Добрая Веда

косметолог Ира опять мной очень недовольна. - Вы сидели на солнце и ходили в баню? - подозревает она, тыкая пальцем в щёку. и не беспочвенно, знаете ли, я действительно сидела на солнце и ходила в баню. и скрыть это не получится. потому что привычка сидеть на солнце и ходить в баню у меня есть, а привычки не фотостареть, не идти пигментными пятнами и сосудистой сеткой - почему-то нет, очень печально. раньше это были милые веснушечки и румянец, а сейчас я дерусь с гусиными лапами, пигментацией и куперозом. драка эта затратная, проф процедуры по этим проблемам стоят как чугунный гроб, а чтобы эффект от них задержался на лице, надо подключать средства с аналогичным действием в регулярный домашний уход. и тут, ура! есть доступные и достойные штуки. мне нравится вот эта парочка от Wati for skin. омолаживающий Крем для век с PDRN и церамидами - работает против тёмных кругов, отеков и мимических заломов. отбеливающий Крем для лица с транексамовой кислотой - бодро борется с пигментными пятнами и постакне. оба - с микроиглами, улучшающими проникновение действующих веществ. подходят для тех, кто хочет попробовать микроиглы впервые. специально показываю текстуру каждого - крем для век более плотный, для лица лёгкий и мягкий, впитываются мгновенно и не блестят, при этом качественно увлажняют. произведены в Корее, а корейцы знают толк в борьбе с возрастом, пигментацией и другой печалью на лице. брать тут или тут. промокод BT6N069V сминусует вам 15% на Озон и WB, действует до 15 июля. но на солнце всё-таки поменьше надо сидеть. и помнить про спф (всегда!), а то будете как леопард я.

однажды я написала пост о рвущихся блинах и получила несколько тыщ разнообразных советов о жарке блинов во всех соцсетях. эти советы были настолько разнообразными, что иногда противоречили друг другу, иногда здравому смыслу, но всё равно были отличными, все несколько тыщ. просто я обожаю советы, особенно про туалетный ёршик давать, получать, не важно. сегодня у вас наступил очередной уникальный и очень счастливый день. сегодня тут можно дать любой совет кому угодно. желательно, конечно, полезный, потому что это полезный канал. но можно любой, потому что как будто вы этот канал не читали, я вас умоляю. давайте давать всем советы!

Муж меня как-то во время ремонта спрашивает: — А обои когда будем клеить? — Не скоро еще, — отвечаю, бригада вот такой порядок действий расписала. Через месяц опять спрашивает: — А обои скоро? — Нет, сейчас санузлы. Потом снова про обои интересуется. Я уже чего-то заподозрила: — Дались тебе эти обои, чего они тебе так уперлись? — Ну, я читал, 80%супружеских пар разводятся во время выбора обоев. Готовлюсь😆😆😆 Поэтому все стены у нас в квартире — крашеные.

