Дом Некеле. Психология. Пишет Ирина Мальцева

Фото: Джоан Кароль, Николас Гранье. Очень люблю этих древних вьетнамских старичков.

Фото: Джоан Кароль, Николас Гранье. Очень люблю этих древних вьетнамских старичков.

А теперь немножко пояснений про любовь, два стула и людей, которых вы увидели на них (см. вчерашний пост). Сначала биохимическое. Когда мы влюбляемся, нас штормит адреналином - и мы бодры, глаз горит, всегда готовы к подвигам и страсти. И дофамином, который недавно признали медиатором, ответственным не только за наслаждение, но и за мотивацию, целеустремленность, и прочие вдохновенные состояния. Серотонин еще плещется, наполняя нас наслаждением. В общем, наша чудесная гормональная фабрика выдает в кровь горячительный букет веществ, и, думаю, никто не будет спорить, что влюбленность требует много энергии. Когда мы собираемся жениться и размножаться, мы не делаем этого с первой же веселой девчонкой или мускулистым парнем, от которого пришли в восторг. Довольно часто бывает, что человек волнует, но как долгосрочный партнер не подойдет. Потому что кататься на адреналине - забава специфическая и краткосрочная. Жить в бурлении, как в первые месяцы знакомства, не вылезая из постели и в гиперфокусе, энергозатратно. Нет, есть и такие пары, которые отоваривают друг друга адреналином и кортизолом, что ни день, но вряд ли это можно назвать безопасной близостью. Для долгой парности нужен окситоцин, гормон привязанности. Он плохо миксуется с кортизолом, в крови есть либо то, либо другое (поэтому иногда роды останавливаются, если роженицу напугать, ей окситоцин нужен, а его нет). И в целом долгие отношения требуют энергоэффективности, потому что у пары появляется много других возможностей и задач. Теперь социальное. Есть такое слово "ценности". Когда вы кого-нибудь очень хотите, ваше сознание не всегда участвует. Вы даже можете никак это не проявить, но вы это не перепутаете. И в этот момент вам совершенно все равно, читал ли ваш объект пылкой страсти Бродского и Ницше. Кормит ли он бездомных котят и любит ли народные промыслы. Он все равно прекрасный и желанный. Долгосрочные же отношения строятся либо на принуждении (но мы ведь не такие), либо на совпадении ценностей. Сколько будет детей, нужен ли загородный дом, как делить бюджет, как отдыхать, как стареть - вот это все опирается на ценности, и они в ключевых деталях должны совпадать. Даже у пар, которые вроде как все время конфликтуют, но годами держатся вместе, есть критически важные для обоих ценности, которые они сохраняют, иногда не осознавая, что их держит вместе. И на стульях перед вами показались очень разные персонажи. Я, конечно, не расшифрую всем и каждому в подробностях, потому что это требует времени и подробностей. Но вышло примерно так: - Кто-то посмотрел, как работают его бессознательная и сознательная части, и насколько их тянет в разные стороны. Это не плохо, это делает нас живыми и сложными. - Кто-то влюблен в настоящий момент и ему пока кажется, что лучше и на свете нет одного ненаглядного. Позже это изменится (разными способами). - Кто-то влюблен в недоступный объект, и это очень удобно, потому что туда можно и страсть спроецировать, и нежные супружеские годы намечтать, в полной безопасности и без рисков проверить. - Кто-то пережил все гормональные приключения с одним и тем же человеком, сначала в него влюбившись, а потом уж обнаружив, что и человек-то хороший, надо брать. Так тоже бывает. Мы разные, и находимся на разных этапах своей жизни, в том числе, парной. Здорово, когда люди рассказывают, как у них. На это бывает очень увлекательно смотреть, удивляться - а потом, возможно, и оказываться в новой для себя ситуации, про которую казалось, что "у меня точно по-другому". Единственное, что видится мне бесполезным, но интересным и диагностичным - попытки рассказать о том, что у вас все иначе, и "я вообще не понимаю, зачем это людям по-другому, а не так хорошо, как у меня". Сущее любит подковырнуть авторов таких "непониманий", и всякое белое пальто узнает разную погоду. Ирина Мальцева #человеческиеигры #штудии ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

