Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Представления и реальность Я очень много времени провожу за рулём. А в машине постоянно слушаю музыку. Кто не знал — 15 лет назад я был профессиональным музыкантом, писал песни, выступал с группой. Так что это прям значимая часть моей жизни. Я даже часто думаю, что хотел бы делиться в своём блоге тем, что я слушаю и как воспринимаю эти композиции, но пока не нахожу формы. Но вернёмся к музыке в машине. Я еду, слушаю, что-то добавляю в избранное, переключаю рекомендации, ищу новое. Максимально интересно, как я что-то добавляю в избранное. В этот момент я часто вижу внутри себя яркую развилку: то, что мне нравится, и то, что, как мне кажется, мне должно нравиться. В своих представлениях в машине я слушаю джаз и классическую музыку. Мне кажется, это очень красивая картинка: я еду по КАДу и слушаю Шостаковича. Мне нравится образ такого человека и, может, даже я бы хотел ему соответствовать. Но в реальности же всё иначе. Джаз и классическую музыку я люблю слушать только живьём (мне нравится наблюдать за музыкантами), в записи же мне быстро становится скучно. Особенно в машине. За рулём я слушаю что-то совсем иное, например: - русскую авторскую музыку (в основном те, с кем был на одной сцене: Фахртдинов, Вдовин, Уриевский, Бранимир); - блюз (всю историю моего невроза можно выразить песнями Тома Уэйтса); - русские рэперы, свидетели моего поколения (та же Каста, например, взрослеет в параллель со мной, интересно наблюдать смену тем текстов с годами); - экспериментальная тяжёлая музыка (Polyphia, Falling in Reverse); - ... и, конечно, песни из Смешариков и Леонид Агутин (до этого нужно было дорасти). Не знаю, как это сочетается с вашим образом психотерапевта или моим образом идеального себя, но эта музыка, которую я выбираю не головой, а чувством. С музыкой, может, понятен пример. В ней сложнее себя обмануть. Но как часто мы можем выбирать не из чувства, а из привлекательного образа: машину, еду, место жизни, одежду, отношения, профессию и т.д. Нам может нравиться образ того, как мы видим себя с тем или иным выбором, но как же велик шанс проснуться однажды с этим выбором, посмотреть и, как в песне Васи Уриевского, неожиданно понять: — ни о чём. @plotnikov_spb

Один разговор Иду по посёлку, выгуливаю собаку. Слышу, едет машина сзади, и как-то нехарактерно громко шуршит. Поворачиваюсь. Машина знакомая, кто-то из посёлка, но лично не знакомы. Замечаю, что шуршание издаёт приличный такой кусок оторвавшегося днища авто, волочащего по земле. Водитель останавливается, открывает окно, здоровается. Я здороваюсь в ответ, указывая рукой на поломку. — Да, я знаю, днище оторвалось. — говорит он. — А я, случайно, не у вас забыл свою зарядку от телефона? — Нет, — говорю я. — Жаль... А собака у вас сильно выросла уже. — Да. А у вас днищу реально плохо. — Да, плохо! — улыбаясь отвечает он, и едет дальше. И вот, иду я и думаю, как же много в жизни историй, случайных встреч, которые в привычный опыт никак не вписываются, ну и ладно, в том их прелесть. Объяснение бы только всё испортило. Пусть и вам будет непонятно, что такая странная история делает в психологическом блоге. А если хотите, поделитесь в комментариях своими. Я такое люблю. @plotnikov_spb

Про про Есть один словесный оборот, часто употребляемый в психологизированном обществе, в пользе которого я сомневаюсь. Знаю, что этот оборот используют многие мои коллеги, и с радостью готов поконфронтировать по этому поводу. Может, вы слышали, когда говорят: - Это история про мою злость. - Это что-то про мою грусть. - Здесь про моё горе. Про-про-про. И вроде бы о чувствах говорят, вроде осознанно, но на самом деле такой оборот мешает проживанию чувства. Это психологическая защита, с помощью которой чувство как бы отщепляется от меня и существует отдельно, где-то там абстрактно зависая (это что-то про незавершённость). Проживание начинается, только когда я возвращаю себе ответственность за своё чувство, убираю частицу «про», и вообще меняю существительное на глагол. - Это не про злость, это я злюсь на... - Это не про грусть, это я грущу без... - Это не про горе, это я горюю о... Если, вдруг, заметите в своей речи — попробуйте поменять, почувствуйте разницу. @plotnikov_spb

