#ЧёртовыПодростки

«За сколько участие в закрытом канале починит мои отношения с подростком?» Отвечаю честно - не знаю. И слово починит тут вообще мимо. Ожидание понятное: посмотрел три видео, сделал пару упражнений, подросток стал паинькой. Так не бывает. Вообще нигде. Ни в канале, ни в терапии, ни в книгах. Как бывает. Вы попадаете в среду, где 400+ родителей с теми же подростками, теми же проблемами и примерно таким же количеством вопросов к жизни. Читаете. Спрашиваете. Смотрите. Пробуете. Где-то получается. Где-то нихрена не получается. Пробуете ещё раз. Короче, нормальная человеческая работа над собой. Без магии. Вот участница канала, наглядно показала, как это устроено. Делюсь отзывом с ее разрешения. Сейчас на канале заканчивается августовская тема: границы подростков, правила и споры. В сентябре поговорим про нас самих. Почему мы срываемся. Что с нами происходит в этот момент. И как оставаться устойчивыми, когда подросток проверяет прочность конструкции. Важно: клубу год, можно начать с любых тем, доступ к постам всех предыдущих месяцев сохраняется. Подписка в закрытый клуб стоит 1690 рублей в месяц. Но есть трёхдневный доступ за 50 рублей. Просто зайдите, посмотрите, что внутри. Ссылка на доступ за 50р. Для начала изменений достаточно перестать быть с этим всем один на один. А дальше разберёмся.

Важная мысль сформулировалась в переписке с одним родителем. Нам всем хочется, чтобы сработало быстро. Прочитал статью, послушал психолога, применил приём и подросток изменился. Или хотя бы мы сами перестали срываться. Так не работает. Ни с подростком, ни с нами. Консультации подростка не переделают. Не сделают из него внезапно взрослого и разумного. Психолог поможет постепенно обрести привычку к рефлексии, научиться задаваться более масштабными вопросами, отреагировать эмоции, делиться важным. Медленно, шаг за шагом. И с нами, родителями, ровно то же самое. Наши реакции вбивались годами: собственным детством, привычками, усталостью. Их не переключить за один вечер, каким бы полезным он ни был. Меняется всё постепенно. Через практику, через повторение. Через то, что ты просто находишься в процессе достаточно долго и однажды замечаешь, что в ситуации, где раньше взорвался бы, вдруг сделал паузу. Это не быстро. Но это работает.⠀ #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Подросток ничего не хочет делать? Вот вам лайфхак. От самих подростков. Именно это я слышу от них на консультациях. У каждого подростка есть такая штука, дело которое он уже готов делать сам. (А то и не одно). Оно даже в родительском списке обычно. У кого-то учеба, у кого-то уборка, у кого-то гигиена. "Я понимаю, что это нужно, я уже хочу делать. Я даже иногда начинаю. Но вот когда мама/папа меня снова носом тыкают или говорят, что это надо делать, желание сразу пропадает." Если поймали себя на волне возмущения или вас захлестнул скептицизм, представьте себе: Вы собрались приготовить что-нибудь вкусненькое на выходных. Думаете об этом, рецепты листаете. Тут заходит на кухню муж, заглядывает в холодильник и говорит: "Опять в телефоне сидишь, хоть на выходных могла бы что-то вкусное приготовить?" Ну как? Что там с желанием создать кулинарный шедевр? Вот-вот. У подростков это еще помножено на стремление к сепарации и свободе. Да, их тягу к самостоятельности и мотивацию не всегда видно. Да, делать они могут не так качественно как нам бы хотелось. Но держите в голове, что в жизни важнее услышать свое желание и начать его реализовывать, чем действовать по указке. Работает - не лезь. Мотивированных не надо мотивировать. Тем, кто еще не мотивирован, надо дать пространство для проявления своих желаний и усилий. Да для этого нужно время. Да, для этого нужно наше терпение. Проведите эксперимент. По какому-то вопросу отстаньте уже на несколько недель и посмотрите что будет. Напоминания тоже считаются. И сарказм тоже считается. Сравнение с другими считается вдвойне. Так что отстать это прям отстать. У вас появится шанс увидеть как подросток становится самостоятельным. А у подростка появится шанс столкнуться со своими собственными трудностями в реализации "я понимаю, что надо". Мы, как родители, со своей тревогой часто забиваем ростки внутреннего стремления делать что-то полезное и важное. Я прям предвосхищаю тонну возмущенных вопросов: "Вот я его оставлю, а он так и будет лежать на диване и пыриться в телефон!" А если вы его не оставите, то что будет? Он начнет хотеть учиться и убираться? Вряд ли. Больше доверия, больше терпения. