#ЧёртовыПодростки

Сегодня четверг, а это значит, что вечер можно провести интересно и про подростков🌸 В 17.00 на радио Маяк моя авторская программа «Трудности перехода». 💭Задавайте вопросы по телефону 495-728-71-71 ✏️Или в специальной форме. 🎧Вот тут можно послушать все предыдущие выпуски. До встречи на Маяке.

🍓Друзья! Всех приглашаю провести этот вечер с пользой в разговорах о подростках. Сегодня в 17.00 на радио Маяк моя авторская программа «Трудности перехода». 📱Задавайте вопросы по телефону 495-728-71-71 ✏️Или в специальной форме. 🎧Вот тут все предыдущие выпуски. Услышимся на Маяке!

Бесит же, когда психологи пишут очевидные вещи? Детей надо любить, лучше быть спокойными, каждому ребёнку нужна своя комната. В общем философия уровня "хотите покушать - сходите покушать". Да ещё и общими словами. Мы - то с конкретным запросом. Но нет. И меня бесит. Как будто ищешь инструкцию как прикрутить кран, а попадаешь на страницу "первый водопроводный кран придумали ещё в 18 веке.." Но вот какая штука. Я работаю уже больше 18 лет. У меня высшее психологическое образование, куча дополнительных психологических образований, тонны прочитанных книг, статей, годы лекций и вебинаров. А ещё по 500 часов консультаций в год. В общем, много знаю о том, как устроены дети и отношения с ними. Да и своих двое. Наблюдаю в реальности, так сказать. И чем больше я работаю, тем, как ни странно, проще становится идеи, которые я хочу донести до родителей. Ну то есть приходит задёрганая мама начинающего подростка после развода. И мне уже не хочется говорить с ней о том, как она переносит роль партнёра на сына, как она не отпустила отношения и какие установки лежат в основе ее реакций. А видится более важным ее поддержать, дать выплакаться и убедить, что ей крайне нужны 15 минут между тем как она придёт с работы и начнёт заниматься воспитанием. Чтобы выпить чаю, прогуляться, послушать музыку. Прийти в себя. И все потихоньку будет налаживаться. Там и для работы с установками и переносами шанс появится. Часть простых вещей и правда приходится повторять много-много-много раз, чтобы они смогли лечь в основу поведения и принятия решений. А самое главное знаете что? Все психологические концепции, объяснения, техники и все такое не будут работать. Пока не примем и не сделаем для себя эти простые вещи. Вот краткий список для счастья в родительстве: 1. Убедитесь, что вы ок. Не голодны, выспались, погуляли и не беситесь по стороннему поводу. 2. Помните, что у воспитательных действий есть цель. Возвращайтесь к ней. 3. Примите, что единственный конструктивный инструмент влияния на подростка - отношения. 4. Поверьте, здоровая психика важнее ситуативного успеха. 5. Знайте, дети и подростки - отдельные люди со своими мотивами, особенностями и мнением. Банально? Очень. Но, к счастью, помимо банальности, это ещё и очень рабочие штуки. Раньше я переживал, что мне не о чем будет писать в блог и говорить на выступлениях. Теперь не переживаю. Моя задача не научить новому и сложному. А помочь начать делать простое и знакомое. Поделитесь этим постом с тем, кому он сейчас нужен. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

У нас в закрытом канале с прошлого месяца идет интересный эксперимент. Обычно каждый месяц строится вокруг 8 видео для родителей. Но теперь я дополнительно записываю короткие видео для подростков по той же теме месяца. Это как раз одно из таких видео. Тема: вспышки, агрессия и хамство. Всего несколько минут и пара мыслей, которые мне кажутся важными. Без нравоучений и длинных лекций. Можете посмотреть его вместе с ребенком, а можете просто переслать - как вам будет удобнее. А если после просмотра получится его обсудить. Считайте, что видео сработало х2. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Год назад Юлия Меньшова позвала на разговор о том, зачем вообще нужен отец. Казалось бы, очевидно. Но как только начинаешь отвечать - оказывается, что нет. «Батя, которому достаточно взглянуть» и «папа, с которым можно поговорить по душам» — это два разных существа с разными функциями. И оба нужны по-разному. Говорили про холодных отцов, про тех, кто ушёл, про то, как мужчины возвращаются в жизнь детей и почему уходят. И про то, в чём вообще счастье отцовства — если оно есть. Разговор получился интересным. Юлия Меньшова умеет задавать отличные вопросы. Посмотреть можно тут: [Youtube • ВК • Rutube] #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Сегодня четверг, а это значит, что вечер можно провести интересно и про подростков🌷 📢В 17.00 на радио Маяк моя авторская программа «Трудности перехода». 💬Задавайте вопросы по телефону 495-728-71-71 📝Или в специальной форме. 📎Вот тут можно послушать все предыдущие выпуски. До встречи на Маяке.

