#ЧёртовыПодростки

🌸Друзья! Всех приглашаю провести этот вечер с пользой в разговорах о подростках. Сегодня в 17.00 на радио Маяк моя авторская программа «Трудности перехода». 📱Задавайте вопросы по телефону 495-728-71-71 ✏️Или в специальной форме. 🎧Вот тут все предыдущие выпуски. Услышимся на Маяке!

Время от времени получаю в закрытом канале сообщения вроде «этот канал как спасательный круг» или «ни разу не пожалела, что пришла в закрытый канал, теперь не представляю как без него». Каждый раз читаю это и немного теряюсь, если честно. Не привык, что меня благодарят за то, что я просто делаю свою работу и иногда удачно формулирую мысли. Но вот что хочу сказать (это не вежливость с моей стороны, мне это правда важно) - спасибо вам! Потому что когда работаешь с темой, где почти все говорят родителям, что они делают что-то не так, слышать в ответ что-то тёплое от живого человека, у которого реально поменялось состояние, это лучшее доказательство, что я не зря трачу время на все эти посты, голосовые и попытки объяснить одно и то же тридцатью разными способами. Короче. Спасибо вам, что пишете. Спасибо, что подписаны на закрытый канал. Это держит меня на ногах не хуже кофе. А если вы пока читаете и думаете «надо бы тоже», то вот повод попробовать. По этой ссылке три дня доступа за 50 рублей. Подключиться

Собрали голоса по бриллиантам опыта. Спасибо всем, кто поучаствовал и переслал друзьям. Честно, ждал споров про извинение или про тревогу. А больше всего голосов собрал вот этот тезис: «Воспитание — энергозатратный процесс, если на это нет сил, можно и не пытаться». Давайте разберем этот тезис. Он звучит провокационно, но за ним стоит простая мысль. Воспитание — это не фоновый процесс, который идёт сам по себе. Это требует присутствия, внимания, ресурса. Когда ресурса нет, мы не воспитываем. Мы реагируем. Кричим, запрещаем, срываемся. Это не воспитание, это выживание. Поэтому тезис не про то, что можно забить на детей. Он про то, что сначала — вы. Если вы на нуле, сначала разберитесь с этим. Иначе будете тратить последние силы на то, что всё равно не работает. А вы помните момент, когда поняли, что совсем нет сил? И что с этим сделали? #чертовыподростки

Раздаю базу. Назовём это «бриллианты опыта». Утверждения, которые являются результатом многолетних наблюдений (на основе образования и книжек, конечно же). Сформулировано максимально общо, зато ёмко и понятно. Дети относятся к себе также как мы относимся к ним. Дети делают то, что мы делаем, а не то, что мы говорим им делать. Критика учит ребёнка критиковать, а не меняться. Агрессия родителя только пугает, больше ничего. На эмоциях в конфликте нет никакого воспитания, можно только что-то отбить. Перелюбить невозможно. А ранить отстранённостью - легко. Родитель, который умеет извиняться, не теряет авторитет. Он его зарабатывает. Все решения из состояния тревоги направлены на снижение тревоги, не на воспитание и пользу. Все решения из вины также направлены на снижение вины, не на воспитание и пользу. Воспитание - энергозатратый процесс, если на это нет сил, можно и не пытаться. Спокойный, уверенный, расслабленный родитель, лучше чем образованный, но нервный. Игра - ведущая деятельность у детей любого возраста. Не знаете, что делать - играйте. Только родители могут любить безусловно. Не меняйте эту суперсилу на фантазии о пользе. Любой кризис заканчивается. Любой период сменяется другим периодом. С чем-то из этого вы точно внутренне не согласны. Интересно с чем. Поэтому следующим постом опрос. P.S. Перешлите тому, кто точно начнёт спорить с пунктом про тревогу. У меня таких знакомых полно.