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Ценность vs Цена Каждый раз, требуя что-то от подростка, мы неосознанно решаем уравнение с двумя переменными: ценность и цена. Ценность это то, чего мы хотим добиться. Чтобы сел за уроки, убрал в комнате, перестал огрызаться. Казалось бы, всё просто. Но есть и цена — то, что мы готовы за это заплатить. Час скандала, испорченный вечер, очередной конфликт, в котором все «раскатали друг друга в блин». Есть ещё один нюанс. Часто мы требуем вовсе не ради самого требования. А чтобы почувствовать себя хорошими родителями, доказать кто главный, или просто слить накопившееся. Что само по себе окей, но тогда хотя бы честно себе в этом признайтесь. Поэтому два вопроса, прежде чем выкатывать артиллерию: — Стоит ли условная грязная посуда часового скандала? — Настолько ли важно доказать свою власть, что вы готовы заплатить за это десятым конфликтом за неделю? Честный ответ иногда очень отрезвляет. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Мы же все хотим, чтобы наши подростки были уверены в себе. А уверенность начинается с базовых прав, которые есть у каждого человека и у взрослого, и у подростка. Вот «Билль о правах уверенного человека» (1988). Прочитайте список и честно спросите себя: что из этого я разрешаю своему подростку? Мы все всегда имеем право: Иногда ставить себя на первое место Просить о помощи и эмоциональной поддержке Протестовать против несправедливого обращения или критики Иметь собственное мнение, убеждение Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь Предоставлять людям самим решать свои проблемы Говорить: Спасибо, нет, Извините, нет Побыть одному, даже если другим хочется вашего общения Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие Менять свои решения или изменять свой образ действий Добиваться изменения договоренности, которая вас не устраивает Чего мы делать никогда не обязаны: Быть безупречным на все 100% Следовать за всеми Делать приятное неприятным вам людям Любить людей, приносящих вам вред Извиняться за то, что вы были самим собой Выбиваться из сил ради других Чувствовать себя виноватым за свои желания Мириться с неприятной вам ситуацией Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было Сохранять отношения, ставшие оскорбительными Делать больше, чем позволяет время Делать то, что на самом деле вы не можете сделать Выполнять неразумные требования Отдавать что-то, что вам отдавать совсем не хочется Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения Отказываться от своего Я ради чего бы то ни было

Что эффективнее, вино, Новопассит, сессия у психолога или узнать, что вы не одиноки в своей проблеме? И без голосования скажу, ощущение, что вас понимают, что есть рядом люди, которые решают или решили те же самые сложности находится в топе помогающих обстоятельств. Особенно если у кого-то также как у вас только сложнее)) ну чего греха таить. Даже если чуда не случилось, подросток не стал паинькой, но вы среди тех чьи дети тоже отжигают - становится сильно легче. Не говоря уже о том, что можно услышать чужой опыт, заметить классные приёмы или отметить себе «как делать не надо». К этому посту прикреплен отзыв одной мамы из закрытого канала (с ее разрешения конечно же). Пришла в ноябре со “стандартным набором” из истерики и хамства. К июню — другие отношения с ребенком. Не потому что ей дали волшебную таблетку. Просто перестала вариться в этом одна. Какой из этого вывод? В закрытом канале есть видео, разборы, карточки с фразами, задания, мои голосовые, и всё это работает. Но есть то, чего ни один курс и ни одна книга дать не могут. Живой чат с родителями, которые прямо сейчас проходят то же самое. И с психологами-модераторами, которым можно написать в момент, когда припекает. Именно это ощущение «я не одна, тут понимают» меняет состояние сильнее любой теории. В августе тема месяца «Границы, правила и споры». При этом с фокусом на вас, не на подростке. К концу месяца вы будете знать, где ваша территория и как её защищать спокойно без скандала и без вины. Сейчас в канале больше 400 родителей. Подписка 1690 ₽ в месяц. Для доступа переходите по ссылке.