А посмотрите пожалуйста время после 8 вечера. У него просто школа, репетитор, тренировки, только возвращается... И так каждый день. Это нередкий запрос при согласовании времени консультаций с подростком. Я все понимаю. Есть амбиции, есть условия, есть ситуация. Но и вы поймите меня. На какую работу души человек может быть способен после того, как: ⁃ 7-8 часов провёл в школе. Где надо сосредотачиваться, выдерживать рамки, учителей, одноклассников, переживать, сдавать, общаться, думать о том, что скажут родители ⁃ Ехал в транспорте (полтора часа, например) ⁃ Делал уроки (мучился, что не делает уроки) ⁃ Отсидел с репетитором ⁃ Сходил на тренировку (транспорт, группа, тренер, устал) И вот он дома. Чего хочет этот человек? Сдохнуть, чтобы отстали. И вот сидит такой подросток перед экраном с каким-то психологом, к которому записали родители. Рад он этому? Догадайтесь. Если вы считаете, что нужен психолог, то почему время для него ищется по остаточному принципу? После английского, футбола и домашки? Тревога за то, чтобы ребёнок все знал и умел выше, чем тревога за здоровую психику? А теперь про психолога подумайте. В конце рабочего дня, уставший, вместо времени со своей семьёй, каким он будет специалистом? Я, например, совсем не беру консультации, после 19.00. Я уже не хорош. И подростки не хороши. Это бессмысленно. Если не дай бог, врач назначает реабилитацию в школьное время, вы идёте и договариваетесь со школой. И ездите как зайчики. Тогда, по-вашему, зачем нужен психолог? Какую проблему семьи он решает? Мелкую? Мельче чем репетитор? Так может и не нужен тогда психолог? Лучше без, чем добивать подростка вечером после школы. Мой старший приходит со школы в 7 вечера. А потом пару раз в неделю на тренировку. Я вас очень понимаю. Но все же, поразмышляйте, почему, даже если вы решили, что психолог нужен, он оказывается нужен не настолько, чтобы менять расписание. Не настолько, чтобы выбрать эффективное для работы время. Я вообще, честно говоря, размышляю о том, чтобы принципиально брать подростков только в школьное время. Вы только представьте, насколько явно вы ему покажете свою заботу и значимость вопроса, если ради консультаций договоритесь со школой. Представьте, насколько ниже будет уровень сопротивления подростка на консультациях? И все бодры и адекватные в это время. Сплошные плюсы. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Друзья, а накидайте письменных вопросов, чего-то дефицит пока. Только указывайте возраст ребенка пжлст. Ну и если кто-то готов в эфире пообщаться - не отказывайте себе в удовольствии!

🌸Друзья! Всех приглашаю провести этот вечер с пользой в разговорах о подростках. Сегодня в 17.00 на радио Маяк моя авторская программа «Трудности перехода». 📱Задавайте вопросы по телефону 495-728-71-71 ✏️Или в специальной форме. 🎧Вот тут все предыдущие выпуски. Услышимся на Маяке!

