Добрая Веда

так славно собраться вечером у телевизора, уютно обнявшись и завернувшись в плед, посмотреть сериал, обсудить, посмеяться - из таких вечеров и рождаются общие воспоминания и шутки, понятные своим. так выпуклее чувствуется счастье. короче, смотрели «Полдень» в Okko - отборно время провели. перегавкались как в молодости. глаза горят, плед летит, у каждого МНЕНИЕ, каждый ЧИТАЛ СТРУГАЦКИХ и даже что-то помнит, очень выпукло вышло, уютно как в цирке шапито. давно я не слышала шипящее "книгалуччшшше" столько раз подряд. давно муж не слышал, какой Максим Матвеев уняня, а какой у него пресс, а какой взгляд. а как круто, что в новом прочтении сюжета удалось сохранить дух оригинала! а у Матвеева пресс и взгляд, сфоткай меня, сфоткай а масштаб! а графика, а спецэффекты! а актерский состав! а Матвеев!.. как вы понимаете, я победила чисто по объёму восторженных криков, можете мною гордиться. Кракен прибегал узнать, о чём так страстно орут родители, и наконец-то не на неё, ура. мопс просто смотрел глазами, не участвуя, он Стругацких не читал, но одобряет. счастье! пока вышли три серии, всего их будет шесть, я жду, потому что обожаю сай-фай в любом виде. да, книга лучше, если любишь читать. да, сериал отличный, если любишь смотреть. классно, что можно и то, и то - и сравнить, и подраться пледом поспорить, и перечитать оригинал. а ещё Матвеев! смотреть и дальше будем только вместе. мы же семья.

мопс Цуня был у собачьего кардиолога. там ему измерили давление собачьим тонометром, сделали узи собачьим узём, снимок всей бабки собачьим рентгеном и прописали от собачьего сердца обычную человеческую виагру. одну восьмую таблеточки два раза в день, но тем не менее. то есть, жизнь у животного окончательно удалась, в честь чего в эфире очередная очень винтажная фотка мопса Цуни и какой-то тётки. а ваши глазами так умеют, им?

на правах человека, почти не спавшего три ночи, навела себе для оживляжа таз шипучего апельсинового супрадина и бадью очень крепкого кофе. потом достала молоко для кофе, но слишком задумалась и налила его в супрадин. должна быть в женщине какая-то изюминка, даже если такая, ну и что. потом легла на колючий коврик чтобы немного взбодриться - и уснула. проснулась через час в мелкую дырочку, отперфорированная напрочь, но по-прежнему совсем не бодрая, а в основном полумёртвая. известно, что именно в укокошенном жизнью состоянии приходят довольно гениальные идеи и желания. у меня в такие моменты всегда появляется сильное желание танцевать фламенко. начать прямо с понедельника. нет, с завтра. нет, с сейчас! окей, гугл, уроки фламенко в Истринском лесу срочно немедленно я вся горю МНЕ НАДО. нет, в нормальном состоянии я про фламенко никогда не вспоминаю, но как только хочется спать стоя - пора! и вот телом я в обмороке на колючем коврике, а душой - в страстных оборках отбиваю кастаньетами трагедию любви к рыбаку. и шаль с кистями бьется вокруг талии мятущейся птицей. а я машу дополнительно мятущейся юбкой. и сама я такая мятущаяся, что страшно посмотреть, вот-вот плесну молока в пачаран. на вопрос о роде деятельности скромно и таинственно отвечаю: Мэ дикас вриарда дэ хорпой, бус нэ сино брако - что по-испански означает, я, конечно, кудрявая, но не овца - и через зуб цык! потому что сомос гитанос апасьёнадос, пон? а потом я высыпаюсь, и фламенко как-то само проходит, до следующего переутомления. это специальная мечта, её надо мечтать только тогда, когда ничего не можешь, для поддержания воли к жизни. а больше ничего другого с ней делать и не надо.

