Добрая Веда

пошли в гости к соседу по даче, посмотреть, как тот установил на участке перголу. звоним от калитки. - Минуту, сейчас Бэрримор вам откроет, - говорит сосед. мы на всякий случай выпрямили спины и сделали лица поблагороднее. не часто в настолько приличных домах бываем, чтобы и пергола, и Бэрримор одновременно. калитку нам открыл лучезарный узбек в спецовке и овсянке цементе. теперь это наш любимый Бэрримор.

Карлсон с детства не внушал мне доверия. максимально подозрительный типок с пропеллером, и именно сегодня я решила всем об этом рассказать. здравствуйте. упоротые лингвисты! дикие, но симпатичные - из-за них-то я и решила рассказать о Карлсоне. и сейчас, когда вы заинтриговались и готовы собачку говорящую посмотреть идти по ссылкам, я, такая, а вот и фигушки! рано! сначала о Золушке. у Золушки на самом деле были вообще не хрустальные туфельки. вы сами-то пробовали ходить в салатниках? это нереально, что я тоже с детства подозревала. так вот, у Золушки были меховые унты, в них она по балу шорк-шорк, о, принц! принц, привет - ну, дальше все в общих чертах историю знают. вы там уже в глубоком обмороке или пока в средней глубины так себе обморочке? готовьтесь углубляться. сейчас я покажу своё интеллектуально-развлекательное обожание, тех самых упоротых лингвистов, которых встречается один на миллион обычных. путем сложных вычислений понимаем, что в этом мире удачно встретились три упоротых лингвиста, теперь они ведут один изумительный Прекрасен наш предлог! наконец-то вы узнаете, почему Карлсон подозрительный типок, которому не надо доверять, да и к папе из этой детской книжки у нас тоже вопросики. невероятное о Золушке и её шкурах. а также о кое-нечто пипе раздора. учтите, очень вредно не ездить на бал не подписываться на гениальное, если ты этого заслуживаешь. Прекрасен наш предлог!

в Истринском лесу есть пункт выдачи вайлдберриз, в котором работает интересная женщина. когда приходишь получать очередные трусы или, там, бриллианты, она считывает код из приложения. - Пик! - пикает считывалка. - Пик! - повторяет вслух женщина. после чего идёт к полкам за трусами или бриллиантами. работает хорошо, никаких вопросов, но это вот: - Пик! - Пик! - придает пункту выдачи тонкий флёр Кащенки. я сначала решила, мне показалось. но нет, в следующий заход женщина снова пикнула. и в следующий. и потом ещё. да, я часто хожу в пункт выдачи за трусами и бриллиантами, у всех есть недостатки, на свои посмотрите. так вот, раз на восьмой я к этим дополнительным пикам как-то даже привыкла. - Пик! - Пик! - с очень серьёзным лицом, будто инструкциями именно так положено, а все остальные просто делают неправильно. никто работать не хочет, довели страну, развалили торговлю, докатились и оскотинились. сейчас пикнуть лень, а дальше что? что ниже этого дна? нет, в первый-то случай, понятно, я посмотрела на женщину как на дуру. я всё-таки живой человек, а не осознанная оттерапевтированная в стадии принятия мамина экологичная зая. а потом думаю, чего это я, у всех есть недостатки, на свои посмотри. может, этот пик! - и есть высокий стандарт обслуживания населения, просто мы привыкли к невысокому. может, вот он, вымирающий профессионал из мира пвз. тяжело держать планку, но она не сдаётся. а покупатели смотрят как на дуру, и ни один не поймёт уровень профессионала, случайно оказавшегося рядом, - подумала я и решила в следующий заход как-то женщину поддержать. пусть знает, что среди безразличных всех есть неравнодушные люди, ценящие чужой тщательный труд. - Пик! - сказала считывалка. - Пик! - с очень серьёзным лицом сказала женщина. - Пик! - с обычным лицом буднично сказала я. человеческое взаимопонимание восторжествовало. праздник принятия случился. и тут женщина посмотрела на меня как на дуру.

