Добрая Веда

а если этот пост вам что-то неуловимо напоминает, то вы, видимо, подписаны на Бабку-дворянку. у неё то же самое, но про двадцатисемилетних. я так смеялась.

молчу я в основном потому, что у меня полный упадок сил, отсутствие желания двигаться, повышенная утомляемость, мышечная слабость, дрожь в конечностях, нервный тик отдых с детьми. с теми самыми моими детьми, один из которых в возрасте энергичного гамадрила. //окей, гугл, дрессируются ли гамадрилы// //блин… ладно// так вот, у гамадрила как будто бы есть кипиай по доведению матери. и кажется, задача хорошо оплачивается, уж очень обезьяна мотивирована. обтрогать унитаз, поцеловать биде, включить душ на пол, украсть телефон, обляпать стену, довести мать, съесть мусор, уронить айфон, заблокировать айфон, довести мать. выключить свет, включить свет, закрыть в ванной мать, выключить ей свет. очень неожиданно для всех найти на вилле электрический щиток, выключить всем вообще всё. с ангельским лицом слушать, как все орут. недоумевать. вскрыть минибар, утащить сникерсы в ванную, баунти в другую ванную, по пути размотать туалетную бумагу везде. сливки для кофе надкусить новым зубом, размазать по ковру. а что, если стеклянную бутылку сока кинуть в ванную, ой. украсть крем для загара, украсть солнечные очки, украсть трусы сестры, украсть зубную пасту, украсть вообще всё, отнести неизвестно куда, там спрятать. затЫкать пальцем проводной телефон, дозвониться на ресепшн, сказать им «гáга!», зловеще ржать. убежать на улицу, облизать дорожку у бассейна. о, это говна летучей мыши? омномном, да, это она! кидать камни в бассейн, визжать от счастья. убежать на пляж, визжать там. не хотеть купаться, орать. хотеть купаться, орать. хотеть неизвестно чего, орать громче всего. пойти на обед во всём белом, сразу всё белое усвинять чем-то коричневым. кидать вилку в песок, кидать блин в песок, кидать банан в песок, СРАНАЯ ОВОЩНАЯ АГУША КАРТОШКУ ФРИ ДАЙТЕ ТВАРИ САМИ ЖРЁТЕ Я ВИЖУ, кидать картошку в песок, кидать ложку в стакан, разбить ложкой стакан, довести мать. //полдня прошло// //окей, гугл, в каком возрасте у детей отрастает мозг// //блин…//

- Опять думаешь о нем?! - спросил муж вечером. а я да, я о нем каждый день перед сном думаю. как улетела из Москвы, осознала тяжесть разлуки, так и вот. лежу и думаю о нем. одеяло моё, одеяло. одеялушко. утяжелённое ты моё. все мои одиннадцать слоёв микрогранул, как вы там. лиоцелл ты мой родненький, прохладненький, скучаешь ли. я тут без тебя - очень. за два месяца окончательно прояснилось, что утяжелённое одеяло с его глубоким сенсорным давлением – лучшая инвестиция в нервную систему. а в мою уже, извините, давно пора инвестировать, она депривацией сна и сопутствующими стрессами поистрепалась. фишка одеяла Beauty Sleep в том, что наружный слой сделан из скользящего материала, а внутри равномерно распределенные слои тяжелых микрогранул. за счёт этого одеяло свободно обтекает тело и со всех сторон прижимает его. под этим мягким давлением снижается активность симпатической нервной системы, активируется режим восстановления, усиливается выработка серотонина и понижается кортизол. чистая физиология, никаких фокусов. и по этим ощущениям действительно можно скучать. чтобы показать, как одеяло обнимает, я снова эксплуатирую Кракена. она, кстати, не против - обожает под ним полежать, даже просто так днём. говорит, тепло, уютно и спокойно под ним. вот вам наша двойная рекомендация и промокод ДОБРАЯ на скидку 7% на официальном сайте Beauty Sleep. загляните в раздел Товары недели, с моим промокодом можно намухлевать отличную цену на качественные, просто премиальные штуки для сна. ваша нервная система этого тоже заслуживает.

интуитивно понятная метеостанция на острове. коконат качается - ветер. коконат мокрый - дождь. коконат улетел к хренам - ураган. сегодня, судя по не совсем отвесному коконату, небольшой сквознячок. объявляется перекличка! где вы сейчас географически, и какая у вас погода по коконату?