прыгая по врачам с мопсом и выпученными глазами, думаю о том, как же полезно знать свои слабые места. особенно те, что нельзя изменить, потому что гены пальцем не размажешь. например, я знаю, что у меня мутация в той части, что отвечает за тромбы и их отсутствие (скрины не покажу, стесняюсь), а значит, любое вмешательство в организм требует особого внимания к гемостазу. такое надо знать, чтобы нечаянно не двинуть коней, если в организме что-то свернулось без предупреждения. или вот одна моя подруга только после генетического анализа поняла, почему же ей никак не худеется, досдала уточняющие тесты - и вместе с эндокринологом они наконец-то изобрели трёхэтажную схему, на которой вес сдвинулся в сторону здоровья впервые за много лет. про сына другой подруги, который увидел результаты, впечатлился рисками и бросил курить, я уже рассказывала. но на этом история не закончилась, позже он увлёкся атлетикой, сейчас готовится бежать марафон и уже стал для всех нас тем самым сыном маминой подруги. Генетический паспорт Genotek расскажет вам о вас многое, а вы сможете использовать это многое для улучшения своей повседневной жизни. генетическая предрасположенность к заболеваниям, реакции на препараты, особенности обмена веществ, способности и характер, этническое происхождение и родственные связи - список полезностей очень приличный. и всё это может стать информацией для размышления или поводом для действий. процедура сдачи не сложная, даже в каком-то смысле весёлая: сиди дома, плюй в пробирку и думай о вечном так как ДНК у нас одна на всю жизнь, этот тест будет актуален всегда, и к его результатам при необходимости можно возвращаться в личном кабинете на сайте Genotek. а если что-то не понятно, можно бесплатно проконсультироваться с врачом. ну и любимая минутка экономии: заказывайте Генетический паспорт с промокодом DOBRAYA4 - тогда он станет дешевле на (боже!) 72%. если честно, я таких скидок у Genotek ещё не видела. ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ СО СПЕЦИАЛИСТОМ

мопс Цуня в лучших традициях свинот нацепил и принес домой иксодового клеща, после чего решил показательно пооткидывать ласт. как выяснилось позднее, недомогает он без связи с клещом, просто так трагически совпало. но клещ к тому времени уже был отвезён на чёрном беемве в человеческую лабораторию для проверки здоровья за - на минуточку - три тыщи восемьсот рублей. я на себя такие деньжища иногда тратить жаблюсь, но тут как-то сразу захотелось безрассудно кутить. в связи с чем, пожалуйста, мысленно пожелайте мопсу Цуне здоровья физического, а хозяйке его здоровья психического, очень надо. клещу здоровья можно не желать - во-первых, не заслужил, а во-вторых, судя по дорогостоящему анализу, эта дрянь была абсолютно здоровой. возможно, у него даже были клещовые бицепсы, пресс и смузи из подорожника на завтрак. учтите, иксодовые подонки до сих пор бодры вопреки заморозкам, и лучше потратить деньги на лишнюю обработку шерстяного, чем на чекап клеща и успокоительные капли. также имейте в виду, что в некоторых человеческих лабораториях можно сдать на анализ клеща, снятого с животного. например, с собаки, кошки, лошади или леопарда, мало ли, кто там у вас. клеща с косатки, белухи, морского льва, моржа и нерпы - тоже смело снимайте и везите. если у вас бутылконосый дельфин афалина - не стесняйтесь, с него тоже можно. с китообразных и ластоногих - хоть со всех сразу. с курицы, тукана и ящерицы - легко. даже если у вас есть всего лишь обычная мышь, снятый с неё клещ и три тыщи восемьсот рублей, ваш досуг тоже может значительно приукраситься. непонятно только, можно ли сдать на анализ клеща, снятого с клеща. мучимые этим логичным вопросом, поехали мы на очередную капельницу.

сфотографировали сегодня закат? вы сделали это для того, чтобы показать в комментариях, зуб даю. ну а больше-то зачем.