когда мы начинали ремонт дома, дизайнер с загадочным лицом сказал: - Недорого, быстро, качественно. Вычеркните из этого списка что-то одно. через год мы вычеркнули вообще всё из этого списка. и самого дизайнера тоже. через полтора - вычеркнули нервные системы, цвет лица, спокойный сон, свободное время, свободные деньги, культуру общения. на стадии вычёркивания здравого смысла я стояла в магазине керамогранита и ругалась по телефону на тему ремонта. к тому времени мы с мужем только и делали, что ругались с кем-то на тему ремонта. платили им всем круглых денег, а потом снова ругались. иногда возникало ощущение, что платим мы не за ремонт, а за поругаться. и поругаться нам в итоге сделали изумительное! ремонт получился хуже. так вот, я стояла в магазине керамогранита, ругалась и бездумно ковыряла пальцем выступ на стене. сначала всё было как обычно, а потом у меня в руке против моей воли оказался кусок цемента. устройство стены с внутренним пирогом, как говорил наш долбанавт прораб, приветливо выпало мне навстречу, хотя я предпочла бы какие-то другие, более приятные встречи. «Штукатурка, грунтовка, шпатлёвка, краска, блять» - с опытным лицом мысленно пересчитала я слои и попыталась пристроить это всё обратно, но оно обратно не хотело. люди вокруг недовольно смотрели, как я ломаю магазин и шиплю при этом в телефон что-то типа «Вы прораб долбанавт!». никогда ещё мне не удавалось произвести такое разногранное впечатление на окружающих, выступить общительной, физически сильной и везучей за один случай. кусок упирался и не лез в стену. прораб упирался и не хотел в долбанавты. всё как-то не складывалось. в эпицентре стояла я, простая русская женщина с куском в одной руке, телефоном в другой, злым лицом между - и очень сильно палилась. всем было понятно, кто тут варвар и гопник, а такая на вид приличная, ццц. чтобы спасти ситуацию я непринужденно положила кусок стены в свою любимую сумку прада. сумка, до этого видевшая в себе максимум бутылку просекко, побледнела. но тут тебе не Италия, кожаное изделие, тут надо иногда потерпеть цемент. покупать керамогранит расхотелось. захотелось оклеить стены и пол газетами и никогда больше не появляться в этом некрепком месте, стена которого без куска себя выглядела плохо. за столетия нашего ремонта я научилась отличать хорошую стену от плохой. если стена ровная, то это скорее всего хорошая стена. если в стене отверстие, не по проекту, то это плохая стена. плохую стену можно переделать или чем-то прикрыть (любимый метод нашего долбанавта прораба). я оглянулась в поисках крупных предметов, которыми можно было прикрыть, выбрала стойку с образцами камней повыше и понесла её к дыре. к сожалению, стойка весила как четыре меня, поэтому слово «понесла» подходило к ситуации не вполне. точнее - кряхтя и скрежеща на всю Москву, мы со стойкой потащились к дыре. - Девушка, чем вам помочь? - так некстати застукал нас продавец-консультант. вопрос на самом деле подразумевал «женщина, вы здоровы?», но хамить покупателям ему было запрещено. - Помогите мне мозгами, деньгами и донести эту дуру до дыры! Хочу отнести камни к окну и взглянуть на оттенки при дневном свете, это важно для проекта. Впрочем, уже не очень хочу, я передумала делать ремонт, спасибо, до свидания, - проблеяла я и убежала. всегда так делаю в этически сложных ситуациях с материальным ущербом. вечером муж переставлял мою машину, пошел в сумку за ключом, и ему навстречу выпал кусок стены, про который я совсем забыла, так как очень устала от событий дня. муж не спросил, что это. зачем это - он тоже не спросил. просто положил кусок на комод рядом с моими духами. развернув его красивой стороной вперёд. в этот момент стало понятно, что ремонт пора заканчивать.

больше всего на свете из хозяйственных дел я люблю спать, но этому регулярно мешают всякие дети и работы. меньше всего на свете из хозяйственных дел я люблю гладить, особенно пододеяльники. по возможности стараюсь избегать второго, не пропускать первое, и таких возможностей у меня теперь стало больше. да что там больше - все! все возможности высыпаться и не гладить пододеяльников есть у всех, кто сейчас узнает про постельное бельё и одежду для дома Verin.son волшебный хлопок, из которого Вера и её команда творят свои чудеса, категорически не надо гладить! //целует подушку// просто встряхнула - и кровать выглядит фотогеничнее меня хнык. впервые вижу, чтобы ткань мялась так шикарно-дизайнерски, что хочется фотографировать каждую складочку, тискать подушку и унянякать. визуально и тактильно варёный хлопок - сплошной восторг. но есть и другие восторги. если у вас нестандартный матрас, если душа просит оборочек или сложного сочетания оттенков - и ещё много всяких «если», вам срочно в конструктор комплектов. там всё важное можно подкрутить под себя и конкретную кровать. а в разделе домашней одежды - идеальные хлопковые кимоно, в которых хочется жить круглосуточно хоть на работу в кимоно иди каждое утро об этом думаю. созданные специально для вас чудеса приезжают в красивой крафтовой коробке, внутри которой кроме чудес - тонкий аромат свежести, очень необычный для нового постельного белья. от прекрасной Веры всем нам по промокоду DOBRAYA достается 15% скидки на любой заказ в течение ближайшей недели. Verin.son можно уверенно заказывать в подарок тому, кого очень-очень любишь. например, конечно же, себе.

везу дочь на занятия. 8:30 утра, понедельник. на КПП - ослепительно счастливые охранник и начальник охраны. - Доброе утрооо!!Здравствуйтеее!! - на два голоса кричат нам и звонко смеются. - Здравствуйте, - мрачно отвечаю, надевая солнечные очки, потому что аж слепят, - Вы такие счастливые с утра, что это с вами? - Так ведь утро!! Понедельник!! Утро понедельника!!! - и хохочут ещё громче. действительно. утро понедельника, счастье-то какое.