По случаю воскресенья - про любовь. Иногда я подсовываю людям упражнение. Оно простое: представить, что в пустую комнату перед вами входит и садится на стул прекрасный человек, с которым вы бы зажгли. Закрутили бы головокружительный роман, дышали бы прерывисто ему в ключичную ямку, томились и таяли бы, глядя, как он танцует. То есть, человек, в которого бы вы ярко и сокрушительно влюбились. Это может быть реальный человек или собирательный образ, кто-то, с кем вы уже все это проделали, или кто-то, с кем еще нет. Не важно. Сделали? Налюбовались? Теперь вторая часть. В эту же комнату входит и садится на соседний стул не менее прекрасный человек, с которым вы бы точно хотели прожить долгую жизнь, увидеть внуков, идти через время плечом к плечу и смеяться за завтраками целую вечность. То есть, человек, с которым вы были бы готовы создать длительные отношения. И это тоже может быть собирательный образ или реальный человек. Кто первый представился, тот и подходит. Мне ужасно нравится, что у значительной части людей эти два персонажа - заметно разные. С этим упражнением много еще чего интересного можно сделать и понять про человеческую любовь. Ирина Мальцева #штудии #человеческие игры ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Про идеальных сыновей Я изредка вижу истории, в которых женщины вырастают без папиной любви. Они так об этом и говорят: "Папа меня не любил. Он хотел сына". И тут иначе устроено: папа очень любил. Изо всех сил любил выдуманного, намечтанного, несбывшегося сына. Поэтому та девочка, которая у него родилась, была ему не очень заметна и не очень интересна. Все разговоры - о сыне. Был бы сын, был бы он прекрасен, как солнце. Умен, нужен и важен. А дочь вроде как становится конкурентом, который хочет отжать восхищение и внимание от этого лучезарного мальчика. А сама не заслужила. Все душевные силы обычно уходят у таких пап на два больших трудных дела: отгораживаться от факта, что у них есть ребенок, и этот ребенок - девочка, и любить далекий, невозможный объект. Конечно, в этот образ сына они от всей души складывают свои собственные черты. Может быть, им не хватает своей мужественности, и от этого нужно породить еще, еще, побольше мужчин. С другой стороны, выдуманного сына любить легче, он не может случайно разбить чашку или получить двойку. А живая девочка не так идеальна. Из некоторых, правда, папы пытаются сделать мальчишек, и растят их в мужском, как им кажется, кодексе. И тогда вроде как любят, но с оговоркой: "Давай как будто ты мне сын". Такие девочки очень стараются быть не хуже. Состязаются с мужчинами, иногда, вырастая, начинают с ними сражаться (и обычно есть, за что). Идея "быть не хуже" всегда подразумевает, что как есть - это хуже. И всегда эта цель вторична, и человек сравнивает и догоняет, вместо того, чтобы действовать и выбирать. Я знала женщин, пытавшихся доказать папе, что они ценны и великолепны. Но нельзя заставить смотреть того, кто не хочет видеть. И наступает день, когда выросшая девочка говорит своему отцу: я отказываюсь быть тебе сыном, у тебя дочь. И всегда была дочь, даже если ты не хочешь видеть меня. И с этого дня ей можно быть какой угодно собой. Ирина Мальцева #штудии На фрагменте картины Альберта Линча - Жанна Д'Арк (и ее незримый Отец, конечно). Необходимый посткриптум: комментарии только по теме, пожалуйста. Известия типа "А вот меня папа любил", "А вот я всех мальчишек победила" и т.п., конечно, антропологически поучительны, но будут удаляться из этого поста. Он для других историй. ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Новость, хорошая и срочная. Озон и ВБ выкатили совершенно прекрасные, подарочные цены на мою книжечку "Женщина в поисках силы". 550 р. на Озоне, ааааа! Долго это не продлится, надо успевать. И цапнуть ее себе или дорогим-хорошим. А то третий тираж уже близок к концу. И еще раз позову тех, кто книгу читал или хочет прочитать, на теплую встречу в Москве, в книжном клубе "Достоевский", Воздвиженка, дом 1. 18 июня в 19 часов - презентация книги и встреча со мной. Ну, то есть, можно приходить (вход свободный), чтобы познакомиться, поговорим и про книгу, и про блог, и про писательство. Обнимемся. Буду рада и старым знакомым, и новым читателям! Ирина Мальцева #впоискахсилы