бесконечно я могу смотреть на очень малое количество вещей, и это не огонь, закат, дурацкий дождь и младший Роберт Дауни, как все подумали. времени у меня на это нет, на пенсии посмотрю. действительно долго я могу смотреть, как Тираний сладко спит, Кракен прибирается в своей комнате, а Geltek расширяет линейку топовых средств от отекания вширь и стекания вниз женского лица. удивительные люди работают там, верят в наши лица так, как мы сами верим не всегда. несу вам совсем новое - настолько, что еле вырвала из лап маркетплейса, вот какой ажиотаж вокруг сыворотки-концентрата для лица Caffeine lift. в ней 6% инкапсулированного кофеина, стабильный витамин С, ниацинамид, пептиды и растительные экстракты. то есть, это не просто средство от отеков, а целый уходовый комплекс: подтягивает, осветляет, делает лицу тон. впитывается легко и оставляет после себя комфортный бархатистый финиш, который хоть под макияж, хоть под следующую ступень ухода. вокруг глаз наносите с осторожностью - средство активное, если кожа тонкая и сухая, как у меня, может ощутимо пощипывать. говорят, на Озоне сыворотка сейчас есть в достаточном для всех желающих женщин количестве, можно хватать. причем, с промокодом DISCOUNT еще и на 10% дешевле, чем выхватят другие женщины, ехехе (действует для всей линейки Geltek). и чтобы расставить все точки над буквами - да, это маникюр под цвет буквы G, потому что вот такой вот я фанат.

Здравствуйте, Алена. Я всё еще хожу с первым пакетом. Можно ли сделать возврат сорока девяти Пакет 33x40x16, синий, меловка VIP?

если честно, я собиралась жить свою обычную ничем не примечательную максимально скучную жизнь, но мне пришло письмо от Алёны из компании Пакетофф. «Светлана, добрый день» - начинала Алёна своё письмо, полностью игнорируя тот факт, что я Мария. «В августе 2016 вы заказывали у нас: 749 Пакет 33x40x16, синий, меловка VIP — 50 шт» - продолжала Алёна, вызывающе игнорируя тот факт, что с тех пор прошло десять лет, один месяц и одиннадцать дней. «Давайте вам повторим заказ?» - закончила Алёна тоном человека, который гоп-стоп, у нас пощады не проси уверен: пятьдесят синих пакетов нужны всем и всегда, только предложи. very important melovka! вы сами-то не особо vip, как вас там зовут, не важно. это же ваш статус, в конце концов, оно мне надо или кому оно надо, ну. теперь расплачиваться поздно, посмотри на звёзды, посмотри на это небо взглядом, слышь, тверёзым, посмотри на это море, видишь это всё в последний раз. и давайте повторим заказ. «С уважением, Алёна». обычная максимально скучная жизнь отменилась, теперь я придумываю ответ. «Здравствуйте, Алёна. Что случилось, Алёна?!» «Я ещё не потратила предыдущие синие элитарные пакеты, осталось 12 шт. Всё-таки вещь не на каждый день!» «Нам надо поговорить, Алёна... Теперь я Николай... Это всё ваши пакеты…» всё какое-то не то, не так. ведь если спустя десять лет, один месяц и одиннадцать дней кто-то вспомнил про твои синие пакеты, и отвечать надо по-особенному. «Здравствуйте, Алёна. Ваши синие пакеты - лучшее, что случилось со мной за эти 10 лет»…

вчера весь день ждала, что в новостях с самолетом появятся чукча, пузырь, соломинка и лапоть. и под крики армянского радио они один железный шар найдут, а второй починят, потому что в кино видели, как. недорабатывают журналисты, недоисполняют.