дети очень разные. Кракен в полтора года легко и с удовольствием ушатывала целый самолет. спастись удавалось только пилотам, потому что вскрывать бронедвери в полтора пока сложновато. с Кракеном общались все. те, кто не хотел общаться с Кракеном, к сожалению, были вынуждены общаться через не хочу. а вот полуторагодовас Тираний не таков. он смотрит сияющими голубыми глазами на тётю, не предпринимая никаких попыток к сближению. кудри его кудрявятся и пушатся как у маленького Ленина и котёночка одновременно. он ласково говорит что-то типа «ня» и «гáга» и застенчиво улыбается. и всё, у тети забрало распалось, ведро окситоцина переполнилось, тётя тянет к Тиранию свои тётинские ручки, а Тираний, такой: А-а! Ррруки убрала, ты! Не для тебя моя роза слово «гага» учила, пон? как начали в Шереметьево женские сердца вандалить, так до сих пор только совершенствуемся. но и на младенца бывает проруха. небесной красоты девушка Сейде на ресепшн ресторана, похожая на статуэтку слоновой кости. тут Тираний и споткнулся, закончился сердцеед, начались влюблённые слюни. когда Сейде проходит мимо, остальной мир перестаёт по мать включительно. в лексиконе появилось мечтательное «вяяя…». - Ему тоже азиатки нравятся, весь в отца, - умилился муж. - Сейчас все любители азиаток по жопе получат, - сказала какая-то женщина. не знаю её.

Всё работает!! Вот я никаких готов не видела - и в аэропорту просидела 9 часов. Думайте......

имейте в виду, если по дороге в аэропорт в субботу в семь ноль пять утра увидеть гота, идущего вдоль шоссе в чёрном-чёрном всём, включая чёрный-чёрный макияж и чёрные-чёрные каблуки, с банкой чёрных-чёрных маринованных огурцов в руках, вылавливающего и жрущего эти огурцы, то вылет задержат всего на час, что по нынешним временам ерунда. то есть, примета хорошая, мы проверили. пользуйтесь, если вдруг.

хуже осени только зима, согласитесь. чему там Пушкин восхищался, непонятно - думаю, он это своё «очей очарованье» за деньги написал. мне уже в октябре хочется залезть в валенок целиком и сидеть там до марта. багрец и золото угнетают, мгла волнистая бесит, первые морозы - унесите. вторые и третьи, впрочем, тоже. осенью я вяну, брюзжу и выгляжу как бабка, а значит, опять пора доставать козыря. Пушкин вот не дожил до появления крема-сыворотки Triple A от Geltek, а я к счастью да. этот факт значительно улучшает унылую пору и помогает остановить пышное своего лица увядание решительным введением в уход ретинола. Triple A это целая ретиноидная система из трёх разных форм витамина А: ретиналя, ретинила ретиноата и ретинила пальмитата. и они не просто лежат кучей в одном креме, а хитрым образом инкапсулированы, высвобождаются и работают по очереди - это совершенно новая крутая история как для любителей ретиноидов, так и для новичков. полагаю, у морщин, акне, постакне, комедонов, воспалений, тусклого лица и неровного тона теперь просто нет никаких шансов. я заказываю уже вторую банку, потому что жадная, и если мне предлагают вместо одного старого ретинола взять три в новейшей формуле и одном креме, считаю, надо брать все. тем более, с промо-кодом OCTOBER02 на Озоне эта гениальная штука (как и все банки бренда) будет на 10% дешевле. ура! дней без покупок Geltek - ноль.