Существует несколько экзистенциальных страхов. Очень страшных. 1. Страх смерти 2. Страх одиночества 3. Страх потери контроля 4. Страх бессмысленности существования Внутри каждого из нас таится бездна ужаса по этим поводам. Считайте это нагрузкой от бога за наличие сознания. В бытовой жизни, без катастроф, эти страхи надёжно спрятаны в подсознании (или хрен знает где вообще). Обычно, всплывает это только если случается что-то реально плохое. Что-то, что ломает привычную жизнь и наши представления о ней. И вот о чем я подумал. Когда ребёнок становится подростком, он как будто получает сверхспособность открывать дверь в наши экзистенциальные страхи. Рисковое поведение - страшно что умрёт (и мы тоже). Туда же отсутствие целей и мотивации. Хамство, ухудшение отношений, закрытость - мы не контролируем, что происходит. Страх. Не слушается, не слушает, ведёт себя не так как мы, похерил все, что мы даём - получается все бессмысленно. Страх. Отделяется от нас, сепарация, уйдёт из дома рано или поздно - останемся одни. Страх. И прикиньте, какую нагрузку это все даёт на нашу психику и реакции? Он нахамил, а наша психика в экзистенциальном ужасе. У дочки телефон не отвечает полчаса, а нам уже пиздец. Ну и соответственно, все наше поведение, все наши решения, оценки и действия содержат в себе отголоски этих страхов. Мы уже не с юным хамлом разбираемся, а воюем против сил тьмы, которые прорвались в наш светлый мир. Юное хамло в этот момент часто охреневает, надо сказать. Теперь же вы ждёте «что делать»? Не знаю. Один из величайших психотерапевтов Ирвин Ялом, жизнь положил, чтобы разобраться в теме экзистенциальных беспокойств. И главный его вывод - знакомиться, смиряться с наличием, действовать вопреки. У меня нет решения. Просто теперь вы это знаете и уже не сможете развидеть. И само понимание, что вами руководит не только здравый смысл и беспокойство за ребёнка, но и хтонический экзистенциальный ужас не имеющий отношения к текущей ситуации, сделает ваше состояние и поведение более управляемым. Хочется в это верить. Поразмышляйте на досуге #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Про подростков я могу говорить долго. Больше часа - вообще без проблем. Сходил к Ксении Падериной в подкаст «Дороже денег». Говорили, собственно, про чертовых подростков и что с ними делать родителям. Плохая новость: инструкции опять не будет. Хорошая: довольно много вещей, которые родители считают признаком надвигающейся катастрофы, для подросткового возраста совершенно нормальны. Они хуже управляют эмоциями, больше нуждаются в сверстниках, конфликтуют, закрываются, принимают странные решения и вообще всё меньше соответствуют нашим представлениям о прекрасном. При этом есть вещи, которые нельзя списывать на «ну он же подросток». Про них тоже поговорили. Обсудили селфхарм и депрессивные состояния, плохие компании, родительский контроль, когда можно лезть в телефон и как сохранить контакт с ребёнком, которого уже невозможно контролировать как пятилетнего. Мне кажется, получился хороший и местами успокаивающий разговор. Без идеи срочно починить подростка. Смотреть тут: [Youtube • ВК • Rutube]

Очень неоднозначное ощущение от книги у меня. Редко такое бывает. Содержание отличное. По отдельности, по крайней мере. Действительно блокнот подробно и детализированно описывает огромное количество когнитивных механизмов, ошибок, курьезов, которые влияют на наше восприятие информации. В нынешнее время и взрослым неплохо бы уметь анализировать поступающую информацию и знать свои типовые паттерны обработки. Прям полезно. Автор явно в теме. И подросткам будет полезно, если они смогут выбраться из раковины «я все знаю, взрослые тупые, попадаются только лохи». Что по сути тоже когнитивное искажение. Чаще всего книги после обзоров я оставляю в местах буккроссинга, думал и с этой так