Дом Некеле. Психология. Пишет Ирина Мальцева

По случаю воскресенья - про любовь. Иногда я подсовываю людям упражнение. Оно простое: представить, что в пустую комнату перед вами входит и садится на стул прекрасный человек, с которым вы бы зажгли. Закрутили бы головокружительный роман, дышали бы прерывисто ему в ключичную ямку, томились и таяли бы, глядя, как он танцует. То есть, человек, в которого бы вы ярко и сокрушительно влюбились. Это может быть реальный человек или собирательный образ, кто-то, с кем вы уже все это проделали, или кто-то, с кем еще нет. Не важно. Сделали? Налюбовались? Теперь вторая часть. В эту же комнату входит и садится на соседний стул не менее прекрасный человек, с которым вы бы точно хотели прожить долгую жизнь, увидеть внуков, идти через время плечом к плечу и смеяться за завтраками целую вечность. То есть, человек, с которым вы были бы готовы создать длительные отношения. И это тоже может быть собирательный образ или реальный человек. Кто первый представился, тот и подходит. Мне ужасно нравится, что у значительной части людей эти два персонажа - заметно разные. С этим упражнением много еще чего интересного можно сделать и понять про человеческую любовь. Ирина Мальцева #штудии #человеческие игры ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Про идеальных сыновей Я изредка вижу истории, в которых женщины вырастают без папиной любви. Они так об этом и говорят: "Папа меня не любил. Он хотел сына". И тут иначе устроено: папа очень любил. Изо всех сил любил выдуманного, намечтанного, несбывшегося сына. Поэтому та девочка, которая у него родилась, была ему не очень заметна и не очень интересна. Все разговоры - о сыне. Был бы сын, был бы он прекрасен, как солнце. Умен, нужен и важен. А дочь вроде как становится конкурентом, который хочет отжать восхищение и внимание от этого лучезарного мальчика. А сама не заслужила. Все душевные силы обычно уходят у таких пап на два больших трудных дела: отгораживаться от факта, что у них есть ребенок, и этот ребенок - девочка, и любить далекий, невозможный объект. Конечно, в этот образ сына они от всей души складывают свои собственные черты. Может быть, им не хватает своей мужественности, и от этого нужно породить еще, еще, побольше мужчин. С другой стороны, выдуманного сына любить легче, он не может случайно разбить чашку или получить двойку. А живая девочка не так идеальна. Из некоторых, правда, папы пытаются сделать мальчишек, и растят их в мужском, как им кажется, кодексе. И тогда вроде как любят, но с оговоркой: "Давай как будто ты мне сын". Такие девочки очень стараются быть не хуже. Состязаются с мужчинами, иногда, вырастая, начинают с ними сражаться (и обычно есть, за что). Идея "быть не хуже" всегда подразумевает, что как есть - это хуже. И всегда эта цель вторична, и человек сравнивает и догоняет, вместо того, чтобы действовать и выбирать. Я знала женщин, пытавшихся доказать папе, что они ценны и великолепны. Но нельзя заставить смотреть того, кто не хочет видеть. И наступает день, когда выросшая девочка говорит своему отцу: я отказываюсь быть тебе сыном, у тебя дочь. И всегда была дочь, даже если ты не хочешь видеть меня. И с этого дня ей можно быть какой угодно собой. Ирина Мальцева #штудии На фрагменте картины Альберта Линча - Жанна Д'Арк (и ее незримый Отец, конечно). Необходимый посткриптум: комментарии только по теме, пожалуйста. Известия типа "А вот меня папа любил", "А вот я всех мальчишек победила" и т.п., конечно, антропологически поучительны, но будут удаляться из этого поста. Он для других историй. ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Новость, хорошая и срочная. Озон и ВБ выкатили совершенно прекрасные, подарочные цены на мою книжечку "Женщина в поисках силы". 550 р. на Озоне, ааааа! Долго это не продлится, надо успевать. И цапнуть ее себе или дорогим-хорошим. А то третий тираж уже близок к концу. И еще раз позову тех, кто книгу читал или хочет прочитать, на теплую встречу в Москве, в книжном клубе "Достоевский", Воздвиженка, дом 1. 18 июня в 19 часов - презентация книги и встреча со мной. Ну, то есть, можно приходить (вход свободный), чтобы познакомиться, поговорим и про книгу, и про блог, и про писательство. Обнимемся. Буду рада и старым знакомым, и новым читателям! Ирина Мальцева #впоискахсилы