на фотографии выше происходит обнимание. я обнимаю тяжелое одеяло Beauty Sleep, одеяло Beauty Sleep обнимает меня, у нас гармония. но этой гармонии всё время мешают какие-то дети. например, Тираний просыпается в час тридцать, потом в три, потом в пять, потом в семь - просто потому что хочет. а Кракену в семь тридцать вставать в школу, но она наоборот не хочет. между детьми живу я в попытке поспать хоть сколько-нибудь/ времени на долгие засыпания у меня просто нет, надо вырубаться по команде как морскому пехотинцу, спать крепко, глубоко и без дурацких микропробуждений - иначе кабзда. уже целый месяц я целýю утяжеленное одеяло Beauty Sleep во все его одиннадцать слоёв, ведь если бы не сенсорное давление на меня, я бы уже отъехала в неврологический лазарет. давление одеяла по всему телу успокаивает симпатическую нервную систему (отвечающую за активизацию в стрессе) и включает парасимпатическую (ту, что про расслабление и восстановление), помогает организму снижать уровень кортизола и вырабатывать серотонин. одеяло буквально заставляет тело выходить из перенапряжения и отдыхать. я под ним засыпаю со скоростью выкл. на фото видно, как именно одеяло облегает нервную женщину - и нет, я не подтыкала его вокруг себя, оно делает так само. Beauty Sleep придумал своему одеялу сложный внутренний мир из одиннадцати слоёв утяжеляющего материала, чтобы сделать его давление идеально равномерным, тогда как другие производители ограничиваются в среднем всего пятью-шестью слоями. гладкий лиоцелл свободно скользит по любой поверхности, подстраиваясь под рельеф, правильно распределённые стеклянные микрогранулы создают ровное сенсорное давление, воздушный холофайбер идеально терморегулирует. месяц сплю - и радуюсь этим ощущениям. в честь Месяца борьбы с бессоницей на моё идеальное одеяло есть секретный промокод ДОБРАЯ15, который даёт минус 15%. а на подушки и другие аксессуары для крепкого сна - промокод ДОБРАЯ на минус 7%. ведь если из-за всей этой жизни не получается спать дольше - можно начать спать лучше и глубже. вы теперь знаете, как.

а заметочка о настоящей любви у меня за всю жизнь только одна написалась. и та называется Корабvядство. после неё от меня обычно отписываются все приличные люди //вздох огромного сожаления// но в ней ни слова неправды. *** пылкий мужчина по имени Андрей был фанатом Лодки. прямо так, с большой буквы, потому что он любил все лодки в мире, особенно яхты. когда его попросили перегнать чужую яхту из Петрозаводска в Петербург, обрадовался просто неприлично. оставалось только объяснить свою неприличную радость любимой девушке. - Алла! На следующей неделе я буду перегонять яхту! - сообщил он ей, волнуясь и радуясь. - Да ну? - отреагировала Алла сразу, - Не ври. Я дочь капитана, повидала морей. Ноябрь - сезон не судоходный. Я поняла! У тебя кто-то есть! - внезапно сменила Алла тему разговора на более интересную. - Эээ... Но Алла! - не сразу нашелся Андрей, у которого на самом деле была любовь только к Алле и к лодкам, - Я буду перегонять яхту! он надеялся, что фраза, повторенная дважды, становится в два раза понятнее. - Воооот, - радостно протянула Алла, - Вот оно, бvядство твоё, открылось! Яхту придумал, только чтобы своё бvядство прикрыть! - Алла... - растерялся Андрей, ведь жителю культурной столицы сложно оперативно парировать столько обсценных аргументов сразу, - Я буду перегонять яхту! Она, яхта, в петрозаводском порту стоит, вся не придуманная! Мне надо её к нам пригнать, люди просят! - Мало ли, что где стоит. Не верю! Возьмешь меня с собой - поверю. Может быть... - Алла! Но как же примета? Женщина на корабле! Алла! Меня не поймет команда! Да и сезон не судоходный - холодно, адски холодно, Алла! - Вооот, вот оно, бvядство твоё! И команду приплел, и примету, и холод, только бы бvядство своё прикрыть! Все вы мужики одинаковые... - Алла! Ты не веришь мне?? Хорошо, Алла! Поедем перегонять вместе! Покупай билеты на поезд!.. взяли билеты до Петрозаводска, содержащего в себе яхту. (на вокзале) - Алла! Теперь ты веришь, что я верен тебе? Может, передумаешь? Все-таки сезон не судоходный. Холодно, адски холодно, Алла! - Вооот... вот оно! Даже билеты купил, только чтобы бvядство скрыть! Я так и знала, Андрей! Так и знала! Ты думаешь, я увижу билеты, подумаю, что всё правда, расслаблюсь, не поеду, а ты там бvядство своё бvядское бvядовать поедешь? Ни за что!.. сели в поезд, поехали. - Алла!.. (с верхней полки) - Вооот, вот оно! И ведь едет, невозмутимый такой. Думает, я сейчас бдительность потеряю, передумаю, обратно на поезде вернусь, а сам бvядство бvядское бvядовать побvядует! Всеее, все вы мужики одинаковые!.. приехали в порт к вожделенной яхте. - Алла!.. (пиная швартовый конец) - Ну надо же. Даже яхту левую нашел, чтобы мне показать. Сейчас, думает, я яхту увижу, успокоюсь - и обратно поеду, а он... Вот она, сущность ваша мужская, одинаковая, бvядская!.. загрузились на яхту. - Но Алла!.. (откуда-то с кормы, слегка восторженно и даже немного с гордостью) - Вот ведь как гениально, а! Целую яхту снял, чтобы отпетлять! Целую команду нанял! Как будто бы аж в рейс! Вот же бvядский талант! поплыли. ноябрь. шторм. кромешный мрак и холод. три дня подряд яхту бросает перпендикулярно самой себе. в каюте три дня подряд сильно тошнят два зеленых человека. один тошнит оправдываясь, вторая - с обвинительными интонациями. - Алла... - Вооот... Смотрите... На какие жертвы идет, только чтобы... бvядство... прикрыть.... Плохо ему, а всё равно в бvядском бvядстве не сознаётся... *** эти люди женаты уже больше двадцати лет. наверное, чтобы совсем уж прикрыть.

