Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Границы и эмоциональный интеллект Повторю один свой старый пост, который достоин периодического повтора. Сейчас многие говорят о важности личных границ и эмоционального интеллекта, но далеко не все догадываются, как эти темы связаны. Эта заметка для всех интересующихся. Пишу ненаучным языком, стараясь больше с юмором, так что прошу прощения за вольности. Итак... Тревога — состояние, когда границы не ясны. Страх — когда границы напоминают что-то опасное. Интерес — когда что-то видится мне полезным, если попадёт внутрь моих границ. Удовольствие — когда что-то полезное попадает внутрь моих границ. Насыщение — когда полезного внутри меня достаточно. Тошнота и отвращение — когда внутри моих границ оказывается что-то вредное или слишком много чего-то, пусть даже изначально полезного. Агрессия — энергия, необходимая, для установления границ. Возбуждение — когда у меня достаточно агрессии и интереса для взаимодействия с границами другого. Злость — когда мои границы нарушаются. Ненависть — когда мои границы постоянно нарушаются. Гнев — когда мои границы уже очень сильно нарушаются. Ярость — когда мои границы уже так, блять, нарушаются, что я перестаю себя контролировать. Отчаяние — когда я разворачиваю агрессию с границ на себя. Смущение — когда кто-то видит мои границы, которые я привык скрывать. Стыд — когда кто-то видит мои границы, которые я скрываю даже от себя, потому как считаю, что их не примут. Радость — когда нам с нашими границами удаётся встретиться. Грусть — когда нам с нашими границами не удаётся встретиться. Печаль — когда я теряю кусочек своих границ. Тоска — когда я жду, что этот кусочек моих границ восстановится. Горе — процесс заживления дыры большого куска своих границ. Очарование, влюбленность — когда границы другого кажутся идеально подходящими под мои. Разочарование — когда я замечаю, что границы другого всё-таки неидеально подходят к моим. Зависимость — когда кто-то или что-то другое отвечает за мои границы. Уважение — когда я замечаю и ценю границы, свои и чужие. Любовь — когда мне интересны и важны границы другого, их развитие. Обида — когда кто-то другой нарушил мои границы, и я хочу, чтобы он их восстановил. Вина — когда я нарушил границы другого или изменил расстояние с ними. Гордость — когда я присваиваю какие-то новые свои границы. Ревность — когда другой обходится с границами третьего так, как я хотел бы, чтобы он обходился с моими границами. Зависть — когда у другого есть такие границы, которые я хочу себе. Счастье — когда я случайно совпадаю своими границами с границами мира. Эйфория — когда мои границы расплываются в границах мира. Уверенность — когда я знаю свои границы. А если вам нравится такой ясный подход объяснения чувств, то, уверен, вам также зайдёт мой курс об эмоциональном интеллекте. Смотрите: https://mezhdunami-club.ru @plotnikov_spb

Внутри циклона Внутри отношений мы — словно внутри циклона. Порой просто невозможно понять, что происходит. Процесс захватывает нас и несёт в неконтролируемом нами направлении. Именно поэтому хочется иногда вырваться, отдышаться, посмотреть со стороны, услышать взгляды других людей, увеличить масштаб, увидеть границы этого циклона, понять, как он действует, куда несёт и как устроен. И важно заметить этот момент — когда ты ещё не захвачен, не слит с циклоном. Когда ещё можешь отдать себе отчёт, что это просто природа такая. Нечто большее, чем ты. И ты отвечаешь лишь за то, как к этому адаптироваться в каждый отдельный момент времени. @plotnikov_spb