поступлю, но все же вручу старшему сыну. А теперь ложка дёгтя, даже две. Очень дофига всего. Прям очень. Надену все лучшее сразу. Толковее, конечно, выучить 3-5 про себя, чем не выучить, но 100. Редкий подросток последовательно и дотошно освоит весь материал блокнота. А вот со второго пункта я в ахуе. Ощущение, что книга по большей части написана ИИ. То есть ключевой контент авторский, а вот литобработка - нейросети. У меня дёргается глаз от липовых нейросетевых конструкций. Ну вы их знаете все. Усиливающееся перечисление, постоянные противопоставления, странные метафоры. То есть самое дно ИИ текстов. «Не ради кайфа. Ради ритма» и все такое. Некоторые главы очень человеческие, а некоторые совсем нет. У меня в этом месте болит. И тошнит. А неоднозначно, потому что книжка полезная, но лично я читать не могу. Если вас не парит, то и отлично. Подростки может вообще не заметят. Светлана Колобова «Не ведись! Практический блокнот для работы с тревогой, вниманием и эмоциями для подростков 12-17 лет» Издательство Питер Книги по психологии издательства Питер

⚡️ “Тест на отцовство”. Выпуск 6 (подкаст) ⚡️ Магнитогорск, инвалидная коляска, стартап, Таиланд, сын Киану, развод, кругосветное путешествие. Это не сюжет фильма, а краткая история жизни Александра Кроу, гостя нашего подкаста «Тест на отцовство» ❓ Как жить активно и радостно, если тебе необходима постоянная помощь, как изменить свою судьбу имея только волю и жажду, как строить отношения в другой части света, как воспитывать сына при всем этом, как строить масштабные планы при такой непредсказуемости здоровья? 🙂 Саша - удивительный собеседник, честный, предельно конкретный и очень размышляющий. Очень ценно попробовать примерить на себя его условия и подумать, а что останется от нас, как в этом всем быть партнёром и родителем? 👍 Смотрите, слушайте, комментируйте, мотайте на ус. Ставьте лайки, делайте репосты, подписывайтесь. Ведущие: Никита Карпов, клинический психолог, супервизор, подростковый психолог, автор книг-бестселлеров для родителей, автор и ведущий программы «Трудности перехода» на радио Маяк, автор тг-канала «Чертовы подростки», основатель проекта «Смыслолес» Алексей Яковлев, психолог, коуч, предприниматель, супервизор, автор тг-канала «Как быть живым», основатель проекта «Смыслолес» 🔗 Телеграм-канал https://t.me/vduinaco 🔗 Кругосветка - https://world.alexcrow.com - Саша ищет партнёров/спонсоров/рекламодателей для путешествия, почитайте, может быть это вы или ваша компания? 🔗 Книга в которой описана увлекательная история жизни - https://book.alexcrow.com ⬇️ Смотреть тут ⬇️ [ YouTube - Rutube - VK видео ] #подкастотцы #тестнаотцовство

Убери телефон. Сделай уроки. Помой посуду. Не хами. Ложись спать. Это то, что вы повторяете каждый день. Вслух, про себя, сквозь зубы, с разной степенью громкости и отчаяния. Результат? Ноль. Или скандал. Или ноль, а потом скандал. Вы пробовали по-хорошему. Пробовали по-плохому. Пробовали забить. Пробовали не забивать. Читали умные посты. Применяли. Не работает. Знаете почему? Потому что проблема не в подростке. И не в вас. Проблема в том, что границы не расставлены. Или расставлены, но на эмоциях, в скандале, на пике, когда уже всё горит синим пламенем. И поэтому не работают. В августе в закрытом канале мы берёмся за животрепещущую тему “Границы, правила и споры”. И в этот раз с фокусом на вас. Потому что два месяца мы разбирали, что происходит с подростком. Пора разобраться, что делать вам. За месяц разберём: — Почему у вас тоже есть границы (ваш сон, ваши вещи, ваше время, ваше право на нормальный тон) и почему их можно защищать без чувства вины — Как перестать терпеть до точки кипения и обозначить границу спокойно, пока вы ещё в состоянии разговаривать — Что делать, когда подросток на вашу границу отвечает слезами, гневом или «ты меня не любишь». Спойлер: это нормальная реакция, и её можно выдержать — Как из повторяющихся ситуаций собирать правила, которые реально работают, а не висят в воздухе К концу месяца у вас будет: • Понимание, где ваша территория и как её спокойно защищать • Конкретные фразы на момент, когда внутри все закипает • Ощущение, что вы управляете ситуацией, а не она вами Внутри канала: 8 видео с разбором темы; карточки с примерами работающих фраз; чек-листы; небольшие задания (чтобы теория становилась реальностью); живой чат с психологами-модераторами, где можно поделиться наболевшим или задать уточняющий вопрос; и мои голосовые с поддержкой. Плюс видео для подростка: три правила, как договариваться с родителями. Можно посмотреть вместе, или переслать и посмотреть, что получится. В канале сейчас более 400 родителей. Подписка - 1690 рублей в месяц. Для доступа переходите по ссылке.

Есть ощущение, что управление потеряно. Наши слова не имеют значения, запреты не работают, правила бессмысленно висят на стене. Подросток говорит “нет” и ложится обратно. Мы пляшем с бубном вокруг, но толку мало. Пробуем жестить - они жестче. Пробуем разговаривать и достучаться - как вода в песок. Иногда, лениво, после тридцатой “просьбы” что-то похожее на желаемое происходит. А тем временем сползает вниз учеба, растет гора мусора в комнате, отношения превращаются в ту самую гору мусора. Мы последовательно испытываем бессилие, гнев, тревогу, разочарование, обиду и снова бессилие. Читаем публикации психологов в соцсетях, слушаем лекции и покупаем книги. Там говорят “договоритесь о времени использования гаджета”. Ну как инопланетяне, честное слово. Договориться можно, если на той стороне есть минимальное желание договариваться. А его нет. И снова бессилие. Чтож, вы оказались в точке, где реально видны границы нашей родительской власти. Родительский рубикон, если хотите. Эта точка знакома большинству родителей подростков. Вы не одиноки. С тех пор как дети перестали голодать и бояться родителей - количество инструментов влияния резко сократилось. И мы мечемся между демократией и авторитаризмом, но не работает ни то ни другое. С вами все нормально. И с подростком все нормально. Нормативно. Вы вместе находитесь в процессе взросления вашего ребенка. Ведь действительно, спустя несколько лет ему придется уметь самому себя организовать и заставить, самому добиваться, самому справляться с трудностями. Но это умение не появляется по графику и щелчку пальцев. Оно формируется только когда мы сами со своими желаниями начинаем сталкиваться с реальностью. В детстве реальность изображали мы с вами. Своими требованиями, запретами и пинанием. К подростковому возрасту дети разобрались, что это декорации и на них можно не реагировать. Но до столкновения с реальной реальностью они еще не доросли. Поэтому и вы уже не влияете и другого влияния особо нет. В целом в куче текстов я писал о том, что происходит с подростками. Проблема с рамками, правилами и требованиями это прямое следствие возрастных особенностей и задач. Я тут хочу вас поддержать, сказать, что очень понятны и очень вызывают сочувствие сложности с которыми вы сталкиваетесь как родители. На стыке нашего желания сделать хорошо (обеспечить будущую безопасность и успех) и подросткового стремления избавиться от внешней регуляции без реальной обратной связи от жизни. Сил нам всем и терпения. Подростки становятся взрослыми. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Как мы вообще чего-то добиваемся от подростков? Спойлер: чаще всего способами, которые портят отношения. И только иногда теми, которые их укрепляют. Есть всего три базовых способа что-то получить от другого человека, в том числе от подростка. И каждый из них работает, но по-своему. 