маркетплейсы тонко чувствуют настроения и выдают идеальный рандом в самое сердечко. мне показало подушку с орущим козлом. я легкомысленно нажала на неё и испортила себе к свиням собачим все алгоритмы персонализации. теперь мой озон похож на дурку, весь состоит из орущих козлов с редкими вкраплениями бытовой химии и хелата магния. очень хочется купить их всех сразу. надеть пушистые носочки, тёплую пижаму, взять в руки большую чашку какао с зефирками. лечь в этом всём в орущих козлов и тоже орать.

вот вы не в курсе, а ведь я така страдалица, така страдалица! мигрень моё второе имя. хроническая - фамилия. не рекомендую, две звезды, по возможности старайтесь избегать, а то будете как я - регулярно искать, к чему бы твёрдому, но мягкому приложиться сосцевидным отростком височной кости, чтобы отпустило. так, не ржать! у вас этот отросток тоже есть, даже два, и оба очень сосцевидные. это тот самый выступ черепа за мочкой уха, на который хочется надавливать, когда болит голова. было? надавливали? от тёти Веды можно не скрывать, точно надавливали, потому что головная боль и спазм мышц шеи и затылка - это такие Зита и Гита, которые ходят везде противной парой. спазмированная шея в организме вообще всё перекашивает - от осанки до жизнелюбия. поэтому с момента, как у меня появился нэп Kanuda для позвоночника, я мечтала об отдельном нэпе для шеи. домечталась до того, что вышло третье поколение нэпов с техникой SOMA, новой техникой воздействия на перенапряжённые шеи и затылки. и - тадам! - с выступами для стимуляции тех самых сосцевидных отростков, то есть, с выступами для людей с вечно болящей головой. надо уложить голову на нэп так, чтобы выступы нэпа совпали с нужными точками по инструкции - а дальше всё сделает гравитация и ваш тяжёлый умный мозг буквально за 15 минут. можно не двигаться, просто лежать - в этой зоне воздействие должно быть плавным, медленным, не травматичным. специальная форма нэпа, разработанная корейским доктором, точечно воздействует на подзатылочные мышцы, приподнимает свод черепа, мягко вытягивает и исправляет изгиб шейного отдела позвоночника. при регулярном использовании получается эффект полноценного приёма остеопата, только без остеопата над душой - уходят боль, напряжение, улучшается кровоток, туман в голове рассеивается. а лично для меня нэпы Kanuda - это не только облегчение мигрени, улучшение осанки, лёгкость в плечах, расслабление вечером и простое засыпание, но и законный повод полежать в тишине и одиночестве драгоценные 15 минут. даже не знаю, что из этого прекраснее - наверное, всё. почитать о новой технике SOMA можно на сайте Kanuda, тем более, в ближайшие несколько дней там суперскидки до 55% и подарки за покупки - такого везения до конца года больше не планируется. на мой нэп уже действует минус 25%, по промокоду VEDA10 вы получите ещё минус 10%, да ещё и оплатить можно не сразу, а частями. у кого от этой информации не зазвенели сейчас радостно сосцевидные отростки, сердца у тех нет.