Диагностика пограничных клиентов: разбор реального случая из практики В работе с пограничными клиентами часто бывает непросто. Клиент вчера благодарен, а сегодня полон претензий. О том, как работать с такими клиентами поговорим на открытом эфире. Приходите 9 декабря на бесплатный вебинар Андрея Валамина, психиатра и психотерапевта с 35-летним опытом от онлайн-института Life Practic. За 2 часа вы: — Увидите разбор реального терапевтического случая из практики — Поймете, как отличить пограничные проявления от пограничной организации личности — Узнаете, почему клиентов клиентов с пограничной динамикой становится больше Получите четкие ориентиры для работы с самыми сложными запросами. Регистрируйтесь на вебинар: ССЫЛКА Реклама ООО "Институт Лайф Практик" ИНН 1686033224 erid 2VtzqxJdnx1

Совсем не про психологию, но это заняло у меня неделю. До психологического образования у меня ещё есть неоконченное высшее техническое (училился в бонче, на факультете радиосвязи). И вот, порой, мне хочется это своё образование оправдать: покопаться в проводах, повесить какой-нибудь светильник. Тут повесил дома семь штук. Вот такая красота вышла. Погоржусь и тут, чтобы присвоить успех, и вас, может, сподвигну хвастаться :) Высота 6 метров, длина каждого шнура 140-250 см. Страшно было до жути, но теперь понимаю, что, если что, могу. А ещё для меня это как профилактика профессионального выгорания. Занимаюсь чем-то ещё, кроме психологии, отвлекаюсь, переключаюсь. Ну и успокаивает, что если все клиенты уйдут, на еду руками заработаю 😁 А чем вы занимаетесь для профилактики выгорания? Какой ещё деятельностью, кроме работы, наполнена ваша жизнь? @plotnikov_spb

И дальше... В ответ на логику «А или Б» диалектика предлагает видеть «и А, и Б». Мало но, так ещё и, одновременно, может быть «ни А, ни Б». Что это значит? В ответ на противопоставление «думать о себе или думать о других», как следует из прошлого поста, мы можем сказать, что в обоих случаях мы думаем о себе. Одновременно с этим мы можем сказать, что в обоих случаях мы думаем о других. Вася жертвует всем ради Маши, забивая на своё здоровье. Хотя как раз забота о здоровье Васи это то, что Маше, может, нужно больше всего. У неё на Васю большие планы, до старости. Поэтому когда Вася не заботится о своём здоровье, он делает плохо Маше. Получается, можно уверенно писать: «позаботься о других = позаботься о себе». Читайте и понимайте это равенство, как хотите. В любом случае верно. @plotnikov_spb

Ложные дихотомии Пусть это и слишком похоже на Аллена Карра, но этот пост хочется начать со слов, что нам всем хорошенько промыли мозги. Мы верим в наличие противоположностей, которых на самом деле нет. Так, например, однажды разделили душу и тело, и мы верим, что это две разных сущности. Хотя на самом деле это одно. Но мы сидим, разбираемся со своей психикой, забивая на тело. Хотя последние исследования показывают, что занятия спортом более эффективны при депрессии, чем даже психотерапия. Не намного, но всё-таки. Поэтому на своих консультациях я предлагаю клиентам для начала вернуть в свою жизнь хоть какую-то физическую нагрузку, и уже потом разбираться с детскими травмами. Ещё один пример дихотомии: альтруизм и эгоизм. Но чем они отличаются? Если перевести на язык потребности — в обоих случаях я удовлетворяю какие-то свои потребности. Съесть конфету самому или дать другому? В одном случае я получу сладенькое. Во втором: благодарность, признание, хорошее отношение, сам ещё себя похвалю. И, на самом деле, хороший вопрос, чего больше. Тут уж важнее, какая потребность у меня менее удовлетворена. Так ведь и противоположности "думать о себе" или "думать о других" о том же. Нам промыли мозги, что думая о других я забиваю на себя. Но так ли это? Может, правда, быть хорошим для меня это самая важная потребность. Может, это важнее, чем всё остальное. Ведь даже жертвуя мы надеемся получить что-то взамен. Хотя бы благосклонность богов, что, может, уже ценнее всего остального. И, может, если у меня это заберут, то даже отпуск на Сейшелы будет для меня лишён красок? Хотя тут, наверное, я загнул, но мало ли как у кого бывает... @plotnikov_spb