Некоторые люди ходят на работу своими детскими частями. Вот примерно, как на картинке описано. У них детские цели: чтобы не наругали, чтобы похвалили, чтобы начальство любило больше, чем соседку по кабинету, чтобы иногда можно было сбежать пораньше, чтобы дали премию просто так (если человеку вдруг дать премию, он, как известно, всегда будет знать, за что). Должностные инструкции и профессиональные компетенции их почти не интересуют. И действуют они детскими методами. Дерутся совочками. Подкладывают друг другу кнопки, чуть что, кричат "это не я" и "а чо они". Ходят показывать ваву начальству. И сил у них ровно на пятилетнего. Отчего случается парадокс: эмоционально и когнитивно им очень трудно, местами до непосильного. А результаты крошечные - они и должны такими быть у человека, которому пять лет. Поэтому они свои усилия переоценивают (см. выше про премию). В тот момент, когда наблюдатель догадывается, что дяденькам и тетенькам в офисных нарядах стукнуло по пять-шесть годочков, смотреть на это становится бесконечно интересно и местами весело, а вот иметь с ними дело в рабочем контексте обычно очень трудно. Ирина Мальцева #человеческиеигры #штудии ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Про уверенность Очень ценной штукой стала уверенность в себе в последнее время. Ее принято повышать. Многие стыдятся, что ей не обладают, или ее мало. Но тут я усомняюсь и задумываюсь. Самые уверенные люди, которых я видела: - артисты. Когда ведешь роль, нельзя усомниться, выпадешь. Иногда артисты исполняют не только на сцене, их и в жизни хватает. - безумцы. Есть такое состояние - психоз. Человек, с которым случился психотический эпизод, бескрайне уверен в себе. И в своих глюках. И в голосах. И в праве разнести весь этот мир. - психопаты. Товарищи с темной триадой не обременены никакими сомнениями, у них другой набор состояний. Нам не надо уверенность в себе по такой цене. Кстати, психопатические личности первым делом демонтируют уверенность и устойчивость у своих подопытных, но это уже другая история. Еще я думаю, что такое вообще - уверенность. Способность себе доверять, с собой соглашаться? Полезное умение, но всякий осознающий себя человек все же порой себя переспрашивает: "А не фигню ли я творю?". Иногда и ближних своих неплохо об этом спросить. Некоторым кажется, что уверенность - это апломб, категоричность в мнениях и высказываниях. А это не совсем уверенность, хотя похоже. Это ригидность, она тоже прочная, но не гнется и не учитывает реальность. Я видела людей, совсем-совсем не категоричных, но очень уверенных в себе. Им внутри хватало места и для своих мнений, и для мнений других, и все непротиворечиво там устраивалось. Но будем честны, мало я таких видела. Когда реклама обещает, что "вы будете всегда уверены в себе", имеет смысл не поверить. Мы не можем быть уверены в себе равномерно. Когда у нас кончаются силы, мы сомневаемся, сможем ли что-то сделать - и правы в этом. Если переть напролом, это снова потеря связи с реальностью. В общем, уверенность крепко связана с реальностью. С контекстом, в котором мы действуем, при том учитывая, что происходит снаружи, и сколько сил у нас внутри. Мы можем, кстати, этих сил не замечать, вытеснять в себе знание, что мы справляемся и в порядке. Это тоже разрыв связи с реальностью. "Я все могу" и "я ничего не могу" - одного поля ягоды, а нам бы посередине этого поля пройти. Ирина Мальцева #штудии ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Одно из правил энергетической гигиены - во всем припасать себе немножечко смысла, а при отсутствии или исчезновении дрейфовать куда-нибудь в другие занятия, компании или отношения, где его побольше. Бывает, что дело, которое зачем-нибудь было нужно, постепенно теряет свой смысл, он вытекает, как зерно из мешка, и почти ничего не остается. Человек может довольно долго нести этот мешок, как будто в память о том, что он был когда-то же полным. Кажется, порой люди, потерявшие свой смысл, заглянувшие в лицо депрессии или апатии, ждут, не заполнится ли их прохудившийся мешок как-нибудь сам. Сверху. По волшебству. Но со смыслом так не бывает, для него придется оценить свои усилия, траекторию и задачи в этот конкретный момент жизни, и посмотреть, складываются ли они в аккорд, или какофония выходит. Ну и не обойтись без того, чтобы - признать, что в мешке-то было хорошее, и вот его нет; - принять, что