жизнь кудрявой женщины это ежедневное балансирование между не пересушить, не переутяжелить и не разориться на шампунях. потому что в первом случае получается сено-солома, во втором - выпрямившиеся бывшие кудри, а в третьем грустная и всё потратившая женщина. но похоже, в Geltek прокрались кудрявые агенты влияния, и теперь у кудрявых всех нас (а также у нас с волнистыми, пушистыми и непослушными волосами) есть линейка средств Geltek Curly! линейка состоит из бальзама и шампуня, дуэтом они идеально подходят кудрявым и непослушным волосам, облегчают расчесывание и формируют дивный завиток. растительный протеин в составе заполняет микроповреждения волоса, его структура укрепляется, а значит, повышаются эластичность и вьючесть. серьёзный увлажняющий и питательный комплекс следит за тем, чтобы не было сена-соломы. всё кудрявое сильнее кудрявится, всё сухое увлажняется, а всё непослушное делается послушным, не пушит, не торчит и не бесит. в итоге имеем довольную женщину (см на фото), которая получила индивидуальный подход за очень демократичный прайс. кудрявым и непослушным мужчинам, кстати, тоже подойдёт. поймите, если я не буду регулярно признаваться в любви к Geltek, то просто лопну, оно вам надо? а так и мне хорошо, и вам - промокод DOBRAYA на -10% на всю продукцию Geltek на Озон. //в этом месте делает неожиданный, но очень увлажненный и весьма эластичный взмах кудрёй//

леди Кракен позвонила мне вечером в лёгкой ажитации. было слышно, что мир опять не оправдал. тихим голосом сказала: - Мама, ты не волнуйся, но на кухне дым. Но ты не переживай. Это просто дым, так бывает. Не волнуйся, мама, только не нервничай, прошу тебя. как мы все давно усвоили из мемов, когда нам говорят «не волнуйся», мы сразу начинаем волноваться, а фраза «не нервничай» - самый короткий путь к трясучке. из этого правила никаких исключений, поэтому я сразу приступила непосредственно к. а также приготовилась орать, потому что леди у нас в семье одна, и это не я. - Я хотела приготовить свой фирменный омлет, который вы все так любите. Но решила кратно увеличить количество яиц, - с достоинством продолжила леди, - Кстати, мама, купи яиц, они полностью закончились. - Но там было полтора десятка… - Мама, у меня должен был получиться очень большой омлет. - Но не получился? - Но не получился… - вздох сожаления. - А что же получилось? - Получилось очень большое говно, - с очень большим достоинством сказала леди и повесила трубку.

запомните этот день, сегодня вам повезёт. удивительно, необычайно. вы увидите не просто фотографию юного мопса Цуни, а одну из самых смешных фотографий за всю его жизнь. дело было так: я шла ночью из кухни в спальню и увидела это. это сидело в темноте и смотрело на меня глазами. молча. почему молча - ну потому что, вы поймёте. фото винтажное, даже немного выцвело. в честь такого редкого везения предлагаю показать самые смешные фотки ваших шерстяных. пусть нам всем повезёт побольше.

из любопытства спросила у подруг, где они взяли мужей. мужья у них шикардос, потому я ожидала ответов типа «на горнолыжном склоне, зацепились пуговицами, когда ехали навстречу восходящему солнцу». или «на аукционе, подрались за картину одного там художника, ты всё равно не разбираешься». или что-то такое же пижонское. вышло неожиданно. в интернете, - сказала одна. ага, и я на сайте знакомств, - сказала вторая. третья хихикнула, что таки да, дейтинг-приложение. и только четвертая выпендрилась - в Старбаксе, говорит, подрались за последний киш с лососем. к слову, мы пятеро тоже зацепились буквами виртуально и уже лет десять дружим. поиск любви, друзей и просто интересной компании в интернете сейчас обыденная штука, а дейтинг-индустрия давно ушла от однообразного свайпа фоток и предлагает крутейший инструментарий. не важно, чего хочется именно вам - сходить на свидание, на рыбалку, в консерваторию, просто поболтать или подраться за киш с лососем - Twinby подберёт родственную душу из гигантской базы душ с научной точностью и всем пониманием. пользователи Twinby проходят психотесты, по ним определяется совместимость с другими, можно заранее узнать, какие проблемы светят, и как их решать в конкретной паре. есть славные фишки для лёгкого общения, если вы совсем стесняшка - карточки со стартовыми фразами, готовые маршруты свиданий и даже большие тематические тусовки. регистрация в Twinby бесплатная, но есть премиум режим с дополнительными возможностями и плюшками. а с промокодом ДОБРАЯ премиум у вас будет на 30% дешевле. общайтесь на здоровье и сколько влезет, дорогие! всё для вас.