Полюса Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным. Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами. @plotnikov_spb

Я трудоголик, и это нормально. Или нет? Что скрывается за стремлением работать, не приходя в сознание? Или бесконечно покупать? Или жить в виртуальном мире? Поведенческие зависимости — одни из самых незаметных и потому сложных для терапии. 📅 2 декабря в 19:00 МСК пройдет бесплатный вебинар от института Life Practic, на котором вы узнаете: ✔️ Как устроены поведенческие зависимости ✔️ С чего начинать терапию и как поддерживать изменения ✔️ Как отличить зависимость от привычки и не упустить суть запроса Подарок за регистрацию — вебинар «Срочное и краткосрочное консультирование в гештальт-терапии. Работа без воды». Зарегистрироваться бесплатно: ССЫЛКА Реклама ООО "Институт Лайф Практик" ИНН 1686033224 erid 2Vtzqx6f8Q9

Сегодня же наш праздник! Коллеги, поздравляю! Работаем душой, и пусть ИИ нас никогда не заменит! ;) (Открытка нарисована с помощью нейросети).

Низкий уровень энергии Очень и очень сложно бывает находиться на низком уровне энергии. Таком, который бывает, когда что-то завершается. Посидеть, помолчать на прощание у поезда, полежать после обеда, насладиться паузой между композициями на концерте, прочувствовать послевкусие хорошего фильма. Казалось бы, ничего не делай, сиди, да молчи, но нет же. Сложно быть на низком уровне энергии, когда вокруг все требуют быть в потоке, в ресурсе. Всё требует быть эффективным. Молчание и пауза неэффективны. А ведь в этот момент может происходить ассимиляция опыта, завершение гештальта, присвоение новой идентичности, признание ошибок, принятие новой реальности. Но вот, например, специалист, проходящий одно обучение за другим, с десятым дипломом в кармане не чувствует себя достаточно компетентным. Почему? Просто он не делает этих самых пауз. Не успевает присвоить полученное и сформировать интерес, аппетит к следующему. Или вот ещё — человек, который раз за разом проигрывает неудачный диалог и не спит до ночи. Уверен, со многими бывало. Это самое проигрывание диалога внутри — возврат к высокому уровню энергии, который был в прошлом. Запись на новое обучение, ещё не завершив старое — стремление к высокому уровню энергии, который будет в будущем. Но как же это, быть на низком уровне энергии? Что это значит? Ну, например, чувствовать удовлетворение от проделанной работы, грусть о том, что не свершилось, радость о том, что удалось. Сожаление о том, что сделал не так, признание своих ошибок. Извинение и принятие, вместо попыток оправдаться, исправить, помахать кулаками после драки. Быть может, горькое знакомство с собой «и таким тоже», вместо стыда и осуждения себя. Признание своей неидеальности, обычности, человечности. Всё это может быть намного сложнее активного действия. Возможность почувствовать насыщение и уйти, не впихивать в себя нечто, что могло бы быть полезным, пока тошно не станет и это не начнет уже отравлять организм. Сложно остановиться. Не нагнетать конфликт, не возвращаться к мысленной жвачке о прошлом, не заполнять паузу болтовней, не ударить в ответ, отпустить, закончить так, как есть, помолчать. @plotnikov_spb

«Нужны ли мне эти отношения?» На этот вопрос невозможно ответить, не представив, что изменится в моей жизни, если их не будет. И вот, что интересно. Бывает очень страшно даже допустить мысль, что эти отношения закончатся. А значит, я не могу этого представить. А значит, не могу ответить, зачем мне они. Тут всё то же самое, что с вопросом жизни и смерти. Если бояться даже подумать о том, что я когда-нибудь умру — невозможно ответить на вопрос, зачем мне жить. @plotnikov_spb