в одном детском саду в конце декабря, когда родители детей были уже максимально скособочены экзистенцией и хотели только выжить, планировалось выступление садиковского хора. «Завтра надо прийти в костюмах» - односложно написала воспиталка родителям участников выступления, так как тоже была скособочена концом года в той же мере, а может, даже и посильнее. одна скособоченная мать прочитала «завтра прийти в костюмах», сопоставила сообщение с концом декабря в календаре и возмутилась. в её детстве предупреждения об утренниках присылали заранее, чтобы родители успели обклеить чешки снежинок битыми шарами и сшить из поролона костюм хлебного мякиша. а тут! а они! да за вечер даже приличный поролон найти не успеешь. никакого уважения к родителям и их личному времени, - подумала мать. но так как была скособочена, не нашла в себе сил возмутиться как-нибудь вовне. хорошо, что у нас совершенно случайно есть костюм старшего, какая удача, что мы рачительная семья, - с облегчением подумала мать. возьмем костюм из наличия, ура. и пошла кособочиться дальше на своей работе, а на следующий день отвела ребёнка в сад в костюме в соотвествии с требованиями администрации. когда вечером она пришла ребёнка забирать, воспитательницы, нянечки, повара и даже уборщица стояли кривым кружком по центру садика и рыдали. мать встретили аплодисментами и всхлипами, а также вынесли ей неразборчивые спасибы. та ничего не поняла, на всякий случай занервничала, но тут ей поднесли планшет с видео самого яркого выступления детсадовского хора за всю историю его существования. на видео хор прилично причёсанных мальчиков в классических костюмах с белыми рубашками исполнял песню про детство, которое удалось, хоть и по незначительным причинам. в центре хора громче всех орал и поигрывал поролоновыми мускулами счастливый солист в костюме из наличия. ничто не помешает в детстве быть счастливым по незначительным причинам. даже то, что в наличии у тебя только костюм черепашки-ниндзя.

у женщин в дружеском чатике только и разговоров, что о бессилии. - Я так устала, что у меня совсем нет сил. - А я устала так, что у меня совсем не было сил, но потом я постирала шторы, и сил не стало ещё сильнее. ну вы понимаете. сначала они устали, а потом переустали заново, и так каждый день, и ничегонеделаньем это почему-то не лечится. я вот устала так, что целый месяц промумукала и не тренировалась. и знаете, что? - а ничего хорошего. то нога отстегнется, то шею заклинит, то сидишь как дурак без сил и воль. в итоге взяла коврик в зубы и поползла улучшаться через не хочу, через не могу и через памагитеее. с определенного возраста регулярная физуха становится условием нормальной жизни. нет нагрузки - и силы заканчиваются, не наела норму белка - еле ползаешь, не присела сколько надо раз - стареешь быстрее. если не шевелиться, живешь с минимальным КПД. с одной стороны отвратительно. а с другой - вот тебе готовая мотивация, дружочек, хочешь жить хорошо - шевелись. и вот тебе несколько сотен очень разных тренировок от FitStars чтобы не изобретать велосипед. выбирай по силам - сорок минут силовой или семь минут растяжки - и уж будь добр, найди это время для себя именно сегодня, завтра будет сложнее. никто не осудит, если выберешь только семь минут, за это я и обожаю FitStars. а ещё за то, что где сел с ноутбуком - там и будет твоё место силы. в июне (который скоро закончится, аларм!) безлимит со скидкой 70% по промокоду DOBRAYA и режим Премиум на месяц в подарок. а за выполненные через памагитеее тренировки можно получить не только лучшую версию себя, но и сертификаты в магазин FitStars или полезные фитнес-подарки. ваше место силы - ТУТ.