1. Требование В простом варианте – это приказ. Я знаю как надо, твоя задача — выполнять. В идеальном мире используется редко и строго по делу. Но в реальности многим родителям кажется, что это универсальный способ общения. А подросток либо сопротивляется, либо выполняет, но с гневом в глазах и планом мести в рюкзаке. 2. Договор В простом варианте: ты мне — я тебе. Важно, что обе стороны заинтересованы. Это долго, муторно, не всегда надёжно. Но зато прокачивает навык подростка договариваться, а это крайне важно во взрослой жизни. 3. Просьба Это когда мы от другого человека чего-то хотим, но он не обязан, его интереса может не быть вообще. Важно помнить, что просьба предполагает отказ. Но в нашей культуре просить не очень принято и с отказами мы не умеем работать. Так что по-настоящему просьбу используем крайне редко. А, да, есть еще четвертый способ, он неэкологичный и неконструктивный — это манипуляция. Вместо того чтобы прямо просить, я создаю условия, в которых человек ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ о моих желаниях. Классика жанра: «Ой, я такая уставшая, всё сама, никто не помогает, ну и ладно, помру с тряпкой в руке». Зачем вообще всё это разбирать и знать? Потому что это разные стратегии, которые в идеале должны использоваться в разное время и решать разные задачи, но мы часто не можем добиться своей цели, так как путаем эти понятия. Требуем там, где пора договариваться. Договариваемся там, где договариваться не надо. Просим, но на самом деле не просим. Каждый способ про разный уровень взрослости, доверия и ответственности. И чем старше становится подросток, тем меньше должно быть приказов и манипуляций, и тем больше договоров и честных просьб. В идеале — как светофор: 🔴 Требования — минимально и только по делу. 🟡 Договоры — вдумчиво и регулярно. 🟢 Просьбы — свободно, с уважением к праву отказать. А какой способ общения с подростками преобладает у вас? #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Один из самых важных навыков в любом деле - это умение отличать важное от неважного, расставлять приоритеты. Это помогает в работе заниматься тем, что приносит результат и деньги, это помогает в отношениях с людьми, это помогает в потреблении информации, а самое главное, что это помогает в воспитании детей. Если общаясь с подростком, мы реагируем на тон (который может гормонами определяется на данный момент), а не на содержание или не на мотив, то мы занимаемся неважным делом. Если в рассказе подростка о конфликте с учителем мы обращаем внимание на факт конфликта, а не на то, что подросток сумел отстоять свою позицию - мы занимаемся неважным делом. Если мы ругаемся из-за порядка в комнате и не радуемся, что в целом подросток радостный и бодрый - мы тратим время и силы на неважное. Чтобы расставлять приоритеты, хорошо бы ответить на вопрос себе, что я считаю важным? В работе, в воспитании, в общении, в потреблении информации. К чему я хочу прийти, какая у меня цель? Если это понимание появится, то вы сможете заниматься только тем, что действительно имеет значение для вас, для цели, для детей. Напишите в комментариях, что для вас сейчас важнее всего в отношениях с подростком? #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Я ищу интересных дядек, с которыми можно поговорить об отцовстве. Все для подкаста «Тест на отцовство». Мы начинали с тех, кто был на наших сплавах, но вошли во вкус. Цели подкаста - показать, какие разные бывают отцы, распространить работающий опыт и маркировать общие грабли. Хочется не лакированного и модного, а настоящего, которое каждый день и рядом с каждым. Рекомендуйте (можно сразу с контактами), кого бы вы хотели увидеть? Осенью хотим активно записывать. Мы уже побеседовали с большим блогером - отцом трёх дочек, крайне осознанным экспертом по недвижимости, молодым отчимом, отцом особенного ребёнка, топ-предпринимателем. Записали интервью с отцом который живёт на коляске, но собирается в кругосветку, с