Зачем психологу понимать разницу влияния отца на дочерей и сыновей? ✔️ Видеть, как дефицит или искажение фигуры отца влияет на актуальные сложности клиентов ✔️ Распознавать паттерны поведения и запросы, связанные с самооценкой, деньгами, безопасностью ✔️ Корректировать терапию, учитывая динамики «отец-дочь» и «отец-сын» Приходите на бесплатный эфир Life Practic «Различия влияния отца на дочерей и сыновей» с Денисом Сенниковым — психологом с опытом более 20 лет. 📆 25 ноября в 18:00 МСК 📎Инструменты для понимания истоков проблем клиентов, связанных с «отцовским комплексом» 📎Мини-разбор кейса в формате демонстрации 📎Ответы на вопросы и гайд для работы Участвовать: ССЫЛКА Реклама ООО "Институт Лайф Практик" ИНН 1686033224 erid 2Vtzqwk8NFs

Нарушения границ Продолжая говорить о границах хочется обратить внимание на такую позицию, которая возникает иногда у людей, раскрывающих для себя эту тему. Звучит она примерно так: «Вот это мои границы, и все должны их уважать, а кто не уважает, тот ...(вставьте сами)». Классно, конечно, что удаётся узнать о своих границах. Классно, что удаётся о них говорить. Но вообще, требование от другого уважать какие-то границы может быть нарушением его границ, так что человек с таким заявлением от другого мало отличается. Отношения — это постоянное соприкосновение, нарушение, изменение, пересмотр, отстаивание и прогибание границ. Если мы нашими границами никак не касаемся друг друга, то и отношений нет. @plotnikov_spb

Норма Чем больше работаю психологом, тем больше думаю о том, как удивительно, что мы вообще друг друга понимаем. Это настоящее чудо, для свершения которого необходимо не только много внутренней работы, но и банальной удачи. Именно поэтому нормальное состояние человека — это одиночество, которое порой удаётся с кем-то разделить. Хотя многие считают наоборот — словно бы нормальное состояние это полностью удовлетворяющие и идеальные отношения. Красиво, да. Но тогда большую часть времени придётся чувствовать себя ненормально. Либо жить в фантазии об этих идеальных отношениях, стараясь не замечать реальность. Желать, чтобы жизнь была лишена страдания — это уже страдание, поскольку цель недостижима. Признание же страдания, как данности открывает множество удивительных возможностей, как иногда это страдание можно сгладить. @plotnikov_spb

Почему так часто приходят в терапию с одним и тем же запросом - «отношения не складываются»? Пары живут годами, но настоящей встречи между ними не происходит, нет парности. Секс и деньги вместо того чтобы быть ресурсом, становятся причинами для конфликтов. Клиенты годами ходят по кругу - меняют партнёров, а сценарий тот же. Это всё системные законы. Глубинные переплетения, где мы встречаемся по травме, чтобы доиграть родительские сценарии. Где финансовые долги и уход страсти на сторону лишь симптомы отсутствия настоящей парности. Меня зовут Елена Наумова, я основатель Академии «Аист». Вместе с коллегами – Екатериной Яковлевой и Нигиной Сулеймани – мы проводим 29 ноября в 11:00 по мск мастерскую «Секс и деньги в паре». 👉🏻 Мастерская пройдёт здесь Мы будем разбирать не симптомы, а корни: → Как ядро травмы формирует бессознательный выбор именно этого партнёра → Куда на самом деле уходит витальная энергия, и почему её не хватает для отношений → Как деньги и интимность становятся продолжением семейной системы партнёров Это будет честный разговор коллег, где мы разберём кейсы и поделимся опытом. Будет глубоко, полезно и вдохновляюще. Уже сейчас вы можете присоединиться к чату мастерской. Там вас ждёт разбор реального кейса: «Как невысказанная тайна матери повлияла на 12-летнего сына». Это наглядный пример того, как семейные динамики проживаются в отношениях спустя годы (кликабельно). Переходите по ссылке, смотрите разбор. И до встречи на мастерской! Будем исследовать системный взгляд на отношения вместе. 2VtzqvMPQbT ООО "Аист" ИНН 5248045831

Идеальное Продолжаю борьбу с перфекционизмом и прокрастинацией. Уже написал немало, но есть что продолжить. Важный тезис, который упоминал, но его полезно повторять почаще: стремление к идеалу это стремление к избеганию ответственности.