когда много лет назад в Москве случился бум массажных салонов, один наш знакомый Вова запил. не в честь открытия салонов, а просто так хронологически совпало - салоны открывались, параллельно Вова пил. вообще за всю свою жизнь Вова пил параллельно со многими историческими событиями. просто в то отличное время исторические события были типа: пятница выпала на 13е, дементная бабка предсказала конец света в спид-инфо, на световой вывеске МЕБЕЛЬ погасла буква М, в Москве открылось много массажных салонов сразу. мимо одного из таких салонов Вова шел, сильно качаясь, и случайно упал внутрь. внутри успел сказать, чтобы его массировали, пока он не проснётся, после чего отрубился. и Вову начали массировать прилежные тайки. и массировать, и массировать. и массировать, и массировать. и потом ещё массировать. когда Вова наконец-то проснулся, его ждало похмелье, ощущение общей изжамканности и круглый счёт за двенадцать часов непрерывного элитного тайского массажа. от суммы Вова протрезвел окончательно и потребовал доказательств бесперебойного обслуживания потребителя в лице себя. на что получил двенадцатичасовую запись с камеры наблюдения. самого Вовы в кадре видно не было, но выше поверхности Вовы все двенадцать часов действительно происходило несказанное трудолюбие. тайские женщины с невозмутимыми лицами жмакали Вову, меняясь каждые полтора часа. итого восемь тайских женщин помнил бы Вова, если бы не спал, но Вова очень сильно спал. с тех пор прежде чем куда-то упасть и заснуть, Вова старается успеть посмотреть в прейскурант локации. ведь если тайской массажистке сказать, что надо массировать от забора до заката, она будет массировать вот отсюдова и ровно дотудова, без дурацких уточняющих вопросов. я к чему эту историю вспомнила. вчера у меня заклинило шею в верхней её части, я тоже упала в ближайший салон и попросила массаж головы в конкретном месте. коротенечко, минут на тридцать - и тоже уснула, потому что я старая женщина со многими печалями мать. проснулась от ощущения, что голова уже чуть подстёрлась от чужих стараний. оказалось, массажистке послышалось «полтора часа». полтора - так полтора, подумала она и полтора часа массировала мне ровно один единственный затылок, как и было заказано. наконец-то у меня есть действительно уважительная причина не вести канал, а не как обычно я это делаю без какой-либо причины вообще. у меня башка стёрлась, ребята, прощайте!

один известный ведущий праздников встречался как-то с одним газпромовским управленцем на предмет его, управленческого, юбилея. такой позитивный дядька оказался, с юмором. и вот сидят они, обсуждают концепцию мероприятия, хохочут. - Хочу, чтобы в центре зала стоял трон! - говорит юбиляр и саркастически улыбается. - Ахахааа, - смеется ведущий и думает - ну надо же, как повезло с заказчиком, весельчак, приятно работать с такими людьми. - Трон обязательно с позолотой и задрапирован в парчу с кистями! - продолжает жечь тот, а сам сияет и угорает. - Охохооо... - радуется ведущий. - На возвышении сантиметров в пятьдесят. Нет, лучше семьдесят. Чтобы гости подходили ко мне с подарками, и как бы были внизу. А я как бы вверху, как бы как царь, поздравления милостиво принимаю, хахаха. - Ааааааа... - помирает ведущий. - Подарки складываются горкой к подножью трона. - Ооооооо... - И корона у меня на голове настоящая... Так, а вы почему не записываете?? и тут один известный ведущий праздников понимает: а ведь он н е ш у т и т...

если вам нечем заняться на работе в понедельник, то вот достойная идея от Анастасии. возьмёмте и понесёмте бананьевую тему в массы, граждане. отчеты принимаются в чате Курлы-курлы каждый второй вторник каждого чётного месяца с 9:30 до 11:30. справа обязательно должен быть нарисован глаз. и заламинируйте, пожалуйста.

интересный факт из косметического мира: азелаиновая кислота, работающая с акне и постакне - истеричка. не растворяется в воде и в кремах ведёт себя как кислота-козёл: кристаллизуется, идёт хлопьями, и чем выше концентрация, тем ловчее крем скатывается прямо на лице. но. не могу я вас оставить без прекрасного «но» от Skinjestique. бренд разработал формулу крема с уравновешенной (прямо как я) азелаиновой кислотой без скатывания и липкого слоя, Super Azelaic 10% Cream. азелаиновая кислота контролирует бактерии C. acnes, уменьшает воспаление, расправляется с кератозом, снижает активность пигментации. а бетаин, гиалуроновая кислота, солодка и витамин Е - увлажняют, успокаивают и осветляют. подойдет для поддерживающего ухода после лечения акне, для борьбы с постакне и розацеа, или как sos-средство при точечных высыпаниях. крем изумительно ложится. на фото, например, он только что нанесён на руку. видно его? то-то же. промокод DOBRAYAVEDA на официальном сайте Skinjestique даст скидку -10% на крем и -20% на остальной ассортимент. на Озоне код тот же, те же -10% на крем. а еще у этой банки нимб, и это тоже некоторый знак.