Родителям подростков нужна поддержка не меньше, чем самим подросткам. А то и больше. Подростки злятся, хлопают дверьми и уходят к друзьям. А родители остаются одни. Хорошо, если есть партнер или друзья, которые могут поддержать. Поэтому я давно для себя решил: этот канал на стороне родителя. Это не значит «всё что вы делаете — правильно». Иногда я говорю неудобные вещи. Но из позиции «мы разбираемся вместе», а не сверху вниз. Потому что вина это плохой двигатель. Человек, которому стыдно, не становится лучше, он становится тревожнее и либо защищается, либо сдаётся. А мне нужно, чтобы вы держались. Новопассит нынче дорогой. Ваша задача сейчас — не быть идеальным. А остаться родителем, который не сдаётся и не теряет голову, даже когда дверь хлопает так, что сыпется штукатурка. Тех, для кого это важно, приглашаю в закрытый канал. Как раз тема июля — вспышки, агрессия, хамство. Что разберём: — почему подросток взрывается на обычное замечание, и что там происходит на самом деле — чем агрессия подростка отличается от агрессии взрослого, и почему это не нападение, а защита — что происходит с нами, когда мы срываемся в ответ и как остановиться до того, как уже поздно — как выходить из вспышки так, чтобы контакт оставался целым. К концу месяца: — перестанете воспринимать каждую вспышку как катастрофу или как личное оскорбление — увидите свою роль в эскалации, но без лишней самокритики — получите конкретные способы реагировать в моменте, когда всё уже горит — и да, станете спокойнее. Ради этого всё и затевается Внутри: посты, голосовые разборы, кейсы и чат с другими родителями, которые проходят через то же самое. А еще поддержка в лице модераторов-психологов. Подписка стоит 1690 рублей в месяц. Все подробности здесь.

Вот бывает начитаешься умных книжек, или блогов. Вооружишься новейшими методами воспитания, освоишь техники общения с подростком, честно забьёшь на порядок в комнате, выберешь удачный момент и грамотно подходишь к дитятке, поговорить о будущем например. А оно не в курсе про книжки прочитанные. Глазки там закатывает, отвечает «норм», вейп из кармана выпал, ляпнул может, что гены у него плохие, а тут ещё и мама ваша позвонила не вовремя. И вот обнаруживаем мы себя орущими в три горла, глаза выпучены, конструктивные порывы похоронены под слоем обиды и возмущения, со стола в его комнате все на пол летит, дверь грохает так, что штукатурка сыплется. И вот сидим мы на кухне, зубы об чашку лязгают, слёзы на стол капают, а в дрожащих руках роутер вырванный с корнем. И думаем, как же так вышло, после всего, что мы изучили и прочли. Ещё гнев не отпустил, а уже вина заедает. И мы ее заедаем. А получилось так очень просто. Все полезное, что мы изучили, это верхушка айсберга. А внизу лежат базовые навыки, без которых айсберг утонет. Это саморегуляция и эмоциональная компетентность. Действовать целенаправленно можно только в состоянии спокойствия. А его можно достичь, если понимать свои триггеры, разобраться с иррациональными убеждениями, научиться понимать и выражать свои чувства. Но вот в чём штука. Это не читается за вечер и не осваивается за один курс. Нам с вами по тридцать, сорок, пятьдесят лет. Реакции вбиты намертво. Годами, детством, своими родителями. За раз не переделаешь. Это нормально. Меняются постепенно. Через практику, через повторение, через поддержку. Так что сил вам, и терпения. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Как повлиять на другого человека? Рецепт от самой дорогой консалтинговой компании мира (модель влияния от МакКинзи). Суть простая: человек меняет своё поведение только если совпадают четыре вещи одновременно. Первое — он видит людей рядом, которые уже ведут себя по-другому. Не в книжке, а живых. Второе — он понимает, зачем меняться. Не «надо», а реально понимает механизм. Третье — у него есть конкретные навыки. Не намерение, а что-то, что можно сделать руками прямо сейчас. Четвёртое — вокруг есть среда, которая это новое поведение поддерживает. Регулярно, системно, без единственного героического усилия. Убери любое из четырёх и ничего не изменится. Именно поэтому прочитать книжку недостаточно. Именно поэтому одной консультации у психолога недостаточно. Именно поэтому понимание само по себе не меняет реакции. Вы знаете, что у меня есть закрытый канал для родителей подростков. И я заметил, что он работает именно по этой модели. Я не специально так придумал, просто так сложилось. Периодически мы проводим опрос среди участников: как им в канале? что изменилось? Вот что они пишут. И смотрите, как это ложится на четыре условия: «Появилось ощущение, что я не одна» — это про людей рядом, которые делают иначе. «Я по-другому смотрю на поведение подростка, с большим пониманием» — это про понимание механизма. «Появилась пауза перед реакцией», «стараюсь говорить иначе, мягче», «замечаю, где я давлю» — это навыки, которые появились не за один день, а постепенно. «Регулярность, короткие шаги — вот что работает» — это про среду, которая держит. Честно, я сам не сразу это заметил. Просто делал канал так, как считал правильным и в какой-то момент понял, что случайно попал в точку. Все четыре условия сошлись. Не потому что я такой умный. А потому что иначе, видимо, не работает. Но очень рад, что получилось именно так. Чертовы подростки [ VK • MAX ] #чертовыподростки