Зажор, алкоголизм или почему так сложно внедрять рекомендации психологов? Вот вспомните ситуацию, когда вроде уже знаем, как правильно себя вести, но все равно, нет-нет да крикнем на ребенка, или спросим про учебу или выскажем что-то, что ударит по самооценке подростка. В общем, не справимся с собой и сделаем то, чего делать не собирались. Это очень трудно менять свои родительские привычки и нормы поведения. Как диета по необходимости. Насилие над собой, потом срыв, зажор, потом чувство вины и плохие результаты на весах. Давайте попробуем еще один способ не сорваться. Правило одного дня. Наш мозг побаивается масштабных задач, сразу возникает ощущение “я не справлюсь” и мы сами себя подталкиваем к срыву. Типа лучше разочароваться раньше, чем позже. Поэтому 99% долгосрочных проектов (зож, воспитание, образование) не доходят до логического завершения. Но мозг можно обмануть. Сыграем со своим сознанием и подсознанием в игру “это не так страшно, мы чуть-чуть, на полшишечки”. Вам всего-то день продержаться. И каждое утро мы принимаем заново это правило. Только сегодня я не спрашиваю про оценки сразу с порога. Только сегодня я не захожу в его комнату. Только сегодня я сначала хвалю. Понятно, что делать? Напишите в комментариях, готовы пробовать? На чем? #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Если в бочку меда добавить ложку дерьма, то получится бочка дерьма. Это основной закон химии. Этот же принцип работает и для разговоров с подростками. Вот казалось бы, мы стараемся, интересуемся их играми, слушаем про идиотов одноклассников и тупых училок, пытаемся вникнуть в странных блогеров и киваем при словах "жизнь несправедлива". Вот он свет в конце тоннеля. Но нет нет, да ввернем в процессе живого разговора какую-то полезную мысль типа: "быть блогером большая работа, надо понимать в психологии, маркетинге, финансах, а это все надо учиться. А ты балду гоняешь". И все, бочка дерьма у нас в кармане. В смысле в отношениях Не стоит удивляться, что подростки неохотно идут на контакт. Они же в курсе уже чем все закончится. В курсе, что в конце диалога карета превратится в тыкву, а адекватный взрослый в скучного родителя. Ну куда деть все наше необъятное желание принести ребенку пользу? А всю тревогу куда деть, на которой замешано стремление быть полезными и учить жизни? Думаю ответ вы знаете, он грубый, но точный. Ну это при условии, что вы хотите разобраться с отношениями между вами и подростком. Разобраться в смысле наладить, сделать человеческими. Смотрите, все равно вы будете наносить пользу без запроса. Контролировать, напоминать, поддевать, указывать, требовать, спрашивать, выяснять, рассказывать как надо, нудеть и иногда орать. В общем вот это вот все из чего состоит родительство здорового человека. Попробуйте очень простую вещь. Не мешайте кислое с длинным. Говорите о фигне - продолжайте о фигне. Хотите позанудствовать - начинайте сразу. Пусть ваш разговор будет прогнозируемым. Представьте, что внутри вас есть два режима: "мед" и "дерьмо". Уж простите, что столько раз выругался. Но чем ярче образ, тем легче запомнить. Кому претит обсценная лексика - вы вообще что тут делаете? Но могу и так: Попробуйте разнести во времени и ситуации вашу роль как человека, со стремлением к контакту, приятному разговору, желанием провести время вместе в удовольствие. И роль родителя, с мотивом быть полезным, от чего-то уберечь, к чему-то простимулировать. Прям в голове тумблер переключайте и затыкайте фонтан, который сейчас не нужен. Ну вы поняли. И не пытайтесь обмазать какашку медом. Они уже не поведутся. Признавайтесь, делаете так? Прям можете пример привести. Мое любимое это что-то вроде: - Пап, смотри, там параплан летит! - А знаешь почему не падает? Широкое крыло опирается на восходящие потоки воздуха. И сила сопротивления становится выше силы