В терапии много говорят о матери — о привязанности, близости, безопасности. Но есть еще одна фигура, без которой невозможно говорить о действии, зрелости и внутренней опоре. 4 ноября в 18:00 (МСК) приглашаем психологов на бесплатный вебинар Дениса Сенникова «Фигура отца: влияние на судьбу и сценарий жизни». Вы узнаете: — Как фигура отца формирует право на амбиции, умение выстраивать границы и способность зарабатывать — Что происходит, когда эти функции нарушены, и как их восстановить — Какие жизненные сценарии пишет за ребенка холодный или отсутствующий отец — Почему без проработки фигуры отца терапия может быть неполной Зарегистрироваться бесплатно: ССЫЛКА Реклама ООО "Институт Лайф Практик" ИНН 1686033224 erid 2Vtzqw6twvw

И самое интересное, в вопросах, в которых себя осуждаете (например, не заботитесь о себе; необдуманно тратите деньги; пропускаете дедлайны; уходите в долги и т.д.) — из верности кому или чему вы это делаете?

Верность У каждого из нас есть экзистенциальная потребность в верности. Точно так же, как мы не можем не есть или не спать, мы не можем не быть верными. Вопрос только, чему именно мы выбираем быть верными. Можно быть верным другому, можно быть верным себе. Можно быть верным партнёру, можно быть верным родителям. Можно быть верным своему выбору, можно быть верным своему опыту. Можно быть верным ценностям, которые я сам сформулировал; можно быть верным ценностям, которые мне внушили. Естественны также и ситуации конфликта лояльности, верности. Когда, например, отказываю себе, говоря "да" другому, либо отказываю другому, говоря "да" себе. Но сейчас о другом. Невозможно не быть верным. Вася купил новый телефон, и не может позволить себе следующий, пока этот совсем не развалится. Маша же покупает новый телефон какждый раз, когда предыдущий хоть немножко начинает тормозить. Маша считает Васю скупердяем, Вася Машу — транжирой. Но давайте посмотрим на это иначе. Вася верен ценности своего выбора. Маша верна ценности своего комфорта. В жизни Маши может что-то измениться в этом контексте, если она, например, познакомится с приятным мастером по ремонту телефонов, который за непринуждённым разговором будет быстренько исправлять возникающие баги на телефоне. В жизни Васи — если он решит, что оптимально менять телефон раз в три года, независимо от его состояния. Маша останется верной комфорту. Вася — своему выбору. Ожидать же, что Вася просто так перестанет быть скупердяем, а Маша транжирой, значит ожидать, что они способны на предательство. Хотя предательство, конечно, тоже может быть либо результатом конфликта верности, либо даже проявлением этой верности. Первый случай — это если Маша серьёзно скажет Васе, что уйдёт от него, если он не поменяет телефон. Жесткая манипуляция, да. Но тогда Васе прийдётся выбирать, какому своему выбору он остается верен — выбору девушки или телефона. Второй же случай возможен, если, например, предательство было неотъемлемой формой отношений со значимыми людьми. С волками жить — по-волчьи выть. И тогда, опять же, предательство становится формой верности своей предательской стае. А чему и кому верны вы? @plotnikov_spb

В эту субботу у моей жены начинает работу супервизорская группа. И есть еще 1-2 места. Рекомендую вам, если хотите начать супервизии, но боитесь, стыдитесь, потому что знаю, что она очень чуткая и внимательная, вы постепенно расслабитесь с ней и начнете работу. С ней можно и посмеяться, и поплакать ;) Если хотите углубиться в понимании каких-то вещей в работе, поскольку у неё большой опыт работы, и она точно поможет расширить видение. Если ищете для себя поддерживающую, питательную среду, это как раз хороший вариант. Вместе с женой мы работаем больше десяти лет. Многое из того, что знаю я, пришло от неё. Многое из того, что знает она, пришло от меня. Сам у неё учусь, и вам рекомендую. Пишите ей в ЛС @plotnikova_daria2003