Идеальный партнёр — тот, с которым можно не меняться. Идеальный ребёнок — тот, рядом с которым можно не выполнять родительскую функцию. Идеальная жизнь — та, в которой можно расслабиться, не совершать усилий. Идеальная работа — в которой только две составляющие: удовольствие и деньги.

Следующий тезис является продолжением этого и звучит он так: «Сформулировать идеальные ожидания — проще всего». Что ожидается от идеального ребёнка, например? Чтоб слушался и учился на пятёрки. Но отвечает ли это реальности? Отражает ли реальные способности, особенности, таланты ребёнка? Сделает ли это кого-то счастливым? Или что требуется от идеального ремонта? Чтобы всё было ровно. Предлагаю тогда просветить специальной лампой свои стены, потом узнать стоимость работ, чтобы стены были действительно ровными и задуматься, что вам важнее, ровные стены или новая машина. Ярче всего, мне кажется, пример с родительством. Что требуется от идеальной матери? Правильный ответ — всё. Но вы-то уже, наверное подкованные, и знаете, что пытаться быть идеальной матерью вредно и для себя, и для ребёнка. И, может, вы даже знаете такое понятие, как достаточно хорошая мать. Но ведь чтобы ответить, что такое достаточно хорошая мать нужно иметь немало знаний и опыта в педагогике, психологии, воспитании, родительстве. Проще в этом не разбираться. Так и в других областях. Легко сказать, что такое идеальное. А вот чтобы сформулировать ожидание достаточно хорошего результата необходимо серьёзно разобраться в вопросе, достичь некоторого уровня профессионализма. Как в байке, где мужик чинит печную трубу одним ударом молотка, а потом объясняет, что для много учился и работал прежде чем начать понимать, какой именно удар нужен. Так и стремление к идеальному, перфекционизм, растёт не из профессионализма, а из попыток изобразить профессионализм. Реальный же профессионал знает, что будет не идеальным, но достаточно хорошим. @plotnikov_spb

(Не)показательная сессия Есть такое понятие — показательная сессия. Это когда можно наблюдать работу другого психолога с реальным клиентом со стороны. Чаще всего студенты-психологи наблюдают это на обучающих группах (так называемая сессия в кругу), также это может быть консультация за стеклом (когда наблюдатели скрыты от участников процесса зеркалом и, естественно, все в курсе происходящего), может также быть видеозапись, стенограмма, пересказ. Так вот, часто бывает, что студент-психолог насмотрится таких показательных сессий, а потом начинает свою реальную практику в кабинете один на один с клиентом и переживает, что работа его недостаточно хороша. Может и с другой стороны быть, когда не психолог насмотрится таких работ, потом приходит к реальному психологу, ожидая чуть ли ни излечения прикосновением, и сталкивается с разочарованием. В кабинете происходит что-то другое, не то, что показывают в обучениях. Вот несколько причин, почему так: 1. Сессия в кругу чаще всего происходит с тем, у кого уже много часов терапии за спиной. Он уже проделал море работы, чтобы сейчас что-то произошло достаточно быстро. 2. Если показательная сессия происходит в обучающей группе, скорее всего до нее происходил какой-то динамический процесс, где группа и тренер уже несколько часов, а то и дней каким-то образом подготавливали почву для этой сессии. 3. В группе намного больше энергии. Так, например, человеку, выступающему клиентом, намного сложнее слиться в привычные паттерны, когда на тебя смотрит несколько десятков человек. Это усиливается, если твой запрос был выбран из ряда предложенных (была конкуренция, кому выйти клиентом). И ещё важная составляющая, что запрос зрел здесь, в этой группе, значит он как-то связан с контекстом группы, соответственно и психолог, проводящий показательную сессию, может чувствовать и понимать этот контекст. 4. Психолог, работающий в кругу, находится в большем напряжении. Группа не даст «схалявить», поэтому концентрация намного выше. 5. Также важно учесть, что частота сессий в кабинете и сессий в кругу разная. В кругу на группе у психолога есть намного больше времени подготовиться, собраться перед работой. Уверен, можно найти ещё много отличий, но уже этого достаточно, чтобы показать — нельзя сравнивать показательную сессию и стандартную консультацию кабинете. Это очень разные процессы, происходящие в разных фонах. И это нормально, что то, что происходит за 20 минут на показательной сессии в реальной работе занимает пару десятков встреч. Говорю, как специалист, который провёл уже сотни показательных сессий в кругу и тысячи консультаций в кабинете. Не сравнивайте. @plotnikov_spbb