притяжения. Это кстати ты на физике будешь изучать. (Дерьмо) В режиме "мед" мой ответ должен был звучать "офигеть как красиво, тоже хочу полетать!" #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Коллеги, сексистское предложение, только для женщин. Можно отправить своих клиенток или махнуть рукой и поехать самой. Традиционный осенний «Бережный выезд» для женщин на остров в Карелии. Психологическая группа, чуткая и внимательная, комфортный глэмпинг, охренительное питание, чудесная группа, частью которой можно стать. Главное, о чем говорят участницы после (помимо настоящего переключения, отдыха, телесной радости от красоты и комфорта) это про ощущение «вспомнила, что есть я и какой могу быть». Много смеха, бывает много слёз, много разговоров, много обнимашек, тишины тоже много. Ведём группу мы с Лёшей, помогает Ваня или Миша (основная команда проекта Смыслолес). От мужской команды забота и безопасное внимание. Как говорят участницы, опять же «коллективный муж, только хороший». Описание по ссылке https://narrativenature.ru/bv2026

Вот положим, прочитали вы умного психолога, что подростков надо поддерживать, выслушивать, аргументировать им, а не приказывать. И преисполнились решимости начать новую родительскую жизнь. Так сказать gentle parenting. С понедельника, например. Счастливо проспали его уход в школу, практически спокойно бросили взгляд на срач, который остался в комнате, в целом, без мата прибрали срач на кухне после имитации завтрака, не совсем запереживали, когда он не отписался, что пришел в школу и занялись своей жизнью. Ну и что, что вас чутка подбрасывает от сообщений на телефон. Не классная в итоге написала ведь, а всего лишь он просит рублей триста на покушать. Знаете вы это покушать, говоришь ему говоришь про вред фастфуда, все мимо ушей. Ну скинули в очередной раз. Надо поговорить про траты и финансы. О, а вот и репетитор. Опоздал, как водится. Ну вы почти и не разозлились. Это же вы взрослые, решили тратить деньги на обалдуя. Он не просил. А лучше б попросил уже, десятый класс ведь. Вот вы и домой едете. И прям представляете, что дома вас ждет. Бардак, закрытая дверь в пиздетскую, рэпчина с матом на полную громкость и никакой надежды на сделанную домашку. Глазик уже подергивается. А еще ужин, младших проверить и собрать, да тонна дел. Чу! Вот и первый контакт с подростком. Помним про советы психологов, нервно улыбаемся, уже придумали, что скажем: "милый, как твои дела, что интересного сегодня"? И тут вы видите выражение его лица "отвали мать" и из вашего рта вырывается шумное "ДА ЧТО Ж ТАКОЕ ТО, ОПЯТЬ СРАЧ ВЕЗДЕ, К РЕПЕТИТОРУ ОПОЗДАЛ, ИЗ ШКОЛЫ НЕ ОТПИСАЛСЯ, Я БЛИН СО СТЕНКОЙ ЧТО ЛИ РАЗГОВАРИВАЮ, ВЫРУБИ ТЫ УЖЕ ТРЕШ ЭТОТ СВОЙ, А НУ БЫСТРО ЗА УРОКИ, А ТО ИНТЕРНЕТ ПООТКЛЮЧАЮ НАХРЕН!" Накрылся новый опыт старым тазом. Дитятко молча закрыло дверь в свою комнату, вы стоите посреди квартиры с немым вопросом: "Как так вышло то опять?!". Хочу дважды вас поддержать. Во-первых словами — это точно пройдёт, дети станут взрослыми. Сил вам дождаться. А во-вторых, делом. В закрытом канале в сентябре мы разбираемся, как сделать так, чтобы знания не испарялись в момент, когда ребёнок выкидывает очередную дичь. Тема месяца — саморегуляция родителей. За месяц разберём: — Почему после нормального дня вы вдруг орёте из-за немытой чашки, и при чём тут ресурс, а не характер — Как замечать, что закипаете, до того как рвануло, и что конкретно делать в этот момент, кроме «просто успокойся» — Что делать, когда подросток требует ответа прямо сейчас, а вы готовы крушить и ломать все вокруг — Почему «закатил глаза» одного родителя не задевает, а другого выносит мгновенно, и как перестать на это реагировать — Как не сидеть полночи с мыслью «я ужасная мать» после того, как наорали — Где брать ресурс, когда сил нет даже на то, чтобы искать ресурс