мы с мужем сидели в модном итальянском ресторане в самом центре Москвы и обедали. - О, господи… Не шевелись… - вдруг сказал он, глядя куда-то над моей головой взглядом, который полностью исключал все божественные или хотя бы приятные варианты происходящего.  захотите быстро довести человека до нервного паралича - используйте этот метод, он бесплатный и весьма эффективный. не отрывая взгляда от чего-то страшного, муж собрал в руку комок из салфеток и резко прыгнул на стену. - Что там… - просипела я и собралась упасть в обморок, в ризотто и чернила каракатицы сразу. - Там таракан, - подчеркнуто спокойно сказал муж, трамбуя пойманное в комок. - Этого не может быть! - уверенно сказала я, ведь в модных итальянских ресторанах в центре Москвы тараканов не бывает. - Согласен, не может, - вздохнул муж и позвал управляющую.  и как-то вообще без предупреждения протянул ей тараканосодержащий бумажный комок, бессердечный человек. - Здравствуйте, там таракан. - Этого не может быть! - уверенно сказала управляющая модного итальянского ресторана, тем не менее, слегка отпрыгнув. - Посмотрите сами, - предложил муж. - Я не хочу! - взвизгнула управляющая, - Вдруг там и правда таракан! Посмотрите вы! - Я уже видел, - улыбнулся муж, - Красивое и сильное животное, сразу видно, тут отлично кормят. управляющая побледнела. я побледнела дополнительно к предыдущему бледнению. вокруг собрались официантки и тоже начали бледнеть. каракатица молча стыла, аппетит иссякал. - Позовите Дмитрия! - вскрикнула управляющая в сторону бара.  прозвучало так, будто в ресторане есть должность заместителя по разглядыванию неприятностей.  хотя почему бы и нет, это же Москва, мы тут все зажрались.  вышел Дмитрий. правда, судя по маникюру, рубашке цвета юного лосося и манере держаться, это был всё-таки Митя.  в ресторане он явно шёл по категории мужественной части коллектива.  но, кажется, немного как бы не дошёл. - Дмитрий, там потенциально таракан, - аккуратно показала управляющая на комок издалека.  лицо Мити выразило широкую гамму эмоций, ни одна из которых не была радостью от таких новостей. - Таракан?! Но зачем вы его принесли? - очень естественно изумился Митя в наш адрес, вот же хлюст. - Мы поймали его тут, - миролюбиво сообщил муж. - Этого не может быть! - заявил Дмитрий, посмотрев на управляющую преданными глазами, сразу стало понятно, что внутрь комка он тоже смотреть не собирается зарплату получает не зря. все вокруг согласно покивали, в том числе зачем-то я.  таракан продолжал существовать внутри комка салфеток, но был всё ещё недоказанным, а значит - допустимо невозможным, то есть, его можно было отрицать. брать комок в руки и доказывать таракана желающих почему-то не нашлось.  в каком-то смысле это был таракан Шрёдингера, и коллектив ресторана это вполне устраивало. - Так и будем смотреть на таракана? - наконец-то лопнуло терпение у меня. - Там нет таракана, вам показалось! - очень убедительно соврал Дмитрий, - Мы просто выкинем этот мусор, и всё! выкидыванию таракана было странно возражать. Дмитрий прихватил таракановый комок полотенцем и, стараясь нести это всё как можно дальше от своей нервной системы, убежал куда-то в сторону улицы. - Ваш обед за наш счёт, - грустно сказала управляющая, - А также вот клубная скидочная карта, только никому не рассказывайте, что у нас в ресторане не было никакого таракана. Надеюсь, вы станете нашими постоянными гостями, но тараканов с собой больше не приносите, пожалуйста. когда все наконец-то разошлись, страшнная мысль посетила меня. - Муж, скажи честно, я толстая? а был таракан-то?.. Хотя нет, молчи, молчи, я не хочу знать! Таракана здесь просто не может быть! и тогда муж молча и загадочно улыбнулся.

потом не говорите, что я не слушаю ваших советиков

Очень

в моей молодости уложить кудрявые волосы можно было двумя способами. во-первых, с ничем. получалось пышненько, выглядело как шар. во-вторых, синим гелем с эффектом деревянных мокрых волос и запахом мыла. выглядело эээ… компактно. когда-то кудри были не украшением, а проблемой. эта несправедливость раздражала не только меня, но и двух талантливых женщин, которые решили: хватит это терпеть, будем развивать культуру кудрей в России! и как начали развивать. теперь благодаря российскому бренду Так и ходи у кудрявых людей есть: линейка средств для ухода и укладки, сеть кудрявых салонов, кудрявое комьюнити и даже целая кудрявая философия. кудри больше не проблема, а большое счастье, товарищи женщины! и если вы до сих пор не понимаете, как с ними жить, то вам - в Так и ходи. на фото: мэджик-банки, женщина в полной боевой укладке и женщина в укладке с ничем - найдите сто тыщ отличий. мои банки-любимки стоят справа - это Несмываемый кондиционер и Стайлинг-крем для ленивой женщины укладки кудрей. они невидимо, но крепко держат локон, при этом каких-то особенных талантов для укладки не надо (у меня их и нет, хаха). просто намочить, пожамкать с кремом и аккуратно высушить на малых оборотах фена. если у вас есть насадка-диффузор, то с Так и ходи вы - королева кудрявого метода. а с промокодом DOBRAYA15 - вы королева, сэкономившая 15% королевских денег (действует на официальном сайте, Озон и ВБ). кудри - большое счастье, товарищи женщины! если у вас не так, то теперь вы знаете, что делать.

