых идей, озарений, указаний не получила:)) но в очереди к мощам вдруг пошел текст для поста. Не новое, все что я уже тыщу раз писала. Но может именно сейчас именно эти слова кому-то важно прочитать. Скоро выложу.

В пятницу едем в Троице-Сергиеву Лавру. За мощью, силой и калибровкой состояния, за эстетикой, энергией, ясночувствованием. Буду давать фокусы внимания и Бог его знает, что еще развернется. Не спрашивайте, сама не знаю, но в моменте все яснее ясного. Встречаемся там в 13:00 и дальше каждый решает, когда ему достаточно. 3500руб Поездка не развлечение, не для всех, для тех, кто чувствует зов. Его невозможно пропустить:)

Вернулась из Сербии. Планирую поездку в Троице-Сергиеву Лавру 17.07, автобус 10:50 с м. ВДНХ. Одним днём. Едем чувствовать тонкое, создавать состояние, любоваться красотой, задавать вопросы, получать ответы, укреплять стаю, заряжать батарейку. Кто со мной, пишите @alinasharova0.