Как это пригодится в жизни. Вы приходите с работы, он опять не сделал уроки, в комнате срач, наушники на голове. Естественная реакция - сразу начать все исправлять, через крик, конечно. Спустя месяц в канале есть шанс, что вы заметите, как закипаете, пойдёте на кухню, нальёте чай (или чего покрепче, я не осуждаю), и через пятнадцать минут скажете то же самое, но спокойно. И есть шанс, что он вас услышит. Не гарантирую, подростки штука непредсказуемая. Но шансы сильно растут, когда на тебя не орут. А если у вас и так всё хорошо (двери не хлопают, но вечерами в отдельных комнатах), тем проще. Вам не тушить пожар, а просто перестать подкидывать дрова. И это, честно, самое приятное: результат быстрее, нервов меньше, а вечера станут уютнее. В канале сейчас более 400 родителей. Подписка — 1690 рублей в месяц. Для доступа переходите по ссылке.

С первым сентября. Сейчас будет пост, который стоит сохранить. Потому что через месяц вы его перечитаете и скажете «блин, так и вышло». Что точно произойдёт в сентябре: В первую неделю вы поругаетесь. Не знаю из-за чего, может из-за того, что он проспал, может из-за того, что она оделась как на кастинг. Но поругаетесь точно. Причём вы были уверены, что в этом году начнёте спокойно. К середине месяца вы скажете фразу «мы же договаривались». Он сделает лицо, как будто слышит это впервые в жизни. Вы будете уверены, что у него амнезия. Он будет уверен, что вы придумали этот договор сами с собой. В какой-то момент вы увидите оценки. Или узнаете, что их нет, потому что он ничего не сдал. Дальше по классике: «а чем ты вообще занимаешься?» — «нормально всё» — «что значит нормально?!» — дверь. Ближе к концу месяца вы поймаете себя на мысли «может, в этом году будет по-другому» и одновременно «нихрена не будет по-другому». Обе мысли правильные. Всё это нормально, вы не плохой родитель, а ваш ребенок не монстр. Это сентябрь. Он такой каждый год, просто мы каждый раз забываем и каждый раз удивляемся. Что с этим делать? Ничего героического. Не пытаться в первые недели выстроить новую жизнь. Не начинать с понедельника воспитывать по-новому. Выдохнуть и потихоньку разбираться. Сил вам. Будет весело. Ну, как обычно. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Про бессилие родителей подростков. Самое неприятное переживание, которое обостряется как раз, когда ребёнок входит в пубертат. Все логично. Контроля у нас меньше, а дичи у них в головах больше. Нам не только страшно, но и сделать нифига не получается. И мы пытаемся всяко, опять не получается, впадаем в глубокую фрустрацию, переживаем тревогу, гнев, отчаяние, бессилие и снова гнев. Ну это у кого силы есть. У кого нету - тихо плачут. Хотите жить полегче? Няма проблема, как говорят болгары. Одна минута чтения и у вас есть шанс спасти часть волос и нервов. Что такое фрустрация? Это состояние, при невозможности достигнуть желаемое. И как будто рецепт логичный. Или не хоти или достигни, делов то. Но не хотеть, мы как тревожные ёжики, не можем. И достигнуть никак. Как будто жопа. Давай ты выглянем из нее на свет. Наша психика расшифровывает слово «невозможность» как «в целом я способен, но сейчас не получается». Понимаете? Мы испытываем хренову уйму переживаний не потому что все плохо, а потому, что мы уверены, что влиять можем на все-все. И на учёбу его, и на отношение к жизни и здоровью, и на саморегуляцию и т.