одной моей знакомой Оксане совсем не везло с мужиками. они уходили от неё, промямлив на прощанье «я одинокий волк, ищущий свободы, а ты тихая скучная домашняя фе слишком хороша для меня». Оксана мучительно страдала от этой зоологической тенденции. после очередного расставания решила: назло всему волчьему стаду отморожу приличия пойду с подругами в бар, выпью там двенадцать текил, залезу на барную стойку и всем покажу, какая я на самом деле тигрица, а не тихая-скучная-домашняя. и пошла. и выпила текил, и залезла на стойку, схватившись за люстру для равновесия - всё очень по-тигриному. но в провинциальном баре такой перформанс не приветствовался. потому что тут вам не там, где вы в американском кино такое видели!. тут вам - вон танцпол рядом с будкой диджея, танцуйте строго туда. куда по помытому?!   бармен попытался поймать тигрицу Оксану за попу юбку, потом за ногу, потом за хоть какую-то часть Оксаны, но та ловко уворачивалась от барменьих ладошек, хохотала и качалась под потолком туда-сюда. вдруг барная стойка качнулась особенно сильно и не вовремя закончилась. Оксана с люстрой в руке всей тигрицей утанцевалась вниз, прямо на случайного мужика, до этого тихо сидевшего у стойки со стаканом.   - Ннне трррррогггай меннння, тыы! - гордо заявила она случайному мужику и активно забарахталась у того в руках. в процессе засветила ему люстрой в лоб, опрокинула стакан, поломала все шаблоны, после чего завалилась между барных стульев и застряла там, очень убедительно вереща: - Мама! Мамммааа! Я сломала руку! И нннооогууу! И люстррру!   ах, если бы это увидели одинокие волки - вернулись бы всем воющим коллективом с гладиолусами в зубах. но из зрителей имелся только случайный и уже стукнутый люстрой мужик. тот сначала удивился охерел, а потом деловито выковырял упавшую Оксану из барных стульев, взвалил на плечо и куда-то понес. Оксана решила, что её украл маньяк и несёт в лес расчленять, поэтому всю дорогу очень убедительно орала «Помогиии-тее! Ммманьяк несёт меня в лее-еес! Ррррасччччленяттть!». но получалось с такой интонацией, как будто бы в целом её всё устраивает. следом пьяными гиенами крались подруги, делая ставки на будущее семейное счастье и пытаясь догадаться, куда же несомую несут.   как выяснилось позже, случайный мужик оказался ответственным мужиком. а когда услышал про сломанные ногу, руку и люстру - был уже не совсем трезв и одновременно стукнут люстрой в лоб. кроме того, в километре от бара находился районный травмпункт - этим очень удобны небольшие города, всё нужное обычно находится в шаговой доступности. романтически матерясь, мужик донёс тигрицу Оксану до травмпункта и аккуратно сложил в углу.   на рентгене показалась абсолютно целая нога. и очень целая рука. на всякий случай проверили всю тигрицу - вся тигрица была возмутительно целая. - Изззвинитти, ик! - сказала Оксана и попыталась залезть обратно на такого удачного во всех отношениях мужчину. но тот окончательно протрезвел, заявил, что Оксана конченая, а он в женщине ищет покоя и уюта с борщом - и убежал в темноту, освещая путь фингалом от люстры. больше его не видели.   представляете, это был уникальный случай в истории. когда у одной и той же Оксаны личная жизнь не сложилась по двум одновременным причинам.   во-первых, потому что Оксана тихая, скучная и домашняя. а во-вторых, потому что Оксана конченая.

недавно у меня появился символ новой, более лучшей жизни, в которой я осознанная, хочу всё знать, зажить не как раньше и даже в каком-то смысле лучше всех. браслет вуп. штука, которая невесть что о твоём образе жизни думает собирает расширенную информацию об организме, от частоты пульса до частоты морганий, потом делает из этого какие-то свои вуповские выводы и учит правильно жить. то есть, примерно как муж, только молча и за деньги. знаете, я и раньше была невысокого мнения о своих умственных способностях, но впервые в жизни мне пришлось искать видео-инструкцию чтобы просто надеть браслет на руку. нет, не чтобы включить. чтобы включить - понадобилась ещё одна видео-инструкция. и ещё одна - чтобы понять, как заряжать. целый вечер потратила на настройку настроек и установку установок. признаю, триумф постороннего интеллекта над отдельно взятой мной полностью состоялся. но очень уж хотелось зажить осознанно, по-новому и лучше всех. и знаете, что после всего пережитого эта дрянь делает? каждое утро торжественно и авторитетно сообщает мне, что я не выспалась.