это наш собственный мешок, нам и решать, что дальше делать; - латать мешок, выбрасывать мешок, искать другой и наполнять мешок снова - а до того решить, какой смысл будет теперь в этом мешке; - нести дальше. И к этому цитата, которая хорошо объясняет, почему среди человеков так много людей назойливых, склонных мыть кому-нибудь кости, активно и везде оглашать свои воззрения. Вот она: "Своими собственными делами человек больше занимается тогда, когда они имеют смысл; в противном случае он бросает свои бессмысленные дела и лезет в чужие. Убегая от самого себя, мы или бросаемся на шею соседу, или хватаем его за горло". Это сказал философ и писатель Эрик Хоффер, который написал несколько книг про природу власти, общества и человеческого поведения. Ирина Мальцева #деньцитат ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Из книги "Женщина в поисках силы" "Дикую траву невозможно убить. Степные злаки, лесные заросли. Дикая трава живет вечно. Всегда. Если пройдет пожар, если все подъедят звери, и даже если человек перепашет землю — дикая трава будет жить дальше. У нее есть корни и семена. Семена имеют способность спать много лет, чтобы проснуться однажды весной и начать свой путь из земли в небеса. Корни уходят так глубоко, как не добраться сохе, огню и холоду зимы. Дикую траву невозможно убить. Она вырастет снова. Я рассказываю эту историю тем, кто выжил. Кто очнулся после. Кому и дышать-то больно. У кого не осталось целых стеблей и листьев. «Забери себя из-под огня и плуга. То главное, что есть ты, — с тобой». #сказкиосиле

Рабочие новости и анонсы снова тут, их немного, но они хороши! 1. Ура, оно, наконец, случится! Совсем скоро, то есть, 18 июня, в книжном клубе "Достоевский" в Москве, на ул. Воздвиженка, дом 1, в 19 часов вечера будет моя встреча с читателями книги "Женщина в поисках силы". Вход - свободный! Приходите же, дорогие. В июньской Москве, в самом центре, в прекрасном месте, где пахнет книгами и кофе, мы будем разговаривать про вашу силу и свободу. Про то, как сила играет и как плавно течет, про кризисы и удачу. Немного расскажу, зачем я написала эту книгу, и что думаю о женских взаимоотношениях с силой. И очень надеюсь, что получится поговорить с отважными желающими про ваши личные задачи. Сдвинуть что-то к лучшему. Кто был на вебинарах, тот знает, как оно бывает. Прямо там можно будет купить себе книгу. Или, если у вас уже есть, то купить какой-нибудь близкой вам женщине в подарок. Я напишу вам туда особенные слова, каждой. Приходите, там дивное место, располагающее к хорошим беседам. Обнимемся) Ссылка на клуб "Достоевский" (Важно: у клуба два адреса, вам на Воздвиженку, дом 1!) 2. 27 июня, в субботу, мы начинаем с Феофаной Габышевой трехвстречный летний перфоманс "Прикладная экзистенция". Регистрация здесь Если вы понимаете оба эти слова, значит, вы уже таки знаете за жизнь, что она не сахар. Что же она такое, что же? Спойлер: она всевкусное драже, как в ГарриПоттере. И если вдруг вам досталось со вкусом затхлого подъезда или позавчерашней манной каши с комочками, то как плюнуть и ощутить что-то иное? Вот такие ответы будем искать. В общем, будем говорить про изменения, задумываться, смотреть на все с новых точек, я буду, как обычно, работать с вашими темами прям в эфире, Феофана выдаст визионерские идеи, они у нее, как обычно, сногсшибательные и трогательные. В хорошей компании хорошо оху(зчркнт) восхититься реальностью и понять, как ее готовить. Три темы будет у нас: "В моменте", "В потоке" и "В ресурсе", что само по себе и не ново, но мы это вывернули наизнанку, накопали новых смыслов, и уже радуемся. _________ А напоследок я снова принесла вам цитату из моей книги "Женщина в поисках силы". "Если движешься с ровной скоростью и никогда не расклеиваешься и не устаешь, ты, возможно, робот или хочешь им быть. Если не движешься совсем, ты умерла. А живые движутся неровно, пульсируют, любопытствуют, скучают, суют нос во все двери на пути, застревают в кроличьих норах и плутают по чащам. И тем не менее, куда-то прибывают". __________ Это я о том, что прямые дороги редко нам достаются. Мы можем перебежать иногда на тропу поровнее или свернуть туда, где интереснее. Мы даже можем подобрать удобные башмаки (иногда чугунные) и рюкзак. Но идея, что можно себя подогнать, ускорить, подопнуть и быстренько достичь, видится мне довольно