д Поэтому нам фигово. Типа я мог бы что-то сделать, но я рукожоп ленивый или дурак, поэтому не получается. Отсюда и масса неприятных переживаний. Чтобы избавиться от постоянной фрустрации Кац предлагает сдаться. В смысле признать своё бессилие там где мы реально бессильны. Мы же не гневаемся и не корим себя, когда погода портится? Хороший вопрос для квалификации - на что я на самом деле могу повлиять? (на своё состояние и поведение, немного на отношения, на среду отчасти, остальное наши фантазии). Могу на выбор друзей повлиять? Неа. Что уже заложили то и работает. На мотивацию к получению знаний? Неа. Только заставить математику сделать. Могу заставить уважение к себе чувствовать? Неа. Только вести себя иначе. Дождь - берём зонт, а не рвём волосы на голове. Скатился по учёбе - ищем где мы реально можем помочь/повлиять, а не стираем зубы от чувства бессилия. Перестаём считать себя богами и сразу чувствуем облегчение и радость. Да и подросткам попроще, когда рядом неразочарованый в себе родитель. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

«За сколько участие в закрытом канале починит мои отношения с подростком?» Отвечаю честно - не знаю. И слово починит тут вообще мимо. Ожидание понятное: посмотрел три видео, сделал пару упражнений, подросток стал паинькой. Так не бывает. Вообще нигде. Ни в канале, ни в терапии, ни в книгах. Как бывает. Вы попадаете в среду, где 400+ родителей с теми же подростками, теми же проблемами и примерно таким же количеством вопросов к жизни. Читаете. Спрашиваете. Смотрите. Пробуете. Где-то получается. Где-то нихрена не получается. Пробуете ещё раз. Короче, нормальная человеческая работа над собой. Без магии. Вот участница канала, наглядно показала, как это устроено. Делюсь отзывом с ее разрешения. Сейчас на канале заканчивается августовская тема: границы подростков, правила и споры. В сентябре поговорим про нас самих. Почему мы срываемся. Что с нами происходит в этот момент. И как оставаться устойчивыми, когда подросток проверяет прочность конструкции. Важно: клубу год, можно начать с любых тем, доступ к постам всех предыдущих месяцев сохраняется. Подписка в закрытый клуб стоит 1690 рублей в месяц. Но есть трёхдневный доступ за 50 рублей. Просто зайдите, посмотрите, что внутри. Ссылка на доступ за 50р. Для начала изменений достаточно перестать быть с этим всем один на один. А дальше разберёмся.

Важная мысль сформулировалась в переписке с одним родителем. Нам всем хочется, чтобы сработало быстро. Прочитал статью, послушал психолога, применил приём и подросток изменился. Или хотя бы мы сами перестали срываться. Так не работает. Ни с подростком, ни с нами. Консультации подростка не переделают. Не сделают из него внезапно взрослого и разумного. Психолог поможет постепенно обрести привычку к рефлексии, научиться задаваться более масштабными вопросами, отреагировать эмоции, делиться важным. Медленно, шаг за шагом. И с нами, родителями, ровно то же самое. Наши реакции вбивались годами: собственным детством, привычками, усталостью. Их не переключить за один вечер, каким бы полезным он ни был. Меняется всё постепенно. Через практику, через повторение. Через то, что ты просто находишься в процессе достаточно долго и однажды замечаешь, что в ситуации, где раньше взорвался бы, вдруг сделал паузу. Это не быстро. Но это работает.⠀ #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Подросток ничего не хочет делать? Вот вам лайфхак. От самих подростков. Именно это я слышу от них на консультациях. У каждого подростка есть такая штука, дело которое он уже готов делать сам. (А то и не одно). Оно даже в родительском списке обычно. У кого-то учеба, у кого-то уборка, у кого-то гигиена. "Я понимаю, что это нужно, я уже хочу делать. Я даже иногда начинаю. Но вот когда мама/папа меня снова носом тыкают или говорят, что это надо делать, желание сразу пропадает." Если поймали себя на волне возмущения или вас захлестнул скептицизм, представьте себе: Вы собрались приготовить что-нибудь вкусненькое на выходных. Думаете об этом, рецепты листаете. Тут заходит на кухню муж, заглядывает в холодильник и говорит: "Опять в телефоне сидишь, хоть на выходных могла бы что-то вкусное приготовить?" Ну как? Что там с желанием создать кулинарный шедевр? Вот-вот. У подростков это еще