@. PTSD confession . .

Відкрити в Telegram

переход: @cfptsd

Росія450 727 Психологія19 262

472

Підписники

+124 години

+77 днів

+5330 день

177

Перегляди допису

~ 11424 години

~ 13248 годин

37.58%

Коефіцієнт залучення

~ 8

Дописів на день

Ads index

beta

Триває завантаження даних...

Схожі канали

Немає даних

Виникли проблеми? Будь ласка, оновіть сторінку або зверніться до нашого support-менеджера.

Вхідні та вихідні згадування

---

Залучення підписників

червень '26

+71

в 29 каналах

травень '26

+69

в 32 каналах

Get PRO

квітень '26

+50

в 41 каналах

Get PRO

березень '26

+56

в 26 каналах

Get PRO

лютий '26

+67

в 80 каналах

Get PRO

січень '26

+96

в 30 каналах

Get PRO

грудень '25

+175

в 21 каналах

Дата	Залучення підписників	Згадування	Канали
30 червня	+2
29 червня	+2
28 червня	+1
27 червня	+3
26 червня	0
25 червня	0
24 червня	+3
23 червня	+3
22 червня	+1
21 червня	+1
20 червня	+6
19 червня	+1
18 червня	+3
17 червня	+3
16 червня	+1
15 червня	0
14 червня	+3
13 червня	+2
12 червня	+2
11 червня	+1
10 червня	+4
09 червня	+2
08 червня	+2
07 червня	+5
06 червня	+3
05 червня	+6
04 червня	+2
03 червня	+2
02 червня	+4
01 червня	+3

Дописи каналу

привет ребята я словил неясную и непонятную фиксацию на китайском языке и китае я учу китайский уже 10 дней 24 кача с сутки с перерывами на сон я скачал все китайскик соц сети и в них залипаю , а все то что я делаю кроме китайскогт заставляет меня уставать быстро и на фоне этого у меня видимо пропали флешбеки и триггеры я хз честно ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