Не обращайтесь к психологу, пока не сделаете это... Ну и пусть звучит, как кликбейт, это, правда, важнейшие пункты. 1. Нормализуйте сон. Если нужно — обратитесь к сомнологу. 2. Сдайте анализы на витамины, гормоны. Обратитесь к эндокринологу. Нормализуете питание. 3. Включите в расписание постоянные прогулки, физическую активность, спорт. 4. Приложите хоть какие-то усилия для нормализации сексуальной жизни. Примите, что секс и возбуждение легко появляются в нашей жизни только в 20-25 лет. По хорошему бы ещё в этот список добавить бросить пить, курить, принимать наркотики, избавиться от долгов, но здесь в большей степени может потребоваться помощь других людей. Если же закрывать глаза на первые два пункта, психотерапия может стать длительной и дорогостоящей пустой тратой времени. Более того, кроме бесконечного поиска причин своего состояния психотерапия может ещё и стать инструментом избегания решения этих первоочередных задач — поговорить, вместо того, чтобы сделать. Мы вообще склонны считать, что если поговорил, то уже, что-то делаю, но это не так. А что вы избегаете решить в своей жизни, но готовы поговорить об этом и потратить 4000-8000 за час? @plotnikov_spb

Как мы себя оцениваем Чтобы вы смогли понять мою мысль, предлагаю для начала небольшой эксперимент-фантазию. Представьте себя младенцем. Таким, у которого только два способа взаимодействия с миром — плач и крик. Другого просто нет. Представили? А теперь представьте, что у вас что-то болит. Более того, будучи младенцем, вы неспособны понять, где болит, как болит и что в связи с этим вам нужно. Просто больно. Вопрос — что будете делать? Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать). Вопрос следующий — что будете делать, если мама берёт вас на руки, а боль так и не проходит? Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать). Почувствовали себя в роли ребёнка? А теперь посмотрим со стороны. Представим взрослого, который берёт плачущего ребенка на руки. И это пробует, и то. А ребёнок всё не успокаивается. Понятно, что взрослый тоже переживает океан эмоций (в основном — бессилие), который подогревается неопределённостью. И в какой-то момент, конечно же, неопределённость захочется определить. Решить, например, что ребёнок просто капризный. И, в принципе, это работает. Взрослый понимает, что ребёнок капризный, значит с ним надо провести чуть больше времени, чем взрослый ожидал. И в итоге это помогает (причины боли разрешаются, а сама боль имеет свойство со временем проходить). И вот, спустя годы, ко мне в кабинет приходит один взрослый, жалуется на низкую самооценку и говорит так невзначай: «я был капризным ребёнком». А «капризный» уже давно ассоциативно связалось в его сознании с «плохим». Но ведь «капризный» это не его оценка. Это оценка глазами какого-то взрослого. Если бы он оценивал ситуацию своими глазами, то что бы он сказал? Правильный ответ — я делал всё возможное. Это касается и других оценок, и других возрастов. Просто на этом примере попроще представить. Но пусть даже вы были отличником или двоечником, паинькой или бунтарём. Всё это — в чужих глазах. На самом же деле мы всегда делаем всё возможное из того, что можем, чтобы адаптироваться к ситуации и как-то с ней справиться. @plotnikov_spb

Как психологу найти клиентов и увеличить доход в 2 раза? Почему практика нестабильная, и клиенты уходят после 3-4 сессий? Какой именно ваш способ привлечения клиентов (и это не обязательно соцсети)🤫 Ответы вы найдете в канале Марии Шидловской, практикующего психолога с 17-летним стажем, ментора, автора методологии "Система управления частной практикой" и основателя проекта для психологов (более 3000 выпускников обучающих программ). Вам будет полезно почитать: 👉🏻 Здесь то, что должен знать каждый психолог •даже если вы уже пробовали разные методы и они не сработали •даже если вы не любите вести соцсети •даже если вы все делаете правильно, а отклика все равно нет Подписывайтесь на канал Мария Шидловская | Методология частной практики – вы увидите, где ваша система дает сбой, и как ее улучшить.