бе-бе-бе, женщины России! люблю, когда рядом со мной кто-то зеленеет от чувств. ведь зеленый - цвет спокойствия и гармонии. а поскольку завидовать полагается молча, это еще и цвет тишины и покоя. кажется, миру от меня - сплошные плюсы с выгодами. так вот вам очередные гармонизирующие этот мир новости. иду я в субботу по кое-какому ресторану, а мне навстречу солнце встало Роберт Дауни младший, весь в белом. я знаю, что вы подумали. но я почти не пью, мне толком нечего бросать. клянусь, там были коридор, приглушенный свет и Роберт Дауни младший, в натуральную величину. и что, вы думаете, делает среднестатистическая русская баба, встретившая в романтическом коридоре мечту миллионов в белом? говорит слово "ойбль!" и быстро падает за ближайший угол, чтобы никто не увидел, что у нее снизу коленки подогнулись, а сверху - обширный инфаркт. постояла, отдышалась, вспомнила, как зовут, и что замужем, выглядываю из-за угла - нету Роберта Дауни младшего. ну всё, думаю, надо начать пить - чтобы было, что бросать. мерещиться начало излишне хорошее - а это не к добру. только разгоналась в направлении дел, как навстречу опять -  Роберт Дауни младший, опять весь в белом и моргает как живой. надо же, думаю, какие галлюцинации сегодня роскошные и многосерийные. а Роберт Дауни младший вдруг улыбнулся - так, что люстры в потолках зазвенели, толстенькие ангелы задудели в дудки, пенсии в России немного подросли - и сказал на настоящем итальянском куда-то прямо мне в глаз: «Ооо! Перфетто!»… перевожу: «Девушка, вы не только красивы как лань, но и вид у вас сейчас восхитительно глупый, а поехали ко мне в Голливуд на дачу»… то есть, вот лично мне всё это сказал. в мой лично глаз (глаз с тех пор не мою, как реликвию). а я опять убежала от инфаркта за тот же самый угол. с непривычки любую от таких событий укачает, знаете ли. стою, держусь за обретший внезапную ценность глаз и понимаю: впервые в жизни Роберта Дауни младшего в живой природе встретила, а уже и замужем основательно, и по-итальянски знаю только как сказать «до свидания». эпически бесполезная встреча, спасибо, боженька. после третьей по счету эпически бесполезной в том же темном коридоре пришлось советоваться с окружающими на предмет, одна я это вижу или всё-таки кто-то ещё. окружающие сжалились, выяснились подробности галлюцинации. в общем, женщины России, теперь у нас есть не только Роберт Дауни младший, но и Роберт Дауни запасной. шеф-повар кое-какого ресторана, настоящий итальянец, точная копия вы-уже-поняли-кого. только намного лучше, потому что в шаговой доступности, если знать, где нужный коридор. страстно говорит «Перфетто!» и ещё что-то итальянское при виде теряющей сознание женщины. умеет готовить, глаз даю (другой, не тот, который реликвия теперь). столько достоинств в одном человеке - больно осознавать. как вы поняли, где находится тот ресторан, я расскажу только за огромные деньги. или за что-то такое же восхитительное, как огромные деньги. но пока еще не придумала, что именно, предлагайте, что у вас есть. и да, сложно удержаться... бе-бе-бе! а меня-то в Голливуд на дачу звали! //поглаживает драгоценный глаз//

завтра вся телега как один большой попка-дурак напишет, что до нового года осталось сто дней. поэтому сегодня я эксклюзивно сообщаю вам, что до нового года остался сто один день! теперь живите с этим. на один день дольше, квахаха.