кто меня потерял, вы правы, я внатури потерялась. у меня тут любовь, не могу скрывать! у Еленыванны Михалковой выходит новый детектив, наконец-то мрачный и неуютненький, как я люблю. ещё и в двух частях, боги, это же в два раза больше мрачности, ура! мне повезло попасть на закрытую презентацию в Доме Пашкова в понедельник и урвать последний экземпляр промо-тиража. книга, которая скоро появится во всех уважающих себя книжных магазинах, будет намного красивее, твёрже обложкой и, говорят, будет даже слегка сиять. чего я, конечно, не дождалась, уже читаю - и с первых страниц это детектив мечты. на презентации мы с некоей Натальвалерьевной хохотали, ходили в перьях и вели себя вызывающе, то есть, как обычно. фото под кодовым названием «автор одного там канала смотрит влюбленными глазами на автора многих там детективов» авторства Викторииэрнестовны положу в комментарии.

- Ваш Кракен такая воспитанная, такая рассудительная! Такая леди! - говорили мне, и я оглядывалась, нет ли рядом ещё какой-нибудь Веды, у которой воспитанное вот это всё. у меня-то хохочущий смерч и полкило взрывчатки в ребеночках, оно теряется повсюду и находится везде, большую часть суток стоит на ушах, и ледей там отродясь не водилось. а потом поняла: дети - разные. и не только между собой, но и внутри отдельно взятого себя. быть разным, пробовать всё, выбрать самое-самое - на это и надо тратить детство. гимназию мы искали под темперамент, чтобы глаза разбегались и горели, чтобы куча интересного, чтобы домой не хотелось. но - большая родительская грусть - после учебного года всегда приходит лето, которое тоже надо куда-то деть. в прошлом году я эту миссию провалила, Кракен все каникулы валяла ваньку, и к августу мне хотелось в неврологический санаторий. в этом я заранее села прочёсывать варианты - и у меня самой загорелись и разбежались глаза. да что там, я вся целиком загорелась и разбежалась в сторону Оксфорд Кэмп. представьте: тематические заезды с наставниками и экспертами разных профессий, ежедневный английский с носителями, много активности - и всё это в четырехзвездочных локациях Подмосковья. достаточно близко, чтобы не нервничать мне, но довольно далеко, чтобы потренировать самостоятельность ребёночку. рейтинг Оксфорд Кэмпа на Яндекс.картах - круглая 5 - и это от нас, родителей, которые до каждой мухи докопаются и мнение имеют. что-то невероятное, по-моему. танцы, квесты или творчество? или медиа? или спорт? английский везде по умолчанию, но тематика каждого заезда уникальна, одна за лето. сидим, выбираем самое-самое, везде хотим, не знаем, что выбрать. как я люблю говорить в любой сложной для себя ситуации - памагитеее…

косметолог Ира опять со мной очень страдает. я ей говорю, - хочу сделать губы, но страшно. мечтаю увеличить, но ужасно боюсь колоть. хочу большие, но естественные. выдающиеся, но не утку. чтобы всем было видно из космоса, но выглядело натуральненько. как бы большие, но как бы мои. ну и чтобы недорого. ну и не больно чтобы. есть что-нибудь под это простое и адекватное ТЗ? есть, - говорит Ира, - рабочий метод, основанный на создании отрицательного давления, он же вакуумно-помповый. берешь поллитровую банку, прикладываешь к свистку, всасываешься и делаешь чпок. а остальные методы в ваше ТЗ не лезут, так как больно, дорого и к пропорциям лица не подойдёт. эхх, - говорю. ладно, - отвечаю, - как-нибудь обойдусь без выдающихся, но естественных губ. буду и дальше умом из космоса выделяться. а косметолог Ира в этом месте как-то подозрительно громко смеётся.

ребят, тут в комментарии хитяру подвезли на чорном беемве. припев очень простой, можно петь хором. сверху шёл снееег снизу лежал снееег непотребные зима и нооооочь вокруг творились совсееем тот случай, когда ИИ приходится быть не очень-то и И.

ребят, тут в комментарии хитяру подвезли на чорном беемве. припев очень простой, можно петь хором. сверху шёл снееег снизу лежал снееег непотребная зима и нооооочь вокруг творились совсееем тот случай, когда ИИ приходится быть не очень-то и И.