Про измены и не только Каждый из нас умеет как-то решать задачи, которые подкидывает жизнь. Как оплачивать коммуналку? Что мне делать с моей тревожностью? Как обойтись со своими потребностями? Что я хочу от своей жизни? И т.д. Способность решать такие задачи развивается, укрепляя нашу автономию, адаптивность, устойчивость. Но вот, встречаются два человека, и рождается пара. Пара, как некий абсолютно новый организм. И с этого момента, сталкиваясь с очередной задачей, мы сталкиваемся с выбором — решать эти задачи по отдельности (тем самым поддерживая собственную автономию и независимость от отношений) или вместе (тем самым укрепляя общность, адаптивность, устойчивость нашей пары). В этом выборе нет правильного или неправильного варианта, оценивать можно по-разному, зависит от точки отсчёта, но, естественно, выбирая каждую задачу решать самостоятельно, я избегаю зависимости и, в итоге, могу встать перед логичным вопросом, а зачем мне вообще нужны эти отношения? В то время, как, решая эти задачи совместно, мы укрепляем нашу совместную способность сталкиваться со всё более сложными вызовами. Да, здесь возникает взаимозависимость, но вместе мы можем научиться делать больше, чем по отдельности. Целое больше, чем сумма его частей. Если я выбираю поддерживать пару, то прежние вопросы становятся общими. Как нам оплачивать коммуналку? Что нам делать с моей тревожностью? Как нам обойтись со своими потребностями? Что мы хотим от жизни? Простой и яркий пример, пусть Вася и Маша не сходятся по сексуальным потребностям. Если они выбирают признать эту задачу как общую, не обвинять кого-то в гиперсексуальности или гипосексуальности (тем самым предлагая решать с этим что-то самостоятельно), то им предстоит непростой путь совместного развития навыков говорить на сложные темы, быть уязвимыми и внимательными друг к другу. Если же они выбирают решать эту задачу не как единую, общую, возникшую в отношениях, а как две отдельные, самостоятельные, независимые, то велик риск, что кто-то найдёт способ удовлетворять свою потребность на стороне. Задача будет решена, ок, но дальнейшее существование пары, конечно, теперь будет под угрозой. Это, кстати, одна из причин, почему мы с женой никогда не общаемся с супругами, пришедшими к нам в семейную терапию, по отдельности. Только вместе, в одном пространстве, приглашая решать каждую задачу, проблему, сложность вместе, не индивидуально. @plotnikov_spb

Роль отца Собственно, а в чем важность роли отца? Важное уточнение, я пишу «роль отца», а не «отца», поскольку ничего не мешает выполнять роль кому угодно. В принципе, как и мне ничего не мешает брать на себя роль матери. И, конечно, это может быть динамичным процессом — то я больше мать, то я больше отец. Одновременно быть и тем, и другим достаточно сложно, поскольку роли эти предполагают разное поведение. Самое простое и главное: в то время, как роль матери — обеспечить физическую и психологическую безопасность, роль отца — вывести ребёнка в мир, подготовить его к этому. Так, отец, играя, подкидывает ребёнка в воздух, тренируя его вестибулярный аппарат. В то время, как мать переживает, что ребёнок сейчас ударится головой об потолок. Так и должно быть, такой баланс. Знаю матерей, которые в такой ситуации обвиняют мужа в безответственном родительстве, но нет. Он — отец, она — мать. И понятно, что отец будет поддерживать опасные игры с ребёнком, в то время, как мать будет пытаться это остановить. В связи с той же задачей любовь матери безусловна. Она, как тёплое одеяло укутывает ребёнка целиком, каким бы он ни был. (Любовь архетипичной матери, не какой-то конкретной). В то время, как любовь архетипичного отца нужно заслужить: «покажи, что ты чего-то можешь достичь в этом мире, тогда я буду любить тебя». Мать, увидев слёзы ребёнка, бросится его утешать. Отец — молча поднимет бровь, указывая ребёнку на то, что хорошо бы собрать волю в кулак. В обществе власть над воспитанием слишком сильно захвачена женщинами. И нормальное поведение отца могут маркировать уж чуть ли не токсичным. Я не хочу поддерживать это противопоставление. Важно и то, и другое. Важно уметь проявлять свои чувства, плакать. Но и важно собрать себя в кулак, подавить слёзы и в нужный момент успокоиться. Важно чувствовать, что меня принимают таким, какой я есть. Но, одновременно, важно понимать необходимость постараться, чтобы добиться чего-то ценного. Важны базовая безопасность, доверие к миру. И, одновременно, стоит быть осведомлённым о множестве опасностей этого мира. Мать включит ребёнку Лунтика и Малышариков, а отец... (ваши варианты в комментарии). Если хотите, могу провести эфир о роли отца с кем-нибудь из своих коллег психологов, отцов. Только накидайте тогда в комментарии, что вам интересно узнать. Отцы — с праздником! @plotnikov_spb