Некоторые люди ходят на работу своими детскими частями. Вот примерно, как на картинке описано. У них детские цели: чтобы не наругали, чтобы похвалили, чтобы начальство любило больше, чем соседку по кабинету, чтобы иногда можно было сбежать пораньше, чтобы дали премию просто так (если человеку вдруг дать премию, он, как известно, всегда будет знать, за что). Должностные инструкции и профессиональные компетенции их почти не интересуют. И действуют они детскими методами. Дерутся совочками. Подкладывают друг другу кнопки, чуть что, кричат "это не я" и "а чо они". Ходят показывать ваву начальству. И сил у них ровно на пятилетнего. Отчего случается парадокс: эмоционально и когнитивно им очень трудно, местами до непосильного. А результаты крошечные - они и должны такими быть у человека, которому пять лет. Поэтому они свои усилия переоценивают (см. выше про премию). В тот момент, когда наблюдатель догадывается, что дяденькам и тетенькам в офисных нарядах стукнуло по пять-шесть годочков, смотреть на это становится бесконечно интересно и местами весело, а вот иметь с ними дело в рабочем контексте обычно очень трудно. Ирина Мальцева #человеческиеигры #штудии ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Про уверенность Очень ценной штукой стала уверенность в себе в последнее время. Ее принято повышать. Многие стыдятся, что ей не обладают, или ее мало. Но тут я усомняюсь и задумываюсь. Самые уверенные люди, которых я видела: - артисты. Когда ведешь роль, нельзя усомниться, выпадешь. Иногда артисты исполняют не только на сцене, их и в жизни хватает. - безумцы. Есть такое состояние - психоз. Человек, с которым случился психотический эпизод, бескрайне уверен в себе. И в своих глюках. И в голосах. И в праве разнести весь этот мир. - психопаты. Товарищи с темной триадой не обременены никакими сомнениями, у них другой набор состояний. Нам не надо уверенность в себе по такой цене. Кстати, психопатические личности первым делом демонтируют уверенность и устойчивость у своих подопытных, но это уже другая история. Еще я думаю, что такое вообще - уверенность. Способность себе доверять, с собой соглашаться? Полезное умение, но всякий осознающий себя человек все же порой себя переспрашивает: "А не фигню ли я творю?". Иногда и ближних своих неплохо об этом спросить. Некоторым кажется, что уверенность - это апломб, категоричность в мнениях и высказываниях. А это не совсем уверенность, хотя похоже. Это ригидность, она тоже прочная, но не гнется и не учитывает реальность. Я видела людей, совсем-совсем не категоричных, но очень уверенных в себе. Им внутри хватало места и для своих мнений, и для мнений других, и все непротиворечиво там устраивалось. Но будем честны, мало я таких видела. Когда реклама обещает, что "вы будете всегда уверены в себе", имеет смысл не поверить. Мы не можем быть уверены в себе равномерно. Когда у нас кончаются силы, мы сомневаемся, сможем ли что-то сделать - и правы в этом. Если переть напролом, это снова потеря связи с реальностью. В общем, уверенность крепко связана с реальностью. С контекстом, в котором мы действуем, при том учитывая, что происходит снаружи, и сколько сил у нас внутри. Мы можем, кстати, этих сил не замечать, вытеснять в себе знание, что мы справляемся и в порядке. Это тоже разрыв связи с реальностью. "Я все могу" и "я ничего не могу" - одного поля ягоды, а нам бы посередине этого поля пройти. Ирина Мальцева #штудии ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Одно из правил энергетической гигиены - во всем припасать себе немножечко смысла, а при отсутствии или исчезновении дрейфовать куда-нибудь в другие занятия, компании или отношения, где его побольше. Бывает, что дело, которое зачем-нибудь было нужно, постепенно теряет свой смысл, он вытекает, как зерно из мешка, и почти ничего не остается. Человек может довольно долго нести этот мешок, как будто в память о том, что он был когда-то же полным. Кажется, порой люди, потерявшие свой смысл, заглянувшие в лицо депрессии или апатии, ждут, не заполнится ли их прохудившийся мешок как-нибудь сам. Сверху. По волшебству. Но со смыслом так не бывает, для него придется оценить свои усилия, траекторию и задачи в этот конкретный момент жизни, и посмотреть, складываются ли они в аккорд, или какофония выходит. Ну и не