однажды я быстро ехала на своём беемве по шоссе, сверху шёл снег, снизу лежал снег, вокруг творились совсем непотребные зима и ночь. вдруг из темноты в моей полосе показалась стоячая пробка. я начала тормозить, чтобы выбрать момент и перестроиться. а беемве взяло и не начало. беемве продолжило лететь по нижнему снегу как санки в несколько тонн весом, навстречу пробке и кабзде. а дальше случилось странное. за две наносекунды я поймала короткий просвет между машинами в соседней полосе, ударила тормозом в пол, резко переложила руль на 180 градусов и так же резко вернула обратно. беемве просто прыгнуло в бок, в просвет между едущими машинами и как ни в чем не бывало поехало дальше прямо. только спустя километров пять я пришла в себя поняла, что исполнила приём, которому меня учили на курсах экстремального вождения двенадцать (!) лет назад. за двенадцать лет я ни разу о нём даже не вспомнила - но оказалось, руки-то (а также ноги-то и остальное-то) помнят. всё ждала, кто же переплюнет по крутости эту историю. и вот, полюбуйтесь, дождалась!

у подруги случился случай. легла на левый бок, и в ухе отчетливо засвистело. в остальных положениях - никаких спецэффектов, и только на левом боку лёжа - гадко свистит. подруга сходила в интернет, там ей в первой же попавшейся статье написали, что это симптом отсыхания головы, и надо срочно что-то делать. счёт буквально на недели, вот-вот скукожится. - Тебе нужен врач-фляголог! - смешно пошутили мы. подруга посмеялась и бегом пошла к терапевту. терапевт направил к лору, лор к неврологу. это у них такой корпоративный спорт, по типу футбола, только с умными лицами. все по очереди простучали голову, проверили слух, прочекали спину, шею и вестибулярный аппарат. сказали, что свистеть вообще-то не должно, и отправили свистящую подругу обратно к терапевту. круг было замкнулся, но изобретательный терапевт отфутболил к эндокринологу и на анализы. общий анализ крови, биохимия, глюкоза, гормоны щитовидной железы. эндокринолог сказал, всё шикарно, свистеть нечему, а вы нам точно про свист не свистите? МРТ, КТ, консилиум терапевтов, недоумение терапевтов, профессиональный крах терапевтов. в ухе свистело теперь не как раньше, а тревожно. ведь если причину найти не могут, значит всё, свист неизлечим, а голова точно скоро отпадет, вопреки идеальным анализам. в общей сложности три недели расширенным коллективом внимательно рассматривали организм со всех сторон. варианты обследований и специалистов стремительно заканчивались и наконец-то закончились. и вы знаете, что ей от свиста в ухе лёжа на левом боку в итоге прописали? не угадаете никогда. потому что это невероятно. никто не ожидал. лежать на правом боку.

вчера я посадила сто гортензий, поцарапалась о двести можжевельников, перетаскала триста горшков с лавандой, а также поругалась с мужем из-за одной березы - это называется садоводство. теперь руки похожи на лапки тираннозавра, потому что про перчатки я забыла. к счастью, лицо спаслось, ведь про шесть слоёв солнцезащитного крема я вспомнила, ура, скоро совсем взрослым ответственным человеком стану. а такой человек, особенно если он женщина, шесть слоёв spf не только намажет, но и смоет их потом правильно и с пользой. для этого у женщины есть бальзам для снятия чего угодно с женского лица - Tochilka cleansing balm от THE U. он удаляет любые загрязнения, включая spf, водостойкий макияж и боевую раскраску команчей (ну мало ли понадобится). при этом совсем не сушит кожу, а наоборот. масло миндаля, сквалан для увлажнения, успокаивающие растительные экстракты в составе - и у вас в одном средстве и очищение, и уход. отдельный кайф - банка с хитрой системой подачи бальзама в виде цветка гортензии метельчатой (я садовод, я так вижу). в общем, Tochilka cleansing balm - тот случай, когда вау-эффект ловишь сначала от упаковки, потом от ощущений, а потом от результата. и не забывайте, что THE U дочерний бренд Geltek, этой косметике можно доверять. берите (на Озоне или в ЗЯблоке) и радуйтесь, а я пойду к лапкам холодное приложу, завтра у меня опять садоводство, spf и Tochilkа.