Набор в группу Практически одновременно пришло несколько запросов на терапевтическую группу, и я подумал — почему бы и нет? Кроме того, понял, что соскучился по очным встречам — слишком много работы онлайн. В связи с чем приглашаю всех желающих из Санкт-Петербурга присоединиться. Начнём 1 ноября. Будем встречаться раз в две недели, по субботам, с 14 до 17 в центре, рядом со ст.м. пл. Восстания. Стоимость 3500р/встреча. Что такое терапевтическая группа, и зачем она нужна? Группа — это "песочница" жизни. В ней возникает возможность наблюдать себя в разных отношениях, с помощью ведущего и группы замечать привычные паттерны, пробовать по-другому. Заранее заданной темы для группы нет, мы вместе будем искать нечто уникальное, что в максимальной степени сможет удовлетворить запросы и потребности тех людей, которые прийдут. О себе Психолог, гештальт-терапевт, супервизор. Опыт ведения тренингов и групп — с 2012 года. Опыт работы с людьми — ещё больше. Хочу пожить вместе с вами: поискать хорошие формы для выражения чувств, обращения за поддержкой, выстраивания отношений. Хочу вместе с вами посмеяться, поплакать, погрустить, подумать, поговорить, помолчать. Единственное и важное требование для участия в группе — наличие личной терапии. Во-первых: важно, чтобы вам была знакома психологическая работа изнутри. Во-вторых: на группе могут подниматься разнообразные процессы, опыт, чувства, воспоминания, которые хорошо бы параллельно разбирать в личной терапии. Для подробностей пишите в личные сообщения —@danila_plotnikov

В продолжение этого поста предлагаю вернуться к заметке о преждевременности.

А ведь правда, как часто мы преждевременно решаем, что от нас хочет другой и рвёмся уже выполнять этот запрос! Как в этом примере — не было запроса «возьми конфету», было «ответь на вопрос». Точно так же мы можем слышать «спаси», вместо «послушай»; «сделай за меня» вместо «объясни»; «отговори» вместо «поверь в меня». Даём совет вместо сочувствия, ответ вместо доверия, действие вместо слушания, слова вместо любви... А что вы чаще всего получаете вместо желаемого? А что ищете?

Заехали на шиномонтаж. На ресепшене Ромка взял две конфеты из корзинки. Далее диалог уже в машине: Рома: Папа, а ты хочешь конфету? Я же две взял. Папа: Да, давай. Рома: Нет, я просто спрашиваю, хочешь конфету? Папа: Да, хочу. Рома: Тогда пойди, возьми себе.

Учусь у сына уточнять запрос и прояснять границы.

Что-то потихоньку меняется в моей терапевтической позиции, когда всё чаще приходят клиенты, чьи родители плюс-минус мои сверстники, а события, которые в своей жизни я расцениваю, как проходящие (например, ковид), для них оказались судьбоносными, поскольку опыт другой жизни, до ковида, в своей взрослости некоторые не застали вовсе. Пока ещё наблюдаю эти изменения, но точно могу сказать, например, что с возрастом приходит внутренний объём и пропадают категоричность, однозначность, лёгкость в оценке ситуации. @plotnikov_spb

Набор в группу Практически одновременно пришло несколько запросов на терапевтическую группу, и я подумал — почему бы и нет? Кроме того, понял, что соскучился по очным встречам — слишком много работы онлайн. В связи с чем приглашаю всех желающих из Санкт-Петербурга присоединиться. Начнём 1 ноября. Будем встречаться раз в две недели, по субботам, с 14 до 17 в центре, рядом со ст.м. пл. Восстания. Стоимость 3500р/встреча. Что такое терапевтическая группа, и зачем она нужна? Группа — это "песочница" жизни. В ней возникает возможность наблюдать себя в разных отношениях, с помощью ведущего и группы замечать привычные паттерны, пробовать по-другому. Заранее заданной темы для группы нет, мы вместе будем искать нечто уникальное, что в максимальной степени сможет удовлетворить запросы и потребности тех людей, которые прийдут. О себе Психолог, гештальт-терапевт, супервизор. Опыт ведения тренингов и групп — с 2012 года. Опыт работы с людьми — ещё больше. Хочу пожить вместе с вами: поискать хорошие формы для выражения чувств, обращения за поддержкой, выстраивания отношений. Хочу вместе с вами посмеяться, поплакать, погрустить, подумать, поговорить, помолчать. Единственное и важное требование для участия в группе — наличие личной терапии. Во-первых: важно, чтобы вам была знакома психологическая работа изнутри. Во-вторых: на группе могут подниматься разнообразные процессы, опыт, чувства, воспоминания, которые хорошо бы параллельно разбирать в личной терапии. Для подробностей пишите в личные сообщения —@danila_plotnikov