спорной. Само путешествие не менее важно, чем его конец, а может, все только и затевалось ради этого. Чтобы были попутчики, злокозненные недруги, чудеса, радуги и колдобины на дороге. Пусть все будет. Доберемся. Ирина Мальцева #впоискахсилы #ремесло ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Кому сколько Думаю всю последнюю неделю, что люди не заточены, чтобы вмещать 100% другого человека. Так умеют только матери совсем новеньких детей, у которых еще не так много душевного материала. А взрослые люди слишком многослойны и многообразны, чтобы впихнуться в душу другого взрослого. Вот, например, про любовь: Когда проходит первая влюбленность, может оказаться, что: - у людей разная энергоемкость. Например, она - деятельная и активная, а он спокойный. Спустя пару лет она его окончательно затормошит своими идеями бодрого досуга, и он скроется от нее в компьютере, где, наконец-то будет сам меееедленно решать, что он хочет делать. Или в лучшем случае, в спортзале. Если она будет слишком настойчива, он начнет саботировать ее идеи или даже вредить. Видела я и другие расклады, где трепетный и нервный человек творческой профессии пытался вытрясти из своей уравновешенной жены достаточно душевного огня, чтобы вскипятить свое творчество. Жена молча свирепела и сбегала на любимую научную работу. Удачные браки складываются, когда люди предлагают друг другу столько себя, сколько другому интересно и нужно, а остальное у них вложено в трудовую деятельность, друзей, волонтерство или воспитание любимых потомков. Если оба впихивают друг в друга больше, напряжение растет, и тогда нужны конфликты, периоды отчуждения, сцены ревности и прочие дрязги. А куда еще денешь избыток энергии? Но и в других отношениях это устроено так же. Бывает, знакомец или член семьи способен затерроризировать своими разговорами о насущном, и от него не сбежать. Вернее, сбежать, конечно, чтобы сохранить настроение и покой. Люди - практически все люди - в детстве умеют мастерски работать с дистанцией, ускользать и приближаться. Потом их, конечно, разучивают в семье и школе. почти все люди чувствуют, когда они перегнули палку. Сами перегнули, или кто-то в их адрес. Но в некоторых случаях они глушат это ощущение, пытаясь добрать внимания или боясь обидеть. Добрать все равно не получается, а навык строить отношения не формируется. Умение распределять энергию и выбирать дистанцию похоже на танец: шаг друг к другу, шаг назад, поворот к миру вокруг, танцевальные фигуры с другими партнерами и партнершами (и я тут совсем не про секс, а про контакт). И постепенно становится понятно, сколько процентов себя вы готовы вложить в эти вот конкретные отношения, а сколько вам надо на детей, а сколько на увлечения, а сколько на работу. Очень интересно бывает взять свой объем свободной энергии за сто процентов и разложить по всем дорогим людям вокруг - кому сколько достанется. И согласны ли вы с таким распределением. И что там хорошо бы изменить. Ирина Мальцева #штудии ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Это возлюбленная рубрика #кормитьглаза, и сегодня она про негу. Я в путешествии, умных слов у меня пока не накопилось, зато накопились чудесные, томные, теплые коты японской художницы Канако Огума (Kanako Oguma). И не какие-нибудь это сибариты дивных пород. Это портреты кошки художницы, звать ее Сена, и окраска у нее самая что ни на есть простая, уличная, именуемая в народе "шпрота". Художница Канако верно служит своей кошке, вписывая Сену в натюрморты и детали своей жизни. Как в жизни, так и на холстах. Вы видели таких полосатых котов и в домах, и на улицах в изобилии, и вы знаете: хоть жизнь их непроста, они не упускают возможности немножко подремать и насладиться. Давайте нежиться, подобно этим котам. При любой малой возможности. Люди подремавшие способны взглянуть на свою жизнь и свои задачи из совсем иного, умиротворенного состояния. Иногда это то, что требуется. Не все ж бежать и орать. Ирина Мальцева ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Про очень древний вопрос Как получается, что каждый себя любит больше, чем других, однако собственное мнение о себе ценит меньше их мнения? Это вопрос из книги известного психотерапевта Ирвина Ялома, а принадлежит он аж Марку Аврелию. Хорошо спросил, есть о чем подумать. Мне кажется, что мнений других людей могут хотеть