помножено на стремление к сепарации и свободе. Да, их тягу к самостоятельности и мотивацию не всегда видно. Да, делать они могут не так качественно как нам бы хотелось. Но держите в голове, что в жизни важнее услышать свое желание и начать его реализовывать, чем действовать по указке. Работает - не лезь. Мотивированных не надо мотивировать. Тем, кто еще не мотивирован, надо дать пространство для проявления своих желаний и усилий. Да для этого нужно время. Да, для этого нужно наше терпение. Проведите эксперимент. По какому-то вопросу отстаньте уже на несколько недель и посмотрите что будет. Напоминания тоже считаются. И сарказм тоже считается. Сравнение с другими считается вдвойне. Так что отстать это прям отстать. У вас появится шанс увидеть как подросток становится самостоятельным. А у подростка появится шанс столкнуться со своими собственными трудностями в реализации "я понимаю, что надо". Мы, как родители, со своей тревогой часто забиваем ростки внутреннего стремления делать что-то полезное и важное. Я прям предвосхищаю тонну возмущенных вопросов: "Вот я его оставлю, а он так и будет лежать на диване и пыриться в телефон!" А если вы его не оставите, то что будет? Он начнет хотеть учиться и убираться? Вряд ли. Больше доверия, больше терпения. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Ценность vs Цена Каждый раз, требуя что-то от подростка, мы неосознанно решаем уравнение с двумя переменными: ценность и цена. Ценность это то, чего мы хотим добиться. Чтобы сел за уроки, убрал в комнате, перестал огрызаться. Казалось бы, всё просто. Но есть и цена — то, что мы готовы за это заплатить. Час скандала, испорченный вечер, очередной конфликт, в котором все «раскатали друг друга в блин». Есть ещё один нюанс. Часто мы требуем вовсе не ради самого требования. А чтобы почувствовать себя хорошими родителями, доказать кто главный, или просто слить накопившееся. Что само по себе окей, но тогда хотя бы честно себе в этом признайтесь. Поэтому два вопроса, прежде чем выкатывать артиллерию: — Стоит ли условная грязная посуда часового скандала? — Настолько ли важно доказать свою власть, что вы готовы заплатить за это десятым конфликтом за неделю? Честный ответ иногда очень отрезвляет. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Мы же все хотим, чтобы наши подростки были уверены в себе. А уверенность начинается с базовых прав, которые есть у каждого человека и у взрослого, и у подростка. Вот «Билль о правах уверенного человека» (1988). Прочитайте список и честно спросите себя: что из этого я разрешаю своему подростку? Мы все всегда имеем право: Иногда ставить себя на первое место Просить о помощи и эмоциональной поддержке Протестовать против несправедливого обращения или критики Иметь собственное мнение, убеждение Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь Предоставлять людям самим решать свои проблемы Говорить: Спасибо, нет, Извините, нет Побыть одному, даже если другим хочется вашего общения Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие Менять свои решения или изменять свой образ действий Добиваться изменения договоренности, которая вас не устраивает Чего мы делать никогда не обязаны: Быть безупречным на все 100% Следовать за всеми Делать приятное неприятным вам людям Любить людей, приносящих вам вред Извиняться за то, что вы были самим собой Выбиваться из сил ради других Чувствовать себя виноватым за свои желания Мириться с неприятной вам ситуацией Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было Сохранять отношения, ставшие оскорбительными Делать больше, чем позволяет время Делать то, что на самом деле вы не можете сделать Выполнять неразумные требования Отдавать что-то, что вам отдавать совсем не хочется Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения Отказываться от своего Я ради чего бы то ни было