2	Привет-привет, еще одна песня, что ассоциируется с птср/кптср ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	62
3	на улице 30 градусная жара, но из-за чувства страха я чувствую холод в теле, который никак не пропадет от более теплой одежды. мне одновременно и жарко и холодно, но холод будто где-то под кожей. особенно когда ловлю триггер становится ещё больше холодно и одновременно с этим поднимается температура как же меня это заебало 🫩 ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	105
4	Tw cocsa, насилие, агрессия(?) обожаю когда люди оправдывают 10-16 летних насильников говоря что они сами жертвы и ничего не понимали и их нельзя винить)) очень хочу пойти и кого то изнасиловать, ведь я тоже жертва и воспроизвожу паттерн, да? так ненавижу, что ее никогда не осудит даже общество, ведь ой, она же ребенок сама жертва наверно нельзя осуждать и наказывать🥺🥺 ок пойду тоже изнасилую ребенка раз уж такое нельзя осуждать хочу изнасиловать кого-то или зарезать я готов к тому, чтобы меня ненавидели, ведь это будет значить, что за её действия людей считают уебищами и сажают какая вообще может быть мотивация сдерживаться, если ей это сошло с рук? если ее жалеют, говорят что она не виновата а виновато общество? урок который я выучил: можно насиловать и не нести за это не то что наказания, а даже общественного суждения. честно пиздец хочется кого то изнасиловать, так хотя бы мы будем заодно с ней, и я перестану страдать от того, что ее не обвиняют и не ненавидят. я ненавижу жертв взрослых. ненавижу. вам так легко блять в этом плане, все желают смерти вашим агрессорам, желают пожизненного, никто не винит вас. а я буквально хочу изнасиловать или убить кого-то потому что ее никогда никто не осудит и не пожелает ей смерти, потому что это «негуманно» раз уж ей не будут желать смерти, я сам стану тем, кому желают ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	119
5	"поздравьте" с очередной ретравматизацией. благо в этот раз я встретил её не с ужасом, а с эмоциональным онемением, поэтому в ближайшие дни сильно мучиться не буду. ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	131
6	меня триггерят воспоминания из детства, при том приятные. есть тип рекламы всякой шняги по телеку типа удобные приблуды за миллион денег, где еще номер телефона оставлен, не знаю как описать. сразу вспоминаю как я в другом городе у бабушки с троюродным братом всякой херней маялся, играл и в принципе... не так уж и плохо жил, как я тогда думал. какие-то сериалы, мультики аналогично триггерят или игры. батуты, вот эти машинки в магазинах за сущие копейки на месте дрыгающиеся. я вспоминаю как дед нас туда водил и вроде всё было хорошо. у меня появляется диссонанс от того дерьма, в котором я сейчас живу. меня начинает душить собственный организм и текут слёзы, хотя воспоминания хорошие. я не знаю, насколько частая эта проблема, но с этим я начал часто сталкиваться. и не могу даже нормально "сбегать" от всего дерьма в воспоминания приятные из детства. то, что происходит сейчас не даёт мне жить ни в будущем, ни в прошлом, ни в настоящем ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	136
7	Тв cocsa На самом деле, я начинаю вспоминать некоторые свои чувства которые сейчас стараюсь избегать и я словно вру себе все время говоря "нет это не так! Это не так", на самом деле как будто бы так, но не совсем. Я хотела быть с этим ребёнком, я и сама ведь ребёнок. Я хочу играть с ней, хочу слушать её. Я хотела её внимания, я никогда не думала о подобных "играх" но после того как она это делала со мной несколько раз (она меня трогала и била), я подумала что это приятно. Я хотела играть в игрушки с ней, но она не хотела, я хотела её внимания, и это внимание вместе с чем то приятным, с болезненно приятным ощущением рядом с ней можно было получить только унижать, позволяя себя трогать и так далее. Моему телу было больно и приятно, а моя психика немного сломалась. После, я могла вставать ночью и трястись сама по себе, скорее всего это были панические атаки. Вместе с тем, я боялась что она уйдёт, оставит меня, ведь я так много терпела, лишь бы она была рядом, и мне казалось что то, как моё тело реагирует это и есть удовольствие и что так все делают. Но так же моё тело давало обратный сигнал после, панические атаки, и бессонницы, либо наобород, сон 13 часов в сутки... ещё жжение интимных мест из за того что она делала это грубо, свист в ушах. Не хочу обманывать себя, но это было странно, мне вроде бы нравилось но тело кричало о том, что что то не так. ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	133