обойтись без того, чтобы - признать, что в мешке-то было хорошее, и вот его нет; - принять, что это наш собственный мешок, нам и решать, что дальше делать; - латать мешок, выбрасывать мешок, искать другой и наполнять мешок снова - а до того решить, какой смысл будет теперь в этом мешке; - нести дальше. И к этому цитата, которая хорошо объясняет, почему среди человеков так много людей назойливых, склонных мыть кому-нибудь кости, активно и везде оглашать свои воззрения. Вот она: "Своими собственными делами человек больше занимается тогда, когда они имеют смысл; в противном случае он бросает свои бессмысленные дела и лезет в чужие. Убегая от самого себя, мы или бросаемся на шею соседу, или хватаем его за горло". Это сказал философ и писатель Эрик Хоффер, который написал несколько книг про природу власти, общества и человеческого поведения. Ирина Мальцева #деньцитат ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Из книги "Женщина в поисках силы" "Дикую траву невозможно убить. Степные злаки, лесные заросли. Дикая трава живет вечно. Всегда. Если пройдет пожар, если все подъедят звери, и даже если человек перепашет землю — дикая трава будет жить дальше. У нее есть корни и семена. Семена имеют способность спать много лет, чтобы проснуться однажды весной и начать свой путь из земли в небеса. Корни уходят так глубоко, как не добраться сохе, огню и холоду зимы. Дикую траву невозможно убить. Она вырастет снова. Я рассказываю эту историю тем, кто выжил. Кто очнулся после. Кому и дышать-то больно. У кого не осталось целых стеблей и листьев. «Забери себя из-под огня и плуга. То главное, что есть ты, — с тобой». #сказкиосиле

Рабочие новости и анонсы снова тут, их немного, но они хороши! 1. Ура, оно, наконец, случится! Совсем скоро, то есть, 18 июня, в книжном клубе "Достоевский" в Москве, на ул. Воздвиженка, дом 1, в 19 часов вечера будет моя встреча с читателями книги "Женщина в поисках силы". Вход - свободный! Приходите же, дорогие. В июньской Москве, в самом центре, в прекрасном месте, где пахнет книгами и кофе, мы будем разговаривать про вашу силу и свободу. Про то, как сила играет и как плавно течет, про кризисы и удачу. Немного расскажу, зачем я написала эту книгу, и что думаю о женских взаимоотношениях с силой. И очень надеюсь, что получится поговорить с отважными желающими про ваши личные задачи. Сдвинуть что-то к лучшему. Кто был на вебинарах, тот знает, как оно бывает. Прямо там можно будет купить себе книгу. Или, если у вас уже есть, то купить какой-нибудь близкой вам женщине в подарок. Я напишу вам туда особенные слова, каждой. Приходите, там дивное место, располагающее к хорошим беседам. Обнимемся) Ссылка на клуб "Достоевский" (Важно: у клуба два адреса, вам на Воздвиженку, дом 1!) 2. 27 июня, в субботу, мы начинаем с Феофаной Габышевой трехвстречный летний перфоманс "Прикладная экзистенция". Регистрация здесь Если вы понимаете оба эти слова, значит, вы уже таки знаете за жизнь, что она не сахар. Что же она такое, что же? Спойлер: она всевкусное драже, как в ГарриПоттере. И если вдруг вам досталось со вкусом затхлого подъезда или позавчерашней манной каши с комочками, то как плюнуть и ощутить что-то иное? Вот такие ответы будем искать. В общем, будем говорить про изменения, задумываться, смотреть на все с новых точек, я буду, как обычно, работать с вашими темами прям в эфире, Феофана выдаст визионерские идеи, они у нее, как обычно, сногсшибательные и трогательные. В хорошей компании хорошо оху(зчркнт) восхититься реальностью и понять, как ее готовить. Три темы будет у нас: "В моменте", "В потоке" и "В ресурсе", что само по себе и не ново, но мы это вывернули наизнанку, накопали новых смыслов, и уже радуемся. _________ А напоследок я снова принесла вам цитату из моей книги "Женщина в поисках силы". "Если движешься с ровной скоростью и никогда не расклеиваешься и не устаешь, ты, возможно, робот или хочешь им быть. Если не движешься совсем, ты умерла. А живые движутся неровно, пульсируют, любопытствуют, скучают, суют нос во все двери на пути, застревают в кроличьих норах и плутают по чащам. И тем не менее, куда-то прибывают". __________ Это я о том, что прямые дороги редко нам достаются. Мы можем перебежать иногда на тропу