Подростки бесят невыразимо. И хрень творят, и лицо такое делают, что трудно сдержаться. Верно говорю? Ну кто не хотел хоть разок тапком, тапком его? Ладно, не признавайтесь, пусть я один такой буду. Но если вы втихаря себя узнали и продолжили читать, то я сейчас расскажу одну идею, с которой дальше легче жить и слушать. Слышали слова коннотат и денотат? Ну и фиг с ним если нет. Понятия "форма и содержание" вам наверняка знакомы. Во всем, что делает подросток (да и любой человек) всегда есть форма и содержание. Чего я делаю и чего я хочу (или хочу донести). Ща покажу: форма (содержание) - Что ты ко мне пристала, жизни не даешь! (я хочу остаться один, но не знаю, как дать это понять, чтобы не вызвать гнев) - в гробу я видел эту школу, не пойду туда больше! (у меня проблемы и с учебой и с общением, я не знаю как решить иначе) - тебе надо, ты и мой свою посуду! (я не понимаю, что, когда и как может от меня потребовать или попросить, когда я могу отказывать без потерь, а когда нет. Посуду я бы и сам помыл, но в такой форме уже не хочется) Думаю, суть понятна. Иногда, конечно, банан это просто банан. Нахамил, потому что хотел нахамить. Но для нас важно не это. А важно, что мы прежде всего реагируем на форму: - тон - громкость - внешний вид - слова, которые подобрал подросток И все, мы вспыхнули. Предлагаю действовать иначе. Каждый раз, когда сталкиваетесь с неприятным поведением подростка - попробуйте задаться вопросом "а что лежит за этим поведением? Что за посыл или потребность на самом деле?". Во-первых, отвлечетесь от конфликта. Во-вторых - начнете глубже и шире воспринимать своего подростка и его поведение. В-третьих, если вам удастся ответить не на форму, а на потребность - случайно окажетесь родителем года. Я не шучу. Они в такие игры играют не потому, что хотят запутать, а потому, что сами по уши в эмоциях и уж точно не обладают хотя бы взрослым уровнем осознанности и рефлексии, а зачастую просто не имеют опыта и знаний, как еще можно. Вот тут наша родительская роль и есть. Услышать, понять, отреагировать и на будущее помочь формулировать "нормально". А вы умеете отличать форму от содержания? И реагировать на суть? Чертовы подростки [ VK • MAX ] #чертовыподростки

Толковая книга про подростков. Написана просто (хотя глава про физиологию насыщена терминами). Охватывает самые частые родительские вопросы и тревоги. Большой плюс, что книга насыщена практическими рекомендациями по любому поводу. Как нам, родителям, вести себя в том или ином случает. Отдельное спасибо за главу «как приходить в себя». В целом, информация не новая, я часто говорю, что устройство подросткового возраста укладывается в три листа А4. На мой взгляд несколько по верхам, как будто задача была охватить максимум, а книгу невозможно сделать читабельной на 1000 страниц. Но как старт, чтобы погрузиться в тему - вполне подходит. Местами ловил себя на ощущении «где-то я об этом писал и говорил». Я не со всеми тезисами согласен, например, про онлайн общение, что подростки не различают онлайн и офлайн. Или про ранний пубертат, расхожее заявление, что все становится раньше. Ну, мое мнение вы знаете. Любопытно, что в разделе «улучшить отношения» взята концепция субличностей. Ну и хорошо, чем больше разных взглядов, тем легче каждому найти что-то подходящее для себя. Автор точно шарит в теме, книга точно дельная, дальше вкусовщина. Рекомендую. «Подростки: поддержка, принятие, сепарация» Евгения Собчук. #КарповПочитал