- Привет, ты где? - Я на алабая Я на ала я на НА АЛАБНА Да что ж такое На араб Ян Аааааааа блчдь!!!!! господа, кто назвал улицу Алабяна улицей Алабяна, спасибо вам! пойду ещё раз переспрошу, где он там застрял.

в дружеском чатике выяснили, что существует намного более точное деление людей на нормальных и боже-что-это, чем, например, деление на экстравертов и интровертов, технарей и гуманитариев, ватников и либералов, сов и жаворонков. оказалось, люди очень полярно чистят банан. мы это осознали и преисполнились величия, потому что мы-то чистим как нормальные, а эти - ну прям ужас что творят. вот вы с какой стороны банан чистить начинаете? если с В, то как вообще жизнь складывается? как успехи, всё ли в порядке? что за ужас вы творите? к тем, кто чистит с А, вопросов нет.

так славно собраться вечером у телевизора, уютно обнявшись и завернувшись в плед, посмотреть сериал, обсудить, посмеяться - из таких вечеров и рождаются общие воспоминания и шутки, понятные своим. так выпуклее чувствуется счастье. короче, смотрели «Полдень» в Okko - отборно время провели. перегавкались как в молодости. глаза горят, плед летит, у каждого МНЕНИЕ, каждый ЧИТАЛ СТРУГАЦКИХ и даже что-то помнит, очень выпукло вышло, уютно как в цирке шапито. давно я не слышала шипящее "книгалуччшшше" столько раз подряд. давно муж не слышал, какой Максим Матвеев уняня, а какой у него пресс, а какой взгляд. а как круто, что в новом прочтении сюжета удалось сохранить дух оригинала! а у Матвеева пресс и взгляд, сфоткай меня, сфоткай а масштаб! а графика, а спецэффекты! а актерский состав! а Матвеев!.. как вы понимаете, я победила чисто по объёму восторженных криков, можете мною гордиться. Кракен прибегал узнать, о чём так страстно орут родители, и наконец-то не на неё, ура. мопс просто смотрел глазами, не участвуя, он Стругацких не читал, но одобряет. счастье! пока вышли три серии, всего их будет шесть, я жду, потому что обожаю сай-фай в любом виде. да, книга лучше, если любишь читать. да, сериал отличный, если любишь смотреть. классно, что можно и то, и то - и сравнить, и подраться пледом поспорить, и перечитать оригинал. а ещё Матвеев! смотреть и дальше будем только вместе. мы же семья.

мопс Цуня был у собачьего кардиолога. там ему измерили давление собачьим тонометром, сделали узи собачьим узём, снимок всей бабки собачьим рентгеном и прописали от собачьего сердца обычную человеческую виагру. одну восьмую таблеточки два раза в день, но тем не менее. то есть, жизнь у животного окончательно удалась, в честь чего в эфире очередная очень винтажная фотка мопса Цуни и какой-то тётки. а ваши глазами так умеют, им?

на правах человека, почти не спавшего три ночи, навела себе для оживляжа таз шипучего апельсинового супрадина и бадью очень крепкого кофе. потом достала молоко для кофе, но слишком задумалась и налила его в супрадин. должна быть в женщине какая-то изюминка, даже если такая, ну и что. потом легла на колючий коврик чтобы немного взбодриться - и уснула. проснулась через час в мелкую дырочку, отперфорированная напрочь, но по-прежнему совсем не бодрая, а в основном полумёртвая. известно, что именно в укокошенном жизнью состоянии приходят довольно гениальные идеи и желания. у меня в такие моменты всегда появляется сильное желание танцевать фламенко. начать прямо с понедельника. нет, с завтра. нет, с сейчас! окей, гугл, уроки фламенко в Истринском лесу срочно немедленно я вся горю МНЕ НАДО. нет, в нормальном состоянии я про фламенко никогда не вспоминаю, но как только хочется спать стоя - пора! и вот телом я в обмороке на колючем коврике, а душой - в страстных оборках отбиваю кастаньетами трагедию любви к рыбаку. и шаль с кистями бьется вокруг талии мятущейся птицей. а я машу дополнительно мятущейся юбкой. и сама я такая мятущаяся, что страшно посмотреть, вот-вот плесну молока в пачаран. на вопрос о роде деятельности скромно и таинственно отвечаю: Мэ дикас вриарда дэ хорпой, бус нэ сино брако - что по-испански означает, я, конечно, кудрявая, но не овца - и через зуб цык! потому что сомос гитанос апасьёнадос, пон? а потом я высыпаюсь, и фламенко как-то само проходит, до следующего переутомления. это специальная мечта, её надо мечтать только тогда, когда ничего не можешь, для поддержания воли к жизни. а больше ничего другого с ней делать и не надо.