8	Я всей душой ненавидим ночное время суток и потребность во сне. Почему нельзя как в Майнкрафте постоянно прописывать команду, чтобы пропустить это проклятое время суток. Ночью слишком тихо, ночью все мысли становятся в разы громче. Ночью нужно СПАТЬ. А это страшнее всего. Во сне снова видишь их. И не можешь ничего сделать. Просто ждать, пока ты наконец то сможешь проснуться от этого очередного кошмара. А на следующую ночь всё повторится. И бог его знает, когда ты сможешь нормально поспать. Очень страшно спать, до удушья страшно. Не хочется снова это проживать, не хочется снова видеть их лица. Сотрите мне память это невыносимо Неанон Хикикомори ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	129
9	– Опять случайно словила триггер и теперь весь мир как из пластмассы🙂 – Ничего не помню с периода, когда мне было стрессово, помогите!!!😭 – Теперь я ощущаю, что все это происходит не со мной😒 – Не понимаю, что вчера вечером заставило меня так пугаться🥀 ЗНАКОМОО??? /⁠ᐠ⁠｡⁠ꞈ⁠｡⁠ᐟ⁠\ Можно обсудить это все: ✏️✏️✏️✏️✏️✏️✏️✏️✏️✏️✏️✏️ ✏️✏️ В конфе мы обсуждаем широкий зонт диссоциативных явлений: от простого выпадения из мира до расстройств идентичности, дп/др и других структурных диссоциаций Диссоциация — это механизм психики, при котором происходит временное нарушение нормальной связи между мыслями, воспоминаниями, ощущением себя и окружающей реальности. Не всегда является патологией. Не опасно до тех пор, пока это не мешает качеству жизни Перейти на канал тык INFO	131
10	привет . у меня после события, которое вызвало у мя птср, были лютые галлюцинации особенно первые два месяца прям люто. было ли у вас такое? (если кратко, то "событие-последующие галлюцинации(не связанные напрямую с травмой)-послабление после лечения) ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	131
11	твкв ретравматизация намёк на смерть космос ох как же ч обожаю это резкое осознание в рандомный момент что ретравматизация неизбежна и я рано или поздно снова переживу этот опыт и вероятнее всего это будет ещё хуже чем в прошлые разы 🤤🤤🤤🤤 когда я уже убью себя сукк я так не хочу снова это переживать огромный метеорит разъеби нашу планету к хуям собачим ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	142
12	я понимаю что мне стоит обратиться к психиатру, но мне кажется что мне скажут что я просто вру о действиях своего отца и своей подруги и никто не будет воспринимать это всерьез. я не хочу чтобы моя мать знала о том что у нее больной на годову ребенок, я не хочу чтобы она переживала за меня. но я не смогу продержаться здесь все время которое она хочет. я не хочу здесь быть. на фоне всего этого, я обнаружила что хотела бы быть вновь изнасилованной, чтобы точно доказать что меня насиловали, и я подозреваю у себя биастофилию, а еще мне кажется что из этой всей хуйни может выплывать возбуждение от трупов в сексуальном плане. мне стыдно это писать и признавать. неанон бутыль ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	130
13	ТВ: сексуальное насилие/насилие, парафилии(?), травля, одноклассники, будущее. я не знаю примут ли этот тейк у меня нет диагноза от психиатра, но я подозреваю у себя к-птср. Недавно (около 5-ти месяцев назад), я переехал в Данию. Если честно, я изначально не имел желания ехать в страну, и не хотел покидать свою школу, родной город. Первое время я жил по лагерям для беженцев, дальше определили в коммуну, но не суть. В общежитии куча других беженцев из моей страны, и в принципе быдла, которое ведет себя ужасно. Моя сестра часто пьет с мужиками из этого общежития, и это, если честно ужасно. Я ненавижу пьяных людей, особенно тех кто лезут к другим, во время опьянения, хотя при этом, часто выпиваю, НО Я НЕ ВЕДУ СЕБЯ КАК ОНИ. Один мужик, ему около 20-25, начал ко мне лезть почти сразу по приезду сюда, он говорил что не был бы против заняться со мной сексом, трогал, делал намеки на это, щипал меня за ноги и бедра. После приезда в Данию я вспомнила детали того что со мной делал отец, когда мне было от 6 до 8 лет. Ну в плане, я знала о том что он делал, помнила, но я вспомнила в деталях что он делал, как и где касался. Я очень сильно боюсь выходить из своей комнаты в общежитии, и боюсь даже голоса этого мужика. Он лезет ко мне при первой попавшейся возможности. И собственно, рассказывать матери я желания не имею, у нее и так проблемы в поиске обычного жилья, работы, изучения языка, сестры бухающей под боку, особо если брать те слухи что она пускает по общежитию. Меня