⚡️🆕⚡️“Тест на отцовство”. Выпуск 4 (подкаст) ❓ Как растить детей, если ты суперуспешный во внешнем мире? Что передавать им? Как договариваться о воспитании с женой? Как не задавить сыновей своей силой? Что помогает в родительстве, а что мешает? Мы побеседовали с Эдуардом Тиктинским, отцом двух уже взрослых парней, основателем группы RBI, одним из самых успешных девелоперов страны. Эдуард создал компанию в 20 лет, с самого начала активно занимается саморазвитием, психологическими практиками, привносит все это в семью и в бизнес. Был на нашем сплаве «Отцы и дети». 👀 Смотрите, слушайте, комментируйте, мотайте на ус. Ставьте лайки, делайте репосты, подписывайтесь. Ведущие: ⭐️Никита Карпов, клинический психолог, супервизор, подростковый психолог, автор книг-бестселлеров для родителей, автор и ведущий программы «Трудности перехода» на радио Маяк, автор тг-канала «Чертовы подростки», основатель проекта «Смыслолес» ⭐️Алексей Яковлев, психолог, коуч, предприниматель, супервизор, автор тг-канала «Как быть живым», основатель проекта «Смыслолес» ⬇️ Смотреть тут ⬇️ [ YouTube - Rutube - VK видео ] #подкастотцы #тестнаотцовство

Дорогие Родители, К нам можно с 12 лет, а в начале лета приглашаем Подростков с 9-10) Мы проект, а не лагерь, потому что системно и в долгую работаем с Подростками и из Родителями. Тут нет вожатых и мы не делимся на отряды. Не ходим за руку и не занимаемся анимацией. Мы - наставники, которые знают кто такой Макаренко, что значит быть с Подростком на равных и сохранять справный смысл в отношениях и всем, что мы делаем. Делаем крутые вещи - проекты, форматы, которые зайдут и взрослым. Много свободы и выбора. Почти все, что мы делаем - это про живое общение, команду, про себя в группе и понимание других. Наши Подростки любят проект за атмосферу и среду, где можно быть собой и чувствовать поддержку в любой ситуации. А яркий пример, связанный с Никитой Карповым и который показывает разницу в ДО / ПОСЛЕ - это как одной маме он посоветовал наш проект. Её Подросток тогда, 3 года назад, был крайне непростым. Ему было ничего не интересно. На следующий форум этот самый Подросток едет как Джуниор Наставник. Потому что он не только часть нашего большого комьюнити, но сделал огромный рост над собой и знает, как оно бывает, и как среда тебя может поменять, если внутри тебе этого хочется.

Где подросткам точно хорошо и полезно? Или, как формулируют родители, куда сплавить, чтоб не ныл. Так вот, сюда можно, ещё и сам проситься будет. Проект наставничества для подростков «Переход». Так находятся в Москве, но на выездные форматы можно откуда угодно. Эти, по-хорошему отбитые ребята, возят подростков, например, в Китай. А если не так далеко, то куча выездов по РФ. И городские программы. Мой сын с ними ездил, хочет ещё. Основателя знаю лично, у него точно куча энергии и куча позитива по отношению к подросткам. Его команда умеет работать, как организационно, так и с точки зрения коммуникации. «Переход» настолько хороши, что мы с Димой обсуждаем открытие совместного филиала в Питере. По слову «Карпов» при подаче заявки на любой форум ПЕРЕсмена - приятная скидка -4000₽ Детали по ссылке

Сегодня четверг и я предлагаю вам поговорить про подростков. ⏰В 17.00 на радио Маяк моя авторская программа «Трудности перехода». ☎ Задавайте вопросы по телефону 495-728-71-71 Или в специальной форме. 💫(если ваш подросток хочет задать вопрос, то он может задать его письменно тут) 📻 Вот тут можно послушать все предыдущие выпуски. До встречи на Маяке.