разные части нашего Я. Тот, кто ждет оценок от коллег, начальства, родителей и друзей, может быть: - маленьким. Такие ждут слов оценки от тех, кто кажется больше и старше: от доктора, начальника или учителя. Детским нашим частям нужны отражения, как одуванчику солнце, чтобы узнать, какой он, кто его любит, кто нет. Оценки тоже сгодятся, они вроде как дают информацию (вопрос - какую). - подростком. Тогда важно мнение равных. Я в стае или изгой? Я эгегей и нравлюсь мальчишкам/девчонкам, или никто не хочет со мной дружить? - взрослым. Эта часть интересуется другими мнениями, потому что свое уже знает и на нем стоит, но готова узнавать новое и дополнять себя. И вообще ей интересны связи с другими. Любить себя тоже можно по-разному. Выбирать себя, быть на своей стороне - это одна история, а носиться туда-сюда на качелях "я царь, я червь, я раб, я бог" - совсем другая. Это норма - любить себя больше, чем других, парадоксальным образом тогда и другим больше добра достается. Много зависит от способов, которыми эта любовь проявляется. Нас всех иногда сворачивает на песню "люби меня, как я себя", но так не работает. Ирина Мальцева #человеческие игры ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

На второй картинке - курьерские деньги, которые многим кажутся куда более легкими, чем зарплата, например, соцработника

Тяжел ли неразменный пятачок? - Деньги весят по-разному, - сказала мне сегодня премудрая подруга Анна. И это так, и всегда так было. Легкими деньги для людей бывают в двух смыслах: невесомые, такие, что и не замечаешь их, и дела они не поправляют. Или достались легко, в удовольствии и радости. С тяжелыми то же самое – это деньги за тяжкий труд, и чем труднее, тем больше весят. Либо деньги, заметные в кошельке, греющие душу (пусть этот кошелек сейчас и виртуальный, но если вы себя спросите, вы поймете, что какие-то поступления ощущаются в нем более увесистыми). Мои первые роялти за книгу совсем невелики, но для меня они очень весомые, они веха, за которой я – писатель. И в воображении я вижу их тяжеленькими золотыми монетами, хотя это просто цифра в приложении. Для бабы Паши никакие деньги не стоили столько, чтоб перевесить ее старый деревенский дом, и она несколько лет подряд продавала его на сайте объявлений по неслыханной цене. Иногда заезжали люди посмотреть, соблазнившись: если столько стоит, наверное, хоромы! Хоромы уже тогда стояли чуть набекрень. Чисто выбеленная и пахнущая яблоками времянка била в лоб низкой притолокой, рубероид, прикрывавший фундамент, давно растрескался. Это давняя история, и мы тоже когда-то, понаехав в деревню, приценивались к тому дому. Баба Паша показывала дом с упоением, и явно видела какой-то свой вариант, терем с ясными окнами на три стороны, с прилегающими землями, каким она была хозяйка. После просмотров очередные покупатели спрашивали: «Не, ну а если серьезно – за сколько отдадите?». Баба Паша думала и называла еще большую цену. Чтобы не менять этот настоящий, крепкий еще, прекрасный дом, где пролетела вся ее жизнь, на какие-то бумажки. А другая моя подруга как-то жаловалась, что чувствует вес денег только за свою «серьезную» работу в школе, хоть и мало их. А за «ерунду» в виде бус и сережек, которые она делала самозабвенно, и на которые у нее была очередь, деньги были какие-то тоже ерундовые. Когда однажды она посчитала, что на бусах зарабатывает полторы школьных зарплаты, у нее ушло несколько дней, чтобы перевзвесить внутри свои доходы. Тяжелые деньги бывают на непосильной работе, и еще – когда эту работу выполняем мы детской частью своей души, которой взрослые физические и психические нагрузки тяжки. Боимся любой ошибки, берем больше, чем можем, и не умеем обсудить зарплату. Еще бывают тяжелые деньги в честь семьи. Мама тяжело работала, папа тяжело, бабушка вообще не разгибалась, а дед прямо на работе от инфаркта помер. Как тогда наследнику этой трудолюбивой семьи встретиться с легкими деньгами и не оказаться предателем? Люблю сказку про неразменный пятачок, и он точно – легкий, хотя вмещает хоть все деньги человеческой жизни. Какие деньги в вашей жизни были по-хорошему легкими, и ощущались, как прилив сил и радости, источник новых возможностей? Какие деньги, пусть большие и весомые, оказывались слишком тяжелы? Ирина Мальцева #штудии ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там