насиловала подруга в 6 классе, принуждала к этому, я тогда находилась в не лучшей компании, да и меня и в школе и там же пиздец чморили. Это было в школьном туалете и в гостях однажды, в гостях я ее удовлетворяла, а в школьном туалете она начала ко мне лезть и просто, насильно начала меня трогать там, снимать одежду, сувать пальцы. Мне очень противно из-за себя. Тут есть адаптационная школа, в которую я с горем пополам ходила, и в Дании общение добровольно принудительное. Я не имела желания общаться с кем либо, у меня был одноклассник который жестко напоминал мне ту подругу, и я просто не могла с ним находится рядом. Я сама по себе избегаю людей, даже тех которые мне не пытаются как либо навредить, и с которыми я вроде как имею общее и хорошо общаюсь. Под конец учебного года я нашла себе знакомого, но он опять же постоянно отпускал шутки про секс и просто начал ржать после того как я что либо сморозила про изнасилование, он начал ржать😍😍 я не знаю как воспринимать эту реакцию, он не прекратил шутить. Под конец учебного года я не удосужилась ему ответить, с ним пообщаться, да и в принципе сама по себе избегала. Мне кажется что я сама себе рушу адекватную жизнь, хоть какую-то, которую я могла бы построить здесь. Я часто ловила флешбеки в школе, от поведения одноклассника, от всех слов в мой адрес. Я НЕ ХОЧУ НАХОДИТЬСЯ ЗДЕСЬ В ЭТОМ ОБЩЕСТВЕ, В ЭТОЙ СТРАНЕ, ОБЩАГЕ И ШКОЛЕ. я ненавижу свое нахождение здесь, я ненавижу датский язык, я просто ненавижу это все. я не хотела выезжать, я хочу обратно в свой страну, НО ВЕРНУТЬСЯ ИЗ-ЗА СВОЕЙ МАТЕРИ Я НЕ МОГУ. ей хорошо в Дании, она начала здесь нормально есть, часто выходит на улицу, и чувствует себя лучше. Она теперь может что либо делать. Мне очень страшно когда она говорит о будущем здесь, и я чувствую что не доживу до этого будущего. Я не могу находиться здесь, я не хочу выходить на улицу. Я чувствую что эта страна не существует, хотя логически понимаю что Дания существует как страна и в принципе датчане существуют, но я не чувствую их реальными. в моем родном городе и стране половины этого не было. я не хочу больше учить датский, я хочу к себе в свою страну и учить все нормально, я не хочу чтобы все было так. Моя мать планирует все на около 5 лет вперед нахождения в Дании, но я не могу осознать что я буду жить тогда и что я не слягу в ближайшие пол года, либо просто не вернусь в общагу, либо сбегу с этой страны. Я не хочу чтобы здесь все повторялось, я хочу прекратить бояться выходить из дома, я хочу не бояться датчан, я хочу к себе в страну где все было хорошо. ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	116
14	я понимаю что мне стоит обратиться к психиатру, но мне кажется что мне скажут что я просто вру о действиях своего отца и своей подруги и никто не будет воспринимать это всерьез. я не хочу чтобы моя мать знала о том что у нее больной на годову ребенок, я не хочу чтобы она переживала за меня. но я не смогу продержаться здесь все время которое она хочет. я не хочу здесь быть. на фоне всего этого, я обнаружила что хотела бы быть вновь изнасилованной, чтобы точно доказать что меня насиловали, и я подозреваю у себя биастофилию, а еще мне кажется что из этой всей хуйни может выплывать возбуждение от трупов в сексуальном плане. мне стыдно это писать и признавать. неанон бутыль ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	24
15	тв суицидальные мысли, абьюз(?), религия, прекращение общения с человеком, сталкерство(?) я хочу поделиться своей мсторией потому что меня резко накрыло. из-за длительной травмы в детстве я всю жизнь романтизировала абьюз и всякий садизм со стороны моего будущего партнера и в итоге я реально спкциально вступила в отношения с зависимым человеком. после окончательного расставания он стал постоянно написыватб мне и угрожать всем чем только можно но в основном своей жизнью что безумно на меня давило. я все еще не могу видеть себя как жертву в этой ситуации ведь я знала куда шла и он тоже просто больной травмированный подросток которому я сделала также больно как и он мне. все эти месяцы пока он написывал мне я совсем себя не цзнавала. почти каждый день я ловила панички и ужасно боялась близкого общения с кем-то новым.