— Ты говоришь, что боишься испортить с ними отношения и остаться в одиночестве. А может, страшнее даже что они не уйдут. А навсегда останутся, со своим испорченным к тебе отношением. Одиночество, может, и легче. (читай «За закрытыми дверями», Жан-Поль Сартр) @plotnikov_spb

Влияние интерпретации Я далёк от квантовой физики, но, говорят, там наблюдатель влияет на результат эксперимента — за чем наблюдает у частицы, то она и проявляет. Верю, что это так, потому как в психологии происходит нечто очень похожее. То, как я вижу, интерпретирую другого человека, влияет на него. Этому масса примеров, самые очевидные — в детско-родительских отношениях. Одно дело интерпретировать непослушание ребёнка его непослушностью и вредностью. Другое — его усталостью. На самом деле в ребёнке есть и то, и другое. Но то, как он будет видеть себя, зависит от того, что скажет родитель. Или пример из супружеской жизни. Саша провинился перед Машей и купил ей цветы. Чем обусловлено поведение Саши? Много чем, психика нелинейна и амбивалентна. Саша одновременно переживает и вину, и любовь, и много чего ещё. А ещё, например, у него есть какие-то стереотипы и представления. Это нормально, и также нормально, что Саша почти ничего из этого не сознаёт. Что может сказать Маша в ответ на подаренные цветы? — Ты сделал это из чувства вины! — Ты вечно мне даришь цветы, больше ничего не можешь! — Ты даришь мне цветы только потому, что я тебе так сказала! — Я знаю, что ты меня любишь. И многое другое. И всё это будет интерпретацией поведения Саши, которая будет на него влиять. В зависимости от сказанного Машей он будет сильнее чувствовать стыд, вину или любовь. В его бессознательном есть всё это, но явным, проявленным, лучше сознаваемым и ощущаемым будет то, что отразит Маша. Такие дела. Если есть ещё примеры — пишите в комментарии ;) @plotnikov_spb

— Кажется, я влюбился. Не могу больше говорить с вами как с психологом… Что делать, когда клиент признается в чувствах? Как не разорвать контакт и продвинуть терапию вперед? 13 ноября в 19:00 МСК приглашаем психологов на открытый вебинар Анны Риттер «Терапия мужчин: чувства и близость». Вы узнаете: — «Мужчины не так эмоциональны, как женщины» — это миф или реальность — Как работать с эмоциональной закрытостью клиента-мужчины — Что делать, если в работе возникают барьеры и сопротивление — Как работать с переносными чувствами Вас ждет практика на исследование мужского и женского в терапии и жизни. Получите инструменты от клинического психолога с опытом 20+ лет. Регистрируйтесь бесплатно: ССЫЛКА Реклама ООО "Институт Лайф Практик" ИНН 1686033224 erid 2Vtzqur9xdd