прыгая по врачам с мопсом и выпученными глазами, думаю о том, как же полезно знать свои слабые места. особенно те, что нельзя изменить, потому что гены пальцем не размажешь. например, я знаю, что у меня мутация в той части, что отвечает за тромбы и их отсутствие (скрины не покажу, стесняюсь), а значит, любое вмешательство в организм требует особого внимания к гемостазу. такое надо знать, чтобы нечаянно не двинуть коней, если в организме что-то свернулось без предупреждения. или вот одна моя подруга только после генетического анализа поняла, почему же ей никак не худеется, досдала уточняющие тесты - и вместе с эндокринологом они наконец-то изобрели трёхэтажную схему, на которой вес сдвинулся в сторону здоровья впервые за много лет. про сына другой подруги, который увидел результаты, впечатлился рисками и бросил курить, я уже рассказывала. но на этом история не закончилась, позже он увлёкся атлетикой, сейчас готовится бежать марафон и уже стал для всех нас тем самым сыном маминой подруги. Генетический паспорт Genotek расскажет вам о вас многое, а вы сможете использовать это многое для улучшения своей повседневной жизни. генетическая предрасположенность к заболеваниям, реакции на препараты, особенности обмена веществ, способности и характер, этническое происхождение и родственные связи - список полезностей очень приличный. и всё это может стать информацией для размышления или поводом для действий. процедура сдачи не сложная, даже в каком-то смысле весёлая: сиди дома, плюй в пробирку и думай о вечном так как ДНК у нас одна на всю жизнь, этот тест будет актуален всегда, и к его результатам при необходимости можно возвращаться в личном кабинете на сайте Genotek. а если что-то не понятно, можно бесплатно проконсультироваться с врачом. ну и любимая минутка экономии: заказывайте Генетический паспорт с промокодом DOBRAYA4 - тогда он станет дешевле на (боже!) 72%. если честно, я таких скидок у Genotek ещё не видела. ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ СО СПЕЦИАЛИСТОМ

мопс Цуня в лучших традициях свинот нацепил и принес домой иксодового клеща, после чего решил показательно пооткидывать ласт. как выяснилось позднее, недомогает он без связи с клещом, просто так трагически совпало. но клещ к тому времени уже был отвезён на чёрном беемве в человеческую лабораторию для проверки здоровья за - на минуточку - три тыщи восемьсот рублей. я на себя такие деньжища иногда тратить жаблюсь, но тут как-то сразу захотелось безрассудно кутить. в связи с чем, пожалуйста, мысленно пожелайте мопсу Цуне здоровья физического, а хозяйке его здоровья психического, очень надо. клещу здоровья можно не желать - во-первых, не заслужил, а во-вторых, судя по дорогостоящему анализу, эта дрянь была абсолютно здоровой. возможно, у него даже были клещовые бицепсы, пресс и смузи из подорожника на завтрак. учтите, иксодовые подонки до сих пор бодры вопреки заморозкам, и лучше потратить деньги на лишнюю обработку шерстяного, чем на чекап клеща и успокоительные капли. также имейте в виду, что в некоторых человеческих лабораториях можно сдать на анализ клеща, снятого с животного. например, с собаки, кошки, лошади или леопарда, мало ли, кто там у вас. клеща с косатки, белухи, морского льва, моржа и нерпы - тоже смело снимайте и везите. если у вас бутылконосый дельфин афалина - не стесняйтесь, с него тоже можно. с китообразных и ластоногих - хоть со всех сразу. с курицы, тукана и ящерицы - легко. даже если у вас есть всего лишь обычная мышь, снятый с неё клещ и три тыщи восемьсот рублей, ваш досуг тоже может значительно приукраситься. непонятно только, можно ли сдать на анализ клеща, снятого с клеща. мучимые этим логичным вопросом, поехали мы на очередную капельницу.