именно этой последней капли-мотивации мне не хватало, шоб резко начать худеть! спасибо😜

в комментарии к посту про как правильно упасть на рельсы в метро пришел человек с академическим подходом к любому кипишу. и задался всеми вопросами сразу. как долго я этого ждала. а какой клиренс у вагона метро? а учтено, что загруженный вагон проседает на 30 мм? а каковы метрические характеристики колеи на станциях? а какова средняя толщина среднего тела в средней одежде? а собирались ли фокус-группы из людей разных весовых категорий? юмористический пост сразу приобрел черты диссертации. придурь преобразовалась в комплекс мероприятий, направленных на. если коротко, новые вводные по падению на рельсы таковы, ребята: выбираем вагоны с высоким клиренсом (например, модель Москва-2020, тип 81-775/776/777). под старые вагоны не падаем. в час-пик под на рельсы не падаем. в шубе и с рюкзаком на рельсы не падаем. заранее тестируем, помещаемся ли мы в колею, в случае необходимости подбираем более плоскую одежду и худеем. берём с собой совок или складную лопату, вдруг понадобится дополнительно углубиться. и ласты на ноги, чтобы отгребать грунт. и мокрую тряпочку, протереть рельсы, а то насвинячили, неудобно как-то. непростое занятие оказалось при внимательном рассмотрении. но всё ещё заметно лучше, чем работать.

в Токио меня случайно занесло в район Синдзюку, где я запнулась о небольшой японский подвал. выглядел он как швейная мастерская и секонд-хенд одновременно, был ужасно аутентичным, весь в кимоно ручной работы от пола до потолка. внутри щебетали японки, обмотанные тканью, что-то примеряли, махали поясами оби, радовались и вели себя как женщины, которые просто хотят платье. а вот это неприятное, что наша обычная жизнь - на кандзаси вертели. конечно, я захотела захотеть так же и сразу зарылась в кучу юкат. просидела в ней час, перебирая и примеряя нежные розы на подоле, журавлей, летящих по рукавам, и фиолетово-жуткие синтоистские узоры. всё это, к сожалению, шло мне как волжскому бурлаку кружевное жабо. в аутентичности мало было найти подвал - надо было в ней родиться. но купить что-нибудь очень хотелось, поэтому я копалась в куче пока не нашла юкату визжащего оптимизмом розового цвета, в редких одуванах. в ней я выглядела так, как будто теперь собираюсь жить очень радостно, а не как обычно. как будто я оптимистка и весельчачка, а не угрюмый нытик. как будто утром планирую выплывать к завтраку в макияже и укладке, а не ползти кое-как, шипя и плюясь. как будто хочу рукавами этими квадратными в тарелку с макаронами вляпываться и хохотать, хохотать… ерунда полная, то есть, отличный план. купила, естественно. на ломаном английском мне объяснили, что юката ручной работы, возврату и обмену не подлежит. и стирать её не желательно, мало ли что. и когда носишь, глаза лучше прищуривать для феншуя и гармонии. когда в отеле я достала юкату из пакета, муж покосился на нас как-то странно. ясно! не верит в мои жизнерадостность и способность достойно носить дебильно-розовый, решила я. - А почему оно пахнет старой гейшей и её ручными мышами? - поинтересовался вдруг муж. в тот же момент ранее не замеченные нюансы аутентичности долетели и до меня. к мышам и гейше примешивались старомодная пудра, термоядерная роза, жжёная карамель, и надеть на себя эту ольфакторную оргию вне японского подвала не представлялось возможным. тем более, невозможно было есть в этом макароны - пудровые мыши надёжно отбивали всякий аппетит. то есть, вместо годной жизненной концепции опять нарисовалось невесть что. - Это ручная работа, ничего ты не понимаешь, - прошипела я и замотала не подлежащую возврату аутентичность в два пакета сразу, чтобы японской бабушкой не пропитался весь чемодан. дома постираю в хлорке, разберусь, решила я, на всякий случай прищурившись по феншую. дома начала разбираться. после суток на балконе и на ветру ничего не изменилось. после ручной стирки ушли максимум двое мышей. пришлось замочить юкату в уксусе и постирать в машинке на самом бережном режиме. старая гейша в пудре упиралась. - Ты опять стирала аутентичность? - издевался муж каждый вечер. - Просто выбилась из сил, - мрачно отвечала я. жизнерадостности в жизни почему-то не прибавилось, да и макароны было некогда варить. подумала, не купить ли на старости лет пачку тайда - по воспоминаниям юности эта тварь убивала всё живое вокруг себя сразу, как только её вносили в дом. потом весь мир пах только тайдом, но из двух зол симпатичнее была именно эта. однако до тайда не дошло. кто-то меня отвлек, и я случайно постирала аутентичность ручной работы на режиме для джинсов. гейшу отстирало, осталась только пудра. и юката на два размера меньше, чем до нашей с ней встречи. в целом приемлемо. Кракену тоже идут жизнерадостный розовый, рукава и макароны. а я пока как обычно поживу. не по феншую и шипя.