Знаете, что такое реактивное воспитание? А чем грозит, знаете? Садитесь поудобнее, ща расскажу. Реактивное воспитание, это когда происходит ситуация с ребенком и вы сразу с полоборота включаетесь в воспитательные воздействия. Ну, например. После работы вы спросили что там с домашкой и получили в ответ: вранье, закаченные глаза, "отстань" или игнор. Выбирайте, что нравится. И тут же включился карающий/мотивирующий/страдающий родитель и вы НАЧАЛИ. Оседлали ракету и на первой космической скорости вас понесло за пределы обитаемой вселенной. Ну и в процессе неслабо полыхает и взрывается под хвостом. Финал вы знаете. Все поорали, у кого-то что-то отобрали, кто-то был послан и обижен, все поплакали, кто-то извинился или нет. В общем на поле боя все устали, отношения дали очередную трещину, вы маетесь виной и закапываете себя под камень с надписью "она была отвратительной мамой", а самое главное - воспитательного эффекта ноль. Обнимемся, если знакомо. Давайте разберем по косточкам: - После работы вы скорее всего не очень в состоянии. Да еще и знаете как все будет, от этого расстроены заранее (*стрессоустойчивость) - Начиная диалог вы не отследили в каком вы состоянии (*ресурс) - Вряд ли отдавали себе отчет, чего хотите в результате и что имеете шанс получить (*осознанность) - Подросток своим поведением попал во что-то больное (*триггер) - А может быть не просто в больное, а в самое сердечко образа "хорошей мамы" (*установки) - Эмоции вас захватили и повели по привычным рельсам (*саморегуляция) Все это может происходить иначе. Достаточно чуть-чуть по-другому сделать на каждом этапе. Обратите внимание на слова со звездочками. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

На канале СКРИПУЧИЙ ПОЛ вышел подкаст со мной, говорили про то, что что такое эмоциональный интеллект, зачем он нужен, как его развить в себе и в детях; как улучшить отношения с ребенком во время сплава на лодке; как различаются эмпатия и эмоциональный интеллект. И многое другое. Послушать можно тут

🌷Друзья! Всех приглашаю провести этот вечер с пользой в разговорах о подростках. Сегодня в 17.00 на радио Маяк моя авторская программа «Трудности перехода». 💬Задавайте вопросы по телефону 495-728-71-71 📝Или в специальной форме. 📢Вот тут все предыдущие выпуски. Услышимся на Маяке!

Смотрите какая штука. Подросток должен конфликтовать — так устроена сепарация. Ему физиологически необходимо отделиться, почувствовать себя отдельным человеком. И для этого надо от вас оттолкнуться. Иногда несильно. Иногда со всей дури. Но именно в конфликте отношения и рушатся. Парадокс в чистом виде? Парадокс! А что делать? Сразу скажу, выход не в том, чтобы конфликтов не было. Они будут. Выход в том, как вы реагируете на конфликт и как его проходите. Вот это то, на что мы реально можем повлиять. Весь июнь в закрытом канале занимаемся ровно этим. Тема месяца — конфликты и ссоры с подростком. За две недели уже разобрали: — почему конфликт это не катастрофа, и почему больше конфликтов не значит хуже отношения — из-за чего мы на самом деле ругаемся, если честно — чего подросток хочет в момент конфликта — и почему это не то, что кажется — один вопрос, который меняет конфликт целиком А впереди еще 2 недели. Что это даст на практике? Начнете выдыхать. Поймете, что не одни с такими же проблемами. И в момент, когда подросток хлопнет дверью или сорвется на крик, не сорветесь на ответный крик и не впадете в уныние. А сориентируетесь и среагируете как надо. Потому что будете знать, что за этим стоит и как на это реагировать. Теперь закрытый канал есть и в Максе. Без общего чата, зато дешевле: 1500 рублей. Чтобы присоединиться, необходимо сделать 2 шага. Шаг 1: оплатить по ссылке. Шаг 2: перейти в канал по ссылке Присоединяйтесь! Все то же самое, что было в ТГ, но ничего не тормозит.

Часто родители и подростки сходятся в бою по какому-нибудь поводу. И начинается игра, как в кино, когда плохой парень и хороший парень едут навстречу друг другу в машинах и соревнуются у кого яйца крепче, а кто первый свернет. Родители с подростками делают примерно так же. Подросток упирается, родитель давит. Подросток взрывается, родитель тоже. Крик все быстрее, наказания все жестче. Заканчивается всегда одним и тем же. Капитуляцией родителей. Вот только к этому моменту уже столько всего порушено оказывается. А капитуляция неизбежна. Просто потому, что подростки краев не видят. И они, в целом, могут сбежать из дома. А вы их не выкинете никогда, даже если они совсем будут плохи. То есть у родителя заведомо нет шансов. Но мы часто продолжаем верить, что передавим. Тоже, кстати, так себе победа. Покажем детям, что бессмысленно себя отстаивать и бороться. Так что мне кажется, что если вы вдруг заметили, что давите на педаль газа, то может тормознуть? #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]