мое тело просто расслаблялось и дрожало вплоть до судорог от страха мне было так холодно я все еще ассоциирую холод только со страхом. я помню свои мысли в момент паничек я просто думала о том как хочу убежать исчезнуть или умереть лишь бы меня оставили в покое. я действительно видела смерть как освобождение и безопасное место. я постоянно чувствовала себя так одиноко потому что все вокруг либо тоже романтизируют это и пока не видят пррблем либо попросту с таким не сталкивались и птср симптоматика у них из-за другого. моя жизнь разделилась на до и после честно это настолько мощная ретравматизация . сейчас открылись все мои детские травмы и я буквально проживаю все эти эмоции в раннем возрасте заново но уже осознавая их всех и это так ужасно ощущается. мое чувство вины из-за ситуации зашло так далеко что в те времена я даже уверовалк в рандомный момент и видела Бога исключительно как какого-то карателя который ненавидит меня и хочет моих страданий. я пыталась быть хорошим человеком и боялась даже думать о чем-то немного плохом или аморальном самый прикол что мы с ним все еще близко общаемся потому что я тоже зависима от него после всех этих приколов эсхаахахаха))() ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	103
16	меня бесит, что из-за реакции "замри" я не могу толком постоять за себя даже в обычных бытовых или социальных ситуациях. например, когда на работе клиент начинает выказывать неудовольствие или оскорблять, не могу связать двух слов и норм ответить, и вдобавок ещё начинает парализовывать конечности 🫩 ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	146
17	тв упоминание са и самовиктимблейминг не знаю мне поставили птср, прл и аутизм первого числа, а я до сих пор не могу это принять. меня корёжит весь месяц просто. я не хочу принимать эти диагнозы. я вообще не могу посмотреть на себя со стороны и понять, каким образом врач дошла до этого. не могу принять, что с самого сексуализированного насилия прошло более шести лет, а с обострения травмы и двух госпитализаций в дурку более трёх, и за эти года мне не было оказано ПРАКТИЧЕСКИ НИКАКОЙ НОРМАЛЬНОЙ ПОМОЩИ. мне не были выписаны подходящие таблетки, у меня не было терапии с нормальным психологом, меня выставили больной шизофреничкой и обвинили, что я клевещу на своего отца-агрессора. а теперь на ламотриджин, который начал мне показать, выскочила крапивница. прл вообще отдельная история, ибо в обществе оно до такой степени стигматизированно, что я считаю себя из-за этого просто отвратительной. и при всём этом ещё умудряюсь винить себя в произошедшем в прошлом и считать, что это недостаточно серьёзно, и при этом ныться как шавка. я так заебалась ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	121
18	Человек, который причинил мне глубокую психологическую травму, продолжает выставлять себя жертвой, несмотря на то, что на протяжении долгого времени именно он проявлял ко мне эмоциональное насилие. Он настолько сосредоточен на собственных переживаниях, что не способен увидеть последствия своих поступков для других. Любые попытки поговорить с ним оказываются бессмысленными, поскольку его интересует лишь собственная боль. Последствия этого опыта оказались для меня разрушительными. Я утратил способность доверять людям, испытывать чувства так, как раньше, и теперь чаще сталкиваюсь с ощущением внутренней пустоты и постоянной боли. Именно после произошедшего я впервые всерьез задумался о том, что у меня могут быть симптомы посттравматического стрессового расстройства. Я долго пытался оставить это позади и двигаться дальше, но до сих пор ощущаю себя словно прикованным к человеку, который причинил мне столько страданий. Иногда возникает желание увидеть, как он понесет ответственность за содеянное. Однако я понимаю, что возмездие не должно исходить от меня. Некоторые вещи жизнь расставляет по своим местам сама. ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	117
19	Это ужасно меня стриггерило от громких звуов починки замены батареи типа звук и так громкий а он еще по батареям переходит в мою комнату у меня батареи прямо под балконом а с балконом у меня ебейший лор к нам через нее неоднократно вламывались в квартиру. Я разревелась у меня снова ощущение что я нахожусь в прошлом сегодня думала об этом а этот кейс только усугубил это ощущение мне снова захотелось убить себя. Чувствую себя обессилено совсем не хочу жить и бороться за невесть что. Было очень трудно при написании этого тейка трудно подбирать слова и сформулировать аккуратно мысль. Извините за сумбурность. Мне очень стыдно. ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	121
20	я не можу где найти именно врача психотерапевта который сможет и лечение кореектировать и как психолог просто быть я не могу найти ааааааа ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк \| @ptsdcbot	127

Переглянути всі дописи