поровнее или свернуть туда, где интереснее. Мы даже можем подобрать удобные башмаки (иногда чугунные) и рюкзак. Но идея, что можно себя подогнать, ускорить, подопнуть и быстренько достичь, видится мне довольно спорной. Само путешествие не менее важно, чем его конец, а может, все только и затевалось ради этого. Чтобы были попутчики, злокозненные недруги, чудеса, радуги и колдобины на дороге. Пусть все будет. Доберемся. Ирина Мальцева #впоискахсилы #ремесло ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Кому сколько Думаю всю последнюю неделю, что люди не заточены, чтобы вмещать 100% другого человека. Так умеют только матери совсем новеньких детей, у которых еще не так много душевного материала. А взрослые люди слишком многослойны и многообразны, чтобы впихнуться в душу другого взрослого. Вот, например, про любовь: Когда проходит первая влюбленность, может оказаться, что: - у людей разная энергоемкость. Например, она - деятельная и активная, а он спокойный. Спустя пару лет она его окончательно затормошит своими идеями бодрого досуга, и он скроется от нее в компьютере, где, наконец-то будет сам меееедленно решать, что он хочет делать. Или в лучшем случае, в спортзале. Если она будет слишком настойчива, он начнет саботировать ее идеи или даже вредить. Видела я и другие расклады, где трепетный и нервный человек творческой профессии пытался вытрясти из своей уравновешенной жены достаточно душевного огня, чтобы вскипятить свое творчество. Жена молча свирепела и сбегала на любимую научную работу. Удачные браки складываются, когда люди предлагают друг другу столько себя, сколько другому интересно и нужно, а остальное у них вложено в трудовую деятельность, друзей, волонтерство или воспитание любимых потомков. Если оба впихивают друг в друга больше, напряжение растет, и тогда нужны конфликты, периоды отчуждения, сцены ревности и прочие дрязги. А куда еще денешь избыток энергии? Но и в других отношениях это устроено так же. Бывает, знакомец или член семьи способен затерроризировать своими разговорами о насущном, и от него не сбежать. Вернее, сбежать, конечно, чтобы сохранить настроение и покой. Люди - практически все люди - в детстве умеют мастерски работать с дистанцией, ускользать и приближаться. Потом их, конечно, разучивают в семье и школе. почти все люди чувствуют, когда они перегнули палку. Сами перегнули, или кто-то в их адрес. Но в некоторых случаях они глушат это ощущение, пытаясь добрать внимания или боясь обидеть. Добрать все равно не получается, а навык строить отношения не формируется. Умение распределять энергию и выбирать дистанцию похоже на танец: шаг друг к другу, шаг назад, поворот к миру вокруг, танцевальные фигуры с другими партнерами и партнершами (и я тут совсем не про секс, а про контакт). И постепенно становится понятно, сколько процентов себя вы готовы вложить в эти вот конкретные отношения, а сколько вам надо на детей, а сколько на увлечения, а сколько на работу. Очень интересно бывает взять свой объем свободной энергии за сто процентов и разложить по всем дорогим людям вокруг - кому сколько достанется. И согласны ли вы с таким распределением. И что там хорошо бы изменить. Ирина Мальцева #штудии ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Это возлюбленная рубрика #кормитьглаза, и сегодня она про негу. Я в путешествии, умных слов у меня пока не накопилось, зато накопились чудесные, томные, теплые коты японской художницы Канако Огума (Kanako Oguma). И не какие-нибудь это сибариты дивных пород. Это портреты кошки художницы, звать ее Сена, и окраска у нее самая что ни на есть простая, уличная, именуемая в народе "шпрота". Художница Канако верно служит своей кошке, вписывая Сену в натюрморты и детали своей жизни. Как в жизни, так и на холстах. Вы видели таких полосатых котов и в домах, и на улицах в изобилии, и вы знаете: хоть жизнь их непроста, они не упускают возможности немножко подремать и насладиться. Давайте нежиться, подобно этим котам. При любой малой возможности. Люди подремавшие способны взглянуть на свою жизнь и свои задачи из совсем иного, умиротворенного состояния. Иногда это то, что требуется. Не все ж бежать и орать. Ирина Мальцева ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там