вчера в комментариях мне посоветовали купить дополнительный стерильный ёршик примерно пятнадцать раз. спасибо, это очень хороший совет, его можно посоветовать еще раз восемьдесят без потери хорошести. похоже, для психологического комфорта Тирания придётся купить в двух экземплярах вообще всё, что у нас есть - и пусть он возит дополнительным ёршиком по дополнительной стене в дополнительной спальне, не жалко, если что - у нас есть запасные. достойная в целом идея. но о другом хотела рассказать. я подписана на блогера, которая про уют, салфеточки, тарелочки, вазочки и другую интерьерную сахарную вату. такие красивые подборки - всегда с удовольствием разглядываю. а сейчас она ждёт первого ребенка, готовит детскую, и это милота в термоядерной концентрации. представьте, комодик цельной древесины с фигурными ручками. оттенок комодика не совсем совпал с ожиданиями блогера, и поэтому они с мужем его перекрашивали сами. на комодике малюсенький матрасик для пеленания, с эффектом кожа к коже. диспенсер в виде кошечки, куда блогер будет складывать ватные диски. диспенсер для ватных палочек в виде крокодильчика. органайзер для влажных салфеток в виде сумочки. органайзер для сухих салфеток в виде коробочки. плетёная корзиночка для подгузничков, плетёная корзиночка для пелёночек, плетёная корзиночка для погремушечек, плетёная корзиночка для носочков, плетёная корзиночка для платочков. для всего мелкого - своя отдельная плетёная корзиночка. мобиль для пеленального столика с облачками, мобиль для кроватки с овечками, мобиль для качалки с мишками. подушечка с оборочками, подушечка с бахромой, подушечка для кормления, подушечка для засыпания. расчёсочка частая, расчёсочка редкая, расчёсочка средненькая, ножнички, шипчички, пилочечки. всё идеально гармонирует между собой и лежит в отдельной плетёной корзиночке, а как же. набор книжечек «мои первые книжечки», пять штучечек. внутри книжечек геометрические фигуры правильных пастельных цветов, чтобы ребеночек впитывал эстетику с рождения и не дай бог не купил когда-нибудь комодик не того оттенка. двадцать пять мягких микро-вешалочек для микро-бодиков, микро-слипиков и микро-ползуночков. всё сочетается между собой и с оттенком комодика, выстирано, выглажено и на вешалочках в шкафу уже ровненько висит. я смотрю на это всё и, такая, УАХХАХХАВХХААВХХБОЖЕ….

Разблокировано воспоминание. Несколько лет назад иду себе спокойненько из пвз, размахиваю пакетом. Звонит брат из другого города: - Привет. Че делаешь? -... - А я машину купил. Японскую. Желтенькую. (я - без единой секунды на обдумывание) : - А я ершик для унитаза. Китайский. Пока беленький. 😎 Мне этот ершик теперь припоминают при покупке чего угодно. Семейный анекдот.