я тут кое-что узнала о сказочном единороге ретиноле, теперь не могу молчать. а вы знали, что когда пишут «ретинол борется с несовершенствами вашего личного лица», то они вообще-то не одни только морщины имеют в виду? а что ретинол в правильной форме и компании может заменить целую кучу средств для жирной кожи, склонной к акне, постакне, комедонам и другим неровностям? то есть, если несмотря на все многоступенчатые уходы лицо ведёт себя как бессовестный чевапчич, обязательно надо пробовать ретинол. посмотрите на малыша THE U Glow skin retinol cream и обомлейте, это он, доступный, безопасный и мягкий ретинол для жирной и склонной ко всяким неприятностям кожи. в нём идеально подходящая для комфортного введения, но рабочая концентрация 0,3% ретинола, а также шикарный успокаивающий комплекс: ниацинамид, бакучиол, сквалан, бета-глюкан и даже противовоспалительный пептид. в отличие от корейских ретинолов с высокой концентрацией, которые могут повести себя агрессивно, THE U Glow skin retinol cream действует намного мягче и деликатнее, отлично подходит на роль первого ретинола в жизни, требует меньше бубнотанцев с введением и имеет исчезающе мало побочных реакций. кроме того - быстро впитывается и не блестит. схема введения обычная: начинаем с двух раз в неделю на ночь, постепенно доводим до ежедневного и перестаём косплеить чевапчич. напомню, что THE U это дочка Geltek, а значит, в научной базе и качестве продуктов можно быть уверенным. срочно взять - в Зяблоке или на Озоне. на Озоне действует промик THEU29, он даст минус 10% на весь ассортимент бренда. ну почему, ну почему в моей молодости такого не былоооо...

искала на авито абстрактную картину, а нашла профиль художника Евгения, и мне парализовало глаза уничтожило веру в людей захотелось рисовать так же стало интересно. а вот вы - кто? люди с хорошим вкусом? или дерзкие и стильные? или корейский модный женщина элегантный простота картины современное искусство в интерьер? а может быть лошадь с бокалом винишка в копытах? прошу рассчитаться в комментариях.

мои взаимоотношения с точными науками неплохо иллюстрирует один душераздирающий случай. однажды я три бесконечных часа ехала в одном купе с учительницей математики и неприлично одаренным учеником. три часа они возвращались со всероссийской математической олимпиады, а я тихо лежала на верхней полке и слушала непереводимое про логарифмы. на четвёртом часу пути мучительно уснула от обсуждения линейной функции, думала, сон спасёт от летящего во все стороны гранита науки. кукиш! бесконечный как лента мёбиуса. сначала приснилось, как мальчик с помощью формулы «икс плюс два эн минус дверь равно нулю» убедительно доказывает бессмысленность ремонта коридора. потом - как с соседней верхней полки вниз падает аккуратная, приятного серого цвета бетонная плита, а мальчик при помощи чертежей объясняет, почему, к сожалению, не ему по голове. ничего не поняла, но мальчику поверила, приняла уравнения всем сердцем, во сне даже кое-какие выкладки про бессмысленность ремонта записала, на будущее. проснулась - выкладок не помню, зато на нижних полках взахлеб спорят об экстремумах. эти двое не говорили об игреках и дифференциалах только когда ели - поэтому ели строго по очереди, чтобы градус научности в купе не снижался. на одной из остановок по какой-то элементарной формуле пересчитали лук-севок в ведрах стоявших на перроне бабок. громко спорили про лошадь, выскакавшую галопом из пункта А по сложной траектории - потому что вокруг лошади болота, а ей очень надо в пункт Б. при этом шутили на непонятном и счастливо смеялись своим же шуткам, что добавляло происходящему звонких ноток дурки. по-моему, люди неправильно представляют себе ад. подумаешь, пекло с чертями. в настоящем аду тесные купе и математики в них густым фанатичным слоем - и ни времени, ни пространства, ни смысла, ни возможности духовного роста. только интеллектуальное соперничество, обмен гипотезами, а также многочлен, король одночленов. гуманитариев вроде меня такое заставляет каяться и (дилетантски, без всяких формул) прикидывать, пролезут ли они в узкую вагонную форточку чтобы счастливо выкинуться вон. на пятом часу безумия я решила подать голос свыше с верхней полки. - Эй! - сказала, - Проявите сострадание к скорбным когницией, помолчите полчаса а еще лучше до конечной, спасибо пожалуйста помогите. - КТО ЗДЕСЬ?! - вдруг крикнула математичка страшным голосом, схватилась за сердце и осела, а ученик дернулся к вагонной форточке, пролив на свою гениальность чай. - Гуманитарий. Я вас съем. Бу! - ответила я сверху и неприятно засмеялась. нотки дурки с новой силой зазвенели в купе. так и поехали дальше.