управляющими сетью ресторанов который растит детей практически в путешествиях. Договорились с настоящим Мастером коучинга и с одиозным психотерапевтом. Как видите, мы стремимся охватить самые разные, иногда очень необычные истории, чтобы с их участниками поговорить о родительстве. Удивительно, как много общего в отцовстве, независимо от ситуации, если есть главное - интерес и включённость. С кем поговорить? Нас интересуют как медийные люди так и дядьки с интересной судьбой. В общем, рассмотрим все варианты, которые вы предложите. Давайте идеи. Отдельно интересно вот что. В конце августа буду в Чечне и в Дагестане. Вот бы найти там кого-то уважаемого и интересного, чтобы поговорить об отцовстве новом и традиционном. Делитесь идеями! Смотреть подкаст «Тест на отцовство» [YouTube • Rutube • ВК]

Переговоры с подростком. Как не скрежетать зубами и тратить меньше нервов. Часть 2 Обещал инструкцию — вот она. Как не убиваться, дискутируя с подростком. Будет вам счастье и благополучие, а иногда даже, мытый и довольный подросток. Первое. От подростка поступил запрос. Мы его услышали и подтвердили, что услышали. Второе. Берём паузу на обдумывание. Пока пауза — не обсуждаем. Третье. Ищем внутреннее решение. Их всего три варианта: нет, да, да с условием. Четвёртое. Если да — то не мучаем самих себя, а просто говорим да. Никаких дополнительных целей не пытаемся достичь. Пятое. Если нет — говорим нет, по запросу аргументируем отказ, но в переговоры не вступаем. Придётся выдержать фрустрацию. Шестое. Если да с условиями — озвучиваем условия и придерживаемся их. Седьмое. Не меняем решение. Вот, собственно, и всё. По сути всего две сложных вещи: определиться с внутренним решением и выдержать реакцию подростка на него. Старайтесь не принимать решения в диалоге и на ходу, так как получается обычно плохо. И не пытайтесь через решение манипулировать: «вот ты повёл себя по-хамски, теперь я передумала». Это тоже работает плохо. Мы обычно мнёмся, прежде чем согласиться, и боимся сказать нет. Но подросткам, как и всем людям, в определённости легче, чем в неопределённости. Какой шаг из инструкции кажется вам самым сложным? Чертовы подростки [ VK • MAX ] #чертовыподростки

Сегодня четверг, а это значит, что вечер можно провести интересно и про подростков🌷 📢В 17.00 на радио Маяк моя авторская программа «Трудности перехода». 💬Задавайте вопросы по телефону 495-728-71-71 📝Или в специальной форме. 📎Вот тут можно послушать все предыдущие выпуски. До встречи на Маяке.

🌸Друзья! Всех приглашаю провести этот вечер с пользой в разговорах о подростках. Сегодня в 17.00 на радио Маяк моя авторская программа «Трудности перехода». 📱Задавайте вопросы по телефону 495-728-71-71 ✏️Или в специальной форме. 🎧Вот тут все предыдущие выпуски. Услышимся на Маяке!

Переговоры с подростком. Как не скрежетать зубами и тратить меньше нервов. Что происходит обычно. «Мам, можно я не пойду в школу завтра» «Мам, купи айфон, а то я как лох» «Не хочу сегодня мыть голову» «Пусти на ночёвку к другу» Мы говорим нет. Они ноют, орут, душнят, страдают, снова орут. Мы орём, потом наказываем, потом игнорим, потом соглашаемся, снова отказываем. Если отказали — мучаемся виной. Если согласились — мучаемся виной и тревогой. По итогу уже все забыли, чего надо было, но всласть поругались. А потом подросток снова приходит с просьбой. И всё по кругу. Угадал? Почему вообще получается нервотрепка? По нескольким причинам. У нас нет, или мы не осознаём, внутреннее решение. Много эмоций от формата общения. Мы не выдерживаем фрустрацию подростка — его расстройство и гнев в наш адрес. И мы действуем на автомате. В пятницу будет пошаговая инструкция, как из этого выйти. А пока напишите в комментариях, из-за чего в последний раз не удалось нормально договориться с подростком? Чертовы подростки [ VK • MAX ] #чертовыподростки