в комментариях любезно напомнили, что у меня вообще-то двое детей, алло, рано расслабляться. такие неприятные люди, чтоб вам за пятнадцать минут до будильника просыпаться. вторые дети - это физически сильный деловитый годовас Тираний, открывающий волшебство окружающего мира, тайны мироздания и причинно-следственные связи методом тыка в это мироздание чем попало. познание свободы и отвественности, осознание аутентичности и поиск истинного «я» закончились находкой туалетного ёршика, одиноко стоявшего в углу за унитазом. и всё. и всё. экзистенциальный смысл сузился в точку, теперь это ёршик судьбы. в режиме «вижу ёрш, не вижу препятствий» при любой возможности Тираний несется его добывать чтобы потыкать ершом в окружающий относительно чистый мир. следом несусь я, пытаясь плану воспрепятствовать. мы все верещим, а ёрш надменно смотрит на драку вокруг себя. единственный способ спасти ситуацию - поднять ёршик на недосягаемую высоту, например, держать над головой. Тираний тогда орёт детским матом, но это всё равно намного гигиеничнее, чем его изначальный план. с этого мы начинаем день, этим день заканчиваем, ну и в течение дня обновляем впечатления пару-тройку раз. потому, да. когда старшая уедет в лагерь, я буду сидеть в родительском чате с бокалом вина в руке. а второй рукой я буду держать над головой туалетный ёршик. спасибо, что напомнили.

когда Кракен попросил купить маску Якубовича, которая как чулок с фотографией, я сначала ничего не заподозрила. а потом чуть не двинула коней, когда на меня пигмей Якубович в коридоре прыгнул. сейчас смотрю на котомку, которую Кракен в Оксфорд Кэмп собирает, и очень рада за будущих окружающих. в чемодане уже лежат: Кисси-мисси (розовое, с приветливыми зубами) - для уюта; Большая (тяжёлая как булыжник) энциклопедия минералов - так как Кракен будущий геолог; булыжник (тяжелый как булыжник) - на случай, если кто-то про геолога ещё не понял. и чулок-Якубович, естественно. в собираемое попытался просочиться мопс, но в чемодан его не пустили, мопс надулся и подумал про нас правду. жаль, конечно, что спецэффектов от внезапного Якубовича я не увижу ура, ура, товарищи! и даже криков свидетелей Якубовича не услышу счастье-то какое! целых десять дней планирую быть матерью года дистанционно, сидя с бокалом чая в родительском чате. обещают присылать ежедневные отчёты и фотографии сама себе завидую! а в свободное от просмотра фотографий время я планирую заняться саморазвитием и духовным ростом. так, кто там опять ехидно засмеялся? смотрите лучше сюда. Оксфорд Кэмп это крутой языковой, спортивный и творческий проект для детей от 7 до 17 лет. детям - интенсивный английский с носителями, тематические развлечения под руководством профи, азы самостоятельности и крутые впечатления. а родителям - десять дней наконец-то тишины и спокойствия. пока лето не закончилось, надо срочно хватать. варианты программ и локаций - тут. мы уже выбрали - кстати, выбирали по отзывам (например, посмотрите какая красота на Яндексе). жди Якубовича, Оксфорд Кэмп!

снова произошло неоднозначное событие. большая толстая тихоходка раскрасила карандашами маленькую толстенькую тихоходочку. //трагическим голосом// вот до чего нас доводят дети!

однажды я постирала в стиральной машине замшевую сумку. ни одной полумысли о неидеальности происходящего, ни тени страшного подозрения, ни всхлипа интуиции не возникло в моей талантливой голове. отчетливо помню, как подумала: «это же замша, чо ей будет!» - после чего уверенно захлопнула дверцу и нажала кнопку. как выяснилось, замше будет ещё как чо, в основном ничо хорошего, и все вменяемые люди это знают. более того, это знала и я, но случился выкл всех ответственных за осознание последствий мозгов. до сих пор этот случай лидирует в личном зачёте по самым тупым поступкам в жизни, если не считать первый брак. потом я постирала ручную юкату, которую стирать было ни в коем случае нельзя. потом какое-то время я ничего оригинального не стирала, здравому смыслу не было угроз. а сейчас я постирала гуся-обнимуся. целиком, с потрохами. и кажется, потрохи захотели обниматься чуть сильнее, чем целый гусь. конечно, до первого брака по тупости всё ещё не дотягивает, но результаты примерно так же страшно видеть вблизи. пожалуй, сейчас я просто закрою дверцу обратно и просто тихо уйду из дома. других гениальных идей наконец-то нет.

пошли в гости к соседу по даче, посмотреть, как тот установил на участке перголу. звоним от калитки. - Минуту, сейчас Бэрримор вам откроет, - говорит сосед. мы на всякий случай выпрямили спины и сделали лица поблагороднее. не часто в настолько приличных домах бываем, чтобы и пергола, и Бэрримор одновременно. калитку нам открыл лучезарный узбек в спецовке и овсянке цементе. теперь это наш любимый Бэрримор.